上了大學就極度厭學怎麼辦？

12-05

本來是準備通宵複習的，結果6小時看了一節書，考試又要掛了。感覺學習是件很痛苦的事，不是為了自己學，不知道為什麼學，我想要什麼，我活著是為了什麼，書擺在面前就是不想翻，寧願點滑鼠，開網頁關網頁無限點，也不想學習。躺在床上經常想一些奇怪的問題，什麼宇宙啊，生命啊，物種啊，想找些哲學的書來看，但是也只是想想而已。煩躁，沒事就睡覺，什麼事都想著睡醒了再說。回想起來中學的好成績也不知道怎麼來的，最大的學習動力居然是班上的地位，老師的表揚之類的東西，到了大學一下就不知道為什麼學了。說得好亂，現在心裡也好亂，煩，想逃避。請問各位到底怎樣才能找到活著的意義？天天過得如行屍走肉一般，真的受不了了。當然，還有一種可能，我就是懶，上面所有的東西，全是我找的借口而已。

若干學期後考試前夜題主的補充:謝謝所有答主，其實我也沒那麼焦慮啦，只有逢考試的時候，才會有點煩。現在，我是越來越死豬不怕開水燙了。。。。環顧四周，我覺得沒有任何外來的人或者話能讓我勤快起來，我自己也沒那個意志改變我自己，所以，隨他去吧。生活會來改變我的，比如「就業壓力」，甚至「畢業壓力」。高中的時候我也不愛學習，後來高三的時候班主任直接找到我，以你的智商，成績不該是這樣的，限你兩個月之內，把分數提高到600分，不然拿話來說。老實說我比較討厭班主任，所以我不想讓他看扁了我。直至今日我還是因為其他的一些原因討厭他，但是我很感激他這次改變我一生的談話。有了這個壓力之後，我一個月成績就提升了60分，輕鬆的逼近了這個目標，兩個月後我的成績是631分，全班第一。目標，壓力，它就是這麼神奇。有了它，人的生活到處都是陽光。到了大學，我沒了目標，沒了壓力，所以是學渣。來自同學，老師的這點壓力，最多讓我有那麼點焦慮，遠構不成動力。我不是有意志力的人，我沒有那個意志力來提高我的意志力，更沒有意志力來讓自己勤快起來變成學霸。所以，我就等著生活來改變自己吧，現在就享受自己好了，快樂地頹廢下去，總比焦慮地頹廢下去更有意思吧？每個人都是不一樣的，希望我這點文字能幫到某些和我一個類型的人，包括某些答主。再次謝謝所有的答主。

答TZ：

抑鬱是愛的附屬品。你是如此的焦慮，關心你不愛學習的問題，如此擔心你不熱愛生活的舉動，這本身就說明你是一個多麼熱愛你的生活的人。
Depression is the flaw in love. You worried about the reason why you have no love in your life so much, it just illustrates how deeply you love your life!

這是一種焦慮。TZ最大的問題不是不作為，而是為不作為感到內疚。事實上，你沒有任何必要為自己的不想作為感到內疚。每個人都有自己的不同選擇，和必定會經歷的試煉階段。

這種內疚感，讓你為自己的相對落後和不作為感到焦慮，讓你左右都撒不開手。事實上，你可以想像，如果你真的掛科了，又能怎麼樣。大不了就是補考。重修。一般來說，以大部分人的性格也不可能鬧得乾脆不畢業。將你現在的時間投入你最喜歡的感受當中也可以，哪怕躺著遐想宇宙。

別人的經歷，基本可以說絲毫用處都沒有。我敢說，在知乎有許多人跟你一樣都是這麼過來的，包括我，掛科掛到差點不能畢業。但最終還是，走回了向學霸進取的路線。這其中的經歷，每個人都不同，即使講出來，未曾經歷的人也不能體會。事實上，再多的經歷和經驗，對你可能絲毫無用，顯示得你就像是油鹽不侵。因為你正體會感受的東西，世界上沒有任何人能完全感同身受。可能是因為你目標定得太多，哪件都沒做好，以至於陷入了急躁和焦慮，進而失去興趣和積極性。也可能是你有什麼事特別努力，但卻難以達到意想的效果，比如愛上一個人。

你覺得自己每天過得很不充實，而因此煩惱，這本就說明你並不是個想要渾渾噩噩混日子的人。

平靜下來，思考為什麼會焦慮。不要因為自己的暫時迷失而感到內疚。這裡所有的人都曾經歷過這個階段，甚至比你要深，時間更長。不想作為，是年輕中必經的正常階段。平靜下來，傾聽你的內心。

不要焦慮，不要攀比。沉浸在你自己遐想宇宙的喜悅中，平靜的對待所有的人和事。

-------

補充一個最近流行的雞湯：

紐約時間比加州時間早三個小時，

New York is 3 hours ahead of California,

但加州時間並沒有變慢。

but it does not make California slow.

有人22歲就畢業了，

Someone graduated at the age of 22,

但等了五年才找到穩定的工作！

but waited 5 years before securing a good job!

有人25歲就當上CEO，

Someone became a CEO at 25,

卻在50歲去世。

and died at 50.

也有人遲到50歲才當上CEO，

While another became a CEO at 50,

然後活到90歲。

and lived to 90 years.

有人單身，

Someone is still single,

同時也有人已婚。

while someone else got married.

奧巴馬55歲就退休，

Obama retires at 55,

特朗普70歲才開始當總統。

but Trump starts at 70.

世上每個人本來就有自己的發展時區。

Absolutely everyone in this world works based on their Time Zone.

身邊有些人看似走在你前面，

People around you might seem to go ahead of you,

也有人看似走在你後面。

some might seem to be behind you.

但其實每個人在自己的時區有自己的步程。

But everyone is running their own RACE, in their own TIME.

不用嫉妒或嘲笑他們。

Don』t envy them or mock them.

他們都在自己的時區里，你也是！

They are in their TIME ZONE, and you are in yours!

生命就是等待正確的行動時機。

Life is about waiting for the right moment to act.

所以，放輕鬆。

So, RELAX.

你沒有落後。

You』re not LATE.

你沒有領先。

You』re not EARLY.

在你自己的時區里，一切安排都準時。

You are very much ON TIME, and in your TIME ZONE.

看了題主的問題，我也精（ju）神（hua）一（yi）震（jin）:

我了個擦，為毛跟我一毛一樣？

而且不止題主和我，看到還有不少答主都說有同感，難道上知乎的人，有相當一部分是這樣的:

發獃無聊bingo！
胡思亂想bingo！
複習低效bingo！
無所期冀bingo！
行屍走肉bingo！
………………
全部都中！

？？？？？？？？？？？？？？？？

NO,NO,NO

反思自己沒有錯，累覺無聊沒有錯，甚至懷疑人生也沒有錯。

人之所以為人，是因為有更為複雜的思想，更為多元的情緒，以及天馬行空的想像。

本人大二，許多14級的小鮮肉都喊我「xuo長」了，而你說的這一切，現在沒有哪個不是我正在經歷和感受的，我想也遠遠不止我們兩個。

你可以苦惱、可以無聊、可以迷茫、可以抱怨。因為:

與過去相比，你是從一個固定節奏、環境單純、氛圍熟悉、得心應手的生活里，走到一個節奏自控、繚亂繽紛、氛圍陌生、茫然無措的世界裡。
而與未來相比，你又要從象牙塔走向實際到不能再實際、獨立自主為自己負責，為生計奔波的社會。

你當然不可能不迷茫、不亂想、不苦惱、不反思……
你問了師長，你述了好友、你求了知乎、你在無數個夜裡躺在自己的床上胡思亂想……
心靈雞湯聽了那麼多，但好像，道理自己都懂，甚至自己都已經能給別人喂一大堆心靈雞湯了。
再看看周圍的人，一個個樂樂呵呵、成長成熟、神采奕奕、各種優秀。你好像要陷入絕望了，是這個世界上就沒個懂我的人？還是，我已經懶癌晚期，徹底完蛋了？
以至於到最後，你覺得自己怎麼會這麼無能、這麼無力、這麼弱小，以前的自己又到哪去了呢？生活怎麼這麼無聊，生命又有什麼意義？

這些表現很正常，沒錯，很正常。

高中教育與大學教育的斷檔之嚴重，是中國教育的顯性問題，每個人渡過「大學適應期」的反應和時間都不盡相同，同樣，我們成為今天的我們，一定程度上無力去改變，不全是我們的錯，同時也不必去抱怨。
你可能問我，為什麼你眼裡又有那麼多依然優秀、生龍活虎、神采奕奕的人呢？
也許是家庭環境、性格養成、地理差別、教育差異等等諸多不同的綜合因素使然吧。

和你說了這麼多，是為了告訴你，像你這樣的情況，不止你我二人，而且大學生處於特殊的心理成長成熟期，每個人都多多少少有不同的糾結、困惑、迷茫，那都不是事兒。

當然，給別人喂心靈雞湯，我們都是好手，下面上「乾貨」------說說我目前的解決方法吧:

對於渡過「大學適應期」最慢的我們，每個學期，做好一件事，沒錯，只用一件事，不論大小，比如:

堅持早睡早起啊，雷打不動（胡思亂想、睡不著，你可以在手機上下像風聲、溪水聲這樣的「自然旋律」來聽，有的時候英語聽力的催眠效果好像更勝一籌呢，哈哈。）

好精力可以讓你覺得神清氣爽，養成習慣後，靠著好精力，下個學期你又可以開始「每期一事」了，或者你越來越在狀態，可以變成「每月一事」、「每周一事」，也許，漸漸地，好像你居然忙了起來，時間緊張起來，每天鬥志滿滿，胡思亂想的頻率開始減少。

因為你做成了一件哪怕再小的事，你都會觸碰到生活的精彩、感受到生命的意義，而這些精彩、體會在一點點教你學會如何在大學裡生活。

哈哈哈，題主說得一點也不亂，很形象，你看不少知友都表現出有同感。

我也有同感，我也是一個正在上大學的大學生，我也有無窮無盡的問題和煩惱。

但我選擇繼續堅持。

請你回想一下自己3年前或者更久之前曾有過的困惑和煩惱，想必他們現在已然不成問題了，如果你想不起來以前有過什麼困惑，更說明他們已經不成問題了。
然後請你想一想現在你的這些困惑在三年或者更久以後，還是問題嗎？

我們的問題，要麼是源於對過去的戀戀不捨，要麼是源於對未來的反覆揣測，無論是哪一種，都是對當下的抗拒和忽略。如果你完全集中於當下這一刻，告訴我，當下這一刻，這一個瞬間，你有什麼問題？

煩惱來自於不接受和抗拒，有時是不接受不得不接受的和抗拒不可抗拒的，這樣我們自然會有無盡的苦痛。應該做的是，面對一個問題，要麼接受它（真誠接受），要麼解決它，無論哪一種你都會很平和。

以上這些陳述，是對《當下的力量》這本書的感悟，題主拿這本書來看看，一定有收穫的。

在我的博文《關於「狼聲」》里也談到了樓主的這些問題，摘抄在這裡以供參考：
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

這是一個人聲鼎沸的時代。

經過了19世紀的混亂，20世紀的慘淡，我們終於迎來21世紀的泛濫。

宏觀上，是信息和價值的泛濫；微觀上，是心思和聲音的泛濫。我們似乎擁有更多，卻又似乎擁有更少；我們似乎懂得更多，卻又似乎懂得更少；我們似乎追求更高，卻又似乎越行越低；我們似乎距離更近，卻又似乎越行越遠。面對人類世界的蓬勃發展，我們訝異了，我們疑惑了。當眼花繚亂助長著雜念紛飛，我們迷失了。在高行健和劉再復關於」美「和」文藝「的對話中他們都提到：人類世界，需要一次回歸。

我們需要從繁雜回歸簡單，從喧囂回歸寧靜，從無理回歸自然。用道家的話說，要回歸「道」；用佛家的話說，要回歸「虛空」；用伊斯蘭的話說，要回歸「正路」。因為人類正是並將長期是一個年輕的種族，現在就浮躁，還太早了。

在這個人聲鼎沸的時代，聲音無處不在。有些是短促而洪亮的，有些是微弱卻冗長的。在這些或砰然一擊或繞樑三日的聲音中，我們很容易迷失自己。見而生疑，思緒難寧。我們有無數的問題卻常常得不到安心的答案，於是我們戰戰兢兢莫名其妙地活著，活得不清不楚不明不白，說是苟活，也不為過。

誰都不想苟活，活著就是為了活好。

所以我想聽見「狼聲」，發出「狼聲」。

何謂狼聲？

其實狼通常是不發聲的，狼聲的主要內容，是寂靜。然而聲音源於寂靜，所以狼聲格外威嚴。每一次衝鋒前的怒吼都足以嚇破獵物的肝膽，每一次月圓之時的長嘯都足以震顫草原的靈魂，每一次集結的嚎叫，勝利的號角，都是感情充沛內容豐滿的史詩。狼只在必要時發聲，所以聲聲都是精華，蘊蓄著長久沉默的力量，發散著日月精華之光輝。狼聲是合道的，是虛空的。狼聲源於自然，歸於自然。狼聲稀少，所以珍貴。諄諄和切切，就是狼聲的價值。

我作為人，如何發出狼聲？

想必諸君都曾有體會，我們與世間萬物都有著共同的本源。我既是一朵浪花，也是一塊頑石；我可以是在山巔歇息的鷹，也可以是在大洋暢遊的魚；我是你，你也是我。我們都可以是狼。我們都可以作為狼，發出狼聲。

人間有滄海一聲笑，狼群有夜半一聲嘯。觀察、整理自己的氣息，探索、挖掘世界的規律，茫茫眾生都在朝著相同的目標努力。

狼聲是鼎沸人聲中的嘆號，是嘈雜交響中的間隙。狼聲可以是一片凈土，供我們回歸。

探尋真理的路是遙遠的，也是坎坷的，但一定是值得的。

呼吸，蘊蓄。思考，前進。

傾聽狼聲，謹發狼聲。與君共勉。

---------------------------------------------------------------

祝生活愉快。

我覺得你對自我的不認同使你非常焦慮，對嗎？一個人在焦慮和自我否定的狀態下很難有學習的意願。你並不是沒有想學習的內容（比如哲學啊什麼的），而是在懷疑自己學習它們的能力和意義。
從你高中喜歡學習的原因來看，你並不是喜歡某一領域的知識，而僅僅是喜歡一種「贏」的感覺。而進入大學之後你沒有找到一個體現自己價值的領域，找不到一個衡量自己是否優秀的標杆。在什麼都沒有做出成績的情況下，原本優秀的方面（高中的好成績）又被自己丟掉了，所以你對自己非常不滿。
首先你需要正視自己可能掛科這件事：大學的掛科大多數只能反映你這一階段的學習不夠努力，太偷懶，並不能決定你是不是一個優秀的人，我身邊有掛科留級的同學，他不僅在組織中有很強的能力，而且現在慢慢努力成績也提升了。其次你要開始思考自己想有什麼樣的生活狀態，在身邊找一個榜樣，我就是羨慕實驗室的大神，所以一直以他的標準要求自己。最後你要承認，高中的成績只能說明你曾經很努力，你是不是一個高素質的人才，與成績沒有關係，你要完善和學習的還有很多很多。
不用想太多，簡單粗暴地去做就好。哲學的書籍我私心推薦桑德尓的《公正》，無論內容對錯，這本書確實可以引起我思考的慾望。
祝一切順利。

看了上面知友的一些回答，也有一些感觸，我試著說一說吧。
當然，我覺得題主若想真正通過這個問題獲得一些體會或者改變的話，還是多說一些關於自己的內容，比如自己就讀的是一所怎樣的學校，是什麼專業，或者自身的性格。

我覺得到了大學，首先應該對自己有一個比較全面的認知，比如自己的習慣、性格、一直以來堅持的信條和原則、未來發展的方向和規劃等等。
在我看來，題主應該先想一想，回顧從前，自己期待的大學生活是什麼樣的？自己為自己的大學生活做出了怎樣的規劃？我相信你應該有想過，但是真正到了大學，生活變成了什麼樣，跟自己的期待有什麼落差？這又是出於什麼樣的原因造成的？
我相信在這個看似乏味的大學生活里，題主肯定還是有自己想要做的事的，可以像別的知友所說，參加一些社團和活動，讓生活變得充實，但我看題主的描述，感覺題主似乎也並不喜歡這種社交活動，那也大可不必勉強自己。題主說自己會「躺在床上經常想一些奇怪的問題，什麼宇宙啊，生命啊，物種啊，想找些哲學的書來看，但是也只是想想而已。」不知道題主有沒有想過，為什麼自己只是「想想」，而沒有這麼去做呢？
我在上大學時也經常會思考這個問題，我也讀了一些哲學書籍，但依然找不到方向。慶幸的是我遇到了一個好的老師，我上了他的美學概論課，讓我找到了自己的美學的興趣，對哲學學習的方向，那種感覺就像是發現了一個新的世界。所以我想題主大可以把自己的想法同喜歡的老師開誠布公的聊一聊。也許題主你並不喜歡大學的課程，但是我相信你應該有那麼幾位比較欣賞的老師吧。題主也沒有說自己所在的大學的情況，但是我相信哪怕是很一般的大學，學校的老師應該也是有知識、有涵養的，這些老師在自己的領域肯定也是比題主更有發言權的，我相信老師肯定願意聽聽題主的傾訴，若題主真如我想像的是一個內向的人，我建議題主不要有心理上的壁壘，把老師當作普通的朋友或陌生人，聽聽老師的建議和想法，肯定大有脾益。
題主還說了，「當然，還有一種可能，我就是懶，上面所有的東西，全是我找的借口而已。」其實在我看來，懶並不是借口，我相信有那種天生就享受辛勞的生活，在辛勤與奉獻中獲得快樂的人，但我覺得大多數人都是懶的，都是好逸惡勞的，都貪戀無憂無慮的生活，但我也相信每個人都有心中的底線和原則。有的人每天8點起床，他無法接受那個8點半起床的自己，但有的人覺得在下午2點之前起床就可以。有的人多玩一秒鐘都會覺得內心痛苦，但有的人願意為了片刻的滿足而錯過那些一生再也無法聆聽的一門課。
題主不妨想一想，自己心中的那個底線劃在何處，如今這樣一個自己，是能接受的嗎？當自己每天「煩躁，沒事就睡覺，什麼事都想著睡醒了再說。」的時候，心裡會有負罪感嗎？如果可以接受這樣的自己，那就先堅持下去，不要再突破底線。如果內心不認同這種生活，那就努力改變自己，不被這樣的負罪感折磨。
即便如題主描述中的那樣，但我相信題主心裡一定有什麼想要的東西或者追求的信念吧，如果是一個愜意的周末時光，那就在星期五把所有要做的工作做好，如果是一件風格別緻而昂貴的襯衣，那就自己規劃如何獲得一筆可觀的收入並認真去做，如果想要的是無上的榮光，無垠的權利，無限的財富，那就從現在開始，朝著目標努力。

感性點的說，我們從出生的那一刻起，不就是無限期的逼近死亡。世間的聲色犬馬、紙醉金迷，生不帶來死不帶去，但活著的意義有很多種，我相信這個答案是自己去尋找的。我覺得題主要做的，就是永遠不要覺得自己目之所及便是世界的模樣。多看看書，多出去走走，去發現一個更大的世界。
而現實點說，我相信題主的家庭也許並不是非常殷實，才學恐怕也並沒有多麼深厚，而題主也有20歲了，生命走了差不多五分之一。我相信題主也並非是什麼超然於世的人，未來總要離開父母，總要成家立業，總要獨立生活。我想告訴題主趁現在快點學更多的知識，這些知識並非是書本、課堂上的，是存在於世間的每一個角落的，這些知識也並非都由他人傳授，其中的大部分，是自己去發現、去體會的。題主你看看知乎，這裡有多少知識是你聞所未聞的，那麼這個世界呢？
最後送給題主八個字吧！

忠言逆耳天道酬勤

感覺你不單單是大學的學習出了問題，你是整個的大學生活都出了問題！你要去融入大學生活，有那麼多的校友會，社團活動，各類文化節，班級集體活動，不妨去參加參加，找到自己的歸屬，發掘你想做的事情，並堅持下去，這樣你才會熱愛，到了期末，因為你愛大學生活，你才會有一種像狗一樣複習來避免掛科，掛好幾門是要被退學的！
高中有老師鞭打著，成績好就可以得到表揚，獲得周圍人的認同；但大學不是這樣的，你要表現出來你的長處，才能得到認同。高中是被別人開發，大學需要自己開發自己。我今年大三，專業成績也不好，聽課不認真，平時複習少，但我從來不掛科，這是我的底線。同為學渣，我沒有題主「行屍走肉」的經歷，我很喜歡環保，大一開始加入環保社團，一直做到現在，期間參加各類環保沙龍，環教活動，公費培訓，還花了一年多時間帶了一個環保項目，最後以該單項項目獲得了學校環境學院某環保貢獻獎的三等獎，雖然跟許多大牛比起來，不值一提，但的確讓我收穫了很多；我喜歡下象棋，加入了學校象棋協會，除非有事，否則每周的活動一定會參加，認識了許多象棋愛好者（今年象棋協會好多妹紙），偶爾還能聆聽大神講殘局，超級爽；我喜歡寫寫東西，大學裡寫了幾個「劇本」（更貼切的說是故事），有一個被拍成了微電影，一個正在拍（寫故事的時候班上許多人向我來要角色），一個被排成了話劇，在院新年晚會上演出過，今年還被我院迎新晚會邀請演出了；還有一個排成的話劇，在上海市大學生某某劇比賽上獲過獎。平時還自學日語，這學期每天聽寫一個半小時，有次聊天，舍友說他佩服我，竟然能堅持聽寫這麼長時間，能得到學霸舍友的誇獎，真是不容易······我也追番，打遊戲，花很多時間水知乎，但因為有了上文的喜歡，「也」沒有變成「只」，變成我大學生活的主旋律。
說了這麼多，意思就是說，你要去參與，去發掘，在大學班上成績很不理想的，多半是那些無所事事，渾渾噩噩的人；許多非學霸型同學超級忙，各類活動都組織參與，也翹課，平時也不怎麼複習，但考試的時候成績卻並不太差。因為他們熱愛大學生活，即使期末降臨，要像一條狗一樣複習，他們也要努力過好，這是大學生活的一部分，他們連同它不完美的一部分一起愛著。

答樓主完全同感甚至我的處境比你更糟糕。
身在國外身邊沒有親人也沒有一個「真「朋友
學著不知為何要學的東西
出國也一年半了開始懷疑當初為何毅然決定出國在國內覺得體制不好到了體制外又不知為何要來
我還沒能達到樓主快樂著頹廢的境界看著周遭的人和事就是樓主說的那些神采奕奕的人和事有時候極度懷疑自己特別加上前幾天國內還過年反差和對比之下自己精神極度壓抑。
在這個問題裡面看到了樓主以及其他和我一樣的人此刻倒是倍感欣慰。謝謝

在國外上大學，是每天忙的厭學，高中的時候考前焦慮就很嚴重，把成績看的特別重要。現在的大學GPA很不好拿，每個學期都被各種考試排滿，一整個學期都處於一邊學習一邊嚴重的焦慮中，雖然上個學期GPA比別人都高出很多，但是仍然擺脫不了每次一開學就極度焦慮厭學的情緒，非常容易崩潰，對成績波動很敏感，經常容易陷入情緒低谷，晚上失眠，白天靠咖啡撐著，頭髮掉了能有一半，九天的春假全部都泡在圖書館裡還是覺得自己有讀不完的書做不完的作業寫不完的論文和考不完的考試，每天做夢都想著回國。現在在圖書館裡邊哭邊看書準備兩場考試，特別想放棄但是又不得不堅持下去，想退學又沒有勇氣，真的覺得自己已經有心理問題了，但又不敢告訴我媽，怕她真的讓我回國，這樣我的努力就前功盡棄了，一直是那種特別容易想不開的人，真的害怕那一天就徹底崩潰了。

別騙自己，只能說你從來就沒愛過。

每到考試季，我就感覺自己像個罪人，用滿清十大酷刑來懲罰我都不夠。

吃喝玩樂的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習；一覺睡到大中午的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習；看到長得好看的學霸帶著女朋友在自習的時候感覺很負罪，但是就是提不起勁來學習。

也會害怕掛科不能畢業，於是強迫自己的大腦去掃描下書本，走馬觀花，淺嘗輒止，反正也算和大家一樣是在學習的人了。看了10分鐘的書，稍稍撫平了一下不學習的罪惡感，於是又刷了半小時的微博獎勵自己，牢牢記下了章子怡什麼時候生的娃，記下了鄧超掉了多少粉，可就是記不住剛剛到底學到了什麼。

又覺得自己像個死不悔改的罪人，即使你用滿清十大酷刑，我也學不進去。

渾渾噩噩度過了兩年大學，各方面也拿不出什麼成績。到了大三，不得不開始為以後的路打算了，開始去參加一些大神學長學姐的講座，想借鑒下前人的經驗，為自己找點方向感。

慢慢聽到好多別人的故事，或傳奇，或平淡。

學長A，高大帥氣，有女票，大一大二連續兩年拿了國家獎學金，拒絕了清華的保研資格，去上海學金融。

我問他，你本科和研究生學的專業差距有點大，研究生學起來不怕跟不上嗎？

他說，因為一直喜歡金融，但是高考的分又沒上金融系，所以從本科就開始自學金融知識，參加金融社團、比賽，積累知識，所以基礎還是紮實的，自己本專業也沒敢鬆懈，畢竟要爭取保研名額。

明明長相就已經可以讓他不用努力了，他還是選擇了成為每天早晨最早進入圖書館的那批人。

明確自己想要什麼，多麼重要。

學姐B，獲得排名全國前幾的某商學院的碩博連讀保送資格。我們調侃她，人家說女研究生找對象都困難了，你還敢讀博士，是不是想做萬年單身狗？

她也自嘲害怕自己變成沒人要的女博士，只是因為一直堅定了想當大學老師，所以必須得念博士，也樂在其中。

為自己的理想多付出一些時間，哪怕付出註定是很多年，在她看來也是理所當然的事情。

每個人都知道應該要努力，可是道理聽了八百遍，在腦子裡終究留不住一集康熙來了的時間。

為什麼我們總是找不到動力去學習，去像別人一樣努力？

因為我們不敢想像未來。

仔細想想，如果我維持現在的生活狀態，我的未來會是什麼樣子？

畢業後身邊的同學保研到好學校、進入好企業，那我會如何？如果到了30歲身邊的人都事業有成、家庭美滿，那我會如何？如果到了年老的時候老無所依，我有沒有能力養得起自己？

不要期待會有人把你埋在春天裡，不努力的人，往往會熬不過冬天。

很多人會用「每個人選擇的路不同」來安慰自己。但是路的不同，應該是所見風景的不同，各有各的精彩。而不是別人選擇了康庄大道，你選擇了門前的水溝，這種不同造成的是視野的不同、前途的不同。

沒有人不想事業成功，沒有人不想幸福美滿，沒有人不想做人生贏家，可是還有太多人在應該學習的選擇了厭學，在應該奮鬥的時候選擇了得過且過。

因為沒有人會願意相信自己未來會一事無成。可現實是，未來買不起房的那一批人，未來啃老的那批人，未來領救濟金的那批人，一定是從現在的我們中間分離出來的。

你怎麼確定那不會是你？

所以，如果你現在很厭學，如果你不想因為現在的狀態給自己帶來一個悲慘的未來，請靜下心來學習吧。在課堂上學習，在生活中學習，學習這件事永遠不會晚，只有不用心。

耐得住寂寞，抵得住誘惑，然後，學習。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------喜歡在公眾號寫一些有趣的反雞湯開開腦洞歡迎18歲以上的同學一起來交流哈哈哈

大一我也有好長一段時間沉溺在迷茫悲傷之中，悲觀地厭惡著生活。討厭學習，討厭人生，看不到未來，一個人很孤獨，內心像是空了一塊，經常空虛無比。
現在也好多了，如果你感到無能為力，那麼你就相信時間吧，我覺得時間終究會賦予你解決問題的勇氣和能力

這個問題我大一時經常出現，現在偶爾也還會出現，我就大概說下自己的經歷吧，可能題主現在對這個問題已經想明白了，就當我是對自己的一種總結吧。

還記得剛剛上大一的時候，那時候因為高中的一些原因，產生了一些很失敗的情緒，後來自己一意孤行到了一個完全陌生的城市。剛剛上學的時候，看著周圍的那些同學，感覺都沒有什麼能夠一起說話的地方，各方面差距還是看的出來的。上了大學一段時間，感覺大學學的不是我想像中的那樣，而且自己也一直融入不了那個集體，當時真的很不想讀書了。後來高中一個好友（知己）和我打電話說他不想讀書了，當時很震撼吧，我和他都屬於一類人，高中時我一直將它視為對手而存在，現在他的放棄，確實有種兔死狐悲之感。後來我告訴他，我不想否定我的高中，要是不讀書的話，我的以前真的就被徹底否定了，後來他真的沒讀了，我還在繼續讀著，想到這裡真的挺失落的。

後來寒假的時候吧，因為和自己較勁，一個人留在了這個外地找了份服務員的工作，這份經歷對我有一定的觸動吧，我在這一個多月的時間裡深深地感受到了大學文憑的重要性，但這時還沒有意識到學習的重要性。到了大一暑假，我去了工地，和一個比我大幾歲的朋友聊著，感覺很多時候知識其實蠻有用的，一點知識可能就決定了你以後在社會的地位吧。這學期在同學的幫助下遇到了一個北京的老闆，和他聊天過程中看到了自己的那種浮躁，也是在這時才感受到了一些學習的重要吧。

接下來就是大二了，總的來說，大二這前一個學期是我自信感最爆棚的時期，留在了兩個部門當了負責人，上了黨課，參加了勤工儉學，還嘗試過自己創業，也嘗試寫過論文，學了一些編程等愛好，期末考試意外地考了班上第一。就在這一學期，我意外自己可以了，可以考慮回去了，確實也想家了。等到回去後，才發現，近兩年沒回去的家總有種陌生感和隔閡感，不知道該怎麼和家人溝通，遇到了以前的老同學也不知道如何交往，那時候心裡好亂，一下子感覺自己還是像剛高中畢業的時候一樣的傻逼，就突然懷疑了自己的大學生活。回到學校之後，總是做什麼都提不起勁，就每天讓自己去玩遊戲，一直很沉迷，很墮落。等到期末結束後，沒辦法，又不想回去，就出去想找份比較像樣的工作，沒想到這種工作還有點難找，加上中間時間也衝突，駕校的事弄得好煩，結果呆了兩個月基本上一分錢都沒賺到。

到了大三，也就是這學期了。剛開頭的時候，班上評選國獎，本來自己並沒有意去選的，後來班上同學很多支持，最後得到了一個國獎，挺開心的，也開始慢慢走上正軌了吧。確實，很多時候不喜歡現在這種讀書的狀態，不知道到底學到了什麼。有時候同學勸我考研，我其實也想，不過總覺得人生短短几十年，如果花費了過多地時間在這種理論學習上的話，總感覺花費在其他活動上的時間就會更少。不過現在我們的學習也算慢慢步入正軌了吧，學到了一些專業課，所以也慢慢地走上了正軌吧。

現在大三了吧，也慢慢地走過了大學的迷茫的那段時光，當然，對未來還是有著不少迷茫。想想北島的那首詩：那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行，而今我們深夜飲酒，杯子碰在一起，都是夢破碎的聲音。感覺人越長大，就越現實，離當初的夢想也越來越遠，迷茫是必然經過的階段，關鍵還是要慢慢走出吧，人在旅途，早已忘記了自己身在何處，更不知道自己將去往何方，騷年，一起加油吧，fighting！

我只想問你一句,你現在的專業當初是你自己選的還是家人幫你定的.......如果是自己的興趣那厭學很無解唉,如果是家人幫你定的專業那厭學實在是太普遍了.........其實我就是,文藝青年家人幫著選的是機械專業,每天頭疼的要死.............

不知道這是什麼時候的問題了，可能題主現在並不需要答案了。

我發現自己幫不了你什麼，但只能感同身受地道一聲加油。

其實人是很懶的，做什麼事潛在都會有動力支撐著才能把這件事做下去。

肯定有什麼我們認為的最後的生存底線，而除那之外的其他東西並不重要。

說到這裡，我發現自己並不能幫你什麼，只是來告訴你，你不是一個人，殊途同歸。

可下一次再走到分岔路口，又是麻木與茫然。

盡量培養一個興趣。

這是你自己的問題，只能自己解決，有的東西你一個人搞不定，而有的事也不是大家說了算。

最後補一句

浮生多態，天命定之，憂愁畏怖，自有盡時。

找一個長期目標。
分解成階段性短期目標。
根據上一條，制定對應作息時間表，強制執行一個星期，之後習慣養成後就根本停不下來。

但是世界上沒有任何一個人可以給你一個目標，你明白嗎？不管你是在知乎問，讓馬雲巴菲特蓋茨奧巴馬和你談都沒用。
想想你的慾望和痛苦，目標常常在這裡發源:)

當然不管目標是什麼健身都必不可少的，原因我就不解釋了，空氣不好就要去健身房。

我跟你一模一樣，我明知道要學習，學習是為自己好，但是我就是不想學，想學也學不進去

厭學是因為看不到希望，厭世是因為不知道如何活下去。

樓主，真心感謝你說出了我的心聲，更感謝大家的認真作答，看完有一種想哭的感覺，我也不知道我自己為什麼會這樣，不過，現在的我感覺好多了

目前大二，竟然開始厭學了，真的是奇葩了，從小到大都沒這麼強烈的不想上學！
我的原因主要是在學校沒有什麼能夠吸引我的，室友感情一般般，最近還經歷了貌似是異地戀不順心的回憶，課堂也是如死水一般，真的是厭學啦厭學啦啦啦啦啦
不過，自己也明白，這只是個階段，我過兩天一定會是神采奕奕的去上學的，一定是的（自己都不相信自己臉）

學習上沒什麼問題就是生活上很讓我困擾
寢室住宿已經煩我一年多了
換寢室什麼的都想過試過了不太可行
說到底可能還是我無法get along with myself
我沒法跟別人共處一室睡覺
大一還沒形成這麼強大的反感大三實在是煎熬抑鬱
還有就是飲食啥的學校和周圍的飯真的讓我想吐
我不太想自己租房子住物價貴沒有兼職因為學習本位再加上我覺得我不是什麼厲害的人時間怕合不來
所以………寒假在家也鬱鬱寡歡成天想著我不想開學不想開學