怎樣挽回去意已決的女友？
從知己好友到現在像仇人一樣，再也不想理我。我承認大部分都是我造成的。我控制欲很強，缺乏安全感。她忍了很多次，這次非常決絕，我連話都不能跟她說了現在。但是我不想失去她。怎樣做我才能改變我在她心裡的形象，挽回這段感情？
如果你還深愛著她，還願意盡自己最大努力去挽回，這時一定不要去死纏爛打或者苦苦哀求，更不要做出下跪、痛哭、打擊報復這些極其低價值的行為，這點我之前強調過很多遍，但今天還是要說，雖然大道理誰都懂，但大多數失戀者都難以做到！
其實失戀更像是一場心理的歷練，也是一個發揮主觀能動性用理性戰勝感性的過程，所謂感性就是分手後一系列情緒失控的行為，比如跑到對方單位大吵大鬧、和第三者公開撕×等等，而理性就是按捺住焦灼的心態，在採取挽回行動之前，先考慮清楚這樣做到底可不可取，說白了感性是以當下情緒為導向，所以結果往往很苦逼；而理性是以結果而導向，所有的行為都是為了最終挽回的這個良性結果，所以結果往往是令人可喜的。
我們總在評判別人失敗的感情時唏噓不已，說只有失去了才懂得珍惜，現在才醒悟真是為時太晚了。可是一旦攤到自己身上，又何嘗不是如此呢？當初兩個人好不容易才走到一起，剛開始也確實互尊互愛，甜蜜得不得了，但時間一長自己身上的臭毛病和缺點開始慢慢暴露出來，對方的意見和不滿都提了很多遍還依舊我行我素，認為這點小事不會影響感情的穩固性。但直到對方忍受了很多次，一次次失望，最終心灰意冷和我們提出了分手，這時我們才意識到問題的嚴重性，才認識到自己在過去的感情中是有多麼混蛋，但這個時候女友已經去意已決，執意要分手......
要知道絕大部分失戀者擅自開始的挽回計劃，其實都是一種越軌行為，而情感諮詢師要做的就是幫助他們把錯誤的行為糾正過來，告訴他們正確的操作應該怎樣來做。這些建議不能保證飽受失戀折磨的哥們百分之百挽回女友，但至少不會讓你們的關係繼續惡化，從而維持原狀、伺機而動。
所以現在無論你有多麼痛苦、多麼怨天尤人、意志有多麼消沉，都要調整好自己的情緒，做好心態建設，收回你凌亂的頭髮和滄桑的面容，這樣對挽回女友沒有任何幫助，拿出作為男人的大無畏勇氣來吧！當然我不是教你一個箭頭就立馬衝到女友面前求得他的原諒，而是整理好自己的心緒，一起來學習下挽回去意已決女友的正確操作流程：
1.找出導致你們分手的真正原因
俗話說一個巴掌拍不響，感情既然已經鬧到談掰的地步，肯定雙方面都有原因，只不過有人占的比重大點，有人占的比重小點。可是一般情況下被分手的那方占的原因大點，所以失戀的哥們兒就要認真反思自己問題，只有你努力改正了自身問題，給了前女友一個積極樂觀的心理預期，你們之間的感情才有挽回的餘地。其實無論什麼原因導致的分手，男人在感情中都會犯下面這幾種通病，各位飽受失戀折磨的兄弟現在來看一看：
（1）過於大男子主義。以前我們總會有一個誤解，那就是認為這種毛病只存在於價值相對較高的那些男性身上，其實不然，大男子主義和所謂的外在價值其實關係不大，它是一種相對主觀的東西。我有一個女性朋友，高校碩士生，家境也好，各方面條件都在自己男友之上，但那個男生心安理得地花著她的錢，還一邊教導她做女人要賢良淑德，她自己掏腰包買一支300塊錢的口紅，男友就死命嫌貴，一路上都在數落她不會持家。還有一次，那個朋友汽車出故障，就搭乘一個異性朋友的車去辦事，那個男生是個富二代，開著幾百萬的豪車，關鍵是恰巧被我這個女性朋友的男友看見了，這下可不得了了，回到家就和我朋友吵架，說她嫌貧愛富，腳踏兩隻船，如此不守婦道，我朋友也是受夠了他，吵架都懶得和他吵了，當場提出分手。看吧，好好的一段感情就是這樣被大男子主義作沒的；
（2）控制欲太強。其實戀愛中男生小小的爭風吃醋在女生看來還是很可愛的，會起到調節感情的作用，但如果你控制欲太強，處處限制女友的生活，她出於吃個飯、參加個聚會都得實時和你報備幾遍，那問題就變質了。人都有追求自由的本能，誰也不想自己的行動處處受到干涉和限制，在戀愛初期，她深愛著你，或許會包容你的控制，但隨著時間的推移，愛情中的新鮮感漸漸褪去，她真的無法再繼續忍受，因為這段感情對她來說是沉重的、壓抑的、被控制的，而不是輕鬆的、舒適的、嚴重的；
（3）包容度太低。不同出生背景和成長環境下走在一起的兩個人，戀愛關係要想長期發展下去，是要經過不斷的磨合和碰撞的，在這過程中相互體諒和磨合就顯得尤其重要。而如果你是一個包容度很低的人，在感情進入平淡期時就有可能處處看對方不順眼，這時你就會站出來指責、挑剔對方，於是爭吵和矛盾就爆發了，長此以往彼此都會感覺很累，而她也認為自己一直以來不被理解和包容，越想越委屈，最後只能和你提出分手。
2.學會分析女友的心理
不同類型的女人在愛情中的訴求是不一樣的：獨立、成熟的女性一般會更關注於自己在兩性關係中的舒適感，她們往往有自己的圈子和追求，所以不會太依賴男友，同時也希望男友在生活中保持獨立性，最好能和自己旗鼓相當；而一個缺乏安全感、從小生活環境沒有那麼溫馨和穩固的女生，在愛情中往往會患得患失，也更需要男友的體貼和陪伴，但她們自身也特別容易感動，一旦認定了某個人就會死心塌地。所以，無論你選擇了哪種類型的女生做女朋友，都要學會揣摩她的心理，立足於她的需求去付出，這樣才能確保你免於陷入「你給的不是她想要的，她想要的你給不了」的窘境。
其實兩性交往很多實戰性的技巧是可以學習的，小到微信上的一句話怎麼回復，大到吵架後採取何種方式破冰，都藏著很多學問。我們生活中經常會遇到很多所謂的情場浪子，他們往往玩世不恭、很少對女性投入真心，只是為了玩玩而去撩這個撩那個，按理說像她們這種走腎不走心的，應該會獲得女生們的反感，但現實情況是，就這樣該被鄙視的他們撩女孩真是一撩一個準，你說氣人不氣人？其實啊，他們只是把女們的心理揣摩得透透的罷了，他們知道女孩子愛聽什麼、不愛聽什麼，一句話反過來掉過去該怎麼講才能博得女孩的歡心，在這方面，各位痴情的兄弟們，還是應該像這些浪子們學一學的。注意，要想不被發好人卡，首先要讓自己變得有趣啊！
3.先反思再挽回
好多哥們都有心急的毛病，那邊女友提分手了，這邊自己就像熱鍋上的螞蟻急得團團轉，情況嚴重的還會幻想女友和其他男人約會親熱的場景，簡直讓自己抓心撓肝般痛苦。於是在這種衝動情緒的支配下，什麼都沒想清楚就跑去找前女友複合，什麼死纏爛打、圍追截堵、下跪求情、賭咒發誓、威脅逼迫等等，簡直十八般武藝齊齊上演，但結果呢？女友被你騷擾得苦不堪言，逆反心理被你激發得空前強烈，最後把你的一切聯繫方式都拉黑。其實說白了，往往剛分手時女友對你的印象還是沒有特別差的，畢竟相愛一場，誰也不是鐵石心腸，但問題往往就出在分手後的挽回上，錯誤而衝動的挽回方式方式是壓壞你們感情的最後一顆稻草。
而先反思再挽回，對於你自己來說，就等於給了你一段冷靜下來的時間，同時利用這段時間去考慮彼此在過去的相處中存在的問題，特別是針對自己可以做出哪些改變和提升；而對於對方來說，等於她也有了一段充足的時間和空間去淡化對你的負面印象，而且你突然間的空間抽離，會給她一種中斷的、不完整的感覺，這種不被完成的心錨對你之後復聯時的挽回是很有幫助的，因為人往往對未完成的東西印象深刻，這就是心理學上經常說的契可尼效應。
4.做好心態建設
我們去醫院看完病需要回家調養時，醫生會和我們說，要保持樂觀、積極向上，同時情緒不要波動太大，不要生氣，這就是心態建設；同樣的，失戀的人來找情感諮詢師尋求幫助時，情感諮詢師會說現階段不要太衝動，要控制住自己的需求感，不要給對方心理上構成壓力，這也是心態建設。正是因為這個詞經常被提到，很多人似乎已經對它產生免疫和麻木了，認為這就是別人用來安慰自己的無關痛癢的話術。其實不然，做好心態建設對挽回的意義還是相當大的。
擁有良好的心態會讓你在一波三折（沒有誰的挽回是一帆風順）的挽回中擁有堅持到底的毅力，去完成自我價值提升，通過魅力重塑形成二次吸引，不會有一點困難就被嚇跑，同時也能幫助你克服失戀後對對方空前強烈的需求感，不至於惡化你們之間本就糟糕的關係，幫助你平穩、理智地度過這一時期。而且擁有良好的心態有助於幫助你以普通朋友的身份和前女友相處，再通過點點滴滴的實際行動去感化她，有利於最終挽回目標的達成。
挽回什麼啊，別人主動提分手，就應該堂堂正正說一聲，只要你回心轉意，記得回來找我，我就在這裡。
其他的，什麼都不必為他做了。
要知道，愛情不是0.5+0.5 妄圖拼成一個1，愛情是1+1我們希望大於2 。如果你希望享受愛情，那麼首先你要學會享受尋覓和反省的時光。做一個好愛人，也學會做一個好人。
不要餓極了才吃，渴及了才喝，困及了才睡，同理，也不要寂寞瘋了痛苦及了抓一個就是愛，哪怕別人不愛你，哪怕你根本不愛你自己。學會自己照顧自己，這樣你才會照顧別人。學會尊重自己的性格和隱私，這樣你才會尊重別人的性格和隱私。學會享受孤獨理解孤獨，這樣你才會了解在一起的溫暖。學會和異性享受輕鬆美好的時光，這樣你才會了解愛情不是沉重和捆綁。學會欣賞及參與運動和藝術，因為這是人類精神生活美好的根本，而愛情，也是精神生活的一種，只有學會創造，學會欣賞，你才學的會分享。
對於愛人，不管他們在或者不在身邊，我們都應該盡量不崩潰，不歇斯底里，不死皮賴臉。應該為了愛做一個更好的自己，不管你愛我，還是不愛我。愛情不能強求，但我們對自己，必須有要求。分開後如果還想挽回，一味地抱怨和痛哭是無濟於事的，首先要擦亮眼睛，分清你們究竟是假性分手還是真性分手。
假性分手其實很好判斷，女生感覺自己沒有受到應有的重視和關注，安全感缺失，於是試圖通過口頭上說說的「分手」來激起男友對自己的緊張感，從而通過男友接下來的一系列挽回行為來證明自己的存在感，這個時候，男友挽回力度越大，付出的越多，女友獲得的被關注感就越強烈，然後雙方皆大歡喜，一段美好的感情因為有了這段小插曲可能會更加甜蜜。
真性分手恰恰與此相反，無論一個女生之前有多麼愛你，一旦她下定決心和你分手，就表明她對你的一切已經持全盤否認態度，此時無論你怎樣道歉、怎樣挽回，都不會把她重新拉回身邊。
題主和前女友的關係由曾經的知己好友到現在像仇人一樣，女友去意已決，再也不想理題主，很顯然你們之間是真性分手，而題主承認大部分原因是由自己造成的，這也很好理解，題主一定是採取了假性分手的挽回錯失：女友剛和自己提分手時，依然沉浸在戀愛中的題主肯定感覺不可思議，這怎麼可能，一定是女友又開始作、開始求關注了，於是一個勁地去試圖哄好對方，各種電話轟炸，各方圍追截圖，簡直顯盡神通、把各種能用的挽回手段都用上了。
結果呢？前女友實在忍無可忍，各種社交軟體一律拉黑，眼前再也不想出現這個人，如遇到洪水猛獸般對題主唯恐避之不及。看到曾經小鳥依人的前女友，如今卻去意己決、十匹馬都拉不回來，換做哪個男人此時都會憂傷、傻眼到爆炸吧。
其實題主從一開始就犯了一個致命的錯誤：在還沒有搞清楚真正的分手原因之前，就妄自採取行動去挽回前女友，結果反而做得越多，前女友對其厭惡越深，離去的態度越堅決。所以題主現在要做的第一件事就是立即停止對前女友的一切挽回措施，當你沒有足夠的把握使你們現在的關係更進一步時，至少要保證你們的關係不會從此惡化。
接下來題主應該平復一下自己的情緒，把自己從失去理智和情緒化的邊緣拉回來，用心審視一遍你和前女友之間的關係，回想起你們在一起的點點滴滴，你在戀愛中的哪些表現曾引起過女友的不滿和抱怨，當時又是怎樣處理的？
好多被分手的一方剛剛得知對方要甩自己時往往會特別驚訝，因為對方給的理由往往是，「不要你抽煙你總是不聽話」、「我受夠了你總是和我斤斤計較」、「你總是不及時回復我消息」等等，我們會感覺特別奇怪：你說我總是抽煙、總是斤斤計較，可是和你在一起之後，我抽煙沒斷過、也一直有點小肚雞腸，那你之前怎麼沒因為這些毛病甩我啊？怎麼現在想起來了？你是不是急著和我分手就隨隨便便塞個理由來搪塞我？
其實不是這樣，很多女生會因為男生身上存在某些缺點而一直和他吵架，但吵來吵去每次都會被男生哄好，時間一長，再提到那個缺點男生也就麻木了，認為這點小事無傷大雅，殊不知在女生心中這就是一個心結。學過哲學的朋友都知道，量變引起質變，矛盾積累多了總有爆發的那一天，而你那點曾不以為然的小毛病，最後就成了壓死愛情的最後一顆稻草。
所以分手後題主一定要首先從自己身上找原因，因為被分手的是你，要挽回的也是你，如果你自己都不主動改變自己，複合也只能免談。好在題主能夠清楚地意識到自身存在的問題：控制欲很強，缺乏安全感，前女友忍了很多次，最終忍無可忍。
在這段已分手的感情中，題主透露出的：「控制欲很強」，其實是很有信息量的一個點，我們首先要明確控制和關心完全是兩碼事，關心聚集於對方情緒，是我們對另一半的關註：如果TA能開心，我也為他感到高興；而控制則聚焦於自我權力，一旦對方不聽從自己的意見，我們就暴跳如雷，認為對方不尊重自己，甚至認為這挑戰了我們的權威。在親密關係中，擁有控制欲的人也往往會把這種支配的慾望發揮到極致：
·把自己的價值強加給對方
·把對方當成自己的私人財產
·隨時隨地想要窺探對方的隱私
·將對方當成負面情緒垃圾桶
要知道這種病態的心理在愛情中的殺傷力絕不亞於核武器，試想，被控制的那方連作為人的最起碼的自尊都實現不了，還能拿什麼去愛別人呢？幸福的愛情中，從來都沒有控制欲很強的人。題主這段愛情的挽回難度，在一定程度上其實就等於題主改變自身「控制欲很強」的難度。這條挽回之路任重而道遠，一旦下定決心，希望題主可以堅持走下去，相信會有看到黎明曙光的那天。
正視自己的問題和缺點，並且拿出破釜沉舟的勇氣去徹底改變後，我就可以放心地和題主分享一些挽回過程中的實戰經驗了（愛情在任何時候都不可輕佻對待，不經過深思熟練和慎重對待的挽回只能害人害已）：
第一步：空間抽離
前女友去意已決，無論怎樣都要離開你時，不得不承認，此時的你對她而言已經不存在任何吸引力了，你對她的魅力喪失，你們之間的愛情對她也就不再產生價值。這個時候，最明智的做法就是立刻停止糾纏，最好徹底消失，就像人間蒸發那樣。要知道過多的糾纏除了展示自己的低價值外對挽回沒有任何幫助，甚至還會把她推得更遠。而徹底消失了，等於給了前女友足夠的時間和空間去淡化對你的負面印象，也能緩和你們之間劍拔弩張的關係，而你也可以趁機調整自己的心態和情緒，重新審視你們之間的關係。
第二步：高價值打造
你要明白，價值決定愛情，前女友決定和你分手，就說明你現在的價值還不足以支撐這段感情繼續走下去，或者說你的綜合價值還不足以令她繼續忍受你身上的某些特定缺點，你可能會埋怨女友的無情，但問題確確實實出在你自己身上，你如果還想挽回這段感情，就必須在提升自己這方面下狠功夫。否則，哪怕你找其他女生重新開始一段新戀情，以前發生的問題還有可能會發生第二遍，同樣的分手大戲還會再次上演。所以說挽回的終極目標不是挽回前女友，而是挽回那個更好的自己。這個過程會非常痛苦，因為你必須嘗試著一點一點、連皮帶血地、不斷剝落曾經那個一身臭毛病的自己，換之以新的靈魂、新的皮囊，個人的改變就像社會的改革一樣，總會伴隨著難以名狀的陣痛，但你必須忍受，走過了你就會發現曾經的付出是多麼值得。同樣是失戀，有的人把自己折磨得面目全非，有些人卻從此改頭換面、煥然一新，這就是經過高價值打造和不經過高價值打造的區別。
第三步：重建吸引
當你經過一段時間的卧薪嘗膽般努力，終於高價值回歸後，是時候向前女友展示你的閃閃發光和魅力四射了，但這時切忌操之過急，也不可立馬跑到前女友身邊把自己從頭到腳展示個遍。即使你早已身懷雄厚的資本和實力，此時也要沉住氣，因為接下來要做的是讓前女友重新被你吸引，再次愛上你，還不是僅僅驚訝於你前後判若兩人的變化。這時重逢的方式就很重要了，而最高級的一種就是偶遇，女生天性愛浪漫，讓她產生一種「這都是上天註定的」的小情愫，會給你們愛情小火焰再添一點燃料。當然重逢的機會不是仰頭等天上掉，可以人為安排的為什麼不安排呢？比如為共同的朋友慶祝生日啦、我家狗的磨牙棒落在你家一直沒拿啦、我們公司有個合同要找你們領導簽字啦等等，都可以是很好的重逢理由。女人只要對你有意思，得知你想方設法安排巧遇，肯定會更開心。
第四步：建立舒適感
不少朋友都說道，對方都說算了，你還挽回什麼呢？我有不同的看法。事實上，我也正在經歷分手。從四月初，到現在一個月了吧。本是要談婚論嫁，卻因為各種不斷地爭吵而分手，沒原則上的問題，她覺得我不豁達凡事兒太較真不懂得關心她，以後的生活看不到頭之類的，總之不開星。以前兩個人在一起，我太過隨性，沒少忽略她的感受，更沒怎麼陪她出去玩（日常中缺少必要的關心，讓她覺得付出很多不值得）。後來她提出分手 - 我一時接受不了，甚至一開始還不以為然，畢竟吵習慣了嘛。後來發現這事兒成真以後也是慌了，從打電話到樓下等人，甚至殷勤的買早餐和零食，不斷地和她的朋友們碰頭，把她的親戚電話打個遍。。。一邊糾纏一邊蛋蛋的憂傷。然並卵。反而適得其反，本來可以一周見一次面的，落了個「以後少聯繫」的回復。個人覺得這時候越是獻殷勤，越是讓她煩感 - 你早幹什麼去了？畢竟她現在一個人比兩個人過得開心（女生分手時還是很決絕的，不論之前她有多愛你），要接受這個現實。
在剛分手的這段時間裡，我看了不少挽回之類的帖子，甚至入了貼吧加了各種狗血的複合群（全是負能量，哭天喊地的）。我決定在分手後冷處理一段時間完全是由於精力不足狀態極差，而並不是真正地冷靜下來了。期間就開始反思，並試著站在她的角度看待問題：恩，死纏爛打果然是沒什麼用的，只能徒添煩惱，要知道她現在躲你還來不及呢。更不能一味的低三下四，兩個人位置不平等了，難道複合以後要戰戰兢兢的過日子么？一方感情冷下來的時候用火烤沒什麼用，那是熱戀期乾的事。挽回是化冰，過程漫長不說，還不一定有結果。如果接受了分手這樣一個事實，斷聯期間好好想想，還想繼續下去么？以後能長期堅持下去么？之前犯過的錯誤能不能改？還有以前導致兩個人不快的那種心結，原因是什麼，能解么？如果可以。就別考慮沉沒成本了，去做就是了，也不差一年半載的時間。做過了你也不會後悔，因為你付出了。
然後就趁著空檔期好好提升自己，長進自己吧。達到一種我愛你，和你無關的狀態。其間要保持潤物細無聲的關心，還要循序漸進（時間由個人把握，雖然有不少人說斷聯期間一至兩個月最佳，但並不適用於每一個人），但不要因此而影響了自己的生活和工作。雖然做起來比較難，卻也沒有更好的解決辦法了。如果兩個人確實還有感情在，也不是沒有機會。但別把結果看得太重，只會增加更多煩惱。讓她在之後的日子裡看到你的改變，就是你最大的努力了。
分手是一件傷神的事兒，如果你願意爭取，當然不要錯過這個彌補機會。說不定通過這次危機，兩個人可以學會更好的相處，學會理解和包容對方，這是多好的一件事！有一部分人一直在想要挽回和害怕沒有結果面前徘徊，所謂的徵求意見只是給你游移不定的態度一個借口罷了。切記，要遵從自己的內心。下定決心就不要猶豫。
祝各位順利。
後記：
2014
0612：本月已和好。挽回的過程如同經歷一場戰役。接下來要面臨的問題是兩個人重新開始--不論培養感情還是二次吸引，任重道遠。
0630：期間還吵過一次。發現兩個人的脾氣。。。要相互謙讓，著實不易吶！當然，還是和好了。（小結：千萬別在吵架期間撂狠話！忍忍就過去了，事後一定要心平氣和和對方講明白你的想法！）
2015
0521：算起來從分手至今已有一年多了，中間分分合合很多次。層主其實是個沒什麼耐性的人，也沒有想到會堅持到現在。這一年改變了我對婚姻的許多看法--從急於結婚到目前所謂「自然而然」的態度。其實在相處過程中我們也逐漸發現並認識到兩個人的三觀不同是件多麼嚴重的事情。目前她們家仍認為我們性格不合不要在一起的好，父母尊重我的選擇，沒有參與過多。想來這也是我最迷茫的一年了，身心俱疲。
0600：月初已和平分手。至今仍有聯繫，雖然感覺怪怪的。但一個人的狀態倒也過得去。
想說的是：感情破裂了，縫合的過程會非常艱難。如果想和一個人走下去，一定要珍貴。
祝各位順利。
古時候，人們喜歡聽說書，也叫評書，只說不唱。挺有意思，一般在茶館，幾個老友，一遍喝茶，嗑瓜子，然後聽台上人講故事。
這種形式的現在也有，在北京、四川的老城區都還是比較常見。
說書這一兩年在年輕人中也開始流行起來，但是不是在茶館裡，在哪裡呢?在移動設備上，比如車載，比如手機等等，播什麼呢?比如創業類的演講，激勵類的培訓，還有聽小說等等。聽歌聽膩的小夥伴，偶爾可以試試，我感覺挺不錯的。
上回我在車載上，就聽了一段講演，講的人是個教授，我應該認識，是台灣的，講的是《梁祝》，他提了個有趣的問題：梁山伯和祝英台分開後，祝英台被許配給了馬文才。而這個馬文才，品行不良，不學無術，是個活生生的丑角。這便烘託了祝英台的悲情，使其最後哭死在梁山伯墓前，顯得合情合理又可歌可泣。可是，如果馬文才是個優秀的好人呢?會怎
誒?這個話題就有意思了，是吧?
我們順著他的思路想下去，假如馬文才是唐伯虎，有才有貌，有理想有抱負，是一代女性心中高不可攀的男神，那麼祝英台當做何抉擇?會不會一見傾心，驚覺真愛之外還有真愛，心甘情願就嫁了良人?
呵呵，還是打住，不然有小夥伴，就會說我玷污經典了。咱們回到現實，
其實梁祝的故事如果去掉「女扮男裝」和「裂墳化蝶」的橋段，跟現世完全是一個次元，這樣的故事太有可能在我們身邊發生：男女二人彼此有情——暗戀或相戀，由於某種原因，一方離開，有了新感情新生活，而後另一方重現，糾結由此開始。
這種故事往往會有怎樣的結局?
兩種。
一是兩人發現彼此是真愛，舊情復燃，幸福快樂地生活在一起;
二是舊情敵不過新愛，一方繼續幸福快樂地跟新人生活在一起，留下另一方兀自怨尤。
怨什麼呢，肯定是怨對方薄情，怨自己當年沒把握機會，怨老天給了姻緣卻不給結果。於是世間開始流傳「錯的時間遇到對的人」「有情人難成眷屬」之類的哀嘆。
第二種結局比較多，而男女比例來看，男的會比女的多，也就是躲在角落裡，唉聲嘆氣，抱怨對方薄情的，往往是男性。
為什麼?
很簡單，僧多肉少。
你說為什麼現在女人就那麼薄情呢?
你說為什麼現在女人就那麼薄情呢?
我：「呵呵……」
當然，怨對方薄情，怨自己當年沒把握機會，怨老天給了姻緣卻不給結果這些是不是導致最後沒有在一起的決定因素?
前女友為何如此狠心絕情?往往逃不出這個理由!
那麼真正的理由是什麼?
你可能不願意承認：你不夠好。
你不夠有錢不夠好看不夠體貼不夠多才，不夠跟對方契合，不能提供靈魂之愛，所以人家才選了另一個人。否則在男未娶女未嫁的前提下，有幾個人會願意放棄更心儀的人，而非要跟另一個人相守一生呢?又不是古代，被男人摸了一下手就非得一輩子跟他走。你應該會看到「挽回對的人，從改變錯的自己開始!」這句話，這句話是我們相對失戀者以及挽回者說的話。
她是祝英台你是梁山伯，她後來遇到馬文才，心中始終挂念著你，你一回來她立刻飛奔到你懷裡，這是你的幸運。可萬一那後來者是唐伯虎，她極大可能是要去追尋更幸福的幸福，這也實在是人之常情，沒什麼好恨好怨。或者，你是馬文才，本來要跟祝英台相偕終老，卻忽然殺出個梁山伯，二話不說就把你的英台收了去。這確實令人煩惱憤懣，但也同樣沒什麼好抱怨，誰讓你不是唐伯虎?
所以沒什麼好說的，接受現實，努力修鍊自己就是了。
大部分的男性挽回者，剛開始接觸挽回的時候，通常都會認為，影響感情的，導致分手的是偶然因素。
其實通常不是!
一次爭吵，一個誤會，一次無心之失，一個橫刀奪愛的無恥之徒……儘管看起來的確是這些事情導致了你的愛情崩盤，而事實上，那背後的真正原因一定是，你不夠好，TA不夠愛。你們的感情分量太輕，你對TA的引力太小，才會輕易被一件小事衝散。否則爭吵過後，誤會過後，你們一定還會重歸於好，因為對方捨不得你。
人都不傻的，所有的捨得、狠心、絕情，一定都有充分的理由。
哦，也許說一定是不恰當的，但是起碼大部分是這樣的。
人面對失敗的感情，總忍不住去找些華而不實的借口，繼而沉浸其中，以為真的是那麼回事。因為承認自己不夠好，實在痛苦而艱難。可是不承認，就難免怨天尤人，不去修正自我，既無法從這段關係里解脫，也不能從痛苦中得到成長。逃避有時候會害了一個人。反正都是苦，不如就直面血淋淋的現實，告訴自己，是的，我不好，但我要讓自己更好。最後的最後，能拯救你的，一定是你的好。記住：挽回對的人，從改變錯的自己開始。
我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經相愛的人的時候，其實我們並不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回最美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發著光和熱的自己，連拉的屎都散發著Gucci香水味的自己。
和男友分手將近兩年，屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現在想來，其實早有徵兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。
人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。
我當然不能放棄，開始，我也是竭力挽回，各種瘋狂call，電話懇求，糾纏，在他家門口等到天亮，但最終沒有見到。
後來，我問他，你為何如此絕情？他說，如果我不這麼堅決，你就不會結束。
感謝他，感謝他讓我成長。這裡分享幾點個人體會吧，雖然我是土生土長的台灣美娘子，但都是一個文化背景的，我想我的經驗應該對大家有用。
很多人說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手，因為對我們很多人而言，是難以迅速從分手的情景中脫離出來的。兩個人在一起久了，彷彿融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。
因此一些專家說，首先要正視分手的事實，是正確的，重病要下重葯，只有先承認並接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至於做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏，逼迫，甚至報復。我身邊曾經有個姑娘為了報復男友，而濫交，結果傷害的只是自己的身體。
當你能擺正自己的位置接受分手的事實，某種程度上也是對對方的理解，所以他這個時候反而更願意主動跟你保持聯繫，而不是很多人遇到的那樣，被拉黑微信電話，遠遠的藏起來。
一件事，一旦開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。
其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴於這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，並且以這個標準要求他，這是不對的。
話又說回來，感情沒有對錯，所以，我並不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕纍纍。
對於很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中最誤人子弟的，恐怕就是斷聯、冷凍了，尤其是斷聯，很多人把斷聯當成了良藥，以為什麼情況都只要斷聯就好了，如果是極度討厭你，不願跟你說話的，當然要斷聯，但是其實很多感情，不需要斷聯的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是願意聽你說話，其實也是在給你機會。
冷凍也是，如果對方不願意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結合許多知友的情況，我發現有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。
二次吸引是很關鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質。外形的提升是效果最明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。
我非常喜歡一段話，已經搞不清作者是誰了：人往高處走，水往低處流。你的TA有權利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那麼很抱歉，這個世界並沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什麼在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。
說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。
網路時代，展現自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，最初的我們，在經過熱戀期後，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構建自己的生活方式。
迄今為止，對我幫助最大的一句話，或者說一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。
成長是痛苦，痛苦是成長的徵兆，與諸君共勉。
曾經，我以為，他懂我，因為他的世界大於我，但是現在，我來到大陸後，我的世界大於他，我開始覺得他不懂我，因此我們只能是朋友。
這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點後，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。
著名心理學家卡爾羅傑斯說過，我們要允許自己去理解別人。
容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。 我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。 對於從別人那裡聽到的大多數陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態度、信念，我們傾向於不假思索地認為「那是對的」；或者「那是愚蠢的」；「那是不正常的」；「那是不合理的」；「那是錯誤的；」「那是不友好的」。我們很少容許自己去細緻地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什麼意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。 正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。 理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發現，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入並努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解並認識那個感到生活過於悲慘而無法忍受的個人的態度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發生改變，使我與眾不同，並且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的理解使得他們也發生變化。——這難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態度發生變化，變得越來越好。
關於挽回，小女子總結了幾個要點，送給諸君。
第一：你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機
短期內不是複合時機。
第二：你需要弄明白你門分手的真正原因，然後解決遺留下來的問題。
第三：你需要提升自己，外在到內在，給自己增加砝碼。
只有你變好了，他才會覺得你變了，對你的回應變好，你們才有複合的契機。
現在你嘗試主動者去聯繫，他沒有回應你，已經測試出來現在他還沒有打算接受你
你就可以以退為進，需要提升自己，給他一個空間緩一緩。
我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。
有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相後仍然熱愛生活。——羅曼羅蘭。
從知己好友到現在像仇人一樣，再也不想理你。真心同情你們的愛情。你還說大部分的原因在你，控制欲強、缺乏安全感都是你失去她的原因。但是你有想過要怎麼克服自己的這些缺點嘛？
無論是假性分手還是真性，這都說明兩人之間的相處模式出現了問題，長期相處積累的矛盾讓感情出現了裂縫，只是大小不同。如果問題沒有解決，就算複合了，裂縫也會不斷的擴大，最後也會很快導致分手的，與其相愛相殺，不如冷靜下來，趁著分手的這段時間，好好思考一下，兩人分手的原因在哪，對症下藥把問題解決了在再一起。
我覺得兩個人在一起，就是要開心和自由。而不是委屈自己去迎合對方。最好的愛情就是，你看我順眼，我也不會對你百般挑剔。如果你每天看鏡子，每天都越來越好看，說明你遇見對的人了。
我每天收到大量的客戶求助，他們分手的原因大多是以下幾點
1三觀不一致
2不懂得包容和理解
3不懂聊天，沒有共同話題，不懂對方的需求。
4戀愛需求不同
5婚姻的急切程度不同。
6付出太多，而對方付出的少，不懂得維持愛的平衡
7在一起越來越丑，生活圈子越來越小。
8婆媳關係不合
……
挽回的步驟
第一步，就是應該冷靜下來，分析分手原因，找出你們的問題所在。然後分析利弊，決定到底要不要挽回，挽回就意味著去解決問題，這勢必是需要花時間和精力的。
第二步，對症下藥，解決問題。
1若是三觀不一致，就像做好了飯菜，卻沒有愛吃的人品嘗，放久了，涼了，它的味道都不對了相處起來是很累的。比如，你說大海很美，TA卻說大海容易暈船，你想去旅行，他卻說很無聊又浪費錢還不如待家裡。你想打扮美美的，他卻喜歡你包裹的嚴嚴實實的，讓你變得越來越丑。個人建議是不要挽回，相處實在太累，有時候一句話就可以把你氣的要死。你要是去挽回，勢必意味著包容他的三觀，有時候還會讓自己很委屈，這就不美了
2若是不懂得包容和理解。就說明自己不夠善解人意。那就要學會善解人意，可以聽課程，讓自己明白兩性思維的差異，變得更懂對方
3若是不會聊天，兩個人就聊不到一塊去，內心就無法共鳴，沒有甜蜜的感覺。聊天也是講究方法和技巧的，也可以通過系統的培訓，短期內學會。當你學會聊天以後，可以通過讓聊天就可以化解矛盾，讓對方感受到你的不同，重新對你有好感-
4若是戀愛需求不同，舉個例子，你百分之80的精力花在戀愛上，你肯定希望
對方有時間陪著你，而對方百分之80的精力花在時間上，只有百分之20的時間陪你，你可能會覺得對方不夠關心你和在乎你，這勢必會有爭吵的，積累多了，心就會累，只能調節自身的戀愛需求。
5若是婚姻的急切程度不同，可想而知，一個想結婚，一個不想這麼快結婚，這勢必會給對方帶來壓力，甚至會想逃離，分手在所難免。若是想挽回，也是意味著一方要做出妥協，但婚姻非兒戲，請慎重考慮。
6若是付出太多，比如你對TA的付出是百分之99很愛TA，而對方只付出百分之1，那麼久而久之TA就習慣了你對TA的好，久而久之就會變得不在乎，甚至輕易例假。愛情是需要講究平衡的，雙方共同努力，才能經營好愛情。
7若是在一起越來越丑，就說明在一起之後，你變得不愛打扮，不太注重飲食，圈子也越來越小，這樣會讓自己越來越丑，越來越沒生活。導致吸引力持續下降，最後導致分手。所以說，外形永遠是第一位，畢竟這是一個看顏值的時代，這可以通過健身，化妝，提升衣著品味，讓自己的外形越來越美，短期內是很容易達到的。
8若是婆媳關係不合，學會溝通技巧去處理即可
……
第三步 心態調整
分手之後，大部分的人心理都會特別的難受，心如刀割，吃不下飯，睡不著覺，很難受，甚至會做出一些不理智的掉價行為，比如圍追堵截 苦苦糾纏 甚至自殘。你要明白這樣做只會讓TA離你越來越遠，你過得不好，TA也許會內疚，但TA會更加堅定離開你是對的。很多人可能會誤以為，我過得好，是不是TA就會更加的放心離開了。其實大可不必擔心，我舉個例子。
如果你把你的前男友甩了，然後他歇斯底里，混的越來越差，形象也變得越來越邋遢，他苦苦哀求你願意回來嗎？大部分人都不會，但是如果他的形象變得越來越好，穿衣有品位，頭髮珵亮，很有自信，變得幽默風趣，你願意給他好的回應么？我想會的，你會喜歡他越來越好的樣子，而不是那個相處很累的那個TA
第四步 愛的權利
既然我們選擇挽回，就是為了挽回一個更好的自己，給TA也是給自己一個機會，讓愛沒有遺憾。想要給TA一個愛你的機會，首先你就要擁有愛的能力，舉個例子，你想給家人買一棟大房子讓他們住的舒服，那首先你得有錢買的起大房子對吧，你要想照顧TA，那你得先把自己照顧好才能照顧好TA對吧。TA跟你在一起，你不可能只讓TA替你洗衣做飯，打掃馬桶吧，記住，我們找的是對象不是保姆。所以呀，你要想挽回TA，你就得先照顧好自己，愛自己，讓自己擁有愛的能力，讓愛從你的腳底板淹沒到頭頂，只有愛滿了溢出來才擁有愛的權利，給別人愛你的權利。
第五步 愛生活愛自己
大部分人的生活都是枯燥無味的，兩個無趣的人在一起，生活只會更加平淡無味。所以我們要做一個有趣的人，變得風趣幽默有情調。構建自己的生活，讓自己的生活變得更加精彩，學會展示自己，讓自己變得越來越好。
第六步 恢復聯繫
當你變得越來越好之後，以一個新的面貌出現在TA的面前，TA會覺得你變了，無論是穿衣還是談吐都變得更好，TA將重新被你吸引，給你好的回應。這個時候你就可以跟他進行輕鬆愉快的溝通，通過聊天就可以讓TA對你有好感，讓TA重新愛上你，因為這個時候的你獨立而內心強大，幽默而風趣。又懂得兩性相處的知識與技巧，變得更加包容和善解人意，這個時候來挽回已經是水到渠成的事情，如果你變得足夠優秀，TA甚至會來倒追你。
我能理解提問者。知道對方去意已決，還要挽回，並不一定是幻想對方回頭，而是逼自己到絕境，不給自己後悔的餘地。做你想做的事，做她想你做你沒有做的事，做完就往前看。這樣起碼未來不會去想本來是有機會挽回的。。不是為當時的他回頭，而是為以後的自己不回頭。
你要認清事實：
你不是某個地方做得不好那麼簡單，你整體上已經失敗了。她已經不愛你你了。
最重要心態建設：
1.如果做一件事唯一的好處就是讓你有片刻的痛快，那就不要去做。
2.只有輕鬆的氣氛適合挽回。
3.失戀初期需要的不是行動，而是耐心。
4.一般來講挽回是從降低需求感開始的。
所以，最好的「挽回」的方法，就是不要努力去「挽回」，讓你隨著時間的推移，經歷的積累而成長。
你可以通過「外界的力量」（比如無數更優秀的美女）來讓你心態獲得平衡；
你也可以獲得「內在的強大」（比如發現自己重要的目標和使命）。——但是，這些都需要你改變，而改變的過程往往伴隨著自我否定，這又是更多人無法做到的，因為拒絕改變是最容易的，安慰自己「我現在很好」是最容易的，而這一步，只能你自己邁出去。
《地藏菩薩本願經》每天一遍。迴向給她。化解你和她之間的業障。如果緣分還在，她應該會主動聯繫你。甚至道歉都有可能
「回憶會從內側溫暖你的身體，同時又從內側劇烈切割你的身體」。村上春樹在《海邊的卡夫卡》中這樣寫道，而這對於剛分手的朋友來說，能夠感同身受了。
一、挽回難易由對方屬性決定
當被女友告知 ，她自己想好了，堅決要你分手，有的男性朋友顧及面子沒有多做挽留，還有的以為對方再開玩笑，因為這句話似曾相識，還有的人深愛著對方沒法接受事實，苦苦哀求……
林姨想說，面對這樣去意已決的女朋友，你首先要儘快讓自己冷靜下來，這樣才能理性應對，是分手還是繼續挽回。這次先教廣大男性朋友根據女友在愛情中的屬性來判定挽回難易。
其實平常就把分手掛在嘴邊的女孩子，更容易挽回。因為她們說分手的心理可能是你又出現了「老毛病」，習慣性的說分手，這樣的女生性子都比較軟，耐心「哄」，就能挽救回來。當她這一次的分手態度比以前任何一次都要堅決的時候，目的應該還是想讓你改變，不是真的要分手。所以如果你的她有這樣的分手特質，毫不猶豫直接去挽回最宜，記得真的要去改變了，否則長此以往，彼此也會覺得心累。
那麼如果你的女友是這兩類人，你還想挽回就要做好打一長硬戰的準備：
1.自戀傾向
這樣的女友，本身很獨立，不需要過分依靠男人，或是對你需求感不高，完全可以自己過得很好。挽回她，可能需要從情緒方面破局。
另一方面，她可能會以自我為中心，不是那麼接受他人的想法，你主動向她示好，她可能會自動屏蔽。那麼挽回她，需要你真正懂得她的需求，才能刺激相對自我的她的痛點。
2.脾氣暴躁
如果你的女友平時脾氣就不好，那說明對於感情，她的容忍度相對較低，「眼睛裡揉不得沙子」，會比較明顯得表現在第三者插足時，不聽你的解釋可能就和你say byebye了。那麼挽回這樣的女友，重建信任感就至關重要。
二、探究分手的深層原因
我經常遇到這樣的感情求助者，自己斷聯了一段時間都沒理清「為什麼前女友那麼決絕離開」，這是非常危險的。
如果是相處中針鋒相對，互不退讓，那麼很可能因為生活、觀念上你們的框架還有調整到合適的位置，處於非正常的狀態。
框架，通俗來說是人為人處世的原則，情侶兩人的框架往往決定他們之間的相處模式。每個人都不是天生完美，你在這段戀情中有這樣的問題，如不能及早發現，及早糾正，那我相信你下段戀情依然難逃分手的結局，這個問題如鯁在喉，對於一段感情來說是致命的。因此只有用你們的真情實意去挽回感情，才是最有效的。遇到矛盾爭執，不要忘記你們還有對彼此的愛，方法總比困難多，框架建立是靈活機動的，吵架、冷戰、借他人療傷都是不負責任的行為。
男人總認為男女分手基本都是偶然原因，其實是錯誤的。一次次的吵架、爭執累積下來，就說明你們的溝通方式存在很大問題，而當你們吵累了就依然沒有把問題解決，就慢慢喪失對彼此的愛意了。不懂溝通的更深層的原因，在於沒有意識去換位思考，而這恰恰是是一個人成熟的標誌之一，遇事只以自我為中心是自私的表現，心理學研究表明，心智不成熟的孩童會如此。
所以在決定了挽回前女友的那刻起，就要多想想為什麼你們會分手，性格不合？三觀不合？真正天生合適的情侶太少了，多數人都是在一起相處時慢慢磨合的。
三、二次吸引破除魔咒
「二八理論」告訴我們，人們80%的結果都得益於20%的付出。那麼在挽回感情中也同樣適用，只要我們找到那關鍵的20%，踏踏實實去完成，那離成功複合就是板上釘釘的事了。
因為前女友決意要離開你，說明對你的負面印象很深刻，讓她回頭只有一個可能，就是對你改觀。
等她突然想通的想法很可笑，就像王家衛的《重慶森林》中金城武的角色，最終他把5月1日過期的鳳梨罐頭，一夜之間全部吃完了，前女友還是沒有回來。
所以愛就馬上行動吧，外表、內涵抑或是你的才能，我希望你都不要忽略，儘可能去改造。
隨之而來你的生活狀態，整個人的氣場面貌都不同於以往。容易被分手打倒的人，內心都不足夠強大，生活中遇到別的事也經常處於「崩潰」狀態，而經歷過情感挽回，我覺得你足以蛻變，只要信念夠堅定，收起畏難逃避的心理。
離開你的前任，你可以盡情挖掘自身的潛力，提高自我價值了，挽回工作才能進行的如魚得水。髮型，穿衣風格這些外在的形象管理很容易著手進行，內在氣質、技能的提升也不能忘記，鍛煉廚藝、健身、練瑜伽等等都可以嘗試，相信你會變得樂於享受生活，人生難得走一遭，懂得享受生活的人，也是會懂得換位思考別人感受的人。看到美麗的風景，有趣的人或是自己做的美食，不如拿起手機記錄下來，你會發現生活有滋有味，在恰當的時候上傳朋友圈，你的前任會對你刮目相看，當然這種「秀曬炫」的行為要拿捏得當，否則，物極必反，造成刻意為之的痕迹，讓對方反感、疏離。
三、聊天技巧「撩」回她
挽回的捷徑是什麼？其實沒有捷徑，技巧只是讓你更省力。
畢竟影響著你挽回工作中高低位關係逆轉。本來很多男性朋友就是因為不會說話，矛盾日積月累，最後爆發致分手，那麼在挽回的時候更要注重把控這一點。因為你要知道，你們分手後關係冷凍，交流的機會大大減少，如果控制不好說話的方式、語氣，就會增大前任的反感程度，從而挽回工作也提升了一個level。聊天時，記得你要保持低需求感的姿態，然後就是要掌握技巧，過高需求感會使你們的框架改變，你的框架就會變成被動、服從的狀態。
比如這樣幾個技巧林姨提供給你：
1.問題少問，否則你的需求就會暴露越多，男生講話不要啰嗦，言簡意賅，話少但是不能冷漠，熱情大方是你態度的證明
2.禍從口出，話多容易說錯，及時切斷話題，創造再次聯繫的機會
3.學會尊重對方，傾聽的重要性我就不多說了，適時發表意見很重要，必要時沉默是金，尤其是氣氛不好，沒法接話的時候
4.聊天的話術需要謹慎，不要說廢話，否則對方只會覺得你無趣，同時要思考，對方的看法不要斤斤計較去爭辯，懲一時的口舌之快沒有意義。
所愛隔山海，山海在真愛前又算得了什麼？林姨希望看到文章的你不錯過每一個對的人。分手後找過前任，或者被找過嗎，大多是什麼心態？
我相信大多數情況是：分手後找過前任，因為還愛；分手後被找過，因為還被愛。具體情況又分為：
一、分手信息不對稱
俗話講好馬不吃回頭草，但很多人一旦親身經歷分手，就會發現做匹好馬真的太難。
分手後還找前任這種行為背後其實隱藏著很多潛在動機，有的人還愛，有的人不甘心，有的人害怕辛苦種下的一顆好白菜被其它豬拱了，還有的人僅僅不服氣明明自己付出那麼多為什麼要由對方提出分手。
只要不想放棄這段感情，我們會有一萬種理由主動去找前任複合，但我相信其中最令人黯然神傷的就是對方平白無故地單方面結束關係。
如果我的男朋友不愛我了，想和我分手，他能把我約出來心平氣和且條理清晰地和我講清楚他甩我的原因，感情誠摯的話再鄭重地遞上來一份洋洋洒洒幾千字的分手信，我想我的悲傷可能也不會那麼盛大，失戀後至少不會在自己為什麼被甩上面勞心傷神。
負責任的愛情應該有始有終，他給了我充分的分手理由，讓我們名正言順地結束這段關係。這其實沒什麼，愛情不是一份長期契約，它往往依據感覺而定，當感覺不在了，這份契約也不可能再把兩個人硬生生捆綁在一起，我們當初在戀愛開始時就應該想到對方或自己隨時都有可能解除約定。
所以無論開始還是結束，愛情中的儀式感是很有必要的，分手怕就怕在名不正言不順，你還沒從他昨天的呢喃軟語中緩過神來，第二天他就開始躲躲閃閃，或者乾脆玩起了失蹤。
憑什麼？如果不愛了，如果見異思遷了，如果就是劈腿了，為什麼不能坦白說出，另一方或許不該強行挽留，但至少該擁有知情權吧？
德國心理學家蔡格尼克在一項記憶實驗中發現：一般人對已完成的、已有結果的事情極易忘懷，而對突然中斷的、未完成的、未達成目標的事情卻總是記憶猶新。
這種現象在心理學上被稱為「蔡格尼克效應」。
很多分手後還在苦苦挽留的人其實正是源於這種「蔡格尼克效應」，對方的閃爍其詞沒有給自己一種愛情中斷的明確感，朦朦朧朧中感覺好像這段感情還是可以挽回的，於是我就想方設法去道歉、認錯，不斷放低姿態去糾纏，直到你點頭同意複合為止。
無疾而終的感情就像一個缺了一小截的圓，失戀者拼盡全力其實也不過在努力把它修補圓滿。我們無法帶著一顆七零八碎的心繼續去愛別人，於是不斷找前任，明知是找虐，明知對方不會複合，可還是大義凜然地一個一個火坑往裡跳，直到對方最終忍無可忍發話了：我不愛你了，求你以後別再打攪我。
心臟終於得到致命一擊，內心尚存的那點希望終於被徹底毀滅，這個時候我們終於幡然醒悟，這個人是真的再也不可能了，我們終於不再糾纏，安安靜靜地找個地方用來療傷。折騰那麼久其實也不過是為了得到這個明確的分手信息，而這分明是在分手初期就應該獲得的。
哀莫大於心死，心要不死，行為就不止。而分手時最基本的修養就是明確告知對方你心意已決，愛一個不可恥，不愛了也不可恥，大膽告訴對方，別不辭而別，別把TA晾著，這世界就會少很多鬧得雞飛狗跳的分手大劇。
二、成熟後的再次選擇
當初分手的原因可能是一方或雙方都不夠愛了，也或者是由於某種不可抗拒的客觀因素。但感情世界往往沒有這麼涇渭分明，不愛了的可能還會重新愛上，曾經解決不了的放到現在可能都不算事，如果你找前任或者前任找你複合，這是成熟後的你們經過深思熟慮做出的決定，我想這樣的感情是值得祝福的。
荔枝和大明有過一年的戀情，當初因為年少懵懂，對感情都沒那麼重視，因為一點小事吵著吵著就鬧起了分手。分就分，荔枝分手後就隻身去了其他城市打拚，大明則忙著家裡的生意，兩個人都很大氣，分開後誰都沒理睬過誰。
五年過去了，荔枝和大明意外在一場酒會上相遇。甚至都忘記彼此還談過戀愛，僅僅出於他鄉遇故知的親切感，荔枝端著酒杯婷婷裊裊地上前打招呼。大明盯著這個滿臉笑意突然闖過來的陌生女人，半天才反應過來，連連驚呼她的名字。
彼時的荔枝，在大城市幾經沉浮，有過一段失敗而短暫的婚姻，最終在世界五百強企業站穩腳跟，成為一名體面的高級白領。而大明則經歷了家裡生意失敗、父親抑鬱而終的重大變故。
兩個人經歷過人生起落的人聚到一起，突然有了很多共同話題可以聊，大明理解荔枝這麼多年來獨自漂泊的孤獨和不易，荔枝懂得大明失去親人的那種痛苦。兩個已經成熟的人自然而然地又走到了一起，和五年前截然不同的是，他們已經學會珍惜和經營幸福。
像荔枝和大明這樣，有些當初假性分手的情侶，兜兜轉轉一圈過後還能重新走到一起，此時的兩個人經過歲月的歷練已經變成了更好的自己，他們的愛情也變成了更好的愛情。所以與其說他們是舊情復燃，還不如說是兩個全新的個體轟轟烈烈地相愛了。
然而生活不是小說，老天不會刻意安排某些橋段讓走散的人陰差陽錯地重逢，這時想要挽回的那方就要耐得住性子，要發揮主動性對自己進行高價值打造，對方還能不能重新愛上你往往取決於你有沒有對TA形成二次吸引。
三、愛情中的宿命輪迴
不知大家有沒有過這樣的體驗：有人曾費盡心思地追過你，為你做過太多的事，甚至上刀山下火海也在所不辭，你理解TA的深情，也感動於TA為你付出和犧牲的一切，他真的很好，但無論如何你都無法讓自己愛上TA。到最後你傷害了一個人的真心，把它摔得粉碎，自己卻無能無力。
但是你自己愛上並且瘋狂追逐的人呢？動不動就消失，想找你時就找，不想找你時就像晾鹹魚一樣把你晾起來，你不斷抱怨TA的無情無義，無數次想過要華麗轉身，但是當TA又回頭找你、哪怕給你一絲絲念想時，你立刻就把曾經受到的傷害和輕視丟到九霄雲外，張開雙臂全身心迎接那個人了。後來TA又虐你千萬遍，你仍舊痴心不減。
就像一首歌里所唱的那樣：愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚狂亂心碎。很多時候就是這樣，你無法讓自己愛上一個不愛的人，也無法讓不愛你的人愛上你。愛與不愛就像宿命輪迴般在不同的人之間糾纏不清，最後往往是被愛的有恃無恐，愛上的那個遍體鱗傷。
微博上曾有過很有意思的兩句對話，問：為什麼我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的人我不喜歡？答：等你想明白為什麼你不喜歡那個喜歡你的人，你就知道為什麼你喜歡的人不喜歡你了。
是的，大概因為TA喜歡足球而我姓方、TA喜歡黑色而我姓白、TA喜歡喝湯而我姓范吧......愛一個人不需要理由，不愛一個人同樣也不需要理由。
這裡面其實就涉及到兩個問題：在感情中我們還要不要去追求或者挽留一個已經明確說明不愛我的人？我們還要不要給愛我而我卻不愛的人追求自己的機會？其實歸根結底總結起來就一個問題：不愛可以變為愛嗎？
答案自然是肯定的，但這裡面存在一定概率上的問題，在不同的人身上也存在差異。一個人不愛你就代表TA無法接受現在這個你，要讓TA的不愛變為愛就意味著你要改變自己，只有改變自己了，TA才能以新的眼光看待你，你們之間才會存在新的可能性。
怕就怕在有些人雷打不動地保持自身狀態不變，然後靠死纏爛打、圍追截堵的方式去試圖感化對方，這是很不明智的，對方逆反心理嚴重的可能就直接和你斷絕一切來往，從此TA的世界對你築起高牆。
但是一個人的改變也是有界限的，TA要從頭到腳、從裡到外都嫌棄你，你也不可能回爐重造。但如果TA認為你舉止不當，表現得很沒教養丟TA面，你完全可以通過後天的學習和強化來調整自己的言行、儀態，使其符合TA的期望來博得TA的認同和欣賞。
不愛轉變為愛，就看一方願不願意、能不能夠改變，而另一方可不可以接受。
四、停不下的相愛相殺
智智和男友吵架了，跑來我家哭哭啼啼地控訴男友的幾十條罪狀：脾氣臭啦、大男子主義啦、動不動就生氣小肚雞腸啦、我大半夜想吃烤紅薯他裝睡不給我買啦、還背著我和其他女生搞曖昧啦......我要和他分手！智智斬釘截鐵地說。
作為智智的鐵杆好友，我一聽就炸了，向來嬌生慣養的智智哪受過這些窩囊子氣，這男友也當的太不稱職了吧，分，必須分，我一邊支持智智的決定，一邊血沖腦門為智智打抱不平。
過了幾天，我在大街上竟意外地遇見智智，她正一臉幸福地挎著男友壓馬路，我帶著疑慮上前打招呼，智智一臉嬌羞地拉著我解釋他們又和好了。
回去時我想著智智男友剛才看我的眼神，客客氣氣中燃燒著小小的仇恨火焰，一定是智智那天回頭就把去我家的事一五一十地和男友講了，包括我對她分手決定的無條件支持，她男友一定誤解是我從中攛掇智智和他分手的吧。
這件小插曲並沒有影響到我和智智打小的交情，而我卻越想越哭笑不得，我以為自己充當了為發小伸張正義的女俠角色，到最後卻發現成了她男友眼中的二百五。
後來這對小冤家又多次吵架，智智依舊每次來找我哭訴男友的不是，依舊每次都態度堅決地要分手。我卻不敢再隨聲附和了，只是一個勁地安穩她當下的情緒。
因為我知道無論每次他們吵得多麼厲害，智智有多麼難過多麼歇斯底里，他們畢竟是真心相愛的，第二天智智收拾利落、化個美美的妝，又會小鳥依人地出現在男友身邊。而我，也不想再做那個拎不清真相的二百五了。
有些情侶就是這樣，大吵沒有、小吵不斷，每次都轟轟烈烈地鬧分手，但不會真的分開。他們一貫相處模式就是這樣，明明相愛，卻互相打壓，互相折磨，人家的愛情可能像一幅現世安穩、歲月靜好的油畫，他們的愛情就像一出張牙舞爪、雞飛狗跳的鬧劇，但身處其中的人也自有一番趣味。
他們不在乎分手後誰先主動找的誰，誰率先示的好，只要一方想回頭了，另一方就給台階下。這樣的愛情看起來不得安寧，但只要還愛，就有人樂此不疲。
女人理智起來很可怕。既然去意已決，不必挽救。那樣只會讓她更堅信自己的決定是正確的。真愛她，一直關注她，等那天，她需要的時候讓她知道你一直在。那一刻會回到你身邊。如果你真的能做到?阿門
首先我你可以正視，你們已經分手，對方只是你的前任。
分手後，正常來說應該是不會再有連絡，更不要說見面。
有的關係還不錯，分手後也可以繼續保持聯繫。
但你要明白，你們已經分手了，有些東西你是得不到的。
例如：電話交談、互發簡訊、見面吃飯、約會....可往往在你的心中認為，那些東西應該還是存在的。
所以你會把期望值拉高，認為如果對方不給你好的回應，簡訊不回，電話不接，就是對方不愛你，不給你機會。
把情況越想越糟糕，讓自己越來越淪陷，一直往壞處想。
如果你一直這樣去想，那麼將會很不利於你挽回愛情的。
其實情況並沒有你想的那麼糟糕。
因為你是在挽回，你將一個人承擔兩個人的痛苦，這是正常的。
不要覺得是對方在破壞你的挽回，怪只怪自己沒有提升，這裡的提升指的是心裡上的。
兩種，第一 對於複合的心理預判太消極 第二對於對方的絕情幾乎是零承受
這個提升指的是心理承受 以及對挽回這件事的認知 挽回本就是一條地獄路
這裡引入幾個心理學概念 來解釋分手初期對方的心裡走勢和你的行為解釋
第一：思維定勢，狹義的理解為思維的慣性，也就是決定的延續性。
打個比方就像男人戒煙，女人減肥，不管身邊的人如何嗤之以鼻，如何潑你冷水。
一開始你都會堅持一段時間，不會放棄，
所以，決定的延續性導致你的挽回無效，他不會回頭的，並且會堅持執行這個決定一段時間。
第二：逆反心理，每個人都有，我稱之為犯賤心裡，這個可以參照思維定勢，你不看好我減肥，我偏要減肥，。
典型的逆反心理，
表現在阻力越大，執行來越大。
這就是為什麼你覺得你那麼真誠的挽回了，保證知錯能改了，那麼丟失自我的去迎合他了，他還是不回頭，因為你所有的動作都是在試圖阻止他分手這個決定。你的做法是站在對方的情緒對立面的。
我說過阻力越大，執行力越大。
不要怪他，也不要自責愧疚，這是人性。
第二個大家關心的問題
很多人一上來就問我我現在該怎麼辦，我給了回答不能行動，下一秒接著問我，那我可以發簡訊加小號試探嗎，別特么問我 ，只能說和你交流障礙，這種問題以後概不回答。如果你不知道怎麼辦 想去聯繫 很簡單 行動之前想一想 我這麼做 我們的關係會不會好一點 不會的話 就別去作死瞎折騰
比較有價值的問題是我今天要講的第二個問題
我現在是不是要斷聯 為什麼你要斷聯？
斷聯是一段關係已經進入矛盾激化階段，不可調和，而且對方對你已經無任何回應甚至恨不得你去死的時候採用。
多用於被動分手。
比如：電話不回，拉黑，刪除，人間蒸發等等都屬於被動斷聯。
當然也有需要主動斷聯的情況，但是斷聯的目的都是暫且緩和矛盾，為以後的交流爭取空間。
有些孩子把人家七大姑八大姨都得罪完了的，斷吧
這裡引進一個心理學名詞：近因效應，簡而言之就是最後的印象。
人們往往會記得對某人某物最後一次的印象，而之前的記憶會慢慢模糊，
當然你們這次的矛盾爆發需要時間，一時半會兒忘不了，為什麼，矛盾得分手了，因為這次不是小打小鬧了。
它足夠嚴重才會導致需要斷聯處理，很多人以為到這裡就死了，放心，只是假死。
所以為什麼你需要洗印象之後才能斷聯，而不是盲目斷聯，因為洗印象做得好，
對方冷靜下來之後會記得你最後這一次的光輝形象，進一步想起戀愛的時候你的好。
有人會說我把該作的死都作了怎麼辦？他不會想起我的好了。
所以這時候時間就是一個必不可少的因素。
一定時間的斷聯加上你自身的價值充塑造。
之前的壞印象會消除。
這就是那些情況嚴重的為什麼要斷聯。
此處切記，洗印象屬於技術性手段，操作需謹慎。
所以斷聯之前創造好的近因效應不至斷死，
這裡懂了沒。
第三個問題 關於復聯的
經歷了幾個月的斷聯時間（中間是有功課做的，別特么傻斷）我們要回歸了，也就是復聯
好的，依舊是心理學的概念：首因效應，此處對照近因效應，大家姑且理解為初次印象吧。
有的人說斷聯了，拉黑了，刪了，異地了，新歡了，我不找他他就真的離開了，你找吧，跟個鬼似的，很多人都已經做過了，有用嗎？沒用。
還有一點，這個人已經棄你而去了，最糟糕的分手你都經歷過了，還怕什麼，大不了挽不回來還是分手嘛！別怕，斷。
然後你在他的世界裡消失了，然後各種提升改變，自身價值打造。
此處之前還有一些列可能出現的環節以及技術性操作，今天暫且不說。
好的，你變成白富美高富帥華麗回歸了，給他的衝擊會很大的，這個不用懷疑，很大，
這裡提到二次首因效應的製造手法以後再講，我一般認為，所謂的價值回歸，沒有幾個人能做到。你若盛開，清風自來，這個，屁話。
所以你提升的再好，也需要一定的手法來傳遞。這個後面說。
好的，這時候，你已經給了他很好的第二次的首因效應，
記住。是二次首因效應，也就是好的復聯。
如果你的復聯是失敗的，那恭喜你，斷聯是無效的。
當然，在創造好的二次首因效應之後最好不要求和，那麼求回來的只是個大爺，該怎麼虐你還怎麼虐你。至於復聯手法操作 後面會講到
記住 復聯切記求和 不然影響高地位無法逆轉 以後相處關係不會很健康。
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hey，你好，我就是專門做挽回的，說句大話，目前回答問題的沒幾個回答到點子上。
知乎就是太強調政治正確，忽略了人性。
想挽回的話，我建議你可以先看看我在優酷的專欄節目《挽回專家》。一定會有所幫助。
不賣關子，下面說正題：
想挽回必須要知道的幾件事：
一、挽回愛情是所有情感問題裡面最困難的，沒有之一。
假性分手的情況還好，（真性假性分手的區別請《挽回專家》第一集）如果是真性分手，那麼完全依靠自己，不學習，不聽從指導，挽回成功的幾率不超過百分之十。（這裡指的成功是指對方承認情侶關係，並且戀愛質量高，雙方關係平等。）
幾乎等於聽天由命。
真的這麼低嗎？你可能會說，我聽說XX就依靠自己挽回了呀，兩個人的感情目前好像還不錯。
NONONO,too yang too simple，典型的只看到賊吃肉沒看到賊挨打。
你看到的只是結果，但卻不知道他為了挽回付出了多少的高昂的代價，在挽回的前任面前是多麼的卑微，兩個人現在過的多麼不幸福。
我們做過統計，從08年蛻變成立開始，到15年底，總共有23557人諮詢過我們挽回愛情，其中3279人成為了我們的學員（包含私人定製服務，挽回課程。），這裡不講我們學員的幸福生活，那就成了軟文 ~
那麼我們來看看，剩下的20278人感情生活過的怎麼樣呢？
我們抽取10000人進行了回訪。得到了5000多的反饋數據，數據如下：
1，173人挽回愛情成功，並且最終走到了一起。
2，489人挽回成功後，在一個月內分手。
3，875人感情幸福
4，3900人單身。
5，1911人仍然掙扎在挽回的路上
我們接到完整數據反饋的時候也有一些震驚。但結合前來諮詢挽回的人的實際情況一起分析，卻又合情合理。
挽回，不容易。尤其是，當你依靠的人只有你自己。
二、挽回愛情的人，最需要解決的是哪些問題？
希望挽回愛情的人常常有以下的一個或者多個特點：
愛情上不夠獨立，依賴心/控制欲比較強。
性格上有缺陷，每次談戀愛，分手的原因都差不多。
情緒控制能力較差。
缺乏吸引力，魅力不足。
託付心態嚴重。
父母家庭不夠和睦。
不懂得經營愛情。
行動力不足，感情觀念傳統。
對比一下，你覺得自己有以上哪些問題？
相對而言，解決這些問題是根本，然後才能談得上技巧，方法等其他問題。我節目裡面教的大部分是方法，因為有效，立竿見影。但很少教解決核心問題，比如心態，魅力，吸引力等自身問題。
這些東西學習雖然非常重要，但學起來沒有那麼容易，做成節目也不那麼有趣。
我把這些重要的內容留在會員課程里，因為伸手黨往往放棄的最快，只有願意付出的人，才能有動力堅持下去。無論是學習挽回，自身成長，還是獲得感情幸福，都離不開努力，離不開付出。
不願意花錢花時間在你身上的人，一定不愛你。
三、 「挽回的結果很重要，更重要的是挽回的過程。」
」挽回愛情很重要，更重要的是挽回你自己。「
在指導學員挽回的時候，這是我最常說的兩句話：
翻譯一下意思就是：
是跪著把對方求回來？還是站著帶著尊嚴微笑著逆襲？
挽回愛情的終極目標是讓自己真正擁有掌握幸福的能力。
想要什麼樣的幸福，就得付出什麼樣的努力。
讓自己有更多的選擇權，帶著微笑，接納自己。
四、抱著「得之我幸，失之我命」的態度，挽回成功率最高。
當你以這樣坦然的態度面對感情的時候，就是你們感情重新開始的第一步。
挽回之中最難的是心態，心態不過關，你會焦慮，你會心急，你會胡思亂想他/她現在在幹嘛，是不是又有了新歡，是不是完全沒有想起我。然後控制不住，給對方狂發簡訊，打電話，堵門，找親戚。然後～～～
就沒有然後了。
心態決定成敗，這句話很土，但很實在。
讓我們看看一般人是怎麼去挽回的。
在最新一期的《挽回專家》節目里，我提到過這七點。
祈求對方，自我傷害，反覆解釋，親朋勸解，死纏爛打，送禮挽回，聽天由命
這裡就不在贅述，想看的朋友過幾天就可以在優酷專欄看到。
其實，很多感情都毀在不理智上了。
但失戀的時候，人往往都是不理智的。
不理智的時候，做出情緒化的舉動來挽回，得到的負面反饋就越多，於是越難挽回。
很多人急匆匆跑來問我，連句你好都不說，劈頭蓋臉就是五千、一萬字。問我怎麼辦？
我說，你現在得平心靜氣的說一下你們的家庭背景，認識的方式，怎麼分的手，等等這些詳細的信息。每個人情況不一樣，挽回的方法也不同，但有一條是共通的，就是千萬別衝動，只要一衝動保准壞事，暫時先別聯繫對方。先把事情講明白再說。
他/她說，我懶得寫，就這麼個情況。
我：…………
然後，過兩天，再過來諮詢，第一句話就是，我給前任發微信/打電話/找朋友說情/堵在他家門口/，然後被刪除/拉黑/吃閉門羹。怎麼辦？
怎麼辦？你說怎麼辦！？
人啊，就是不撞南牆不回頭。非得到懸崖邊上才想起來喊救命。
這種情況下的挽回如履薄冰，更需要你有足夠的耐心，和一個空杯的心態來學習挽回。
得之我幸，失之我命，如果你來，我就還在。
五、挽回愛情的陷阱比秘籍多
現在「二次吸引」的什麼挽回寶典到處亂飛，隨便搜索一下挽回秘籍就會出現一堆東拼西湊的垃圾。胡言亂語一番不說，直接把想挽回的人帶到溝里。
挽回本身是沒有一個絕對有效的方式的，千人千面，不一樣的情況套一樣的方式怎麼會得到好結果。
大部分所謂的情感挽回專家一方面自己就是個感情小白。缺少閱歷，情感經歷，另一方面缺少心理理論基礎，對人性缺乏了解。更別提所謂的PUA之流，更是低級。
真正有能力的情感專家必須有以下幾個特點。
１、學習能力——通過學歷，閱讀量，成長能力來表示。一個小學畢業三年看一本網路小說的情感專家，你敢信嗎？
２、高質量情感經歷——自身都沒有談過幾次高質量的戀愛，談什麼專家？讀再多的戀愛書籍，也只是意淫。
３、異性吸引力——異性吸引力指的是一個人從身材體型，行為談吐到穿衣打扮等等各方面的綜合，需要性感，需要懂男人/女人。這是很高的要求，百分之九十九的人達不到這一點。
沒有魅力的人在兩性交往中往往處於弱勢，需要靠其他方面來彌補，比如錢。有太多的所謂情感專家是見光死的類型。想像一下，在網上叱吒風雲的那個情場高手本人是個摳腳猥瑣男···
４、經歷——在哪些城市生活過？是否了解全國各地的情況？要知道，國際都市，一線城市，三線城鎮戀愛規則可是完全不一樣，選擇權和同性競爭壓力是完全不同的。眼界是向下兼容的，但是很難向上兼容。在大城市，資源多，見識和經歷也會更多。
5、出身——pua出身的人，百分之七十是騙子，百分之二十是傻子。只有百分之十還算靠點譜。十分之一的靠譜幾率。你信不信？反正我不信。
心理學專業出身的人還算比較靠譜，但也是因人而異。之前我在心理圈子招聘情感諮詢師招了很久，有能力做情感諮詢的太少了。鳳毛麟角，大部分人只是懂一些皮毛。
6、人格特質——感性和理性相結合，有細膩敏感的一面，善於傾聽，又善於總結分析，所謂「雌雄同體」，何等困難？
如果你想去選擇一個非常棒的情感諮詢師，那麼務必考慮一下他是否符合以上幾點。
六、挽回最核心的秘密來源於吸引
愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私專一併且無所不盡其心的情感。它通常是情與欲的對照，愛情由情愛和性愛兩個部分組成，情愛是愛情的靈魂，性愛是愛情的能量，情愛是性愛的先決條件，性愛是情愛的動力，只有如此才能達到至高無上的愛情境界。
這是引用百度百科對愛情的解釋。
挽回也是一樣，你可以理解為：
真正有效的挽回是再一次讓兩人相愛。從肉體到靈魂，而不是修補之前的感情。
關於吸引，我會單獨寫一篇文章，或者作為節目來進行詳細闡述。
OK，咱們今天就說到這裡，有時間我詳細更新一下，一般情況下的挽迴流程。
寫一封長信。用筆紙。
我想給你建議，也不想。
因為不知道你是否真心會為她改變，還是你僅僅是承受不了她離去的痛苦從而在挽回後又迅速食言。
她應該也是，想給你機會，也不想。
不論怎樣，活著，說的大是為了體驗，說的小是為了開心。
如果她回來了，你就奉行開心活法，如果她沒有，就當是次刻苦銘心的體驗吧。
唉。
個人觀點，如果是真情，你就不要自己給留這條路，這條後路。
不要給自己後悔的可能性。
別感動自己噁心他人.
別挽回了
「我們和平分手,給你所謂自由」
「不論多久，我都願意等你回來。」
因愛而生憂
因愛而生怖
若離於愛者
無憂亦無怖
原來過的很快樂，只我一人未發覺，如能忘掉渴望，歲月長，衣裳薄。原來我非不快樂，只我一人未發覺。
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※這樣的女生我還要追下去嗎？
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