被孤立後怎麼調整心態面對孤立，變得不在乎？

12-05

我在國外上學。最好的朋友有了新朋友而拋棄了我。她不想讓別人知道這些，於是就編造一些東西把我的名聲毀了。因為那個女生長得漂亮學習好，大家自然而然就隨眾聽她的了。於是外國人也開始孤立我。我試圖反省過自己為什麼會被孤立，總結出來：一，我平時光顧著和最好的朋友打交道忽略了平時的人際關係疏通。二，我說話比較厲害，有時候無心之言很傷人。三，我比較心高氣傲，很敏感，如果一旦發現別人不願意理我，我在嘗試溝通無效後，會變的比那個不理我的人還拽，幾乎是無視對方的那樣。有句話說的好，你覺得你被別人孤立，其實是你孤立了別人。
我其實從小就比同齡人成熟一些，大道理我也懂，我很想無視別人的孤立，但是我在無視別人的時候，別人無視我的時候，心裡都很煎熬，我力求把這些煎熬化成無感，但不知道該用那種心態去面對。
我在初期被孤立的時候，有跟那些人溝通，但每個人的態度採取的都是堅決站在那個女生那裡，根本不聽我的。
我很想知道該怎麼面對。請大家幫幫我。
抱歉，匿名了。

2015.12.25

本答案是一年前經歷類似情形時寫的，沒想到會成為高票答案，內容難免有些情感導向，現在回國走出被孤立的環境了，再來客觀的解釋一下。

我們從小看到的影視作品和文學作品，主角幾乎都是受歡迎的人物，雙商高，外貌美，又受歡迎，是絕對的正面人物。

而怎麼判斷反面人物呢？一般要滿足以下兩點。

1.與主角對立。即使有自己的一套邏輯，但只要和主角相反，就是錯的。

2.丑。為了激發觀眾對反面人物的厭煩，必須要醜化他們。

我相信很多人和我一樣，小時候認為世界上只有兩種人，好人和壞人。

事實上，每一個人都有多面性，並且每一個人做的每一件事都有自己的一套邏輯和道理。

不同的三觀，只要不反人類，沒有絕對正確和絕對錯誤。

所以，沒有不講道理的人，只是我們講的道理不同罷了。

可是當我接觸外國作品後，發現主角往往都是普通人，他們和我們一樣會遇到各種問題，包括被孤立。俗一點，就說《阿甘正傳》和《奇異人生》，主角都被孤立過。

就是因為主角自身的矛盾性和缺陷，才讓我產生共鳴，並且從中得到警醒與慰藉。喜羊羊式的故事永遠只有一個標準結局，聰明的主角戰勝了萬惡的反派，而我們是平凡的，我們的生活是開放性的。

受歡迎的人就是對的嗎？他們可能只是因為漂亮，或者情商高。並不等同於優秀品質。

被孤立的人就是錯的嗎？他們可能只是社交能力低。他們需要改變，但這是歷史遺留問題。

最終的問題是，受歡迎是人生必需嗎？被孤立是應被斥責的嗎？

我希望社會可以更加包容，可以不使用集體冷暴力孤立少數人，只要不是反人類罪行。

如今的我依然玻璃心，依然自卑並且極度敏感，我總是懷疑別人會不喜歡我，並且我真的很在意別人對我的看法。另一方面，我的社交能力依然很差，慢熟並且不會拿捏。

總而言之，我承認，從來就不是一個討人喜歡的人。

我也曾因此厭惡自己，痛恨自己彆扭的性格，後悔自己曾經說過的話，追悔自己做錯的選擇。

並且我擅長聯想，舉一反三，我可以想出一百種what if的情形，

eg.如果當初鼓起勇氣參加了某個團體，會不會有更多的朋友。

如果當時不那麼衝動發脾氣，是不是別人就不會討厭我。

如果之前學好了英語，會不會外國同學對我更熱情。

而當我思想的野馬脫韁並找到了一片黑暗草原時，我發現自己出現了抑鬱症的傾向。

在我心裡一直感激兩位朋友，是他們幫助我走過了一段抑鬱和一段被孤立的艱難時期。

一位是在豆瓣偶遇的同校畢業學長，一位是小學時結識又在大學時熟絡起來的同學。

現在的我，學會了接受自己，並且接受被孤立的可能性。

面對孤立這個問題，現在我的回答是這樣的。

1.我不會主動或者跟風孤立他人，即使三觀不合，不相為謀即可。

2.如果被孤立

心態上

我面對它，我在乎它，因為我的玻璃心讓我沒法不在乎。

但我不把它作為自我評價的主要來源，沒有人比你自己更了解你，外界的肯定和否定都不如自我肯定和自我批判來的準確。

行動上

盡量做到對每一個人不卑不亢，不迎合，不歧視。（並不是說迎合他人不好，只是我個人不擅長and不喜歡）個人有明顯問題要改，但請遵從本心。

更重要的是，充實自己，無論是精神層次還是現實生活，畢竟我們活著不只是為了別人的眼光。

2016年，我希望自己能變得自信一些，比起被別人喜歡，我更希望自己喜歡自己。

也祝願看到的各位新的一年能夠更加積極地看待自己和他人。

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從來不回答問題，只是為了強烈反對Jason.

題主已經說了溝通無效，所有人都信另一個女生，而且是那個女生污衊在先，什麼叫反思所有的問題都源於自己？反思出抑鬱症就解決問題了嗎？
自從來了知乎我長了很多見識，坦白講，我和題主的情況幾乎一樣，我也嘗試了溝通，甚至放低姿態委曲求全，但毫無效果，反而會讓人覺得好欺負，所以更加肆無忌憚。
我們改變不了其他人的偏見，就像卡斯基說的，很少有人是理性的，大多數都是有偏見的。如果委曲求全自我批評求著別人和好，反而更加被他們看不起。所以能做的只有做好自己的事情，自娛自樂，自嗨懂嗎！你可以自己出去逛街，看電影，吃美食。
不要為了別人的誤解而破壞自己的心，我希望我們能成為情感獨立的人，一個成熟的人。

After all, 就算你沒法改變處境，只能孤立地生存，那麼就熬過去，熬過時間。
等你畢業換了環境，再回頭看這段經歷，一是發現對自己根本沒有什麼影響，那些人也早已離你遠去只是過客，二是發現自己心智成熟了很多，承受能力也更加強大了，這些都是痛苦難熬的經歷的正面影響。

畢竟現在只是學校，大家沒有利益關係，地位也都是平等的，進入社會後，奇葩就更多了，你會遇到更加意想不到難以接受的事情，所以做個well prepared man是必要的。
要記住，這個世界除了父母沒有任何人有義務和你產生聯繫，更沒有義務對你表達善意。所以，人只能獨立，而孤立是幫助你獨立的捷徑。

奧巴馬在他女兒行「束髮而笄」之禮時提及過一條的忠告：
People get offended about the strangest things. Not everything is about you, and it you"re easily upset, someone will use that to their advantage.

情況和你相似，留英，目前在讀foundation，將將19歲。

首先，我大概跟你分析一下留學對於十幾歲的我們來說是個什麼樣的存在：

1. 你在國際學校讀預科，你班上一多半的中國人；
2. 你的成績永遠比不上那些同是國際生的俄羅斯人或者哪哪哪的人；
3. 你的圈子大部分或者全部是中國人，你一天說英語超不過十句，主要的活動就是八卦，逛街，吃吃吃；
4. 說句難聽的，沒見過什麼大世面，就知道些烏七八糟的享受玩樂。

其次，正面回復你的問題前說幾件現在不能做的事情：

1. 和別人撕逼或發生正面衝突；
2. 說別人閑話，八卦（無論她說了你什麼，你笑笑那是你大方）；
3. 表現出脆弱（發朋友圈，別人面前哭，哀怨等等），保持驕傲；
4. 抽煙（這真是特別壞的習慣，尤其對於女孩子來說，我親身經歷得到的教訓）；
5. 反覆的想自己錯在哪裡，為什麼會造成這種局面，以及怎麼反擊她搞臭她；
6. 抱著手機睡前聊睡醒聊，那點破事，還沒完沒了了？
7. fall in love with someone；
8. 熬夜。

然後，現在你應該努力做到的事情有，以下：

1. 嘗試和班上的外國人做朋友，大方點，去說，去湊，你不是瘟疫，也不要那麼敏感；
2. 學習，好好學習，蹋下心來讀書；
3. 不想上課就別去了，反正看見一堆唧唧歪歪的傻逼們也鬧心，就跟看猴似的。去圖書館吧，但保證起碼上課的時間都在圖書館；
4. 接觸正能量，有時間最好辦張健身卡，找個私人教練就更好不過了，臉蛋比不過，身材這種你能控制的事情你都要輸？
5. 可以的話自己出去玩一次，自己做計劃，兩三天足矣（別跟我說shopping mall阿打死你）；
6. 每天早起半小時，用來背英語單詞或者練口語；
7. 最好有一兩本不錯的書來看，推薦給你我的枕邊書：《送你一顆子彈》和《理智與情感》。

接下來，我自己對『我被孤立』這件事是怎麼看的：

1. 交友不慎，明明價值觀早就被發現不同了還覺得那叫友情可勁了作自己生怕作不死；

2. 說到底還是自己依賴心過重，明明自己就不成熟，裝什麼勺把子？

3. 不知道自己幹什麼吃的，出國不是為了讀書嗎？

4. 君子之交淡如水，無論那個人是不是君子，都要謹記於心；

5. 人情世故，拿捏有缺。處事和人際交往中過於極端，喜歡和誰玩就是誰，不喜歡的恨不得把『我不喜歡你』幾個字寫臉上給人看；

6. 有人對你說早安，『你早』回復回去，有人瞪你，輕蔑瞪回，不要想太複雜，也不要害怕；

7. 把自己當作一個成年人來對待，孤獨，坎坷，這些都是要承受的，沒什麼不公平。

最後，我被孤立後的後續報道：

去圖書館去的很勤快，可能因為骨子裡倔強，輸人際不能輸學習，Social Science成績是全班最好的。

健身，這個可惜沒時間，我現在44kg，過得去。

打工，如果你可以的話。

記日記，不知道你有沒有這個習慣，對我作用蠻大的，六年級到現在寫了一個行李箱那麼多。

可能因為我愛喝酒，也抽煙（沒幾個人知道，現在特後悔抽煙這個事，很難戒掉）有些關係還可以的外國朋友，前提是你英語好，並且習慣他們保留自己的個人空間。

下周一交完marketing report準備在考試之前翹課一周去倫敦。

我有個特不好的習慣，發生這種事之後，每天上學都要琢磨一下今天穿什麼牌子，背什麼包，怎麼搭配，眼睛在我身上逗留一秒那都叫爽，好像這樣就能輕蔑到別人似的。不希望你像我一樣。

每晚睡前都會看書，心裡很沉靜，也開始對自己的定位，以後要成為一個什麼樣的人有了大致的輪廓規劃。

結論：

終溫且惠，淑慎其身。

Recommendation:

國外大部分學校對出勤率的要求還是很高的，lecture沒點名找人代簽不去也無妨，小課一定要去。

不忘初心，方得始終。這句話說著順口跟文青兒似的，想想你當初為什麼出國。

等你到了真正的大學裡，而不是什麼狗屁的international college，你就會發現一節課少則兩三百人，誰鳥誰啊。真正會玩的學霸才受人歡迎。

馬上凌晨一點了，我還在寫report，真正的英雄總是孤獨的，就像在秋夜裡點顆煙的魯迅先生。

邀請了幾個大神，不知道會不會回復，希望能得到關於『如何選擇和正確價值觀的人交往』的建議。

國安合十。

我接受你的孤立，因為那是對我堅強下去的鼓勵。

.不足20平方米的宿舍，住著4個人，還有兩個人經常過來蹭飯，就這樣被五個人一起孤立，經常的狀態就是我在一邊坐著忙我的，他們一邊吃飯或者聊天，我沒覺得不舒服，反而喜歡這樣被孤立，人其實跟大部分的人本該就是淡淡的，尤其是你已經明白了那是一群什麼樣的人時。

全世界都喜歡的人生，我才不稀罕呢

如果你現在問我最害怕過什麼樣的人生？

我一定會告訴你，我最害怕過被全世界都喜歡的人生。

因為，如果我哪天被全世界都喜歡了，那我得有多平庸。

而我，恐懼平庸。

其實，就在今年以前，我都特別害怕別人不喜歡我。

從小的教育告訴我，別人不喜歡我，意味著我不夠好，意味著我存在這樣或者那樣的問題，而我必須改正。

但是，隨著年歲增長，我發現事情並非如此。

由於人性的複雜，招不招人喜歡，真得看命。

我們可以不分來由地討厭一個人，也可以不由分說地喜歡一個人，沒有絲毫道理可言。

而對方對你的情緒，也許只是因為你是他自身負面情緒的投射。

他討厭你其實是因為討厭他自己。

因為自己情商低，所以覺得情商高的人都是綠茶婊。

因為自己英語不好，所以覺得飆英文的人都是美分黨。

因為自己不夠勇敢，所以覺得做自己的人都是在裝逼。

我們都太驕傲，誰都不願意承認自己比別人差，特別是身邊的人。

我們都拒絕承認是因為自己情商不夠高、自己沒有認真學習、自己太怯懦，所以沒有過上他人這樣讓人艷羨的生活和人生。

特別是當身邊的人都在進步，而自己停滯不前時，這種威脅感焦灼著你，足以把人逼瘋。

我曾經就這麼嫉妒過我身邊的一個同學。回頭看，其實我是想擁有她的特質。她人美情商高，都是當時的我求而不得的。而我當時的智商和情商又無法很好地處理這樣的情緒，所以我選擇疏遠她，也對她造成了傷害，至今我依然後悔。

其實，擁有一個比自己優秀得多的朋友，遠比樹立一個比自己強的敵人要好得多。而聰明人，永遠懂得控制自己，選擇化敵為友，而非畫地為牢。

我一直都知道自己是個普通人，我不夠聰明，不夠貌美，不夠富有。

但我足夠努力，足夠堅持，足夠勇敢。

普通而不平庸是我對我自己的底線。

這些年來我拚命折騰，和自己死磕，不斷打破舒適區，不斷冒險。

就是因為我太知道，這一生太短，世界太大，我不能停止奔跑。

做自己，我才能不負初心。

而大多數人都不喜歡做自己的人，他們希望身邊人都和自己「一樣」。

如果你想變強、你想不平庸，勢必會招人非議，而你無須理會。

因為真正影響你生活質量的超不過十個核心人物

其他人你只需不看、不問、不管。

在我不夠堅定和不夠自信的階段，我曾經瘋狂地討好身邊的人，希望讓全世界都喜歡我。可是那段時間我卻最不開心，情緒好幾次瀕臨崩潰邊緣。

而在我拚命做自己不讓自己平庸的時候，儘管會不被一些人喜歡，但是我卻最坦然最自在最舒服。

有太多不夠勇敢、不夠堅持的人希望讓你和她們一樣平庸，一旦你拒絕，她們就試圖用流言蜚語把你擊倒，但只要你挺過來了，你會發現和你靈魂相通的朋友、伴侶自然會出現在你身邊。

范曉萱曾經說過這麼一句話：能被所有人喜歡很好，但是我更享受被一小撮人喜歡的感覺。

我也是。

匿名了
本人女：不是本人原因被套路了
被排擠快半年了吧。一開始被排擠我一直糾結我自己怎麼了為什麼那個好朋友避我如蛇蠍為了不跟我走騙我瞞我躲我我把她當好朋友所以我忍不住走神去想自己做錯了什麼反覆思索自己到底怎麼了卻找不到理由的無力感被好朋友熟視無睹的心酸她在班裡人際關係很好跟她坐一起的人也不約而同地疏遠我有時候班裡幾個人她們談天說地我這邊低氣壓感覺熱鬧都是他們的
後來從無視到說壞話怎麼說就是要讓你知道我在說你像我寢室有兩個討厭我（以前跟我我那個好朋友是一圈子的人）有個女孩就看我經過就在我的面前招呼另外一個說有事跟她講。又說太尷尬打字給她看兩人一唱一和的寢室就3個人這樣有意思嗎！！！一開始我這暴脾氣特別想特別特別想說看我不爽你說啊我其實也沒多爽你的
很慫地發現她們比我人際更好。後來這種排擠就變成造謠了我曾經對某人怎麼怎麼怎麼我也不能去辯解說了也不會相信我
我以前也覺得那麼多人討厭你排擠你那你這個人絕對有問題忽略了人有從眾心理
當一個人就是對你沒好感的時候你的姓氏你用的衛生巾牌子床單顏色都是她討厭你的理由
我那時候心情特別特別特別塞會死乞白賴地跟別人一起走但這種佯裝自己不孤單的感覺太難受了我不想假裝融入她們的圈子我開始一個人走覺得很舒服很自在不用社交
ps我讀外地的學校周末不能回家一個人走發生在周末期間平時很大部分都還行周圍關係都好小學初中無論關係好的還是一般的都覺得我挺好
我不是個孤獨的人有幾個好朋友陪我信我鼓勵我過了最難受的時候
我有個好朋友跟我說過低質量的社交不如高質量的獨處孤獨不會毀了一個人的
真理
建議 1.不要把她們看太重
不要以朋友的標準去要求她們你把她當朋友她不一定把你當朋友這樣她做了什麼你可以不在意一點難過都是自找的越在意她們越來勁
2.對她們不需要遷就
宿舍那兩個生活習慣特別不好我那時候覺得我已經那麼惹人嫌了就不說了吧那個期間我就是受氣包挺嫌棄當時的自己滿滿負能量
你讓我過得不痛快了我就說出來你不喜歡我就不喜歡我別來套路我
3.沒觸犯底線無視就好太過分的事就還出手吧！！！決一雌雄吧！！！！
4.女生相處當別人說其他人壞話的時候千萬！！！別吭聲！！！
我有次說了個不知道都被黑了太帥了很無奈的
獨處守心群處守口

寫了那麼多因為我也經歷過我知道很難受但我撐過來啦
你還是你不會因為她們說什麼改變人要為在意自己喜歡自己的活著不跟小孩子較真沒事多笑笑吶做人最重要的就是開心啦

現在不是他們孤立我是我孤立她們:-)

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突然又下載了知乎看到自己半年前的回答這是我第一個知乎回答那~
當時點點滴滴全都想起來啦讓自己難過的細節都記得很牢誒現在看看就這點破事我那麼在乎幹嘛
校園冷暴力？價值觀不一樣？
希望每個人在發現周圍有人有那麼一點與眾不同不要排斥抗拒他不要沒事找事去bb別人
真的風水輪流轉

最後~給正在煎熬的同學一個抱抱~我只能這樣了~
會好的你加油~~乾巴爹~（?′?‵?）

我曾經也有過這樣一段時間。
高中時有個男朋友，他那時追了我很久，因為我當時正在為上一段感情傷心，他就像拯救我於水火之中的天使出現，脾氣家世都不錯，臉嘛就那樣，後來終於和他在一起了。身邊有個閨蜜，人美麗大方性格也特別好，和我以及我的男朋友都玩的特別好。我那時是特別沒有安全感，對於男朋友百般刁難十分任性，可是他一直好脾氣，班上許多人都覺得我太無理取鬧了，但是我和他也還是很幸福的，這一切也更加烘托出我男朋友的好，包容，善良。
我發生了什麼事都會和我閨蜜分享，嗯，就這樣，某一天，我的好閨蜜去和我男朋友表白了，因為那時我和男朋友的感情正處於極度不穩定之中。所以有一句話說得好，知己知彼百戰百勝。就在那個美麗的空隙給了別人機會。
當然回到題目，我得知這一切以後極其憤怒。和閨蜜鬧得很僵，班上的人只知道我和我男朋友分手了，並不知道是為什麼。可那個美麗大方的女生在班上有很多朋友，她什麼也沒說，每天就是一副很憂傷的表情，把我的男朋友心疼壞了，呵呵。我的男朋友開始為她帶飯各種無微不至的關心，可是都覺得我活該，不懂後來得珍惜，還有人支持他們在一起的，我被人挖了牆腳還要忍受她以及她的朋友和那些支持我男朋友的朋友的孤立。算算，多少人孤立我。
我是如何調整心態的呢?說實話，當時我也很長時間沒有走出來，不光是失去閨蜜和男朋友的痛，更因為自己曾經的嬌縱換來這麼一個下場，被眾人不理解。不過好在，我還有自己其他的朋友，在我受到雙重打擊後，這些朋友仍然陪在我身邊。姑娘，你應該想想清楚，那些孤立你的人真的能稱得上你的朋友嗎?
我每天選擇用其他的事情使自己充實，或者跟我的好朋友用電視劇都不過如此的狗血的語氣調侃一下這件事，一開始是裝得不在乎，後來我就真的不在乎了，現在想想，只能說當時太年輕，自己都覺得好笑。
現在我上大學了，如果現在我再被孤立，我會重新認識新的朋友(畢竟不像高中，只認識自己一個班的人)，然後每天跟他們逛街看電影或者泡圖書館。當然如果你覺得短時間內不能交到新朋友，那就去健身吧，我現在偶爾還是會有不開心的事，可是當你在健身房大汗淋漓之際，你便不會再去想那些在不在乎了。

講一段我的故事，一個女孩在成長的時候能背的罵名我全背過。

高中的時候被全班孤立，因為談戀愛換了n個男朋友，被說勾搭老師，被冠以水性楊花而聞名，女生嘛，罵名如此相似，如此庸俗。

當時非常痛苦，但沒法解決，沒有人聽你解釋，還努力巴結全班同學，笑臉相逢，被說做人很假。
再比如，中午留在班裡寫作業，下午就被污衊偷錢，名字寫在黑板上。

去他媽的。

無他，排解孤獨，痛苦往心裡咽。後來用兩年時間，考上最好的學校。

現在，資產差不多千萬了，我知道在知乎不算什麼，但已經完全跳出曾經的生活圈子，曾經孤立我的人，側面知道，基本上，生活都不如我。

這段痛苦的日子，鍛煉了自己的心智，從此往後知道，曾經被如此對待，都不曾退縮，怕什麼？只有孤獨是人生的奧義，不要怕。

有一天碰到當年還算過得去的同學，她說：上次班裡聚會，沒有人叫你去，但飯桌上卻一直在問你的近況，談論你。

那一刻，我覺得很值，很爽。

~作為海外黨，就想說忙起來哪兒還有空閑去管別人
題主應該是中國人扎堆的專業或者學校，這種情況平常上課教室一小半華人，大家也都是華人圈子之間混來混去。華人圈子之間矛盾其實蠻多，還經常會有流言蜚語，黑來黑去，攀比。不過也肯定有玩得來的人。我有蠻多朋友，但是保持著那種客氣和睦的關係，不會把自己的私人空間犧牲掉。有些感謝吧，算不上心得，希望能幫到你。

1.Be yourself跟朋友，道不同，不相為謀，也不是說完全不來往，場面上客氣的話該到還得到，平常專註於自己的事情，朋友之間37開，留點距離給自己。比和一群人混吃等死更重要的是明白自己想幹什麼，想成為什麼樣的人，這才是最重要的。這些說你壞話的，跟你玩不來的，畢業以後你可能一輩子都不會見到他們一次，這種無關緊要的人，何必浪費自己的情緒？別人不聽，黑你，證明你跟他們玩不來，不是一條道的人，既然這樣就不要去浪費口舌，一次可以黑你黑到死，以後繼續也不是不可能。就算和好，裂縫也還在，其實沒什麼必要。等你成為大象了，你就會發現那些螞蟻你連看一眼都不屑。（最爽的是當學霸去做他們的TA，HAHAHA，不過本科很少能申請到)

2.忙起來。從大二開始到大四，每天1小時到2消失從不間斷，練完壓根沒空去考慮雜七雜八的事情。我是Double Major，事情很多，畢業壓力很大，每天閱讀量將近一百頁，也自然騰不出空來琢磨這些事情。建議題主去參加各種活動，各種lecture，事情多了自己充實了自然就不會想這些事情了。一個學期報個五門六門課加上實習或者RA，保證你每天倒頭就想睡覺。那些撕逼的多半是閑的沒事幹，每天都有due我看看誰還有空七嘴八舌。你大學乾的每件事情，都會反應到你以後的生活里，所以不要覺得跟有的人一樣打諢浪費時間，人家可能畢業直接繼承千萬家產呢？

3. 人從來都是被孤立的，尤其是越大越會覺得。人無法要求別人跟自己感同身受，因為感同身受壓根就不存在。從生下來自己來到這個世界，到最後自己離開這個世界，你自己，才是最好最棒的朋友。人生這趟列車也只有你自己一個人從起點坐到終點。
所以才要對自己好一點，也要讓自己獨立一點。私以為多數海外黨都必須要習慣一個人，一個人上課，下課，回家，吃飯。有時候一個人去吃好吃的覺得尷尬把書吃飯時候拿出來就沒問題了（不過其實壓根沒人關注到哈哈）

4.找找你自己的愛好，繪畫，攝影，甚至看書，把這些當做你學業之餘的事情。像我本身玩的東西很多，模型，HIFI，模聯，甚至平常穿衣服搭配。通過這些愛好去認識志同道合的人。美國人其實大多數都很nice，保持空間，禮貌，蠻好的。

總的來說，女生之間多複雜我不是很清楚，但是覺得世界這麼大，人生這麼短，干好自己想乾的事情。

有評論說我虛張聲勢，我覺得用詞不當，虛張聲勢指假裝出強大的氣勢，藉以嚇人，我沒有想嚇唬住誰。
被孤立的時候我反而坦然了，不再刻意地打扮自己去迎合誰，被孤立就說明我跟她們不一樣嘛，我確實跟她們不一樣啊，她們聊八卦和男生打鬧，女生之間的關係暗藏玄機，我融不進她們。剛開始很恐慌，因為覺得自己跟別人不一樣會不會是自己的錯，慢慢就釋然了，我就是跟她們不一樣。然後就沉下心做自己該做的事，最後有了還算不錯的成績。她們有她們自己的軌道吧，我們曾經短暫相交，卻又漸行漸遠。
～～～～～～～

我也被孤立過，但是現在想來，那些曾經試圖孤立我的人，現在過得都不如我。
孤獨是很有質感的東西，一旦從被孤立的委屈中解脫出來，你將獲得更廣闊的人生。

我性格強硬不會服軟
我會因為別人做錯的一些小事生氣
我開不起玩笑
我總會生氣
……
比起我的這種性格，
他們更喜歡會服軟，會撒嬌，從來都不生氣，說話輕聲細語，以及很會做人的她。
然後
慢慢我就失去了所有的朋友
關係好的，一般的
大家都更喜歡她

我到現在都不知道我到底做錯了什麼
性格強硬，但是朋友有什麼事，我一定會站在他們身邊
我生氣，並不是沒有任何理由的生氣
難道說他們錯做事，開玩笑，然後我生氣，還要讓我去給他們道歉？

——————－
今天大多數中國人都出去玩了，但是沒有人叫我，一種被孤立的心情就這麼來了
我真的比較矯情
人家講一句話我能想很久
就算生氣，給我一個小時就不會生氣了

暫時還沒想到如何調整心態，我準備先寫作業，等我想到了，再答。

正好最近和好朋友聊起小學被孤立的事，勉強一答。

小學五年級前的我還是個天真活潑的小姑涼，然而，注意注意，命運的魔爪此刻要露出來了！！某一天的早晨，背著書包去等同學h一起去學校。h，，，我實在記不清她說了啥，大概意思就是不准我去她家等她一起上學，以後都不會和我玩了。簡直晴天霹靂啊霹靂好么？那時候我還在攢錢給她買生日禮物呢，把她當做最好的朋友呢。然後悲慘的被孤立的小學生就出現了(此時可以來一段悲情二胡獨奏-_-||)整整兩年，我一個人上學，放學，班級里幾乎沒人和我說話(那姑娘和我同班，她是班長，當著我的面威脅全班人不準和我玩)，和我講話的都是為了借我故事書……

那時候真的蠻蠢的，想不通為啥被拋棄也都不知道去問問為什麼，放學後自己一個人坐在河邊哭了好久就回家了。那兩年突然變的好安靜，我媽媽以為是女孩子長大了變文靜了也就沒管我。
但是那段時間真的蠻痛苦的，害怕去學校，去了學校除了上廁所都不出教室，下午放學背了書包就往家裡跑，因為害怕看見她們熱鬧的玩耍和談笑。

那段時間對我性格影響挺大的。由原來嘰嘰喳喳爽朗的假小子(小學五年級以前都是短髮)變的很文靜，我爸媽倒覺得是件好事(我爸媽從來都不知道我被孤立的事。那時候覺著被孤立是件很丟人的事情，完全說不出口啊。)

幸運的是很快小升初了，初中沒有和h做同學了。那時候遇到了一群很可愛的同學啊，幸虧有他們陪伴我成長才沒有變成一個很陰鬱的人。
但是，小學時被孤立的事情讓我變得很缺乏安全感，總害怕被拋棄，以至於到現在每每準備接受一段感情中途就會放棄，各種想太多和害怕。

現在好朋友還是挺多的，基本上她們不聯繫我的話我很少主動聯繫她們(她們說我高冷又裝13，見面後又特粘人各種神經病哈哈哈)好像答偏題了，，，我比較幸運地遇到了那些真正的天使們才擺脫了被孤立的後遺症啊，感謝上帝&>3&<

至於被孤立的原因現在也找到了啦啦啦寒假碰到h和y，y現在都做母親了，時間跑的真快。出奇的，她們邀請我一起去散步，聊起小學孤立我的事，原來不過就是我考試考的比h和y好，這麼點破事簡直要淚目了我。。。h一句小時候不懂事輕描淡寫的帶過去了，渴斯老娘的內心此刻奔過一萬頭草泥馬啊。啊對，我為什麼要和她們一起去壓馬路，，，，

曾經看到有本書里說過『孤立』這種行為是在青少年時期不成熟的一種現象。國外的環境比國內更寬容更肆意一點所以這都很正常。
順其自然得發展更重要。
你的重心從來都不該是取悅那些不理解的人。她們孤立你大致有三種原因：1.她們嫉妒你，害怕你會比她們更受歡迎。2.討厭你。看你不順眼有時候連理由都不需要。3.你可能真的有些惹人厭煩但你不自知。嫉妒大概是人的天性。很多人甚至依賴這種情緒生活，奮鬥著。但我一直相信，可憐之人必有可恨之處。當然我不是對題主進行抨擊。像題主這種情況，溝通無用，示弱也沒有意義。如果你消沉痛苦就等於是向她們宣告她們成功了，成功了擊垮了你。所以，不要想太多，也不要再做什麼來挽回跟她們的關係。心態平和的做自己的事，任由她們折騰不為所動。如果她們是嫉妒你，你卻用事實，成績，能力打了她們的臉。你就贏了。會為你驕傲的。

感謝樓主這個問題和回答的人讓我目前的狀況可以回答中找到安慰和方向

我也被有過，不過就一群人孤立我。不過沒關係，我照樣一個人學習吃飯洗澡。總還會有新朋友到的。不過要調整自己的心態。很多事再糟糕也會過去的。

沒事，人是會變的。萬一那天就變了，這不過是小女生之間的糾紛。重新找朋友就行了。

認為@李國安有句話說的太好了:
不忘初心，方得始終。

想想你當初為何做出出國這個決定？是為了開闊眼界？是為了拿一張含金量更高的文憑？是為了多和國際友人接觸？是為了一個更開闊更自由的環境？考慮清楚目標之後，相信如何去實現就會更清晰。

此外，就像我上面列舉的一樣，對於出國這件事，每個人都有各自的目標。而且在這個個人意識高度呈現的國家，你和別人不一樣是再正常不過的事情。所謂道不同不相為謀，既然你們中間出了分歧，你試圖去修復了卻沒有成果，那何必要繼續在這件事上浪費你寶貴的時光呢？

世界很大，大的還有很多很多風景沒有看過，很多知識還沒有接觸過，很多牛人牛事還沒有見識過，只為一件事難過感受不到其他，多可惜啊。

所以我的建議就是let it go，就讓它隨風去吧。

而且別忘了，別人又不是傻子，他們和你朋友保持一致的看法又有什麼好處呢？

突然發現我好像跑題了………

重新讀了一遍題，嗯貌似題主你和我性格是完全不同的人，我一點都不會說厲害話，反而屬於比較不擅言談的人……

自我反思是很好的事，尤其是自己能總結出問題的癥結所在。雖然這次事情會發生的主因不再你，但是矛盾這種東西是會慢慢積累的，如果這次不爆發，下次會爆發的更厲害也說不定。在我看來，這反而是一件好事，因為所謂的經驗，大都是從教訓中吸取來的。何況你還很年輕，這沒什麼大不了的，大學不就是讓人嘗試各種各樣可能性的地方。不在這裡犯錯，難道還等到進入社會之後？現在的代價不過是失去了一些所謂的朋友而已。隨著年齡的增長，犯錯的成本是越來越高的。以後代價遠比現在要大。

而且，對於題主的問題，想要調整心態是好的，但是不要想著能變得不在乎，傷痛就是傷痛，不論你怎樣設法去無視，它就在那裡。所以我認為，一方面應該直面問題，就像題主的自我反思；另一方面就是改變自己，去提升自我的層次，或者說去發現更大的世界。就像我前面說的，等你真正發現世界很大，需要好多時間和精力去了解的時候，這種事自然不會再放在心上。這看上去貌似是變的不在乎，事實上是人的眼界完全提高了，眼裡看到的風景不同而不想浪費精力在這種小事上而已。

至於具體實施的方法，我很贊同@李國安的答案，多花些精力在圖書館，健身房以及尋找愛好上，生活能多姿多彩好多~~

離家千里，到一個完全陌生的國度去求學，這中間的確是有很多挫折在等著你。但是，正是因為驚了這些挫折，現在的你才會更加beautiful

我是來看評論的，感覺自己很孤獨且一無是處..

題主你好，我和你面臨著同樣的問題，我在一所國內大學，在宿舍也屬於融不進去的狀態，具體的情況如下：
1、我有自己的想法以及自己想做的事情，所以我不會睡懶覺，每天早上醒的挺早的，但宿舍三個都屬於沒什麼大想法的人，他們每天的作息就是中午醒來打遊戲，吃飯打遊戲吃飯打遊戲最後睡覺，我並沒有去評價她們追求的傾向，個人選擇我選擇尊重，但每次早起的時候，我已經在我能力範圍內把聲音壓的最低了，舉個例子：有一次我泡腳，我就只把腳放在水盆里看手機，當我把腳拿出來時無可避免的發出了一點水聲，然後我室友就開始抱怨，我也不知道是不是我自己太小氣，但我真的已經很努力的小聲了。抱怨的室友每天會去網吧打遊戲到凌晨三點回來炒我們睡覺，我沒有說過一句，早上睡到大中午，不允許我們早起吵她睡覺原因是因為她睡眠不好？？？exo me？？睡眠不好不該早睡嗎？？？
2、一室友每天都和男票膩在一起，經常生氣吵架把火發在我們身上，在宿舍開聲音開的超大看電視不睡覺，不允許我們小聲打電話（在宿舍沒人睡覺的前提下）。
3、我不知道是針對我還是什麼，其他室友比起吵他們不說，就只會說我，總感覺他們在無形針對我。
4、和朋友說到這些事情，他們說是因為他們嫉妒我比他們優秀，所以我一切為自己而努力的行為在他們眼裡都很不順眼。
5、我現在還在這個宿舍，呆著很抑鬱，所以我一般早上上課晚上自習，盡量減少在宿舍呆的時間。
5、我懷疑過自己，是不是我自己存在什麼問題，我有些什麼地方做不好，但我現在還沒想通。
6、我歸結於我和他們三觀不合，就只想客客氣氣的相處不想把氣氛搞得太僵，但總有熱臉貼冷屁股的感覺，覺得特別委屈。
7、我每次出去玩都會給帶好吃的，因為我不想宿舍弄得太僵，但他們只會吃不會說謝謝，借錢也是，感覺我應該的，很難受。

看到這個問題，有傾訴的衝動。我並不是不在乎被孤立，而是即使拼盡了全力，也無法改變狀況，就只能順其自然了。等過去了以後再回過頭看，一笑了之。
貌似很多人的「被孤立」都是在學生時代，我也是。我天生是個軟弱的人，第一次被孤立是在幼兒園。夠早了吧，自己都想笑。當時班裡不知怎麼的分了兩派，兩個女孩子分別是這兩派的頭，班裡的其他女孩子都已明確了自己要加入哪派，只有我沒有定。因為我覺得加入了一派，就要和另一派對立，這樣不好。當時我把我很心愛的貼紙送給其中一派的頭，又和另一派的頭一起玩遊戲，就這麼簡單，我就被孤立了。但是當時其實沒太多的感覺，只是可惜了我送出去的貼紙，趙雅芝啊。
到了上小學，遇到了一個同學，就稱她為A吧，這個人是我17歲之前惡夢一般的存在。由於我們在同一座城市，學習成績相當，算是班內交替排前列的吧，於是我們從小學一年級開始到高三，12年同班。12年啊！好像很多回答這個問題的知友都知道自己被孤立的原因，而我到現在也不知道自己被孤立的原因，只能猜。小學的時候，我們家的家境比較好，家裡有親戚在香港和國外，父親又是搞外貿的，所以穿的用的都跟別人不一樣。當然比起改革開放初的那些暴發戶，我們可是差得很遠呢。小時候的我，其實也不算特別漂亮，只是皮膚白，普通話也好，有時候會被學校選取參加儀仗隊什麼的。我跟A剛上小學的時候關係很好，因為兩個人成績都不錯，我又喜歡她的幽默，我就天真的以為我們的友誼可以地久天長了。那時大概是三年級，過完年開學，我的手指上還塗著指甲油，被A告狀說我「愛美」，親眼看到。於是被班主任批評了，回了家，我在母親的幫忙下，流著眼淚一點一點地把指甲油刮掉。從此，覺得「愛美」或者「美」就是一件羞恥的事。也從此開啟了真正意義的被孤立的生涯。班裡的女生不跟我玩，偷我的東西，比如一些漂亮的橡皮擦，還會把我的書拿走，把我的名字擦掉，寫上別的女生的名字。那個時候我就特別難過，都不知道自己做錯了什麼事。更難過的是那些橡皮擦、書什麼的都是家人送的，就這麼被人拿走了，覺得對不起家人。有些雖然拿回來了，但是都被破壞得不行。之後A在各種場合明面地、暗地裡的說我抄襲作文、嬌生慣養等，總之就是各種不好的話，我身邊的朋友就一個個離我遠了。就這樣跌跌撞撞到了六年級，孤立到了頂點。我和A的學習成績都很好，進了尖子班，坐前后座。她聯合她的同桌，我的同桌一起孤立我，時常在一起玩，說悄悄話故意不讓我聽，帶了好吃的他們三個人分著吃，故意在我面前吃的很開心。這都不算什麼，他們還會當著我的面辱罵我，我嘴笨還不懂得還口。我現在一直記得我同桌說的一句話：「我嘴巴長在我臉上，你管我說什麼。」當時的座位還不能變動，我那個時候真的是難過到了極點，我哭著求A說：「我做錯了什麼，你告訴我，我改！」她聯合其他女生說：「江山易改，本性難移。」六年級的我，第一次想到了要自殺，這個連我的父母都不知道。當然後來自己慫了，沒敢去實施。
小學畢業，想著就可以擺脫A了。結果，我們進了同一重點高中同一個班。初中的孤立已經記得不大清了，那時的我可能已經習慣了，或者內心強大了一些。而我和A也基本不再有接觸了。高中，我以為她會考到一個更好的重點高中，結果居然又跟我一樣，又同一個班。崩潰！但是，我的內心也是從高中開始豁然開朗的。契機是什麼？就是全班同學，就我一個女生和男生同桌，而我和我的同桌相處得很好，直至現在我們都是很好的朋友。那時的我，真心感覺到女生太有心計了，且記仇、善妒，而男生，大大咧咧，直來直去的，跟男生相處太沒有負擔了。由我的同桌開始我又和班上其他的男生都相處得不錯，他們也覺得我性格開朗，愛笑，有些什麼好吃的好玩的也會叫上我。特別喜歡那種氛圍。高中三年我們班沒有談戀愛的，而我跟男生真的也是「純友誼」。當然，在高中也交了一些女生朋友。現在回頭想想，我和A真的不是一個世界的，在高中，我們要好的女生，基本上交集很少。也是從那時起，童年被孤立的陰影也慢慢褪去。
現在，我和A發展應該都不錯，或者她更好一點，但是我根本不關心。就像分了手的戀人，不再聯繫，不再關心是最好的結局。童年被孤立帶來的痛苦是永遠不可能抹去的，直至現在，我依然害怕被孤立。但是，當我被孤立後，我不會再認為是自己的錯，更不會去祈求別人的「原諒」，因為我知道，當別人想孤立你的時候，不會因為你放低身段而有任何的改變。這時候，做好自己，繼續向前，才是最好的選擇。走著走著，你會看到另外的風景，那才是你應該去的地方。

文筆不好，請多包涵。