有什麼事是真的給你帶來光明的？

12-05

家庭方面，或者與人交往方面
鏡像問題：有什麼事是真的給你留下陰影的？ - 知乎

高中自主招生報名期間，特別混亂，所有的人擠破了頭去搶名額，而負責老師又只有一個脾氣很大的人，導致很多信息大多數同學不清楚、不知道、常常錯過截止時間，我常常要到處跑去拾取信息，別人還不一定理我。

有一天在路上，我忽然碰到一個同樣參加自主招生的同學（同級不同班），很想試著問問他一件事。但他正在打電話，並且我們從來沒說過話。但在我們目光相遇的兩秒鐘之內，他停了下來，問我什麼事，我很驚喜，就支支吾吾問了，然後他竟然用了十幾分鐘來回答我！非常詳細、毫無保留。要知道，當時很多人都會為了爭取名額，自己知道了信息就不肯透露的啊！那天他的笑容，一直支撐著我走過所有黑暗的時光，讓我相信天下仍然有如此善良的人。

後來聽說他考上了廈大，而他永遠都不會知道他一個小小的舉動，點亮了一個陌生女孩的一生。

記得初中的時候，我爸騎摩托車來給我送東西，來的時候身上還有土天也黑了，我在校門口等他，然後拿了東西就準備走了，回學校是一條直直的路沒有開路燈。我剛踏進大門口，整條路都亮了，我知道我爸拿車燈給我照路，我沒有回頭因為我已淚流滿面。

這是我一生的光明。

大學畢業正好一年。先說說為什麼能看見光明吧，畢竟你周圍不黑，看見光也不會在意有多明亮。
覺得自己摸黑前行，拋開本身的性格因素，客觀的還有高考失敗，遠走求學，因為莫名其妙的原因（這裡必須補充，有多莫名其妙？大一住八人寢，舍長專橫且控制欲強，室友竟然都溫順，當時五個人一起出門，突然說買寑服吧，舍長看上了七件寫著星期一到禮拜天的T恤，決定每人花二百一買七件三十一件的T恤，而我認為所謂寢服每人買一件就夠了，為什麼每人都要有七件，我委婉表達了想法，當時他們也都同意，過了幾天我想起自己確實沒T恤穿，單獨去某商場買了一件二百左右的T恤，就因為這件T恤，噩夢開始了。相當奇葩的經歷，連輔導員後來都安慰我，說人的素質各異，之後可憐我，大二把我換到了四人寢，相對安生些）大三有一個對我來說很重要的考試，重要到有大概小半年時間，幾乎天天凌晨驚醒還要多看兩眼書，結果錄取名額被別人買走，當時我卻不知，知道這扎心肝的事還是因為事後我閨密的媽媽想為她疏通疏通關係，順便幫我問了一嘴，我閨蜜又嘴大告訴了我。
還有自己明明有些抑鬱卻在實習那一年趕巧了救了個跳樓的，但這更只能讓我感到死的沉重而不敢輕易去選擇人為終結，零零碎碎還有很多沒提到的，事實上也經歷了很多事，爸媽對我的要求已經從人中龍鳳降為安穩一生。
畢業那會兒我自己是茫然四顧，活了二十來年，成績，不是我對自己要求的成績，甚至專業，也不是我想要的專業，愛好，有很多，可特長，並沒有，這樣平庸無能的我能幹什麼？事實上那會兒我也並不想幹什麼，每天想的都是在和自己拔河，瘋狂點吧自毀吧，或者冷靜點想想怎麼找工作獨立吧。之後偶然的機會考了個機關的文員，那會兒我還蠻開心的，以為至少輕鬆安穩，至少有條路可以走一走，不用舉目四顧皆是迷霧，誰知這既不輕鬆也不安穩，真心的，我在的單位里沒有比我忙比我事雜的文員，一開始進去時也沒人帶教我，明明做的是專業不對口的事，也要一個人死撐著摸索，但是事忙點累點都是其次，最難的其實還是人。
從被摸底到背鍋，從滿懷熱情到人心冷漠，從人人平等到發現原來在單位里似乎約定俗成了文員和正式編不是一個世界的呢，約定俗成了文員什麼的連和正式編一起聊天都得顯得沒底氣一些呢不然就是太把自己當回事呢。可憑什麼？互相尊重不好嗎？一定要單方面地受吹捧才是日常嗎？
還有作為單身妹子自然逃不過的被撮合被硬點，在這件事上別人已經把你以物品的形式打上了標籤，無論你本身怎樣，事實上你依舊在被批量化。
總體來看很壓抑很難受，卻每天強迫自己要笑，要處事得體落落大方，不能低頭。可心裡呢明知道我不可恥，卻依舊以自己為恥。
我不甘心啊。
也不自由。
那會兒做了大概半年，我一個閨蜜說，我們去做點小生意吧，或者代購之類的也不錯啊，至少先離開這個環境吧，不要被人因為你的工作而看不起，你認真工作這到底有什麼可被看不起的？
當時我是真的覺得，我看見了光明，有實質的光，好像就從腦海的上方投射到了我的世界。

看到這個題目，想到我的班主任。想到我的班主任，心裡暖暖的。

清楚的記得是高中一年級第二學期剛開始的時候，那個時候，學習成績很差，雖然最後成績也沒有多好。這麼說吧，年紀六百理科生，我排四百名，班裡就是人，我排三十六名。

初中在一個垃圾的初中，硬體差到不行的學校，可是最後萬幸的是考到縣裡重點高中。（可以想因為初中排前幾的老師眼中的好學生，到高中時候老師從不認識你的心裡落差）

背景交代清楚了。

所以，高中各種厭學，各種壓抑。然後就給我媽打電話，我說，不上了，上下去也不會有結果。我媽安慰我了幾句，電話就掛斷（那時候學校的校訊通每人只能三分鐘）。第二天，班主任就找我聊天，我才知道我媽媽擔心我，然後掛了電話就給班主任打電話了。

第二天晚三的時候，老師第一次跟我聊天，到辦公室，老師開始聊聊，老師說了很多，但是我保持沉默具體說了啥都記不太清了

，因為覺得，老師不可能給差生好臉色，所以我就先沉默，不看他。

最後，老師終於切入正題，為什麼不想上了呢？
然後，不知道為啥，我竟然哭了。。。可能是老師語氣太讓我受寵若驚了，也可能是自己還沒拿定到底要不要上的主意，覺得無助了。

然後一哭，沒收住了。
。。。
老師說，老師說了一句，你成績會好起來的，我相信。
我說，我都沒信心了，你憑啥信。
然後老師說，我相信你。
然後我抬起頭，看著老師的眼睛裡，關愛還有希望。老師說，老師相信你。
可能他已經不記得了，可他這句話，支撐了我剩下的高中時代。
現在特別感謝在高中里，在青春時期，他能用耐心和信任包容一個學生所有的任性。
他是全世界最好的老師。
還有很多，由於我是一個高中特別不正常的學生，所以，老師費勁了心思。遇見這個老師，是我人生的幸運。
說到這裡已經模糊了視線。不管有沒有看，我一定還會繼續寫
接著寫我高中班主任。

高三的時候，學習就開始進步了，然後下學期就到了一個瓶頸期，怎麼辦都不進步。下學期就意味著距離高考還有一百多天。
就是這時候，偏偏有個小夥子給我告白。哎呀我去，亂上添亂，洋洋洒洒兩千字。。。說什麼暗戀我一年多了，咋樣咋樣，怕畢業了就再也沒機會表白了（你丫偏偏這時候告白，你誠心不讓我考好是吧，你肯定是這樣的，當時我就是這麼想的）
我單純的像一張白紙一樣，把這個交給了老師，說他打擾我學習。沒錯，告老師了。。。
老師啥都沒說，說先回去我找他談談。
然後，我倆直到畢業誰也沒理過誰。。（當然，畢了業有了手機就開始當朋友聯絡了）

這不是重點，重點是，自習課上，跟同桌干架。我是女生，她也是。然後我一生氣，拍了桌子，踹了凳子，吵了幾句。現在了就記得這個
她，我忍不了你了
我，忍的了忍，忍不了滾！
她，你滾
我，你滾
她，你滾
我，我先說的你滾，你滾！
終於她滾了。（現在給我同桌道個歉哈，那時候壞脾氣把感情都影響了）然後老師過來，班長告密（其實班長也挺不容易的）
然後老師就把我倆分別喊出去了。老師跟他說了啥，我不知道，反正聽見她跟老師吵架的聲（她老愛跟人吵，對老師也不例外），可是老師把我喊出去，沒有批評我，對，沒有批評我。
老師發現了我的最近不在狀態，最簡單的題老是做錯，老師說終於找到了原因，還說別讓對自己來說不重要的人影響了自己的心情，影響了自己的狀態和生活。

我：你們老師就是這樣，當著我的面說她不好，當著她的面說我的不好。

老師：我沒有，我愛我所有的學生，我希望你們都好，可是你不覺得我一直偏愛你么。

說實話，確實是這樣的，其實老師說我是最有性格的一個學生，教書這麼多年沒有我這麼有個性的學生，其實現在想來，當時自己太不懂事，不過是披著個性的皮，傷了真心對自己好的人。

高考後，老師手把手幫我報了志願，一分不差的被錄取。真的，成長過程中遇到一個這麼好這麼認真敬業的老師，三生有幸。
祝願我最愛最愛的老師，身體健康，工作順利，一生平安

每次晚上回家吃飯的時候，媽媽總會不厭其煩的跟我說誰誰誰家的孩子結婚了，以此讓我也趕緊找個對象讓她抱抱孫子。

於是，每天晚飯的時光都是都是被數落是黑暗的。

這兩天吃飯她卻怪的出奇，每天就分享著當日打牌的戰果以及今天碰到了什麼什麼好玩兒的事，像完全忘了這一茬一樣。

少了的嘮叨讓我感到納悶，於是就問她現在怎麼都不操心我的感情生活了。

她吃著菜，不急不忙的說：

「前兩天我去你翟叔叔家打麻將。我們一幫人剛進門就看到他那傻逼兒子在客廳里蹲在痰盂上面看電視。」

「他從小外號就是雀雀一郎，腦子就有點不清白，夏天上課熱了還把褲子脫光了。」我隨聲附和著。

「是啊，當時我就在想，怎麼這麼大的人還這樣。但又在跟他們的聊天中知道了，他最近相親遇到了一個家裡條件還比較好的一個姑娘，而且馬上還要結婚了。這樣我就覺得我是太過於操心你結婚這個事了。」

我開心的一口飯還沒咽下，只看到她嘆了一聲氣，語重心長的說：

「連他這樣的傻逼孩兒都有人看得上，我也就不擔心你找不到老婆了。」

這口飯卡在我喉嚨當中久久不能咽下。

我想，給我帶來光明的事莫過於，雀雀一郎相親成功了吧。

其實現在我就覺得特別光明，
在最好的年紀，
喜歡的大學的專業，
我喜歡的人全都喜歡我。
每天都特別好
都不怎麼回憶過去了。

原答案：
高三從3月到4月，就是現在這個時候，
櫻花盛開，春意盎然。
是我最痛苦的時候，
每天拚命掙扎，
學習不僅僅毫無起色，而且還不斷下滑。
眼睜睜看著分數越變越少，
眼睜睜看著後起之秀名列前茅，

其實高三不管男生女生都會由於成績的好壞而嫉妒，
成績就是那麼白紙黑字的寫在那裡，
差半分就隔一批人，
每個人都憋著氣往上爬，也想把別人往下拽，
可能是女生天生敏感加上不服輸的性格，
自己特別特別見不得別人說我不行了，考不上了
沒日沒夜在題海轉戰，
還不停自我否認，
半夜也會突然醒來，
頭髮大把大把地掉，
為了心理作用還買了什麼腦清新啥的補品。

而我的一個外校朋友知道以後，
沒有嘲笑我目標遙不可及，終生望塵莫及。
反而每天給我寫信寄過來安慰我，
每天呀，在高考那麼緊張的時候，
每天寫得多少時間，
在涉及個人利益時，不是每個人都願意做這種很花時間的事情。
感謝她，
帶我從瓶頸期走出。
在升學宴上，好多同學都對我超常發揮讚美誇獎艷羨。
錦上添花我也感激，
但我更感激雪中送炭的溫柔。

記得很小的時候媽媽在北京工作，那時候農村還沒有電話，只有在離我自己的那個灣好幾里路靠近鎮上的一個村子裡有一部電話，媽媽要打電話回來時得靠有電話那家的人來通知說你家人會給你打電話。有次媽媽打電話回來我正在外面玩，不知道，等到我回去的時候爸爸已經帶著小哥哥去了，我也想去，於是就自己一個走過去，去那個地方還要沿著廢棄的鐵路走，我沿著鐵路走了一段路後就有點走不動了，然後遇見一個年輕的阿姨，騎著一輛小自行車，帶著一袋很重的什麼東西，感覺是大米，那個年輕的阿姨看見我後問我是不是要去接電話，我說是的。阿姨說我帶你去吧。於是我就坐上去了，阿姨騎的很吃力，但一直都沒說啥，最後車子的我鏈條掉了，阿姨弄了一會沒弄好，就讓我先走，怕誤了電話。那時候小就走了。最後在等電話時看見阿姨推著車在走。
這是很久很久之前的事，雖然也很小。但每當我回憶起來都會覺得心裡暖的，總會覺得自己很幸運，總是遇見很好的人。

還有一件事是，小學5、6年級的時候，自己一個人在家，在農村裡，房子建的都挺稀疏的，我們家四周有幾幢房子，但幾乎沒人，晚上一個人在家睡覺常常是害怕的哭累才睡著，後來奶奶家有條老狗，晚上的時候總會跑到我家外面睡，，每次聽到狗狗沉重的呼吸聲我都覺得特別的安心。還有有一段時間灣里的一個瘋子每到半夜都會在灣里罵，聽不懂她在罵什麼，但是晚上聽到她的罵聲我也會覺得很安心，然後睡的很好。讀初中後就幾乎沒見到那個瘋子了，不過去年回家的時候見到了，還跟我打招呼來著，感覺她神志清醒了很多，願她平安。

那個阿姨，那條狗狗，那個瘋子，真的我很感激他們，那幾件事也溫存在我心中。我覺得我特別幸運，總在需要的時候會碰到好人

大一暑假生了很嚴重的病，醫院甚至下了病危通知書。
住院期間我開始變得敏感暴躁易怒，每每看到身邊的病友被推出去做手術、病人家屬大鬧醫院的事件，就會感覺原來死亡離我如此之近。
可能是因為年紀小，沒經歷過什麼挫折，那個時候感覺整個世界都是灰色的。
還是會有小女生的矯揉造作，會在空間里抱怨自己的經歷，滿是憂傷陰鬱的氛圍。
有一個我的同班同學，當時我們並不是很要好的朋友，而僅限於普通同學關係。她看到我發的東西後，有空就陪我聊天，而且每天給我發一條笑話簡訊，目的就是為了逗我開心，說實話，當時真的很感動，我的世界也因此出現了一抹亮色。

肯定是運動健身啊！你堅持1年就知道，整個人生都有很大的改變！我從初三就堅持運動，誰試誰知道！身體好真的可以影響心態的！你在身體和精神好的時候想問題都比較開朗和樂觀！絕對的肺腑之言！這是我認為給我帶來最多光明的事情！

2017年3月28日二更！

我再加一點，我從初中開始堅持運動是因為愛吃！每錯！為了可以肆無忌憚和毫不顧慮的去嘗試各種各樣沒吃過的美食，我每天只要有空閑就運動！跑步，仰卧起坐，深蹲，引體向上，反正可以瘦的運動並且比較容易進行的運動我都會去練一下！因為我太愛吃了！哈哈哈！

附照一張！

運動真的是可以給人帶來陽光啊！狂吃不胖還不夠最陽光的事情？請問這個世界上還有比狂吃不胖更幸福的事情？有嗎？

人際關係從來不好不被大多數人喜歡不過還是會被很多人溫柔相待

初中穿了件白襯衣，夏天放學回家的時候下雨了。沒有帶傘，後面一個妹子跑過來給我打傘。我問為什麼要給我打傘？她說，你的襯衣淋濕了會透啊。小小的妹子，婉蕭，真的是跟名字一樣溫婉的女孩子。
其實我當時根本不在意別人怎麼看我，不過她拿把傘打過來的時候，真是溫柔啊。

初中的時候有兩個妹子，每天早上來喊我上學，每次都帶著早餐來我家。

高中的妹子不知道怎麼樣會在一起的，似乎全班所有人我都看不順眼，但是跟她很好。不得不承認，有些人就是類似的。給我帶了2年的晚飯。。上課給我剝石榴，橘子，血橙。帶我回寢室催我洗頭。啊，真的是很棒的妹子啊，最長乾的事就是躺她懷裡睡覺了。教室操場，小樹林(? ??_??)

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說幾件意料之外的事，為什麼會有幾個人在我身邊。我從未知道，直到有一次一個姑娘跟我講。

她說我人很好。我很崩潰。我一點都不好。有段時間不喜歡周圍所有人。她說，我人很好。跟我講了一件我沒有一丁點印象的事，
高中離火車站比較近，走路幾分鐘就是了。我們都是走讀生，每次都要去火車站坐公交車。有段時間火車站那邊小偷比較多，很亂，她跟我講怕包被偷，於是我就跟她一起回家。走她後面幫她看著包。
就是這麼一件事。我早都忘了。對我來說，那只是漫長走讀生涯的一件小時，她卻記得。從而得出我人很好的結論。。

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我人很好。我是這樣覺得的。
不過肯定有人覺得我不好。這也沒關係。
我很陽光啊，因為指不定我哪件沒有印象的事能溫暖別人。
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高中時讀的是一個普通高中，然後進了一個普通班級，自然而然也是一名普通學生，在班上成績算不上最優秀，但也算前幾名，得到班主任老師的關心與關懷。

高三時，班上的一個同學找我談戀愛，從未有過的情竇初開的感覺，出於好好學生的種種緣由卻又不得不拒絕，追求的同學採取各種各樣的方式反攻（苦肉計、尾隨篇……等等）最後被他的苦肉計給感動了。為此，也是上學史上第一次請家長到學校「座談」。

你們說這是我們誰的「光明」，誰的「黑暗」呢？

配。。。配眼鏡？

我媽一直不敢騎電動車。
最近碰上失戀和失業，一直很低落。
然後我媽突然說她已經學會了騎車。
光明。就這樣照進我的心裡。
每個人都在進步，我也要振作起來才行。

第一次去看精神科醫生；第一次去做心理治療。心理治療給我的生活帶來了極大的改變。就診前已經完全喪屍勞動能力，每天躺在床上不動；總哭；幹活的時候都不知道自己手裡在做什麼；不敢出門；不跟任何朋友聯繫；在考場上有頻死感，全身發麻；整天不停地胡思亂想，強迫思維……現在同時接受精神科治療和心理治療2年了，碩士順利畢業，每天可以高強度工作學習12小時，能正常與人說話聊天開玩笑，交了很多盆友……對我來說，真的給我帶來光明的就是接受精神科和心理治療。

那天招架不住蹲在路邊哭，一個小姐姐給了我一張餐巾紙，很暖，很暖。

沒有什麼事，是我的祈望，我的念想。因為我還沒有真正地活過。

所以要伸出黑暗的觸手，去尋找光明。
所以不惜一切。
所以，為自己，千千萬萬遍。

開燈。

我的高中是職高，在高三考證那段時間很苦，經常背書到半夜兩三點那種，有一段時間沒買檯燈，全寢室的人把檯燈放在衣柜上一起照亮全寢室，然後大家一起開始背書。困了還會一起分享咖啡，餓了還會一起分享零食。

還有一件印象深刻的，有一我特喜歡的老師，是我們班主任，在一次集體活動結束之後，我說我發現我們班還是人才濟濟的，她說，你也是個人才。那一刻，她在我心裡的定義成了女神，可惜她沒能帶完我們，就帶了一學期就被拉下去帶高一了，挺捨不得的，在微信上還是會經常問候聊天，畢業實習當服務生的時候很辛苦，她也天天鼓勵我，安慰我，也是跟我關係最好的一個老師，一起吃過飯看過電影，挺開心的，在有生之年可以遇到這麼好的一個老師，挺仰慕她，每次叫她女神都會笑，有一陣子沒回學校看她了，挺想她的。

被一個你覺得很牛逼的人肯定時

非安利，非玩笑

當我遇到了LoveLive的時候……