作為抱養的小孩，成年後內心的痛苦煩躁，如何消解？

12-05

對生父母的恨，對愛人產生的不信任感，內心深深的自卑，在孤獨的深淵裡感覺沒有出口。

看到你的提問，我特別感同身受，我也和你一樣經歷著這些。從小到大內心孤苦無依，愛情，親情雙重傷害後，很難完全相信任何人，但又覺得人生本就如此，世事無常，完完全全信任誰，遲早要失望的，無論對誰，都要有所保留，我覺得這和身世沒有絕對關係，因為我身邊很多親生親養的，也是這樣想的，也許是我們從小生活里缺失某些愛，對我們確實有不同程度的負面影響，也許會不同程度的困擾我們很久很久，但請相信，無論什麼環境里，都會有各自煩惱，各個人生階段都有各階段的煩惱，我們的煩惱也芸芸煩惱的之一，我想唯一的解決辦法就是不要總把自己當做受害人，勇敢承擔起自己生活的全部責任，對於生父母，寬容他們吧，父母也有他們自己的父母，也許他們小時候也缺愛，所以給不了我們想要的愛，我們以後也不一定能給自己孩子完全想要的愛。如果實在相處的不開心，就保持距離，總之過好自己的生活，改變看待問題的方式觀點，才能走出煩惱。推薦你看看張德芬的書《捨得讓你愛的人受苦》，《做心想事成的自己》，其實，即使懂得很多道理，修養再好也還是會有煩惱發作的時候，但要時時覺察自己，漸漸會有改善，希望對你有幫助。

2016.8.9補充
在學習和成長的過程中，有幾點感受，分享。
1、學會接納生命中一切不完美，臣服於已經發生的事實。比如生父母的拋棄與傷害，養父母不夠或不會疼愛自己，坎坷的命運、糟糕的成長環境、不漂亮的外貌、沒有聰明的才智等等吧，這些自身生命的局限，是我們難以改變的，要學會接納自己的一切，臣服於已經發生的事實。在我痛苦的時候，我會告訴自己接納、臣服，不要去抗拒那些過住，抗拒就會產生痛苦。
2、走出、擺脫受害者心態。比如說都是他們如何如何對不起我傷害我，都是他們毀了我一輩子，都是他們害的我這樣痛苦。這種想法會讓你的狀態和生活更加糟糕，把責任全部推到別人和環境身上，並不會讓自己和生活變的更好。雖然被父母傷害確實是很大的痛苦，他們確實是不合格的父母，但我們自己仍要做個為自己為人生負責的人，自己是唯一能對自己負責的人。
3、為自己的生活負起全部的責任，不再怨天尤人。以前，我們是無助而無力的孩子，我們的命運被成年人掌控，以後也會受到影響，但這是我們無法改變的已經發生的事實，要學會臣服於已經發生的事實，抗拒改變不了的事情，只會產生痛苦。好比天災人禍讓某人失去了一條腿，如果他從此怨天尤人為什麼命運要奪走我的腿為什麼命運這樣不公平，你覺得這個人的人生會變成什麼樣子？大概也就是個怨氣衝天消沉混日子的瘸子吧，誰會喜歡這樣的人呢，自己也不會喜歡這樣的自己吧，他的人生只會在抱怨中越來越暗淡。而如果他調整了心態，接受了自己一條腿的事實，積極的為自己的人生負責，努力學會、適應新的自我與生活，他仍然可以擁有人生的其他快樂、美好，他雖然少了一條腿，但他並沒有失去全部人生，不是嗎？現在我們長大了，能夠盡最大努力的去掌控自己，努力去建設自己的生活，會越來越好。

上面三點，想完全做到並不容易，但我想這是走出痛苦的出路，希望給類似痛苦的朋友有所幫助。
也有朋友通過其他途徑來緩解內心的痛苦，比如宗教、心理學，對自己有益就好。

另外，想說一點，我已經不再糾結於與原生家庭和解、原諒生父母此類想法，因為經過實踐，我發現現實是根本行不通的，那些不愛你的人不愛就是不愛，無論你是否理解他們是否原諒他們是否對他們好無論你付出多少，他們不愛你就是不愛你，接受現實，只有遠離他們才能遠離傷害。

其實，我覺得題主提出的這個問題很好，至少是在尋找內心的出口，歡迎分享，願我們都早日走出困擾，擁抱美好。

和你一比我就覺得我是個奇葩，因為我從來沒有因為這件事產生過這種負面情緒，我父母對我那麼好，難道血緣有那麼重要嗎。你被抱養不是你的錯，每個父母拋棄他的孩子都有他們自己的苦衷，當然，你沒必要去理解他們的苦衷，但也沒必要去糾結這件事的根本。

被摧毀了自信，有魂無魄的感覺

總覺得這種創傷是永遠無法癒合的，因為童年缺少太多的疼愛，以至於感情冷漠，對愛情極端，甚至不懂得正確對待自己孩子的教育方式，我最痛苦的，莫過於對孩子的虧欠，總覺得自己不是個好母親，卻又不知如何是好

我剛剛想到，有可能心裡是一直害怕的，可是自己不知道。
剛剛結束一段感情，初戀，我一直克制，一直聽話，一直擔心被拋棄被放棄被遺棄，好像和他說的最多的話，是，我以為你不要我了。
感情濃度沒有那麼深的時候，或者說，一開始就這樣的想法，有不自信，有手足無措，但現在想來，還是被拋棄過，一直生活在會被拋棄的恐懼中吧。
要聽話，要討好大人，要不惹禍，要乖，要勤快，要有自知之明。
所以，心理上一直不安穩不安定。
一直不能長大。
現在認識到問題，要一點點克服了。
畢竟吧，現在意識到這種問題，還有能力去改的。
已經獨立了，衣食無憂，可以自己保證。
單打獨鬥這麼多年了。應該能闖出一條路吧。

如果問這世上最後悔的事是什麼，那一定是我知道了我是抱養的。我知道我是抱養的時候，我才六七歲啊。很小很小的年紀，本來就該是最美好的童年吧，就是因為知道了這個抱養的身世，然後開始承擔不是這個年紀該承擔的痛苦。那時候開始，我經常一個人在房間角落哭，有時候半夜做噩夢驚醒起來哭，我一直問，「我是上輩子做了什麼孽，現在這麼痛苦」問了十幾年，我現在24歲。我為什麼這麼痛苦？

我生長在重男輕女的東南農村，嗯，非常重男輕女，如果我是女孩我會少痛苦，至少可以自嘲因為是女孩所以才被親生父母拋棄。但是，我是男孩啊。農村，農村人太壞了。小時候走在路上，背後就有人說，這是誰家抱養的孩子.....然後我就開始特別害怕出門...後來跟我同歲的小夥伴都說我是抱養的，不是親生的，那種痛苦不是丟了幾件心愛的玩具那樣簡單，而是，我跟你一樣男孩，憑什麼我是抱養的？
養父母對我，我不知道怎樣說，哎，我一直過得很苦很累，真的。養父母家有兩個女兒，一個跟我同歲。也正因為這樣，我才更加感受到養子的痛苦。養父母的一些無意識的動作都是很疼愛我二姐，即使但現在，他們還是不認為他們偏心，但在我眼裡真的看得一清二楚。童年發生了幾件事情，到現在，甚至以後老死都不會釋懷。
大概七八歲，有一次春節，養父偷偷給二姐兩塊錢，沒給我。然後二姐買了好多好玩的好吃的，我就只能看著嫉妒，也知道了那是養父母偷偷給她錢。然後那天晚上半夜，我起來偷養父母的錢，我就想跟我二姐一樣而已，但我被養父母抓住了，他們把我幫助柱子上打了兩三小時，打得很疼。我一直哭。棒了兩三小時，我想尿尿，養父不解綁，我就尿褲子了，他們一直笑。那時候我真的真的傷心透了，那時候我才七八歲啊……我就想，為什麼，我二姐輕易得到的愛，我就要靠自己去爭取呢？養父脾氣很壞，我如果做錯事，他都威脅我要把我趕出家。我能怎麼辦，我那麼小，我很害怕我被趕出門我能活下去嗎。有一次下雨天出去外面玩，弄髒了衣服，回家養母看到了，生氣得那手上的剪刀就射過來，扎在我腳上，我忘了我那時候有沒有哭，但是我知道我那時候很絕望。
從小的夢想就是，好好讀書，去外面上高中，上大學，不要在家。後來也如我所願都在外面。寒暑假回家，都感覺自己是外人，沒有歸屬感。總是關在自己房裡。我總是認為我是外人……自己的存在是一種多餘。
養父母家境不好，我沒有嫌棄窮，我嫌棄懶，但也無能為力。我身邊的小夥伴，父母都非常努力賺錢，他們家都過得很好。我養父母，從我小到現在，一星期有三四天是在家閑著的。養父六七十歲，還沒有白頭髮，我兩個叔叔三四十歲頭髮都白了。我們那的傳統是父母要給孩子準備老婆本和蓋個房子，但是我家什麼都沒有。經常和同學我說窮啊，以後出來工作要準備老婆本很辛苦，同學反問我，不是父母準備嗎？其實這幾年讓我痛苦的是來自好朋友給的壓力。我幾個從小玩到大的夥伴，初中畢業就出來工作，在我高中畢業，他們家裡都給他們蓋好了房，而我家還是破房子。到現在我讀研，家裡還是破房子，越長大越不想回家，一回家壓力就特別特別大。我親戚和鄰居很早就對我養父母說要好好賺錢，要給我存點錢。但我養父母不屑，說以後我自己打拚.....
所以最苦的不是自己的養子的身份，而是自己哪裡都不如人。感覺不到關愛，很冷漠，很自卑，沒有靈魂。有時候想告訴想安慰自己，養父母很愛自己。但是找不到他們愛自己的證明，身邊都是對比啊。我也明白了，人是很自私的動物，永遠只會對自己愛的人犧牲奉獻。
我會一直問自己，我沒有做錯什麼事，為什麼我會這麼苦？

我也是，我們一起加油吧，有些心結只能自己打開！但我們要接受這一切，允許自己難過，但也不要失去對未來生活的信心！

雖然你的生父母拋棄了你，但是你的養父母養育你，你不至於流落街頭，你還有愛人，多少人還是單身狗，你為什麼會痛苦煩躁呢？你應該感到高興慶幸才對啊。雖然你的生父母拋棄了你，你也不要恨他們，說不定他們也有自己的苦衷。珍惜現有的，才會得到更多，祝福你。

我也是，一樣一樣的。加油！我們要勇敢活下去！！！

我和你很像，我爸媽重男輕女，導致送出去一個妹妹。還為了生男孩把我和姐姐扔下，獨自跑到東北去。
那些她不在我們身邊的日子，過得很邊緣化。
後來，她回來了，心裡也有點變態。導致我後來的生活很不愉快。
我恨他們。一提到關於親子類話題，我都會覺得她沒有什麼資格發表意見。
在我的心裡我也覺得他們是不愛我的。我和他們有很深的隔閡。
因為他們我也錯失了一個對我很好很愛我的男人。當時，我也是不相信他是愛我的。直到他離開，我才明白一直是我不肯相信他愛我。現在想想可能是終生遺憾吧，
但是通過失去這個男人，我也反思了自己好多，是不是，我們想問題時候帶著自己的偏見。讓我們看不到事情真相。
我父母包括奶奶，現在還是
重男輕女。可是，他們也有愛我的成分在裡面。也許沒有我們要的多。
我現在懷孕了。要生寶寶了，
老公對我很好。我媽今天來照顧我。
雖然，我心裡不能原諒她。但是，我也不能否認我媽那百分之一的愛。
我那個送出去得妹妹情況和你差不多。她很不幸，她沒有上學，沒有好的工作，沒有嫁到有錢的人家。而我和姐姐都上了大學，考上了所謂的金飯碗。嫁給了還不錯的老公。我想我妹妹會心裡不平衡吧。可是沒有辦法。我對於我妹妹是沒有什麼感情的，因為從小沒在一起過。我妹妹買房子。我媽媽給了她2萬，我媽媽還覺得自己對她很好了，等等。可在我眼裡，我媽就是一個自私的人。
我不知道我妹妹怎麼想的。可能會比我們恨我媽媽吧，
說了這麼多，也不知道說了什麼，就是感受吧。

好好愛你的寶寶吧
寶寶會是你最大的慰藉