有一對疼你的爺爺奶奶是怎麼樣的體驗？

12-05

我愛你們!

我最愛的女人不是我媽是我姥姥
最愛的男人不是我爸是我姥爺

姥姥做的飯簡直好吃到爆炸
在家成天跟我媽嘮叨 "你這做的是啥玩意兒我姥姥做的多好吃啊你快點兒打個電話問問怎麼做的你這個做的味兒跟我姥姥那個比還差點兒啊誒上次我姥姥做的那個帶魚你會么還有做拌湯的時候別放亂七八糟的東西模仿的像一點兒" 我媽給我姥姥告狀說我嫌她做飯不好吃她笑的跟個得了小紅花的小孩兒一樣每次回去我的飯量就會異常的驚人吃了這個還想吃那個吃了一口還想吃第二口一頓飯能坐那吃兩個小時一邊吃一邊跟我姥姥姥爺嘮嗑說了一百遍這個好吃走的時候給我裝一點兒我帶到宿舍吃吃完了又懊悔吃的太撐都胖了她們就會極力反駁我胖啥呀最近都瘦了臉上都沒肉了這個善意的謊言就會成為我繼續吃下去的理由(￣▽￣)~*

從小就愛跟在姥姥姥爺後面屁顛兒屁顛兒的夏天五六點那會兒院子里的奶奶們聚一堆坐樓下聊天我就拿著扇子給我姥姥扇涼打蚊子旁邊那些奶奶們別提有多羨慕了她們不知道我大名叫什麼只知道我和我姥爺一個姓整天劉桐桐劉桐桐的叫爺爺們經常騎著自行車出去轉我姥爺戴著帽子車筐里放著水瓶腰板直鼻子高最帥氣我就噠噠噠跑到院子門口等他回來坐到后座上讓他把我帶到姥姥那然後我們三個就一塊兒回家吃飯看陝西二套黃金時間的電視劇從抗戰片看到風雲爭霸再到神醫喜來樂還有家庭倫理片完了躺床上看都市快報和百家碎戲到現在她們追電視劇都十幾年了寒假回去還陪她們追了一部曇花夢我說男主帥姥姥說就是長得心疼果然審美都是這樣遺傳下來的高中的時候教會姥姥玩蜘蛛紙牌現在還是個小牌迷每天都要玩一會姥爺還生氣呢米亞內 ╮(╯▽╰)╭

剛上一年級生病住了院爸媽上班姥姥姥爺和爺爺奶奶輪流在醫院照顧我爺爺奶奶在的時候我就各種鬧騰整的我媽中午下班坐好久的車過來哄我睡著又回去上班但是姥姥姥爺在的時候就聽話乖乖的還畫畫學習回去都期末考試了考了雙百高興的就要打電話給她們炫耀每次考了年級第一都要假裝沒考好的樣子她們就說沒事兒細心點下次努力我就一秒鐘笑出來說又考了第一然後我姥爺就會超級驕傲^.^

越想越停不下來記憶像是洪水猛獸一打開就洶湧三天都不夠說我和她們的故事從一個小不點兒到現在比她們高兩頭從不諳世事的丫頭片子到如今回去什麼事兒都幫她們做看到什麼東西好都想買給她們我長大了她們也變老了姥爺已經騎不動自行車也抱不動我姥姥再也不能把我夾在胳肢窩底下從小朋友堆堆裡帶我回家剛剛意識到這些事情的時候我不知所措後來只能多回去陪她們她們總說"你別回來凈給車軲轆鎬油了" "你放假先回你家你媽也想你了都沒見上你" 每次打電話放下電話就想買票回去視頻的時候總是要截幾張圖閑了就拿出來看看感嘆一下我和姥姥長的真像啊老了可能也這樣吧姥爺好帥啊年輕的時候我要是見到了肯定也會愛上他　 (●′ω`●)

這兩個年過六旬的老人是我人生的啟蒙者第一任老師有她們愛著我是我至今最幸福的事兒讓我從來不會羨慕別人家的小朋友不是那樣的超現實主義者明白現在有多幸福將來就有多痛苦可我願意在所有痛苦來臨之前用盡我全部力氣去愛她們

又想回家了 (●Ｕ_Ｕ●)

多少次我覺得我撐不下去了，回想起日夜照顧得了癌症的奶奶的日子，都覺得眼前的事不是事了，沒有什麼比看著最疼愛我的奶奶日夜被病痛折磨更能摧毀我。
無論我在外面遇見多大的風浪，想起爺爺哭著對我說「我不知道我還能陪你多久，我好害怕，害怕你以後吃虧上當我卻沒有辦法幫你，哪怕是讓你在我身邊哭一哭。」就會拼了命的想讓自己足夠強大，然後告訴爺爺，他日夜牽掛的孫女早就有能力保護自己和家人。
身邊有的朋友跟爺爺奶奶都沒有太深的感情，我有幸從小在爺爺奶奶爸爸媽媽身邊長大並且被寵愛至今。
愛太多有時候會成為負擔，比如爺爺對我的催婚，而且只針對我這麼一個孫女。（回答過類似催婚的問題。）
可是對我而言，愛是勇氣，讓我面對怪獸也面無懼色。愛是信念，無論前面的路多崎嶇我也會堅定的走下去。愛是陽光，無論我遇見多少黑暗的事情和人性的惡，都保存著善良並且熱情的擁抱生活。
愛讓我想成為更好的人，並且會一直為之而努力。
與之相比，那點甜蜜的負擔，我甘之如飴。

從網上盜的圖

原來這世界上真的有人會為了別人的孩子去罵自己的孩子

爺爺在咽氣前問我爸，:「我的嶽嶽呢？」
我當時住校，嶽嶽是我的名字。

1.什麼都要給我剩著，一年回家兩次，冰箱里總有月餅啊粽子啊，親戚去旅遊拿回來的特產啊，我爸出差帶回來的好吃的啊，不管保質期是多久就是要凍起來等我回來，好像我在外邊沒過節，沒給自己買過東西吃一樣，生怕我在外邊虧待了自己的嘴，

然而我回來之後有一多半的東西都會因為保質期扔了(；一_一)
不過其他沒過保質期的口感不一樣了我也會說好吃

2.長時間不回家走到二樓時如果大聲喊一聲「爺爺～奶奶～我回來啦～開門～」就會聽到三樓同樣大音量的特別高興的「妞妞回來啦！！」乁( ˙ω˙ )廠

3.有一種沒吃飽叫你爺爺奶奶覺得你沒吃飽，有一種冷叫你奶奶覺得你冷，有一種再睡會兒是你爺爺攔著別人「喊那麼早幹嘛？讓孩子再睡會兒」
乁( ˙ω˙ )廠

4.我小時候無數次在爸媽跟前腿打顫的時候，我爺爺總會料事如神的如大俠般出現在門口，表情嚴肅且充滿威脅性地說:「不準打孩子啊！」

高三時有次我爸沒控制住火氣，我聽到他的罵聲和「砰砰砰」的腳步聲往我屋來的時候心裡不是不驚慌的，然後我就聽到我爺爺的罵聲和「砰砰砰」的腳步聲追著我爸:「你敢打她一下你給我試試？！」

今年春節打牌，我爸罵了我一句，然後被我奶奶打了兩巴掌，在背上，那兩下響的，聽得我都顫了兩顫

5.我都22了，去洗個澡而已，七十六歲的奶奶還趴在門上不停的「水涼不涼？」「要不要我給你搓背？」

6.「想吃什麼飯？」

「想吃什麼讓你爺爺去給你買」

這兩句話每天都說，說到現在

我的爺爺奶奶都是善良又老實的人，可他們也有缺點，爺爺很自私，很懶，奶奶很頑固，想法很守舊，兩個老人的缺點導致他們有時候會讓你很無語。

但是這一點都不妨礙我愛他們，就像我沒有小時候聽話了，可他們還是把我當小孩子一樣愛。

兩位有著重男輕女思想的老人，卻在看到我的第一眼就愛上了我（可能是我小時候長得比較丑萌吧...( ＿＿)ノ｜），隨著我越來越懂事越來越孝順，他們疼我這個孫女的程度甚至超越了當年疼我爸的程度

我爸作為當年家裡唯一的男孩受盡了爺爺奶奶的寵愛，導致現在特別不懂事兒
(￣ー￣)我覺得這也是他失寵的原因

我爸說:「那次在哪兒吃了什麼什麼，那是真好吃啊！」然後第二天飯桌上就會有我奶奶仿著我爸描述還原出來的那道菜，然後我爸嘗了一口:「一點兒都比不上人家做的，你不會就不要去模仿」

我爸說:「你倆吃菜吃你們自己跟前的，筷子挑來挑去的讓別人怎麼下嘴？說了多少次了還記不住！」

我爸說:「把你倆放這兒吧，不值當的拐進去，你們自己進去吧，等會我還要去公司就不回來接你倆了，你倆坐公交車回家吧」

我爸說:「你爺爺有一點兒小病就嬌氣的不行」

我特別討厭我爸不孝順的舉動，所以每當他不尊敬我爺爺奶奶，我就會瞬間褪去在他跟前的溫順形象，非常嚴肅的

對他說:「我奶奶寵你才會惦記你想吃什麼，就算做的不好吃，心意也是在的，你大可以說好吃哄一哄她，何必傷她心？」

「人老了，很多習慣是改不了的，你嫌噁心的話，不妨想想想小時候他們是怎麼喂你的」

「將來有一天你老了，要去一個地方，我車接車送，不會讓你邁著骨質增生的腿在路上折騰」

「你老了要是生病，我端屎端尿都可以，我不會嫌你嬌氣」

我爸不疼，我來疼。

如果有一天倆老人永遠離開我了，我會接受現實並好好的帶著兩老的愛活下去，替他們繼續愛他們的兒子
但他們走的那一天，我想不論我怎麼控制，都會哭得神志不清的

「在我看來被爺爺奶奶帶大就相當於你對他們的感情和父母顛倒了一下。」——於是多了對死亡離別的恐慌，還有太多的無奈。如果用生命的長短取交集，能和奶奶爺爺生活的時間只有和父母生活的一半。半夜夢到奶奶爺爺離開了，會哭濕整個枕頭，因為心裡清楚它是可能發生的；不在身邊會很操心，老年人身體機能很差，生活不方便，出門更擔心，過馬路很危險，萬一摔倒也很危險…………被父母帶大的能理解這種感受嗎？ 爺爺總說：「能看到你結婚就不錯啦！還不知道能不能活到那時候…」；奶奶每年都給我做香包，但是左目失明後她只做了一個，說「這以後給你的孩子，我不一定能見到…」奶奶爺爺想看大海，了一個心愿，爸爸帶他們去了，但我沒有假期沒法同去，奶奶爺爺到現在都覺得遺憾。我還有40年可以陪父母去任何地方，但已經沒有機會陪他們旅行哪怕一次了。
孝順——以順為孝，就像我小時候再無知再傻再無理取鬧他們都無盡包容一樣，我只想盡全力照顧、保護好他們，讓他們快樂，直到離開這個世界。
也希望大家對身邊的老人多一些耐心和包容，理解他們從戰爭年代苦日子走過來的不易，多陪陪他們。我們也終會老去的。

爺爺奶奶在，不遠遊。

他們若不在。就沒有牽掛了。

我這個天生情感比較淡漠…但是對我爺爺奶奶，什麼好買什麼，想吃什麼買什麼，花很多時間陪著他們，陪奶奶去廟裡哪怕我不信佛，陪爺爺坐著看電視討論籃球，哪怕我只知道一個邁阿密熱火。甚至願意用我自己的生命去換他們能幸福健康…你們說，我爺爺奶奶有多疼我。

去年吧。離開南京一年多，我媽打電話我還會有點不耐煩，也沒有很想家，也沒有很多話和他還有我爸說，每次都是兩三分鐘就掛了。但是我奶奶爺爺打電話給我我必哭，跟他們說我的工作，玩了什麼好吃的，養了一個小狗，最近發生了什麼，每次最少打三四十分鐘。

兩天沒回奶奶家，回來的時候已經是下午四點多快五點了，哼唧著想吃小餛飩，奶奶磨嘰都沒磨嘰就讓爺爺去買餛飩皮和肉，在廚房忙活起來了。

我是爺爺奶奶帶大的，今年23歲了，對他們比父母親，而且我爸這個人…很不孝順…說來話長…

所以啊…爺爺奶奶你們要健康，我來替你們兒子贍養你們！

我希望我的爺爺奶奶身體健康長命百歲
我可以拿自己的壽命換

這種體驗就是當有一天不得不面對他們的離去時，心裡撕裂一般的痛。以及在不得不面對他們離去之後，再次看到與他們相關的物或事時的心酸與痛楚。還有再看到相關問題時止不住的眼淚與思念。
。。。。。。一條分割線。。。。。。。。。
2017.06月下旬，我和父親把爺爺奶奶骨灰帶回家了。打算海葬，在家裡合併骨灰時，發現，只是骨片骨頭塊，根本不是灰，白事先生說的是粉末都是騙人的，那會完全哭不出來，只是很肅穆的默默把他們的骨灰包縫好合併縫在一起。。。。遵從他們意見投入佛教聖地的海域並部分葬在山裡。海葬時，捧著他們的最後的存於世間的憑據，很不是滋味，最終還是狠心放手讓他們歸於大海。。。。
現在已經九月了，還是會想他們，畢竟也是從小被養大的恩情啊，想到他們會哭么。。。還是會的，在我的心裡他們還是活著的。
。。。。。。。悲傷的分割線。。。。。。。
為什麼我會這麼想念他們，首先是從小被養大被教誨引導如何為人處世。
其次，我對他們從小就是很孝順的那種，對他們都很好，學著幫他們做事，做自己力所能及的事。有一件事對他們觸動很大，按他們原話說，在我很小的時候說話都不利索，當他們第一次當我面拌嘴了，我突然默默的勸架了，他們那會已經吵了一輩子了啊，就這樣再也沒有過分的吵過架了。雖然我真的沒有印象了。。。。
奶奶最後時光因為生病，忘了父親忘了所有人，都忘不了我的小名，她那會吃飯都惦記我有沒有餓著有沒有零食可以吃，會不會我父母他們虧待了我，爺爺最後時光說的最多的就是這個孫女沒有白疼。。。。。這樣對我放不下，如何叫我不想他們，不能說了。又要淚奔了。。。。。。。

奶奶已去世多年，看到這個題，又忍不住思念一番。重陽節寫下了一篇短文，紀念這位最疼我的親人！

九月重陽，黃葉簌簌，不溫不火微微涼的季節里很適合睡覺和想念。

老人站在院子門口跟我說著話，我頻頻回頭，她久久未回，遠遠望去，枯老的眼角散發著微弱的光，那是我最後一次見她，也是她聽見的最後一聲我的呼喚：「奶奶，我再來看您啊。」

仔細想想，還能記得當時灑落在庭院花兒上美麗的夕陽和奶奶身旁不諳世事的小狗獃獃的神情。

爺爺在我很小的時候就去世了，之後留下奶奶和我們同住，父母經常勞作在外，所以童年陪伴我最多的就是奶奶。

奶奶年輕時受了不少苦，老年後背駝的十分嚴重，每次出行都必須拄著拐杖，而我最喜歡的就是給她做各種各樣的拐杖。

我喜歡和奶奶粘在一起，因為童年受過她太多太多的恩惠和慈愛！

她有兩個孩子，除了我父親還有一個女兒。每次姑媽來看她，帶的水果，薑糖都會悄悄的留給我。所以小學放學最開心的事就是去她房間找吃的。

奶奶雖然和我們同住，但經濟是很獨立的。自己每天除了固定的放放牛，空餘時間都會撿撿廢品、掉落的小果子、知了殼等等，整理好了就等著別人來收購。賣錢後都會給我分一筆，讓我存著過年花，以至於小時候我一直覺得奶奶就是這個世界上最富有的人……

上了初中以後，一周回一次家，每每到了周五准能看見她拄著拐杖，站在門前翹首以盼，而我也會在街上買上幾個老面饅頭帶回家，晚上烤給她吃。她說世界上最好吃的麵包都不及我給她烤的饅頭。

高中回去更少了，奶奶依然期盼著我，等我回去時她的房間已屯了不少水果，有的因為時間太久已經開始腐爛了，可她依然捨不得吃，執拗的留給我，還讓我打包帶到學校慢慢吃。吃飽了才能考個好大學，她總是這樣叮囑我。

可就在高二那一年，還沒等到我學業有成，她卻悄然離去。

那天我剛訓練完參加晚自習，接到哥哥電話，說奶奶病危，我們匆匆趕回去。母親說奶奶臨走時，捨不得閉眼，因為沒見到我和哥哥最後一面，我忍不住淚流滿面。

記得前一個月放假我回去見她的時候，她似乎已經預見到生命的燈芯已快燃盡，拉著我的手嘮叨不停，說等我考上大學後就帶我去坐船，去看她一個遠房親戚！還說哥哥結婚了她又可以了了一樁心愿。只是這兩件事都未曾實現，她已去了天堂。

奶奶的一生都活在期盼里。

期盼著我放學，期盼著我考大學，期盼著帶我去坐船，期盼著哥哥結婚，最後在期盼里結束了蒼涼的一生。

......

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請了7天假待在奶奶家，大清早（10點多）睡起來找吃的，打開冰箱

我記得昨晚還空這啊。

小的時候，爸媽出門掙錢，我和哥哥自然而然就讓爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶非常疼我們，比如飲食方面，我喜歡吃麵條，哥哥喜歡吃粉干，我喜歡水煮蛋，哥哥喜歡豆腐蛋，有一種食材，我喜歡吃炸的，哥哥喜歡煎的，如此種種，奶奶全部分開做(我有這樣的孫子孫女我就掐死他 )。從來沒有體驗到什麼是重男輕女，雖然身在農村。和爺爺奶奶感情很好，現在大學，一般只有長假才回家，我經常打電話回去，怕他們兩個太孤單。有時候自己愛胡思亂想，想到他們以後會去世，眼淚就會掉下來(淚腺發達很無奈)。上次看到爺爺摔了，我上去扶，可他趴了好一會才敢起來，心當時超級痛。二年級的時候，為了好玩，跟著哥哥去上晚自習，鄰居拿了兩個冰淇淋給我們家，那時候沒有冰箱，而我們一般晚上8點才回家，奶奶就打著手電筒把兩個冰淇淋送到學校來了啊！就這樣我在老師和同學的注目禮下走出教室吃冰淇淋了嘻嘻。有什麼好吃的，爺爺奶奶總是留給我們吃，他們都捨不得吃。這個暑假回來，有一天早上起床，看見桌上有個雞蛋，我問奶奶這是生的還是熟的，她說是熟的，我問那怎麼沒有飯粒(一般是放在飯里煮熟的)，奶奶說你爺爺剛剛拿面巾紙給你擦乾淨了(如圖)

超級感動啊。雖然已經長大了，可我真的不怎麼會做飯，有時候真的不好吃啊，爺爺奶奶總是笑著說沒事，慢慢來(愧疚ing )有超級超級多小事都體現了他們對我們的疼愛啊，數不過來。爺爺今年78歲，奶奶76歲，他們很平凡，但他們很偉大，總之，希望他們身體健康！

愛您們喲
編輯於 18:11
著作權歸作者所有

奶奶身體有些胖所以導致腰疼腿疼腳踝疼有次去健身房鍛煉剛鍛煉完就瓢潑大雨當時已經晚上九點多我奶奶就給我打電話過來說她下來接我我說不用了我等會就回去了沒讓她來雨稍微小點的時候我就往回跑了走到一半的時候就看見我奶奶一個人打著傘懷裡給我抱著厚一點的衣服害怕我冷當時就淚崩了
還有次是上學的時候我住校上學忘拿宿舍還有柜子的鑰匙我以為在半路上掉了順便也給家裡打電話看有沒有落家裡最後我爺說我在床上放著當時就想著沒丟就好我舍友還有鑰匙大不了共用一把就好鑰匙不急用就掛電話了下午上課的時候我爺打電話說讓我來學校門口他給我我把鑰匙送過來了害怕我柜子里放重要東西著急用時沒法開柜子那會兒天氣特熱他老人家坐了一個半小時的車就為了給我送鑰匙
爺爺奶奶這輩子養大了爸爸姑姑現在又養大了我和弟弟所以自己一定要好好努力讓他們也好好享享福有時候一想到他們以後會不再我身邊眼淚就不自覺流下來我特別愛我爺爺奶奶有他們真的很好很暖??

你們一定要長命百歲，包容我的任性。

從小被爺爺奶奶帶大
小學時候整天和爺爺奶奶住在一起周末才被爸爸媽媽接回自己家
低年級的時候不懂事每周都會有那麼幾天想媽媽就跟他們喊哭奶奶就給媽媽打電話讓我跟媽媽說話
小時候我還學舞蹈
奶奶每次都給我把舞鞋洗的乾乾淨淨包好衛生紙放在太陽底下曬
12.3歲的時候第一次來姨媽
怕弄到褲子上然而卻總是弄到褲子上
奶奶跟我說「沒事髒了有你奶呢咱給你洗」
不用洗衣機手洗大冬天在冷水裡洗
不知道有多少次
可是我那時候不懂得心疼她
——
上了初中我只有每天中午回奶奶家吃飯了
每天都是不同的花樣
過幾天奶奶就會買點小零食說是自己看電視時候吃
其實都是給我買的
——
現在高二了爺爺奶奶搬家到離原來很遠的地方了
可能一個月才能見1.2次
他們每次都坐地鐵回來
每次都會給我帶不同的東西
「奶買了青豆好吃的很專門給你帶了一包」
「呀奶今天回來忘給你帶石榴了前幾天買的大石榴這麼大」說著還用手給我比劃大小
甚至有次他們帶了瓶2L的雪碧坐了十幾站的地鐵
說害怕我在家沒有飲料喝
——
每次中午回家走到樓下抬頭看必定會看到奶奶從窗口伸著頭朝下看
她是多盼著我見見我啊
每次見她都會偷偷給我塞錢
我說我有錢夠花她也一如既往地給我
讓我買吃的買用的
——
有次去奶奶的新家
她興沖沖把我拉到冰箱那兒從冰箱里拿出一瓶酸奶
是姑姑從袁家村帶的那種玻璃瓶的酸奶
她說「兩瓶我跟你爺吃了一瓶專門給你留了一瓶」
我一看十幾天還是二十天的保質期
已經過了好幾天了
突然就覺得好久沒有見過他們了
——
如今每次吃奶奶做的飯
都覺得依舊是熟悉的味道
爸爸媽媽姑姑都說奶奶做飯不如以前好吃了
而我卻總覺得這一直是我小學時候的味道
一直未變
————
從我開始高二那一段我都是哭著在打字
因為越寫他們對我的好我就越怕他們離開
我不敢想沒了他們我會怎樣
奶奶有時候也會板著指頭跟我算
「一個月奶奶見你一次到奶奶掛了還能見你多少次」
每次她這麼說我都覺得難受
這麼好的奶奶怎麼會離開我呢
不會的
一定不會的
世界上最好的奶奶?
————
(碼了好多字希望有人看到
我相信我們的爺爺奶奶都是一樣地疼我們
所以如果有幸趁他們還在
多陪陪他們吧不要讓自己後悔)

更新
前兩天自己跟同學一起剪了短髮買了新衣服
坐地鐵去看他倆都誇我會收拾自己啦變好看啦

我願意陪他看我不喜歡的中央衛視的各套欄目，聽他講述重複了n遍的往事，因為他對我太好，我從未敢辜負

上學，住寢室，奶奶非要給我洗床單，當時沒在意，本來以為用洗衣機就能洗，奶奶用手洗的，後來奶奶給我說，為了把這個白床單洗乾淨，奶奶的大拇指都磨破了。現在奶奶中風了，洗不了衣服了，我很愛我的爺爺奶奶。

爺爺去世五年了，每次一想起爺爺還是會哭。千言萬語道不盡爺爺對我的疼愛，只願他老人家在天堂安好。

說說我對爺爺印象最深的事吧
騎自行車是爺爺教我的，
讀小學的時候住爺爺家漲洪水他背著去的學校，
有一次快遲到了，沒在家吃飯，爺爺買了餃子給我送到了學校。
小時候特流行養蠶寶寶，我們那邊沒桑葉可以摘，爺爺為了我廢了老遠給我去摘的桑葉。
我數學特差，我媽老是罵我，當然只要爺爺在肯定是不會被罵的。
長大後每次去爺爺家他都會給我塞錢
每次放假我都能在陽台上看見他，他喜歡釣魚，他疼愛我到什麼程度呢，每次釣回家的魚都會當天送到我家，爺爺和我家是隔了有一段距離的。什麼好吃的都會想到給我留著，人生第一部手機也是爺爺買給我的....
以至於後來他突發的心梗去世的那幾天這十八年以來的眼淚彷彿是那幾天流完了一直以為是做夢，沒醒過來，就使勁的擰自己的手，直到打開門看到旁邊奶奶和媽媽姨媽哭的竭嘶底再看看床上就徹底崩潰了。原來去接受最重要最愛的人去世的那一刻是真的不敢相信的也哭不出來的 .......
這是爺爺去世的第三年，我很想他。??