在你一生中，父母哪一瞬間讓你忍不住鼻酸淚流？
傍晚，安靜，微暗的宿舍，千頭萬緒的畢業論文，忍不住回想童年種種往事。
早年，我從資質偏下的本二考上某名牌大學全國排名前三專業的研究生，我爸打電話來說家裡沒錢，讓我放棄，早點出來賺錢養家。
我怒吼了一夜。
幾年後，我爸得知周圍一些朋友孩子通過讀書，尤其是讀研，找到了好工作，有了開闊的眼界和較高的平台，他哭了，後悔自己的短視。
在很長的一段時間裡，我一想起這一幕就心酸不已。
現在，我早已習慣自己平凡的生活。
看了幾個答案，突然覺得自己很幸運，幸運到感動的程度。
儘管爸媽也有各自對我的控制，但是重大事項上，竟然完全尊重我的選擇——無論這個選擇是對是錯，是聰明還是愚蠢——我人生的大致走向竟然真的都是我自己決定的！
何其幸哉！有一天出去。手機沒電了，很晚了。媽媽在路口等我，手裡拿著手機在打電話。
鼻子一酸。。。。。。。
那是一個安靜並且昏暗的傍晚……
（家裡日光燈正好壞了，只能開暗的燈了）
爸媽把我按在椅子上拿裝修時用剩的木地板抽我屁股的時候…第一下打上來，雖然想憋著但是憋不住啊，哇的一聲就哭了出來…一下子就淚流滿面了…不光是鼻酸了，屁股還痛到不行……
每當遇到困難想要放棄的時候，我就會想到那個傍晚，打屁股那麼痛都熬過來了，別的算什麼啊…毛毛雨( ?????)っ我考上大學，我爸陪我來武漢。
那是他第一次來武漢，我們坐地鐵，我的行李太多了。他大包小包提著被人擠在門外，而我上去了。終於到他進來的時候，門關了。我當時很慌，但是我爸被夾在地鐵門那裡，用手一直扳地鐵門。周圍的人都說等下一班吧，門關了你怎麼打得開，可是我的爸爸一邊露著尷尬的笑一邊用力，終於門重新開了。現在想想真的超級危險。我爸上來的一刻對我露出了尷尬的不好意思的笑容，說了一句「門開了」。然後若無其事的和我站在一起。那一刻是真的心酸。
語言太蒼白無力
更新一下
現在每天看到我的父親我就想哭，因為我媽正在和他鬧離婚。
他們倆是非常傳統的男主外女主內，生了我之後第15年有了我弟弟，我弟弟三歲的時候我媽查出乳腺癌。我爸在外面幾乎是拿命賺錢，他做的是鎮上的生意，家裝行業，我敢說沒有人比他拼，然而我媽還是要懷疑早餐吃不到有時候一天只能吃一頓的他有外遇，懷疑的女人我還見過，非常艷俗醜陋並且兒子已經大學了。
我第一次知道這個消息是我在外面兼職，我媽打電話給我聲淚俱下的和我說：我爸出軌了之後不會再管我們了她現在躺在床上全身疼並且我爸沒有給他準備任何食物。我當時震驚又害怕，強忍眼淚給我爸打電話求證我爸吼我說知道了，所以我坐實了我媽的言論，以為從此這個家真的支離破碎，當時我就一直哭，我的領導是個苛刻的中年人，他還因此安慰了我好久。
然而到後面我發現我媽媽只是越來越擅長用誇大扭曲事實的謊言來創造自己弱勢群體的假象。最糟糕的是她自己對此深信不疑以為自己真過的如此悲慘。
她說他出軌全部是猜測，並且她只鬧我爸爸，我說你如此篤定你為什麼不打電話告訴那個女人讓她不要再騷擾我爸了，我媽說「我又沒有證據怎麼能打電話給那個女人。」我當時目瞪口呆，她不鬧那個女的就開始瘋狂折騰我們家。我爸回來都10點左右沒有吃飯我媽也沒給他留，然後從我爸上樓開始我媽一直就和我爸說「我們離婚吧」並且聲淚俱下說我爸對她的輕視和鄙夷，說她如何如何不快樂。我爸不說話。（如果我爸答應那就坐實了他有外遇，我媽肯定會不依不饒，她說離婚只是把離婚當做手段折騰我爸。）後來她差不多一直說了兩個小時還說我爸打她（我爸前天要睡了她突然又想起這個事又吵起來，我爸當時萬念俱灰，想著七點還要起床自己老婆從不體諒於是想著死了算了，拿瓶子在自己腦袋上砸了，然後我媽和我說我爸用瓶子打她）。後來我媽累了我爸就在木質沙發上睡覺，我媽突然發火「你在沙發上睡覺是想離婚吧？還沒離婚怎麼睡沙發？」我媽都把門鎖了，這拒絕的意思還不明顯，我爸就說那你關門做什麼，我媽說關門你不會開？然後他兩又杠上了……第二天我媽回娘家……
打這些字的時候我正在拖地，我媽走了之後就是我在打理，我不在家的時候我媽也經常回娘家我不敢想我爸辛苦了一天（比如今天要還3w信用社的貸款，我們一家開支在十幾萬以上一年，而我們家只是生活在88線小鎮。）
回到家什麼也沒用還要做飯，想著全世界都支持他老婆卻永遠不理解他。
而且我媽這個人十分玻璃心，我爸屬於直男，說話不是很注意，我媽就說我爸在外面跟別人天天笑怎麼回家對她冷眼相對。在外面談業務不笑能行嗎，累了一天在家裡怎麼笑出來……
過完年離開家，回到工作的城市後，給媽媽買的新手機才到，華為的手機出廠設置的語言不是中文，也不是英文，不知道是什麼語言。媽媽不會用，用我爸的手機接視頻幫她調，好半天都沒弄好，我就有點著急，當時心裡想著要是在家就好了，直接幫他們調了。然後我媽看我急的不行，就小聲說了一句，怪我太笨了。瞬間我就哭了，趕緊掛了視頻，然後在衛生間哭的昏天黑地。其實，
你說怪你太笨了
我說不是
怪我太不爭氣
不是因為你弄不好著急
是因為這些本來就應該是我在你身邊幫你
你陪我長大
多希望
我能陪你變老
爺爺奶奶去世的時候。
葬禮上，在最開始我自己情緒沒到還哭不出來的時候，抬頭一看，爸爸那種無助又悲傷，眼淚鼻涕都流出來的狀態，那一瞬間我也哭到停不下來。
這可能是我唯一見我爸哭的時候，曾經在我心裡算得上頂著天的人，現在他的爸爸媽媽都不在了，在那一刻我看到他悲傷的像個孩子。
其實爸爸媽媽也有脆弱的時候，只是他們作為大人，不得不承受，不得不堅強，他們只是在忍著而已。
每每想到這裡，淚目到不行。在產房裡，接到我爸電話的時候。
凌晨三點破水，初次為人父母，老公一時間慌了神，我卻特別淡定的跟他說別慌，先去打120，再去準備東西如何如何。
天亮的時候給雙方父母打的電話，不到一個小時我爸媽趕到。當時正和老公在通話，他問我疼不疼的時候，我還故作輕鬆的說沒事沒事，傳說中的陣痛也不過如此。下一秒我爸接過電話，跟我說閨女加油，爸媽都在外面守著你，你安心生產。
一瞬間所有的心理建設轟然崩塌，當場就哽咽的說不出話來，掛了電話的我躺在病床上，哭的比旁邊幾個產婦都要凄慘。
就今晚吧，我的父母面對我考研失敗最近意志消沉的言論，真的看哭了。
就是看到他們為了我這樣，為了我那樣，我還仍然不爭氣的時候呀。
離家回校，爸爸開車送到地鐵，媽媽目送我進站。
過了會兒，我在玩手機，突然發現我媽站在我身邊，笑嘻嘻。她說捨不得我，最後幾秒上的地鐵，然後一個車廂一個車廂的找我。
其實我在地鐵上也就30分鐘的時間。
站在火車站進站口送我的父母。
和
站在火車站出站口等我的父母。
每年一次回家，在機場排隊安檢，回頭總能瞥到已經被人擋著看不見卻還不肯走的爸媽
我高一的時候，身體不好，精神狀況也很不好，脾氣很暴躁，經常因為一點小事兒跟父母爭執吵架，鬧得要死要活。我媽無數次抱著我說，你要是不開心壓力大就別上學了，我們去開個書店或者干點啥都好，爸爸媽媽只希望你能好好活著。那時候覺得父母好矯情，現在回想起來，那是一個母親多絕望後才能說出的話啊。
那時候每天都在喝中藥，喝得整個人都是苦澀的，感覺整個生活都是灰濛濛的。我無比抗拒喝葯，覺得喝了也好不了我反正也死不了，幾乎每次喝葯都要找個由頭跟父母吵架。有一天晚上我在書房學習，又到了喝葯的點兒，我聽見父母在門外小聲說話，就豎起耳朵仔細聽。我聽見母親讓父親把葯端給我，我父親小心翼翼地說說，還是你去吧，我怕她發脾氣；我母親說，我去她脾氣更大。那時候這段對話並沒有被我放在心上，但是很多年後我懂事之後再回憶起父母這段對話，真是心如刀絞。
高二的時候和班上一個同學有點小摩擦，其實真的不是多大的事兒，但是我爸知道後馬上去找了班主任和年級主任，甚至找到校長那裡。當時我覺得自己的自尊和面子被爸爸狠狠地撕了下來扔在地上，生氣得不行，回家就跟我爸大吵一架還說了很多很多讓我後悔一輩子的狠話，我就記得我爸最後唯唯諾諾地說，我怕你被人欺負啊，我就你這麼個獨生丫頭，老爸是愛你的啊。我當時氣急了說了很多傷人的話，現在每每回想起來都難過到想哭。
高三的時候自主招生，我爸每天給我查資料準備材料，帶著我去大學面試。有次我爸帶我去外地考試，晚上住酒店，雙人間，我爸晚上打鼾，我把他叫醒後，他為了不吵到我睡覺，整整一個晚上沒有合眼。
去年年末工作上遇到變故，面臨失業。那段時間不想和家裡聯繫，因為我知道我一開口我父母就能聽出我的情緒，我還沒做好準備和他們交流，於是不接他們的電話，只以簡訊聯繫。我爸沒辦法，讓我以我常用的詞回個信息，說不然就去報警。我回了個喵，他才勉強放心。
後來我才知道，爸媽那段時間經過了怎樣的煎熬，他們擔心我被綁架或者遇到其他什麼事情，他們設想了好多種場景，不僅害怕我遇到危險，還害怕我遇到什麼不好的事情把自己包裹起來走極端，他們多麼想聽一聽我的聲音，而不懂事的我卻不理解他們的那份心，固執地不接他們的電話，自己沉浸在自己的世界裡。我爸有天晚上甚至做噩夢夢見我在哭，第二天一大早火急火燎給我打電話我卻掛掉，理由是想自己清凈下。現在想起來真的很後悔。
這一輩子做了太多讓父母難過傷心的事情，卻無以回報。我想我只能帶著這份愛走下去並延續下去。好好地愛惜自己，孝順父母，不再做讓他們傷心的事情。
我考高中時，中考成績不上不下，為了上好學校，爸媽掏了一萬五的擇校費，我記得去銀行取錢回家時，我爸拿出來稱要稱一稱一萬五有多重，他原來從沒見過那麼多現金。
各有各家，都不想要我。謝謝你們，讓我現在無牽無掛。
副作用是讓我對單親家庭的妹子特別有好感，可惜遺憾的是，最慘痛的幾段感情經歷都是單親家庭的前任給的。
媽蛋這個得匿。
出國留學前，爸媽去換日元。回來我麻麻偷偷和我說，你爸爸在銀行嚎啕大哭，說自己的女兒就要遠去異國他鄉了。
還有姥爺去世的時候沒能陪在麻麻身邊，奶奶去世的時候沒能陪在爸爸身邊。
大概就是
忽然來臨的變故
爸爸說
「剛剛才說了下周帶你去旅遊，又要取消啦。」
「我們家剛剛買了一袋新米呢，咋辦呢」
「這樣一來，爸爸能和你出去玩又要等好幾個月後了」
「這邊你什麼也不用擔心。照顧好你自己，就是對爸爸最好的安慰。
細碎的生活小事，不經意的細節，才最讓人忽然鼻酸吧。
回到家看到爸爸買的幾大串葡萄。
哈哈
他還沒吃多少呢。
打開冰箱，買了熏腸，爸爸說可以做早餐吃。
媽媽說
「如果爸爸不在了，實話說，這房子我肯定會賣掉的。這裡管理費那麼高，我一個人肯定不會留著它。」
「你還要上大學呢 我就一個人養你。」
「你現在要節約一點了。別總是花那麼多錢。」
「鄰居家安琪的爸爸，之前我們說好久沒見他了。前段時間我才知道，她爸爸得癌症一年不到就走了。她弟弟才幾歲啊。別和你爸說這些。你爸還說人家可能離婚了。」
「你爸還擔心到時候沒人送你上學。沒人幫你搬東西。」
看著家裡的紅木
哈哈。
這紅木爸爸好喜歡呢。想了好久挑了好久。他說紅木來鎮家。
他說過幾十年都還很漂亮的。
爸爸還說這房子可以留給他孫子。
「要是你生個民國那樣的雙胞胎就開心嘍。」
「說不定，爸爸陪不到你大學畢業了。」
緊緊地抱了我一下。
緊緊地。
高一第一年住宿，生日那天，大雪，在很少下雪的南方。爸媽驅車一小時來學校看我，帶我出去吃飯，我因為要晚自習，非常趕，我吃了幾口就走了，走的時候爸媽還在吃飯，我等電梯的時候，突然心裡好難過，跨進電梯的時候，忍不住落下淚來，然後一個晚自習，都哭得止不住。那時候就明白了，一個人孩子的成長，就是一步步和他愛的所有家人漸行漸遠，總會有一天，遠到一個人都看不見，遠到無人問我粥可溫，無人與我立黃昏。而你對於親人的種種稱謂，不管多親近，終會在人生的某個時刻退出，你的後半生，再也不會用到這個稱謂。我其實很早就知道，人生處處是離別，而在我這裡，大概是一種慢性病，我每走一步，都是一記離別。而我的家人，為了我能留在他們身邊而做的一切，沒想到卻把我送得更遠了。
我媽是個女強人…但印象中我媽因為我哭了兩次，只要是媽媽哭，我肯定受不了要跟著哭的。第一次是我初中，青春期叛逆，挑染了一縷紅頭髮…她發現後哭著說我作為一個老師，自己的孩子教育不好…我心慌了，立馬把頭髮染回來了。第二次是最近…畢業找工作不順利，我又小孩子氣和她發泄負能量…她感覺到我的憂慮，一方面也著急我的工作，一方面又怕我抑鬱想不開。有一次打電話說著說著也哭，她說我天天也睡不著，我總覺得幫不上你的忙，我想去北京陪你幾天，你也不要太上火，我養你還是沒問題的。這時候明白，該長大了，報喜不報憂才是我該做的，不該向母親傳遞負能量啊
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