窮養的女生自卑特別自卑怎麼辦?

12-05

可能因為窮養的原因，內心總是擺脫不了那種自卑的感覺，初高中青春期的過程簡直就是一幕一幕的黑歷史。單親家庭件不好，我一直就土裡土氣的，在城中村裡摸爬滾打，衣服只有別人剩的，有時我媽不要了的衣服我就穿著，好歹有個換，17歲了一個冬天只有一雙鞋，我媽才不管這些，覺得越窮才越好，這樣學校每次發福利什麼大家第一個都能想到你。，而且她非常抓我的學習，每次考試對我來說都是煎熬，萬一考不好，回去就完蛋了，記得一模時發揮特別不好，我媽直接打給班主任讓我退學，（上學以來老師好像也都也不太喜歡我，因因為總是被班裡男生欺負，只能找老師，一而在再而三老師見我就總說讓我找自身原因了）自此我就更有名了，就是一個丑了吧唧的書獃子，班裡男生罵人都是##喜歡你，當然##就是我的外號，因為大家都說我的身上有股##的味道。。。。我媽媽在我青春期時幾乎很少誇過我，因為自卑更加玻璃心，更沒有朋友。。。就這樣慢慢度過了我18歲前的時光，很少朋友，沒有人追過，何談戀愛，170高140斤，骨架巨大，qq空間每次根本沒有存在感，連什麼都不敢發，因為根本沒人理你。。。後來上了大學，我的媽媽再婚了，家庭條件不說多好，可是和以前比好的不能太多，至少有衣服可換，但是過的依舊很節省，超過8塊的食堂飯絕對不吃。。因為中學沒什麼人理我所以總是刻苦學習成績也不錯，上了一個算好的大學，也開始減肥，穿裙子，現在170高110斤，因為是工科學校，妹子本來不多，我們專業更少，因為個子高，所以文藝活動也都是我上，後來漸漸的有男生表白，第一次表白的時候我完全難以置信，覺得他是在玩大冒險才來找我說，當時完全是覺得他在玩，怎麼可能會有人向我表白。後面也開始有第一個男生要微信，第一個男生公開追求。。。原本應該是一個逆襲的帖子，可是，結果是，現在快大三了，我還是沒有談戀愛。。而且不熟的人很少知道我根本沒談過戀愛。總是說眼光高，總是挑，自己不知幾斤幾兩擺什麼姿態。。其實有時候想自己。，想法是覺得那些男生怎麼可能看得上我。。我剛上大學時甚至不敢看男生的眼睛，覺得就算在一起了他們太優秀我這麼差勁也是會離開，拋棄我，找更好的女孩（這方面可能也和我從小沒和父親這樣的男性在一起有關，但我父親是病逝不是離異），還有些小事比如我腿粗，所以現在就算瘦下來了穿衣服都不敢露大腿，總是穿長長的外套包住，有時要穿短衣服露腿，我走在學校都覺得背後的人在議論我的腿。。還有以前初中有個男生說我的眼睛長的不好看，我自此在沒卸過眼鏡，除了眼保健操時，當然在做玩操後立馬以迅雷不及掩耳之勢帶上眼鏡，擋住自己的眼睛。。還有些現在倉促想不起來了。總之自己全身都是缺點。。看到別的稍微漂亮的女生就覺得自己簡直無地自容，別人都是完美的，只有我什麼都不好。。。。其實更真實的想法是覺得怎麼可能有人真心喜歡我。。。。自卑的樹在我心裡紮根了。。。。我用盡全力都拔不走它。。
第一次在知乎發帖，其實不算是問題，更多是傾訴，手機打字倉促，語氣不宜，請能靜靜看完我這麼多廢話的人見諒。

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剛看到問題，心裡小小的一驚，隨後一沉，原來自己的問題和心思這世界上真的會有人也如此相似的懷有，感同身受。

人們都說什麼窮養兒子富養女。而作為一個從來沒被富養富養，六歲被送到另外一個家庭，九歲親生母親去世，從小從來沒被家庭肯定過的人來說，真的，當面對別人的喜歡時，只有一個感覺，為什麼會喜歡我？我哪裡值得喜歡？最後一定會離開我的。

據說小學就有人說過我清高孤傲，真是搞笑，所有看起來的自負不過自卑。

但是自卑真的是世界上自己給自己設置的最大擋路的石頭。

我第一次戀愛，是在大一上學期，大概因為看起來還算比較普通正常的女生，也有過些男生追求，以前沒考慮過談戀愛一方面家裡很嚴格，一方面也覺得之前的大多數男生幼稚，不是真正的喜歡。到了大學，接受了一個男生的告白，現在回想原因，一半是喜歡的感覺（荷爾蒙吧）渴求安全感，一半其實是自己想要嘗試：我能不能和他人擁有一段親密關係，有沒有和人好好相處的能力？現在回想發現自己的這種心理才發覺自己是多麼自私。

那個男生各方面都挺好的，家裡據說蠻有錢，說實話對我也很好，我們之間直到分手也從來沒有紅過一次臉，非常的和睦，卻也波瀾不驚。但是還是分手了，而且算是我提出的，據說他挺受傷，可笑我到現在也不太相信他會怎麼受傷。而這正是讓我的這段感情結束的原因，極大的自卑極度的不自信不僅讓我懷疑自己也懷疑身邊的人，為什麼會喜歡上我？我這麼差勁，窮，不學霸，也不是多好看，有什麼值得喜歡？從頭到尾，一直都是這種心緒縈繞在心底，所以不自覺潛意識也沒讓自己真正的敢於投入這段感情，我們不會公開秀恩愛，也許是因為不自覺已經做好撤退的準備，戀愛中總是想要結束，最後自然逃不過分手。而我說的這一大段有的沒的只是嘗試給題主提供一種經驗，如果一直持有這種自卑，不相信有人會可能喜歡上自己的心理，猜疑，害怕失去，自己總是揣測他是不是喜歡我，即使開始戀愛，也很難有好的結局吧。

這段感情過後，也讓我成長了挺多。我是一個情商很低的人（室友說的），所以很容易傷害到別人。我那麼渴望的安全感，才真心懂得最大的安全感只有自己可以給予自己。最重要的是，別害怕，別再那麼自卑，我知道很難，過程漫長，但是請務必勇敢，一步一步來，最切實的方法莫過於提升自己的實力，也改變的態度和視角，不以傷害自己貶低自己的心態去揣測他人的想法。別人喜歡你，告白，必定你有你的迷人之處，就像我當初問ex挺多次的愚蠢問題喜歡我什麼為什麼喜歡我真的喜歡我嗎，他直接快無語，不喜歡你我當初幹嘛追你？（好吧這些無語愚蠢想要得到肯定的問題真是蠢得死……不忍回想）當然，還有一個非常重要的因素是，談戀愛的時候，如果你要遇到一個對的人，感受就會好很多。

請勇敢，人自然都欣賞喜歡賞心悅目的東西，被優秀的人吸引。即使遇到比自己優秀的人也別害怕，我想，對的人不僅優秀，讓自己有想要變得很好很好的強烈慾望，也會讓自己勇敢，不是想撤退，不是想結束。持續的努力，享受在一起的快樂，真正的愛會呵護過去的自卑，讓自己成長。

這樣自己在乎的卑微也慢慢會褪去了吧。br&>（後面這一段來自於對現在的這段感情的體悟，他是個很優秀的師兄，各方面都很棒，比自己厲害，但是這一次，我已經學會了勇敢很多。）

題主加油，我們一起成長。希望可以給你帶來一點點幫助或是安慰。

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補充一下最近最大的感受：
你將自己看重，別人才不敢輕視。

此外，姑娘當你自己的自卑陰影還沒能完全散去的時候，不妨退後一步靜下心來提升自己。當有人喜歡你的時候，別驚恐，就看看他喜歡你的是什麼。寧缺毋濫，我們從來不必因為需要談戀愛了而談戀愛。

「很多人只是在談戀愛，而不是戀愛。」

共勉。

如果有家長或者將要做家長能看到這個回答，希望我的一些話能給大家帶來一些幫助。
我也是女孩子，父母都是普通工人，從小家裡不富裕，因為家庭經濟原因，父母從小就不會慣著我，在一定程度上，我很感謝他們，讓我小時候就理解了金錢的概念。
我是來自農村的孩子，家裡也是農村的，父母心氣高，把我塞進了市裡的小學，因為我穿的很土，講話也是農村話，從一年級開始就受人歧視。沒上過學前班，不會拼音，有一次小學老師留了拼音作業，我不會做，問媽媽，媽媽也不太會，作業沒做，第二天怕被老師責罵，就偷了同學的作業本，把名字改成了我的交上去了，很顯然被發現，叫父母到學校，這是我最後悔的一件事，這奠定了我小學六年都一直被叫做小偷……小學同學都是市裡的，家裡比較有錢，每天都會有很多的零花錢，我嘗試著和爸爸討論這個問題，爸爸給的結局就是每天五毛錢。我並不覺得少，有就很開心了。但是很多時候買學校門口的零食時就會有一些看我不順眼的同學過來冷嘲熱諷，當時並不覺得有什麼，但是隨著慢慢長大，次數多了也就懂了，也就越來越自卑，提到錢的問題就會小心翼翼。
初中，後桌錢包丟了，我翻抽屜的時候發現錢包在我這裡，小學的小偷之名又從我的腦海里冒了出來，我害怕又被叫做小偷，不敢當眾拿出來，準備中午放學偷偷再放回去，後桌的同桌現在我旁邊，看到了錢包……然後就是當眾指責，又一次背上了小偷之名，而且無從解釋。過了一段時間，同學丟了mp4，我還不知道是什麼東西，就有人指責到我的頭上，說肯定是我拿了，當眾翻我的書包，衣兜，搜身，徹徹底底的沒有尊嚴，最後還是沒有搜到，但是並沒有放過我，小偷之名留下了，變成了我心裡的烙印，揮之不去。從小家裡就一直讓我節省節省，家裡沒錢給你定雜誌，家裡沒錢給你買衣服你就穿xxx姨家小孩的剩衣服吧，家裡沒錢給你買零食等等等等……一點一點磨滅掉我的自尊心，再加上初中的事，徹底的讓我陷入自卑的沼澤不可自拔。初二有了電腦，愛上了上網，那裡沒有人說我窮沒人說我穿的土，認識了一個大我十幾歲的男人，見面了，被他出手大方吸引了，再加上情場老手，完全招架不住……最後發現他手機簡訊曖昧，終於分手。但是在心裡留下了一個念頭，男人就該為女生掏錢。於是開始談戀愛，成績下滑。父母找人把我送進了一個還可以的高中，談戀愛一個又一個，一開始我覺得不能總是讓男生掏錢，心裡總覺得這樣不好啊什麼的，但是後來就習以為常，最終傷害了一個又一個男生，終被男生所傷，懷孕打胎被拋棄，從墮落中慢慢清醒，回首看看自己的青春過的一塌糊塗。高三下學期好好衝刺了下，結果還是沒有考出自己的理想成績，不過還是憑藉藝術成績上了藝術院校。

大一遇到了很好的男生，因為不是同一個地方的人，在陷得不深的情況下他提出來分手，我們理智的結束，做朋友。後來認識一個男生，大我兩屆的學長，學長家境也不是很好，平時也是節衣縮食，和他在一塊吃的是食堂最便宜的飯菜，去市裡吃的也是便宜的小吃，從不敢進大飯店，但是還是比平時自己一個人要花的多，找父母要的也多了，父母因為我花錢太多而總是說我，但是實際上比起來其他同學的，我的已經是最低的了，我知道自己家裡的情況，所以儘可能的節省，但是和同學們討論一些化妝品啊小飾品什麼的還是會自卑，因為沒有錢買。從小到大，從來沒有單獨出去和同學旅遊過，大學再不和同學出去玩我會覺得很遺憾，所以假期五一十一什麼的出去玩，我和男票兩個會分錢，他出一部分我出一部分，父母因為我這樣亂花錢無數次的說我，每次出去玩都是帶著很大的負擔去的，總害怕超支了又被父母罵，其實我們兩個就是窮游，選擇最便宜的出行方式，選擇性價比高的旅店。

兩個人還是因為一些原因而分手，在這裡並不重要，不做過多解釋，與金錢無關。

剛剛和爸爸打電話說五一要回家，第二天出去玩，爸爸聽了一下就火了，說你知不知道我掙錢多不容易，家裡又有人生病，我跑車也掙不到多少錢了巴拉巴拉巴拉這種已經從大學開始就一直重複的話，而我也從一開始的理解到現在的不耐煩。

其實做父母的知不知道，你們在給女孩子灌輸家裡沒有錢的時候，你就要求了她要節省，從小到大，她接觸的人越來越好，越來越多，隨處談論的東西也越來越高端，她並不能融入任何一個群體去討論，因為她買不起也懂不了，只能夠在一群人里越來越自卑，稍微有心的人再冷嘲熱諷一番，就更加自卑，並沒有辦法，這種時候很容易產生一些極端心理，比如我的男人就該買單這種，或者我可以出賣身體去換取金錢，或者像鳳凰男一樣帶著一些仇富心理，或者我不參加任何群體只有自己一個人，那麼在群體面前，是多麼容易受欺負啊……
不要總是對自己的孩子說家裡有多窮多窮，你不能和別人比這比那，我們比不起，這麼一說，你認為孩子心裡會怎麼想？哦，原來我和他們差那麼多，他們歧視我也是理所應當的。於是越來越自卑，不可抬頭，只能慢慢的自己調節，但是如今這樣的教育水平，有幾個孩子能夠在心智不成熟的時候走出心理陰影？
最後奉勸各位家長及將要做家長的朋友，少在自己兒女面前提起家裡的經濟狀況，提起了也不要說比不起一類低人一等的話，自卑心一旦有了，很難走出來。

我就是從小被窮養大的女孩，在他們眼裡除了吃飽不餓，有衣服穿保證生存以外的東西全都是浪費。看場電影回來都被說浪費錢敗家。每次回來都是一通審訊，所以現在很討厭出門了

衣服方面總聽到的一句話就是:那不是有一件衣服穿嗎怎麼還買，買什麼穿什麼，我媽買的就是對的，不知道自己喜歡什麼樣的衣服，能穿就行。

現在我沒有任何愛好，除了省錢，看到貴的東西下意識告訴自己我不喜歡，買便宜的就好了，思想窮了真的挺可怕的

其實我家條件不能說非常差，爸爸是鄉鎮公務員，媽媽鄉鎮醫院工作，家庭不能算很差，我很省錢但是他們還是不滿意
因為他們比我還省很多，我的鞋是初四買的，大二穿五年爛了才扔掉。可是我媽說我這件衣服20年了還沒有扔，你爸爸襪子壞成那樣還在穿。總是說我敗家，可是我真的很省了。

每次同學找我出去玩我都盡量拒絕。朋友請我吃飯對我來說是件有壓力的事，所以一般能不見面就不見面，導致我幾乎沒什麼朋友。同樣家庭的孩子貌似都比我陽光樂觀，有底氣。因為小時候爸媽總灌輸的觀念就是咱們家沒錢，你不要和人家比，導致我從小覺得自己低人一等，不敢惹事忍氣吞聲懦弱，因為知道出事家裡賠不起。
從小漂亮學習好覺得可以比別人好的心理徹底崩塌了，因為長大以後人家比我有氣質比我有見識

現在我有社交恐懼症

感同身受！現在我就處於你一樣的狀態，想和父母進行溝通交流，我父母都不好好正視一下這種事情，只覺得我事兒多，麻煩。
所以現在我都是想著自己改變自己，拜託別人改變自己，是不行的了，只能靠自己！你缺什麼東西，就去找方法彌補它：外表不行，學化妝，不會搭配衣服，就去找關於衣服搭配的文章看，氣質不行，多看書……自己有哪方面知識不了解，就去慢慢了解。
這樣一直努力改變下去，我相信遲早有一天會變好的。

你的痛苦確實很痛苦，但是別人未必沒有過，分享一段話給你，是我從痛苦走出來過程中的一些想法，也許對你有用。

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【2013年上學期心路小結】
每個團體里都有各種各樣的角色，自然也有我這般是大家笑料的，這沒什麼不同。那麼，其他地方，也肯定有類似的人，跟我有類似的經歷，如果不是我，也會有別人成為這個角色。唯一不同的僅是我是施暴者，會開始愧疚曾經的行為。
原來，我的隱秘的自卑並不是那麼孤單，我所認定的痛苦的我不過是眾人中的一個，沒有沉重得難以啟齒。
曾經最難過的並不是那些不公正待遇，而是我因此產生的伴隨一生的性格：我變得很難融入一個新圈子，總是被孤立出來，所以我才會如此介意。
可是，誰又能十全十美呢？我的害怕和自以為隱秘的情緒，並沒有那麼稀奇古怪。何況，誰又不是如此呢？羨慕過別人，抱怨自己為什麼不是對方，顧影自憐。我現在很幸運，我還是我自己。
是的，我從未後悔過成為如今的我自己。
就這樣回想陳年舊事，那些曾經刺傷我的羞窘往事早已日漸模糊，我又何苦抓著不放？浮現在眼前的逐漸只剩下美好和新的挑戰。我才知道，當人生次第展開，童年糾結過的只是一朵烏雲，如今霧散雲開，天空澄澈而渺遠，往日的夢慢慢實現，並且可以活得恣肆張揚，不時與三五老友逗趣。談笑間，笑容弄假成真。

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你問自卑怎麼辦？你說你拔不走它，覺得太過強大不可戰勝。我幫不了你，只能告訴你，同樣的境地，有其他人已經走出來了。他們也焦慮過，自卑過，痛苦甚至絕望過，然而這並沒用，他們只有自己，自己慢慢想通，慢慢走出來。
具體而言，你知道什麼東西讓你現在自卑，你很清楚，如果真的還是自卑的緊，先別管他，一件件做事情好了。
人貴自知，你已經做到了。接下來，向前走，不要停。
祝好~

恍若看到了自己，至今每次被人表白內心都是恐懼的。「卧槽，怎麼可能看上我這麼挫的人，在一起以後會嫌棄我吧，算了算了ヽ(￣д￣;)ノ」於是就繼續吃狗糧了

額……相比之下莫名覺得我好無恥。

我，從小自卑到現在(馬上大三)，習慣了跟所有人保持一段距離，善於偽裝，和很多答主一樣從小家境貧寒，同樣到現在沒正經談過戀愛(直到現在學了金融感覺身邊牛人越來越多了)，要談身高體重我可以給你找點自信，只有162.100，牙齒有缺陷，其他正常。從小都是成績最好的那種，高考失利拒絕復讀，來了現在的大學，離開了原來的城市，見識了更廣闊的世界。然後想想，其實家境這道坎永遠也跨不過去，總有一天得勇敢面對。

其實我是這麼想的，既然自己已經這樣了，還是得加油，至少讓自己的下一代不要想出國時因為沒錢去不了，不要因為沒錢像現在的自己一樣自卑，你不是富二代，但是可以努力成為富一代呀！

再說戀愛，我能說我被一堆人表白過？然並卵，那並不是我想要的，自己不怎麼樣還要求別人我也是注孤了哈哈哈…閑的時候基本是在圖書館度過，大學認識了很多人喝了不少雞湯，糾結歸糾結，窮了腰包不能窮了精神。

還是得相信，總會有一個人能懂得你的生活懂得你的內心，不要像做任務一樣談戀愛，勇於嘗試但不要違心。挺幼稚的，可能這就是我目前所想吧。還年輕，急什麼。單身是最好的升值期，前提是先利用好這段時間。

加油。

題主我活了二十年還沒有被告白過！沒被人要過微信號！沒被人公開追求過！不會撩漢硬生生把男神嚇跑了！大齙牙！眼睛小！顴骨特別高鼻子特別大！天然爆炸頭！我爸媽也從小隻關注我成績！小時候考試95分以下就要被揍！滿分100！小時候家境不好很多衣服都是別人穿過的！長大點了覺得我媽教育方針不對和她談過！兩句話不說就會吵！我不是單親家庭，可是我爸媽天天吵架！還動手！我爸天天喝酒！沒準我還會被牽連！小時候特別想讓他們離婚好嗎！後來成績也變差了！勉勉強強考了個二本！中學時期成績不好人緣也很差！（…此處省略500字）可是日子還是要過不是嗎，家境不好而已啊，我們眼中所謂的成功人士難道個個家庭優渥從小錦衣玉食嗎（此處應有顏文字）雖然現在整天和我媽哭訴我以前多麼多麼可憐（嗯在答主的不斷努力下麻麻已經漸漸正視了自己曾經的不足），但其實我知道這並沒什麼可以責怪的啊，她也許是天底下最不善解人意的人，但她肯定是愛我的那個人，至少我們都三餐溫飽健康長大了這就夠了吖。現在條件也比以前好很多，正在考研，雖然沒有收穫愛情，卻收穫了很多珍貴的友情，事實上身邊的同學大部分都是很善良的人，關鍵是要勇敢地邁出向外的第一步。如果知道自己不夠好，就要努力變得更好，現在經濟拮据不能修飾外在，就多讀書雕琢內在，學校的圖書館真的是財富。我的身邊有同學因為某些不足外人道的原因整整吃了一個月的老乾媽拌飯（當然他是糙漢子），有不少同學利用課餘時間做些兼職家教，已經可以自給自足，我的閨密學習刻苦成績優異，拿了國家獎，自己搞定了一學期的學費和生活費，並沒有靠任何關係純粹憑藉自己努力…看看自己身邊有這麼多優秀的正能量的人突然很慚愧啊嘞…也許答主在過去的某一刻曾經自卑過，但我始終清醒地知道某些讓我自卑的因素如眼界，如形象，總會在未來的某一天由自己補足，暫時的差距又算得了什麼呢~

自卑真的太可怕了，明明你在別人眼裡很優秀的，成績，長相，能力……不算好，也不差，甚至別人都不理解，原來這麼好的你，也會自卑。我也是因為自卑有了情緒，幸好，現在是晚上，你自卑的樣子，沒人看得見

最近看了很多負能量的文章一直在思考這個問題
為什麼自己走在路上沒有底氣
為什麼每天都會羨慕別人

前段時間一個閨蜜向我抱怨她在學校很自卑
她是屬於那種每個初中高中都有的小紅人
學習又好追她的人也多學校大小的活動她都是主持人兼唱歌或者跳舞會琵琶上了我們省里數一數二的大學學了大部分女生的夢想小語種
在我的眼裡看來她沒有什麼好自卑的
她總覺得自己沒有過人之處尤其是上了大學之後深刻體會到山外有山人外有人
然後她報了同傳報了舞蹈班把冷落了一段時間的琵琶又撿起來繼續學
自信的女生真的不一樣

同宿舍的女生性格內向不善於跟陌生人交往今年寒假找了一份兼職在屈臣氏做收銀員前期有培訓她覺得對她來說很難那天看她發了負能量的微博就問她怎麼了她說覺得很自卑我反駁你國家獎學金都拿了智育成績全班第一你還有什麼自卑的她說我覺得我除了學習什麼都不會了所以我才一直學習

許多女孩應該跟我一樣吧長相平平身材平平家境平平成績平平再加上受過感情的傷被那個人拋棄就像被全世界否定了你越來越自卑越來越覺得自己不好就算嘴裡說著改變也不知道從何做起又或者是受各種條件限制唉 ( ??? ? ??? )

看了那篇他的手機里有愛人有秘密有感情之後居然有點佩服那個小三人的氣質真的不是懶化妝打扮就可以做到的

總的來說是因為你整個人太漂浮
所以我在想我應該要學點什麼不是為了比誰過得好至少要讓自己有點事做走在路上也是有底氣的填簡歷的時候就不用在特長那一欄寫腿特長了哭

為了即將到來的夏天和讓自己充實起來過兩天去辦一張健身卡 ?~?

在改變的路上最重要的是不想怕別人說你作只要自己覺得自己變好了就好

行了不說了我去做會從了(?ω? )

可以有所改善但很難徹底改變。我四歲開始給父母的小店幫忙打雜，五歲的時候我爸生意失敗，我媽忙到沒空做飯，我開始學做飯。六歲那年想要一條粉色的褲子，我媽逛了半天捨不得給我買。八歲開始回老家上學，唯一敢要過的零花錢是五毛，買了兩隻水彩筆一支紅一支綠。小學畢業那年來了大姨媽，家裡給買過一次衛生巾，以後再沒給買過，我自己多年的壓歲錢加起來只有五十塊，而且那時候不懂事，也不敢去，只好偷偷讓表姐去買，後來沒錢了就用衛生紙。初中的時候家裡條件又好起來了，但我媽給我買過最貴的衣服是冬天的棉衣八十塊。而且每次逛批發市場只要是她覺得貴的衣服，她會當著別人的面說我胖然後不買給我。高中的時候我爸出軌，生意又失敗，我大學學費是奶奶去借的，夏天換洗的衣服都沒有，二十五塊買了兩件T,八塊錢買了一條裙子過了一個夏天。每天算好午飯打兩個半份菜，兩毛錢的飯三毛錢的菜，在加半份八毛的番茄炒蛋。為什麼沒去打工？一來人生地不熟，二來從小窮很自卑基本放學以後沒跟小夥伴玩不會交際。大學畢業以後自己工作慢慢有點錢了，但真的不怎麼會花錢。畢業兩年存了一萬塊，完全不知道有這麼多錢要怎麼用。因為慾望從小被壓抑，除了生活必需品之外，不知道自己還要買什麼。後來我發現自己不僅窮，還沒人愛。好朋友來家裡玩，家裡沒什麼菜，我希望我媽把家裡剛釣來的魚燒一條，被我媽當著好朋友的面一口回絕說不想麻煩。後來遇到一個男生，很喜歡，一直不敢奢望，連我媽都不愛我，我還有誰愛呢？告訴自己做普通朋友就好，偶爾能說說話就好。後來他跟我表白了，真的很開心，可是真的不信，一直問自己我配嗎？他是認真的嗎？他對我好的話要我付出什麼？也許在別人眼裡是作，但心理是真的是這麼想的。我媽在我上高中那年就打算讓我不上學了，我媽一直在說家裡窮是我讀書花的，我最應該做的事是高中不要去讀打工賺錢給她。她最引以為豪的事是我從小到大沒問她要過零花錢，要過零食吃。所以我知道她養我這麼大，我終究是要還的。所有我得到的都是有代價的。所以你們猜到了我猶豫糾結了很久終究邁不出去這步。在許多人眼裡我終於自己把自己作死了，終於他結婚了，新娘不是我。故事講玩了，我也偷偷哭完了，很感謝我的朋友里沒人知道我上知乎，這是個很好樹洞。還是很感激他，至少他曾試過去懂我，他知道我很自卑，也知道我很笨，至少他肯定過我，覺得我很好，這些是我之前都不曾得到過的，在一定程度上也給了我一點信心。現在不了解我的會覺得我長得也還不錯，也不會畏畏縮縮的，但心理怎麼樣，就只有自己清楚了，永遠都是沒有底氣的。也可能我這樣的狀態，嫁給他我也不會幸福吧，可能婚姻這東西真的要自己足夠強大的時候才能夠擁有。所以好好努力吧，現在這個時代最大的好處是你可以通過網路免費學到許多東西，會的東西多了慢慢會自信起來的。

我曾經和你有一樣的心理，但是這兩年情況改善好多。我想明白了每個人的終點都是火葬場，只是早晚的問題，如果連死都不怕還有什麼可怕的。人的一生按100歲算只有36500天1200多個月並且已經超過了1/5還剩下4/5，不要害怕嘗試只有經歷過才會成長！

我骨子裡也是個自卑的人，曾經很自負，覺得自己的能量很大，可以幫助許多人。我條件還可以，沒為生活操過心，但是父母從小就重視學習，精神的培養，不會打扮我，甚至嫌我愛美浪費時間，唉～總覺得自己自卑的結源自這裡。長大後總覺得自己收得很緊，高冷，困惑的是不知道如何打開自己，似乎已經習慣了這種狀態，只有在朋友面前才可以放鬆，一放鬆又會暴露了悲觀的本質。很多人說我驕傲，不好接近，拒人千里之外，其實我是自卑，說不清楚。對自己越是在乎的人，越不會表露溫情反而毒舌，總覺得自己情商是負數。從不會主動討好別人，但對認定的人傾我所有也覺得不夠。不管對方對我如何，我都會對他好，但是卻讓人覺得我很難走近。說到這兒，我也暈了，所以就告訴自己不如不付出感情，只是當個社會人對待，大家都落得自在。

我是獨生女也是留守兒童，我七歲就被爹媽扔給外婆外公了，他們倆外出工作，現在我大學畢業一年，他們還在外面工作。家裡條件雖然不太好，但是他們從來沒有窮過我苦過我，這一點我是很感激的。但其實我內心還是不自信，特別自卑。也因為自卑磕磕絆絆地走過不少彎路，也失去了一些東西，現在雖然還是沒能完全走出自卑，但是已經比過去好多了。
題主不妨試著放過自己，不要反反覆復地在內心強調「我不行」「我不值得被愛」這種想法，當有人追你的時候，抱有一顆平常心，就大大方方地跟人交往相處，表現自己真實的一面，喜歡你的人自然會喜歡，不喜歡的人就跑了，這樣還能看清誰是真的喜歡你。
如果可能的話儘力早點實現經濟獨立，有了自己賺的錢，會自信很多（我個人深有體會）。
還有題主說對身材不自信，嫌腿粗，我165cm60kg，比你矮還比你胖，夏天照樣穿短褲。其實人往往都是最關注自己的，所以不要太在意別人的眼光，也許根本就沒人盯著你看呢。

外在暫時不行那就去搞內在。看樣子題主離步入婚姻（我是說將要奔三了88）也沒有多久了，請改變自己吧。
以下文章較感性，如有感觸請與我交流。以免題主理解錯了某些話...
其實好像也沒有實際解決題主的煩惱。但你要知道我們這些人在努力幫助你走出那段黑歷史。

我想說，我也因為家庭原因（如果說出來會對你有些安慰的話，我認為我家長有些出軌的嫌疑，而且我性子也很能悶，但現在我自己總體趨勢還是在向好的發展的，只有自己是自己的英雄呀）有些諾諾的，但是，那些畢竟都過去了，那些事是時候成為歷史了，作為一個成年人，或者將要作為長輩的人，應該建立起強大的內心了，保護像小時候的自己那樣子的小孩子們了。這時候每日關心的主語還是自己的話就略顯中二了。作為曾經的受害者不要成為施暴者。
從我自己的角度來看，成為一個更好的父母是我的夢想。
以前的那些不愉悅的是不該再是你自己軟弱的理由了。你不再是小孩子了，你已經足夠大到拯救自己了。
你也不是不能變的外在美好起來，網路帖子上那麼多的運動減肥攻略，你去了解，你就可以變得更美好。你也不是一直要生活在父母或家庭的陰影下，找個時間和他們溝通一下，把以前的問題陰影都了解清楚。
作為窮養，可能比題主的情況要好些，但自己以前也一直以為自己家境比不上別人。但，這你也無力改變，不能一直眼饞別人家的物質條件吧？隨著年齡增長，物質需求也有所改變。而且，富養女孩，大致就是讓女孩子眼見多些，心胸寬廣些，能夠讓自己活得更好更舒服些【題主可以去搜搜富養女兒窮養男孩，雖然有些觀念也不太對，但要了解最根本的目的】我想大學裡接觸平台更廣，你也可以通過各種雜誌等了解高檔服裝品牌，選擇最適合自己的。
所以我想，最重要的是要改變題主你的內心吧。要自己愛自己。雖然讓自卑的人不要在自卑有些站著說話不腰疼，但，請嘗試，不要把眼光一直放在自己身上，忽略自己的一定主觀感受，旁觀者角度參與社會生活。
對於與男性的交往，如果你不那麼保守（？）的話，也可以嘗試與其交往？有點利用他們增長自己自信心的感覺。&>&<

畢竟，我也只是一個還沒進入大學的有類似經歷的在這裡指手畫腳的外人而已。
你有多想改變？
不要再站在受害者角度了。

你只需邁出一步，生活就截然不同。
祝好。

看完了，蠻痛心的，既然過去的就讓它過去吧。

以下是個人意見，僅供參考
1:你說有人追你，側面反應你長得不錯，那外表向會打扮且願意教你的女生學一學（找願意教！！！不願教的又會打擊你的自信心）
2:戀愛，找一個愛你的人。戀愛真的可以找到自信。
3:看書，增加自己的內涵，看經典的書。（捂臉，自己也沒看多少經典書）(-_-)
4:跑步，每天鍛煉身體，讓你身材更好。

望早日找到自己自信的一面^_^

妹紙摸摸噠，聽了你的描述，我覺得你真的要自信起來哈。
170,110斤真的我覺得你的身材不會很差，腿粗你尅穿及腳踝的長裙啊。很飄很仙的~
我個子不高，想那樣打扮都不行。你說：有時要穿短衣服露腿，我走在學校都覺得背後的人在議論我的腿。。
其實我想說，真的不要太把自己當回事，其實別人根本不在意你這些，不會議論你。在意的只有你自己。還有我聽你描述，我已經可以預見你的感情之路不會太平坦。加油哦！
多學習與人相處和如何經營感情。
還有戴眼鏡真的很醜~~我就是！！！！卸下眼鏡吧~~·嘗試畫畫眼睛，真的會完全變個人，至少我看別人卸妝是這樣滴~~~~加油哈

我想說我要做一個富而窮養的父親。請聽我慢慢說

我改變不了世界，就像公眾號的名字，我筆名是方舟，做不成諾亞方舟，拯救不了世界。還是做好自己，讓自己的親人愛人朋友能夠因為我們幸福就夠了。

去年在和前任的前任的老闆一次在星巴克等人的空隙和他聊天。以前，我在文章提過他，醫藥銷售公司老闆，資產千萬，有倆孩子，一兒一女，組成一個「好」字。

我問他，老闆，現在父母對窮養還是富養爭論很大，你是怎樣教育孩子的？

他對我講了他的經歷：

一次我和夫人和孩子去逛超市，主要是買菜和生活用品。

這時，兒子跑過來對我說，爸爸，我想買遙控汽車。說著，拉著我去玩具區瞧一瞧。我想到，家裡已經有2台遙控汽車了，都還很新，沒有必要去換新的。兒子無非是可能看到同學買了新款的，所以也想去買，現在的小孩真是愛攀比。

我拉住孩子說，家裡汽車啊，沒有必要買，聽話。6歲大的孩子已經多少會愛面子，被我拒絕心裡多少有點難受。兒子謹慎的說道，可是我真的很喜歡這個汽車。我嚴肅的說道，兒子，你這個理由不充分，我不會給你買的。

兒子聽了我的話，似乎感到無望，眼裡已經噙著淚，馬上要落下來。我雙手拖著他的小臉，說道，兒子，不是爸爸小氣不疼你，只是這個東西我們真的沒有理由買，有時候，爸爸會買很多東西，是因為哪些都是我們需要的，你懂嗎？

給兒子擦了擦眼淚，他點了點頭。女兒走過來拉著自己的弟弟，我們一家人繼續逛超市。女兒比兒子大4歲，已經早已知道我的消費原則，該買的東西才可以買，當然我和老婆的消費觀是一致的。

很多人聽到這裡，會認為我這個爸爸太小氣了，又不是沒有錢，何必呢。

過了幾天，兒子說想學習書法，我認為這是好事，學費1850元，我打給了他班主任。

我說到這裡，就不會認為我摳門小氣了吧。其實，我是想讓我的孩子記得，錢財是不可以亂花的，無論你有多富有。錢財是花費在需要的地方，不是為了炫耀攀比，為了迎合我們的虛榮心。你看，我現在還在用著移動公司充話費送的手機呢。我作為一個窮養的典範，並不是因為窮而窮養，而是因為富而窮養，我的財富並不能完全的傳給我的後代，但是價值觀可以賦予他們，讓他們靠自己永遠不會窮。

聽了老闆的話，我心裡很是佩服他的教育之道。他白手起家，母親早逝，對待兄弟的父母如自己的父母，有這樣的處世之道，現在在一個三線城市資產千萬也是應該的。

現在很大一部分人的觀點是，男女都要富養。

因為窮養的話，孩子長大後，沒有魄力，患得患失，沒有格局，不敢想像，小家子氣。

但是富養就不同了。

富養的孩子：富在營養，強壯筋骨；富在精神，培養文化素養；富在閱歷，磨礪意志；富在教養，塑造品質；富在技能，令他能夠自食其力。

對於我，我給自己的定義不是富養不是窮養，而是散養。自從小學五年級後，我和弟弟就被散養了，家裡不管了，只給我們物質支持。

但是我從小明白，不需要的東西，爸媽堅決不會給我買，我也曾經認為他們小氣，認為家裡條件不好。但是後來，我弟弟學電子琴我學二胡，爸媽馬上就同意了，給我們買了樂器交了學費。

晚上九點鐘特長班下課，爸媽每天汽車自行車在學校門口接我們回家。

那件事後，我看見別的爸媽騎著摩托開著汽車來接同學，而我爸媽騎著自行車，我從來沒有感到沒有面子了。

在這個拜高踩低的社會，很多人是熱衷於富養男富養女的，誰都不願意讓自己的孩子被別人瞧不起受了委屈。

我的一個親戚，家裡兩個孩子。大女兒上初一小兒子上小學，家境一般。但孩子上的學校都是市裡的重點。開始我認為，這來兩個孩子真是爭氣，後來才知道是花錢上的。上學的錢還是借親戚的，孩子的爸爸是電氣焊媽媽在超市上班，倆夫妻的總收入也就5K，平時孩子要學特長，所以捉襟見肘這個詞就可以形容他們了。

一次我去她家走親戚，倆孩子不怎麼說話，相反，表現出對客人的不友好。親戚對別人說這件事時，她說，孩子還小，不懂事，長大就好了。現在的孩子要富養，我們小兩口吃點苦沒事，不能苦了孩子。

我對他這種教育方式很是堪憂。

與其說是，父母省吃儉用，克勤克儉把孩子養成貴族，等到長大時發現並沒有豐厚的家底和顯赫的身份而惶恐，還不如就在現在讓他們樹立價值觀，能力獨立，品質建立，讓他們知道自己的價值及能力。

窮養富養並不對立，小孩子的可塑性很強，他們純潔得什麼都沒有，學習力，價值觀等都是父母去填充的。在富養孩子的過程中，不要忘記了精神富養。

過去的苦難和冷落讓你更懂得愛和關心。

過去的經歷讓你比別人更敏感，更懂理解

過去的不幸讓你以後會比別人更珍惜他人的付出，比起金錢更願意追求溫暖的家庭和愛。
回首，過去的一切彷彿不再是苦難，而是讓我們比凡人更懂得愛和溫暖。
只要你心中的太陽沒有降落，總有一天會光芒萬丈。我們都一樣，一樣的被現實和生活檢驗過，但現在的我依然春光和煦，希望遇到如我如你這樣的人。
你的心有一道牆，但我發現一扇窗偶爾透出一絲暖暖的微光。

菇涼，你很自卑覺得自己哪哪都不行。你需要一個可以肯定你、充滿正能量、亦師亦友、真正愛你的人。你和他相處，你能看到你性格上的不足，並加以改善，他就是你很好的學習對象和教練；
你身邊有這樣的人就可以了，是不是男朋友無所謂！當然，如果你能找到這樣一個男孩子，並且你也喜歡他。談場戀愛，也是很好的。未來這會成為一個美好的青春回憶。
如果你要找這樣一個亦師亦友的男朋友，我建議你找書香之家的男孩子，因為這樣家庭的孩子，從小受他父母的熏陶，性格不會差。你可能不知道，一個妹子願意為她的男朋友改變，男生心裡那叫一個高興啊！他一定會非常耐心地指導你。

多和朋友同學，出去活動，唱歌遊玩，熄燈夜談時和室友多聊聊。在和他們的相處之中，從他們的交談反應之中你能確定出，你自己到底哪裡有優勢哪裡需要改進；