我愛她，她不愛我，我等，值得么？

12-05

為什麼這個好久遠的問題忽然多了這麼多回答……好神奇………
給大家通報一下從發布問題但現在的我吧…發布這個問題的時候我還是剛剛上班不久的毛頭小子（雖然總共也沒過去多長時間），但是隨著工作壓力的不斷增加，我覺得我看問題更加理性和成熟。我們還是會偶爾通電話，她告訴我，她要訂婚了，還邀請我跟她男友和朋友一起去日本玩，我很禮貌的謝絕了她的邀請，對她表達了誠摯的祝福，然後翻翻以前和她傳的紙條，回憶以前模模糊糊的小事，然後投入工作，繼續生活。現在有了女朋友，還不到一百天。希望可以長久，我也會奔長久努力。越來越堅信一句話，愛一個人，就去變成更好的男人。謝謝大家，我很好，祝你們也好
—————————————————從大學愛上一個姑娘，我們沒有在一起，她換了三個男朋友，都沒有跟我在一起。畢業後，我們分隔兩地，經常通電話，我依然百般殷勤，她卻忽冷忽熱。我的心情很難過，因為我迫切的期盼能夠得到回應。可是終究一片徒勞。我不知道她是否愛我，我不知道我是否愛她，我不知道我的等待是否有意義。

少年，我也曾經為一個喜歡的姑娘徹夜難寐，噓寒問暖，那時候我覺得天邊明月輪廓都是她的漂亮眼眸，山間清風拂耳都是她的輕聲呢喃，恨不得摘下天上星星做她耳墜，翻過海水汪洋照她容顏。
只可惜求而不得。
少年，你問，值得嗎？從古到今，這問題一定難倒了無數痴男怨女。王寶釧等薛平貴在寒窯里十八年，楊過等小龍女十六年，我想在寒星點點的夜、灼日炎炎的天，他們孤身一人，寂寞翻湧的時候，也在想，值得嗎？
我想問一問你，什麼算作值得、什麼又算作虛度年華？
少年，我想你應該先弄明白，你到底是愛她還是不愛她。因為愛本身，就是值得，而不愛，怎麼樣都不值得。
我說值得，是因為體驗愛情本身，就是一件快樂的事。這中間的你來我往笑容眼淚，都會為你打開一個個你從未見過的世界。我知道會有好多人跟你說，不，這不值得，那是因為他們覺得，有結局才是值得。
你覺得結局重要嗎？
對，你說那當然重要了。但你愛她這件事，愛之體驗，如蜜在喉，又如劍在心，如高空攬月，又如鏡湖泊舟，千百般美妙，又豈是一個平平淡淡的結局能夠代替得了的。而這個過程，需要你自己去追尋，去把握，你要像個男人一樣，好好去戰鬥。
你我天生就是要去追尋好姑娘的少年，手中有三尺青鋒，踏破鐵鞋關河，殺遍魔王巨龍，反正要的就是公主。
因為你愛她。你若是愛她，那就不要傻等了。等，魔王就把公主吃掉了，懂嗎。
你不要還沒上路，就在想，魔王洞裡面有多少財寶呀？夠不夠我買一輛蘭博基尼呀？
少年，你要知道，我們是去救公主的。
愛，是忘我。
當然，如果你發現你對她的感覺，僅僅是因為得不到的不甘，征服感的不滿，那就策馬去另一邊天涯罷。等你想清楚，你的劍才會鋒利，你的心才會強大。
少年，我知道有好多人會跟你說，佛曰世間有八苦，有求不得也有放不下；我知道有好多句子文章會告訴你，等一個不愛你的人，就像在機場等一艘船。但，少年，去他媽的這些東西，去他媽的雞湯，去他媽的功利，你正是熱血的年紀，想些什麼垂垂老矣的事情，你只要明白自己的心，愛是不愛？
我問你，你愛是不愛？
愛，就別等。聽我說少年，千萬別等。千萬別等。千萬別等。
去追吧。
用盡你的頭腦聰明，花盡你全身力氣荷爾蒙，求一個青春無悔，追一個不虛此生。
我們往往都太看重結局，但這人生，難道十之八九的功夫，都是鋪墊和無關緊要的嗎。失敗了，傷透了，也沒關係，你起碼會更懂得愛情，懂得思考，懂得如何治療。
怕什麼失望無窮，怕什麼求她不得，你要是慫了，哪有姑娘會喜歡你。
我再跟你說明白點。
我說追，不是讓你半夜拿九百九十九朵玫瑰站在姑娘樓下，說我好愛你啊；也不是讓你馬上放棄一切，跑去姑娘的城市，為她做飯逛街修電腦；更不是讓你像現在這樣，天天噓寒問暖打電話。
公主愛上你，是因為你提劍放大招一秒殺魔王那一瞬的霸氣，而不是你為了趕到魔王山洞走了多遠路有多辛苦。
這才是重點。
你要知道，你現在在她眼裡，還是個白板裝備騎毛驢的傻小子。而你，要向著她心中寶劍鎧甲白龍馬的王子出發。
少年，這才是追啊。追姑娘要麼是神器在手，輕鬆斬殺；要麼是苦練功夫，一鳴驚人。前者可原地打坐，後者只能不斷前行。
這旅途必然遙遠，要跨過萬千山河險境，更要越過你自己的心。
如此，便一定值得。

「刮獎刮出一個謝字就足夠了，愛情上也一樣，沒有必要把謝謝惠顧四個字颳得乾乾淨淨才肯放手。」

等了一男生十年，為此27歲了依然沒有談過戀愛。

其實到最後你會發現，自己喜歡的只是一個完美形象，一個叫這個人名字的完美形象而已。記得某一個瞬間忽然想通了這件事，只有一個感覺就是解脫。題主你現在喜歡的是她，也許過不了多久你喜歡的就變成一座海市蜃樓了。只是自己意識不到而已。

後來我終於又喜歡上一個男生，很真心，不過又悲劇了，連好人卡都沒有。但是這一次我告訴自己，繼續追求愛情，和這份真心並不衝突。

每個人都值得一份相互喜歡的戀愛。你曾經很喜歡她，和你很愛你的現任女朋友，都是很美好的事。

如果你愛我，而我不巧不愛你

昨天，也就是2013年10月8號，我才第一次明確地看到村上春樹那段話，那一篇《如果我愛你》。
其中描述了兩種情況，一是如果我愛你，而你正巧的也愛我，二是如果我愛你，而你不巧的不愛我。寫的很好，很不錯。
那麼，我這麼一位無節操人士，卻非要煞風景地問，如果你愛我，而我不巧的不愛你，該腫么辦？

這是一個十分現實的問題，並且就我目光所能及之處，許多人做的，並不好。

下面，就結合真實與想像，我淺談一下自己的看法。

以前我曾經告訴你，有些話，非得是你結婚之後，我才會告訴你的，但是即使是在你結婚之後，許多話，我還是始終不曾對你提起。
因為很早以前，我給自己定下的基調就是：既然不能在一起，那就盡一切可能，不影響你的生活。
聽到你說喜歡我的時候，我想對你說一聲謝謝，但是，我忍住了。
我一向是心思縝密的，從那一刻起，無論最終結局如何，我都一直試圖做好一件事，那就是盡量不給你帶來傷害。
我這麼做事決絕的人，不會讓你留下所謂「如果」的遺憾，不會讓你心裡留下一個「緣分未到」的印象，不會讓你在不得不離開之後，心中還留有任何牽掛。
大約是我這人心機頗深吧，我居然試圖左右你的想法，把自己在你心中的美好形象，費勁心思去消磨，去破壞掉。

當然，我並不是閑的蛋疼非要與你為難，更與自己為難。截止到目前，只有上帝和我知道，我為「在一起」的可能性，做了多少沒人看的見的努力。
我知道，人與人之間的相互傷害，尤其是親密之人的相互傷害，沒有一絲是故意的，那傷害的來源，是每個人改不掉的缺點，撫不平的創傷。
我知道你的創傷源起，也知道自己的弱點所在。
但是，改無可改，命運乃現。
Time and time again I ask myself，問到底有沒有一絲絲的可能，履行「在一起」這個簡單的承諾，共同努力，去打造一個美好的未來？
然而，答案總是否定。
毫無辦法，真的是做不到，真的是不可能。

那麼，既然話已經說開，我也就沒有必要再為你而委屈自己，不再事事以你為先，以你為重，因為我只能接受並維持這樣的事實：你我將是世界上兩個彼此獨立的個人，我沒有權利影響你的生活，尤其是我明知道你喜歡我，我便更需謹言慎行，因為已經不可能不辜負你，那麼，必不能再辜負這份情誼。

完全順從自己的心意，那麼，你打電話來，我不再接。
不接電話，我一下子輕鬆了許多。因為在這之前，我其實一直事事以你為重，卻又做的不露痕迹，你對我的了解，遠不如我對你。
你根本不知道我是個什麼樣的人，更不知道我每天做了些什麼事。
正如我從來沒有告訴你，每次你打電話來，我都會放下手頭的事情，無論我當時在與同學聊天，還是在看一部精彩的電影。
跟你說的每句話，看似平常，其實我每個字都用了很多心思，目的還是只有一個：不願意給你造成任何傷害。

其實，我讀人類文學史的生涯，開始於和你分開之後。
在分開之後很久，我讀到了存在主義哲學的基本觀點：他人即是地獄。
也從美國作家瑞爾《男人其實很憂鬱》以及萬千心理系列叢書之《社會心理學》中清楚地看到，創傷外化，會成為攻擊。
其實每個人都是脆弱的，而這脆弱會經由心理的轉化作用，外化成為攻擊，傷害別人，尤其會傷到的，是身邊最親近的人。
我幾乎從未讀過存在主義哲學的著作，這就是我理解的「他人即是地獄」。
在一起，最大的阻礙就在於，我知道你的攻擊行為是源於創傷，可是真主可以作證，我不僅不是鐵打的，並且創傷之深重，遠甚於你。在一起，對我來說就意味著，我要一生一世照顧你，第一條就是，要包容你的創傷，要任由你的創傷外化成的攻擊，如利劍刺在我心上，卻依舊保持一如往常的微笑。
我問了自己很多次，能不能做到？
很遺憾哪，每一次的答案都是：做不到喲。
我一次一次問自己：再等下去，真的不一定有「更好的」，可能這一生都不會再有人像她這樣時時關心照顧你，你確定，要堅決地離開么？
是的，我確定。

其實有句話我一直都沒有對你明說，我想，你喜歡的，可能並不是我這個人，而是和我在一起的那種感覺。
但是，我從未告訴你，這種感覺的營造，並不是因為我為人單純，須知，單純往往會直接指出別人的過失，而指出卻無法幫助改正，只會造成新的傷害。
正因為我如此不單純，才能把這事做的如此自然，讓你從未發覺。
為你營造這感覺，並不輕鬆。我為此，累的很。
但是，我絕對不會告訴你這一點。因為這必然會讓你心中難過，覺得自己拖累了別人，這將違反我的第一準則：盡量不給你造成任何傷害。
讓你難過，就是傷害。

so，在「他人即是地獄」之後，是「我不入地獄，誰入地獄」。
「他人即是地獄」描述的是人與人之間客觀存在的矛盾，但是，有了「我不入地獄，誰入地獄」的情懷，人類社會就不至於被冷漠的冰雪覆蓋。
所以，荀子說的對：歲不寒，無以知松柏，事不難，無以知君子。

下面，來點具體的，應該算是本文的正文吧。

如果你愛我，而我不巧的不能愛你…
那，當你生病的時候，我不能輕易去看你，只能在心裡默默記得。
即是你打電話來，以足夠充分的理由讓我去看你，我也會特別注意言行。比如我在收拾好你電話里說過需要的東西之後，看著桌子上新買的水果，猶豫許久，還是決定：不拿。
到病房看到你，你正在打電話，於是我僅僅放下東西，打了個招呼就轉身走了。
然後你發簡訊來，說是有些失望，也有些慶幸。
我獨坐著暗自苦笑：慶幸沒有和我這麼冷漠的人在一起是吧。
我畢竟不能告訴你，那所有的冷漠，都是我故意的，因為希望你可以真正的開始新的生活，不為過去牽絆，所以，我不能讓自己在你心裡的形象太好。
我的所做所為，不僅要比你男友對你差，而且還要故意差的很遠。

你每次打電話來，我都故意不接。不是不知道你會難過，而是，相比而言，這難過，反倒是最輕的，不信你想想，倘若我選擇了和你在一起，卻終有一天會告訴你說，「和你在一起這麼多年，一直費盡心思照顧你的一切，我很累，堅持不下去了。」
彼時的難過，豈非更甚？

節日收到你的祝福，我也很想回謝，但是，我不能讓你看到「希望」。
我選擇冷漠，沒有任何借口，由此產生的任何後果，我自擔待。

我知道忘記一個人有多難，也知道你做不到，所以，我會幫你做到。

我知道自己當年費了那麼多心思給你營造出來的感覺，並非容易被超越，所以只是十分委婉地告訴你：不要拿任何人跟我比，那不是平常的狀態，我當時除了上課也沒什麼煩心事，所以能做的好，你老公將來還要上班，還要處理生活中各種問題，他肯定沒有我當年那麼閑，可以把所有的心思用來照顧你，所以，不要做這樣無謂的比較。
因為，我只做了一件事，而你老公要做所有的事，這樣的比較，對他會十分不公平。

看到你真的難過，並且是因為我的時候，我無法給你一個擁抱，只是輕輕在你肩頭扶了一下。因為我是如此做事堅決的人，從一開始就準備斷絕你的一切念想：你根本找不到我也喜歡你的任何證據。

我從來沒有主動給你打電話，更是從不主動找你見面，送禮物？開玩笑，我如此謹慎的一個人，絕對不做這種事。這一切的一切，其實都是我一早就算計好的，為你將來的退路，做好的算計。

我知道即是這樣一點證據都沒有，一件可供念想的物件都沒有，讓你放下，也並不容易。
所以才有了那些故作冷漠之舉。

你病好後，和男朋友一起過來，還我的背包，微涼的秋風中，我站在校園小路上，看著你和他牽手遠去的背影，私心想著，我之前所做的種種，想必總還是有用的吧，也不枉我當了這半年的惡人。

我獨自漂泊多年，從來不怕承認，我需要人照顧。但是，照顧人是一件很難的事情，浮於表面的種種，都算不得是照顧。
比如在你之後，又有一位姑娘，和你當年頗類似的，事事為我著想，對我時時關心照顧。
但是我卻要說，當她在超市裡彎腰為我系鞋帶的時候，我心中感到的並無半點溫暖，滿滿的，都是厚重的壓力。
她和你一樣，只是期望能夠有個相互關愛的人，能有一個溫暖的家。
但是，還是「他人即是地獄」的原則，她的心理創傷，比你更甚，攻擊行為也比你強的多。
每次她對我說「滾」，我都會加倍陪著小心，再難，也會堅持。

正如你知道的，我從來沒有主動給你打過哪怕一個電話。
我就是這麼樣一個人，從不主動出手，同時，也從不主動放棄。

命運如此，無所謂公道。
我在單位里，跟同事閑談時自嘲說，我從不撒網，更加從不撈魚，我就算是整天宅在家裡，也會有桃花運從天上掉下來。
這究竟是天賜良緣，還是躲不過的悲劇宿命？

這話看上去很欠扁，但是，如果你能做到我做的到的這些，你也會有同樣的經歷。但是，你確定這是你想要的幸福？

幸福是什麼？
普希金說，沒有幸福，只有自由與平靜。
我看到了這一點，但是不甘心。於是繼續閱讀，直到找到加繆關於西西弗斯的描述：

西西弗斯被罰把重石推上山，然後巨石滾落，又得辛苦地重來。
無盡的輪迴，看不到任何出路。幸福從何而來？

加繆的答案很好很強大：西西弗斯必然是幸福的，因為否則，人生就沒有意義。

當然，我並不認為這輪迴必然會貫穿人類歷史的全程，我堅持認為，世界的發展，不是尼采筆下的永劫回歸，或者退一步講，即使是永劫回歸，那麼，既然人生是幸福的，輪迴又如何，宿命又如何？

很久沒有深夜寫作了，今日如此，就是因為出現了輪迴之外的變數。
即使這變數只會導致新的輪迴，也不要緊，從「放羊掙錢娶媳婦生娃放羊」到「上學找工作掙錢娶媳婦生娃上學」的輪迴，人類的幸福指數還是增加了不少的，不是嗎？

屌絲，別想她了，你對她一點吸引力都沒有

我來答。趁我現在頭昏眼花。

題主連續三個「不知道」，想來是痛苦難忍。為了緩解你的痛苦，我給你講個故事吧。

有點長，不過到最後你會發現，一句話也說得清楚。

從前，有個男生，我們叫他H君。他上學早，比同齡的孩子小了一歲。

後來，他們班來了個轉學生，我們叫她S姑娘。這個姑娘，比H君還小一歲。

這是小學三年級。

S小姑娘是數學老師的女兒。

H君和一幫優等生們混在一起，個子小，頭大。數學老師教法別出心裁，很受他們歡迎。最特別的是，早在上個世紀九十年代，數學老師就已經懂得因材施教——把他們這些學有餘力的傢伙們放到教室外邊，附上兩本進階教材，隨便玩。

H君和S小姑娘，也是室外俱樂部的常客。

然後就是小學畢業了。

小升初考試成績出來，年級前兩名可以進當地重點中學。H君考了第一，第二名是該小學某校長之女。

S小姑娘平平靜靜地就在原校繼續上初中。

兩人再度重逢，竟然已經是大學二年級的時候。時間跨度太大，S姑娘站在馬路邊的樹蔭下，竟然一下子沒能認出已經長到快一米八的H君。

而H君，看著馬路對面穿著白裙子的長髮姑娘，心裡有東西軟軟的，像化了一樣。

和H君一起的，還有兩個當年室外俱樂部的同學。他們結伴在暑假裡去看望小學數學老師來著——所以他們，H君和S姑娘，註定是要碰見的。

而年少無畏的H君，也註定是要墜入情網的。

S姑娘，好像也喜歡他。

通信呀通信。那些還沒有手機沒有網路沒有高速公路沒有地鐵的年代，唯一可以拉近兩人距離的交流方式，就是通信。手寫信。筆筆皆情意。

直到14年後的今天，H君回想起當初那個單純熱烈的少年，仍然會忍不住感嘆。

是的，他們沒有在一起。

H君愛這個姑娘，愛了整整八年。

姑娘走了一條崎嶇的路。中考考得不錯，念了中師，準備承母親衣缽。教書教了幾年，自學拿到專科文憑，輾轉打算考研。

H君做很多事，為了這個姑娘，為了幫這個姑娘實現她的夢想。

買資料、辦手續、租房子。

然後，還不去打擾。

姑娘走得認真，全神貫注，眼睛一直閃閃發亮。

你問我那些年H君心裡是怎樣的，我不知道。

心愛的人在追逐她的夢想，陪在她身邊，支持她、幫助她，這的確是愛應該有的樣子。

可是沒有回應啊。

H君不會寂寞嗎？不會動搖嗎？不會懷疑嗎？

我真希望能給出一道萬能雞湯。

我真希望我能說，有愛就不寂寞。

可我不能。

尤其是當我聽說：

考研成績出來的時候，H君第一時間去給姑娘查分，看到高得嚇人的分數時，哭了。

姑娘打算去雲南旅行，他用讀書期間打工掙來的前，送了她一個相機，而不是同去。

姑娘說，我們真的不合適。

他在家人面前失聲痛哭，我真的喜歡她啊。

她在這世上，獨一無二。

地震來了。

姑娘臨近畢業，他也已經工作。

嘗試著談過的一個女朋友，也在一年前分手。

「我沒有辦法跟一個人在一起的時候，一直想著另一個人。」

地震來了。

他急急忙忙給姑娘打電話。打不通。

5月12日晚，暴雨連綿，風聲呼嘯。

H君站在風雨里，想起小時候S姑娘的樣子，小小的、不愛說話，想起一起看過的新年煙花，想起寫過的那些信，想起男生宿舍下響過的電話，想起放給她聽的《流星雨》，想起曾經夢想過的有她的未來。

他突然發現，儘管已經沒有從前那麼愛她，但是在這個茫茫的黑夜裡、在那神秘莫測的命運之路上，他很想確定，那姑娘是不是還邁著小鹿一樣的步子，像從前一樣，眼裡有光，走得坦蕩。

「喂…」

「嗯！」

「我只是想說，現在你還想不想，跟我在一起？」

「我，再想想。」

姑娘在亂糟糟、嘈切切、黑漆漆的操場上，整個操場鋪滿了席子和被褥。人們偶爾嬉笑，更多的時候則屏息等待著不可知的未來，亂世景象就這麼來了。

在喬裝的亂世里，我們會看清很多東西，我們將獲得，也將失去。

我也沒有法子回答你，H君愛不愛這個姑娘，姑娘愛不愛他，他這樣值不值得。

多年後你們也許會重逢，姑娘也許會懂得你的好，你也可能已經變得更好，剛好是她動心的那個。

你隨時可以放棄，可以自愈，但是一定不要因為「不值得」而放棄。

青春年少，不就是為一段醇厚悠長的故事準備的嗎？

一旦摻上價值評判，這壇美酒，就餿了。
加油。

不值。

有些感情糾纏久了，到最後你已分不清楚到底是要愛，還是要贏。
收手吧。

小夥子，既然你已經有了女朋友，且不管是不是充氣的，我都祝你幸福。

有些人，在喜歡，甚至是愛上一個不喜歡，甚至不愛自己的人之後，會覺得，我要等你愛我。

我等，這不免有些大義凜然。視死如歸的豪邁，卻不會有殊途同歸的皆大歡喜，反而會漸行漸遠。

等你愛我。這個想法很強大，足以說服自己，證明自己是深切的喜歡著他。

當然，公平的話，我等一段時間，你也得愛我。不然就是你瞎，你不懂事，世道不公。

顯然，題主小夥子你釋懷了。

就事論事，肯定有些終究無法釋懷的少年，甚至自虐不再相信愛，不再相信感情。

昨天，我分享給一個姑娘一句話。知識和文化塑造了我們的性格，卻從未許諾賜予我們幸福。

喜歡，等待喜歡，這種狀態無異於臨淵羨慕，古人有言不如退而織網。

想中彩票，你得不斷的買彩票吧。想得手姑娘，你也要不斷出擊而不是等待。

雖然我不喜歡泡學的種種伎倆端倪，我還是覺得，完善自我，讓自己更值得你愛的那個人愛，你才會擁有愛情。

有句話說，愛情的起點是發現真正的自己。

有時候，人活著還真需要像個戰士，勇往直前，只要這樣，你失敗了才有可能成為一烈士。

當然，我說的勇往直前，還是要你有勇有謀滴，美少男。

或者，你選擇唯唯諾諾，止步不前，我等，等你發現躲在角落裡默默關注你的默默無聞的我。那樣，失敗了，連個逃兵都算不上。

有些時候姑娘的思維很奇怪，你喜歡我，卻原地守候，更有甚者懦弱退卻，這樣的你拿什麼給我要的幸福，給我安全感。

這時候很多良好少年，恍然大悟，啊呀，男人不壞女人不愛啊。

恭喜你，頓悟了。

有時候一個突如其來霸道的強吻，好多你精心炮製的種種浪漫。

美少男，今天你強吻了嘛？

其他勸人的話就不說了.之前的情景和題主很像，經常通電話不能說明啥，只能說明你還有點價值，結果發現姑娘對很多男生都這樣，果斷直接斷了聯繫，一個人上班也很開心啊。

你把追她的心思放一半在如何把自己變的更好上

我愛了一個女孩快十年了，算是初戀吧，我追求了她很久，後來她有了男朋友，我退出了。只是看著就覺得很幸福了。但是還是因為自己無權再去關心和照顧她而覺得很難過。

身邊有一個很需要我的女孩子，我也完全有能力給她幸福，她在乎我，我也很試過努力讓自己為她付出，努力讓自己愛上她。可是做不到，心裡裝著另一個人怎麼可能再塞進去一個人。所以最後只好狠下心遠離了她，讓她忘記我。

深愛的人我無權照顧，需要我的人我愛不上。想忘記深愛多年的初戀又實在做不到。再也沒有了機會去愛別人了。

真的很痛苦。

深愛的人我不能去照顧，需要我照顧的人我愛不起來，痛苦至極，我該繼續等下去嗎？

身邊有個真?例子，女的是我死黨，男的從大二時候一直追她，時不時送禮物、請吃飯。我幫他確認過無數遍，問死黨究竟對他怎麼看的，死黨每次都是說，「只願意把他當朋友，其他根本沒想法，不考慮」有時看他那麼痴情，我都忍不住勸死黨跟他在一起。但沒辦法，不行就是不行，感情這事是沒法勉強的。話說到這，題主，你明白了嗎？
另外，文中男主在去年已經放棄，那是畢業後的第三年。他等的沒法再等了，對她下通牒說，要是她還不答應，他就只能放棄。所以，最後結果是，老死不相往來，彼此都輕鬆了。
等的越久，心理就越失衡。付出了很多，卻得不到自己想要的結果，漸漸就會心生怨氣。這些心理變化，都會伴隨著等待一份近乎無望的感情。很少有真正無怨無悔的人，因為，只要付出了就難免會想要回報，但現實只會無情的打壓你，你所期望的終究只是難以實現的願望。
求而不得，實乃大苦。

不是有句話說了嗎，需要很費力追來的愛情往往是不平等的，因為在對方的潛意識裡可能覺得你配不上她。

何況你這是連追都沒追到，而且都明白對方不愛你了，這是何必？就算往後你追到了，如果讓她迷戀的不是你這個人，不是源自異性之間本能的吸引，而是你追求她這麼多年的執著和勇氣讓她感動，那麼就算在一起後你們真能幸福嗎？你真能滿足她對愛情的所有幻想和需求嗎？

愛情是兩個人的事，一方覺得勉強都不會幸福，具體你可以看下這個問題下的高票答案：該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻？

最後我相信題主有自己的判斷，不管怎樣，加油吧！

真正值得你等的人不會讓你產生這樣的疑慮，甚至她不會讓你等，她會自己朝著你的方向緩緩走來。

說這麼多文藝的話，就是想告訴你：

不！值！得！

曾幾何時看到過一句話大概是這樣：在一段感情中沒有以相同的當時回應你，那他就是在鄙視你。

負責地告訴你：你可能已經成為你女神茶餘飯後和別人聊天的談資，或者，笑料。

所以，少年，別鬧了，洗洗睡吧，你以為你姿態低到塵埃里還真能開出花來？

默默的喜歡和等待一個人，就好像一個人望著衣櫃里一件很漂亮的衣服，到底適不適合你，只有穿上才知道。
你應該勇敢地向她表達出你的愛戀。如果她拒絕，你不要傷心，要讓自己努力變得更好。如果你很優秀了，仍然不能吸引她，那麼她就是真的不愛你這一類型了。
另外，大學四年，談了三個異性朋友。。。。這樣的人，無論男女，人品總是要打折扣的。因為我們的每一次愛戀，都應該是發自誠心的慎重選擇。

沒關係你也不用給我機會，反正我還有一生可以浪費。

值得！我只見過她三次！等了她一年！我聽聞過最美的故事就是公主已經死了很久！屠龍的少年依然在燃燒
今天我剛剛知道自己喜歡的人已經有了男朋友！心理難受睡不著！和你分享我的經歷

第一次見你

高二那年暑假快畢業那年你高一！！六月28號！在書店搭訕你！你馬尾高蹺！玲瓏嬌小

第二次見面

進入高三一月後！9月3日我約你出來！學校長滿綠茵的長廊里！你如期而至！卻始終害羞！臉紅的不得了！

那次約會！你陪我走了很遠的路～說了很多的話！我說為什麼不願意坐車！你卻一直搖頭！說要多了解了解！彼此熟悉！這樣才好！

怪我太傻！那天晚上給你發了曖昧簡訊！你卻以朋友之名跟我互相稱道！我以為你真的心想如此！便坦然接受！只能無奈的微笑！

後來幾天我努力挽回！你卻時冷時熱！我卻真不知怎麼辦才好！

十月一號凌晨十二點！我想個復讀機似的機械的說完我想說的話！不管你同不同意！硬生生把你的所有聯繫方式刪了！然後大吼！老子一年後一定變得更好！

十月二號早上四點！第一次真正開始使用知乎！看著考上浙大的那個學霸！和那個後來通過健身從猴子變成人的大神！默默定下目標！

十月八號早上開學！我買了五個雞蛋～六個肉包！一杯豆漿！一杯開水！一杯小米粥！作為我每天的早餐！只因聽說增肌補蛋白質只吃雞蛋清更好！

中午我會當所有學生的面提前五分鐘跑出教室！只為到一條離學校五里開在的街！買十塊錢的牛肉！補充營養！老闆每次都切的很准！不多不少

為了讓自己記住這次痛苦！我買了你最喜歡的李易峰的海報！貼滿整張牆壁！朋友進來參觀！諷刺的笑我！這地方辦畫展正好！

從網上買了個25kg的啞鈴！用我瘦小的胳膊舉起它！每天早上睡覺前就舉幾下！卻又聽說練胸肌飛鳥更好！

聽說要上浙大！字千萬要寫的好～硬是扔掉我所有水筆！買了一個牌子的全系列五隻鋼筆！每天晚自習上課前！別人在那背書！我埋頭苦練行草！

為了英語及格！我買了一本英語單詞3500詞！每天早自習不管語文還是英語！我都苦被二十分鐘！背了六個月單詞！也不知道真正記住了多少

為了能達到理想身高！我每天一百次力竭起跳！從高二到高三已經突破35000多次！學校的單杠始終磨不過我手上的繭子！光滑透亮！再也不用擔心雨淋生鏽最終用不了！

每天晚自習第一節課課間十分鐘我也可以跑到操場！沖次兩百米！第二節課課間！趴到地上練拱形橋！只因這些能讓我略微長高～

每個星期六！拽上基友！泡個熱水3澡！立馬就回班複習！到八點半！或者九點半！然後回家睡覺！

臘月二十三日！放了寒假！成績始終不見上升！在學校後邊的小區找了一個三室一廳的房子！把自己關在裡邊～每天6點起床！七點吃飯！白天就趴在家裡自學！和學校里的時間吻合的很好！

大年二十八！樓下鞭炮聲太吵！無奈回家！大年初一早上！你在睡夢中！我在背單詞！捂著耳朵仍能聽見咚咚咚的響聲！不知道是父親敲門！還是門外飛舞的鞭炮！

大年初一忍不住給你拜年！加上你的扣扣！發現你對我態度依然很好！

你以前說你喜歡聽我唱歌！但是那天我練莫文蔚的盛夏的果實！練到喉嚨沙啞！滿臉興奮的給你發過去！卻收不到一個簡單的微笑！

無奈我只能繼續努力！不斷的每天激勵自己！在床頭貼滿便利貼！想著高考之後去見你一面！寫下我對你說過的那一句話！每天默念十遍！如果能兌現我說過的話！就算死了！也沒什麼大不了！

在傻傻的努力中！忘了了你想要的真正是什麼！又或者！你從來就沒有真正喜歡過我！

離高考還有五十天！成績仍不見進步！我打電話纏著讓我的媽媽從外地回來！去找班主任給我請假一個月！我要在最後五十天逆襲！媽媽雖然不同意！但還是每天看著我在家裡複習！完全脫離了學校！

高考前十幾天！我去找我的心理老師諮詢！老師告訴我愛一個人不是看你嘴上怎麼說而是看你怎麼去做！…她馬上高三了！不要在跟她說什麼表白之類的話！默默的幫助他！力所能及就好！

我牛逼哄哄的告訴老師我以前怎麼在學校擺地攤賺生活費！！怎麼跟學校門衛老頭搶飯碗！如何斷了老師賣資料賺錢的財路！老師說以後會出一本書！書里會有我的故事！我當時就信誓旦旦！說～老師你出書吧！以後推廣這件事就交給我了！老師笑而不語！只是默默的沖我微笑！

離高考還有兩天！我忍不住去跟你說我真的很喜歡你！你卻告訴我你已經有喜歡的人了！我一個人獃獃的坐在廁所的馬桶上！只覺得臉上的水滴不停的往下掉！不知道是汗水還是淚水！母親來敲門問我怎麼了！我卻假裝沒聽到！

為了自我療傷！我買了一本叫做正念的書籍！每天靜坐五分鐘！去面對自己的痛苦！然後欺騙自己說你只是矜持！想考考我的決心！然後自己繼續像沒事的瘋子似的！平靜的面對高考！

高考完後我在空間發了這樣一條說說！暗示你我考得並不好～

內容如下

①高考前一天老師很慷慨的允許我帶手機進場並且獨自一人在考場多坐半個小時做一套最新的高考模擬卷！！！！！

②六月七號第一次進場之前我剪了個很難看的頭自我埋汰了幾句結果監考老師聽見後連說帥的很帥的很！！！！！！

③老師特別喜歡開著空調然後前後兩門大開可他媽的空調哄哄的對著我直吹！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

④[em]e400824[/em]考語文的時候有人要換答題卡結果一會轟隆隆來了一大堆人還特別不低調弄得考場就給菜市場似的！！！！！！

⑤不知道到底有沒有人看監控老師用上吃奶的勁向監控招手可是就是沒人理他全考場都在偷笑只有我自己默默的為老師心痛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

⑥監考老師特別喜歡在講台上討論東家長西家短結果每次都被我旁邊的九號考生出言制止卻只是安靜那麼幾分鐘！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

⑥ 最後一場英語我一時興起在考場外邊背英語單詞直到最後一個入場被老師稱讚為學霸並語重心長告訴我不要緊張結果一激動圖錯了英語答題卡！！！！！！！！！！！

⑦哎最坑的是花了125元買了個晨光文具袋考完了還不讓拿走說什麼留著下次再用！

第三次見面

七月二日！我去你學校找你！在擁擠的人群中！雖然你並沒我在什麼起眼之處！但是我還是記得你最初的模樣！你匆匆說了句！你怎麼來了！沒等我回答你匆忙轉身就走！只留下我自己在涼風中中傻笑！

我繼續用《正念》療傷！真正用心去去打坐！大徹大悟！用鋼筆在日記本上寫上！我付出多上無所謂！即便你不喜歡我！但我仍然會像愛自己的妹妹一樣！只要你開心就好！

我記得一年以前你曾經跟我說過！你的生日是農曆六月五號！淘寶上讓大師寫了一副金榜題名～旁邊寫上你的名字！準備好了今天就給你送去！可就像小說里說的那樣！你永遠也叫不醒一個裝睡得人！你也真的不肯和我見面！

剛才你晚自習下課！你的同桌告訴我你已經有男朋友了！你的男朋友喜歡你兩年了～就在一個月前！也就是我高考的那天！你們在一起了！！

聽說這男的雖然長的挺好！也比我長的高！但是特別愛吃醋！還喜歡了你那麼長時間！哈哈(?ω?)hiahiahia 世上怎麼就有這樣的傻逼！

嘴上怎麼無所謂的說著！心理卻不知道是什麼滋味！說好的讓你看到一個更好的我呢！
心理老師說的我們會有一個完美的結局呢！
彷彿什麼都沒有用了！我那些努力誰也看不到！我也不想讓誰看到！更不想告訴你！

剛剛你發來簡訊說！我是唯一一個記得你生日的人！我摸了摸手機！刪除了簡訊！呵呵～老子才不是有意要記起你生日的！那也只是巧合！

心裡有一肚子的話沒地方說～我只好把它寫到這裡！呵呵！我雖然只見過三次面！但是感覺這就是我的青春！我那些努力誰也看不見！那些承諾誰也聽不見

現在是凌晨3.45從一點打字到現在！估計也不會有人看～就讓個回答和我那些努力一起石沉大海！

可我不甘心！我聽聞過最美的故事就是公主已經死了很久！屠龍的少年依然在燃燒！

既然問出這個那樓主無論別人怎麼說都是要等的

不用等了，沒結果。女人不愛就是不愛，等多久都沒有結果的。