家家有本難念的經，是我太敏感還是爸爸太奇怪？

12-05

又失眠了，在服下3粒谷維素之後我依舊沒有辦法入睡，在房間里關燈躺著，父親喝醉酒回來了，果真不出我所料，房間外，他們又吵架了。已經是無數次這樣的爭吵都是由於爸爸喝酒了。喝完酒的爸爸酒品不好，老愛說話，逮著媽媽在家他就會罵媽媽，數落她，數落她沒有文化，說要不是因為有他，她哪能有今天。可事實上今天的房子，一切一切，都是因為媽媽努力贊下來的，爸爸經常抽煙喝酒打麻將亂花錢！雖然是個基層中學的老師，但是他總是那麼地表裡不一。愛喝酒，喝醉酒回家就罵，罵媽媽，怎麼難聽怎麼罵，還無中生有，有時候媽媽氣不過就回他幾句，他更來氣，嗓門更大，詛咒什麼的都來，反正就變成兩個人對罵，罵到對方尊嚴都沒了，還說什麼媽媽沒文化，生來就是被罵被踐踏的！！艹！聽到這句話我就火大，我是個很乖巧的90後，從沒說過粗口，這次卻很想很想爆粗，要不是因為爸爸還在醉酒，不然我早就衝出房間跟他對罵！我覺得爸爸真心就是個變態，當初追我媽追得死去活來，結婚沒多久就發生家暴，還差點把我弄死在娘胎里了，姨丈說要不是因為他，我就出不來了。說實話，如果知道是這樣恐懼的生活，我寧願沒出生過，發生家暴過無數次，媽媽好幾次的離開卻因為捨不得我而留了下來。最嚴重的一次是媽媽被他用剪刀刺到喉嚨里，鮮血從媽媽潔白的牙齒當中流了出來，我永遠也無法忘記這個場景，永遠也無法忘記媽媽悲傷的眼神，而我只有七八歲…… 從小，我便認為只要我乖乖的，學習好了他們就不吵了，為此，我放棄了喜歡的舞蹈，投入到死記硬背當中，現在想想居然自己死讀書讀了那麼多年也是太笨了。高中考上了市重點中學，高一各方面都還好，只是很敏感，宿舍里只要有人有動靜，我就很難睡著，加之，我希望考上好大學讓父母開心，給自己很大壓力，後來成績反而一落千丈，經常壓抑，每次模考都能看到紅色的分數在及格線上徘徊，我的心如刀割。最終，不意外地考到了二本線，可是由於自己和家人都不太了解各個專業，就選了個環境好的藥科大學，進去了個不相干的專業～國貿。大學四年，談了場壓抑的戀愛，卻因為害怕對方尋短見，不敢提出分手。畢業了，毫無意外地迷茫了，跟隨大眾去考銀行，結果都失敗了。最終去了家較知名的銀行做徵信，可是工作量的壓力，讓我身心疲憊，最終辭職，現在在家待業準備考公務員。好難過，想安安心心複習，即便後台很黑，也希望儘力試一試，可是他們卻無休止地吵，而且經常凌晨十二點吵到一兩點。媽媽氣不過，就回她房間呆著，爸爸還會跑過去開門繼續吵，說媽媽不懂得珍惜，媽媽知道喝醉酒的人沒有辦法講道理，更何況平常就已經怎麼都講不通的人，所以她只能詛咒，通過詛咒來結束這虐心地對罵，爸爸偶爾還會因為媽媽的詛咒說她理虧，然後自己罵完媽媽後關上門偷笑。真是病態。一起生活了這麼久了，我從不敢跟他說太多話，因為我害怕他，只要一聽到他們吵架，我的心跳就會加速，身體就會顫抖。可是爸爸從不曾理會這些，對外人總是說對我很好，不愁吃不愁穿，也不罵我不打我，可是他不知道他曾經做過的種種，已經在我腦海里深深烙印了。我對他不好，他總歸咎於媽媽對我的教唆，而不是他的錯！天啊，他從不認為他有錯，或許他知道自己有錯但就是不願意改！就好像他知道一次性泡沫飯盒不能放進微波爐但他還是會放進去一樣；就好像他明知道二手煙有害還繼續在家旁若無人地抽煙一樣；就好像他明知自己身體不好有三高還拚命喝酒熬夜亂吃東西一樣；就好像他明明因為酒駕摩托車撞斷了手指頭還要繼續酒駕一樣……還美其名曰，人生苦短，其他一切都不重要，開心就好！他到現在還不懂得發泄自己的情緒，只會亂摔東西，家裡的東西都被他毀得七七八八了！他對媽媽蠻橫的「愛」，我覺得好痛苦，3個人都好痛苦，心情好了不喝酒了，大家都開開心心的，喝醉酒了就開始罵這罵那，不能喝就別喝，但他就好酒，而當你第二天拿著錄音告訴他種種不是的時候，他卻說，我喝醉了，不知道，或者說我喝酒了就不該激怒我！天啊，是你見到媽媽就罵，人家躲房間你還追著罵的好吧？還說如果離婚他照樣每個月四五千工資拿到死，而我媽媽是制衣工人會過得很慘，罵我媽媽，要媽媽懂得珍惜！我真心覺得要是要這樣被你精神虐待，我寧願乞討也要帶著媽媽離開你！為什麼會有這樣的爸爸？我不敢跟他溝通，也不知道該怎麼跟他溝通，我們都是不會表達的人，互相都說不通的人，跟他說著說著這個，他就是會抓住模凌兩可的另外一點把你引入到另一個話題，永遠不會認為自己有錯，從未給媽媽道過一句歉。我好恨自己，為什麼那麼懦弱，不能夠強大一點帶著媽媽離開這個雞飛狗跳的家？！對於爸爸，有時候很恨他，有時候很可憐他，我不知道接下來可以怎麼做，或者應該說還有沒有可能讓他變好？但是我經常是恨他恨到厭煩跟他說話了，更要命的是我還是會擔心如果離婚了，我要承擔起照顧媽媽的責任，會壓力太大。都說家醜不可外揚，可是我還是想發泄一下，可能這是個無解的題，也可能只是想尋求下安慰……
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謝謝大家的熱心幫助，問題不是無解，只是有時候迫於壓力，以及親情關係，我想逃避……蕭先生的建議給到了一定程度上的實質性幫助，我很感激。而某位匿名用戶給的忠告也十分中肯，把原話提上來，希望大家都能夠談一場溫暖的戀愛，擁有一段幸福的婚姻生活。
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原話如下：
戀愛前的人:請多多學習有更多的能力，在將來的婚姻中不會因為生活的壓力而佔盡被動。婚姻不是美好的，也不是殘酷的，它本身就是利益權衡——婚姻是法律定義的。法律就是利益的分配準則。

戀愛中的人:請謹慎的選擇你們的另一半，多多的觀察他(她)，戀愛就是你是否步入婚姻墳墓的最後一道關卡了。把握不好迎接你的將是無盡的苦難。特別是女性，當你們生了孩子恐怕你們將佔盡被動，哪怕你有足夠的能力自我生存你也放不下孩子。你這輩子不再婚了？孩子怎麼辦？戀愛的一時和婚姻中的一世，請自行掂量。

婚姻中的人:請好好的向家人奉獻你們的愛。謹慎的發脾氣，請記住:傷害將永不消失。學會控制內心，將心比心。知書達理的人更加能與人為善我覺得原因就在於懂得換位思考。請記住:你年輕時造下的孽晚年會讓你全部償還。

不幸的孩子們:像我一樣的孩子們，我們都是無辜的。生活中要學會堅強，要不斷的思考未來，鍛鍊出超乎常人的理性，不要自暴自棄。你的堅強和理性將是你唯一的希望，也是你不幸的生活中唯一能帶給你的。生活本來就是殘酷的，你就當這殘酷早來了二十年。另外還有一點:永遠不要將你受到的負能量釋放給別人。我相信你會更能理解人性，理解婚姻，你知道哪些可為，哪些不可為。如果說你經歷了這一切的苦難卻自己也走上了這條路……
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另外我還想補充兩點：
1、如果選擇結婚，請確保你愛的就是他現在的狀態，而不是你所幻想的另一個他，因為很少人願意為別人做出改變。
2、如果選擇懷孕，請確保你們都能夠負責任地照顧好這個弱小的生命，讓TA幸福快樂地成長，因為你們是TA初來乍到的世界。

已經得到我想要的幫助了，我也不想再過多討論這個問題了，如果可以關閉答案或者評論的話我待會兒就會選擇關閉，如果不可以的話我以後也不作修改啦，就此告一段落吧，謝謝大家。

最後是，春節快到了，希望大家在新的一年裡事事順心如意，幸福快樂～

為什麼說無解呢？這當然是可以解決的。

《中毒的父母》
《超越自卑》
Anti-Parents 父母皆禍害小組

找個工作，扔掉這種禽獸父親，帶你媽過正常人的生活。

題主的遭遇我簡直眼前一亮啊！我以為有人把我的遭遇發上去了，簡直一摸一樣。只不過我比你還慘，我家這奇葩喝不喝酒都吵架，脾氣極壞，還各種懶，沒本事也不會在外處事，天天工作靠催，除了上班啥也不幹，總覺得家裡的一切都是他建立的。你能想像到一天二十四小時都在吵架是什麼狀態嗎？不過我終於要熬出頭了，我已經工作了，我要強勢讓他們離婚(不知道樓主什麼情況，我家這個聽到離婚就這種發瘋，說是"我教唆的，大人吵架小孩不幫還說風涼話"之類的，然後經常說他不離婚是為了我，我說你不用為了我，他就說你小孩子你懂個屁，完了還要說我媽心狠(他害怕離婚，知道自己生活不下去，但還要壓著我們，出去玩要鬧在家玩電腦要鬧，不干事坐著不動也要鬧，所以一天二十四小時嘛))。我媽有個缺點，就是比較懦弱吧，一心覺得等我熬出來再說，但是這種二十四小時的變態生活毀了我二十年，我的記憶力，學習能力都在直線下降。我說了很多次我媽也不聽(這也是一個缺點吧，我說的話我媽從來都認為小孩子不懂，長大就懂了)。雖然我媽一直對我很好，但她的決定對我的傷害太大了，所以我現在也越來越不能原諒她了，很糾結的。我本科是個普普通通小一本，本打算考研的，但是每個假期回去都在吵架中度過，我根本沒有了鬥志，所以出來找工作了，目的就是讓我媽下定決心離婚，這個破地方一天都不想待了。沒有這樣經歷的人恐怕永遠無法明白我的生活，就連家裡的親戚都不相信會有這種人存在——直到他們搬來我家旁邊住過一段時間。不過事實已定，不想再怎麼樣，希望我媽能順利的脫離苦海(我最擔心的還是我媽)。最後以樓主和我的例子奉勸各位:
戀愛前的人:請多多學習有更多的能力，在將來的婚姻中不會因為生活的壓力而佔盡被動。婚姻不是美好的，也不是殘酷的，它本身就是利益權衡——婚姻是法律定義的。法律就是利益的分配準則。

戀愛中的人:請謹慎的選擇你們的另一半，多多的觀察他(她)，戀愛就是你是否步入婚姻墳墓的最後一道關卡了。把握不好迎接你的將是無盡的苦難。特別是女性，當你們生了孩子恐怕你們將佔盡被動，哪怕你有足夠的能力自我生存你也放不下孩子。你這輩子不再婚了？孩子怎麼辦？戀愛的一時和婚姻中的一世，請自行掂量。

婚姻中的人:請好好的向家人奉獻你們的愛。謹慎的發脾氣，請記住:傷害將永不消失。學會控制內心，將心比心。知書達理的人更加能與人為善我覺得原因就在於懂得換位思考。請記住:你年輕時造下的孽晚年會讓你全部償還。

不幸的孩子們:像我一樣的孩子們，我們都是無辜的。生活中要學會堅強，要不斷的思考未來，鍛鍊出超乎常人的理性，不要自暴自棄。你的堅強和理性將是你唯一的希望，也是你不幸的生活中唯一能帶給你的。生活本來就是殘酷的，你就當這殘酷早來了二十年。另外還有一點:永遠不要將你受到的負能量釋放給別人。我相信你會更能理解人性，理解婚姻，你知道哪些可為，哪些不可為。如果說你經歷了這一切的苦難卻自己也走上了這條路……

你們大多數人都沒明白題主的用意，題主是想問，從人性角度出發，如果你是一名將軍，你在安排做戰計劃的時候，明知先鋒部隊死傷會相當慘重，你會安排手下的哪個師，哪個營去送死？

將領有兩種，一種是為了勝利，把手下的人當棋子或者棄子用而不會有任何道德上的負擔，覺得戰鬥到死是士兵的職責。一種是在做決定時，明白這個決策會有多少人死亡，而這些死去的人不只是一個數字，是血肉之軀，可能前一天晚上還一起吃過飯，而明天就要安排他去做炮灰——明白了這一點，願意背負間接殺人的沉重負擔和責任，卻為了勝利做出的決定。這兩種將領，他們對生命和戰爭的領悟是完全不在一個層面的。

話說回來，你要去送死沒人攔著，但是如果你要安排手下某個人去送死的話，你就必須有那個器量才行。
2015-01-24

我們過著同樣的生活，不過我比你多了弟弟和妹妹，我一個女孩子要像男孩子一樣，爸媽打架要攔，吵架要攔，生活真的不容易，努力扛過去就好了，好好愛媽媽，她真的付出了太多，太不容易。

我家情況比題主還要嚴重些，我現在努力掙錢，爭取帶上母親好好過日子，我欠我母上大人的太多太多了，

遭遇幾乎相同。
我家小時候生活還可以，後來我父親沉迷賭博欠了一屁股債，借住姑姑家裡。
小時候父母吵架也是不間斷的，在小學時候我母親發現了我父親出軌，母親目不識丁，只能把那婊子的簡訊拿來問我是什麼意思。
童年到高中，都是在他們吵架聲中度過，父親是在創業失敗借錢再創業失敗無限循環中度過。
母親則是打工替他還債，而且明知道他依然跟那婊子有聯繫還不離婚。

家族遺傳病，嘴上功夫了得實際水平很低，所以每次她們吵架都是我媽被說的啞口無言，甚至出軌這件事都能被我爸生掰回來。如果我母親佔上風的話，我父親則是危險要打我母親或者一頓不堪入耳的髒話結束。
父親喝完酒的行為只能用狗來形容，摔門破口大罵這那等等。
在我童年留下了很大的陰影。
腦海中無數次想像殺死他的畫面。

現在長大了，我無數次叫我母親離婚，她說為了我才不離婚，我則毫不猶豫回答：我求求你快離婚，他給我的影響都是負面的，為了我好就快離婚吧。可就真的像老人言：一人欠一人債，我媽不論如何都不離婚。
在畢業一年後，某個夜晚我父親喝醉回家又對我母親破口大罵，終於爆發的我跑到客廳直接將他推倒，他拿起菜刀揚言要剁了我，我母親嚎啕大哭將我房門反鎖保護我。事後雖然也沒有再揚言要剁了我，不過此事之後他已經不敢再對我母親破口大罵，至少我在家的時候不敢。

現在我依然沒有能力帶我母親離開這個環境，雖然我母親曾對我說：你有能力了，自己過得好就行，我喜歡這裡。

我談戀愛了，有一個交往了三年的女朋友，我們很相愛，她是上天賜給我最好的禮物。家庭一直是我最自卑的一個地方，所以女朋友每次提出要到我家裡我都將話題轉移開來。我沒有搬出去住倒不是因為經濟不允許，我是擔心我不在家裡我父親會欺負我母親。

父親也似乎在這棺材躺一半的年紀終於懂事了，努力工作還自己還不完的債，偶爾說些髒話，至少不跟我母親吵架了，我母親也算是開始苦盡甘來了吧！

所以說當父親的都太強勢太大男子主義，總把自己放在一家之主的位置上，也理所當然的認為自己付出的多！實際上一個家庭的構建哪位成員沒有傾盡所有付出呢？如果當初你都不願意吃苦的話就應該想清楚要不要創建這個家庭，人生來本來就是受苦並不是享樂。天下的母親都是一樣，有了孩子之後會無盡的付出，不爭什麼心裡總是想著要為這個骨肉無私奉獻。她可以受一輩子委屈吃一輩子苦，為孩子做她能做的一切。
婚姻啊不是愛情，是交易。無非是有感情的交易和沒感情的交易的區別。感情啊，也是在時間裡慢慢消磨。所以考慮清楚再決定要不要結婚，其實不怕寂寞沒有負擔一個人是最好的狀態

抱抱題主。。我家也存在這種問題我也有勸過我媽離婚但還是不現實我還在本科階段未來的路。。還很長啊唉加油啦！

我只想說改變「他「的想法千萬不要有，因為改變不了，還是想其它辦法吧，近早離開才是最好的辦法。。。

→ → 蕭大大說得對啊
怎麼可能無解啊
你都經濟獨立了不爽就帶上媽媽撤唄
經濟上應該不是問題吧（我猜的）
在知乎這樣發泄或者抱團取暖也沒用啊
想想是不是去做吧
問問家裡老人或者對比如你姨丈什麼的
然後分析一下可行性然後go ahead什麼的
當然如果只是來發泄什麼的會有好孩子抱抱你的
天哪我明明睡了、、