有個魔鬼父親的我該怎麼辦？

12-05

字數太多了我寫在評論下面

希望大家可以耐心看完

謝謝

關於大家說的經濟來源，我在原評論文章中有新加的解釋
所有我都會在原評論文章下編輯統一回復，謝謝大家

再次謝謝那些關心我的人，謝謝大家

姑娘，我跟你說，你知道有個機構叫精神病院不？
家人聯繫簽字～半夜直接拉走！他這又有抑鬱病史，簡直不要太好辦，拿著病歷說他抑鬱症加重，伴精神分裂，現在還打人，嚴重暴力傾向，先跟醫院說去了控制住然後打鎮定劑，治不了他了還。
然後你們娘仨自己過快活日子去，甭管他了，心情好就去看一眼～

那個叫「程子」的是題主你吧？進去看了一下描述，確實是千古奇葩。在討論問題之前，還是先分析一下你父親的情況，受了這麼久的罪，總不能這麼不明不白吧？

很多貧困農村人有一個特點（不帶歧視色彩）：世界觀非常狹窄，一般只有自己的血親才會被看做自己家裡的人，其他的都是外人。而且有些家庭里對長子還有很高的期望，希望長子為家庭的命運帶來改變，從而會溺愛孩子有求必應，像你父親那種情況就是典型被溺愛太多了。被溺愛長大的孩子最容易人格失調，因為家人過分的包容和掩飾，他們會認為一切的責任都是別人的，和自己無關，而不去承擔責任自我就無法成長，到成年以後就會變得很失控，感覺自己很渺小、對很多事情都無能為力。因為遭受挫敗會進一步降低自己的評價，所以他們會非常害怕失敗，很愛面子，一直忍受各種問題無法解決的煎熬，這導致被溺愛長大的孩子抑鬱的幾率比一般孩子大很多。現在你知道你爹的口頭禪為什麼是「關我屁事」，而且會得抑鬱症了吧？

人格失調的人還有一個典型特徵就是情感依賴。因為愛一個人就意味著要為對方承擔責任，他們並不想承擔責任，於是就變成了對愛的單方面索取。當然，為了保證這個索取能夠順利，他們會收買被他們情感依賴的人，會有各種小恩小惠、甜言蜜語，而且還可能會特別殷勤，估計你母親當年就是這麼被砸暈的。麻煩的是，當他付出完自認為應該付出的一切後，就會開始心安理得地享受交易的果實了，在他享受別人的關愛時，也會要求別人像他之前所表現的那樣，以他為中心，滿足他各種要求，在他眼中這是很公平的交易。所以，一旦被依賴者停止了情感輸出，他就像做生意被坑了一樣，立即暴跳如雷。對於給你經濟上的支持，在他看來是換取情感應該付出的籌碼，所以在這一點上他倒是難得地大方。

而由於自我的渺小，他必須通過其他方式來找回控制感，對其他人可能不行，但對一個家庭來說，他就是一家之主，具有天然的權威性，所以他不能容忍你們對他的任何忤逆和忽視，他把自己看做是家庭規則的制定者，努力把這塊小地方營造成自己想要的樣子。現在你明白為什麼他事事以自己為中心，並且總是挑三揀四、自打耳光，還很容易暴跳如雷了吧？

在所有的人格問題當中，人格失調最難糾正，因為很難說服人格失調的人重新擔負起責任，這對於他們來說太痛苦了。再加上你爹已經人到中年了，世界觀已經很固化，想要糾正就更難了。如果你母親要離婚，我覺得是應該支持的，既然解決不了，就遠離吧。

但如果你以為離婚的關鍵在父親身上，那就大錯特錯了。你的母親雖然不至於人格失調，但在處理感情問題時也存在一定程度的情感依賴，否則她不會就這麼被你爹騙到手。對於她來說，受到你父親的虐待肯定是很痛苦的，但麻煩的是，她並沒有打算結束這些痛苦，而是把這些痛苦當做勢能積蓄起來了，每一次受到不公的對待，都在提升她的道德優越感。每次她去民政局離婚的時候，你以為她是真要離？不，她只是去兌現那些被她積蓄起來的痛苦去了，真要是這些痛苦受不了了，法院起訴一樣可以在你父親不在場時離掉。每次她一擺出真要離婚的姿態，你的父親鐵定要服軟，當他屁滾尿流地來給你母親道歉時，你的母親瞬間從一個受虐者變成了一個掌控者，那些被她積蓄在道德高地的勢能會瞬間釋放變成她的成就感。就是這種成就感欺騙了她，讓她以為自己不離婚是為了這個家。以你母親這種堅韌能吃苦的性子，找個工作能有多難？你爹都已經把這個家禍害成這樣了，一直守著這個虛假的婚姻真的是對她自己和對你們兩個孩子在負責嗎？

抱歉，說到你母親的問題可能引起你的反感。我並不是在否認母親對你們的愛，我也相信你同樣的愛你的母親，但如果你真的愛她，就更應該把她從這個旋渦里拉出來。她是當局者迷，你卻可以站在第三者的立場上更清晰的看到這些問題。

建議你先搞清楚他病好了沒有。
別說離婚不行，行不行你要試了才知道的。
分居同理。

離吧，看了這麼多，你談的一些事情，不是我吹（這也值得吹……），你這對於我之前的生存環境簡直不值一提，你爸比我爸強多了。

我和你家各種其他情況都很像，我是男的也有個妹妹，並且也是山西的。

我爸媽在我小學六年級時離婚，我沒有任何惋惜。後來他們為了我高考又住在一起，說是為了給我一個完整的家，但是當時一家人在一起簡直就是噩夢一樣的存在，打心底里真的覺得沒必要，後來高考後還是離了。現在離婚幾年，我覺得我們的生活才恢復正常，現在才是一個平靜的正常人的生活，我也很感激我的母親，努力給了我一個比較好的家的環境。

我爸。
趕我出家門過。在我上高中需要學費的時候離家了表示再也不回來，後來胃病發作自己回家的。
我媽被火燒傷以後，他第一時間住小三家裡了。我高二，9點下晚自習以後回家放下書包再出門找藥店。
一直陰鬱示人。送我上大學，趕不及的要走。後來知道他沒回家在小三那裡住了一星期。

我高三，吃泡麵。
他跟小三吃飯打包剩下的肉給我，我還以為是他在家吃剩的，還挺開心。後來我有天中午臨時回家拿書，撞見了。什麼叫不堪。就是眼裡含著淚的覺得屈辱。

但是，高中的贊助費兩萬，他問別人借的。
大學的學費，他出的。
他是摳門。我是討厭他。
但是又能怎麼樣。
他們都老了。

我勸過我媽離婚。離開這個城市不要被他找到。
她默不作聲。我想想這也對她來講需要勇氣，我不可強求，就再沒提過。
可是後來有天，她對別人說，是我要趕她出家門，是我不要她。

有個基友在我上大學的時候說，一代人管一代人。
你做好自己的事就行了。
我當時不懂，我覺得自己肩系重任，我要改變這個家。
但是兩代人的積怨。兩種不同的立場。
現在的結果，我跟我爸，我媽都很疏離。
我媽莫名其妙的打了我。
我覺得自己就是個錯誤。快壓抑到抑鬱的感受。

樓主，換個角度看問題也許是個思路。你可以問問媽媽為何不離婚。
我被打臉以後才知道，我妄想跟別人一條心，也許是我的果決，讓自己變成個笑話。
最親的人也有人心隔肚皮吧。
我不能做到感同身受。

但是若你真的做了我做不到的事。帶著媽媽與弟弟離開你父親。開始新的人生。
我會真心祝福你。也羨慕你。
祝安好。

千萬不要食用帶有黃曲霉毒素的食物，會死人的

看了以上，覺得自己真的好幸運了。老爸在我五歲那年生病走了，留下我和我媽，我媽一手把我拉扯大，在我上初二的時候結識了叔叔（我後爸），對我挺好的，我還一直覺得不知足，覺得比起其他朋友的家長我的家庭太普通了。我真的需要自我反省。
個人認為題主的媽媽現在很難離，很大一部分是因為經濟原因。很顯然這個家庭題主的爸爸是主要經濟來源，所有開銷都由他來提供，說一句很俗的話，經濟無法獨立，人格怎麼獨立，人格無法獨立，更別談什麼分開，離婚之類了。

和你母親溝通一下吧，把這些你的痛苦擔心和她說說。其實家庭矛盾只要不激化到極致也有一部分女性不願離婚的，在表達自己訴求後尊重你母親的意見，然後爭取和母親先搬出去，不用擔心財產問題。接著可以先帶你母親看病，不管是生理上的，還是心理上壓抑出的。然後你母親可以用自己瑜伽太極的優勢找找相關工作。
爭取早日獨立有話語權才是最優解。

離婚並非最好的選擇，他如果沒有外遇，離婚對於現在的你對於你媽媽多年沒有工作經歷並非最好的選擇。

我爸嗜賭如命，從小就被爸爸打到大，經常喝酒，回家就耍酒瘋，跟我媽分居兩地近十年，偶爾過年會回來見一面。兩年前病危年僅50 ，血肉之情濃於水，子欲養而親不待。