如何擺脫家暴學會愛自己？

12-05

大概半個月前的時候，媽媽給我發微信，說自己的子宮肌瘤變大了，需要微創手術。我說好的媽媽，我立馬買火車票回家，我愛你媽媽，別害怕。
收到微信後，我從外地回到了大連，我以為她會因為得病而害怕，會對我產生依靠的感覺。可是並沒有，好像她害怕的世界裡，並沒有我的一席之地需要被依靠。甚至之前命令我請半個多月假，也沒有問我公司規定一天扣除多少錢。
入院的頭兩天，她當著我的面對親戚說，誰也靠不住。還有一次說，讓我回來無非就簽個字，一點用都沒有。我知道我沒用，如果有用還請護工幹嘛。。第二天手術，媽媽被推進去的時候，我希望她看我一眼，讓我安慰鼓勵她，可是她並沒有。在這之前每一次我告訴她媽媽別害怕啊，她都跟沒聽見一樣跟別人聊天了。

從入院前到手術後，她一直跟自己的情人玩起了失蹤遊戲。只因為不想讓情人看到自己丑陋的樣子。
於是那位叔叔就找到我，媽媽讓我說不在大連，但叔叔還是發現了。他找到家裡，發現我的東西在，給我媽打電話關機。接下來就瘋了一樣找我，我真想知道，換別人該怎麼做？我媽讓我也關機，那一刻我覺得媽媽已經沒有了理智。我撒謊了好幾天，在叔叔一再威脅質疑下，我終於說出了實話。我能怎麼辦呢。。他是我的長輩。。媽媽不會為我對他的不敬買單。。
我告訴叔叔，媽媽沒事，第二天就可以出院了，求求你幫我保密吧，別來看我媽了。叔叔答應了我，可是當天下午還是殺到了醫院。在他倆見面那一刻，媽媽瞬間爆炸，她忘了自己是一名剛手術完的患者，拽著我快速走出病房，讓護工出去，給我鎖在醫院的處置室里。

媽媽責罵我把叔叔帶來醫院，我說了不是我，你倆的事別讓我為難好嗎，我已經幫你撒謊那麼多天了，我真的扛不住了。可是媽媽不聽我解釋，認為這一切就是因我而起，跳起來說我的嘴巴就是屁眼兒，一天到晚就知道胡咧咧。說我成事不足敗事有餘，是不是她死了我就高興了。並讓我出去把叔叔帶走，就說她只是例假不穩定而已。
我強忍住淚水，走出處置室的時候，門外好多醫患還有護工都站在那看我。我又彷彿回到小時候的那個小丑。把叔叔送走後，我一個人在一樓大廳嚎啕大哭，我也不知道為什麼，二十六歲的人會這麼丟臉的哭。我該怎麼辦，回去，繼續讓她罵，不回去，我是所有親戚眼裡大逆不道的人。

呵呵。。為什麼我活的這麼累。。於是打車去了火車站，更改了回程的票。
上車後我給護工發了簡訊，我說我媽媽很脆弱，請阿姨好好照顧之類的話。結果媽媽搶過護工的電話發簡訊斥責我一番。這些都是護工後來跟我說的，阿姨說，你媽媽精神有問題！可憐你了！
更可笑的是，那個叔叔後來也給我打電話，說我這樣做不對。呵呵。。。

媽媽不到30歲就任性離婚了，因為我是女孩，因為我長得像我爸，因為我打亂了她原本平靜的生活。。。
她對我的恨意隨著我的長大一天比一天強烈。那時候她把我扔到姥姥家，偶爾回來看一下我。但是就那一下我都不想見她，因為她回到家就總是對我不滿意發脾氣，說我哪裡都不好。我那時候就知道自己在她眼裡很差勁，是個沒用的孩子。於是她回來的時候我都很乖，不敢出聲。但即使這樣她還是不滿足，會找機會打我，撕我的作業，在大街上人多的時候罵我。

初一的時候，我被媽媽接走，和後爸生活在一起。
因為是二十四小時生活在一起，媽媽對我的暴虐也越發嚴重。無緣無故罵我打我，逼著我給她道歉，不道歉就威脅我不給我交學費給我辦理退學，還威脅我要去我學校打我。我總是不知道自己做錯什麼，那時候起我開始每天都抑鬱，越來越懦弱，，經常發獃一個人跟自己說話。每一天我都擔驚受怕，不知道她下一秒會怎麼樣，我永遠記得她那歇斯底里的喊叫聲。
她很討厭給我打扮以及買衣服，每年只有過年和夏天能去大菜市買，而我也沒有權利挑選喜歡的衣服。有一次我想買一條裙子，那時我已經高二了，她因為我有自己的想法使勁把裙子扔在地上去踩。連頭髮也不讓我去理髮店修剪，說理髮店有細菌。每次都要被她剃成被狗啃了一樣的短髮去上學。高中三年，只穿了一雙鞋。那雙鞋後來在我上大學那天狠狠的扔進了廁所垃圾桶里。讓我最侮辱的事，那時候已經過了十八歲，她卻不讓我穿胸罩。在班級里我曾被男生壓在地上使勁拽著我的胸部說我沒穿內衣。

因為冬天沒有棉鞋，我先是被凍傷，之後例假不穩定。她有一天把我叫進她卧室把門鎖上，說把我的內褲送進警察局化驗說我流產了，逼著我承認。我否認，她就威脅嚇唬我，幾番之後我嚇壞了竟然承認了。。。我能說我連男生手都沒碰過嗎那時候？
那時候我一度想死。這麼活著還有什麼意思？唯一支撐我的就是考上大學遠走他鄉的念想了。

大學四年到現在，不斷在傷害自己和他人，不會愛。
我很感謝大學四年。他讓我見識到別的孩子是如何幸福的，是怎樣跟兒女做朋友的。我也看到別人是怎麼為人處世的，雖然這個過程很漫長，我也傷痕纍纍，傷害了信任我的朋友，也傷害了自己，有時悔悟恨不得扇自己。所以會用酒瓶子砸自己腦袋讓自己長記性，下次別這麼對他人。
畢業兩年，才經濟獨立。這幾年媽媽老了，沒那麼能作，但是也作的不輕。把我和我的第一個對象攪黃了，甚至第二個。讓我到處撒謊說媽媽是設計師，讓我朝三暮四一身處好幾個男人，說是為了彌補她當年沒有選擇的損失。

經歷了這麼多。我發現即使我經濟獨立了，但是思想沒有獨立，還是被她牽著走，做了很多錯事，甚至原則上的事情。根本不懂得如何愛自己。隨著她的思想還在傷害自己。就像一根毒刺，拔不出來。噩夢，白髮，侵蝕著我的生活。

關於姥爺姥姥，後爸
姥爺在2011年的時候去世了，癌症。我也因此患上嚴重失眠和焦慮症，每天吃藥度過。我每天都在擔憂一個問題，以後沒人愛我了，愛我的姥爺已經不在了。而姥姥之後也變了一個人，不再那麼關心我，生活一度變得開始艱難。而我的學費生活費也是老人出的，媽媽幾乎不管。後爸在我上大一的時候跟媽媽分開了。他是個懦弱的男人，每次我和媽媽發生戰爭他只能站在那看，從來不勸媽媽不該這樣做，用他的話說，我要是說了，你媽媽就指責他了。但是我還是很感謝他也很想念他，照顧了我的生活為我做飯，因為高中時候媽媽故意苛刻我的午飯錢，經常挨餓。所以在我上大學時候後爸撒謊對我媽說，大學食堂很貴，讓媽媽多給我點生活費。我還記得我們之間最後一通電話，他那次是關心我。從小到大一直被各路親戚灌輸媽媽愛我的教育，是的，愛，是被他們說出來的，我並沒有真實感受到。而在我畢業後留在外地的時候，每一個人都輪番打電話罵我不孝順不懂事，媽媽那麼愛我我竟然不回家，打我有什麼錯？讓我下跪都應該！她是你媽！以前不好那是以前！你必須給我們回來！

看完了我覺得很難過。
然而我並不能幫到你什麼我覺得很抱歉。
我曾經也受到過來自家庭的傷害，但沒有你那麼嚴重。
我不想說這句話，但是我還是要說，媽媽這樣傷害你，你為什麼不離開，對不起我這麼問你了，我應該安慰你的其實。
你不要指望你對媽媽好媽媽就會慢慢地改變對你的態度，你要先對自己好保護好自己，愛自己。
我不想說指責媽媽的話，我真誠的建議你去找個心理醫生好好聊聊，慢慢調整情緒。
你所經歷的這些事情這些傷害，只能由你自己能制止，加油。
祝好。

10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣，長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的都會覺得反感。。我聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的他們任何人對我好，或者關心我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。有人說陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說跟我你心理不健康，有怨氣。多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。我只想說滾你娘比，我要是你爹你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！現在只是想找個機會，趕緊離開這。。創建於 2016-02-16

精神病院，心理醫生，徹底離開。
經濟精神都需要獨立。
祝好

雖然素未謀面，但從你的字裡行間中我也能體會到你童年時經歷過的恐慌，無助，還有孤獨。我想如果是這樣的童年，長大以後人格上肯定也有些缺陷。現在的你或許還是個自卑膽怯又敏感脆弱的小女孩吧。就算現在混跡在市井鄉野，被人群包圍的你依然孤獨，不知你是否也有顆多疑敏感又愛鑽牛角尖的玻璃心？但這又不是你的錯啊。

成就人的是環境，毀滅人的也是環境。不要再為自己的性格自責，懲罰自己沒有用，真正有用的是改變自己。

曾經我也因為傷害過別人而懊悔自責，把所有的矛盾都歸咎於自己的過錯，背起了一個沉重的思想包袱，我開始厭惡自己，否定自己，覺得自己是一個天生的垃圾。像是我爸反反覆復強調的那樣。自己的存在只能讓別人「不悅」，我太在意別人的眼光了。

自責是改變的開始，但也是改變的桎梏，後來我想明白了一些東西，真的沒有哪個孩子是天生的垃圾。只是被父母暴躁又無處發泄的怨氣打上了「垃圾」的標籤。真是一種極端變態的思想，別人家孩子做到的事情你做不到，你就是垃圾。別人家孩子做不到的你做到了，你還是垃圾，多虧了他們把垃圾調教的那麼優秀。久而久之，竟也猶自當真。卻不知會這樣想的父母，才是真正的垃圾。到底是什麼樣的父母，才會傷害了孩子又遷罪於孩子。就像是沒事兒打了你一頓後再來句「都怨你把我給氣的！」

把性格的缺陷全推給你母親，她只是把你當作一個附屬，滿足自己虛榮心和各種變態心理的養老工具。有句話我直說「她從未拿你當自己孩子看待，你只是她失敗婚姻留下來的一個累贅。

有這樣的父母，如果是我也恨他們，恨不得死都不再見他們。但是如果我是你，一定會倔強的不願意讓這樣的垃圾父母毀了我自己的人生，我不要因為他們這樣不值得的人而不快樂，我的人生是我自己的，只有一次，既然他們給了我活著的機會，卻沒有給我創造一個美好的開始，那我一定要好好的活出一個美好的未來！！

謝邀。

可能我的角度比較怪，我從媽媽的角度考慮了一下。

有個問題是，你有沒有想過，她是不是真的需要你？
就這件事而言，她有明確說要你回去陪伴她嗎？

如果她對你的期望就是簽個字而已，那你就簽個字就好，不需要做多餘的事情。不用想太多。你告訴她別害怕，鼓勵她陪伴她，但她可能真的不需要。有的人就是希望更多獨立的空間的，而不是親戚的關心。

從描述中，感覺你似乎是希望自己是被依靠的，是有用的，這可能起源於童年對媽媽的愛的渴求。但是，你得從心底接受，媽媽並不需要我這個事實。按描述，你的情況，比起母女的情況，更加像情侶的情況，一方渴求另一方的愛而自作主張地付出，但另一方卻沒那麼需要對方。給自己自由，也給她自由，才能真正地走出來。

你這邊要做的，是明白世界不是只有對方一個人，沒有她的愛你也可以追求別人的愛。放寬眼界心胸，接觸更多的人和事。讓你們母女二人都活得更加獨立，也許對大家都好。

而家裡的親戚，你經濟獨立後，完全可以有底氣指責回去，我的家事跟你們有什麼關係，請你們管好自己就好。這一點，別的答題者已經給了很多不錯的建議。

希望你們能好起來。

看的人心裡悶悶的，我馬上要當媽媽了但決定想不到會這麼對自己的孩子。
我也有被父母用不同的方式傷害過，相同的是他們沒感覺自己做錯了，我選擇了抗議跟鬥爭，我讓他們知道了我所想要的，現在相安無事大家都過得舒適。
離家裡遠點無論是在心理還是距離上，既然沒有人愛你就更應該好好愛護自己把自己放第一位，凡事為自己考慮。盡孝可以但不能賠上自己。會傷害自己的人還是離她遠點，即使那是本該最親的人。
祝好，抱抱

很多人只會說那是你父母，他們不會害你，你要聽他們話不要反抗不要犟

那是他們站著說話不腰疼，從沒有體會過作為一個孩子的感受

我只想告訴你，必須讓自己強大起來，離他們越遠越好，不要讓她牽制你一生，雖然她給了你生命，但他給你的心理傷害卻是永遠都難以忘懷的
你背負的痛苦遠比她多。
有些人生孩子只是滿足自己的私慾，生下來也沒有很好的照顧。
你要照顧好自己的身體，提升自己的學歷，找個好工作

額剛剛才發現，這個問題已經過去了半年。也不知道你解決了沒有。。。算了，先留著吧，希望你能看看見。

不邀而來
第一保持克制，此處指的是精神克制。
請去找心理指導，不要有顧忌，這方面知乎也有不少的心理專業從業者。
第二，關於母女關係，若即若離。
自己的獨立是自己的獨立，既然不期盼有好的結局那若即若離是最好。千萬不要把母親跟子女的關係看的太重，根本沒有那回事，很遺憾，您母親作為母親是失敗的。她的失敗影響到了你現在的生活，一點小建議請你做個切割，把過往跟現在切割。
具體表現該盡義務盡到了，就可以了。(此處指的是按適當的標準給生活費，在她需要的時候)
除此以外，請歌照唱，街照逛，不要有顧慮。
她能影響你的前幾十年，那是沒辦法的事，後面自己該怎麼生活請自己做主。
追求幸福也好，平淡也好，幹什麼都好，請忽略她的意見，不要讓她影響你的人生，當她是局外人。

另外提一句:現在這個社會你不是她的牽線木偶，也不可能照著她的思想過活。如果生活出現其他問題，自己可要努力解決哈。有些時候，痛苦的根源最終還是自己。

1. 經濟獨立。
2. 不要愛你媽媽。
3. 找到愛你的人。

抱抱！樓主你可以私信我加我微信我可以陪你聊天做飯給你吃世界很美好未來會更美好你只是不幸運的暫時走在了陰影里，一定能走出來，也只有你自己知道該怎麼走出來。加油！再一個抱抱～

我說不出來勸你的話只想抱抱你
你在面對你媽媽的時候有很激烈的情緒但是你在控制自己你知道自己身上累積的能量但你不想就此崩潰你很理智也很堅強你不服輸
也請你柔軟下來
好好痛哭一場吧釋放出你所有的難過
這個世界會溫柔的接受這一切