你遭受過的最嚴重的家庭暴力是什麼？
本人女。父母都是小城市機關幹部。從小被各種家暴：被老媽狠掐大腿內側的嫩肉，掐得稀爛，腿都沒法併攏…（原因是小學一年級肺結核請了大半學期病假，沒人為我補課，上學第一天正好遇到拼音考試，結果考了個零蛋讓她很丟臉。不過拼音什麼的，沒人教真的很難自學好嗎…）被老爸用各種武器打過，皮帶頭、擀麵杖、拐棍、木頭板凳…都是打在屁股和大腿，一直打到16歲離開家去外地上學，最後一次把我打到雙腿麻木無知覺，當時完全動不了。還會把我打倒在地然後揪著我頭髮滿屋子拖著走，所以每次挨打完都會有一綹一綹的頭髮被拽掉了。還有一次把煙頭按滅在我手上（這次最沒理由，好像剛開始開玩笑一樣，我要離開客廳，他不讓，抓著我的手，我還傻笑著笑著手就被燙了，現在還有印子）。還有扇巴掌是常用手段，不可以遮擋，否則視為還手，會被打更狠，於是經常青紫著半邊臉去學校。（挨打的原因都是因為一些小事，比如鋼筆、圓珠筆被偷了；拿小刀割橡皮了；在他的本子上貼貼紙了；還有好幾次他高興時給我本書或本子、鋼筆什麼的，後來忘記就不承認了；更多的就是所謂的頂嘴；還有時候我弟弟犯了錯誤也打我，因為我沒帶個好頭…弟弟基本沒挨過打，我媽會保護他但從不保護我。後來我上學走了，我爸想打我弟，我弟直接拿菜刀把他嚇得再也不敢動手了。不過我不敢反抗，也不敢那麼忤逆）
這些肉體上的傷害我還能忍（被打皮實了），最怕他在精神上欺負我，比如有小夥伴來家找我，他就拉住人家各種說我在家裡表現不好，讓人家到學校告訴其他同學，讓大家孤立我。然後我就得被這個小夥伴各種威脅（如果不聽她的，她就照我爸說的去做…）小學時候還跑到學校去打過我。還經常把家門打開大聲辱罵我，讓鄰居聽到，如果有鄰居好心上來勸阻，他就開始用辱罵性言語向鄰居描繪我的所有錯誤。每見到一個他的朋友，人家誇我「懂事」，他就開始跟別人講我有多「壞」有多「笨」。我是女生特別好面子，不願意別人知道我在家被家暴，還都和同學吹牛說老爸多愛我對我多好的（想像里的種種）誰要說我爸打我或我家重男輕女，我會翻臉的，不是為我自己，是不想我爸給人看不起，是在維護我爸。
我爸媽到現在還在虐待我，不過不是動手打了，而是精神虐待。無論我對他們多好，他們都要把我形容成家裡的罪人，罵我、鄙視我、污衊我，甚至罵我老公。因為我和老公很爭氣，自己白手起家，事業不錯，而我弟弟比較不爭氣，快30了還在啃老，所以他還見不得我們旅遊、享受生活，只希望我們有閑錢全都花給我弟弟。而且我都沒有再提挨打的事情了，他也許心虛，自己給我老公發簡訊說我生活在幻想中，他從沒打過我，只是「為數不多」「輕輕責罵」我。
也許真的是「棍棒底下出孝子」？我從一開始工作就開始給家裡花錢，給弟弟花錢，哪怕剛工作根本就賺不到什麼錢，生活都成問題時候，也努力滿足他們的慾望。現在條件好了，更是一邊擔起贍養的責任。他住院的錢全都是我先付，醫保報銷後也不會要回的，全歸他們。平時我媽的化妝品、他倆的衣服都是我們買，而且至少都是「李紅國際」這樣的牌子的東西，冬天還會買皮草之類的奢侈品給他們。除此之外，每個月雷打不動給他們打3、4000元（這錢不算太多，但在我們這裡、尤其80後子女中已經算很多的了）我們創業初期賺的第一個十萬全都給他們了，然後我專門抽了一個月時間在家照顧他們，每天按照書上幫他們足底按摩，一人一小時，因為我手上沒力氣，完全是硬使勁，後來兩隻手都腫了，老公看了都心疼的哭，然後我爸以為我這樣對他們是為了把錢要回去，結果胡亂找借口和我大吵一架把我攆走了…
不過說心裡話，我對他們的感情已經被磨沒了。從剛開始特別想和他們在一起住、好好照顧他們，一直到現在，見都不想再見他們一面…不過我和老公都做不到不管他們，我想在金錢方面我們會繼續贍養他們，不過人在情感方面我們都沒法再孝順他們了…所以「孝順」這件事，子女單方面是做不到的，必須「父慈子孝」才能成立。
希望以後我們和自己的孩子相處能好一點…
因為冷戰 被爸爸用十七八把塑料凳砸我腦袋上 還說要殺掉我 家裡的木頭門被砍了一個大洞 奶奶拉著我一起跪在房間門口求他不要殺我 那年我九歲
因為買了嫩過頭的香菜 媽媽從洗菜開始就罵我 一直到吃飯也在罵我 爸爸說女兒會買菜不是應該高興的嗎 爸爸受不了出去透氣了 我在洗碗媽媽在廚房門口惡狠狠的看著我 拿著還裝有飯菜的碗扔我 爸爸回來看到了 整個家所有的東西都被砸了 媽媽哭著罵我是禍害 那年我剛上初一
大年三十被爸爸趕出門 雨夾雪身上沒有一分錢 行李被扔下樓的時候爸爸對我說 祝你一輩子都不會幸福 後來暑假回家 因為愛躲在房間里 媽媽說你在房間里坐月子嗎 我回答嗯 媽媽說你又沒有結婚做什麼月子 你是不會結婚的 沒有人會對你好的 那年我大一
小時候房間里煙霧繚繞 媽媽在一邊賭氣的問爸爸為什麼他不給我吸一口 後來長大了 知道了爸爸是在吸毒也知道了吸毒的危害了以後 常常會因為媽媽說要爸爸給我吸毒這句話一個人默默地哭 雖然爸爸並沒有那麼做
還有好多
高中考上了當地唯一一所高等學府 分了文理科以後天天爬起來都是班級第一名 從高一開始就開啟了高三模式 一直有一個信念 就是我要有出息！
我也是女孩，今年研究生即將畢業，小時候也經常被母親用不明原因暴打。永遠忘不了在我6、7歲的時候，她早晨趁我父親夜班還未到家，一把把我從被子里揪起來扇我臉，一邊扇一邊笑著問我：「你知道我為什麼不打你其他地方嗎，我就要打你臉，把你臉打腫，這樣你的小夥伴才能看到，看你出去丟人不丟人。」她威脅我的方式還有說衣服是她買的，一件一件把我扒光，最後說內褲也是她買的，要我脫下來光著出門。小學4年級左右開始有能力反抗，搶奪她手裡的棍子或者掃帚。初中以後沒再打過，但是直到現在精神虐待也沒有停過，反反覆復的同情她，和好，然後她又對我惡語相加。（前幾年回想的時候，發現母親總是挑的時機很微妙，總是父親和弟弟都不在家）
一直的想法是將來結婚生孩子堅決不要女孩，因為無法面對母女關係，簡直是噩夢，而且怕女兒受到傷害太可憐，像我一樣。直到前幾天，因為和母親再一次爆發戰爭，我突然想明白了，也能勇敢面對這件事了。我現在的夢想是做一個好母親，如果將來上天賜我一個女兒，我會真心疼她愛她，保護她。我絕對不會做我母親這樣的人。母親對女兒影響很大，也許她的一些不好的品質已經「遺傳」給了我，我也會用畢生的力量去對抗這份身世與命運。樓上弱爆了。
心靜了，吐槽聲討也無濟於事，父母不明白。我寫出來或許平衡自以為被家暴少年心理平衡，也是現實中這種話題沒出講的傾訴吧。
總之：練就一身特異功能，用一輩子補上心裡缺口。傷害接近自己的任何人，至今不知道結婚有毛線意思，怎麼也學不會和人親密相處。
常期躲在山上，我會吃生魚，吃扒皮青蛙，烤田螺很香～～到現在幾乎沒有因為亂吃東西拉肚子；還知道肚子空了可以用樹藤使勁捆肚子，跑起來有力氣。怕被抓住學會了偽裝，躲樹上，耳朵特別好，警覺很高，至今鬧鐘都是振動。躲起來極度恐懼不敢動，學會了一個坑趴一夜不動，學會了像牛一樣局部抖動肌肉驅趕蚊子。我還知道了起露水時候大概是夜裡三點，我還學會了在樹上睡覺，並且絕對沒有呼嚕，，，，，，，，，，，，，
自小深信我是撿來養的，吃的玩的不能和姐姐比，全世界都瞧不起我，自己就是可憐的小生物。鍋里做好吃等熟時候，大人會玩笑說「你是撿來的，沒你吃的」我很難過，於是大人們就開心的笑成一片；為此有時候我很難過躲起來，大人找到我以後會罵我打我，然後再下一次做好吃時候又拿我躲起來的事出來樂呵，我心裡真的堅信我是撿來的........。被欺負了回家不敢說，怕再一次被爸爸打罵；爸爸帶回來我惦記很久自動鉛筆對我說＂這次沒你的，＂我會習慣性說＂沒事啊，我也用不到，嘻嘻～＂趕緊默默走開，雖然過後我有了，我卻一直不明白為何我會有？真不明白我為何會有？？好奇怪喔？也不敢問，怕被收回。一直兩年前，只要和看起來有點凶的陌生人說話都是心虛，遇到事情我的第一反應不是說清楚道理，而是不由自主估計能否打得過。
胳膊上這個疤被燙時候，聽說爸爸回來來了～～第一反映是恐懼，條件反射帶著滿是大泡的胳膊藏起來。
爸爸至今五十多，說起自己小時候打架事，依然記性超好，興緻很高。和其他家長 一起聊天說我＂不聽話＂是一重要娛樂活動，我總是把其他孩子比下去。其它大人也會哈哈笑，所以後來我怕人。當然都不讓自家孩子和我玩。於是我開始討好身邊的人，那一年喜歡一個女孩因為天天就知道送東西，(其實是自己太容易小在意被打動)～～～最後成功獲得別人討厭。後來一個姑娘喜歡我，我一直覺得不可能，雖然戀愛了依然。動不動就想她是嫌棄我，分不分，～～～～～終於她走了，
因為自卑老是想表現，於是在一起就不停多多多說，於是錯過許多對方的話。當然你也不會喜歡和一個老是自己不停，自顧自說不停的傢伙做朋友，哪怕呆在一起。
說話沒底氣，欠缺考慮別人感受，工作中吃力不討好～～～～～～～
爸爸隨手拿著皮帶，電線，竹子根在後面打，我在前面床底，豬草垛各種轉，怎麼樣？像不像手扶拖拉機耕地？ ，挨打過後家裡就像被牛耕一遍似的。 爸練武術的，手重。而且每次打之前叫我自己找棍子，棍子打壞了又去找一根，所以地上打碎的棍子遍地都是啦，我家門前有個 十多米高的石頭坎子，每次打慌了，我會找機會跳下去，然後上山躲幾天 ，所以我學會怎樣在黑夜裡跳下去～～～～，於是每次體育課我都能一隻腿跳著走很遠，獲得同學們羨慕。
我還知道身體很疼時候，憋氣使大力氣會降低疼痛。爸打我如果我哭的太大聲了會打的更狠，因為附近很遠的人會來勸爸爸別打我，還我的老人會哭著來我家～～～導致爸心煩再打我，於是我又學會了扭著鼻子＂消音＂，用嘴巴出氣可以沒有哭聲或小聲。所以呀，一直女生都喜歡和我玩，因為她們打我我不會還手，趕我爸打的疼差遠了，只要不 破相隨便玩。
自己是可憐小生物嘛，怕別人知道啊，習慣性隱藏自己想法，有同學告訴我這樣不好，我也知道，就是轉彎不過來。不會表達自己感情，別人對我小好會讓我不知所措，甚至莫名害怕恐懼躲著那個人。
為啥要上山？不如親戚家？因為親戚家也會被找到呀，抓回去再打，哪怕送回去叫我爸別打。所以我對誰都不放心，到現在基本沒有過知心朋友，不是朋友不好，是我不知道怎麼信任別人，和別人信任相處。
第一次逃出去時候，不知道去哪，還下雨了，肚子很餓，就躲到距家附近稻草堆裡面，正睡著被我媽抓住了，估計他們也困了吧，就讓我拿個凳子跪床前，醒來發現我姿勢不對就呵斥。
為啥打我？反正也是「犯錯」，比如我有一次睡覺時拌嘴，然後就被那種黑底解放牌膠鞋打咯。還有一次老姐姐在火爐邊困了就用火星逗她，結果被爸用電工鉗子夾我手，
有一次爸叫我，我沒即時聽見後來聽見了也聽不清叫我做啥，反正不敢問，我就猜，猜錯了 ～～～直接一腳踹路下面的荊棘樹叢，他拿個石頭叫我自己爬回去否則打死我，可能是求生本能 使我麻木的跑了很遠，上山了。
又一次要打我了 叫我找棍子，我找了一根木材不是很好的，爸就叫我重找，我看門開著就預備逃跑，剛跨出門(下著雨)就感覺整個身體飄起來了，反正在雨里甩來甩去，地上都是泥漿很滑的～～～～後來爸說了＂老子要不怕弄殘廢你，你出門那一瞬間就給你一個鴛鴦連環腿＂打你飛出去，對，爸爸學過武術，也只看打打殺殺電視。
跟大家的比起來我這個真的不算什麼。
本人女，今年初三。六年級的時候父母離婚，隨母親生活，母親工資很低。
我母親經常完全沒有來由的打我。扇耳光或者踹幾腳什麼的這個習慣了。
有一天晚上她不准我去洗澡。我說我要去。她說你有那麼愛乾淨嗎，洗乾淨了等誰上你？後來具體發生了什麼也忘了，就記得她用那種小型的菜刀說要砍死我。不幸我躲了，現在脖子上仍舊有那道十厘米長的疤痕。她用拖把的柄抽我的胳膊，柄斷了我捏著的手機也脫手掉了，屏幕裂了。她把我的玻璃杯砸在我腳邊之後撿起我的手機。一晚上說的唯一一句不是咒罵的話。「一百塊錢修不好！」後面是不間斷的說我是個婊子。
因為中耳炎請假回家，她說我是不想上學，拽著我的頭髮把我的頭向木桌上砸。
額頭上的淤青有半個手掌那麼大吧。
或許我這樣講不對。但我仍然要說。
我目前唯一的願望，就是回家看見她的屍體。
因為好面子匿了。
我從小印象中是每周都要被我媽打的，我媽還很得意的問我，你能有一周不討打嗎？
我記得過新年的時候，我媽給我說過新年這天如果被打一年都要被打，我好害怕，整天都希望她不要打我。
我在17歲之前的人生，感覺是灰色的，我幾乎沒有什麼特別美好的回憶。
我印象深刻的幾次被打，一次是我沒有在晚上媽媽回來前完成作業，而是和表弟表妹玩遊戲機，於是被我媽拽著頭，當著表弟表妹的面撞牆。我表弟到今天還說起這件事情，我倒不覺得撞牆有多痛，因為我已經習慣痛了，但是我覺得被人看著打，特別的羞恥，
然後是我讀高中的時候，我暗戀隔壁班的男生，我在日記里記錄著寫心情，被我媽偷看了。於是我媽罵我不要臉，然後我記得她的各種諷刺，讓一段在現在的我看來，非常美好回憶里全是傷疤。
說真的，因為每隔幾天就要被打，要說有什麼特別的記憶深刻的回憶，真的沒有。後遺症是現在我去上班，我媽幫我帶孩子，我會很擔心，每次回去，孩子一哭鬧，我就嚇得跑過去把她抱走。其實我讀大學第一個寒假回去，我媽想打我，我領著行李就走，她就已經不再打我了。
但是隨著他們年齡大了，未來如果照顧他們也是我很苦惱的一個問題。
這個問題關注這麼少，我不知道說明了什麼。（有時候我真的覺得，正常人都有種遠離是非的本能，就是種本能，沒有什麼對與錯。）
我看了看這些答案，不管是訴說，抱怨，傾訴等，我覺得你們都是好樣的，生活不易，堅持下去。
不管面對什麼，暴力絕對不是最好的解決方式！愛才是唯一的、也是永遠的答案！
很多時候，我很討厭自己，很害怕自己從一個受到家庭暴力的人，變成一個家庭暴力者。
這讓我無比的恐慌，害怕成立家庭，更害怕我的孩子受到我無形中的暴力。
同時，也讓我產生這樣一個問題，我的父母是怎麼變成這樣的？
那些記憶猶新永生難忘的回憶，某種程度上是我獲取美好生活的動力，成為了我修養自己性格意志的理由。
可我發現，那些它們的行為、做法、解決問題的方式，都已經像一顆種子一樣，種在我心裡。無論我怎樣修心養性，我在一些情況跟狀態下，都有不同程度上跟它們一樣的做法，傷害到了我的朋友，親人。
（更讓我覺得可怕的是，我居然可以像它們一樣，顛倒是非，動用道德制高點。用愛跟情誼來掩蓋自己的行為，合理化自己的做法。這，我想也是一種人的本能吧。）
我的父母，它們愛我嗎？ 愛。
我愛它們嗎？ 愛。
我驚恐的發現，有時候，愛也可成為一種暴力。
到此，我想說明什麼？
就是所有的家庭暴力，都是一種精神疾病！自己修心養性只能延緩或者提高觸發家庭暴力的閥值！
（也是因為，我沒有那麼好的運氣，遇到一個人通過自己的身心，承擔我的惡劣背負我的痛苦，用愛跟時間來感化我，就算有這樣的人出現在我的生活中，我也不想他或者她拯救我。因為我深知，只有自己能救自己。在此也警告那些有聖人心態的男男女女們，飛蛾撲火不是種犧牲更談不上成就，只是種愚蠢！如果你想幫它們，忍不住靠近我口中所謂的危險，那就請你以朋友的方式，給予科學的幫助。）
必須通過科學的方式，尋求心理諮詢！
家庭暴力者們，正視自己的行為，坦然面對自己的情況，本是同根生，相煎何太急。
唯有愛，能解決一切。
不要給你身邊的人帶來痛苦，要努力給它們帶來幸福。這是一種責任，不需要任何理由跟借口。
那些受到家庭暴力的人們，請你們一定要警惕！不！要！讓！它！們！在你們心中埋下怨恨的種子。當你邁入了怨恨的領地時，等待你的將是無比的煎熬與怨念，而那些只會讓你逐漸成為「它們的一員」
放下吧，過好日子，好好生活，這樣才能獲得平靜與解脫！
這些都是我的切身體會。
至於我，能說出這些來與你們分享，我是一個有希望的人嗎？ 我希望是。
我做了很多事，好事壞事兒，傷害了不少人，精神上肉體上。
我真心的向那些被我傷害過的人，說聲對不起。
我奢求自己有機會能彌補我的過錯，背負這些堅持走下去，人間正道是滄桑。
就在剛才，我又深深地傷害了一個親人。
誰對誰錯，重要嗎？
超越這一切吧，朋友們！！！
我特意修改一下答案，加上一句話，也是一個問題。「就是究竟是因為我剛剛傷害了一個人而自責才說的這些話，還是我領悟了這些呢？ 哈哈，人啊，真TM噁心！佛有佛的說法，主有主的解釋，反正人類文明真是個死循環。」
本人學生妹，九歲那年，不知道因為什麼原因，被我媽拖到樓下打，我和我媽頂嘴，我說一句，她就扇我一個耳光，說一句，就扇我一個耳光，打了多少已經記不清了，她拉著我的頭髮往牆上撞，我的哭喊聲回蕩在樓道里，她又把我拉回家，又打了我好多耳光，臉都麻了，她打得我小便失禁，又把我扔到廁所里 ，我當時很想反抗，但又沒有辦法反抗，那一年，我被扇耳光的次數很多，累積都得好幾百個了。
我還記得六歲那年，我媽媽和奶奶吵了架，就對我撒氣，把我按在地上打……
有次我媽捏住我鼻子，不讓我呼吸……
我不知道她是怎麼想的，那年我四歲
昨天和同學提起家暴，她說起了另一個同學，單親，她媽媽每次要求她必須考第一，考不了就要挨打，拿拖鞋抽大嘴巴子……
我是00年的，我媽媽平時對我很好，也很有素質，但我不知道她為什麼會對我那樣做，每次她要打我，我爸就攔著。
他們都是公務員
現在我媽把我當大人看待，我和她感情很好，她有什麼事也找我商量，可我想不明白，我小時候很聽話，她卻來打我。
難道我小時候長得欠扇，還是我媽覺得巴掌扇在臉上的聲音很好聽?
我從小一直很優秀，和我媽的培養教育離不開，但我忘不了，許多個夜晚，我被我媽拖下樓，扇耳光，我忘不了，除非以後老年痴呆
我在打字的時候，手一直是顫抖的，渾身都在戰慄，也許說出來就好了，但願。
如果現在，我做了過分的事，我媽，老師，同學或者是好朋友扇我耳光，我都不會接受不了，但我不明白，當時我究竟做錯了什麼，現在我一看到2009，就覺得那些黑暗的記憶復活了。
可能挨耳光或是被掐大腿肉與那些更慘的家暴相比，僅僅是酷刑早期，但我記憶中感覺打人的最好方式，就是連扇耳光。
我以前每次被打之後，都有一個病態的想法，就是等我有了孩子，我也要打他，但現在我覺得那是人性黑暗的延續，我將來要善待他，把我不曾擁有的理解都給他，寫著寫著就哭了，我第一次在知乎上回答了這樣一個問題。
我沒有恨我媽，就是心裡挺難受的。
希望未來的人類不會有家暴，不會有這些荒蠻，殘暴的東西。
還是好好愛父母吧，在教育發明，他們畢竟沒有惡意，也許只是一時忘了理智，除非他們做一些傷害你的事吧，讓你無法原諒的事。
以前對於家暴，我只知道歇斯底里地反抗，但是我媽送給我的，只是一記又一記的耳光；現在我覺得，反抗家暴的最好方式，就是善待下一代人，畢竟人類是向文明發展的，不是嗎？
而且，我被扇後，感覺對我的人生沒有任何好處，我只記得，我在漆黑中，臉從火辣辣的疼，再到麻木沒有知覺，我也不知道自己錯在哪裡，究竟是誰的錯，九歲之後，我媽再沒打過我。
為什麼打人要打耳光，那麼有侮辱性的行為，就能教育孩子嗎？
我有一個大我一歲的哥哥，我受到的家庭暴力絕大部分來自他，而語言暴力大部分來自於我媽，最近經常想起那一幕幕，我想寫下來，看看能不能放下來點，如果有相似經歷的人，也能夠從我的經歷中得到一些東西，那就是最好的了。
那些看著孩子有爭執的父母，假裝看不見，你們是最大的幫凶
1.漫長的一夜
小學三年級，我哥小學五年級，家裡只有我們兩個人住，下午放學語文老師讓班裡同學去她家裡玩（我已經不清楚是什麼原因了）我拿著家裡的鑰匙等著哥哥回來，一直等不來就把鑰匙給了鄰居家，拜託他給我哥，在去的路上我遇見了哥哥，告訴了他，他給我說不許去，回家。到家之後就開始發脾氣，說我貪玩。到了晚上我睡著說夢話，「開燈」。把他驚醒了之後，他發脾氣讓我把做的什麼夢說清楚，然後把我踹下床，具體打的多狠我已經記不清了，然後把我書包和我一起丟到了門外，鎖門，睡覺。當時的我不敢大聲哭，因為鄰居之間都住的很近，就是鄉鎮那種兩層樓房，可能兩步就到鄰居家樓下，非常近
。天太黑了，靜靜的沒有人，我望著黑暗，希望有壞人來把我帶走，有希望不要有壞人來。不知道有多久，他打開門讓我回去，讓我住在玻璃櫃里（以前家裡開過小超市），我現在還記得我用自己的舊衣服當床墊，當被子，躺進去的那種心情，難以言表的幸福，對，是幸福，給我安全，給我一個容身之所。但他怎麼可能放過我，看見我似乎很開心的樣子，他又命令我自己一個人去二樓，（我們那時候剛搬進來，二樓只有一張床，非常熱，沒有電）即使這樣我也興奮的不得了，當然我不會表現出來，我只會在心裡手舞足蹈......
寫著寫著也覺得那時候自己好可憐，他太可怕
2.借書風波
我哥有個好朋友，我們住在同一條街上，他經常來我家玩，有一天他看見了我家有一本破舊的作文書（這本書不是我哥的，是我姐的，我姐那時候已經上大學了），問我可不可以借來看看，我就借給他，哥哥知道後，讓我跪在地上，狂甩我耳光，然後讓我去他同學家把書拿回來。他同學看到我臉很腫眼很紅就知道發生什麼事了，然後把書給我，讓我先走，自己一個人騎車到我家告訴我哥，他借書的事是他錯了，但不能這麼打妹妹。我哥啊，威脅我說他不上學了。也許是覺得丟臉了吧，可是我知道只要他的氣不消我就只能挨打。第二天早上我去上學一到下課就去他們班後面逛看看我哥來沒來上學，後來發現上午第二節課的時候他來了我才感覺不那麼害怕。同桌問我的臉怎麼了，我回答說晚上去廁所撞牆上了。
再更小的時候，我爸媽是看著我哥打我
在我度過三年級那黑暗的一年之後，我趁和我爸媽閑聊的時候，說起我哥打我的事情，我現在還記得我媽的表情和當時她說的話，她笑著說：「打你的時候你怎麼不說，還有你不搭理他不就完了，可你那麼沒記性，打完你，沒一會你就又跑去和他玩，不打你打誰，這你可不能賴我。」這就是她的話，而我爸則是一句話不說，一臉安詳的坐著，他們倆誰都沒有把在隔壁看電視的哥哥叫出來，讓他給我道聲歉，告訴他以後不要再打妹妹。
我不是僅僅說我哥打我，我是把我那一年受到的虐待，半夜被趕出門，睡玻璃櫃，臉被打腫，被飛腳踹種種細節都告訴了他們，卻還是換來了他們這樣的反應，我當時也就淡淡的笑了，轉身回自己屋裡，心裡想著「幸虧沒有在他打我的時候告狀，因為他說過，如果告狀將加倍奉還」。
後來有很多次，我拿著刀站在樓梯口，一個聲音說殺了他殺了他，一個聲音說冷靜冷靜
再後來他打我，我學會反抗，他打我一拳我還一拳，他更重一拳，我還是還，他把我打趴下，嘲笑我有種再來啊，我也會用要殺死他的眼神死死的瞪著他，我覺得那時候的憤怒早已掩蓋了疼痛，也好像知道只有我自己才能保護自己了，之前從來不還手的我，從那一刻像瘋了一樣的反擊，即使對面的是一米七，長的壯的他，而我是一個一米四左右的瘦子。現在想想也十分感謝自己反擊了，不然自己真的會趁他睡覺的時候，提刀上去吧。
再再後來，我們倆的戰爭就少了，因為都去了寄宿學校，一個月在家三天，周圍同學想家到痛哭，而我感覺爽到爆
小時候很多事都忘記了，但只要回憶起那時候的事，記起來的總是挨打的事，也許這比較深刻
寫完了，學會慢慢放下吧我至今仍然記得滿口髒話的嘴臉，作為一個女孩子聽到都尖銳刺耳的謾罵，騷逼賤貨賣逼賣淫她居然可以說的這麼流順通暢，還有每一次對我的毆打，我能做的本能反應就是無法逃脫之後的蜷縮，像一個絕望的求生者面臨即將到來的死亡，每一拳每一棍我居然感受的那麼真切，我用無助嘶吼狂叫做為她任務完成的效果反饋，我深刻記得兩次打到鮮血噴涌的鼻子，第一次時看到鮮血噴涌心底產生了恐慌，她停手了，我是個倖存者，可當時以完全失控，我像瘋子一般用雙手混攪那灘摻雜者血塊的血，味道腥的還很新鮮。第二次可能有了經驗，掌握了技巧，還是已經總結出怎樣出拳能讓鮮血噴的更漂亮，只為了證明自己很強，我恐懼她看到鮮血後更興奮的樣子，我在那一刻瀕臨絕望，不想求生，只想死！周圍的鄰居聽到我的嘶吼後，好奇詢問實情，聽了我媽的答案後我被大家說成無惡不作的賤女，我彷彿親眼看到我用心維護的一點點僅剩的尊嚴，被切的粉碎，放在了流浪狗面前，吃得好香。初中時期，我被她過激的語言受到了重創，變成最後的失控，拿起了家裡的煙點著後直接戳在手臂，至今還能清晰可見的兩個煙花，我今年20歲，我被她的家庭暴力和語言暴力捆綁了20年，時至如今，在上海有一份穩定的工作，穩定的收入，交到了真摯的友情，回家？那不是家！是刑場！！
父母經常打架，七歲我媽拿繩子勒我，勒暈了，奇怪的是我做了個夢，我在想那算不算是死之前的一種感覺，都會做夢。上小學經常腿被打青，小孩子也不懂法，我真以為報警了以後就沒有人養我了。
上初中她給我買回來一件裙子，當然我不喜歡，那時候都有自己的想法了，而且她從來不問我的意見直接買回來逼著我穿。我說我不喜歡，今天不想穿，她發火了，我們大吵一架。然後她拿出我爸練胳膊的（可以彎曲，很重，叫什麼我忘了）直接往我頭上砸。我的頭立馬開始往地板上滴血，滴的很快，我現在還記得血滴在地板上的聲音。我當時就想坐在那等血流完死了算了，她一看著急了，說你坐在那不動等死嗎？呵呵。
那天我先回的家，我一個人把自己反鎖在房間里，當時我只有絕望，哭的眼淚都快乾了。你最親的人，對你做出這樣的事，還會有安全感嗎？
最可笑的是，他們回來發了很大的火，開始砸我的門，開始罵我。無非就是罵什麼：真不想活了嗎？那就趕快去死！
我的頭爛了，還把他們氣的半死。
當時最想要的就是安慰，可我不知道該給誰說，這種事情，只有一樣經歷的人才會懂，給其他人說了都是屁話。
還有很多事情，我覺得也沒有必要寫了，畢竟過去這麼久，大學四年過後關係緩和了很多，但是他們對我人格的負面影響，我永遠不會原諒他們。像我們這種家庭情況，從小在性格上，心理上都會產生很大的陰影。
正常人會覺得我們叛逆，自私，自我為中心，性格孤僻，甚至不孝？然而誰會去了解一下家庭給我們帶來的傷害。
我對婚姻不是有一般的恐懼，也不想要小孩，我怕我某一個差錯，會把孩子培養成一個不健全的人。
10歲就用皮帶子抽你，逼你必須下跪
你反抗他，他打電話報警，警察說，哪個中國孩子從小沒被打過（正確與否不說，首先離開劑量談毒性）說打得嫌少，然後還哼哼的下了樓。 （這次的起因？就因為我反駁他的話，呵呵頂嘴這個詞不知道誰發明出來的，估計只有中國才有）
用踢了10幾年足球的，硬得像鐵一樣的腿踹我的肚子
漸漸打不過我了，就咬我的手
過年的時候，在樓道里，對著我的頭，用拳頭打說到家庭暴力，我就想到我的母親。
在我記事以來，父親總是半夜醉酒回家大聲吆喝謾罵、敲打傢具，甚至打我的母親。
而我母親到離婚為止，經受大概11年的家庭暴力。每次都傷痕纍纍，而最為嚴重的一次是醉酒的父親把滾燙的水潑在我母親的腿上，撕心裂肺的痛啊，瞬間皮開肉綻。後來那時候我去外婆家看母親傷勢，我和母親都看到外婆送好食物後在門外淚如雨下。
3個人齊刷刷的泣不成聲
心疼這個美麗的女人受那麼大的罪啊他怎麼能那麼狠心？
怎麼可以？
最嚴重的一次 小時候跟弟弟皮 推他 他頭撞到那種帶鏡子的衣櫃 鏡子整個破了 弟弟頭也流血了 被我媽追著打 打到逃到鄰居家 在鄰居家邊吃他們家午飯邊哭 那時候覺得別人的媽媽真好啊
其他的不計其數了 小時候頭髮長 每次給我扎頭髮都要把頭髮扯的頭皮都快下來的那種 拽頭髮更不用說了 經常跪搓衣板被打離家出走 膽子小不敢走遠 就跑到附近沒人的角落躲起來哭 天黑也不會來找你 最後自己害怕了 自己回家
自己還不怎麼會照顧自己的時候就開始帶弟弟了 引炭燒水洗碗洗衣服 爸媽那時候還喜歡打牌賭博 經常是晚上天都黑了 和弟弟肚子餓的咕咕叫他們也不回來做飯 就自己開水泡飯吃
上初中後不在家 寄住在離學校近的姨娘家 姨娘對我真好啊 姨娘家裡的床真暖和 飯真好吃 就想如果是姨娘的孩子多好啊 跟姨娘關係比我媽都親
高中的時候有次想吃柚子 跟爸爸說要吃柚子爸爸給買了 轉耳就聽到爸爸悄悄對媽媽說：很不情願的捨不得給買了柚子 以為我不在 那時候家裡條件也比以前好多了 卻連一個柚子都捨不得買給自己的女兒吃
所幸自己爭氣從小學習一直很努力 成績一直很好 現在想想小時候學習的動力好像也是想著讀書改變命運 將來好遠遠地離開這個家
也許是高考考的好 突然讓他們有了面子 終於感受了所謂的一些愛了 也供我上大學 每個月零花錢也不會少 寒暄也多了起來
但是每次想到這些被嫌棄被打罵的經歷 心裡還是有點芥蒂的 懷疑自己是不是真的那麼惹人厭 哪個小孩不應該無憂無慮被父母疼愛的啊 哪個父母會這樣拿自己小孩撒氣
因為還有個弟弟 所以從來沒想過畢業後回到父母身邊 最好逃的遠遠的 一個人也沒關係 只要能養活自己
對愛情 婚姻的期待也很少 最大的願望 以後努力工作掙夠錢就一個人去世界流浪 漂泊 最好四十多歲就死掉 後半生也沒有什麼值得過了 死了以後能捐的都捐了 最好所有人都不要記得我
要不是在書本里收穫了一些歸屬感 對未來有了一些期待 應該早在十年前我已經不在人世了……
寫一個最近的吧，是我媽媽，就在前兩個月，我媽去干農活，三點到七點，八點才天黑，剩我奶奶和我爸在家，好像最近的十幾年我爸就沒有做菜過，所有都是我媽或者我做的，年夜飯也是我媽自己一個人炸扣肉、殺雞，到那天晚上他破天荒的煮飯煮菜，我媽回到家就不給她好臉色，還說我媽故意在地里那麼久不回來做飯，我媽就覺得很冤啊，說了一句我哪有，他就從廚房那著板凳衝到洗手池那裡，往我媽頭上砸，砸出血了，如果沒有我奶奶攔著，不知道放假還能不能看到我媽。
我媽這二十年的生活怎麼樣呢，有什麼事情絕對不能和我爸討論，不然就會被打，都是往死里打，這得感謝我的鄰居，每次在我呼救的時候過來攔著，我恨他，為什麼他們不早點離婚，為什麼要這樣折磨我媽，小時候幫我媽擦藥，大腿後背都是淤青，每次擦藥都好像是在拿刀子刮我的心，我真的希望他們離婚，我寧願生活在破碎的家庭也不要我媽受這樣的苦，我媽一年到頭都沒有買過幾件新衣服，一雙十塊錢的鞋子可以穿好幾年了，我恨我自己，我恨我的無作為，我更恨他，你可以去豆瓣的《父母皆禍害》小組搜，保證看到你哭
被男朋友打了一巴掌，我都蒙了，回了一巴掌，他又回來了。之前一直有肢體衝突，每次都說以後不會，結果一次比一次嚴重。
現在內心很崩潰，很脆弱，一想到這些問題，不敢想。
本人女，被拿鐵棍戳頭部，用腳踢，用巴掌打，經常拿東西用力往我身上砸，有時也會使用棍子。長大後，戀愛心理很有問題。匿了喲。
因為被嫌棄是女孩，所以父親要掐死我，很能太怕選擇性遺忘了，最近幾年，自己夢見，父親掐我，夢裡全是血，醒來發現自己的掐自己，差一點死在夢裡……
小時候經常被爸媽當出氣筒打，媽媽會無緣無故的揪住我的頭髮拖著打，滿屋子全是我的頭髮。她會說很多難聽的話罵我，世界上最難聽的話。當著鄰居小朋友的面扇我耳光，用最惡毒的語言咒罵我，我背上到現在還留著一塊疤，她打的。小時候我非常恨她，甚至幼小的心靈里曾無數次希望她死。因為得不到父母的愛，高中就跟男生談戀愛了，那個男生很優秀對我很好是我的精神支柱。但是也因為過早的戀愛，在後來的生命里我受了很多傷害，本不該我那個年紀承擔的。
我現在偶爾跟提起小時候爸媽根本不記得他們是怎樣打我，罷了，他們忘記了就算了，我也早就不恨他們了，依然很孝順，事事為他們考慮，我依然愛我的父母，理解他們當初的行為，特別是我媽媽，我媽媽小時候經常被我外婆毆打，她可能只是以為小孩子都是這樣管教吧。
我現在已為人妻為人母，我絕對不會對我的小孩動一根手指頭，也不會用一句惡毒的話罵他。因為我太了解那種痛，我不會讓這樣事情發生在我的下一代身上。
但是我自己覺得小時候的創傷會影響我很多，比如我不敢信任任何人，很多事情我都只往最壞的方面想，太害怕受傷，所以任何事我都先做好最壞的打算。以前還以為我之所以這樣是因為我是雙魚座，後來才知道星座神馬的都是扯淡，根本原因是我小時候太缺愛，太缺安全感。
我的小時候，時間是從小一直到高中畢業，因為我挨打一直到高中，上大學離家那天我超級超級開心，我完全無法理解室友們為什麼會在軍訓的時候想家想到哭，我從來不想家，直到現在。
推薦閱讀：
※你拍過的最驚艷的照片是哪張？
※大學裡你努力的動力是什麼？
※有哪些漂亮驚艷的攝影作品水印？
※你是從哪一刻發現自己並不像想像中那麼善良的？
※你們怎麼看待為情自殺的男生？