怎樣對待只和你曖昧，不和你在一起的男生？

12-05

每個人都有自己的軟肋，只是有人被傷過，於是軟肋就生出鎧甲。
有好幾次，我都隱約在F君的眼睛裡看到過這種軟肋，有好幾個恍惚的瞬間我都覺得那玩世不恭的外表只是他的鎧甲。

所以不管怎麼樣，就算僅僅作為朋友，我都願意向他敞開懷抱。只可惜哪怕是作為朋友，他都沒有要向我走來的樣子。

再次感謝各位知友，你們的回答有的溫暖，有的忠言逆耳，我都認真看了，收穫不少。

希望全天下的善男信女都能找到自己的真愛，因為有了他/她的陪伴，你變得自信又勇敢，你的盔甲不再是因為軟肋而生，而是因為愛。

我曾經去安慰的我女性朋友，我問她，你有勇氣站上舞台，你想要掌聲嗎？她說：當然想要。然後我說：你覺得是自己在舞台刻意逗樂有用，還是忘乎所以的舞出一曲動人心弦有用。她說：當然是舞出動人心弦有用。然後我說：那為什麼刻意逗樂就沒有用呢？想過嗎？她沉默了，搖搖頭，擺擺手說：不要給我灌雞湯，快告訴我，我要怎麼才可以讓他和我在一起。

我當時嘆了一口氣，笑了笑，說道：你每天和他聊天，你每天那麼關心他，你每天都在他身上浪費那麼多時間，你就是想要他和你在一起，你希望他正視你，希望他對你刮目相看，但是別人只是需要一場美麗動人的演出，你卻無論如何也沒有舞出來，他那麼貿貿然和你在一起，他難道不會覺得自己是一個傻逼嗎？然後你還一直在舞台上呼喊著：鼓掌啊，你怎麼不鼓掌啊，你快鼓掌啊，你怎麼只是看不鼓掌呢？然後你還和別人說：這個人好奇怪，他只是看，卻從來不鼓掌。

在追求感情的過程中，最好的狀態就是坦然拿出自己的態度，例如：我喜歡你，或者我其實挺想和你在一起。是的，這就是我們的態度，其餘的事情，就不是一般人力可以作為的。最後的決定都是別人做的，我們作為一個第三方，是永遠無法脅迫對方做出什麼決定的。

感情就像是一場舞台劇，你需要是做的，就是勇敢的站上台，舞出最美的你自己，展示出你最有魅力的一面，至於觀眾給不給你掌聲，那都是觀眾的事情，你強迫不了，反而強迫只會讓觀眾不適。

我們都會介懷那種只和我們曖昧，不和自己在一起的人，其實這種人，就是想不明白這個道理，從來一開始就處於劣勢的狀態，她就像一個乏味的演員，從上台的那一刻開始，她想要的就是逗樂觀眾，她努力的表演，試圖獲得掌聲，但是台下卻鴉雀無聲。自己很尷尬，觀眾很煎熬，這是一場失敗的演出，而且這個人從一開始就失敗了，她只是想獲得掌聲，而不是想著要演繹出最美的自己。

感情中更是如此，多少的人，從來都只是想著和人在一起，然後就完全忘卻了自己，自己是生活，自己的愛好，自己本來的樣子，我經常對自己說：你要做一個不斷進步的人，你要做一個越來越優秀的人，哪怕你喜歡一個人，也不要因為這個人的出現，自己亂了陣腳。那麼我本來的樣子，就是一個不斷前進的樣子。

是的，我就要那種希望站上舞台，忘情歌舞的人，我為的不是掌聲，而是我自己，哪怕我在舞動著，我絲毫沒有停下思考，我下一個動作，我下一個表情，我要自己變得美美的，我堅信，我自己有足夠的光芒，是可以換來的掌聲的，一場不行，就下一場，只要我不停下來，最後就是會獲得鮮花和掌聲。

寫得有點雞湯，因為我剛剛才寫了一篇暴戾的文章，但是事實就是這樣。

你要和我曖昧，不和我在一起，自然有你不和我在一起的原因，我自然還有讓你顧慮的地方，我理解你，我不會因為觀眾沒有掌聲就暴怒，就憤然離場，也不會因為想要獲得掌聲就拋下自己的尊嚴和堅持。

當我們只想和人在一起的時候，當我們只想獲得掌聲的時候，我們的心境就變了，這是很微妙的心理變化，我們甚至會去幻想，就算自己做得再好，也不會獲得肯定，然後就放棄了，就離場了，去選擇換了一個舞台，我們會以為換了舞台就會得到想要的結果，其實呢？根本就不是。

總是想要掌聲的人，通常就是習慣忘掉自己的人，而只有那些真正做好的自己的人，她們會明白，那些個苦思不得的奇巧淫技，盲目付出的痛苦糾結，都是一場無知無畏的荒唐鬧劇，又有什麼比永遠記都記得自己，來得重要呢？

去吧，好好表演自己的每一場戲，為自己化上美美的妝，穿上最華麗的服裝，舞出最美的自己，舞台是你的，只為你自己，不為任何人，而當你用盡全力，一曲舞畢以後，微笑的退場，這就是你的成功，而下一場，你將拿出更美的自己。

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程
完

這裡有一個戀愛思維的經典錯誤，我分析一下。

這錯誤就是我們以為一個人的情感付出是完全不會變化的。

我舉一個簡單的例子，你在買自行車後汽車的時候，預算及付出是一樣的嗎？既然你自己的錢會因物置宜，那為什麼會死死地相信我們對待自己的感情不會因人置宜呢？

因為評價自己不好受，不如去評價別人，許多人不想相信以自己目前的表現，在另一個人面前非但對促進關係沒有作用，而且反而是失禮的。在不明白也不考慮對方需求就貿然提出需求，對方一旦敷衍就質疑彼此的平等性，甚至上升到對方的人品，這是一種自我中心，而不是一種感情。

任何一個人，都是需要情感慰籍的，只是這些人需要的點和那些人不一樣，有些人可以分享的點和另一些人也不一樣，掂量對方的需求和自己可以的分享比定性什麼對方花自己老實啊，所以找個老實男人駕馭的了啊更重要。

另外，因為男人的性格而輕視男人的需求，會讓自己進入狹窄的道路，揣摩並滿足需求是一種能力，發現對方需求和自己目前可以考慮到的完全不同，撤退是可以的，但如果陷入了我一表白接下來男人就應該改變自己受寵若驚，那是把大部分男人的真實需求都小看了。

回到樓主這個事情，不妨放著我喜歡，你隨意的心態，不要以駕馭他讓他乖乖聽自己的為目的，或者期待以喜歡為目的的親熱，不日以了解對方和對方平等交流為目的，想親熱也不要把他作為關係進階的賭博，同時，你也可以學習一點他的話術，比如對方無法回答的問題馬上換話題（哈哈），平等交流是對自己的要求，這時候不管對方段位如何，你無所求，又願意去與他相識相知，這就是男人口中的勇敢。當然如果他可能希望你身體更勇敢，你只要笑笑說現在沒到時候，我相信你不是那麼不禮貌的男人。。。溫柔的堅持自己，也就是自己的勇敢了。

這樣的男生很多，覺得自己很有魅力，所以對任何女孩子都不會把握尺度
他會在過馬路的時候牽起你的手，會在你生日的時候凌晨跟你說生快（也許他只是沒睡），他會讓你坐在他摩托車后座上然後叫你抓緊，他會對你說好多好多你以為他不會對別人說的話....
你以為你是特別的....
但他永遠都不會說「我喜歡你」，明明在你身邊撩撥著你的情緒，激發你的母性（ @曹舟力給出了專業的建議，應把這個詞改成女性的自覺意識：母性會去照顧幼兒，女性會和喜愛的交往 ），卻會對你說出「不要靠近我，我怕我會傷害你」
當他愛上一個人的時候，他會鍥而不捨的追求，會為她付出一切，關心，照顧，甚至承受委屈...而不僅僅停留在言語上的關心和隨手留情的曖昧。
妹子，你問問自己他真正為你做過什麼嗎？如果沒有，相信他的專情，只是那個對象不是你；相信他的輕浮，也許那個對象不只是你。
只是因為怕傷害你而不跟你在一起，這話，別信。

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至於怎麼對待：
珍惜真心為你付出的，尊重跟你保持距離的，遠離對你只說不做的。

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其實我沒什麼閱人的本事，只是身邊恰巧出現過這一類的男生，說幾句自己的感受罷了。能夠遇到這類人也是好事，最起碼在糾結過，懷疑過之後自己終於明白，有些好心人外表像郭靖般遲鈍，而英俊瀟洒博學多才的也可能是楊康歐陽克呢。
就醬~

我認識一個男孩，個子很高很帥，性格溫暖大氣，非常懂得照顧女孩，如果說優缺點，就是有點害羞含蓄。2014年夏天剛畢業回國、開始工作的時候，渴望認識更多的妹子，想好好戀愛結婚。那時候，他還沒有正了八經談過一場戀愛呢。
工作後認識了一個女同事，北大碩士畢業，顏值不高，也不算壞，白皮膚嬌小身材，屬於耐看的類型。關鍵是，唱歌畫畫彈琵琶都沒問題，性格看上去也很好。很多人都覺得他們很般配：家庭、教育背景、氣質都相似。女孩也沒正了八經的戀愛過。

男孩很主動的要了女孩電話，沒事就在微信上聊聊天，或者約著中午一起吃飯（周末幾乎不約，晚上也不約著吃飯喝咖啡），很喜歡這種淡淡的交往。女孩呢？會和男孩吐槽一些身邊的領導、朋友，遇到開心的事情會告訴男孩，偶爾發發自拍給男孩。一切都按照套路走著。

只不過，男孩從不拒絕別人給他介紹新的相親對象，也會去參加一些活動，認識新的姑娘。他的感情不是太多太濫，而是還沒有遇到那個想全部投入進去的人。

有一次演唱會的時候，他認識了一個妹子，這個妹子顏值比北大女高，但是其他似乎就不行了，比如學校也沒那麼好，小地方來的，雖然兩個人有很多共同愛好，比如都愛健身、都喜歡哲學什麼的，但是現實因素考慮，北大女更合適。關鍵是，這個妹子，已經結婚了。

他卻有一種一箭穿心的感覺，他給她寫過一封信：認識你我就滿足了，我至少知道，我喜歡的那個女孩在這個世界上真實存在，而不僅僅存在於我的想像裡面。

已婚女當時和自己老公愛的膩歪，看這個信，替這個男孩感傷。但是我之前說了，他們倆共同點很多，可交流的很多。而且，性格互補的很。如果說北大女和這個男孩都是清新簡單幹凈正能量，拿這個已婚女簡直就是一股污流，放縱陰暗綻放玩世不恭，經歷也是稀奇古怪。

後來，已婚女老公出問題了，面臨婚變，已婚女差不多整日精神恍惚，不思茶飯，又要強，不想讓別人知道自己過得不好。性格那叫一個扭曲。
這個男孩開始主動進攻。過去和北大女一起吃飯的時候，經常聊聊「你理想的愛情啥樣啊」「你未來二十年的人生規劃是啥啊」這種問題，現在問的都是「我要是娶了離婚的女人，怎麼說服我爸媽」「怎樣讓女人心裡忘掉前任」「怎樣追一個成熟的、傷痕纍纍的女人。。。。。」
北大女是學心理學的，不遺餘力的告訴他一些方法。雖然知道他迷戀這個已婚女；雖然在她眼裡，他的行為和想法雖不幼稚，但是錯誤；雖然她明明很喜歡他，希望自己能和他在一起。不過她還是出主意。
第一，她不允許她是兩個人中主動表白的那個，因為自尊；第二，她有著小女孩的逞能心態，你想追她，那你去追好了。我又不是非賴著你；第三，她好奇故事的進展。或許等他把已婚女攪和離婚以後，他反而會和自己在一起。

已婚女漫長的離婚僵持了將近一年，那一年，已婚女時而歇斯底里、時而冷漠木訥，健身房也懶得去，一天能吃一頓飯就不錯了，還要忙著趕論文，找實習。但是，男孩一直陪在她身邊。雖然有時候也會煩她的樣子，也會有一些後悔，但是從沒真正離開過她。甚至和她說：我知道我現在身份就是小三，但是如果你不能和你老公和好，或者還沒喜歡上其他人，我願意一直做這個小三。
已婚女當時在吃稻香村點心，甜的難受，說：那你也別光當小三，你也找女朋友啊，別耽誤自己，我覺得你們單位那個誰誰誰（指北大女）就挺合適。
男孩說：不合適，沒感覺。

但是在北大女眼裡，男孩還是會和她在微信上聊天，雖然大部分聊天是她主動發起的；也會在北京霧霾天的時候，給她說帶好口罩；也會一起吃飯的時候，很照顧她，拉拉椅子倒到水。甚至，會在他和已婚女的交往中有矛盾、徘徊、甚至對已婚女不滿的時候，也會和她傾訴。她成了男孩的解語花，一個待字閨中、美好的解語花。

但是她不知道，當他提醒她戴口罩的時候，他早已給已婚女買好了口罩，跑老遠給已婚女送去；當他約她吃午飯的時候，她感到他主動約飯很高興，但是冬天的晚上，不管多冷，他都會經常去找已婚女吃飯，吃完飯，走一回，再頂著寒冷回來；當他和她吐槽已婚女的很多不足和缺點的時候，已經默默想到：以後娶這個離過婚的女人，爸媽不同意也要同意，同意也要同意！

她當然都不知道，或許知道卻不願意接受。她和已婚女較勁，和這個男孩較勁，也和自己較勁。

後來，已婚女離婚了，男孩不再是小三。兩個人光明正大的在一起了，沒有什麼過渡期，也沒有曖昧期，就在一起了，同居了，很快見父母。很快就領證了。開開心心簡簡單單，已婚女也不再因為婚變而糾結、歇斯底里，恢復了原來美好的樣子。男孩呢？被折磨這麼久，現在終於透亮了。（之前已婚女總是反反覆復，哭哭啼啼，在他面前和ex打電話和好或者分手，說自己忘不了ex，質疑自己根本不喜歡這個男孩，只是因為這段時間內心空虛孤獨而已。畢竟，最開始他也是以朋友的身份陪伴她，是一個男版的解語花）
男孩和已婚女結婚以後，還是非常寵愛已婚女。北大女後來辭職了，漸漸不再主動去聯繫男孩。其實，在這之前，男孩已經很少去和她聊天了。

看，這就是男人的曖昧。
曖昧，是燒了一半的水，雖然有熱度，但是細菌還在不能喝啊。它和燒開了放涼的水不一樣，人家，好歹真正的燒開過。
曖昧，是覺得你還不錯，但是又疼惜自己，不捨得自己就這麼耗在你一個人身上。真正喜歡的東西，不打折也買了。而你，或許買一贈一的時候，人家買下的，而且你還是那個贈送的一。
曖昧，是覺得習慣了你的好，比如你的鼓勵、你的溫暖、你的清淡、你的不咄咄逼人、你的體諒，但是你可曾見過那些愛辣的人，吃完麻辣火鍋後辣的眼淚汪汪，但是還是會告訴別人說，我最愛吃的就是麻辣火鍋。
曖昧，就是不斷說服自己，你很好，你還不錯，應該多和你接觸，否則錯過了也遺憾；而愛是，你好煩人、你好壞、你不修邊幅、你脾氣暴躁，哎有何辦法呢？我是你的。
曖昧就是，別人都覺得你們班配，她也水靈靈的鮮活的在那等你採摘，只要邁出了在一起那一步，似乎未來的幸福都寫在劇本上了，但是你邁不動；而愛就是，哪怕現在是小三，也不願意給自己找另外一個人來平衡一下。感情不是因為分量多而多，而是因為一份的濃度。

女孩，如果他和你曖昧很久，還是放手吧。男女從相識到相愛，都需要時間。但是如果好幾年都是曖昧，或者階段性的曖昧反反覆復，那還是算了。
曖昧的重點不是那個他肯和你曖昧，而是他不肯和你在一起。

在這場感情的博弈中，你已經處在下風。男人喜歡跟你搞曖昧卻不想跟你確定關係，說白了就是希望吃你豆腐占你便宜還不用負責任，又能爽又省心。說到底，他被你某一方面吸引（可能是身材、長相、甚至是你只是一個女的）但對你還不夠喜歡到原以為你放棄一片大森林。就好像你這棵樹還算不錯，但在那片大森林裡比你好的還有很多。你在他心目中的份量還不夠重！

這種情況下，你要認真你就死了。說說我的建議吧：
1、你也可以用遊戲的心態去面對。就像男人那樣，現在能和對方在一起做些男歡女愛你情我願的事爽爽就得了。不用在乎關係，膩了隨時拉倒。玩曖昧的男生的心態就是能勾搭上你當然好，勾搭不上或者要負責抽身就走，反正後邊一片大森林等著我去開發呢。如果你道行夠深，能夠控制住感情，你們就這麼曖昧得處著。說不定哪天他被你征服了反而哭著鬧著要跟你確定關係呢。不過看題主應該不是這種女生。
2、用一腔熱血一片真心去對他、感化他，希望他真正喜歡上你。這就像賭博，而且是最後一把，拿所有籌碼壓一盤，贏了掙得也多，輸了賠得更慘。而且絕對輸多贏少，不建議使用。

跟玩曖昧的男人談感情，就像是一場戰爭。打之前先考慮考慮雙方實力差距。打得過就打，打不過就跑，迎難而上也行，就看你怎麼選擇了。

如果是我，可能就不喜歡對方了吧。實話說我完全不能享受曖昧的狀態，曖昧在我看來基本上是一種煎熬。

我還大概可以猜出對方的心思。這樣做的男生，要麼就是覺得我是個雞肋，當女朋友不夠格，放棄吧又太寂寞需要人陪。或者根本就是很喜歡玩，享受被人陪被人捧又不想承擔責任。哪一種都讓我十分討厭。

在這種事情上我是很寧為玉碎不為瓦全的，我覺得，如果一個人真的喜歡我，是不會看著我陷入這樣一個不上不下的尷尬位置的。對方勾勾手指我就撲上去對人家掏心掏肺的感覺太屈辱了。

如果我真的真的很喜歡對方的話，或許還能咽下這口氣直接離開對方連朋友都沒得做，做陌生人已經是我最大限度的寬容了。

如果我沒有那麼喜歡對方，就會找機會也懟對方一頓，享受著我的好，又不跟我在一起，這簡直是在侮辱我。你扎我一刀，我也要扎你一刀，讓你體會一下不斷的給我希望又失望是什麼感覺。

抱歉，我全心全意十足十的喜歡，請不要拿摻假的曖昧來糊弄我。不喜歡我可以，佔便宜別想。

題主你好~
也許和你一樣，有一些答案我不太喜歡，論調有：

他是約泡小能手/情場老手/賤/沒責任感
請遊戲心態/遠離，因為會讓自己痛苦

看了這些，原諒我有些生氣。私以為就像題主回應一個扯了通篇泡學的答主說：「如果真是像你說的這樣～我也是可笑至極了。」
於是有了一些話想說，順帶整理一下自己的愛情觀。

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總結一下我的觀點：

在信息不對等的情況下，主觀感受和客觀現實偏差巨大。積極主動尋求平等的溝通和交流。不要迴避，也不要焦慮；
善待自己。不以遊戲的態度對待自己。也不以主觀臆測的結論壓制自己的感情；
善待對方。不以遊戲的態度對待對方。滿懷善意的接受，不去強求改變。

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雖然以「我也有過這樣的故事」開頭有點扯淡
聲明我是個理想主義者，年輕，感性，單純，向來不以最壞的惡意揣測別人。

R是辯論隊的學長，為人低調，目前的狀態是主流和非主流評價中的普通，憋在宿舍打本兒看動漫的普通人。自然我之前沒覺得他普通，現在也沒覺得他普通。他會發光，神秘的思想和智慧的光輝，說的話一半是無意義的扯淡，一半聽起來很吊。

大致也類似題主所說的，心裡有非常深重的悲憫。看世界的目光達到一定層次而不可避免的消極。理綜生物沒拿到分淪落到這個末等的985，和五六年的女票分手，喜歡秒速。外表也是挺能唬妹子的玩世不恭，嬉皮笑臉，又有小了不起的聰明，現在也開車行動。他當時在追隊長而不得，咦不是剛分手嗎——大致又貼了多情的標籤。

一起吃幾頓飯，逛宜家，繼續扯淡，他表白後我忙不迭地告訴他我也喜歡，逛宜家，系鞋帶，聖誕節在夜晚的校園散步調侃小情侶，牽手，擁抱，擁抱。送我回寢室，他說祝你找到男朋友。我心裡「呵呵你一臉」。我寫了一封郵件，作為主觀情緒宣洩和客觀分析：搞不好挺適合，不過還需要慢慢了解。也祝你找到女朋友，如果你問我，我告訴你我願意。

之後戛然而止，大半年說不到幾句話。碎過玻璃心之後，想求，得不到回應之後的失落，懷疑，害怕，迴避，焦慮，痛苦。這種逃避的負面情緒不可取，我之後會說到。查到R掛了兩科。意識到他不是我想像中的在主流評價中也不那麼普通的完美。順帶借這個借口壓抑住情感，早睡早起，投入生活，所謂「才不管你呢，我自己活得春光燦爛」，潛台詞是「來看我呀！我自己活得春光燦爛。快看快看！嗚快來看我呀…」當再見時，我發現他還在發光。刻意迴避沒有給我帶來任何好處，還偏要一臉「我才不看你呢」。

裝作平靜如水。後來自以為平靜如水。今年小鮮肉進隊，他作為老人也出現了。又開始互相偷偷試探。跑到他的校區一起吃一次滿記，沒說幾句話。之後一個月沒有聯繫，集體聚餐沒有任何交流。我覺得是「果然沒感覺了，真的」。後來我翻來覆去發現我放不下。

不要迴避。不要怕。這是實踐後最棒的一句話。半個月沒聯繫，突然R用了一個雄奇的不知道是什麼的東西開頭。我說「我想你不過不知道跟你說什麼不過你在說什麼==」原來不知道說什麼也可以胡扯呀！雖然我大概還是遇到麻煩還會縮，但之後開誠布公地討論了彼此的感覺、喜不喜歡、在不在一起云云，以後會繼續學著不避諱。約著一起看了星際穿越。大概是到目前為止的故事。

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如何看待「術」——這本來就不是一場博弈

在今年的年初，我甚至研究了很長一段時間的PUA。心態複雜地對照，復盤，計算得失。PUA其實也就是在做一個總結，都是「術」上的東西。
每當小白鼠搖一下鈴鐺，就給它一塊乳酪。時間長了，如果想要吃乳酪，小白鼠就會搖一下鈴鐺。它在小夥伴之間發表了一篇演說：「得到乳酪的方法」。不就是這樣嗎？因為「結果」，所以推崇「過程」，這不是成功學的經典邏輯嗎？

@warfalcon老師在微信公共號上轉過一篇文章為什麼說《誡律》是錯的：

實踐了一年的過程中，各色人等出現。有些對這些「規則」表示十分迷戀，每當我使用「愛理不理做自己」的「絕招」時，就格外上心殷勤。當我決定好好相處時候，他們反而心生疑慮。有些泛泛之交，倒在這種冷漠面前也望而卻步，說：「配不上你」云云，在我看來乃誠意不夠，也是好事。然而，有些真正的誠懇之人，一直不斷的付出和忍讓，讓我產生了一種錯覺：只要掌握規則，就不害怕沒有人喜愛。而可怕的是，我漸漸開始迷信人與人之間的交往是完全和下棋一般的事。
所以，總結起來就是，規則是術，使用多了會迷失本心，非道也。

重要的是搞清楚本心是什麼。你喜歡上一個姑娘，想和她在一起。其實沒什麼不對啦。如果這個姑娘不適合你，不論你是你花了兩天PUA到手，還是花了兩年傻乎乎的用「笨辦法」打動，最後的結局不是一樣的嗎？如果適合，最後的結局不也是一樣的嗎？當然，如果目的是上床另當別論。

阿特.艾倫認定了一個觀點,浪漫愛情不是一種情緒,而是一個使得追求者與特意選擇的配偶來築造並保持一份親密關係的動機系統。

在沒有好好溝通的情況下，偏要給人扣上「約炮小能手」的帽子，這是一種對於「對方態度」的否定。「喜歡一個姑娘，想和她親近」沒什麼不對呀。「喜歡一個少年，想和他親近」也沒什麼不對呀。他喜歡你，想要溝通，想要有肢體接觸，這沒有什麼不對呀。否定對方的態度，不就是把「他喜歡你」的部分否定了嗎。

如果你轉而當做一場遊戲，也就是對於「自己態度」的否定。這是一個惡性循環。所以，請認真地對待你們的關係。沒有「優勢」、也沒有「輸贏」。

你從這段關係里想要什麼？

很多時候，R不能給我期待的回應。在這段關係里，我需要「特定傾訴的對象」，隔一段時間也許需要「可以靠的肩膀」。我的人生確確實實需要「互相扶持的伴侶」，但暫時看來他還不是。這種「不是」是雙方的事情，強求不來。是誰我也不知道呢。

R：那就讓我親親你？
我：這個大概可以有
R：為什麼但是肯定不會在一起 大概也不會有加分
我：因為我也想吧哼但是一旦姑娘把什麼東西付出了就會斤斤計較真麻煩
R：是這樣那就還是算了吧
我：你說算了我又失落了哼
R：那怎麼辦
我：我記得朱麗葉說過一句什麼來著讓我百度一下不要嫌棄翻譯
朱麗葉在陽台上說：

你要是嫌我太容易降心相從，我也會堆起怒容，裝出倔強的神氣，拒絕你的好意，好讓你向我婉轉求情，否則我是無論如何不會拒絕你的。俊秀的蒙太古啊，我真的太痴心了，所以也許你會覺得我的舉動有點輕浮……

只是像菠菜姐姐說的：想親熱也不要把他作為關係進階的賭博。

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不迴避——所謂「勇敢」

同樣來自於為什麼說《誡律》是錯的：

「你不要自己的靈魂，有一絲一毫的委屈。你不會為了閨蜜去改變自己的生活路徑，你不會為了閨蜜死去活來。但是你跟閨蜜又深深理解而惺惺相惜。你所要追求的，就是跟你的男人也達到這種程度，除了閨蜜的默契，你們還有肉體的親密。這就是完整的愛了。你不會在乎閨蜜晚上有沒有跟你說晚安，你不會在乎閨蜜有沒有給你發簡訊打電話，你想閨蜜了，一個電話就打過去，一點都沒有猶豫一點都沒有前怕狼後怕虎。」
看完之後，簡直為這位作者拍案叫絕。的確，中國五千年的傳統中是培養出了很多只會犧牲的可憐包子，但並不能因此「因噎廢食」，將「愛情「二字置於如此決絕之地。——男人之所以成為你的男人，不是因為只有他愛你，更是因為你也愛他。
會在意男人有沒有和你說晚安、發簡訊、打電話嗎？當然會！這不是情侶之間正常的溝通嗎？如果溝通出現了問題，那麼可以用積極樂觀的態度去解決。
伴侶夫妻在古時候是五倫之首，比父母子女更親上數倍，生死同歷，何比閨蜜？

當年胡適要和江東秀離婚，若不是江東秀死去活來的抗爭，怎麼會有最後神仙眷侶的蓋棺定論呢？彼時趙孟頫尋思要找小妾，若不是管道昇以「爾儂我儂」清婉詩詞爭取，又怎麼能流傳為愛情佳話呢？
愛情需要爭取，需要付出的和包容，和閨蜜原本根本不是一個重量級的。「希望自己不要太吃虧，所以不要付出太多」的潛意識，在這些文中暗涌奔騰。

很多答主的論調是「遠離他，因為你會痛苦」。
也就是上文所說的「希望自己不要太吃虧，所以不要付出太多。」

如果一個人他在愛情裡面因為愛的真,因為愛別人愛得深,他被傷害了,他看起來很蠢嗎,很可悲嗎?

我拿親密關係體驗量表（ECR） 來說吧，有兩個維度的考量。
焦慮（Attachment-Related Anxiety）表達如：

我覺得自己在要求戀人把更多的感覺，以及對戀愛關係的投入程度表現出來。
如果戀人不能象我所希望的那樣在我身邊時，我會感到灰心喪氣。

迴避（Attachment-Related Avoidance）表達如：

總的來說，我不喜歡讓戀人知道自己內心深處的感覺。
我想與戀人親近，但我又總是會退縮不前。

兩個維度構成四種類型：

安全型

能獲得更高的關係滿意感，投入更多的努力去保持親密關係；
對於親昵行為感到舒服，更多地看到與戀人在一起的好處；
堅信他人的良好願望，尊重、信任戀人，同時也能夠容忍戀人含糊和消極的行為；
不迴避婚姻和戀愛關係中出現的矛盾和衝突，並以樂觀的態度和積極的方式來解決問題；

迷戀型

對婚姻戀愛關係中度滿意。扮演依賴者的角色，需要他人的照顧；
常常表現出對戀人的過分控制，從而導致戀人的疏遠，戀人的疏遠行為又會強化他們的不安全感和擔心，他們為了尋求安全感，在交往中又會更加控制；
難以堅信戀愛的穩定，容易為此焦慮。

恐懼型

對婚姻和戀愛關係最為不滿；
對戀愛進行災難性的評估，從而導致永久的消極情感反應和衝突的升級；
不願傾聽和處理戀人的煩惱；較少主動與戀人發生親密的接觸。

冷漠型

對婚姻戀愛關係中度滿意，認為戀愛關係不必刻意維持也能很穩定。
較少主動與戀人發生親密的接觸。迴避情感的捲入、自我表露和相互依賴，壓抑與依戀有關的想法和情感。逃避面對關係中的緊張和衝突。

（百度到的量表好像都不帶計算好的測評報告，如果需要可以試試https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/zh-hans/testcenter）
以上的戀人其實可以替換為家人、親密的朋友等等。

曖昧和在一起的最大區別，也許就是安全型和恐懼型的區別。不在一起，傾向是不穩定的，不能確定的，會害怕的，會迴避的，是災難性的，而你偏偏又懷揣和戀人一樣的期待。所以這種時候，需要一個平衡點。
你的需求在哪裡？你覺得在現狀下兩個人的關係應當是什麼樣的？請和對方溝通。

個人認為，作為關係就應該需要不迴避、不焦慮。
兩個人互相喜歡，又互相傷害（更多的是自己傷害自己），算個什麼事呢？想明白之後，我試著拿出了積極溝通的態度處理各種關係，感覺萌萌噠！

和媽媽說「我覺得我們一直沒有有效的溝通。」
和前男友說「其實你找到了妹子，我不開心。我這個人特別小心眼兒。但我為什麼這麼不開心，我想好了就來告訴你。」
和輔導員說「我覺得我之前一直在避免和你的溝通，因為覺得在成績或者工作上達不到你的期待。」
和R說「我覺得離你一直以來都很遠。我厭惡我患得患失的狀態。」

在打下這些話的時候（沒錯是QQ啦，開口還有難度，甚至之前給R的是郵件）整個人都恐懼極了。按下發送的即刻感到放鬆和感動。其實就是解開了自己給自己上的枷鎖，真是棒極了。值得一試。

我的一個小夥伴說著她的前任，和他的前前任破鏡重圓，說了一些在過去關係中不舒服的細節，我強行慫恿她「去告訴他」，她說「真的沒必要呀！我覺得沒什麼好說的。相信我，已經沒有問題了。」後來她說她打電話的時候手一直在抖，不知道為什麼這麼抖。

朋友跟你說「也許他一點都不在意呢」、「也許我猜他那段時間…」，你說「是吧」又頂什麼用呢親愛的？你不問「到底是不是這樣？」，光以為「大概是這樣吧」是不能自我安慰太久的。
不要迴避。不為找借口。我一般找到的借口都能堂而皇之地說服自己，用主觀臆測壓抑讓自己的痛苦，我也真是贊啊。ヾ(?°?°?)??

Anyhow, 我的溝通之後都有良好的回應。當然能不能有效的確因人而異，可能你儘力了對方還是毫不理睬。但自己這一方應該拿出不迴避問題的勇敢——願意與你彼此了解深入。

感情話題就容易貼歌詞啊——Shall We Talk

陪我講陪我講出我們最後何以生疏
誰怕講誰會可悲得過孤獨探戈
難得可以同座
何以要忌諱赤裸
如果心聲真有療效
誰怕暴露更多
你別怕我

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一個人可以同時喜歡幾個人，喜歡一個人也不等於在一起。之前也有答案說過啦。

他喜歡你，不意味著要為你擔責任。這跟他渣不渣沒有關係。如果遇見一個喜歡的人就信誓旦旦才有問題呢吧。
他會喜歡一個人，會在一起，會為她擔責任。只是不是你罷了。就像菠菜姐姐說的買一輛車和自行車的問題。看過一個問題是「男朋友恐婚怎麼辦」，第一個回答就是「他不是恐婚，只是怕跟你結婚。」

BTW，如果他真的恐懼和「所有人」結婚，那就真的是他的問題了。

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其實有個合我心意的答案 @朱正清被摺疊啦。

我前女友的做法是讓我做她男友。
然後我努力了兩年沒有達到付出的要求，她心死了就甩了我。

R：為什麼要和我在一起呀
我：我也不知道為什麼但是不在一起估計會後悔

我之前總想找到一個「值得奮鬥終生的人生理想」，沒有找到就很焦慮。
後來知道並沒有這種東西。
我之前總想找到一個「Mr. Right」，「第一眼就知道是我想要的」那種感覺。
後來知道並沒有這種東西。
生活和感情很多時候也沒有那麼多驚心動魄，都是滿懷愛意地慢慢經營出的。

我現在還是滿懷期待，等一個人來彼此完善喲。

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這麼長的答案我自己是看不下去的！

祝福你，姑娘：）

我是來唱反調的！感情專家真討厭啊，哪裡都是分析的尿點，哪裡都是物化的分析點。

懵懂的時候能碰到這樣一個敏感少年不好嗎，他愛玩，他脆弱，他風流，他敏感。對你，他是馬走日，走日不走心，縱是完顏大總統也不能逼他乖乖就範；對某個你不知道的武七，他又是馬走日，怕不小心傷了她，怕她不幸福。

這種少年心，現在不珍惜，難不成要等七老八十的時候才懂得嗎！

二十幾歲最單純的好年華，都不懂這種感情的悸動，天天算著得到付出值不值，想著自己是他的自行車還是小汽車。感情專家教會你什麼，叫你墊墊清楚自己幾斤幾兩，叫你看清眼前的男人多麼高價值，叫你明白你這種沒有魅力又不漂亮的姑娘，最後只能找一個和自己一樣的自行車，蜷縮進灰色的現實里，叫你不要妄想。

幹什麼要被這種人搞的灰頭土臉！光是看問題的描述，都覺得這是一個彩色的少女夢，你心動過，衝動過，就不要去悔。他有他的困惑，他不選擇你，就在心裡建一個小角落，那裡有山有水有瀑布，把這個不屬於你世界的少年放進去，讓他在那裡好好的活。

等到有一天，等你找到真正適合自己的人，真正成熟淡定了，拿出來看一看那時的自己，會不會有微微一笑呢。

接受自己，我們去愛的目的，本來就不是嫁掉自己的啊。

題主發布沒多久就把題目修改的面目全非
我所回答的是題主最初發布的問題
感謝各位朋友關注，謝謝
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不是情侶，你就枕他胳膊
對方牽你的手
你不拒絕反而很享受
你有想吻他的意圖
對方沒有
相信我，如果他和你一樣想親你
他絕不會客氣
為什麼他沒有親下去呢？
答案是：他不想
綜上所述：姑娘你自己不自重，如何贏得尊重？
任何一段認真的感情，它的前提都是彼此尊重。
姑娘自己的做法已經決定了他只想和你曖昧
不會和你在一起
人生就像一面鏡子
你自己什麼樣，就會得到什麼樣的生活。
態度輕浮只能得到遊戲一場。
不要奢望一段長情
兩種選擇：一認可曖昧並一直曖昧下去直到對方厭倦或是找到新的曖昧對象或是真愛最終離去——把結束的權利交給對方
二是主動離去，把結束的權利掌握在自己手裡。
多說一句，世人皆賤人，沒人會把路邊俯拾即得的野花放在心上

——感謝@木風同學提醒，已修改~
手機見諒。

綜合看來，F君對題主進行的是男性短期擇偶策略。

讓我們來看看F君的這份免責聲明：

F君：我怕動了真感情萬一有個閃失，傷害了你。（我對你有或多或少的好感，但我不想跟你談戀愛）
我：什麼閃失？
F君：人的感情都是高高低低起起落落。（就算我現在對你有好感，也不能保證我會一直對你有好感喜歡你。）我這個人脾氣不好，冷的不行熱的不行難伺候。（如果有一天我撂擔子走人，你也別奇怪。）
我：我懂了。
F君：不，你不懂。（我們最好繼續保持現在的關係）我希望你是一個勇於嘗試的冒險家。（我已經發表了免責聲明，我希望你可以繼續喜歡我，但別指望我對你，對這段關係負責。）
我：你喜歡我嗎？
F君：當然。（我會說不嗎？）
我：然後嘞，你有什麼想對我說的嗎？
F君：你休幾天假？（約嗎？）
我：2天

有點類似的男生來答。

一般情況下其實跟女生調侃什麼的都是習慣了。我每次新認識女同學（因為在大學裡），會很快的和她們打成一片，然後關係迅速升溫。之前好幾次有認識一個月的女同學來表白……每學期兩三次。這是因為我能極其快速的找到對方底線，然後一步踩上去，馬上就開開心心一起玩耍了，讓對方覺得哎你挺懂我+在一起很開心。但實際上這是因為我就是想逗她開心，並不是說想追她做女朋友。

所以！重點是但說實話其實往往這是不喜歡或者不夠喜歡的表現。因為碰到自己真喜歡的女生絕對的痴呆掉了。

只能說樓主比較單純。年輕的時候比較好動，幾乎什麼都有去嘗試一遍，包括現在市面上很火的泡妞課程，有的已經被包裝成社交課程，人際交往課程等等……用當時學到的東西來看，這個F君堪稱老手，從一開始的惡劣口碑，到接觸下來的發現不是的巨大反差，從放蕩不羈的花心男，到有設計地讓樓主覺得他內心很細膩很敏感，又是一個巨大的反差，而記得那個課程里說過，製造反差是讓女人被你吸引的終極殺器，所以樓主就淪陷了，最後的結果就成了「我想靠近他」……
其次，這傢伙故意大大咧咧，降低樓主心裡防備，從而製造進行肢體接觸的機會，從輕度肢體接觸開始，逐漸蠶食樓主的防備。被經常握著暖手，只要是正常人都會對握著手的異性有感覺，這是荷爾蒙的作用。一個自愛的女生所應該做的是不給別人這樣的機會，而不是像樓主那樣。更不用說最後的一個中午，他還利用酒精讓樓主躺在他懷裡睡覺，於是乎，笨笨的樓主就上鉤了……
還有的泡女生的亮點是回答為什麼會有上彎小指是因為吹小號的關係那裡，你以為變形的小指很帥嗎？很畸形好么，但為什麼女人會覺得帥，會有感覺？那是因為有故事的男人是最有魅力的好么……
最後一點，他在跟你交往的過程中不斷地對你暗示你跟她在一起不適合，沒有未來，諸如此類，如：他領導說哪個小姑娘跟了他，還有你跟他的關於脾氣的對話，這一招話說曾經我也用過（曾經確實很賤，還好後來翻然悔悟）……在女生對男生已經產生一定好感的前提下，鋪墊好細膩的易受傷的內心背景之後，再用這一招，往往會激起女性母愛泛濫，瞬間就化身為聖母瑪利亞，覺得其他人都不能理解這個男生，只有我能理解他的閃光點，只有我能包容，疼愛這個受傷男人，效果拔群好么……
以上都屬於大招級別的手法，基本上，姑且不提樓主沒提到的小招數，在經歷過這一系列重手法之後，只要是個正常的女人都會淪陷（少數閱歷豐厚的玩咖或者綠茶可以倖免，因為她們更是玩此道的高手），而像樓主這樣的，滿腦子念著他的好更是再正常不過的人性罷了……
於是我們看到，樓主直到最後還是沒有放棄希望，仍然希望他能看到，而寫下了那一段煽情的語句，在內心裡仍希望F君能夠回來找她，淪陷至此，F君基本是算成功了……
但我想告訴樓主，這只是利用男女之間心理機制和荷爾蒙的作用來運作的，是個正常人都會中招，所以你現在需要做的是看透，並用理智來控制自己，別再跟著感性走，擔心被他發展成你以為的女朋友，實質上的炮友哦……另外，告訴羨慕F君的宅男們，這種手法充其量只是術的範疇。只能是短期的，這種做法，可以吸引女人半年，一年，兩年，再長就不行了……而且，對自己沒有哪怕一點點的提高，又浪費時間……做男人，還是找到一個自己熱愛的事情，為之努力奮鬥才最有樂趣，而這種類似於玩弄女人的事情，既浪費時間，又傷天德，損人不利己，還是少做的為好。如果只是想吸引女生找另一半，還是推薦用「道」的方式來做，堂堂正正，而且提升了自己的同時，還能找到真正跟你志趣相投的靈魂伴侶，不至於結婚後苦惱沒有共同話題，一兩年後就開始三天一大吵，五天一小吵……
以上……

曖昧，多數說明這個男人的自卑，自卑就容易裝，你愛上的很可能是一張假面，或者他認為你愛上的是一張假面，自卑的人認為真正的自己沒有人會愛，因為他們自己都不愛。

方法一：承認自己愛上的是假面，趕緊甩。方法二：撕下他的假面，然後請做一個勇於嘗試的冒險家。

提到曖昧，我們的第一反應很可能就是渣。無關洗白，我們一起來看看曖昧究竟是一種怎麼樣的心理，以及我們要如何應對曖昧的關係～

你喜歡Ta，但你們不是情侶。對方總是會回應你，也會和你出去玩，卻從不推進關係，迴避一切可能意味著承諾的行為；
你在這段曖昧不清的關係中所投入的時間、精力和感情，遠遠超出你的想像。
當你試圖拉開與對方的距離、讓關係退回到讓自己感覺舒服的位置時，對方又會主動來聯絡你，給你一些希望，把你拉回Ta身邊。
但之後，對方卻又會回到一開始那種「曖昧聊天，絕不向前」的階段。

如果你曾經或是現在正處於這樣一個鬼打牆的階段而感到心塞不已的話，那你可能遇到了一個喜歡主動曖昧的人。

什麼是主動曖昧？

曖昧關係（ambiguous relationship）指的是兩個人之間態度含糊、不明朗的關係，曖昧雙方通常介於朋友之上卻又缺乏情侶間的承諾。

比起人們經常談到的「不主動、不拒絕、不負責」式的曖昧，主動曖昧要更加隱蔽，也更加具有殺傷力。

一般情況下，一方積極回應和主動示好，通常會被理解為有好感、想要發展親密關係的信號。

但被曖昧者可能只有在經歷了幾次關係親疏的循環之後，才會真正意識到發生了什麼：

Ta不喜歡你，但Ta喜歡被你喜歡。

為什麼要選擇主動曖昧？

1.對不確定性的恐懼(fear of uncertainty)

他們對自我抱持著不確定與不安。每個人都需要一定的掌控感，然而人生本就充滿不確定性，親密關係也並不總是安全可控的。

為了克服這樣的不可控性，避免受到傷害，主動曖昧的人選擇以這樣的方式控制親密關係的走向。

也有一類人因為對自己人生的其他方面難以掌控，所以通過主動曖昧，從親密關係中獲得掌控感。

2.對依戀感的需求(need of attachment)

主動曖昧者對於被愛與陪伴有著大量的需求，於是，他們做出了在別人眼中看起來像是「套路」的行為：

「只願以最小的成本換取最多的親密感，卻不願意作出切實的努力，拒絕承擔真實親密關係中的風險。」

而在這段關係中，被曖昧一方的訴求也是得到了部分滿足的，也許是得到垂青的優勢感，也許是在曖昧關係中感到暫時的安全感。

然而不安一直都在，對於推進關係的焦慮，會讓被曖昧的一方不斷在關係中作出讓步甚至犧牲，逐漸對對方痴迷，失去對自己的掌控力。

陳奕迅《紅玫瑰》中的一句歌詞完美的形容了這種主動曖昧的關係：

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

主動曖昧者就像是一場遊戲中，更懂得規則的那一方，選擇了最可能帶給自己滿足的對手。

也許在某些時刻，主動曖昧者也會希望真的進入一段親密關係，但更多的時候，他們只是希望享受被喜歡和掌控感帶來的內心滿足。

但親密關係永遠不是一個人的遊戲，沒有誰會永遠掌控全局。何況，人生不僅僅有這一場遊戲。

曖昧雙方都仍有自己的人生軌跡。我們最終不得不直面那個可能會受傷的「真實自我」，去完成自我成長。

如何跳出主動曖昧的閉環？

給主動曖昧者：

也許現階段你對自己有極大的不確定，對感情持有許多不安全感，這都是可以的。
給自己一些關注，多在親密關係方面做一些自我探索，或許未來有一天，你會明白當初的遊戲方式對其他玩家有些殘忍，也能找到自己真正想要的關係。
在關係中控制他人的行事，並不能消除你的不安，最終可能會陷入「越怕失控，越要掌控」的惡性循環；

主動曖昧也並不能夠幫助你掌控自己的人生，只有你自己才能。

給被曖昧者：

如果你清楚地意識到，對方現階段不願意推進這段關係（無論ta給了你多少希望），而你已投入過多的感情，難以自拔，那麼將對方移出自己的生活也許是必要的選擇。
做決斷往往是很困難的，試著允許自己在情緒上有反覆的低落、抑鬱和憤怒。手握自己的命運，什麼時候做決斷都不晚。

我們也有公眾號喔~

簡單心理（janelee1231）

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我冒昧猜測一下，題主沒有戀愛經歷吧？所以很容易把這種異性之間自然的化學反應當成愛情，但是愛情和好感還是有點差距的。
題主多談幾次戀愛就懂了，哪怕不談戀愛，只是多被人追幾次都會感覺到差別。
有些高手會弔著人胃口，看到他們就會知道，綠茶婊真不能光用來形容女人。他們會對你很特別（一般其實是你自以為的），細心體貼，紳士風度，記得你的生日，甚至是大姨媽的日期。但那都是被之前的眾多女友調教出來的！
這種人看似浪蕩不羈，沒有玩夠，也有可能是心裡有人，一直放不下，對別人可能是玩玩，而想到真正愛的人恐怕是很痛苦吧，搞不好他所謂的敏感自卑就是來源於這裡哦。
那種一直說自己很壞的男人怕傷害你什麼的，他們可能是真的做了什麼，害怕你受不了。
Ls各知友說的其實就是逃避責任，真是醍醐灌頂，瞬間就理解了！

他這種吊人胃口可能最讓人難以割捨，他表現得像是喜歡你，讓你反覆猜測他是不是對你有好感，其實在無形中就佔據了你的注意力，從而糾結著陷下去……
反制的手段是要逃開滿腦子都是他的糾結狀態，做點別的事情，離他遠點，或者你也可以開始學習曖昧經驗，又沒有確定關係所以這不是不道德，反而可以提高情商，讓你和異性交往不再那麼生澀和不自然，也不會那麼容易就被荷爾蒙欺騙。
題主只是太純情了，唉。

姑娘，一個長情的男人最容易招桃花，好姑娘會奮不顧身的飛蛾撲火，「壞」姑娘會明白他的多情源自他的社交能力。所以他的溫情、他的細膩只會讓你深陷其中，所以這樣的男人如果只是曖昧，還是要遠離他，否則你會痛苦自己。

我脾氣不好，怕傷害你
你不懂我
我喜歡你，但是我希望你是冒險家
你休幾天假？最後這句話問的很有深意

高手啊。。。

題主，我遇上和你相似的處境

認識一個朋友的朋友

見過幾次

我們聊的很開心

真的很久沒遇上這麼有好感的男生了

但他沒答應做我男朋友

我們在旅遊時候發生過關係

一開始是我主動的

因為我很喜歡他

感覺是我佔了他的便宜

他不答應做我男朋友也沒辦法

得不到心就得到身體好了- -

現在是好友的狀態

這完全看你自己的心態

雖然自己喜歡的人不想承擔責任讓人很鬱悶

但相對的你也不用為對方負責

該找相親對象還接著找

和別的男生聊也不能停，分散注意力別老想著那個人就好

或者就像分手一樣完全別理這人，一開始難受，但後來恢復的更好

我是因為很久沒碰上這麼讓我心動的人了

所以能佔多少便宜就佔多少

其實最近見多了他，光環褪去了已經找到好多缺點

心想這人也就這樣而已，反正就是別把他太當回事

之後遇到相互喜歡的，再把他變成普通朋友或者漸漸不聯繫吧

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發覺菠菜姐姐也來答這題，來的人明顯多了，稍微修改下

但願那位不會看到或者認不出這是我寫的orz

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再更新下

最近他突然不太理我了

他說這樣無法回應我的感情還是覺得太愧疚於我，不想繼續這樣

自己知道這一天總會來

沒想到還挺突然的

跟他說了不用愧疚，謝謝他的陪伴

這小半年就不打擾他了

祝我們都能找到互相喜歡又合適的人~

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過了幾個月以後

自己終於有了一個願意正式交往的男友

完全新人，和之前曖昧的人完全沒關係

非常開心，目前還沉浸在熱戀之中

和這個曖昧過的人交流也就微信朋友圈裡偶爾留個言了

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目前男友已求婚

開始籌備婚禮啦

和之前那個也就是朋友圈的點贊之交

祝各位早日找到Mr.Right

反對把所有不按你們指定的遊戲規則來的人都劃入渣男渣女行列的答案（好複雜的語法，我賭這句話有人看不懂）。
我知道，對於大部分純情少男少女來說，牽你的手=喜歡你，摟你的肩=想追你，吻你=愛你，和你上床=願意和你結婚。
但是，對於那些經歷比較多的比較放得開的人來說，遊戲規則完全是另一套，牽你的手=不討厭你，摟你的肩=和你比較熟，吻你=對你有興趣，和你上床=你好性感哦~
我們當然可以不接受這套遊戲規則，但是傻乎乎地以為世界上只有你那套規則，未免就太單純了。比如題主姑娘，你對F君的認識都是浮在表面上的，他跟你說的沒比跟別人說的多一句，你不知道他為什麼會有這樣的性格，也不知道他內心到底有什麼悲傷和不安，這種情況下你也敢表白，我只能說我很佩服你追求愛情的勇氣。
由於沒拿到授權，我就不舉另外一個F君的例子了。我只說說我知道的很多頗有魅力還保持單身的人的想法，包括很多的不婚女性。
可能是受獨生子女政策的影響，我們當中的有些人從小受到了太多的關注，背負了太多的責任，光照顧父母的情緒都照顧不過來，好不容易有時間只想好好喘口氣，自由自在地做點喜歡的事情。如果這時候再多出一個親密伴侶要他們陪伴照顧，簡直會逼瘋他們。
但是呢？他們也渴望異性（或者同性）的關注，希望有一些親密接觸，甚至，如果沒有後患的話，他們也願意和一些可口的伴侶滾滾床單。只不過事畢之後，他們更傾向於揮揮手走掉，回自己的倉鼠球裡面縮著，而不是進一步發展精神交流。
你列出的F君跟你說的那些話，有人說是約炮的免責聲明，我看更像是一個不知道怎麼拒絕別人的人在努力跟你說：離我遠點！別粘著我！再靠近別怪我對你不客氣！

抱歉，有些話太殘酷，但是這是事實。如果你還是放不下，你可以偶爾跟他聯繫，享受一下愉快時光，同時在他面前有意無意地表露你對其他男性的興趣，告訴他你不會粘著他，不會給他增加負擔，可能反倒有好的效果。

嘿呀，題主，把這隻當電子寵物、備胎、等翻牌的愛妃就好了。

朕夜觀月色尚好，妃子可願出屋一游？

把自己從「臣妾不能夠」的狀態里摘出來，享受一下當「六宮十八妃」主角帝君的滋味兒~

學不來？
辣么多種馬總裁小說，找幾本看看就會了，換位到你是總裁的角度看一下這個世界~

題主你只是寂寞，不是愛。

不如把孤獨的時間拿來天天向上？
駕照有了沒？二語證書有了沒？編程證書有了沒？律師證有了沒？CPA有了沒？
一路歡快的考下去，不僅有好工作，有好薪水，還能遇見好男人~

平台不一樣了，貨色質量也就不同了。