堅持寫作是種怎樣的體驗？
所有的文藝青年都有一個作家夢。不是嗎？反正我有過，後來可能是現實也可能是自己慢慢走向更加實際的路。大家變成形形色色的大人。我們都遺失了我們的筆。多少人還在堅持把自己的生活或者想法寫下來。因為，我已經無法知道如果我當年一直堅持下來會是怎樣的結果，我情願把寫作這件事想的更美好。至少我覺得，寫作可以讓你很清晰的看到自己的生活軌跡。我希望，那些把寫作這件事一以貫之的人們可以告訴我他們的體驗和經歷。我非常感興趣。多謝！
一晃眼，北京已經呆了幾年了。
最近因為生病，不得不從供職的公司離職養病。
幾年，恍然一夢。病中又逢失業，錢包的羞澀讓我不得不正視自己的處境，以後何以為繼。
這幾年，從大屯路到新發地再到天通苑。兜兜轉轉，路似乎又回到了原點。
夸父逐日，女媧補天，嫦娥奔月餘生將何以為繼？
我想寫字，想一直寫下去。
畢業後從市場到編輯，做文案，做策劃，新媒體興起以後又趕上熱潮成為了一名新媒體運營。是的，嚴格來說，我的本職工作就是一個寫公眾號的，追潮流追熱點，找爆點，然後通過文字的形式將它表達出來，最多的時候加上自己的號，一天能寫六七個微信公眾號。
從前愛文字愛得熾烈的時候，就想著寫什麼都好，反正只要是寫字就好，這條路可能會曲折可是一直走下去，總有一天我會到達自己想去的地方。
市場，潮流，熱點，固定的內容生產讓我疲憊不堪，批量的生產，慢慢耗盡了我對文字的熱忱。
而今，幾年恍然一夢，終於明白曲線救國的道路行不通，夢想也越來越遠！
經常會忍不住，餘生將何以為繼，人生短短數十載，幾十年後黃土一蓋我能用什麼來證明我活過？
不知道你們是否也會想過這個問題？
夸父逐日，女媧補天，嫦娥奔月，而我們呢？我們的餘生將該何以為繼？
很小的時候，讀李白的詩，那時候就下定決心要用文字證明自己活過。
那時候，午後蟬鳴，梔子花圍繞著池塘開了一圈，梔子花上一圈圈綠油油的小葉榕蓋住了整個夏天，黑板上老師穿著發灰的藍色中山裝站在講台上滔滔不絕，似乎唾沫沫子還飈在了我臉上。
我坐在紅牆青磚的教室里，衣裙也是發白的灰白布料，聽著老師滔滔不絕的講著李白的光榮歷史。 突然就生出一種悲從中來的感覺，突然覺著人類歷史幾萬年，中國文明也有幾千年，在這茫茫歲月中，在這無盡的時間荒原里，那些鮮活存在過的生命，就像一粒草芥一樣，就這樣被輕易抹去了存在過的痕迹。
唯有文字，唯有文字將著一切文明都記錄下來了，經過時間的洗禮，經過時代的淘汰，一代又一代的傳承下來，那些執筆寫字的人，直到千百年後依然被人記得被人，依然被人揣摩當時寫下這些文字的心情。
我也想寫這樣能經得住時間淘汰，經得住歲月洗禮的經典作品，直到千百年後，依然有人記得，依然有人拿著我的作品津津樂道。
我想我的餘生都將被這個夢想折磨著。
你呢？
有想過餘生將何以為繼嗎?
現在在做的事情是你真正喜歡的嗎？只有真正的喜歡才能經得起歲月的洗禮，才能堅持下去，人和事都是一個理兒。
我從九歲寫詩，八歲發表第一篇文章，13歲寫了第一篇短篇小說, 在報紙雜誌發了不少，然而到今天也沒出自己的紙質書， 只做豆瓣閱讀開了兩個專欄，發了一個中篇。其實我也是從小有作家夢的，結果成了翻譯。堅持寫作這件事可以說成全了自己，卻也耽誤了過上世俗意義中穩定幸福的生活。
記得大學時，別人下課回寢室自習，我去機房寫博客。別人在圖書館寫作業，我去國家圖書館看書。參加了不少文學活動，在網上連載小說，基本上和周圍的人格格不入。但在整個學校還是交到不少志同道合的朋友。
一直在寫，不寫字的我好像就不是我，在無數人生的低谷，也是文字讓我找回自己。
今天的寫作者與以往不同，以往你投稿給報刊等發表，今天就得爭取粉絲，圖書市場已經是粉絲經濟了，這就讓堅持純文學、嚴肅文學的新人不容易像寫雞湯一樣獲得廣泛受眾。
堅持寫作了快二十年，依然不能僅僅靠文字為生，但今年我辭去工作開始做自己喜歡的事情，也是因為頸椎和腰椎已經無法八小時連續工作。
文字工作者的生活，在沒出名之前就是一個苦。因為你會因此犧牲掉很多社交，沉浸其中茶飯不思廢寢忘食，甚至周圍的人也顧不得。而得到的物質回報卻少之又少。
苦中作樂，是堅持寫作的意義，被閱讀已經是一種幸福。
喜歡小說，於是寫了。
在一家網站連載一本靈異故事，我有些懶，又有些別的事情，總是斷斷續續的更新，沒拿到什麼錢。
直到有一天，我進入一個神奇的賣書網站，這個網站圖書打折之狠令人髮指。
有一套我很喜歡的民間故事系列，加起來幾十本才只要約摸五百塊。
於是我認認真真的更新了一個月，想要拿小說網站的五百塊全勤買書。
嗯……結果拿了個網站周獎，加上全勤，網站給了我兩千五。
這下書也有了，還買了把機械鍵盤，還買了好多好吃的。
堅持寫作的體驗就是能賺到錢吧……
然並卵，書買到了，我又斷斷續續更新了……沒錢中……
堅持寫作，對於我來說是堅持碼字
從很小的時候，那時候還有一種叫做寫作培訓班的課外補習班
我就喜歡上了寫東西。
做校園廣播台時，主要負責廣播稿，要求的比文學社、記者團都高。
當時有一個想法，稿子過不去，這個節目就不會有靈魂。
實習的時候去了時尚雜誌做助理
跟的專題總監後來非常有名，很有能力的一位女性
她跟我說，你的文筆還差點，好好練練。
那次真的很受打擊，一直很驕傲的事情就這樣被否定了
但是，也繼續這樣做。
慢慢練習，看別人的文章結構、學習別人的寫法，找邏輯關係。
從想寫什麼寫什麼，到認真的思考構架
後來才發現，寫東西和邏輯思維息息相關，都是表達
寫什麼就是你在想什麼，想的都沒有邏輯，寫的也不會好到哪裡去。
現在，雖然職業已經和文字沒有太大的重合，但是撰稿人這件事我會堅持下去
畢竟，這是我一直以來的夢想。
關於堅持寫作……可能是我唯一在洗臉刷牙吃飯……後的堅持。
很小的時候，我立志當一個作家，我一直都知道這很難，就算小時候也知道。
我小時候顯露出一點文學天賦，立刻被我的語文老師發現了，告訴我爸媽讓他們好好培養我，我媽覺得整這種沒用的不如好好把數學搞好，只有我爸偷偷給我買書，慣著我隨便看。書看多了也自然願意寫了，寫作是我唯一的宣洩途徑。我沒辦法和我媽撒嬌任性講自己的小心思，我的小夥伴們只知道和我出門撒野，我說「你看過《飄》嗎」立刻他們就不會和我玩了，我只能說給自己聽，但是自言自語，總是怪怪的吧。
於是我就開始寫作了。起初是在小商店裡買那種硬板紙的筆記本，圖案多半都比較爛俗，我也不計較，拿著鉛筆寫童話故事。這本筆記本不知怎麼給我媽收著了，暑假裡我偶爾翻開來……就是會掉鑽石眼淚的公主掉進陷阱被王子拯救的故事，然後兩個人相愛……唔，大概是小學一二年級寫的，那麼早就有這種言情苗頭了，我媽當時怎麼就聽之任之了……
再後來，我用迪士尼公主的本子記，粉色的，綠色的，多半還挺可愛，現在自己收著。多的是一些摘抄以及瑪麗蘇意淫的文字，小學亂看言情小說的緣故。我五年級開始在網上寫東西，起初是寫在QQ空間里的，後來自己學校的網站上面也寫了一大堆，雖然也沒多少人看。空間里寫東西這個習慣一直堅持到大一，就選擇在別的平台里寫了。
重點在初高中的時候，沒有電腦手機給我，我一般都是寫在筆記本上的，滿滿十三本，本本皆滿，我不愛念正經書，喜歡看閑書寫閑筆，不想寫的作業去抄，剩下的時間全留給讀書寫作，現在覺得那簡直就是既痛苦又甜蜜的事情。痛苦自己稀爛的成績，甜蜜自己熱愛的東西。
初三的時候，十四歲，第一次發表一篇兒童詩，高一發表小說處女作，都是兒童文學的性質，往後也陸陸續續發表一些，報紙雜誌，我都珍藏在我的書架上，雖然對比很多人來說，這不算什麼，但是對我意義重大。
現在回過頭去翻，以前的文字非常稚嫩，篇幅枝節很長，許多都缺乏邏輯，但是讀來很有意思，就是一部成長史，我覺得能留下這些東西真的太珍貴了，我去哪裡都想帶上。
即使現在文字寫的依舊不夠好，很不好意思來答這個堅持寫作的題，但是我依然還在繼續寫下去，如果不寫我覺得自己可能就沒有人生意義了。
我每天都要進行寫作，如果不是電腦或者紙筆，也會寫一些長微博、微信的文字，幼稚的都會刪掉，但是堅持寫點東西的習慣沒有改變。寫作是我的舒適區，是我最大的興趣愛好，我在寫作中找到自己的價值，寫作也是我自我成長的工具，通過文字我能夠窺探自己的內心，來安撫自己，使自己在這種方式中慢慢成熟起來。心情不好的時候，我可能沒辦法去大吼大叫，或者很多時候連哭的場合也沒有，寫作就是一種非常好的疏導方式。
我也有一段日子非常消沉，覺得現在誰都會寫東西，我這麼差勁，沒有多高的天賦，也沒有看很多的書，一點不如別人，別人年少成名，而我籍籍無名……但是後來我重整自己的內心，我首先問自己，我可以不寫嗎？不能。我又沒有必須堅持下去的理由？有。我細細想了之後，不管是否有人認可，是否有人在用心看，我也要繼續寫下去，為了讓自己有個連續性，我開始寫一個系列的東西，並且以長圖的形式在朋友圈發。很多朋友都會在下面鼓勵我，自始至終都有人在堅持看，這也是我堅持下去的一個理由。甚至還有一些人跑來微信上告訴我，我寫的東西對於他們來說多麼重要。我聽了是很驚訝也很感動的，我沒想到大家會這麼重視我寫的東西……我很開心。
電腦里攢了好幾個文件夾，空間鎖了三四百篇文章，微信里還有幾十張長圖，還有家裡十幾本筆記本，我覺得蠻有成就感的。
寫知乎也好，微博也好，這些也都讓我感覺到很舒暢。
我覺得我已經和小時候不大一樣了，小時候覺得自己一定要做一個偉大的作家，現在我的想法就是，堅持寫自己愛寫的東西，它賦予我人生重大的意義，絕對不要放棄。
下班後持續寫作的第 238 天，字數終於超過了 30 萬
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持續不間斷寫作在第 238 天，在五一前夕突破 30 萬字的關卡，紀念這個小小的里程碑。
其實以單純地累計字數本身並沒有什麼好驕傲的，就如在寫作班裡經常被陽老師說的一位同學，在兩年的時間裡每天至少寫 1000 字，但兩年過去進步甚少。關鍵並不是在自己的舒適區持續努力，而是跳出去自己原來的系統進入學習區尋求更大的進步。（延伸閱讀：《別以為你一直很努力，你只不過在濫用毅力而已》）
真正重要的是應該是產出有價值的文字。
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分享一下在這寫作歷程的改變與進步：
- 每天很忙抽點時間寫 500 字都不容易，然後培養了在習慣；
- 沒靈感寫不出來了，不知道該寫什麼，然後養成記錄靈感的習慣；
- 濫竽充數的寫作，然後開始關注如何才能寫好；
- 不知道怎麼寫出好文章，然後學習松浦彌太郎像跟人溝通；
- 用心寫的文章往往可以得到讚賞，然後可以用來吃早餐；
- 邀約撰稿科普類文章；然後開始不時讀讀文獻；
- 參加認知寫作學……
- 還沒有上簡書首頁……
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在寫作初期給我改變最大的可謂是對寫作的認知，寫作究竟是什麼？寫作應該怎麼寫？為什麼寫不出來？好像沒什麼好些？
幸好這一切在閱讀娜坦麗·高柏的《狂野寫作》、《心靈寫作》和《療愈寫作》時候開始慢慢改觀，找到屬於自己的答案。寫作路上會遇到無窮無盡的問題，探索會犯錯，但持續總能找到那一條屬於你自己正確的路徑。
這些文章都是我在寫作中遇到的問題並找到了自己的答案：
- 《為什麼你寫不出來？只因你左手寫作右手編輯》
- 《寫作該怎麼寫》
- 《沒什麼不能寫的》
- 《與每天讀一本書的@戰隼 談談怎麼開始寫作》
- 《如何才能寫作好作品》
- 《破除寫作究竟為誰寫的封印》
- 《始終堅持為自己而寫》
- 《給想寫作一輩子的你》
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如今應該是度過了那一個沒時間寫和不知道寫什麼、寫不出來的寫作初期，但這僅僅還真是初期，每天平均 1000+ 字還真只是對自己的自娛自樂，在上一次朋友給我分享一個作家群里哪些人平均一天至少寫上 1-2 萬字甚至更多，這才是那些真正靠文字吃飯的人。
那些我們看得到寫作好的人可能有二三十歲的，但請不要著急自己寫得不好，你可看到對方背後實際在積累多長的時間和知識嗎？如我們看到韓寒可能在十幾歲的時候就出道，寫出了《三重門》，可知道他父親是故事會的編輯，他從小就沐浴在這種文學氛圍，關鍵在於在父親督導下他不僅僅知道哪些文章為什麼好而且知道好在哪裡。
寫作這事不能著急，也不能隨便拿同齡人對比，要從表面找原因，看到背後的積累與時間。在互聯網或者商界我們可能看到一些年輕的天才，可在寫作這條路上真正寫出好作品都要在三四十歲之後，文學這事情走不了捷徑，還得需要實實在在的積累。（這裡說的不是暢銷書或者一篇僅僅閱讀量10萬+的文章，而是能影響一代人甚至流傳百年之後）
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不過現在來看寫作這件事情開始越來越有趣並且十分有意義，作家就像拿著筆的戰士，力量可以大到喚醒一個民族拯救一個國家。這就是為什麼魯迅棄醫從文的原因。也可以去看一部德國統一前的電影《竊聽風暴》，在東德的作家德萊曼通過寫作病刊登在西德報紙上最終喚醒了這個民族，推倒了柏林牆，推翻了東德的統治，國家才得到了統一。
未必每個人都有如此大的決心，但寫作這件事情可以小到影響自己，改變自己，如果稍微大一點就像《醫生的精進》作者阿圖·葛文德所說，千萬不要小看自己的影響力，通過寫作去影響你能影響的那一小群人。其實你也有改變世界的能力。我不知道自己什麼時候想成為一名作家，哪怕只是業餘的寫作，也很讓人滿足不是嗎？還是說，我只是為了一個虛無縹緲的目標，為了一句表揚，就天真到朝著自己不擅長的方向發展？沒有戰友的夢想，孤單的前行，這故事真的適合我嗎？
從一頁頁積累的日記，到現在用鍵盤的敲擊，之前，我都是那樣隨意，以為只要量的積累就能成就質變，是這樣吧？但是沒有預料到的是量變究竟要多長？假如是要到地老天荒，那我如今所做都是傻子的衝動任性嗎？
自己已經不是孩子了，雖然還年輕，但是下巴上也長出了鬍鬚，被人叫學長，也是一個人要走到很遠很遠的地方去的年紀了。這愛拼愛搏的年華還有多少年呢？在這段青春的淡淡色澤中，我又能做到哪一步呢？以這樣一個虛幻的目標前行，做一個特立獨行的傻子，卻又時常迷茫沒有支撐起我渡過艱難的人，為什麼就我會遇到這些呢？
在這之前，我自以為是的說：「只要這個世界上還剩下我一人，創作就可以不止不息。」天真的將自己作為唯一的戰友，自言自語的在操場散步，奔跑，迎著夕陽或是直升機和星辰閃耀的夜空，幻想著若干年後自己所創造的世界。現在呢？我忽然回首，發現眼角的睏倦不足以支撐起自己遊戲人生的瀟洒，時不時黯淡的目光掃過灰白的天空，只能聽著曾經響盪行雲的樂章，和那些壯志凌雲，點燃自己殘缺而破敗的靈魂，燒出那麼一丁點熱量，焐熱冬夜雪藏的夢想。
他說，夢想堅持的了這麼久，怎麼會甘心放棄？從來都沒有人嘲笑，為什麼總是自己給自己套上枷鎖，掙扎在現實的泥潭，從來都沒有人攜手同行，為什麼還要虛假的笑著安慰自己杜撰出形形色色的人用文字填補心中的空白？誰都不知道在哪個時刻，我萬念俱灰的掙扎，恨不得緊緊握住自己的衣領，一拳將他打倒在地，大聲吼道：「醒醒吧！別做夢了！」用手指著書上那些人的名字，「你看看！你看看！他們在你的年齡做到了什麼？你什麼都不是，就不要自欺欺人了好嗎？」
但我能夠嗎？某個瞬間，被一曲歌感動，然後騎車在漆黑一片的偏僻小路，顛簸泥濘中沒有恐慌，空蕩蕩感覺，被充實填滿，有彩色的夢境交織旋轉，於是無畏無懼，我是愛上這種感覺了對嗎？即使一個人會想哭，會生氣，也要溫柔的安慰，耐心的對待，不變的執筆，只因為相信自己的選擇不會輕易動搖，像一塊石碑一樣，已經不再是簡簡單單物品，而是承載了某種無法背棄的理想，年輕不是幼稚，現實也絕不是妥協！那個驕傲的背影，那個身輕如燕的俠客，與世相違卻酣暢淋漓，我只是被他誘惑了嗎？可是如今，他又去了哪？
這就是信仰吧，我真幸福。沒有哭，沒有痛，只是在自己頭腦中演繹出千變萬化，只是孤單一人卻好像擁有整個世界，形單影隻卻傲然無畏，失望迷茫還會重新爬起，就像動畫中那些打不死還能爆發自己小宇宙拯救世界的英雄。
從來沒有這麼深刻的意識到創造的偉大，白紙上可以勾勒的線條沒有極限，我看到那些了不起的動畫延綿到人心震撼，那些虛構的世界，那些帶血精緻的容顏和生活，離我們遠得無法想像，卻彷彿又在你我身旁，或許，我永遠都不會有主角藝術般的生活，不會有背景音樂的點綴，也不會有時不時抬頭，然後風就吹起發梢和衣角留下一個孤單惆悵但帥氣的側影，我不是。
看《食夢者》的時候，那個一心想成為漫畫家的主角，我真的好羨慕好羨慕他，有個那樣志同道合共同戰鬥的朋友，有個那樣美麗而善解人意的喜歡的人，有個那般令人激蕩熱淚盈眶的約定，還有那麼有愛支撐他的一家人，已經去世的身為漫畫家一直奮鬥的叔叔，我羨慕他那安靜卻滿載夢想的工作室，我羨慕他生活的世界那種平淡卻能輕易點燃夢想的激昂，不由的又想起《側耳傾聽》，月島雯也是，你們都是多麼幸運的人啊。
坐在圖書館，電子閱覽室，背靠著椅子，熱量一直傳遞，明明空調開放卻熱得讓人窒息，我想睡，但是閉上眼睛滿世界都是他們的影子，那埋頭的一筆一划，那目標明確的奔跑，那在迷人的背景樂中舉起拳頭誓不罷休的青春熱情……我無力入睡，又無力承擔，像個懦夫，也是無奈，我歌唱著自己得不到的，憧憬著現實中無處不在的，憎恨著自己失去的，也懷戀著曾經擁有的。誰能告訴我，我該怎樣做？
時間不早了，時間不早了，時間不早了！我什麼都沒有做，甚至目標都逐漸變得模糊，雖然遲遲不肯放下，但僵持在這不尷不尬的境地實在讓人難過，我痛恨自己的無才，為什麼不能寫出了不起的作品，為什麼到快二十歲了，還沒有真正想得到的稿酬，沒有自己的一分一毫夢想帶來的真正驕傲。小打小鬧的稱讚，曲意逢迎的鼓勵，形單影隻的孤單，所有自己所做所能得到的，僅僅是這一部分嗎？如果是這樣，那……我到底在幹什麼。
寫作不像漫畫，並不一定要給讀者和雜誌社看，沒有NAME，沒有初稿，沒有筆觸，沒有複雜的線條，不需要一大箱一大箱的稿紙和數不甚數複雜的工具和畫筆，它不複雜，不需要有人協助，一個人，一支筆，或者一台手機和電腦，隨意的一個地方，安靜或是嘈雜都不重要，你不需要會畫畫，不需要有很高的學歷，你可以笑可以哭任何靈感創造都可融化其中，這麼開闊的天地，我竟然無法駕馭，有時候真想罵自己，想捶自己，但如果讓自己厭惡了，那這一路上還有誰會陪著我呢？之前至少還有自己的靈魂，如果將他也驅走，那豈不是只剩下一具空殼行屍走肉的在敲擊鍵盤？
十九歲二十歲的時候，現在我陷入了一片混沌，不知道自己為什麼還在走，彷彿就是漂浮在空中的幽靈，虛幻的，沒有一點聲音。那麼多年的努力，來到東南大學，學著就業率最高的專業，我卻執拗的走到旁側的小路，悄悄的決定了註定忐忑的歧路，原以為車到山前必有路，但卻沒有想過也可能是窮途痛哭；有看到很多的人走他們的路一路高歌，神采奕奕，旗幟飛揚，那也不是自己不是？
從第一個學期的前百分之三十，到下學期的前百分之五十，到現在的上課沒有一丁點興趣和鬥志，擠在人堆中，總覺得自己是異類，而反正實際上也沒人理解相隨，這樣的生活你能理解嗎？
我不會自欺欺人的再用夢想做為自己的擋箭牌，鮮血淋漓也好，遍體鱗傷也罷，這不是我的選擇，只是無力承擔起夢想的懲罰，那個意氣風發的少年英雄到底還是高估了自己是嗎？打出這樣的一行話的時候，心情冷得像塊冰，卻還是回不到那種絕對零度的憤怒而倔強的爬起，因為眼角沒有濕潤，經歷的多了，連淚水也乾涸，只靠空想而沒有情緒共鳴的吶喊，這樣的文章還是去喂狗吧！！！！
……
好痛苦，我不會哭，但是這樣的寫作就像一場歇斯底里的宣洩，平靜的外在下，波濤翻滾天翻地覆，我在無所謂的像個野獸借著文字在嚎叫，像個瘋子，我看不到前方的路，我想看到，我真的想看到啊！我不願意讓你看到我的軟弱，真的不願意啊！但是我卻沒有辦法控制住自己的手，你停下來啊！不要再看了，我寫了兩千多字不是為了讓人悲傷更不是讓人同情的啊！我是想讓自己從側面看一看那個憔悴在現實泥潭的自己啊！
你怎麼還能夠一臉無所謂的說一句哦然後若無其事的繼續往日無邊無際的得過且過啊！
生活不是戲劇啊那又怎樣！！！？？你罵吧，你罵吧，罵我不到黃河心不死不見棺材不掉淚吧！我矯情我做作我在文字里沒有任何感觸無病生吟你覺得是這樣就罵吧！但我偷偷擦乾眼淚還要繼續啊！你有看過被人同情可憐的普羅米修斯放棄偷盜火種嗎？你有看過被鹰鵰琢心手血肉還無怨無悔的英雄嗎？你看過多少少年遲暮悔恨的淚花！？你不懂不懂啊！為什麼我不打籃球看《灌籃高手》時卻能被他們的汗水感動到不能自已！為什麼我明明可以更輕鬆融洽的活在人群中卻要一個走進危機四伏的陌生！？
這是為什麼？
我所做的事情難道一定要有能夠言簡意賅充滿利益和投機的理由嗎？為什麼？我沒有漫畫中那樣美好關係未來的約定，沒有一個人至始至終陪伴夢想的鼓勵，甚至連一個真正喜歡的人都沒有，我之前驕傲的物理被自己荒廢，孤單的第一個來到教室坐前排卻無所作為，我站在講台上熱情高昂的說自己所想卻看到一堆沒有色彩的眼睛，我再不心動，再不感慨，再不好為人師，也再無多餘的話。
一個流光溢彩的畫卷也能變成布滿灰塵和蜘蛛網的破爛不是嗎？
只是，它不會是我，人們不屑翻開我的畫卷看上一眼難道它就不存在嗎？就讓我自私的親手一次又一次的打開，然後用刀刻用血寫用汗浸，將原有的色彩融化，在最美的時間，孤單的只剩下一個背影也要驕傲的堅持，做一個無人問津的小丑在舞台上沒有尖叫歡呼也能自娛自樂強顏歡笑那又怎樣！？
寫下這些，只是給未來的自己看，反正都是生活，哭著的笑著的，或者笑著不如哭著的，麻木的思考的，或是看似麻木但一直思考的。
你喜歡也好，討厭也罷，我說了，我的自私不為人改變，只想讓自己強大，讓驕傲，讓夢想，讓它們飛，再多的錯，再多的傷，再多一點這樣曲折的抱怨，再多一點別人的冷眼，誰又在乎啊？！
風不會停下來，那我也不會。
於是寫作依舊
從今年1月份開始的新檔，到現在10月份。目前累計130萬字左右，平均每天堅持書寫6小時以上。
帶來的新體驗有：
1。感受到生命中純粹的幸福，雖然過程里有過上癮式的沉迷，只一味追求創造的快感，令自己一度陷入過於亢奮的心焦狀態。但隨著堅持的時間越來越久，會從表面的上癮中，越來越看清內心的快樂之源。
2。重新定義了自己的人生目標，第一次對「自己想要成為怎麼樣的人」有了清晰的畫面。抹去身外的表彰與虛榮，從裡到外，從思想到行為，目標清晰地去做一個自己想做的人。
3。深刻認識到自己的渺小，我渺小的肉身哪怕明日消失在這世上，我曾留下點點滴滴的創造，卻會超越我的肉身，在見證者與愛好者的傳承下存留世間。
4。超越時間與空間，和同道者的靈魂對話。未來的讀者，雖然無緣與我一對一交流，但是我們並不需要這種世俗的交流。只要你在喜歡著我寫出來的文字，字裡行間，全是我們靈魂超越時間空間的對談，無論你在未來還是在過去，我們同情共感這個故事。你懂我，我亦知你懂我。雖然我不知具體的你是在此刻還是過去未來，但我知你必然的存在。我絲毫不覺孤單，同樣，你若哪刻在故事中感到了孤單，請再細味，便可知我一直與你同在。此時此刻的我，就在全部的字裡行間之中陪伴你。
5。物質所得，得就順水推舟，不得也隨遇而安。與人感情，愛就溫柔以待，不愛就迴避遠之。因我已得文字中的大千世界，所以現實中什麼事情都願意不再執念，退一步，讓別人得更多些。因我已經得到世間最美好純粹的歡愉，時刻感恩無比。
6。這些文字便是我身後的靈魂，自覺要無愧於它們，所以要保持謙卑的學習之心，嚴謹的匠人態度，從精神上，追求更好的自己。
7。不愧對自己從前的手稿們，從小學開始那一疊疊，被我細心保存的稚嫩字跡們。是你們一路的累積，才能成就我今日的歡愉。反之，亦因為我今日的堅持，才沒有愧對這十幾年來這些隨我搬家無數次都被我精心呵護，被我奉為至寶，但實質上幼稚膚淺的文字們。因我今日的繼續與堅持，你們將不會永遠停留在幼稚膚淺上，我會進步，帶領你們去到新的境界。
辭職。gapyear。花了半年多時間寫了20多萬字，8月份出版了豆瓣電子書《愛整理》（8萬多字）。有兩個出版社邀稿，簽了其中一個，明年出紙質書《像戀愛一樣整理》。
算是完了一個作家夢。
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從小喜歡寫東西，做了很多年的語文課代表，屬於多愁善感的類型。
自卑。
為了拿高分，為了讓老師當成範文來讀。看好多作文書，抄別人的例子，抄別人的金句，抄別人的觀點。寫的都不是自己的角度和觀點。高考作文還不錯，但無以為繼。不敢報中文系。但又耿耿於懷。
後來選了理科。畢業後搞城市設計去了。
空間思維不是很好。做起來很辛苦。而且工作強度非常強，喜歡，但又未到熱愛。最後輸給了身體，辭職。一心一意專研整理術。
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這個過程很奇妙。
工作強大太大，生活習慣不好。當時家裡亂到要崩潰了。最後用了10天時間徹底將自己的房子整理了一遍。一遍一遍地整理。一遍一遍和物品對話，和內心對話。
我發現好多心底的東西被重新翻起來了。
對於整理我有太多話想說了。從今年1月18日開始，不停地寫不停地寫。腦袋不停地轉不停地轉。我見到所有事情，聽到所有說話，看到所有文字都直接翻譯成整理術。不吐不快，寫寫寫寫寫，截止今天寫了130篇，每篇2000字左右，部分4-7千。
我想，這就是熱愛。
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以前會覺得作家夢很遠很遠。
但當我寫到5萬字的時候，有編輯來敲門。寫到15萬的時候。又有更出名的出版社的編輯來敲門。我想，這就是熱愛的力量吧。
心裡不斷有好多疑問想去解答。腦袋裡不斷地有話想說。
就是寫作的源泉。
馬伯庸說，專業作家和普通人的差別在於有沒有寫。當他們真正開始寫的時候，差別其實不是很大。
天下武功，唯快不破。我寫了100多篇之後，發現自己每一篇都在進步，涉及的領域不斷地擴大，思考的深度也不斷地加深。
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當然，影響力也不斷地加強。
開始有平台邀請講課。開訓練營。成為在行行家。各種各樣的邀請去開講座。各種各樣的諮詢。有品牌開始邀請合作。有機構邀請合作。離職快1年了，終於開始有穩定的現金流出現。
終於踏上了自由職業者的軌道。
回想起這條路。其實也挺艱難的。曾經敲鍵盤敲到雙手手指出汗，把鍵盤都敲濕了。也曾經天天寫文章天天回復網友回答搞到眼睛轉轉都疼，不得不冰敷。不得不強行制停。也無數個興奮到睡不著卻疲憊不堪的夜晚。因為上過好幾次豆瓣頭條，於是天天晚上12點守著豆瓣app刷屏，看看自己是不是又上頭條。患得患失的狀態啊，其實挺難熬。
與各位共勉。本人小語種專業，喜歡讀書寫作。我從初中開始寫一篇長篇小說，一直寫到現在，（現在大二了）並沒有很多，也就寫了十幾萬字（寫手幾天馬出來了），因為我不是為了完結而去寫，所以只有在靈感來了的時候才寫。有時候腦子裡突然想到一句兩句就趕緊記下來。不過也有好長時間不在狀態，沒感覺，比如高三時候，嘗試過一字一字去湊，才發現寫出來的就是屎啊。所以放棄掙扎，順其自然，什麼時候有靈感，就寫，有時候寫嗨了，能寫五六千字。一章也就出來了。
但這種感覺超棒。因為隨著你的閱歷和文學素養的不斷提升，你會反覆修改的曾經寫過的段落，使之日趨完美。（這也許是寫的少的原因之一）
雖然時間跨度大，但劇情與最初設置出入不大，變化的是語言和寫作手法。
不過慢慢長大，人會變得現實，有時候會覺得寫不出曾經的那種感覺了……這時候我會看初中高中讀的書，把自己帶入到當時的感覺中，也就克服了
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另外很羞愧的問一句，從小學到現在一直寫日記算不算寫作哈哈哈。這麼很有成就感，當你看到一摞摞日記本，當你翻閱時回憶起那些時光，真真覺得都是寶貝！
還有讀完書意猶未盡時寫書評，看完電影寫影評，這都算寫作啊
總而言之，如果喜歡文學，寫作狀態不會斷的吧？
2015年12月20日，無意中在微信上看見了弘丹姐發布的百日寫作活動，沒有絲毫猶豫就報名參加了。截止到2016年12月19日——365天，共寫了377篇文字。說實話，自己都有點嚇一跳，從來一直都是思想派的我，猛然成為了一個行動派。不得不說，習慣的力量真的很強大。
簡書記錄
在這一年中，我沒有停止記錄一天。有靈感時寫文章，沒靈感時寫日記。到現在為止，居然寫了281篇日記，72篇文章，還有幾篇榮登簡書熱門，實屬幸運。現在想來還真是不可思議，原來改變一個人，並沒有那麼難。
記錄了那麼多天，回首看看，一年前的自己和現在的自己，真可謂是天差地別。以前的我，晚上刷微博、看視頻，白天睡到自然醒，起床隨便找點吃的混混度日。如此反覆、循環，活得就像一個爛仔。自從開始記錄生活，將自己的一天回顧、記錄、思考。看著自己剛開始寫出來的生活狀態，打從心底厭惡自己。
改變，或許就從此時開始萌芽。從寫日記開始，隨後開始寫書評、影評、健身文、飲食文、自己的一些感想。發布在自己的社交平台上，有些也獲得了不少人的喜歡。這些都促使我更有動力的寫下去，漸漸得寫作成了我睡前的一個習慣。每天洗漱完畢後，在電腦前的寫作時刻，那完全屬於自己的時刻。白天的疲於奔波、人情世故，終於可以卸下所有，好好對待自己。
堅持
總有人會問，你怎麼能堅持那麼久，真有毅力啊。從一個三天熱度的人，變成一個持續行動者，其實我也有過很多想要放棄的時候。總會有那些時候，情緒不好，事情很多，煩惱不斷。這時候只想好好的睡個覺，或者是看部電影休息下，動都不想動一下。可是後來又想想，自己真的又要回到當初的狀態了嘛？真的想成為那個一事無成的人嘛？雞湯，不是沒用，是沒有在正確的時間用在正確的事上。
或許是我們所處的社會太無情，需要我們掌握的太多了，讓很多人都大呼沒有時間去靜下心來。我當時從500的日記開始，逐漸日記開始越寫越多。後來漸漸不滿足於只是記錄自己的生活，開始將自己看書的一些感悟寫出來。後來發現，這也是一個理解書籍的好方法。漸漸地，自己看過的每本書，基本都會寫書評，截止到現在，寫了也有30篇書評了。每篇都會去深挖書中的細節，以及帶給自己的一些思想的啟迪。
後來看一些有深度的電影，就喜歡寫影評。一部好的電影，其中包含的真的太多太多讓我們學習的東西了。從電影中，我將看到的、想到的、發現的，都整理成文字。這個社會改變的太快，快到讓我們忘卻了很多東西，可很多東西你會忘記，但文字終究在那兒，讓你時刻保持清醒。這也讓我時刻保持警醒，留有初心。
遇到倦怠期，可以用一些方法來強制讓自己完成計劃。因為當時還健身，所以我逼迫自己要是每天不寫就不讓自己喝酸奶。要知道，酸奶可是我當時給自己留下的唯一休閑食品。吃貨的強大動力，讓我每天都能完成自己的寫作記錄。根據自己的情況，選擇自己最為割捨不下的東西作為懲罰，能起到很好的督促效果。
說實話，不到最後一步人的潛能是不會被全部激發的。當你將寫作定為一個強制目標，當成你的作業、業績一樣的話。我想，這些總會逼迫你去完成它。度過一個瓶頸期後，你會發現這其實並沒有那麼難堅持。當時我還買了一本關於堅持的書籍——《堅持，一種可以養成的習慣》，書中提到了很多的讓我們養成習慣的解決辦法。個人感覺還是蠻有用的，感興趣的朋友可以買來看看。
關於這本書的一些感悟：堅持不下來，看這裡
官方購書渠道鏈接：《堅持，一種可以養成的習慣》
結語
從記錄生活開始，到改變整個生活軌跡。這一年，變化的實在是太多太多了。不僅在於肉身的改變，內心也有了急大的變化。從不相信自己、畏首畏尾，到現在的落落大方、舉止文明。這或許是我送給自己最好的一份禮物了吧。
一年365天，細數下來堅持的事情不算多，但和我之前比起來真是不敢想像了啊。健身336天，練字322天，學英語430天，當然還有最重要的寫作365天。記錄真是一件很美好的事情呢，現在回看自己的生活，發現還真是奇妙。感覺像坐上了時空穿梭機，看著另一個世界的自己，為了自己而慢慢改變。熱血滿盈，激情不斷。人生，或許就該如此吧。
PS：附一些記錄
練字總結：這世上，哪有什麼速成之道
健身總結：你能堅持Keep一年嘛——我能！！！
keep記錄
扇貝記錄
寫作大概就像你發在朋友圈的幾張照片，可能你忘了當初拍它們的目的，然而它們卻永遠停留在你的相冊里，幫你記得曾經的感動迷茫成長和淚水。即使是最簡單的日記，也都是記錄了當時那個你的喜怒哀樂，回頭看看你會發現自己的成長有跡可循，也會為自己的一直勇敢而感到高興。
不管做什麼事，無論是堅持寫作還是別的，只要堅持下去自有一番奇妙天地，而那是不堅持的人所感受不到的。去年的某兩個月里，有一直堅持每天至少跑1800米，戴著耳機循環聽著自己喜歡的歌，兩個月下來瘦了10斤，皮膚也變得更好了。現在回想起來，覺得那時堅持跑步的自己在回憶里像是有光芒籠罩一樣，也變得比較勤奮不睡懶床。有時候一個習慣的改變也會帶來意想不到的好效果。最後，引用一位作者的話，有毅力的人怎麼可能不幸福？以此共勉~
間歇性媽的老子不幹了！
持續性我挫我慫我繼續。
每天晚上想起第二天要寫的更新都心痛得想要長眠不醒。
然後第二天六點半爬起來面無表情打開細綱，新建文檔。
每天都可以放棄，但只要咬咬牙，就又堅持了一天。
不想放棄，是不想認輸，就算最後的結局會是失敗吧（成神這事兒實在遙遙無期＠(￣-￣)＠），但真的不想在某一天，看到夢想兩個字的時候，發現自己再也不能相信它存在了。
至少現在還可以對自己說一句，我還沒輸。
從高中開始，每年一篇總結，等到大學，開始寫隨筆，後來寫遊記，寫詩，寫歌，寫小說，寫故事。
到大二結束的時候自己統計了一下，已經有十幾萬字了吧。看著以前的自己寫的東西，各種不成熟，但是，也勾動了各種各樣有趣的記憶，然後，默默的給自己訂下了一個小目標。
等到大四的時候，有了自己堅持寫下來的幾個連載專題，也有了很多支持我的人，今年畢業前，我完成了自己的目標。
我有了一本自己寫出來的書。
堅持寫作是一件愉快的事情，用文字記載自己所有的靈感和思緒是一件很有意義的事情，在5年之後看回自己五年前寫的文章，會有一種隔著時空對話的感覺。
對了，當我拿到自己的書的時候，我覺得我大學沒有白過，這就是我認為最快樂的體驗，以上。堅持寫作是怎樣一種體驗？
不知別人是怎樣，我是：悲壯、欣喜。
悲壯，往往是連續寫很長時間，形容枯槁衣帶漸寬時會有這樣的情緒。
欣喜，時常在翻檢自己的作品時，那種自鳴得意的感覺。從3月29日開始的500日寫作計劃，如今已經堅持到了第200天，每天寫三篇不同的文章，中間穿插著各種「任性」的寫作安排，目前累計50萬字以上，但是我認為還不是回答的時候，明年的8月完成500日寫作的時候再來回答這個問題，希望那個時候這個問題還存在。
看到有這麼多人堅持寫作，真的感覺是莫大的鼓舞。堅持了十年，每日一篇，
我從哲學的角度來談一談我的寫作和修改文稿時的體驗吧
寫作，是一種每天有所創造的樂趣。
這樂趣與「創世紀「的樂趣會有諸多相似之處吧？
修改，會讓我去體會寫作與閱讀的種種不同，會讓我嘗試去捕捉我的各個靈魂的來龍去脈的蛛絲馬跡。
畢竟，創作是我對歷史以及我對世界的林林總總事物的總結性思考。
修改是一個重新思考的過程。一個人真的很難得會看見如此多他自己思想深處的一對對一團團潛意識裡的休眠種子。
這些休眠的種子卻有改造天地的神奇力量。
這就是那種「神創萬物」的無法言狀的自豪與奇怪了：
「你說要創造，便能創造。
你說你有能力，你便有能力。
你說你想要什麼，果不其然，那些東西終究會跳到你面前。」
起初好像什麼也沒有，但你逼了你自己一把，隨意的創造出幾個玩意，卻真的嚇了自己一大跳。
哦，原來這個就是我的功力。
既然我的本領令我自己都感到意外，期待而神奇，那我何不順勢而下，就打造出我自己的一片片新天地來呢？
也許這就是宇宙的無窮性的本質原因吧？
我們正是活在別人的創造的樂趣中，別人也活在我們的創造的樂趣之中吧？
再一個就是，修改也是一個理解一個人精神內涵的茅塞頓開的醒悟。
創造並非一次性完成，創造並非是一個人當初能料想的結果。
東西雖然是被創造出來了，但東西又有了它自己的靈性，她們可以讓創造者都感覺到不可思議和無法考究。
一個東西是完完全全無中生有嗎？
這所謂創造的一個個小東西也是由一個個別的創造物組合而成。
創造者既能從中觀察到自己的許多影像，也能從中看見一大推宇宙能力的無窮無盡的表現形式。
這就是一種我們稱之為「神」的奇怪事物。
寫的東西好了，下筆也如有神的幫助，有神的創造之力。
宇宙就是一個互相包含，互相借力與交換的東西。
我們的能力從來也沒有獨立存在過，我們的存在也是一個未解的神奇的謎。
而探尋我們自己，總要找到一些與我們自己相似或相關的一切痕迹。
它可以是無生命的，它也可以是我們呼吸過的空氣和我們吃過的食物。
創造的結果，既能出乎我們的意外，讓我們驚奇，捨不得傷害她們一點。
又能讓我們不甘心。人和神從來也沒有停止過對完美的追求。
而進步永無止境，創造總是層出不窮。
所以我們想干預，給她們來一點小修小補，以使她們能更讓我們滿意。
但修改的結果即深深代表我們的心，又有諸多模梭兩可的舉棋不定。
我們很少會肆意修改，而是盡量讓她們保持一些原貌。
當存量少時，我們可能注重數量；
當存量多時，我們可能注重質量；
當數量與質量都有保證時，我們會自信我們的能力終於又有一個新的交代了。
數量多時,每一個都要去關照不免有些疲勞了。關照的這些日子的付出也是為了開啟下一個新的創造。
一個作品創造地漂亮了，我們就會自我暗示，要造更多更神奇美麗的新作甚至大作。
創造者會對自己的創作異常愛護，特別是他用靈魂之力創造出來的東西。
所以只有我們真正愛上創造，我們真心為自己而創造；
只有有我們採用更有愛心與創新力、更有激情與信心的一系列對自己和他人的新方式新方法新思維；
我們的創造力才會取得一個個圓滿的新成就與新歸宿。
修改自己的創作，體察自己思想的特色與表達的個性，此一時彼一時，前後有密不可分，相同而又各異。一時一景之變化，思緒也會有各種差別。
可見，矛盾自始至終存在。一個人尚有幾面，一個人尚難分清自己想法的道理有幾分，一個人尚難判斷他自己的各種猜測與假設有多少共性與現實性。而眾人之想之思百花齊放，不就更正常了嗎？
眾人的矛盾也需如對個人的矛盾持同樣辯證與包容的態度。
我們在觀看別人時，經常會想到自己。而我們在觀看自己時，又不免地會和別人在比較。
修改時，自己的面貌和他人的模樣就會如一個個戲、如一片片雲一樣在我們頭腦中閃過或停留良久。堅持寫作是一種什麼體驗，個人認為大約是一種遷沿不愈的痛楚，並且不知何日能苦盡甘來。所有的靈感來源於這種痛楚、快樂也來源於這種痛楚。
青春期成長之痛，以為全世界都不理解自己，孤獨、寂寞、自卑又自傲。長大以後才明白，原來那個時候的我也並不理解這個世界，不理解為何父母總在忙忙碌碌、奔波操勞、無暇其他。
這些痛楚一直伴隨著我，催生了我寫作，發泄那些無處訴說的痛苦和鬱悶。幼稚地控訴這個世界的不公，為何茫茫人海獨我這般不幸？
於是我筆下的人物也哭泣、控訴、要掙脫、要反抗。
工作後才明白何為忙於生計，才明白父母那時候有多無奈，可是誰也無法穿越回過去，去憐惜那時敏感、怯懦的自己。
於是我筆下的人物也溫柔、憐憫、去關心、去愛護。
這種痛楚鞭策著我、提醒著我，同時也愛著我、疼著我。
我用我手中的筆墨記錄下過去人生中經歷的種種境遇，傷心的、得意的、痛苦的、幸福的，有時我也在想，也許我所經歷的一切就是為了寫一本書，寫我在這人世間走過一遭。
愛好使然吧。你看陸遊一生都筆耕不輟，憑的也是那一股喜愛與韌勁。我覺得，寫作不僅僅是情緒的發泄，日常的記錄。更是你在困境俶擾間的一絲絲慰藉，以及靈魂的棲所。「」詩可以觀，可以群，可以怨。」寫作也是如此，人應該像荷爾德林一樣詩意地棲居。我現在高三，的確是沒有什麼時間來做自己喜歡的事情。但是偶爾還是會寫寫影評。算是無聊人生里的一塊清涼的薄荷糖。並不是說堅持寫作可以有什麼成就感，而是寫作本身，就使人耽溺其中。文思泉湧的時候，你會覺得自己擁有了整個世界。
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