是否所有的心理問題都跟原生家庭有關係？

12-05

看了一個被媽媽逼得抑鬱的提問，突然深有同感，很想說說自己和父母已經姐妹的關係。
我覺得我的父母愛我，但是不喜歡我。他們就像全天下所有的父母一樣，發自本能的護犢子，生病了會挂念，時間久了會想念，怕你吃不暖穿不飽，那樣的。可是，他們不喜歡我，發自內心的不喜歡，就是那種「這東西真心不好實在沒辦法點贊」的那種心態。
這讓我很自卑，很痛苦，覺得自己一輩子都沒辦法被人真心欣賞和喜歡。
我媽媽每次提起小時候的我，總是嘲弄地說「你小時候又黑又瘦的，每人喜歡，就把你扔到屋裡，一個人看電燈泡」，然後充滿驕傲的表情說：「你姐姐就不一樣了，她白白胖胖的，很招人喜歡，我們總是帶著她在大門口，學生們放學了就會過來，誇她說你家閨女好漂亮啊……」每次都是這樣
對，也許我的自卑來自於跟姐姐的對比。
其實我從小到大學習一直很好，爸媽也挺以此為傲的，可是我覺得這也僅僅局限於滿足了他們的虛榮心，卻並沒有讓他們喜歡我。因為我性子很慢、磨磨唧唧、內向不愛說話、只愛看書、不會來事兒、又懶、總是不知道好吃的藏在哪裡、不夠靈光，膽子太小、愛黏在別人後邊，沒有領袖氣質，去打醬油也不知道昧錢，太老實……等等，很奇怪，我跟姐姐如此不同，她所有的優點我全都沒有，而我幾乎就是她的反面。而，不幸的是，她的所有爸爸媽媽全部喜歡，所以我的所有他們都看不上。所以小時候姐姐老是闖禍，他們總是在擔心她，而我因為太乖，他們總是說「你沒什麼可擔心的……」
所以，我爸爸媽媽老是嘲笑我，太慢膽子小不靈光……，去地里幹活不管我多麼賣命，總是做不好，交待得任務，不管多努力，總是還行，在親戚面前，我也只是個只會學習的書獃子，我爸媽經常嘲笑我書獃子，說我上學學傻了。所以親戚們也都不是很欣賞我。
姐姐也嘲笑我，討厭我。印象中小時候我們相處得很不錯，但是媽媽他們嘲笑我多了，姐姐也老是嘲笑我，不讓我跟著她玩。我上初中以後住校，我們就慢慢地疏遠了，之後似乎就只有客客氣氣的姐妹情，沒有別的友誼性質的感情。到現在，姐姐還都是各種嘲笑，她做美髮的，每次去她家，就總是嘲笑我太土氣，不時尚，不講究等等，在她店員面前，甚至帶著她的店員一起嘲笑我。
後來有了妹妹，連妹妹也都嘲笑我，有次她公開地說：」你就是家裡的怪胎！「現在見面除了嘲笑我太土不會吃不會玩以外，就沒啥可說的。
而爸爸媽媽，到現在，還是覺得我不怎麼樣，我剛找找工作的時候他們說「你這工作也就比民工強點」，那深深的嘆氣聲我到現在想起來還難受。一個有體制內工作在很多人看來算是不錯的了，但他們嫌掙錢少，不能像我姐他們那樣經常帶他們出去酒店，衣著光鮮、人前顯貴。可是畢業以後我真的沒少給他們錢，每次都是兩三千，過年還會再給，但從來沒聽他們說過，反而每次姐姐他們帶他們去吃頓好吃的，他們能說上大半個月。
說得好像跑偏了，扯遠了。總之，他們就是不欣賞我，不喜歡我，不管我多乖，多隱忍（我一直裝作自己不愛吃肉就為了能讓他們多吃點，我高中一直想要條牛仔褲卻始終沒開口……），多想討好他們，他們都不喜歡我。
而我對自己的感覺就是無論我多努力，都沒有人喜歡我。所以潛意識了我選擇了放棄自己，成為他們嘲笑的那個人，我覺得我本來就是那樣的人。大學以後我甚至都放棄了學習，因為媽媽說我是書獃子，而且說我不聰明，很笨，也就是會努力而已。我就想不努力試試，看看我是不是真笨……現在我覺得自己真笨，竟然連僅有的努力都放棄了。
更要命的是，我沒辦法交朋友。高中和大學時我曾經兩次被我喜歡的朋友拋棄、嘲笑，公開詆毀，之後我再也不願意向任何人走近。後來我仔細想想，其實那兩個朋友都跟我姐姐很像，年齡比我大，愛交際，有點霸道，自以為是，而且不是細膩的人。在潛意識裡，我一直在找一個姐姐，期望重啟姐妹模式，然後做到不被嘲笑不被拋棄。但是上天弄人，我這兩個朋友都拋棄了我，很無情的，而其中一個因為我在路上跑得太快沒看到她沒跟她打招呼就翻臉了。……我覺得我沒有辦法再對任何人開啟真心，不敢保持長久的、親密的關係，不願意別人對我好。我錯失了很多交朋友的機會，我寧願這輩子一直孤單。
尤其是我姐姐和妹妹到現在都還嘲笑我，她們只有有任何可以嘲笑我的地方，就絕對不放過。我無法坦然處之。
可怕的是，她們越是嘲笑我，我越是沒辦法變得更好。我抵觸時尚、漂亮，抵觸華衣美食，抵觸曬幸福，曬有錢。我甚至沒辦法給我媽媽買衣服，我覺得小時候她天天教導我愛漂亮是很醜很丟人的、初中高中三年我全是穿校服度過的，而現在她天天要時尚要漂亮整天要買衣服，憑什麼憑什麼？我寧願給她錢，也不願意給她買漂亮的衣服。而姐姐在我上學的那麼多年中，除了給了幾件舊衣服和300塊錢以外就再也沒有給過別的物質資助的她，我有工作成家立業以後卻送這送那，每次來家裡都拿禮品，禮尚往來，像要互相取悅的親戚朋友一樣，最需要的時候只有嘲笑和俯視，現在卻來禮尚往來，有什麼用啊！
這種自卑又孤單的感覺一直跟著我，上學，工作，我卻始終走不出來，找不到努力的動力、找不到交朋友的理由，害怕努力了還是會失敗，害怕交出了真心就會被鄙視和嘲笑，一直到現在，雖然有工作，卻一直患得患失，到了瓶頸期無法提升，雖然有對我不錯的同事卻不願意傾注太多時間和感情，遠方的同學和朋友雖然時常想念，卻不願意聯繫怕一交流就覺得自己過得不如人家好……
真的不知道這樣的感覺還要繼續多久，真的覺得這樣活著太沒有意義了。
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看了其他題主的問題我覺得我的成長環境好多了，他們甚至是無心的。可是為什麼還那麼自卑而無助，孤獨而害怕，絕望，覺得一點都無法改變「不可能被愛、被喜歡」的命運，難道是我太敏感了、矯情、造作，或者器質性的問題？

謝邀。

題主，你好。

看到你寫了那麼多，有心回點什麼，卻無從說起。有時候回應就是這樣，太簡單的問題無法回應，因為看不到什麼內容，根本沒辦法了解問的是什麼，太詳細的也沒法回答，因為當很多內容呈現出來，個人的複雜的心理課題也就呈現了出來，這個時候單純的回答也就沒有太大的意義了。

找個心理諮詢師好好聊聊吧。

祝好！

首先，謝謝你的信任。

關於「是否所有的心理問題都跟原生家庭有關係」這個問題，如果簡單地回答，那就是有關係，但不是都有關係。
具體回答這個問題，我們不妨首先分析以下幾個方面：

1.心理問題是如何產生的？

2.家庭環境在人的成長中有多大的影響？

3.人際關係（包括親密的人際關係）中，個體能不能起主導作用？

第一個問題，心理問題是如何產生的？心理問題的原因可以分為生理原因和心理原因。生理原因可能是先天遺產疾病因素，意外傷害或是後天營養素缺乏等。心理原因往往是幼年時愛的缺乏，成長環境缺乏安全感，青少年時期或者成人後，生活中的競爭壓力過大，挫折過多導致抑鬱、焦慮、自備、恐懼、退縮、衝動、仇視等不良情緒。

第二個問題，家庭環境在人的成長中有多大的影響？根據對第一個問題的分析，可知家庭環境對人的重大影響。家庭為孩子提供庇佑，父母的愛和保護是孩子安全感的源頭。精神關注和營養補給是孩子身心健康缺一不可的條件。孩子對世界的認知，信心的樹立，對威脅和挑戰的應對方式，與他人的交往模式，都受原生家庭的影響。

聰明的父母會給孩子無條件的喜愛和支持。孩子不怕被拋棄，不怕自己不夠漂亮，不夠聰明，不怕別的孩子展示出長處，不怕某一次考試會考砸，他們知道父母的愛從來不會消失，父母知道孩子的長處，孩子的自信心會有皈依處。這時，嫉妒、自卑和隨時可能被否定的憤怒和恐懼都會少很多。他們比隨時可能被否定的孩子更有平常心來看待成功和失敗，也能聚精會神做自己，而不是活在他人的標準里。心理研究認為，通常一個人養成一個習慣只要21天，一個人在原生家庭中生活的時間足以養成很多習慣，並一再去強化它。可以說，我們的原生家庭塑造了我們的絕大多數的行為模式。

不說全部，是因為即使是孩子，也還是會和家庭以外的人和事有交集。如同伴、老師、親戚或某個其他人。可能你的生命里出現過原生家庭之外的讓你心潮澎湃或溫暖如春的很重要的人或事，讓你心馳神往或嚴陣以待，這些都會對我們的心理或多或少產生影響。

人腦好比很多路徑的森林，無數的神經迴路就是路徑。我們養成的習慣對應的神經是經年日久被我們重複走過無數次的康庄大道，而我們想做出一些新改變而學習的新知識對應的神經迴路就如一條待開闢的小路，陌生而崎嶇，每一步都要調動精氣神來探索。所以，當我們心平氣和時，能運用理智，慢慢去走小路，探索目的地。但當我們遇到挑戰或危險時，我們的理智可能被情緒壓制，恐懼和習慣會把我們趕回那條讓人逃得最快的康庄大道。

人們檢索到這條康庄大道比找到崎嶇小路的反應速度高很多很多倍。這就是為什麼很多人，長大後明明知道自己某些行為很幼稚或白痴，但遇到問題時，又常常掉入同一個陷阱。當然，你也不必悲觀。科學家說，只需7年，人體的細胞，包括皮膚、血液、骨骼和神經等所有的細胞，都會被更新一遍。這種變化和更新是自然規律，也是我們成長的機會。

第三，從第二個問題的分析，我們可知其實人們還是有機會去改變，去塑造新的反應模式，去建設新的人際關係，而不必重複過去。當我們經過學習和探索，慢慢可以建立起良好的人際關係時，我們便可以說，它是全新的，今天的我也已經足夠強大了，原生家庭的影響也沒有那麼強大了。

擺脫不好的原生家庭的影響，關鍵是你要去反思它，承認它，承認我們幼小時的無助，承認長大後的我們也還需要重新成長，勇敢地面對問題，然後去尋求改進的路徑，去學習，去實踐，隨時觀照自己的變化，就像自己是一個真誠的愛人或一位睿智的師長一樣去觀照自己。讓自己跟隨愛與智慧的指引，而非慣性前行。

從你的描述中，你小時候不是父母喜歡的那種漂亮的孩子。後來，即使學習很好，父母也還是盯著你的反應慢不靈光等不足（可能你的父母不知道，一個信心不足，情緒不好的孩子即使再聰明，反應也可能有些遲疑，嘲諷和批評只會讓孩子的表現陷入惡性循環）。父母的態度還影響到姐姐和妹妹對你的態度，她們也嘲笑你，遠離你。你很努力也得不到親人的承認，大家都不欣賞你，有時會灰心得想放棄，甚至認為自己就是他們嘲笑的那樣的人。原生家庭對你的心靈帶來創傷，而你在高中和大學期間被朋友拋棄和詆毀，這兩個朋友都像你的姐姐，愛交際，有點霸道，這些特定一方面是你覺得自己所匱乏的，你被這樣的性格的人吸引，感覺和他們在一起，能得到互補，同時，也是想通過和與姐姐類似的人構建親密關係來減輕原生家庭中不成功的姐妹關係帶給自己的損失感。你重新構建親密關係的嘗試和努力也沒有成功，更打擊了你的自信，加深你的不安全感。你的這些經歷都讓我深切地感受到了一個孩子遭受白眼、輕視和傷害的心碎感受。感覺得到你渴望愛，但沒有得到愛的滋養時，那種失望，受傷，孤獨和寒冷的感受。

你給母親錢，不想送她漂亮的衣服，也和姐姐維持著不喜歡的「禮尚往來」，你一方面想討好她們，一方面對曾經甚至現在的不被接納有怨恨，你的矛盾糾結是正常也必然的。

人通常都需要從親密關係中獲得安全感和價值感。如果人際關係的距離可以用「米」做單位衡量，那麼你希望親人間的距離可能是1米甚至更近，而你感覺親人們對你的距離是5米，10米，甚至更遠。太遠的距離讓你一直有強烈的匱乏感，缺乏安全感和價值感。但你的母親和姐妹們順暢的交流，親密的關係，讓彼此得到愛的滋養，她們彼此滿足，自成一體。可能忽視了對你進行灌溉，也沒有對你表達需要，更沒有讓你融入到親密關係之中。所以，你的妹妹說你就像家庭中的「怪胎」。可能，無意識中，你成為家庭親密關係中的「替罪羊」。家庭關係中，常常有「替罪羊」的角色。主動的「替罪羊」是將別人的錯誤歸結為自身，替人承擔過錯。被動的「替罪羊」是其他人將過錯歸結到某一個人身上，以降低其他成員的負罪感，維持特定的人際關係秩序。

要打破原有的關係格局，一個是力量的變化，一個是位置的變化。你說工作後，成家立業後，姐姐也會開始和你「禮尚往來」，可能媽媽也會加重一點你在她心中的分量。這反映這你在家庭關係中，力量的增強和位置的改變。

你讀書多，有不錯的工作，也有了自己的家，這些是你改變力量和距離的有利因素。相信未來，隨著你的工作和家庭越來越好，能力越來越強，可以發揮的作用越來越大時，你家人對你的看法和態度會繼續變化。大家會感受到你並不是那麼差，也不是那麼弱小。慢慢地對你更尊重，不會輕易嘲笑你。

當下的問題是，她們嘲笑你，你沒有辦法變得更好。雖然你的理性告訴你，自己不醜，不笨，可以變得漂亮，也應該用變得更好來回擊她們的詆毀，但你很難做到。這是因為一方面你被最親的人否定，應該得到的愛沒有得到，讓你覺得很無力，很空虛，沒有力氣抗爭。另一方面是你被嘲笑較多，缺乏成功的經驗，卻有無數失敗的記憶，那些記憶讓你懷疑自己，讓你潛意識裡懷疑她們是對的。

對於這兩點，如果親人其實還是愛自己，只是習慣了很不好的表達方式，那麼你就要勇敢而清晰地告訴她們你的感受，你對她們的期待，包括她們對你說話的方式，在你遇到困難時的態度等。在你問題前面的敘述中，說「覺得我的父母愛自己，但是不喜歡自己。他們就像全天下所有的父母一樣，發自本能的護犢子，生病了會挂念，時間久了會想念，怕你吃不暖穿不飽。可是，他們的不喜歡也是發自內心的，是那種『這東西真心不好實在沒辦法點贊』的那種心態。」我也無從判斷你的具體情況，但如果你能感受到父母愛自己，那就去嘗試更有效地溝通。當然，這種溝通不會很容易，即使對方願意改變，但人的習慣是很強大的，需要雙方的耐心和努力。這些也會對你自己的溝通方式有較高的要求，需要你不斷學習。

如果對方對給你造成的傷害無動於衷，則需要你改變和她們的相處模式。討好型的人格模式往往難以得到別人的尊重，過去的付出沒有換回相應的感情，今天的付出可能也是。所以，傾聽自己內心的感受，想像自己未來的道路。有時，我們需要接受在這一方面的無能無力，才能在另一方面的重新開始。就像你接受姐妹關係和從前交朋友的不成功，在心中默默做一個告別，才能重新交朋友，建立新的關係。

能給我們愛的力量，灌溉我們心田的，除了原生家庭，還有很多其他的途經。尤其是一個不再嗷嗷待哺的孩子，而是一個有謀生能力的成年人。成年人有選擇的自由，也有對自己負責的能力。你盡可以相信，我們的愛人，孩子，朋友，甚至是志同道合的陌生人，都可以用愛灌溉到我們。藝術欣賞，工作，學習，回歸大自然，做義務勞動，為愛人做一道美味的菜肴等，可能都會讓我們感受到豐盈和喜悅，生活豐富起來，我們就會慢慢重聚力量，去做那個我們想做的人。總之，不要因為上帝關了一扇門，就悲觀地放棄，我們要去尋找那扇窗，從那兒找到出口，獲得新世界。

不過，如果你想儘快減少這些不良家庭關係帶來的困擾，可以向心理諮詢師求助。如果你的經濟條件有限，有一定的學習能力，也可以參加我的情感成長小組。小組中有較為深入的對原生家庭給人的影響的分析和指導。

祝你在未來的日子裡，勇敢而堅定地打開一個新世界。

作者簡介：青兒，哲學碩士，國家二級心理諮詢師，2008年進入心理諮詢領域，主要從事青少年成長，婚戀情感及原生家庭的影響研究和諮詢。作者近期將開設第二期情感成長小組，幫助大家解決情感和溝通方面的問題。有意者請關注四維芝麻微信公眾號，或加微信號（xielingzhiwxh）諮詢。大家也可通過知乎私信本人。

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意識到就好，努力擺脫吧，你不是一個人。

原生家庭給你帶來太多負能量，是造成你這樣一路走來的「因」，但是，親愛的，你的人生還長著呢，既然意識到了因，就要開闊自己的視野，慢慢轉化改造自己的心境，你的果應由自己主動創造，親人是我們無法選擇的，朋友愛人卻可以選擇志同道合的，加油哦！

抱一下你的內在小孩吧。你的痛苦來源於原有家庭的交際模式，你在原生家庭的地位，對你的影響。
可是，你已經長大了，也成家立業來。要學會真正愛自己??。只有當你真正愛上你自己，完全接納自己，無論優點缺點，完美的不完美的，你會慢慢體會到內心的平和。過去終會過去。我們要活在此時此地。用適合自己的模式與他人交往，不要被過去限制住。
同時展望美好的未來。祝那一天早點到來。

是的，所有心理問題幾乎都和原生家庭有關係。最直接的證明就是歷史上所有連環殺人犯背後都有一個缺陷的家庭。