為什麼做任何事情都覺得是浪費時間？

12-05

本來是打算寫問題描述的，結果寫著寫著愈寫愈多，把生活也給添了進來，既然寫出來了，乾脆放過來和大家分享下，和問題相關的只有加粗字，對我的經歷不感興趣的只看加粗就行。
這種感覺需要追溯到大學時期了，大二時候擔任了協會會長，協會雖小，但每周都需要組織活動，各種事情加上緊張的課時，每天都在忙碌著，當時一心一意想把協會做好，基本上所有的精力都投入到了協會的工作中，每天忙碌的也很快樂，雖然逃了很多課，大二的績點低了很多，但我挺開心的。
大三了，卸任了會長職務，課程比大二少了些許，本來想著可以像室友那樣過一些安靜的大學日子，可是，我卻覺得做什麼事情都好像在浪費時間，為了消除這種感覺，我把每周的時間都安排的滿滿的，除了上課的時間，每周有健身，有游泳，有一份家教，基本上每周剩下的自由時間就只有周三的上午後兩個小時，周日的上午。可是，在游泳的時候覺得是在浪費時間；在健身的時候覺得是在浪費時間；在家教時覺得在浪費時間；看個電影，啊，浪費時間，有時候不自覺會加快播放速度，這麼不重要的情節；甚至在上課的時候還是覺得浪費時間，似乎我還能做比上課更有意義的事情，但做什麼，我也不清楚。

是我不喜歡上課、健身、游泳、家教嗎？捫心自問，不是啊，我喜歡健身，才辦了年卡，我喜歡在游泳池中暢遊；我想體驗當老師的感覺，同時自己掙些生活費才找了家教，我想拿到獎學金，所以我努力地學習。我喜歡我做的任何一件事情啊。是我焦慮了嗎？剛剛大三，還不用擔心找工作，融入了大學的環境，又有自己的朋友圈子，應當是大學最黃金的一年，這個時候我似乎還沒有焦慮，也沒理由焦慮啊。
就這樣很奇怪地過著，大三下學期的時候準備考研，算了，所有的事情都不想了，一心一意備考，似乎這種浪費時間的感覺被我極大的考研決心給壓制了，但好景不長，考研暴露了更多的心理問題。暑假開始，我就已經開始出各種狀況，睡眠差，早醒，看書時總去看這本書需要多久看完，啊，時間不夠用了，需要這麼久，客觀地講，就我的複習進度，儘管我知道時間是足夠的，但還是莫名其妙地擔心。今天和同學約出去玩，就想，要浪費我那麼久的時間。
後來問題越來越嚴重，睡眠越來越差，學習越來越困難，我想弄明白為什麼，拿出從高中畢業都再沒有翻開過的日記本，故事不得不追溯到了高中……
09年上的大學。我是複習生，不想翻開那個記錄高四生活的日記本，再次翻開它時才知道當年我心情差到了極點，心理已經出問題了，睡不著覺，醒後沒有睡眠感，白天頭痛，整日都暈乎乎的，厭學卻又逼著自己學習，頭痛卻逼著自己要比別人多學，日記里全部是自己的各種傾訴，看的我都覺得自己當年能走過來，還能考上一本而不可思議。高四的生活給我帶來了太多陰影，讓我不敢回憶，也不想回憶。人們都說：「當痛苦過去了，你再回過頭，會發現它的美好」。高中畢業五年了，我都沒有釋懷，依舊覺得那是一個人生的墳墓，一個讓人窒息的墳。和同學交流時，縱然他們對學校沒有褒獎，但也沒有像我這樣厭煩，或者說痛恨。

我想，對於學習、考試的焦慮應該是高中留下的後遺症，面對著同類型的研究生考試，只是老問題又犯了，我試著改變學習心態，學習方法，學習環境，凡是我能想到的我都試著去慢慢改變，但都無濟於事，後來我就好像陷入到了一種情緒裡面，很傷心，很難受，想和人溝通交流卻似乎找不到人，很難被人理解。這個時候應該是8月份左右，還有4個月的時間，我卻覺得考試已經近在眉頭，儘管我一次次地告訴自己離考研還有好長的時間，好多人都是在這個時候才開始準備，我比他們準備的都充分，但都無法阻擋各種擔憂，恐懼，他們就好像駐紮在我的潛意識裡面，而我，卻無法撼動它。
其實，我一直在自救，我通過醫學院的朋友找到了他們學校的心理老師，打折價一小時200元，當我說了全部的心理歷程，老師說我沒問題，臨走時還誇我很堅強。整個過程對我來說並沒有感到有什麼幫助，考慮到經濟支出，我也再也沒有找過那位心理醫生。
後來，隨著考試的越來越近，我也越來越糟糕。開始吃安眠藥，但胃腸反應太嚴重而停葯，每天凌晨醒來就再也睡不著了，看著早上初升的太陽似乎就像夕陽，路上形形色色的路人都是那麼的虛幻、不真實。生活，似乎也跟我無關了。內心裏面就像兩個小人似的在打架，一個在無休止的擔憂，恐懼，焦慮，痛苦。而另一個卻無休止的在勸解那個小人不要擔憂，不要恐懼，不要焦慮，不要痛苦。整天都覺得好累，卻又得不到充足的休息。最讓我難以接受的是不自覺的會有自殺的念頭，而我，每天都需要勸告自己，路還有很長，生活還很美好，父母、親人都在牽掛著我、思念著我，我死了，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽是該有多傷心啊，等他們老了我還要養活他們，陪他們聊天，給他們買衣服，這些美妙的生活都還沒有體會過，為什麼要想著自殺呢。每天都在不停的鬥爭，消耗著我所省無幾的精力。在有個失眠的晚上，莫名其妙地我就拿著煙頭在自己的胳膊上使勁地戳了好久，事後，又後悔不已。
我向家人說了失眠，我爸找了中醫開了個藥方，或許是葯起了作用，睡得比以前好多了，突然有一天下午，一瞬間，豁然開朗，咦！好奇怪，怎麼會有那些想法，怎麼還要自殺，突然一下子好像我不認識了剛剛的我似的，那兩個小時是我大三以來過的最舒服的，踏實的學習，安心的做題，不再想這本書還要多久看完，這套卷子還有多少題沒做，還剩多少複習的時間。可是，兩個多小時過後就又突然回到了以前的我，一切都照舊，咦！好奇怪，剛剛是怎麼回事，為什麼可以那麼舒服？這種美好的狀態後來又有過幾次，但都是可遇不可求的，遇到的時候不管我是多麼的想一直保持下去但還是會回歸原來的樣子。如果沒有這幾次狀態，我只是懷疑自己是不是有問題。這幾次經歷讓我感受到了原來正常的思維，正常的感覺是這樣子的，原來我是有點不正常啊。
考研必然是以失敗而告終的，我唯一的勝利就是不管這條路給我帶來了多大的痛苦，我都努力堅持下來了，這種堅持對我來說利弊如何很難說的清楚，但從做協會，辦比賽，單車進藏等等我自己的經歷來說，堅持就是我的座右銘，既然選擇了，我就要走下去，即使要爬也要爬向終點，有時候，我也時常思考堅持的可取性，但好多事情就是一把雙刃劍，只要我願意、不後悔不就是挺好的。

轉眼之間工作就滿一年了，我一直在關注心理方面的知識，但有時候總感覺找不到方法，很多問題依然存在，比如說：

感覺做任何事情都浪費時間，總似乎做著一件事卻想著另一件事

過一段時間都會有種情緒襲來，說不清道不明，和平時的難受感覺是不一樣的，大概持續5、6天

做事情沒有心勁，沒有鬥志，嘗試著做些事情，後果就是，事情就像大山似的壓來，讓我覺得心裡累的很，雖然我也知道事情不大，我完全能做好，但還是於事無補，腦子會時時刻刻想著它，事情過後需要好多天才能恢復

看書的時候總往後翻，算算這章需要多久看完，這本書需要多久看完，於是就不能專註正在看的內容，而且這種想法剋制不住

等等事情吧，雖然看起來問題都不大，但加起來就足以影響正常的生活、學習、工作。
如果你耐心看完了，應該對我的問題也有個了解，有沒有和我類似的遭遇，你是怎麼走出來的？可以互相交流交流，或者對我有什麼好的建議，謝謝！

我也有同感。準確的說就是我現在的狀態。我覺得是對自己的人生比較迷茫吧，我現在大二，和你當時的那個年齡差不多。我們每天都會接收到各種來自社會外界的信息，刷朋友圈會看到同齡人的生活，好像和自己的生活很不同。現在00後也14 15歲了，其中不乏一些比當初的我們甚至現在的我們更優秀的人。而19 20來歲的年紀正處於小孩和成人心態過渡的階段，我們不能像以前一樣可以無所顧忌的犯錯，而且必須找到自己安身立足的基礎。中國的社會觀念就是哪個年齡段就要做大部分人認為該做的事，七歲了就一定要開始讀小學，23歲不考研就一定要找工作，25至28歲一定要結婚，不然父母有可能以死相逼，30歲一定要有房有車有孩子，接著又是對孩子的一系列與自己相同的死循環，其實很多成人自己還是一個心理沒有完全成熟的小孩，但被這個社會的腳步趕鴨子上架的架到了一個這個年齡「理應」達到的高度，在這個情況下，你不能再像以前放手追求你認為幸福快樂的事，那會被認為是不務正業。但你找到了可以真正充實你的事業了嗎？沒有。所以就會有惶惶不能終日的心理。覺得做什麼都不能撫平心中的焦躁和不安。我也是這樣。所以我覺得首先要正視心中的這份擔憂和不安，因為它起碼可以提醒你自己你正在做什麼，這個社會上是有很多人不知道自己在做什麼的。而這擔憂和不安，它提醒了你，你現在做的並不是你潛意識真正認為你應該去做的事。比如你躺在床上看書，你覺得自己正在修身養性，陶冶情操，可是你還是覺得內心躁動不安，蠢蠢欲動，說不定你真正想做的是去打一場籃球，那就去做吧，只要能真心緩解你內心的煩躁與焦慮，哪怕你因為不會打而尷尬或者因為打球而疲憊，你都不會再體驗到焦慮和不安，因為做你真正應該做的想做的事，才是在你最痛處貼的最管用的一劑膏藥。
我覺得也要分清當下的境遇里你可以改變的事和不可以改變的事。對於不可以改變的事想想當初因為什麼它才發生了，讓你走到你不想走的道路上。而你真正想做的是什麼？知道了之後就要利用可以改變的機會來讓自己一步步接近自己真正想做的事，在下一個機會來臨之時，抓住機會走到你希望自己走的，可以讓你身心合一的道路上。

不管這個社會認為你該做什麼，你最應該做的是真心對自己身心健康發展有益的事，不要給自己旁添不必要的壓力。必須承認的是，人與人天然的就有不同，你的身心成長道路不一定與他人的道路進度相同，所以只要做對現階段的自己身心健康發展最有益的事，我覺得才是緩解這種焦慮不安的根本。
我覺得你的情況這也有可能(是說可能)是神經衰弱。我高三的時候神經衰弱，吃過複合維生素b和曲舍林等等，不知道有用沒，反正我每次吃藥的時候都會覺得自己是個病人很可憐，這種觀念更加強化了我的頭痛和焦慮，我每天都在想要是病治不好我怎麼高考之類的。也會有一時的頭腦清醒而慶幸開心並想保持。但往往越是刻意去追求反而越不可得。其實，我覺得神經衰弱還有你我這種心理其實都是跟自己的人格和心理有關係的，有些人容易得這種病，而有些人一輩子也不會得。這只是一種個人的心理，但我們把它外化了，擴大了，和自己生活的這個社會聯繫起來了，自己把網越織越大，然後束縛住了自己。
最後，希望你和我都健康，都能找到屬於自己的答案。

我跟你的癥狀一樣，剛剛才從心理諮詢師那裡出來，所幸的是我覺得得到一些或許可以稱為方法論的東西。

最近我辭職了，才畢業工作了三個月就辭職，既沒有了應屆畢業生的政策優勢，又沒有社招競爭者的經驗優勢，可謂進退維谷。我打算準備公務員考試，可看書的時候又不可抑制地害怕，覺得自己不可能勝任 ; 同時擔心自己考不上怎麼辦，找工作，我不喜歡以前的職業，那麼我能做什麼？迷茫、焦慮、不安，直到身體都有了過度焦慮緊張的反應 : 頭暈反胃、食欲不振、腹部不適、心率加快。

我尋求朋友、家人的幫助，他們說的都一樣，說我想太多，船到橋頭自然直之類的，這些道理我都明白，但是總能感覺到「應該做」和「去做」之間有一道無法跨越的鴻溝，我沒有一個有實際可操作的方法來幫我脫離現在這個狀態，於是我去求助了心理醫生。

剛才在裡面，當然說了不少，但我抓住一句話就是 : 生命不存在「浪費」。

題主，在我看你的問題描述之後，我能發現你是個思維很有條理的人，也是對自己特別苛刻的人，可是你要知道，生活是多元的，不能單一地用「有用/沒用」來衡量，你做的每一件事，都是有意義的。

臨走時我詢問了有沒有什麼切實可行的方法，這裡也提供給你參考 :
一、培養一個自己的興趣，一周去做一次 ;
二、規律作息 ;
三、放下目的，因為事實證明往往最後我們達到的那個目的都是在做那件事的過程中不斷修正後所達到的那一個，而不是我們最先定的那個目標。

首先說下，我比較完整的看完了樓主的描述。基本我們的狀態完全一樣。只是我的程度時好時壞。我現在35歲。這種狀態應該是在25歲左右出現的。也就是說我是個有十年「癥狀」的小夥伴了。
我覺得你有一點比我幸運，你覺察這個狀態比我早太多。所以你也會比我早進行調整。我是這兩年才驚覺自己這個狀態是不好的。以前我會覺得大多數人都這樣啊，生活就是這樣的，等等。就是我自己不覺得這是「病".或者我沒有找到好的方法，所以任由他去。
我暫時還沒有辦法告訴你如何」診治「病情是有效的，因為我也才剛開始調整。我的調整方法是」任性「。比如說我以前做了不喜歡的工作，因為老辭職被身邊人屢屢評論，不定性啊，不堅持啊，什麼的，所以後來我就會強迫自己堅持，忍耐，不管多不喜歡那個工作和環境。但是現在我確定自己不喜歡一個環境時，我就會辭職，我們是怎麼樣的人我們自己很清楚。當老闆都埋怨你不堅持，太浮躁的時候，一種可能就是他知道他的平台滿足不了你的一種酸葡萄心理。這裡的酸葡萄不是貶義。只是客觀的人性的可能。
我喜歡藝術，小時候很愛表演，初中上學的時候還在班裡給同學們編話劇。那是一個在我們班級乃至全校引起轟動的事件。因為在我們那個相對封閉的校園裡，」藝術「是個沒人關注沒人理解沒人覺得有意義的東西。但他們那麼喜歡我編的話劇，同學們看錶演時候的笑聲在我印象里太深刻了。
可是初中畢業我卻被迫從了父命，上了中專學財務。之後人生路開始了違背初心的發展。一直熱愛寫作和戲劇的我，生活里滿滿的文藝氣質，卻在職場里扮演著財務，銷售，公關等等我認為商業的角色。這是多麼大的反差。我很痛苦，各種焦慮，覺得人生沒意義。不管我的每份工作做得多麼出色，我都會在短時間內辭職。很可笑吧，我居然不知道問題出在哪裡。
我終於開始回頭看這三十年的人生。我做著我不喜歡的事情，和我不喜歡的人在一起，過著如此扭曲的生活，怎麼可能正常呢？
7月份，我又一次辭職了。背起背包，來到我認為有藝術存在且被尊重的北京，開始做一切我想做的事情，儘管囊中羞澀，但我在經濟能力範圍內依然收到許多學習藝術的機會，見到了很多仰慕的藝術家，我還是會焦慮，焦慮很多現實生活的問題。可是我又很欣慰，我終於走在了治癒自己的路上，儘管病情將如何發展我還不知道，但是，我真的覺得聽從心的聲音，很爽，痛並快樂的爽。

我似乎也有這種經歷，但是又不同
上大學時，覺得逛街是浪費時間，覺得出去玩是浪費時間，參加活動也是浪費時間，那好吧，學習不浪費時間，看一些奇奇怪怪的書感覺也會浪費時間
工作之後，總想著能過自己想要得生活了，又覺得見面會友是浪費時間，刷網頁，看視頻是浪費時間，大部分的時間放到了工作上邊，
就這樣感覺很多事是浪費時間，然後生活中就那麼單一的只剩下了學習和工作，然後一閑下來就覺得沒有事情干，又很空虛，自己又比較討厭這種感覺，然後又沉浸到小說和電視劇中，久而久之，自己也成了一個特別無聊的人
然後也會自己想原因

天。我跟你真的出奇的像，感覺你寫出了我心裡所有的問題

從小學開始一直這樣感覺是焦慮症不過工作後好多了放寬心一切都好

和你的情況有點像，但是沒有這麼嚴重。大學以前比較自卑，大學前四年把時間精力都放在了學生會，社會工作，實習，取得了些成績和成就感。現在找完工作閑下來，常常處在焦慮之中，沒辦法靜心做喜歡的事，做什麼都覺得浪費時間，而這種焦慮恰是最浪費時間的

簡單說，就是你的現狀跟不上你的想法。你的努力達不到理想目標。

我建議你去看醫生，換個醫生，試試藥物治療。
我之前有過類似的情況，做什麼都覺得不開心，看電影不開心，出去玩不開心，沒有辦法集中注意力，腦子裡一直有小人在打架。不過可能我要嚴重些，因為我隨時隨地都會哭出來= =
後來我開始看醫生，醫生告訴我這是焦慮。第一次的求醫也不順利，後來換過一家醫院之後，醫生給我的葯（喜普妙）對我確實是有效果的。所以我也建議你，趁沒有發展到太嚴重的地步，不要放棄治療，藥物真的有效。

這就是所謂的沉迷學習，無法自拔吧

開個玩笑，一直也有這個感覺，以收益和意義來計較做的事

不過最近慢慢改過來，思考一件事的收益和意義是好事，但太看重了也不對

每到焦躁的時候就回憶下傳習錄

同志！
我個人認為是缺乏安全感焦慮夾雜著一些抑鬱癥狀
很痛苦

有一種好像看到自己的感覺，和你的癥狀一模一樣，我最嚴重的是，有時候早晨起來穿衣服都會有厭倦情緒，就感覺好浪費時間，但是，又控制不住自己去想這件事，就好痛苦，不知道這是焦慮症，還是什麼，很理解你的感受，哎，希望自己真的能好起來，沒有這些想法。。可以加一個好友嗎，交流一下。

之前，也有過，在備考的時候特明顯，因為備考嘛，玩太多可能不過，就覺得浪費時間了。
但是，沒有備考的日子，就不要那麼壓抑，好好放鬆放鬆。我到覺得那時候沒有壓力，準備好瓜子，看一場電影太美妙了。
無所謂浪不浪費時間，娛樂是必要的。

我也有這樣的經歷.

建議你繼續找心理醫生, 直到找到合適的. 雖然錢很貴, 但是真的還是要堅持找下去. 合適的心理醫生就像找人結婚一樣, 真的不是一下子就能碰到合適的.

你和心理醫生談的時候, 一定要對他們說你曾經有自殺想法, 他們才不會認為你只是普通的焦慮癥狀.

我的經歷是,這樣的癥狀發展到後面是抑鬱.

變得功利了，可能壓力太大，去外面旅遊放鬆下吧

同感，彷彿是在一直苦苦尋找人生最有意義的事情去做才覺得是不浪費時間的，但是即便是學習或上課這樣有意義的事（起碼這算是能提升自己的事了），都覺得沒有做到效益最大化，所以即使在學習都覺得是浪費時間。怎麼說呢，在背單詞時如果沒有一遍就記住就覺得很難受，很挫敗，覺得自己浪費時間了，彷彿只有任何東西過目不忘，一學就會才是有意義的。另外，我想我自己心理上出問題了，半年來幾乎斷了社交，我可以一天不和人說話，除非必要，不然覺得是浪費時間。。晚上經常凌晨睡不著，總覺得有很多事情沒完成。。我想有可能是抑鬱。

鍛煉身體，身心健康身在前

中國教育的悲劇，我們這一代人的悲哀，也許下一代會能做自己想做的事吧，就跟上一代羨慕我們能上大學一樣。我覺得是。