如何避免戀人間的日常交流變成「分手導火索」？
今天在微博上流行的段子：微博
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
男友：？？？
感覺男方女方都挺委屈的，雙方要怎麼避免這種情況發生？
這個問題很有意思，我們來深入討論一下——戀人間的日常交流怎麼就成了「分手導火索」呢？我們要怎麼避免這種情況的發生？
題主問的這個問題，確實是經營一段親密關係中最常見也最重要的問題之一。我們常說「相愛容易相處難」，事實情況的確是這樣。社會心理學家John Gottman曾和妻子花了40年的時間，致力於研究決定一段親密關係好壞的到底是什麼，他們發現，對於那些一開始都非常相愛的伴侶們來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。
在他們長達6年跟蹤回訪的「愛情實驗室」項目中，他們總結出那些成功經營親密關係的伴侶與「毀掉」一段親密關係的伴侶之間的最大區別——：那些「成功型」伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些「災難型」伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
後者會帶來「蔑視」，而這是在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。
前者則是一種「善意」（kindness）。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間里，你選擇對待對方的態度和方式。
接下來我們來看看題主分享的對話是怎麼一步步成為了「分手導火索」，以及利用這個例子我們來分析下，應該如何避免所謂的分手導火索？用善意維繫一段親密關係的日常應該是什麼樣呢？
（僅利用「段子」場景進行具體分析，不針對所謂的刻板印象中的「男女交流模式」場景）
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清。
這就是很典型的「習慣於注意和尋找伴侶的錯誤」，從而帶來「蔑視」的場景（btw即便你覺得這種蔑視被你忍在內心沒有發作，但對方依舊能夠從表情、肢體動作等等地方感受出來敵意），這種「蔑視」往往也會帶來「批評式溝通」，比如，伴侶可能只是一句簡單的詢問：「我最近總感到瓶頸，你覺得我要不要繼續在這個行業做下去？」批評式的溝通可能就會有這樣的回應：「你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的行業就能做好么？你總這樣三心二意，對你自己、對我們的關係都是不負責的。」
這種「蔑視」與「批評式溝通」並不少見，很多人在愈發了解他人的喜好、想法、個性與處境後，會愈發習慣地採取批評的溝通方式，甚至他們會產生「救世主情節」（Messiah Complex），覺得對方如果少了自己的批評，就很可能會一事無成，或是不表達出批評，對方就會一直「蠢」下去。
而那些帶著善意去進行溝通的伴侶會如何呢？
他們的第一反應通常不會是被對方的「錯誤」吸引注意力，而是會首先積極地回應伴侶的情緒需求。比如，「你剛買的洗面奶是生薑味的啊？——這句話可能是個關心式的詢問，可能是個調侃式的開場白，或者充滿好奇的疑問，在說這句話的一方看來，它已經足夠發起一場兩人的對話。那些在相處模式中充滿善意的伴侶，會看到這句話背後，伴侶發出和對方「連接」的情緒需求，也會選擇積極的回應方式，比如覺得對方這個想法很有意思，開啟對「生薑味洗面奶是什麼樣的」話題的討論，或者聯想到男朋友不喜歡生薑，如果使用生薑味的洗面奶會是什麼體驗等等。
又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，
又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
當我們說起「善意」，它的一個很重要的表現就在於，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面去解讀Ta的原始意圖。
對應最終的對話結果，以上這句話很顯然，是對伴侶日常的行為進行了偏向負面的揣測與解讀。面對「自己不愛吃青椒但男友每次都不記得」和「男友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽」，在不清楚事實也不詢問事實的情況下，一方直接對對方的意圖做出了負面的揣測與解讀，比如「男友是在故意忽視自己」，或者是「男友不夠愛自己/更愛前女友」，但事實上，對方對一件事情產生相關記憶可能跟很多偶然事件相關，與主動或被動建立起的條件反射相關等等（比如出現過令人深刻的關於「豆芽」的段子）。
而那些以善意揣測的情侶通常的應對模式是——即便有很多理由對對方所做的糟糕事情進行負面的揣測，但也傾向於讓善意的揣測成為可能性之一。而任何有「善意」參與其中的揣測都很有可能帶來積極地溝通，也更能鼓勵對方繼續嘗試努力達到雙方共同希望的局面。
（當然，這句話可能也暴露了「男友方」對於「回應伴侶的情緒需求」的程度不足等更多問題）
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
這個結局則是充分說明了，在表達憤怒中的「善意」的重要性。在這個場景中，一方已經感受到了強烈的憤怒情緒，這是最難表達善意的時候，但這恰恰也是最重要的時候。
「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好，也更利於一段親密關係的方式。」Gottman說。
比如，面對「總是記不住自己不愛吃青椒卻記得前女友不愛吃豆芽」，兩種伴侶可能會有截然不同的表達方式：
「災難型」可能會向對方直接「投槍」，上升到人身攻擊式的指責，比如「你就是不愛我所以才連我不喜歡吃什麼都記不住/你這個放不下前女友還來跟我談戀愛的渣男」，或者更糟糕的，使用冷暴力，僅僅發泄情緒卻完全不提問題本身；
而以善意維繫關係的「成功型」則可能會說，「再一次指出你忘記我愛吃青椒這件事，我也覺得很掃興，我知道你肯定不是故意的，但是記住這個細節，不僅更方便我們一起吃飯，也是我希望得到你的關注與關心。更令我惱火的是，你跟我提起過前女友不喜歡吃什麼，這讓我感覺很受傷。所以現在，我需要你先來關懷我的負面情緒，再來與我好好聊聊你的想法。」
最後，實際上我們面對任何一段親密關係，都不得不應對堆積如山的壓力，它們會消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，輕易就演變成「分手導火索」，而這終有一天會將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
就像我們在戀愛中不合適就分手是什麼心態？ - 知乎 回答中提到的，那些真正在一起過上很久的伴侶，之所以能夠在瑣碎與壓力中依舊牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
以上。希望對你們有所幫助。
ps篇幅有限，沒有講更多關於戀人間如何更好進行日常交流的tips，你們都遇到過哪些問題或困惑呢？記得留言給我們或邀請我們答題呀~
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
回答這個問題先要看一下提問中給到的案例。
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
男友：？？？
重讀以後會發現，上段例子里引起分手的導火索，並不是男女雙方交流中的所使用的語言，而恰恰是沒有說出來的那一部分。
看到這個問題，我想起曾經看過的一本書，書名叫《親密關係》（克里斯多福·孟），書中有一個部分叫做「你們之間最短的距離」。
書里所說的戀人之間最短的距離，就是溝通。
可這看似短的距離，有時候卻要走一大圈，才能讓兩個人真正的遇到。
日常生活里，戀人區別於其他社會關係最顯著的特點也就是溝通頻繁，不論是語言上的或者是肢體上的。但是，這本來用於溝通情感的渠道，不知道什麼時候慢慢的演變成了一種無聲的博弈和鬥爭。
很多時候我們和對方說的話，真的是我們的真心話嗎？我們表達的情緒，真的是當下所處的情景里產生的情緒，而不是由某個細節聯繫到過去痛苦回憶而產生的憤怒、悲傷或者恐懼所引發的嗎？
許多看似無心的對白裡面其實處處都埋著地雷，我們期待在言語的摩擦里發現一些蛛絲馬跡，而這些蛛絲馬跡恰好可以跟我們潛意識裡那些我們以為已經癒合的傷口重合，例如原生家庭的缺陷和前一段感情的創傷。這些重合可能會引發新一輪的傷痛，而可怕的是，對方卻毫不知情。
當交流引發爭端，我們很難說跟對方出真實的原因，因為心裡明白這個原因對於眼前的人並不公平，所以我們只能用憤怒來掩飾自己真實的想法。
有時候，並不是對方的話激怒了我們，而是我們還沒有真正的放下自己的立場，沒有真正的與自己和解。
許多回答里都提到，情侶之間要有效溝通，但我想說的是，在我們和對方進行溝通前，請與你真正的自我進行一次有效的溝通，請你明白你在這段溝通里要達到的目的是什麼，是戰勝對方，還是從交流中得到情感的傳遞而產生共鳴。
例子中的妹子，要是不想起那麼多事兒，簡簡單單回答個「其實是胡椒味的洗面奶，特地洗了給你聞的。」這對白不就立刻變得靈動又有趣嗎？
就算想起了這些事兒一時半會兒放不下，那就直說吧，把腦子裡那一堆旁白都一口氣說出來，然後說希望他也可以記住一下自己的喜好，買個生薑味洗面奶就是為了提醒一下他，我記得你不喜歡生薑，那你也要記得我不喜歡青椒，至於前女友，請讓她見鬼去吧。
可是被那些無法表達的負面情緒左右真的是最不明智的一種選擇，因為就算分了手，這些情緒依然會伴隨你直到一段又一段的戀情里，最後被折磨死的，是你自己。
所以，放下自己的立場認清自己的內心是有效溝通的第一步。
另外，《親密關係》里還給出了能夠幫助實現有效溝通的八個綱要：
1.我想要什麼？
2.有沒有什麼誤會要先澄清的？
3.我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
4.我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5.這種情緒是怎麼來的？
6.我該怎麼回應這種情緒？
7.情緒背後有哪些感覺？
8.我能不能用愛來回應這些感覺？
當你認真的回答完以上的八個問題，你會發現，你們找到了溝通無法進行的真正原因，你會開始著手去尋求解決問題的方法並和對方一起努力解決，在過程中你們還獲得了彼此的理解，從而更加的深化了愛。這難道不是最簡單的溝通帶來的最大效用嗎？
「必須經過漫長的旅程，兩顆心才能合二為一。」
強答一發～和男朋友相愛六年，其中異地三年，至今仍像初戀一般，對此深有感觸。
好好說話，有效溝通，少用反問句！
好好說話，有效溝通，少用反問句！
好好說話，有效溝通，少用反問句！
切身感受，重要的話說三遍。
這也是我讓自己的感情順利發展的秘訣，看起來真容易，但很多情侶，做不到。
我曾經合租的房子里，住了一對情侶，兩人都是體面的工作，三十左右的年紀，平時也很恩愛，只是有一個小問題，不會好好說話。
合租的房子隔音很差，我每天下班早，基本他倆回來的時候我已經在屋裡吃飯了，他倆只要在客廳或者廚房講話，我都可以聽的很清楚。
每一天，真的是每一天，我都能聽到女生數落男生。
「哎呀你看你怎麼弄得啊這麼臟！」
「哎呀你就不能把垃圾倒了嗎？」
「哎呀你幹嘛放這麼多姜啊這菜還能吃嗎」
「哎呀你鞋子就不能放好嗎？」
「這日子過不過啊？！」
每一天，都是這樣。不僅女生如此，男生也是一樣。有一天的對話讓我記憶猶新:
女生說:「你買這個花生米挺好吃的，你下班路上買的嗎？」
男生說:「那不是下班路上買還能去哪買？！」
然後對話結束，沉默……
其實這些話都可以好好說啊，都可以不指責啊～
「先別踩了地有鞋印了，把拖鞋換了吧」
「老公你順手把垃圾拎出來下樓帶下去吧」
「老公姜太多了下次少放一點吧」
「老公鞋子沒擺正，我給你擺上了下回要自己擺」
「是啊花生米是我路上買的，好吃明天我再買。」
這樣說話很費力嗎？
這不應該是正常的溝通方式嗎？
麻麻說，反問句本身，就帶有一種挑釁和指責的意味，很容易讓人不舒服。有時候能用陳述句表達的意思盡量少用問句。
好好說話才能帶來更有效的溝通，才能解決問題而不是激化矛盾，刻薄的指責和挑釁的語氣肯定會影響兩人的感情。
其實花生米的問題完全可以繼續聊啊:
好吃嗎，好吃我繼續買啊，你不知道，我路過好幾次了總有人排隊，我就想著有那麼好吃？今天給老婆買回來嘗嘗，喜歡啊？喜歡就好！他們家還有炸小魚，還有毛豆我看也挺好，明天買點，老婆就不用炒菜了呢！
這麼一說，會不會聊的很開心？說不定晚上還有驚喜～
還有一點，就是有效溝通，把話說出來，把不滿說出來，目的是解決問題，減少指責，減少吵鬧。
如果姑娘這樣說:
老公我覺得你在我面前提前女友我很不開心，你以後不要提了。而且我覺得我不愛吃什麼這種問題你應該多留意一下，我知道這是很小的事情，但是女孩子嘛喜歡男生關心啊，你看你不愛吃薑我都記得，我不吃什麼你也記著一下嘛，這樣也是你關心我的體現呀。
我估計十有八九這事就解決了。
我和我男友基本不吵架，有任何小矛盾決不過夜。即使是在異地戀的時候，每天聯繫，吵架決不允許關機不接，有問題先反省自己，說出自己的感受和委屈，減少指責，共同想解決的辦法。因為互相心疼而盡量剋制憤怒，盡量避免出口傷人，互相理解互相尊重，站在對方的角度想問題，能慫的時候趕緊慫，對方慫了就會原諒。三年的異地戀我們平穩度過，感情日篤。
因為他是你愛的人，所以要去了解他，也要讓他了解你，不要互相猜疑傷害。
有一天我和男朋友在廚房做飯，他看見垃圾桶滿了，就拿出去倒掉了，回來正好我開了個什麼的包裝，回頭髮現垃圾桶空了還沒套垃圾袋，就說，老公你垃圾倒早了噢，你看我又生產垃圾了呢～
我男朋友就笑了一下說，我覺得真的是很好呢，你說會不會有人就會說，你這麼早倒垃圾幹嘛啊？還沒幹完活呢我往哪扔啊？估計就得生氣了，然後我就笑了一下，他就過來，親了我一下。
這樣談戀愛不好么？
好好說話，有效溝通，願天下有情人都有更美滿的愛情～
…………6.23更新…………
謝謝大家喜歡，一天時間，一千多的贊，五百多的收藏，三百多次的感謝，一百多條評論，一百多位的關注，前所未有的成就感，我真的非常非常感激。
歷來不敢在朋友圈等社交網站上過多提及戀愛的事，太多親朋好友，太多同事同學，也意味著太多顧慮。知乎給了我一個陌生而隨心所欲的平台，我很慶幸能分享我戀愛中的些許思考，更慶幸有這麼多人喜歡，真的受寵若驚，真的非常感謝。
每一條評論我都有仔細閱讀，都儘力回復，如果有些許遺漏，還請原諒，每一句話我都真的讀到～每一份善意和肯定都給了我太多感動，再次謝謝大家～
…………6.24更新…………
這個增長的速度我感到了一絲絲恐懼……兩千了……感覺我要火23333……
我這兩天沒事就在床上抱著手機傻樂，給各位回複評論的時候我男朋友就是醬紫的狀態看著我:
不過這絲毫不能影響我開心的滿床翻滾……
我說我要當網紅了……
他說屁……哪有這麼肉的網紅……
……( ′?ω?)？
我打他的話形象會受到影響嗎……
............6.29更新............
五千贊的更新來啦！
別問我為什麼5700了才來…我就不說因為我懶癌晚期…
很多小夥伴很關注異地戀的問題，在私信里詢問或者在評論中分享，在此很謝謝大家的信任。其實我經歷的也不多，很多情況我也是沒遇到過，只是站在自己的角度給出一些建議，希望能不辜負各位厚愛。
我整理了一篇小文，關於我們倆異地戀的「君子協定」，這個小文寫的是我們倆堅持了很久的原則，不一定適合每一個人（此處標一下重點），只是我們倆的小小心的體會。異地戀很艱難，我們倆為了彼此，都改變了許多，也成長了許多，相互變得越來越包容，我也一直很珍惜兩個人這些年共同的成長。
在此奉上，聊表謝意，若有些許幫助，是我的榮幸，鞠躬~~
再次感謝各位的喜歡！！
鏈接送上~~~
異地戀保鮮之--「君子協定」篇 - 知乎專欄
六周年，寫給你的情書
當你不在渴望用一段感情去拯救你的孤獨和無助的時候，就能避免日常成為導火索。
很多的一生都是在痛苦和無助中成長起來的，只是很多泡在泥潭的人，並不認為自己內心有痛苦，有無助，有孤獨。
從小不被重視，於是渴望戀人重視 ，好像一個生平幾十年都不認識的陌生人，在成為伴侶以後，重視就應該是理所應當。
我們總是喜歡設立各種各樣的規則去要求自己的戀人，期望對方按照自己的意願行事，甚至不惜去強行改變一個人，而絲毫不記得我們也說過要愛對方。
愛是什麼？沒有人思考過。
愛的偉大學習的艱苦，讓很多人在一開始就放棄了，他們口口聲聲喊著：你說的太理想了，大家都是普通人，又不是聖人，幾個人能做得到，照你這樣說，這個世界上又有幾個人懂愛，幾個人被愛過呢？
所以，普通人，不配擁有愛情，愛情是屬於有精神追求的人，而那些遇到苦難就要放棄和消極的人，何談什麼精神追求。
沒有精神追求的人，註定了迷茫和孤獨，痛苦和無助，他們的眼中除開了錢和性，就是神話一般愛情，愛情是他們的精神藥劑，要想有了愛情，一切的不愉快就會消失，好像幸福就真的會降臨。
不過，凡是那些認為有了愛情，幸福就會降臨的人，後來都會告訴你：孩子，你不知道生活多麼堅信，家家有本難念的經。
拋開自己，戀人存在的最大意義，就是我們可以好好去愛對方，我能力管你是不是在乎我喜歡吃青椒，我記得你不喜歡吃薑好了。
我不渴望用感情，用愛人，用你，去拯救自己的孤獨和痛苦。
那麼，能好好愛你，是我最大的幸福和滿足。
某次吃飯
男朋友：這個豆芽好吃，我前女友也喜歡！
我：你在我面前提她我會不開心。
某次吃飯
服務員：有什麼忌口嗎？
男朋友：沒有
我：我不愛吃青椒。
（上次的前女友豆芽事件不會提。）
某次吃飯
服務員：有什麼忌口嗎？
男朋友：沒有
我（對服務員）：我不吃青椒，謝謝。
（服務員走後）：我不開心，你都記不住我不愛吃青椒！
某次吃飯
服務員：有什麼忌口嗎？
男朋友：沒有
我（對服務員）：我不吃青椒，謝謝
（對男朋友）（語氣平靜）：你不愛吃生薑，我做菜就不放。我不愛吃青椒，提醒你兩次了。你知道有個詞叫事不過三吧？
某次吃飯
服務員：有什麼忌口嗎
男朋友：不要青椒
我：(●"?"●)??
某次洗手間
男朋友：你用的是生薑味洗面奶嗎？
我：不是啊，青檸味兒——哎我想喝檸檬茶了~
女生覺得我受委屈了我不說顯得我特別善解人意特別胸懷寬闊
其實以後吵起來還是會翻舊賬。
一開始就說清楚不好咩？
周末跟我男朋友打LOL，組隊的隊友是我們共同的朋友，在等我們倆上線。
但我的客戶端因為未知的錯誤，登不上去，各種方法都試過了都沒用，朋友還在等我們。男朋友問要不要陪我，我想著他陪我也無濟於事，讓他跟他們玩去了。
結果那天晚上，我鼓搗了很久都沒用，乾脆在旁邊碼字去了，他在邊上跟朋友打遊戲。
睡覺的時候，我躺他懷裡哭了。
我說，這是你在我這過的最後一個周末，下半年你要在家準備考研，不能來找我，我明年要換工作，會離開這裡。這是我們最後一次，在我這間小卧室里，一起熬夜打遊戲了，我有點難過。
他說還有機會呢，冬天考完研還會過來的。
我就釋懷了。
如果我不說，他會以為我是因為沒能跟他一起玩遊戲，或者他獨自去玩遊戲而生氣委屈，不但我心裡憋屈，他也會自責。
很多女生談戀愛的時候，為了不給男朋友添麻煩，心裡有委屈，或者有時覺得明明是自己作，她們就乾脆憋著，什麼都不講。
就算她們不說，她們仍有期待，期待就算我不說，你也能明白我在想什麼。「為了避免麻煩而不說」其實本身就是一個麻煩，對男生來說，猜中很麻煩，對女生來說，男朋友沒猜中，簡直就是愁上加愁。
他們不是不愛，只是不懂。
所以通常就變成女生在演悲情的獨角戲，男生一頭霧水。
男孩子很笨的，他們不懂女生是在欲擒故縱或者裝矜持，不懂女生是在冷戰還是在忙，女生說「我沒事」他們也不知道是真的沒事，還是故意考驗男生。所以有不開心的，為什麼不開心，說出來。
如果一段戀愛關係是平等的，男生不用捧著女生，女生也不用天天擔心受怕害怕失去男生，不會存在這種「有話不能直說」的情況。
因為關係的不平等，有一方處於弱勢，覺得「如果我不夠好，你就會不愛我了」。所以想方設法去維護關係，保持自己的良好形象，避免一切衝突。
她們會在伴侶面前保持完美的形象，不卸妝，迎合，委曲求全，最後負能量越來越多，隨便一個導火索，就能引發爆炸。因為矛盾並沒有解決，而是被一方獨自承受了。這並不是女生單方面的原因，男生也有很大的責任。他們不是錯在沒有猜對女生的心思，而是沒有成為可以讓她放心袒露自己的人。
要什麼程度的感情，才能使得兩人丟盔棄甲、坦誠相對?是我在你面前可以毫無防備，表現出最真實的樣子，你依然喜歡。
男朋友說我小肚子摸起來很舒服，我就不怕在他面前穿露臍背心。
男朋友說我不化妝也好看，我就不怕在他面前卸妝。
男朋友說他不嫌棄我打遊戲菜，我就不怕跟他一起打遊戲會讓他有負擔。
男朋友說不覺得我矯情不覺得我作，我就不怕跟他說出我很女生的一些想法。
因為他給了我足夠的安全感，所以我不怕在他面前表現出最真實的樣子，也可以很坦然地跟他說我心裡的想法。
我們也會有爭執，比如他拒絕給我代練上分，說我是什麼水平就該在什麼段位，不要去別的段位坑人，我一邊生氣，一邊覺得他義正言辭的樣子很帥。
比如我老是被對面中單單殺，他說躲開技能就行了，我說我要是能躲開，我早就鑽石了，他就會耐心告訴我，對面的技能特點和連招，要注意怎麼打。
但如果我是把委屈放在心裡的人，我可能在他說我菜的那一刻就選擇閉嘴了，然後誤以為他是嫌棄我菜，從此跟他打遊戲都會帶著心理包袱。
為了避免矛盾，而隱藏想法，實際上是錯過了溝通的機會，一切衝突，都是能快速檢驗三觀的方法。
就算兩人觀點不一致也沒關係，解決矛盾本就是加固感情的方式。面對矛盾還能迎刃而解，那還有什麼好怕的呢?
溝通方式也很重要，少用疑問句跟反問句，比如「你怎麼能這樣?」「你就不能把家裡收拾收拾?」。
對方本來想要聽你的話，但問句里的情感比陳述句強烈，通常帶有責怪的意思，總讓人有那麼一點不舒服，最後就變成兩個人用問句吵架了，比拼誰更強硬。
感情的長久絕不是靠粉飾太平維持的，而是哪裡有殘缺，咱們就一起修補。
給自己一點信心，就算偶爾的不可愛，他依然會愛你；給男朋友一點信心，他或許不太懂怎麼哄人，但別讓他錯過關心你的機會。
人長了一張嘴，不是光用來吃的，從選擇做一個閉嘴的伴侶開始，就是把自己擺到了弱勢的位置，也是埋下分手的伏筆。
公眾號：電波發射基站
禁止轉載
無論什麼關係，有效的溝通交流都是必要的。兩性關係中，如何成為ta的soul mate呢？怎麼樣讓老公只愛你一個人呢？如何能保持愛情的新鮮呢？在一起久了他會不會對我沒興趣呢？我要怎麼成為他心裡永遠無法替代的人呢？都需要有效正確的溝通方式來解決。
很多人以為結婚以後就是親人了，對對方說話就口無遮攔不過腦子了，這樣是很容易出現問題的。
經常有人抱怨「我跟他聊我的心情卻被說太『作』、矯情，是我想太多？」「我的情緒不敢告訴ta，ta會不會覺得我不好？會怎麼看我？」
「控制不住情緒，情緒一上來就不管不顧了，一生氣就口無遮攔了........」
「對方都不知道我在想什麼，是不是不關心我？不夠在乎我？」
這些都是會出現在情侶交流中的問題，情緒表達是幫助我們滿足基本心理需求的方式。幫助建立人與人之間的情感鏈接與關係，所以學會如何表達感情和學會有效溝通是感覺穩定的基礎哦。
中國人在情緒表達方面不太擅長，與文化和中國人含蓄的個性特點有關，我很少聽到我父母親口跟我說「我愛你 寶寶。」由於父輩的不擅長，導致年輕一代生活中也不太敢表達自己的準確感情。現在生活節奏快，壓力大，使得通過情緒的表達來減壓和產生人際連接成為非常迫切的事情。
比如兩個小朋友吵架，家長一般會說，
「你錯了，趕快去跟人道歉」。一句「我錯了」就完了，但這並不包含情緒的表達和溝通。
你打了人家，她多傷心呢，換做是你會不會傷心呢？換位思考理解了情緒，你才知道該如何真正道歉了。
長大後，我們延續這樣的技能，像小時候一樣，遇到衝突覺得我說對不起道歉就行了。所以我們常常聽到這樣的話：
「我都跟你道歉了，你還想怎麼樣？」。
很多時候對不起不是最重要的，重要的而是對方道歉的態度。
當我們憤怒，不知道如何表達時經常會使用情緒和語言暴力，說一些很傷人的話語，幾乎每個人都能聽到「我都是為了你好」這句話，用內疚感去操縱別人，其實也是一種暴力。
父母在嘆氣的時候，是你覺得心裡覺得最難受的時候，因為裡面有那種暴力存在著。也可能採取冷暴力：「我不溝通，你看著辦。我是長輩，你要尊敬我。」
這些雖然沒有任何火星子，但殺傷力足以讓你心力交瘁。
指責、推卸責任、輕視、冷戰是最具傷害性的4種情緒表達，我們日常溝通中應該盡量避免這些表達。
如何做呢，在溝通中多換位思考，而不是一味指責對方，少用你怎麼樣的句式，可以換為：「我想你最好……應該……，這樣做可能會更好。」用提建議的方式更容易讓對方接受。
「這個跟我沒關係」，「這不是我的問題」特別急於把責任推出去，也是大部分人會犯的錯誤。每當我爸一件事沒做好，他第一反應是找客觀原因解釋為自己開脫，這時候我媽就會很氣憤。
所以說推卸責任的開始就是阻礙對方表達的開始，多從主觀上找原因，少從客觀因素出發，這樣顯得你不誠懇，很容易引發爭吵。
第三種是輕視，同樣是一種非常傷人的暴力表達。如果你經常對你的另一半說「你怎麼什麼都做不好！你差透了！你不行……」你們的感情多半不會太幸福。無論男女我們須要得到對方的認可和贊同，如果得不到，很多時候會從其他人身上去找，青青草原的時候就晚了。男人也是需要愛的，無論從十五歲還是八十五歲，其實他們永遠不會長大，內心都很小孩子，小孩子是很需要別人愛的。一定要他無條件信任他，抓住任何機會，表達你對他的愛。你以為就女人是聽覺動物？你以為就女人愛聽甜言蜜語？男人比女人更渴望得到贊同和讚美。所以在各種時間和場地，結合當下他的表現，表達你的愛。
比如：寶貝，你真的好棒啊。時間這麼長～
比如：老公今天上班辛苦了，為了這個家你真的很努力，好愛你。
比如：他給你帶了喜歡的蛋糕回來，你要表達感謝並且很感動的說「謝謝老公，你對我最好了，我愛你」
勤於表達你的愛，讓對方知道你的愛很重要。等到確立這個基礎以後，就進入我們的洗腦大法：讓男人認為自己也很愛你，沒你不行，依賴你的愛了。給他暗示，讓你變成他的習慣，比如一起刷牙、做早餐、定期旅行、看電影等，讓他的生活里充滿了你的身影和甜言蜜語，逐漸的他就會離不開你了，同樣也會給你愛的回應。
此外，要給予他充分的信任，不要干涉他的隱私、不要打擾他的的工作，要留給對方和自己一定的隱私空間，查手機這是紅線，一定別碰！記住哦。
最後是冷暴力，冷戰實際上是一種極度傷人的冷暴力。如果你發現自己是冷戰型，那麼考慮多去主動的溝通，主動的去表達。即使做不到主動，當對方主動來找你表達的時候，你至少給他一個台階下。
我們要找到一個讓人聽著舒服的表達的方法。其實很容易，就是非暴力表達法。
正確溝通公式是：
1、是什麼？
比如，你最近整體打遊戲，都不理我。（注意一定具體化到某件事上，而不是泛泛的說結果。）
2、你這樣做，讓我感覺怎麼樣？
比如，我很不開心。（一定是表達你自己的感受，而不是反問對方的感受）
3、我希望你可以怎麼做？
非常具體、完善的表達出「我」的需要。
比如，我希望你少玩遊戲，多陪陪我，周末一起看電影吧。
記住這個公式並且熟練使用，到了此刻，就是維密天使也搶不走你老公，因為你和他已經是利益共同體。你們是一體的，你已經不單單是他的老婆，而是他最好的朋友，他的soul mate，他的仰慕者。
他做任何一個決定，都想得到你的意見，他做任何一個選擇，都想參考你的想法，他對你完全透明，你已經成為了他自己的影子，你就是他的習慣，他回家習慣要看見你，他吃飯習慣要旁邊坐著你、習慣了睡前和你聊天……人一旦有了習慣就很難改的。而你成為了你老公的習慣，就像抽煙，沒有你在身邊他會難受，這要他怎麼戒掉你？戒煙是很痛苦的。
總結一下，無論婚前婚後都要學聰明點，有效正確的溝通比想辦法防小三強多了。
其實類似的例子還有很多，隨手就能再找一個
比如：
早上男朋友出門的時候說
晚上我跟兄弟踢會兒球，就不跟你一起吃飯了
妹紙聽了以後
想起男朋友確實很久很久沒有踢球了。
又想起，那麼久他都沒和兄弟踢球怎麼會突然想起踢球
又想起，而且他為什麼強調是跟兄弟一起
又想起，上次撒謊說和兄弟踢球結果偷偷跑出去唱K
又想起，而且上次去唱K還有妹子主動加他微信跟他聊騷
妹子說：你外面有人了吧
男朋友：？？？？？？？？
再比如：
妹子隨口說了一句想吃夜宵
男朋友說：好，我去給你買
妹子聽了之後，心想男朋友真好，隨口說一句，他就真的去買了。
又想起，但是他對我這麼好，是不是對前女友也這麼好。
又想起，那我是不是和前女友沒什麼差別了
又想起，那他到底是愛前女友更多還是愛我更多
又想起，他對我這麼好是不是只是因為已經習慣了這樣對前女友
妹子說：算了，我已經飽了
男朋友：？？？？？？？
看了樓上的很多觀點，把女生這種行為定義為不會有效溝通，以及「作」。
當然我也贊同這件事情是因為缺乏有效溝通引起的，但是不能只怪戀愛中的一方不會「表達」，還要反思戀愛中的另一方會不會「傾聽」
有一件很奇怪的事情就是很多人都覺得小孩子不聽話就是作，反對大人的觀點就是不乖。
但是在成長中比較幸福的小孩子都特別敢於直接表達自己的觀點：
我吃飽了我就是不想再吃，
這條裙子我就是不喜歡，
這個鞋子我就是不穿，
因為每一個幸福的孩子，都有一個願意傾聽他訴求的大人，所以孩子們會更願意把自己的不舒服或者不開心表達出來。
同理，在愛情里，很多男生也會覺得自己的女朋友容易吃醋，小題大做，提出很多無理取鬧的要求，這種行為就直接被總結為「作「
但同樣，在愛情中比較幸福的女生都更加敢於去直接袒露自己的需求 ，比如要求男生出差一定要帶個禮物，喝酒應酬再晚也不能夜不歸宿等。
因為每一個幸福的女生or男生，都有一個再戀愛中善於傾聽彼此需求的另一半。
樓上提出了在戀愛中雙方理性交流的場景，但是說實話，一段感情得以甜蜜延續，肯定是依靠很多感性因素。
其實我比較欣賞在戀愛中雙方都有一點小任性，這才是戀愛的感覺，而不是一對相處默契的合作夥伴。
但是很多男性在面對女生這種突然的小情緒的時候，比起理解，好像更容易發更大的脾氣，去制止對方的作。但其實沒有任何一個女生是為了分手才去作的，一個女生想要分手的時候，他會冷靜，會沉默，唯獨不會跟你作。
所以當女生再跟你胡攪蠻纏的時候，男人們應該試著去分析：她為什麼會作呢？
她作可能是因為她說了很多次想周末跟你看個電影，而你卻窩在沙發里打王者榮耀打了一下午；
她作可能是因為每次你晚回家她都不開心，而你還是習慣於跟朋友和同事唱K到很晚；
她作可能是因為她的例假快來了，比起那句」喝熱水「，她更想要你的陪伴和逗她開心。
就像你剛剛追到她的時候
你們剛剛在一起的時候，你對她的注意力可能是90分，任何一個小情緒變化都逃不過你的眼睛，一個表情的變化你都會趕緊噓寒問暖。
但是隨著時間的推移，這個注意力慢慢降低到了60分，其實女生每次這種情緒的爆發都是一個量變導致的質變，正是因為平時的小情緒和訴求被忽視，又不知道正確的表述方式，才用作的方式把自己的情緒表達出來。
如果你覺得你需要一個成熟的女朋友，她懂事，聽話，乖巧；
那麼首先你得保證自己是一個成熟的男朋友，懂的傾聽，懂的理解和包容那些小情緒。
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很多人說了「溝通」，我再說另一個，「不猜疑」。
就是不去猜疑對方的想法，除非有明確的證據或是明確的告知，否則，不對對方模凌兩可的話、可有可無的語氣神態進行過度推斷，特別是感情方面。
翻譯過來就是：你喜不喜歡我對於我來說並不重要，因為不可觀測。我之所以跟你在一起只有一個原因「我喜歡你」，只要你的所作所為依舊能夠保持住我對你的這份喜歡，就夠了。當然如果我不喜歡你了，就算你把腦袋撞破愛我愛到死去活來對於我也沒有意義，這樣事情就簡單啦，我怎麼想的自己還不清楚嗎，免去很多爭論的麻煩。
所以題目的女生有什麼可委屈的？
當然這種事情很常見，有的人就是出於被愛狀態，她們會比較A和B究竟誰更愛她，買沒買東西算不算愛她，甚至來知乎上問對方愛不愛自己，這樣就會陷入到無盡的麻煩中。因為「人心不可測」，你把大量的精力花費在推測對方的心思上，不僅十分耗費精力，準確性也很低，自己覺得心好累也是自然的。
不過題目中的情況也有另一個解釋，男友提起前女友讓現女友感到厭煩，不再喜歡他了。所以這個事情在男友提起「前女友喜歡豆芽」的時候已經註定了，我個人傾向於此，所以男生也沒什麼委屈的，低級錯誤。
很多男生恐怕有說錯話的煩惱，說話這事兒重要嗎？禍從口出，如果你和領導打交道就知道了。
談戀愛本質上講也是一種人際交往行為。
習慣過度猜疑的人也會不自主的猜疑親人同事朋友的心思，說話不注意的人在領導客戶面前也未必懂講話的藝術。
我和我先生十幾年很少吵架，兩個原因，一是我們很少說話，二是我們不猜疑。
而如果一方滿嘴跑火車講話不經思考不嚴謹，另一方神經質捉到蛛絲馬跡都要演一出腦內小電影，那麼可就會相當熱鬧了，從個人角度講，這兩種人我都無法相處，因為會消耗很多活著的精力。
好吧我來給妹子們潑一下冷水
有些人歸因有問題，明明是男人根本不在乎你的感受，結果說是自己不會溝通。好像會溝通了就沒有這樣的事情了似的。
姑娘你四不四撒……
任何人，哪怕普通朋友，當著你面跟你說你剛剛哪句話或者哪個行為讓我不開心了，你都會道歉吧？這不是下意識的事情嘛？然後再附一些自己那麼做或者那麼說的原因，以達成「互相諒解」。
然後下一次重蹈覆轍。
沒用的，真特么沒用的，相處到最後就變成不停對同一類事情進行溝通，試圖達成和解，然後循環往複……最後累得要死了，才發現「你特么從來沒有為我改變過，為什麼我們要反覆為同樣的事情不開心。」
有些男人就是只會套路不會有效關心的，他只會網上看別人怎麼做然後照著去做而已。談戀愛最關鍵的是什麼？是他照著網上模範男友的樣板全都做一遍你就開心了嘛？
最關鍵的是交心啊！把心交出來啊！從此以後不會捨得說一句讓你不開心的話，不會捨得做一件讓你落淚的事啊！因為心在你身上，在了解你對什麼事情會不開心之後，再也不去碰這類事情了！什麼叫磨合，就是不斷了解對方開心和難過，喜歡和不喜歡的point然後運用到平時的相處里去。幾年相處以後是越來越舒服的，因為相互了解相互愛護，所以都努力想讓對方開心，想避開一切會讓對方不開心的事情，甚至出現了這樣的事，知道他會不開心，第一時間去安撫他鼓勵他，默契就這麼形成了。
所以溝通沒有問題，平靜地溝通還是情緒激動地溝通（吵架）都沒有問題，關鍵是溝通以後的事情。如果溝通以後對方改了，那是磨合。如果溝通以後對方只是哄過了這一陣接下來還是照犯，那矛盾就只能再升級，這就是遭罪。
舉個自己的例子，前男友就是個疏離型的人，而我是個痴迷型的。我老害怕他不夠愛我，想要他多和我聯繫聯繫多和我在一起，他就是更喜歡自己一個人待著……類似事情不開心好多次了，不管我怎麼表達怎麼溝通，心平氣和也好吵架也好，他就是這個樣子……最後被折磨得整天以淚洗面，痛苦不堪地分手了。
現在回頭看自己當時太傻了……不要允許別人反覆傷害自己，永遠不要。我完全值得更好的。
好嘞，為了回答某些妹子的疑惑，我來更新一下！
女孩子們對於「是不是我太作」和「是不是他不夠愛我」之間猶豫不決，性子軟弱一點就怪罪到自己太作，性子剛烈一點的懟男友去了……我覺得這都不夠客觀
我個人覺得很多事情是可以理性去認知的。比如說依戀類型，痴迷型就是有痴迷型的需要，這個依戀類型是童年養成一直伴隨長大的，不是可以改的習慣。比如我那個疏離型的前男友。。。他現在對女友依然是經常丟一邊自己管自己生活，也很少去見她，談了兩三年依然是非常清爽一點也不黏糊的狀態，但人家不相愛不幸福？也未必，他們就是這樣的人。還有其他方面，比如價值觀世界觀金錢觀。。。借用黃執中的話說，其實很多不同「不分上下，只是左右之別」，尊重不同，才能學會與差異共處或者不能共處就好聚好散。
但是其他事情，完全是可以改的。我想拿自己舉個例子，但是感覺說出來怕撒狗糧讓有些人傷心，就不說了。總之我現在是個完全和之前不一樣的人了，安全感滿滿，每天都很充實地打理著自己的生活，也不會粘人了，因為覺得沒意思2333反正他就在那裡，那麼多年了，趕也趕不跑，就是一門心思愛我，我還怕誰啊？
看了 @龔莞婷 的回答，我真是忍不住得上來說兩句。
「你應該把你真正的想法告訴他。」 「千萬不要太相信直男的理解能力。」
這句話是對的，關於男女思維的差異，我講過很多遍啦，詳情參考《暗時間》和《蜥蜴腦法則》這兩本書講的很透。
簡單來說就是：女性思維偏表達情感，男性思維偏解決問題。
舉個例子，你家的燈壞了。
如果是女孩子，更有可能表現為：1.房間里黑黑的，有的害怕和擔心；2.打電話給閨蜜：親愛的，我家的燈壞了，房間里烏漆嘛黑的，我好怕你能過來陪我嗎？
如果是男孩子，則是：燈壞了？檢查一下電路&>&>&>出去買燈泡&>&>&>裝上燈泡&>&>&>修好了。像沒事人一樣。
再舉個例子。
比如女生購物：不知道要買什麼，但是想逛逛，逛得過程中：哎呀親愛的這個好漂亮我想試試，然後開啟購物模式。
男生購物：1.腦海裡面：牙刷舊了&>&>買牙刷&>&>&>超市生活區&>&>&>找到牙刷&>&>&>付錢回家。
因為男生注重解決問題，女生注重表達情感。
所以，大多數男生無法通過你的 暗示、潛台詞、眼神、小動作去閱讀你的心靈的。
包括絕大多數的老司機都做不到！
老司機之所以能夠猜到女生的心思，不是因為他讀懂了，而是因為他經驗豐富，猜中了！
ok，第一點講清楚了：要表達自己的真實想法。
第二點，溝通的方式很重要。
還是以 @龔莞婷 的回答為例：
我說，麻煩你以後前女友的事，就真的別再告訴我了； 我說，你有事去忙完全沒問題，但不要這時候找我說了一句，再沒下文。
我真想問，這是誰教你這麼表達的= =
這麼表達不行嗎？
答案是：可以，但是只能表達1次。（敲黑板：1次！）
當你跟他面對面認真的交談的時候，可以表達1次。
生活中這麼表達，純屬作死。
那該怎麼表達？
給大家一個公式：
你XXX的行為，我感覺到了XXX。
有人可能會覺得，這是不是太簡單了？
沒錯，就是這麼簡單：只表達自己的感受，不去問責對方。
舉個經典例笑話：
如果你公司剛開發了一款新的APP，結果你發現運營過程中遇見你許多問題，你該如何跟程序員溝通？你：程序猿哥哥，你的APP是不是有BUG啊，怎麼我到這裡的時候總是刷新不了，而且總是BALABALA
程序猿內心OS：你是自己不會用吧，傻逼！另一種問法：
你：程序猿哥哥，我按照你的使用說明書一步步操作了，但是到第三步總是閃退了怎麼回事呀
程序猿內心OS：我操，不會是有BUG吧！
這裡再提一提溝通中的4殺手：攻擊、防禦、輕視、冷漠
我們先來看看女生常用的吵架話術吧：
你從來都是這樣！
你以前不是這樣的！
這是態度問題！
你竟然吼我？你再吼我一句試試！
你是不是不愛我了？
你沒錯，你哪裡錯了，你一點錯都沒有！
你根本不知道你錯哪了？你根本不誠心！
行行行，你對，我錯了行了吧！
難道想有人在乎我錯了嗎？
怎麼不說話了，你倒是說呀！
你就是嫌棄我！我就知道會有這麼一天！
這裡面就暗含了很多的攻擊話術，比如「你從來都是這樣！」，「怎麼不說話了，你倒是說呀！」
當你把對方擺在一個敵對的位置上，對方下意識的只能採取 對抗（攻擊和輕視）、防禦、迴避（冷漠）。
對方選擇哪一種溝通方式，都只會讓衝突升級而已。
(比如萬金油回復：你要這麼想我也沒辦法）
就像有句話說得特別好：
我是個經不起批評的人，你批評我，我就罵你！（ @龔莞婷 我讓你打一下，你別罵我）
這裡重點提一下：輕視和冷漠
輕視是一件特別特別容易犯的錯誤，很多低自尊的男生（女生）特別需要別人的關注和肯定，在熱戀期的時候大家都只看到對方的優點，可一旦冷靜下來，很多人就開始挑毛病。
這是輕視的高發期，對方會覺得你「不尊重他」，進而升級為「你不在乎他」，然後陷入死循環。
這裡沒什麼特別的方法，只能自己多留心，以及用我上述的溝通方式去表達：
只說自己的感受，不指責對方的是與不是
3
像我這樣一個不喜歡用說話的方式來表達，喜歡憋著，甚至只能靠寫便簽告訴他的的人，那一瞬間，竟然第一次體會到了「說出來」的快感...
妹子你這是憋屈久了，在發泄呢
這裡再補充一點，就算按照我說的溝通方法去溝通，也不一定見效。
因為你願意說你的感受，對方得願意在乎才行，這是前提。
如果你說了幾次，對方不在乎你的感受，那就該止損。
懂得止損的人才能賺大錢，打錯了
才能收穫美好的愛情啊！
6.28更新：
看到評論區，突然想補充一下男女吵架時候的應對方法：
當女生情緒上來的時候，不要跟她講道理，不要企圖讓她理解你，不要企圖通過解釋當場解決問題！
正確的做法是：
先安撫情緒。情緒上來了，你說什麼都沒用。即使由於你的框架強，強行帶了節奏，女生心裡也是憋屈的。
兩個人吵架，那一瞬間肯定有輸有贏，有輸贏就有人會憋屈，甚至都很憋屈，所以男生此時應該發揮自己的風度：把贏的感覺留給對方。
讓她先贏一下，等情緒平穩了，再平心靜氣跟她講你的感受，以及你希望得到一個什麼樣的結果，她的感受以及她希望得到什麼樣的結果。
兩個人在一起從不吵架，那是有問題的。
但一場吵架從來都不是當場就能解決的。
P.S.評論區的就不要再鑽牛角尖了~我說的都是錯的~
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公眾號：許許蘆笙
願為你的愛情和成長盡我綿薄之力。
一、社會心理學中有一個現象叫「基本歸因偏差」，指人們傾向於將他人的不當行為歸因於其內在問題（比如性格不好），而將自己的不當行為歸因於外部的特定情境或環境。
這種歸因傾向特別容易成為分手導火索，例如：
A：你怎麼又像死魚一樣癱在床上了（你是一個懶人——你的內在特質就是這樣），不是說好了一起晾衣服、收衣服嗎？
B：我今天特別累，先躺一會兒（我不是死魚，今天工作比較累而已——環境導致我想不動）。
10分鐘過去了，B還是葛優癱。A獨自把衣服晾完了，開始朝B吼起來——
A：你天天就知道癱著，我很討厭你這一點知道嗎！（你是個懶人！）
B：你很煩誒，說了我今天工作很累。我沒有每天都這樣，上次XXX不是XXX了嘛，還有XXX我也XXX。（我不懶，找證據證明，是環境導致的！）
兩人針鋒相對地吵了起來。爭吵的戰線越拉越長。
B：我這麼傷心都是因為你，你看你對我是什麼態度（你是一個脾氣不好的人——你性格不好、脾氣暴躁）。
A：哎，你搞清楚事情的起因好嗎，今天是你惹得我很不爽，我才朝你大吼大叫的（我不是一個脾氣暴躁的人，是因為我被激怒了——我不是脾氣不好，我是被你激怒的）。
這些對話是不是很熟悉？我們在伴侶間溝通都會忍不住有這樣的傾向，認為他人的不當行為都是他們本身的問題造成了，而自己的不當行為是由於我們暫時心情不佳，或情境所迫。
二、「負面信息效應」
由於負面信息比正面信息更有影響力，所以在我們的記憶中，我們總會記得伴侶間爭吵的時刻，矛盾發生的情境和令人不愉快的故事。
昨天我和女票吃完晚飯往回走，路過一個小店，門口有一個蠟筆小新的雕像作為吉祥物，我順手摸了一下蠟筆小新撅得老高的大嘴。我女票突然說：「我記得我們有一次路過這裡的時候，我們在吵架。我現在記不得那次爭吵的內容具體是什麼，可是你剛剛摸它的時候，那種不好的感覺我明顯記得，我很確定我們在這裡吵過架。」
我突然一驚，發現她說的爭吵我也有印象。同樣地我也不記得是為何爭吵了，但是我看到撅著嘴的蠟筆小新，我就知道不愉快的事情確實在這裡發生過。
所以我們常常能夠看到伴侶之間的爭吵會上升到一個新的層面——翻舊賬。翻舊賬很重要的一個結果就是導致上述第一點——基本歸因偏差，因為在我的記憶中，你如此糟糕的舊賬我信手拈來，難道這還不足以證明你就是這樣一個人嗎？我得重新思考一下我要不要和你繼續這段關係了
┑(￣Д ￣)┍
在題主舉的例子中也基本上能用這兩個現象結合解釋：
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
男友：？？？
妹子覺得男友青檸和生薑分不清，這是蠢。（他人的不當行為是因為其內在原因——蠢）
妹子又想起男朋友不喜歡吃生薑，做菜不放姜，自己不愛吃青椒男友也不記得blabla（負面信息效應——由生薑想起來以往眾多男友的負面形象，信手拈來）。
你自己一個人過吧（如此糟糕的一個人，不要和他過了——將收集到的眾多負面信息都歸因到其內在原因，收集了這麼多信息很有說服力了——就是蠢）。
男友：一臉懵逼、十臉懵逼、萬臉懵逼（我說什麼了？我只是因為沒仔細聞一下，隨口說說這是生薑味啊？——情境沒有給我機會仔細分辨）。
怎麼避免？
我覺得學習了這兩個效應。時刻反省自己，時刻溝通傳遞準確信息，就可以避免。
唱個反調，日常交流本來就應該擔負起判斷彼此關係距離的重任。
仔細想想，我們結交同性朋友往往不那麼敏感，但反而會更容易判斷和誰更親近。人類的長久交往永遠是在對方輕鬆自然的情況下還覺得彼此舒適度很高，才維持下來的。
保持彼此舒適度高，取決於兩點，一點是彼此都要有差不多的修養環境，在放鬆狀態時不會因為生活狀態非常不同而無意中噁心到對方。
第二點是彼此都對他人比較寬容且信任，在提出要求的時候不致於上綱上線到大是大非。
做到這兩點的人，即便有摩擦也會用自己的方式輕鬆解決，然後有更多精力放在創造美好，而不是互相教育上。
只有創造出兩個人的美好生活，才算在相愛路上跨了一步。
所以，當兩個人頻繁的因為日常交流產生需要互相教育，並且必須有一方聽從另一方的行為模式時，這兩個人其實不是相愛，只是試錯。試錯要知道錯，你們現在還沒有到戀愛的交情，日常的高頻陣地之爭所爭論的是表象，實質是與對方三觀的本質不和，或者還沒培養起彼此的寬容和信任的時候，已經產生對對方不切實際的依賴。
所有需要反覆調教的事情，不過是交淺言深。
如果不理解這個實質，不斷追求一些日常生活中對方聽了自己的話所進行的暫時性修正，把這個當成關係的親密，等於將自己生活的重心交給了一個自己不信任的人（歸根到底這樣的託付也是因為對自己的不信任產生的）。
許多女人要過很久才發現彼此對關係其實都不想擔當，得過且過，不甘心想分手卻發現自己根本沒有獨立能力，陷入「男人曾經對自己很好」的認知陷阱，這就是在戀愛的時候靠對小事的過分糾正使得自己陷入了依賴性關係勝利的虛幻，類似於一直拿炸彈贏了對三還洋洋得意，等到大事來臨發現自己既沒有解決困難的勇氣，對方也沒有解決困難的意願，手上這首爛牌已經回天乏力。
所以不管男人還是女人，如果一個異性和你在一起，你明明保持著文明人的禮貌，而對方卻經常敲打你提醒你做的還不夠時，請警惕一下，有一個其實不怎麼喜歡你相信你，但又把對你的依賴當成對你的愛的伴侶，長期交往是彼此的負擔而不是滋養。在這種前提下不要說追求相愛的樂趣，兩個人最終沒有互相傷害都需要非常非常好的運氣。
假設同一種性別的前提下，你根本不會和你的伴侶產生日常交往比如吃飯玩耍，覺得對方特別矯情或者不爽，那荷爾蒙支撐不了你們的幸福多久，重要的不是勉強在一起，而是不要因為非我族類的指責懷疑自己的人生，不如好聚好散吧，孩子們。第一，保持單身是最好的辦法。第二，沒話聊的時候不要硬聊。順其自然，該斷就斷。第三，不要找作的人，不管男女。第四，不要找三觀不一致的人。第五，不要找玩你而不是愛你的人。第六，保持理性和擦亮眼睛。
交往戀愛的人群中，很多人都是一開始選錯了人，或者明知不可能還是硬來的人。這樣下去雙方肯定矛盾會越來越多。自然而然分手了。找對象，不僅是你喜歡的，還得是愛你的，能和你交心以及將心比心的，能想你所想，為你分憂解難或者體貼關心你的。真正把你放心裡的。你找這樣的人，不會產生尬聊的。作為一個男人來講，戀愛選人很關鍵，其次就是真正的把女友當回事。她的喜怒哀樂，優缺點，小習慣，思想動態，行為表示，你要爛熟於心。你要知道對方一言一行的意思，有的放矢才是最好的。知己知彼之後，你才能從言語上更好的get到對方的點。
大部分大學生戀愛是不成熟的，包括我大學時候的戀愛雖然美好但是我能改進的地方也有很多，肯定沒有現在成熟。如果大學生談戀愛不是抱著玩玩的心態，而是認真的把戀愛談好，認真的拿心去談戀愛，那麼很多問題就迎刃而解了。男女雙方盡量不要老是以自我為中心，要多多的為對方考慮和著想，戀愛是兩個人的事情，都是相互的。
每一起嚴重事故的背後，必然有29次輕微事故、300起未遂先兆、以及1000起事故隱患。
——海恩法則
對於戀愛亦是如此。
導火索自己不會爆炸，會爆炸的是每個導火索的背後那坨積攢已久蓄勢待發的、名為「積怨」的炸藥。
這坨炸藥可以是能輕易消解彌合的，比如誤會、誤解、零星的失誤與失言、在踐行前烏龍掉的驚喜。
也可能是需要時間與努力去主動磨合的，比如性格、生活習慣、處事風格、政治觀點、理財習慣、未來規劃、對戀愛的觀念與期待。
更有可能是你們與生俱來的不合適恰好暴露在了陽光之下，比如人生觀、價值觀、道德觀、以及彼此接受不了的「固有屬性」（包括生理、經歷、家庭等各個方面的）。
當兩個人的關係真的到了「可以被一句話引爆分手」的程度時，就說明兩人的「積怨」早就已經累積到了難以回頭的程度。所以，所謂的「避免成為導火索」的本質，其實不是「避免說出成為導火索的一句話」（當然在危機期也確實應該在排除積怨的同時儘力避免發生具體衝突），而是在隱藏的「不合適」成為易燃易爆的「積怨」之前，主動去發現它們、評估它們、排除它們的過程。
對於可以一句話消解的，第一時間解釋清楚。有誤會就解釋，有錯誤就立正挨打。熱戀中的情侶沒有什麼錯誤不能承認，日後回憶起的嘻笑嘲諷，總好過分手前的沉默糾結。
對於需要努力和時間磨合的，第一時間明確指出，並給出磨合的時間表。過了熱戀期的感情就需要經營，而接受-包容-協助改正磨合的過程，也是感情經營的過程。在共同而持續的努力以及足夠的正反饋下，大多數齟齬都沒有想像中那麼難以磨合。
對於難以通過磨合解決的，評估其對當下與未來的影響。如果不影響感情存續，就在相應問題上劃好界限並且默契遵守；如果確認影響感情存續且不可調和，以和平的方式相互止損。
和ex還在一起的時候
有一次我們一塊吃飯
他問我想吃啥
我說吃冒菜吧
他不大願意
說要不我們再看看其他的
然後我走在大街上邊走就開始邊嚎啕大哭
他覺得我幼稚死了
可是我哭真的是因為我吃不到冒菜嗎
才不是
而是在此之前我已經順著他吃過一百次我不怎麼想吃的東西了
而是最近我嘗試和他的所有溝通都以無效告終
而是我忘帶鑰匙要被他罵 錯過電話也要被他罵
在他眼裡我吃不到冒菜就哭實在是太作太任性了
殊不知在放上最後一根稻草之前 駱駝身上已經很重了
「你應該把你真正的想法告訴他。」
「千萬不要太相信直男的理解能力。」
可能好多人都會這麼說，覺得感情里「作」的一定是女孩兒。
我不否認，女生心思縝密的天性，但感情不應該是兩個人的事嗎？
但開頭那兩句建議給我的感覺就是——
直男是弱勢群體，我們大家都要關愛他。
明知道女朋友會多想，做事之前就應該三思而後行呀：
· 他明知道你介意過去，還動輒拿前女友刺傷你
· 他明知道你在外面遇到挫折，需要陪伴，還數落你怎麼那麼不懂事。
拜託。
誰會真的想用「離開」教會另一個人成長啊？
所以如果兩個人都不想分手，那麼「日常聊天」即便引起爭吵，也永遠也不會成為分開的導火索。
「真正要走的人，關門聲音很小。」
所以會拿「日常交流」當分手導火索的人，其實也不是真心想要走。
他們是實在沒辦法了，一次又一次再一次失望，還試圖最後一次用「假裝離開」，換來你的悔改、你的挽留。
之前寫「異地戀什麼時候讓你真的失望了？」和「如何在戀愛關係中表達負面情緒？」的時候，我都有寫過——
好好說話很重要。
不會表達的人，你付出再多，也沒人說你好。
但結果呢？
我聽了男朋友教給我的：
「有話你一定要跟我說出來，不然受委屈的人是你，我還全然不知。」
我全照做了，前兩次，他還會細心耐心地把我們之間的小問題好好解決。
像我這樣一個不喜歡用說話的方式來表達，喜歡憋著，甚至只能靠寫便簽告訴他的的人，那一瞬間，竟然第一次體會到了「說出來」的快感...
我沒有想到的是，到了第三次，他開始不耐煩。
接二連三的，他開始對我的問題避而不答。
是我的要求變多了嗎？
沒有。
是我的問題變難了嗎？
好像也不是。
我還是一如既往的告訴他，異地戀本身就不容易，不要老不回消息玩消失；
我說，麻煩你以後前女友的事，就真的別再告訴我了；
我說，你有事去忙完全沒問題，但不要這時候找我說了一句，再沒下文。
我所說的，都是我們要一起走向未來的避無可避的事。
這些事說大不大，說小不小，說到底，戀愛里本身就沒有那麼多的「事到臨頭」。
終於，
以前他給過的快樂，現在都陪著我難過。
很少有兩個人可以天衣無縫地結合。
溝通可以有問題，但兩個人互相想要溝通的心不能少，一旦一方提前鬆了手，這風箏就再也拽不回來了。
事到如今，當我的心臟被磨得越來越圓，磨到稜角全無。
我終於選擇了我最不想用的方式，分手。
我多想告訴他：
「我這一走，就不會出現在你生命里第二次了，你真的不能再看我一眼嗎？」
其實壓死我們的最後一根稻草不是爭吵，恰恰是他什麼都沒做也沒說，弄得我太難過。
終於這一次，我選擇了尊嚴。
我想起他總拿過往「失敗的戀愛經驗」搪塞我：「要走的人，我留不住。」
每聽到一次，我都心如刀絞。
我知道他說的意思是：「如果你要走，我不會留，因為我曾經挽留了一個不是你的人，我沒留得住。」
事實是，我從未參與他的過去，我也從未真的想要走。
我甚至是那個假裝要走的，逼著自己離開卻總到半路又死皮賴臉折回來的人。
所以像我這樣的人，註定也得不到什麼挽留吧。
我不是不想說，只是那個人先一步堵住了耳朵。
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微博@龔莞婷的莞
公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通
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只要把話都說清楚，不要讓對方猜，那當然什麼問題都不會發生，除非兩個人的信仰有根本區別。我跟老婆從認識到現在這麼久就沒有吵過架（偶爾也只有我單方面批評她（逃），全靠不猜。你有什麼意見，應該立刻說出來。我們都默認對方不會去觀察自己的，東西不說出來，那就一定不知道，知道了也只是碰巧。
愛是什麼，是一種基於捆綁後的利益的考量。有時候互相假設可能會覺得，哪天老婆要是被車撞了，自己會很傷心。但是傷心的理由是什麼呢？當然只能是因為老婆這麼棒，再也找不到這麼好的老婆了（逃
別傻了，人類壓根就不可能做到「想什麼就說什麼」。
這不是不坦率，而是語言的局限性，根本無法做到百分百有效的溝通，連他媽的20%都做不到，能做到將自己內心所有想法的10%說出來，已經算是直腸子。
不信你可以試試看——如果內心泛起的每一個波瀾都要用語言表達出來，你會感到心力交瘁，想死，對方會覺得你比什麼都不說更作一百萬倍，也想死。
更別說那些根本說不出口的暗黑念頭。
稍有文字經驗的小說作者都知道，把感情寄希望於語言，就像用自來水洗一下蘋果就以為它不會爛掉一樣。
相信我，不分手，靠的是日常忍耐對方的意志力，再偶爾靠一些快樂的片斷回回血，而不是什麼狗屁的溝通。
懇請廣大女性同胞放過我們！給我們一條活路！您有什麼要求和禁忌就寫出來吧！寫成一本書！我會裝上紅色封面貼上您的照片給您題「女朋友語錄」五個大字！
然後每天早上醒來都背誦！每天吃飯前背誦！每天洗澡前背誦！每天睡覺前背誦！做到倒背如流！還給您跳囧字舞表忠心！如果有哪些書本上的內容沒做到，我們就浸豬籠！遊街！掛個牌子在胸前接受批鬥！然後寫檢討徹底反省！配合女性同胞要求！完成改造，重新做人！推薦閱讀：
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