如何有效提高情商？
Emotional intelligence
在高中時曾被朋友們說情商低得可怕 ，只想說說自己這幾年的感悟：
- 享受被幫助，以及用善意理解他人
在意識到這點後才發現我以前很會拒絕別人好意。不需要懷著其他人的幫助都是有利可圖的觀念，因為大部分人的幫助都是出於善意的。（當然還是需要腦子去分辨善意和惡意的）。拒絕幫助可不代表足夠獨立哦~
譬如，我和朋友說想去買平時隨便戴戴的小項鏈，朋友告訴我我打算去的那家不好，她喜歡去品牌店裡看附件，我的反應可能會有：
1）我覺得她好炫耀，語氣冷淡下來
2）我不喜歡品牌店裡的風格，並直接說「可是我覺得裡面的不好看啊~」
以上兩種反應實質上都是本能的去拒絕，但是朋友不管是用什麼語氣說，她的初衷總是想給我提供更多的她覺得好的選擇，所以何不愉快地表達感謝呢~
也許我的有些朋友看起來喜歡炫耀，或者非常主觀，但其實他們只是想分享他們覺得好的東西給我，或者分享他們的想法，而且既然認為是朋友，就必定有讓我十分欣賞的性格/才能，對吧。
同理，在覺得需要幫助的時候，大可以向朋友求助，不管對方是提供援助或是沒有，都表示理解，不要一個人死扛^_^
- 用真心對待朋友/力所能及的幫助他人
曾經是很典型的out of sight, out of mind人。後來逐漸發現，這是因為沒有用足夠多的真誠去對待朋友。如果在朋友生日的時候會十分煩惱該送什麼禮物的話，在某種程度上就說明了關心或許不夠。當我真的用心了，發現幫朋友挑選生日禮物簡直太容易了，因為我很清楚朋友喜歡/需要什麼。譬如有個朋友提到過她皮膚很乾，那麼我會考慮送保濕的護膚品；有個朋友特別喜歡奧特曼高達等等，那麼我會考慮送變形金剛周邊etc。
有很長一段時間裡會覺得【個人的事情就該個人完成】，非常反感別人因為完成不了自己該做的事情而來打擾我；但是現在會覺得，可能每個人都有每個人的難處，如果不需要我花許多精力又能幫上忙的話，何不拉一把手呢。也是下一個感悟↓
- 嘗試理解他人/寬容
每個人都會有長項和弱項，尤其是一個小組合作的時候，或許組員不能完成份內工作，或許完成的質量很差還需要自己重新趕工，就在前一陣我還為此極其惱火煩躁過，覺得我沒必要容忍其他人的能力不足。但是仔細思考一下，每個人的成長經歷不一樣，所擁有的資源也不一樣，如果對方確實努力了，但是由於暫時的成長經歷不足/視野不夠開闊，那就嘗試去理解他、鼓勵他。
善意是很容易能被感覺到的，相比暴躁地說」你怎麼做得這麼差啊再好好改改！「，善意鼓勵地說」做得不錯哦，我覺得還能再加點讓它看起來更好的內容「顯然更容易被人接受。
*這和說客套話假話的區別在於：是否從內心肯定了別人的努力、嘗試去理解別人。
- 不要過度嘗試去改變他人/尊重他人選擇
這是針對以上三點的一個控制量。因為很多時候，當你真的很想幫助你很關心的人的時候，你可能會覺得他/她做得決定簡直太糟糕了讓你到看不下去的程度，你一定會很想拉他/她一把，甚至恨不得幫他做決定算了。有段時間因為類似的事非常煩惱。這也是被朋友點醒的一點：我不能強把自己的意願加到別人身上，我只能把我認為有用的分析、理解告訴他，無論他做了什麼決定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
這其實也和許多小孩紙包括我自己小時候對父母的感覺類似吧，可惜的是第一我不是對方，我覺得好的不一定對方覺得好；第二即使對方將來可能會後悔，那也是個人成長必經的道路，得對自己的決定負起責任來。
總結下來，其實在對待他人方面，核心就是心懷善意，真誠待人。
對情商里的個人成長來說，成長路上每個人肯定都有許許多多的感悟，對我而言可以簡略為一句話：
看起來簡單的事情往往不簡單，看起來艱難的事情往往不艱難。
一些小要求，譬如每天吃一個水果、每天背20個單詞，或是保持微笑，看起來簡單的事情做起來需要的是堅持和毅力；
一些看起來很難的事情，像3000字的學術論文，或是翻譯一個長篇，需要的只是去開始做，積少成多，千里始於足下是大道理啊~
看了這麼多答案，很全面，這裡再補充幾個更實用，甚至立竿見影的思維方式
?理解：學會去理解，比自己敏感的人。
可能你自己就很敏感了，對吧，很多人覺得對事情敏感就是情商高，實則不然。
敏感≠情商高
你和女友吃飯，她朋友在場，說了你可能不中聽的話，你敏感，你甩臉子，搞的你女友很沒面子。
這就是肆無忌憚地表達自己的敏感，這就是情商低。
生活中有很多人是很敏感的，他們對你說的話做的事，比旁人要敏感。
所謂言者無心，聽者有意。
有的人自以為性子直，說話不考慮別人感受，所以每次說話之前總是」我這人說話比較直「
來鋪墊自己的口無遮攔。
舉個簡單的例子，你們回想一下，有沒有一個突然跟你發火的人?
可能是你用室友的杯子喝了一杯水他就和你翻臉了。
你心裡想：至於么？有必要麼？
你真的以為他是為了一杯水？
NONONO,他只是忍了你很久了。
諸多小事，你考慮不到他的感受，他又覺得這些事說了矯情，不說憋屈，久而久之，就爆發了。
老師讓你擦黑板，不是因為你黑板擦的不幹凈，而是因為你沒寫作業。
女生和你吵架，也不是因為你沒說晚安，而是因為你做錯了很多事情。
你可能覺得他小題大做，要是他是你同事呢？老闆呢？
情商，決定你這一生能到的高度。
所以，嘗試去理解，比你敏感的人，會讓身邊的人感覺到你情商高。
?控制:控制自己，給別人需要的回應。
女生因為一點小事哭了，你可能覺得很無理取鬧，你說：為這麼點小事至於么？
然後女生炸了。
至於。
先承認至於，有必要。
第一時間的回應不能是不耐煩，要把表情調整到擔心臉。
不然你想哄好，太難了，所以哄女生是個很鍛煉情商的活兒。
再回想推理到底是因為什麼深層次的原因，這時候切忌自以為是，要去求證。
對不起，然後套話，問出真正的原因。
再比如，女生說：你真討厭。
情商為0的男人就會反問：你為什麼討厭我？
久而久之女生就會覺得和你在一起很累，最後只能分手，你還覺得她是毫無徵兆地分手。
當然也不能道聽途說，就上去強吻。
做適合自己的事，女生說討厭，也要看當時的情緒。
如果你在她心裡是個木訥的老實男孩，那就給一個抱抱。
她哭了，你就遞過去一個紙巾。
?體會：感受別人的意圖，不是只聽別人說，要看他怎麼做。
這個就比較高層次的了，看不懂的可以跳過。
如果你是一名銷售或者創業者或者一名政客，你一定要看。
男人是世界，充斥地是爾虞我詐，有時候，商戰里你怎麼死的都不知道。
你必須要在談判裡面，感受對方的意圖。
可能一開始對方不會露出自己的底線和意圖，你需要去試探。
關鍵的地方來了，不管你感覺到了對方的意圖是好是壞，一定不要第一時間做出反應。
裝作沒有看出來，你可以看到更多。
我們最終要做到的是，喜怒不行於色。
所以一級折射式反應，是情商低的表現之一。
遇到什麼事情都第一時間表現自己的憤怒或者慾望，只會被人玩弄於鼓掌之間。
?領導力：大哥不是脾氣最好的，一定是情商最高的。
脾氣好，不動聲色≠情商高。
如果讓別人感覺到你很城府，或者是一個撲克臉，那就沒有意義了。
想一下你們小時候的孩子頭兒，他可能有一些高大帥氣的先天優勢，但是，絕不僅僅如此。
他很會給你們每一個人想要的回應。
當大家談起一個可能會令你尷尬的話題，是他把話題轉移開，解救了你。
你在心裡暗暗感謝他。
而這一切，所有人都看在眼裡，所以，大哥才是大哥。
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看到這裡你可能會說，我特么老婆孩子都有了你教我哄妹子這些沒用。
NONONO。
把握女生情緒就是最難解的問題，這個你掌握自如的話，工作，生活中的其他事，無非也就是：
控制自己的情緒，照顧別人的感受，體會他人意圖，給出別人需要的回應。
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謝謝兄弟姐妹的贊同，最近經常深夜加班，沒抽出時間更新，腦袋裡也醞釀了新的內容想分享，無奈拖延
那就定個規矩，也算給自己動力。千贊更新提升情商提高班_怎樣成為一個討人喜歡的人
其實提升情商是十分難的，就像改變性格一樣的難，且與性格又無法分離，但我堅信它通過訓練還是能被提升的，相對智商的基因屬性而言。我先拋磚說些我認為高情商的表現，再談下改善之法：
1、別人托你一件事，能快速辨別此事：可行性、自己處境、能力範圍，即使拒絕也能讓對方感覺不難受，如果接下此事，一定要順利良好的完成並兌現，讓人信任（借錢、赴約、找你幫忙辦事）
2、十分懂付出與尊重、真誠待人的重要性，給別人帶來積極的價值，而不是處處想占別人便宜。
3、懂得保護自己權益，絕不輕易妥協，不卑賤，但求人辦事該放下面子會懂得放，厚黑精神。
4、能準確的聽出對方說話的弦外之音，辨別對方情緒，而做出相應的反應，敏感識趣
5、心亦寬闊，不容易被激怒，即便生氣，也控制自己不做出傷害性行為，但面對不尊重，中傷，威脅語言或暴力，能合法方式化解和對付，而不是氣急敗壞或被欺負、欺辱的強忍
6、不給別人添加過多的麻煩，或增加煩惱，比如去別人家的基本禮儀和不亂來（和第4點相似）
7、在某些專業談判中，絕不被人帶跑，賠夫人又折兵，要爭取一切主動權
8、別人拒絕你時，要去嘗試起碼的遊說，而不是覺得沒面子立刻放棄
9、耐得住寂寞、枯燥的事務和時間、能過平淡的生活
10、對責任心的認知，擔當能力和真心認錯的勇氣
11、能防止被別人利用與玩弄，能分析對方的品質、心理動機加以防範甚至與其鬥爭
12、懂得藝術的取悅對方：即不一味的拍馬屁，也有自己的高傲，會善意的謊言
13、少動聲色，與人保持距離、心裡話不能見人就坦白，讓別人不那麼輕易掌控你、徹底了解你
14、對於流言蜚語、誤解、中傷做到不怎麼在乎，能解釋就解釋，若影響很壞有必要採取回擊措施
15、說話掌握分寸，該說和不該說、是非要分的清楚，多說好話少批評、少下定論、少好為人師
16、追女孩的能力、和領導客戶談話技巧、吃飯、讓同事不煩你、尊重你、屬下服你。
17、情緒管理能力：遇到逆境、挫折、批評、委屈、不公、不順、失敗、失戀的: "修復" 和及"走出來" 的抗挫力，以及在絕境中尋找希望，甚至反敗為勝的能力。好運到來：發財、獲得意外的收穫時：能保持低調謹慎、而不是忘乎所以、不可一世的姿態。
(還有很多不一一例舉......）
以上說的都是些道理，如果就提升來說, 理論空談再多都沒用
可行的方法：生活實踐+總結+生活實踐。如果你覺得你情商低或者被證明低，並對你有很多負面影響，常常碰壁和失敗，那你真得非常有必要提升，除非你甘於現狀；雖然老天給每個人的「 指數」 不同，但情商這項關鍵性在於：它極大程度控制和影響著你的人生境遇，所以個人認為一定要與人多交往，多接觸，還得吃點虧才有可能提升，交些學費（上當受騙）也是正常的，這種失敗挫折才是你的 「良方」 ，但務必要總結反思！第二次絕不再出現同樣的問題；和比自己強的人在一起，最好與成功的商人（有從政的長者最佳）或小有成就的過來人接觸是一項捷徑。別幻想脫離實踐的 「讀讀 勵志雞湯」 可以改變你；如果你長期處於宅、大部分時間只對著電腦手機、社交圈極窄的狀態。就一定要讓自己改變，多參加一些線下社會活動，多拓展圈子。否則：你只會越來越被社會所脫離。
PS從我一位佛法上師的教誨得知：如果加入心靈之道，對智慧（通俗說是大情商）開展，改善這些缺陷是真正有用的；從訓練 「慈悲心」 入手，多幫助與關愛他人，不要帶著強烈求回報和目地性；注意的是：並非要你故裝好人，而是很自然的去做。 比如車上看到老人和孩子很艱難的站著，自然想到讓座，看到身邊朋友遇到一些困難，覺得該主動電話安慰幾句，不必在乎事情大小，也不見得是在金錢。如此不斷的訓練：會釋放你的自私與自我狹隘的層面，讓你心量不斷拓展開，利他的心與本性的智慧是息息相關的（本性智慧：世間事物之間規律，本質細微的洞見，以及人性的心理深刻解讀）如此：世間紛雜的事務和人際，你自然能輕鬆應對，當然訓練慈悲心不是代表你一定要去信教，你要了解： 情商主體不在於你學到的知識（那是智商，但也是重要的）而是在於你和他人之間社交與關係的處理，以及你對情緒的管控能力，所以搞定你的內心才是本質，這就是為什麼加入心靈之道的訓練有用。
簡單的總結：你應該是一位真誠與善良的人，懂得幫助人，懂得感恩，但絕不是老實的老好人，懂得圓融處事，但絕非一味溜須拍馬，毫無原則，該努力爭取的一定要盡全力，如此便是高情商
能力有限，以上見解錯誤難免，請包容斧正。
好久沒答題了，最近跑業務去了，然後為了提高業務能力，買了個沙袋在練習鞭腿，所以就過來答題了。
我有個低情商的朋友，根據智商決定情商的個人經驗，這傢伙對人的洞察力非常弱，其情商之低基本是可以秒殺絕大部分知乎玩家。所以對於情商的提高，本人還是有一定的經驗的。
吐槽完畢，下面開始整體，直接乾貨。
提高情商約摸有兩種途徑，一種是提高對人的解讀和操作的能力，這一點在之前的什麼叫做情商低？ - ccc zhao 的回答中有過回答。不過這種方法對人的基本功要求比較高，如果一個人本身對清晰和溝通的敏感度比較低，提升起來是很困難和漫長的。
另一種提高情商的方法比較迅速，因為情商的作用區域很大部分是在社交圈內進行的，所以對於很多只需在社交圈內獲得收益、但溝通敏感度低的玩家來說，用邏輯性的東西對一個情感圈來解讀，是提高在社交圈內生存質量的捷徑。鑒於第一種方式已經回答過了，所以在此回答一下第二種方法。
個人認為，情商的體現，是在於社交中獲得自主操作權的力度。所以只要效果達到了，情商就提高了。評論里有讀者指出社交規則層面不屬於情商範疇，而個人認為情商很重要的一部分在於對社交規則的理解。社交場如戰場，只要最後戰鬥力增強了，那必然是能力的提高，無論是單兵作戰還是戰略部署都屬於戰鬥能力的一部分。所以此處求同存異。
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1.對於低情商的人，迅速提高情商的手段，首先是掌握當前社交圈的玩法規則，並洞悉其規則後面的原因。如果做不到後者，那麼務必做到前者。
我所見過絕大部分情商低的人，都是既不想被圈子所左右自己的想法和時間，然後又想和大家其樂融融的玩在一起不讓自己被孤立。結果在搖擺之間，不斷的被孤立，然後為了融入圈子，又不斷的犧牲自己的初衷，慢慢被社交圈所干涉，喪失了主動權，最後變成社交圈裡一個奇怪的傢伙。
這種例子，基本上在普通人層次的社交圈裡面，都可以發現這樣的傢伙，說不定這個AOE直接讓一批讀者躺槍。這就是經典的對社交圈規則把握不到位的情況。
那麼如何把握這種規則？、
對於任何一個社交圈，首先的核心規則，必然是了解在這個圈子內，哪些行為是高價值的，哪些行為是低價值的。在不同的圈子內，同一個行為，極可能出現截然相反的結果。 這種對多個圈子駕馭的寬度和深度，基本上直接判定了一個人情商的高低。
打個比方，在工薪階層內，尤其是重體力活的圈子，大家一起喝酒扯淡，當你被問及收入是多少的時候，你遮遮掩掩閃爍其詞，是一種非常低價值的行為，大家會覺得你比較有城府。當你了解這個規則後，一旦別人問你這個問題，必須是脫口而出，讓人覺得豪爽。
然而同樣一個問題在一個素質較高的群體里被問到，那麼必須閃爍其詞，甚至要用到周總理機智小故事裡的手法，幽默地化解這類問題。如何直接回答自己真實收入，那麼大家會覺得你沒有深度，完全是個小白，隨便都可以踩。
所以，在威虎山就得說黑話，在機關就得打官腔，和國企中層幹部交流就需要用「指示」、「指導工作」、「意圖」、「精神」之類的詞語，並且還能翻譯成人話。和還沒有徹底接受父輩傳承的小壕二代在一起就最好言則提及特斯拉、s6、slk，並且對其各個型號的配置如數家珍。如果別人說個S6，你還興高采烈的說比亞迪的車太輕，不如買個哈佛什麼的，那基本上你就可以告別這個圈子了。
通常來說，一個普通人只會了解1-2個圈子的規則，並且沒有解讀性的體會。而從底層逐步混入高層的人，對多個圈子的價值觀、說話方式、肢體語言都有比較深入的了解。所以每年過年的時候，總書記走入平常百姓家的時候，為什麼感覺比較貼心又不失威嚴，而旁邊一群小幹部卻顯得不知所措？因為總書記了解這個圈子的規則，知道一個老百姓看到總書記會是什麼樣的心態，我又要如何讓老百姓不懼怕我，所以必須要身份放低，讓老百姓感覺咱們倆都是普通人。而一旁的小幹部平日里只會用上位者和百姓說話，突然大BOSS放了這麼多水，和老百姓成為了一個級別了，那麼就不知道怎麼玩了，總不能真的成為老百姓的公僕給他刷筷子洗碗吧？所以面對這種奇葩而臨時的社交圈，小幹部就只能是站在邊上陪笑了。
那麼有人就要問了：是不是存在牛逼的人，輕鬆橫跨不熟悉的圈子，然後無縫對接直接上手呢？
其實是不存在的，每個圈子都會有自己基礎的文化，牛逼的人如果進入一個新圈子，只會是對人性的把握比較到位，但是對遊戲規則卻不可能直接理解。
舉個例子就很容易體會了：有次我們進行某企業的改造項目，省里的關係已經到位了，但是由於時間原因直接跳過了當地的市級直管單位而直接對目標企業進行改造，結果市裡果然找我們的茬。後來臨時和市裡領導進行溝通，剛開始總是說對我們企業不熟悉，不知道能不能達到改造的高標準，不管如何展示我們的資質和在行業里的龍頭地位都沒鳥用。
後來我們這邊一個業務員就簡單了說了一句：X主任，之前是我們的疏忽，沒有和你們這邊溝通好。讓您對我們的企業缺乏了解，要不這樣，這件事先省里也盯得急，明天請您去我們企業指導下工作，提一些意見，我們再改進一下，保證達到貴市的改造標準。然後該主任立即就滿臉春風的答應了，後來就成了。
業務員這句話翻譯成人話是：X主任，之前咱們沒來拜碼頭，咱認了。省里那邊關係我們都做好了，你也搞不黃我們的事，明天去我們公司走一趟，我給你點好處，你丫的吃飽了趕緊給我辦事。
所以「指導工作」在這裡就很微妙，最關鍵也是在這裡，如果X主任願意去我們公司「指導工作」，那麼在這個圈內的規則就是去吃一頓然後給錢辦事，如果不願意去「指導工作」，那麼很可能是拿了競爭對手的好處。為了試探這一點，所以我們先提到了「省里也盯得急」以示壓迫，如果該主任猶豫再三後再答應，很可能是已經收了對手的好處，讓他為難。不過當時是立即答應的，也就是對手的關係也忽視了他，讓他這個直管部門收不到保護費了，所以有人來交錢自然是好事。假設一個情商極高
的人來操作這件事，排除催眠等黑科技的手法，那麼在不懂這個圈子玩法規則的情況下，這件事是很難做成的。
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2.在了解一個社交圈的基本規則之後，迅速找准以自己當前實力下能最大收益的定位，並以價值從高到低的順序，團結於自己有利的力量。
一個人在一個圈子裡，往往會有那麼一兩個位置讓自己最為獲利。在低端圈子，一般是頭目，在高端圈子，一般是搬磚。這個和DOTA很像，就不過多解釋了。不過通常在生活中，普通人一般既不是團伙頭目，也不會淪落到搬磚，況且生活不是DOTA，定位遠遠超過5個，所以複雜度很大，而且隨著自己和圈子本身實力的改變，其定位是具有流動性的。
我見過大部分的人，在一個圈子的定位不是主觀選擇的，而是基於實力、·人情、團隊其他成員利益期待等非主觀因素而變化的。甚至是號稱要同生共死這般義薄雲天的圈子，也是如此。掌握在朋友圈裡定位和核心在於，充分了解實力和話語權的流向，尋找圈子內更適合自己生存的土壤。
大部分的人，可以了解一個圈子內的規則，卻並沒有洞察朋友圈裡實力和話語權流動性的能力。所以，當圈子內出現涅槃的牛人之後，大家只會依照舊的規則去向牛人索取利益，而並不尊重牛逼隊友的話語權。久而久之，牛人自然遠離，然後剩下的人開始說牛人的重利忘義。最核心的原理，必然是社交圈內實力和話語權的流動性對等。
在我看來，越是義薄雲天的圈子，傻逼隊友越是仗著兄弟情深的借口天經地義的分享牛人的福利，牛逼的人越發覺得這幫傻逼隊友帶不動，實力和話語權嚴重不對等。反倒是毫無情感可言、以利益為目的勾結起來的山精水怪，區區小利各種算計，反而對自己的位置的把握更為分寸，不知勝過那群梁山好漢多少倍。
所以吶，對於普通人，提高情商的門檻，是在於對話語權的把握。通常來說，爭取話語權是個人都會，其實提高情商真正的門檻，是如何有尊嚴的將話語權交給別人，此間的藝術，窮生難盡。
由於最近喜歡吃潭州神仙缽飯，所以在此額外分享一個乾貨，看完覺得有用的可以打幾塊錢給我，讓我多吃幾次神仙缽飯。。。。。
好了，下面開始說乾貨了。
前面提到話語權通常是與實力匹配的問題，其實是在一個固定圈子內。其實在生活中，其實複雜性遠超模型，很多情況下，同一幫人，是在多個隱性圈子的混雜下共生的，在多個圈子的交集下，存在隱性的話語權制高點。
最典型的例子，莫過於總統夫人。如果以政治作為主要的社交圈，名義上來說，總統夫人對於國家大事是沒有任何話語權的。但是總統夫人和總統本人構建一個「夫妻社交圈」，而在這個圈子內總統夫人卻是存在話語權的，那麼總統夫人的話語權可以顯而易見的延伸到政治上去。
在日常生活中，卻是存在多個圈子的混合。比如小李名義上只是國企裡面一個打醬油的員工，但是因為喜歡釣魚，所以和領導關係比較好。小張是技術主管但是喜歡和小李一起打DOTA，由於小張技術比較爛，所以小張每次都打主力。老王是公司的業務骨幹但是和領導的老婆有一腿。財務的阿娟是小張的追求對象卻私下裡是小李的炮友，同時又是領導的乾女兒。小李的直管領導劉主任無意間知道領導在外面有個私生子，仗著手裡有領導的把柄所以經常曠工，另外又在和競爭對手公司一個業務員是菊友。
以人生贏家小李來代入作為主角，對於該公司的技術、業務、財務、人事方面，他很明顯有不同層次的話語權，而且在某些領域的話語權甚至可以超過該部門的主管。其原因就是小李在核心社交圈底下的若干個隱性社交圈成功的斡旋和運作。其實人所謂的綜合能力，就是基於自身的優勢，如何同時在一個社交圈內提供價值，同時又在另外一個社交圈內獲得更多回報的能力。
更加深入的講，小李在與領導釣魚的過程中，很多時候可以通過自己的操作，淡化與領導之間的階級差，牛逼的人可以做到忘年交，甚至是幕僚。如此以來，在底層的小李可以擁有跨越數層以後的話語權，推到阿娟起來自然是斬瓜切菜。話說當年福建賴某就精通此道，只要給他有交集的機會，他就有能力滲透甚至創造一個新的私人圈子，然後潤物細無聲的影響你的決策，讓他成為受益人。本人也是偶然從當年他走私軍火這條線的知情人口中聽到的故事，其中很多拉攏手段堪為神技，不知比LOL中牛逼的反殺高明到哪裡去了。拋開其犯罪事實，如果單獨去解剖其中的技巧，著實有不少精彩的操作可以與DOTA蛋疼錦集相媲美。其實很多官場小說中都有不少的案例，不過好像去年封殺了不少。
當然，這些內在的原理，在外人解讀來，不過是一句「這個人是領導的一條狗，我不屑於去做」。
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3.在當前社交圈進行有戰略的部署，趨利避害，以最低的成本交易最大的價值，實現個人利益最大化。
老實說，這一點，已經超出「如何有效提高情商」的範疇了。事實上無論情商還是智商，都是一種能力，任何一種能力終究是要為自己所用，然後創造利益。當然有很多高情商的人，在生活中荒廢了自己的能力。不過個人覺得胸懷利器殺心自起固然不對，但是好歹也要切個蘿蔔砍個肉什麼的。所以第三章作為彩蛋，大概講一下社交圈內後期的部署。
大部分人生活中總會出現幾個這樣的遠房親戚或者很久不聯繫的同學：小時候讀書成績不怎麼樣，初中或者高中後就沒讀書了，然後也不知道去了哪混。大概五六年之後會見到一次，年收入也很一般，也不知道是在外面幹什麼。又過了四五年後再回來發現他已經小牛逼了，聽說是跟一個大老闆混，開個B級車，個人經歷來說，是凱美瑞和雅閣居多。再過幾年這個人突然就消失了，只是聽說在外面做了大生意，遠遠超過了以前的層次。這一類人，往往有個特點，就是極少是自己親密的朋友，而且回家的次數很少，和大家彼此也沒有什麼交集，幾乎不在大家都很熟悉的圈子出現。
不知大家是否思考過其中的原因：因為這個大家都很熟悉的圈子，對這個人來說，沒有任何價值。
這一類，學歷不高，出去混跡得早，也沒有一技之長，甚至其中大部分都沒有什麼學習和閱讀能力。他們的升級方法就是：進入圈子----佔據位置----交易價值賺取價值差價-----提高圈內地位並進一步獲利-----逐步進入更高的一個圈子。
其中最關鍵一個環節，就是交易價值賺取價值差價。
什麼是價值差價？很多人都不曾意識到，在社交行為之中，任何一個行為所對人產生的情緒，是有價值的。
領導在台上說話，說到精彩之處停頓了一下，你帶頭鼓掌，加強了領導對場面的控制力，他自然會很爽，這是你提供的價值。他在工作中給你一些方便，讓你提高了工作效率，贏在了起跑線上，這是他給你的價值回報。
客戶對你的產品挑三揀四，各種瞎噴。你放低了姿態，提及了他輝煌的創業經歷，讓他重溫了一下過去的光輝歲月，心中豪情激蕩，他自然會很爽，這是你提供的價值。他在合同中將承兌匯票換成了現金交易，這是他給你的價值回報。
女朋友發現你在看毛片，頓時醋意橫生，你不以為意，大談波多野結衣在電影里肢體語言的表現和對觀眾產生的心理投射，然後引經據典說「形而上者謂之道，形而下者謂之器」、「大音希聲，大象無形」，並表示你看的根本不是毛片的本身，而坐在電腦前讓毛片播放只是你閱讀世界的一個方式等等。最後女朋友怒火中燒，奪門而去，這是你造成的情緒價值損失。半個小時之後你觸發了賢者狀態然後認知了問題嚴重性，忍痛在淘寶上買了幾款你確定女朋友分辨不出來的高仿香水，這是你為之前損失所付出的代價。
你看，給人造成的情緒是有價值的。給人帶來你所想造成的情緒，這需要很高的情商。然後從該情緒中獲得真金白銀，甚至話語權和影響力，這其實是智商問題。當然，前面的例子過於淺顯和樣板化，評論區有要求多舉例，下面舉一個更真實一些的例子，由於篇幅較長，閱讀障礙者可以跳過此段。
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小明早上起來，發現要遲到了， 但是想吃缽飯，於是閑庭信步的去吃了頓缽飯作為早餐，然後在旁邊水果店買了些葡萄蘋果。到公司後已經遲到二十分鐘了，小明叫了辦公室的人一起分吃了水果，其樂融融，談笑風生。領導見此，本來想提及小明遲到的事情，見此也就算了。趁著聊天的時機，小明向新來的內向姑娘搭了幾句話，並加了微信。又和財務的張大媽打趣道要她給自己推薦個對象。一刻鐘後，大家各回崗位，小明算了下時間，正好是八點半到九點，是大部分公司領導最為空閑的時候。小明又來到領導辦公室彙報了一下之前的工作，領導手頭也沒什麼事，正無聊地在玩開心消消樂，所以耐心的聽了小明的彙報，之前看到小明和大家其樂融融，領導覺得小明和大家關係很好，又順便問了小明幾個關於同事的問題。小明揚長避短的說了幾個合得來的同事的好的實例，又提了幾個不痛不癢的小問題。大概九點的時候領導有事外出了，小明把剛才領導那邊的意圖添油加醋的告訴了關係最好的小王，小王為了表示感謝，中午請小明吃飯。
上面的例子中，小明每一個看似漫不經心的對話和行動，都無形之中實現了對自身有利的操作。也許有人要問了，早上遲到買水果就有這樣的效果么？不見得。如果一個向來比較嚴肅，從不遲到的人這麼做，反而效果會比較奇怪。上面每一個操作的環節，構成了一個綜合性的用戶體驗，這個體驗又需要和你之前所給大家帶來的體驗風格相吻合，那麼才會有一個不錯的效果。設想一個平日里內向的技術員小劉做了相同的事情，對於大家的體驗無疑比較怪異。所以基礎體驗完全決定了你站樁輸出的方式，大部分的人由於性格的限定和對話是素材有限，只能打出一到兩套基礎體驗，或者說是風格。其實對於不同的社交圈，不同的風格決定了自己的收益上限，另一方面，對於一個高手來說，為了在不同的社交圈內實現不同目的，會知道如何在一個新的圈子一步一步搭建這種風格，並貼近需要的資源。
還是以小明為例，之前真實的小故事，也許大家會覺得小明這傢伙肯定不是第一次遲到，平日里也是比較隨和沒什麼架子，為人比較大方。在真實的世界中，小明其實是一個業務員（雖然有喜歡吃缽飯的愛好但是不是我哈），那麼這種風格定位是最為收益的：即方便和大家打成一片，又可以把握一條與領導直接溝通信息的渠道。如果小明是一個技術部的骨幹，小明會在崗位上搭建另外一種迥然不同的風格。
有的玩家可能要問了：如果我在生活中不斷轉變風格，在每次需要場合打出最受益的風格，是不是更加受益呢？其實一個人不同的社交圈是存在一批有交集的人的，終究會有一批人會在不同的場合在你身上收穫完全不同的基礎體驗並且無法兼容，最後就會像一個蘋果系統裝著windows的驅動跑著linux的程序，直接死機，或者說連死機的機會都沒有。為了研究這個，當年我用三種完全不同的基礎風格分三次約會了同一個妹子，獲得了珍貴的一手素材和數據反饋，我真TMD是一個科學家。
此事跑題略過不談。
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創造情緒形成用戶體驗，然後交易情緒，獲得用戶給來回饋。抓准這一條社交場中自然所向披靡。但是實際過程中，很多時候創造情緒也是有方法和手段的，對用戶情緒需求的摸索也需要大量的實踐和體會來獲得。鄙人曾經企圖摸索這條捷徑，最後只是發現了一條勉強可用的方法：當生活中某個場景你產生了情緒之後，好好的體會這種情緒，然後提煉出其中的關鍵點，加工打包後找個朋友試一下，如果他也能產生這種情緒，那麼就可用了。
另一方面來說，創造一個目標情緒，很多時候是需要成本的，最簡單的情人節讓女朋友爽一爽也要花錢買個娃娃避孕套之類的。個人經歷來說，越是針對有錢人創造的情緒，成本越大。當然外物所帶來的成本只是一個方面，更重要的是有錢人往往具備更深厚的閱歷，一個人的閱歷可以讓一個人不輕易的被感動，不輕易的憤怒，不輕易的產生情緒。一個屌絲在一個四分黑木耳面前可能就喪失了戰鬥力，而王思聰可能面對一群擺出各種清純可人、少婦風韻、內斂嬌羞、豪放無稽等造型的八分妹卻不屑於勃起。所以閱歷是一種財富，是一道面對敵人情緒攻擊時候所建立的一道防火牆。這道防火牆需要財富來構建，同時也更需要精力來構建。當你擁有這道防火牆的時候，其實你對他人進攻的實力也早已提高。人與人之間很多時候會出現這樣的問題，我的進攻剛開始你就已經繳械對我著迷，而你竭盡全力卻連我的防火牆都搞不過；你深深地迷戀我，我卻對你無動於衷，對我無動於衷的，我卻深深地迷戀。有時候我網開一面，你處處針對還表示鄙夷，等我收起玩心認真跟你打，卻連出招的興緻都沒有了。情緒的本身，只是自然進化的一種結果，一種自然環境下的趨利避害，吃東西的爽，是因為生存的需要；男女交合之樂，是繁衍的自然篩選。每一種情緒的基礎，是基於一個生存的誘因，在歷史上，定然有很多情緒因為生存的需要曾經存在，又因為生存的需要悄悄被淘汰，只是過河的一條船。在瞬息萬變的今天，很多自然的趨利避害，卻成為人性的BUG，也許不久的今後，剩下的人們都要拋棄再也用不上的舊船，只剩下赤裸裸的趨利避害和高超的智力，這才是那個時候社交圈最後的規則吧。……有這麼多答案還有兩個人邀請我這個情商低的傢伙來作答……我現在有種自投羅網的尷尬。
我覺得，情商的高下表現在理解和控制兩方面，這部分很多人回答了。
（既然題目問的是有效提高的方法……我認為用大幅段落描寫什麼是情商高什麼是情商低就跑題鳥。）
以下是訓練內容。教你用智商來搞定情商……
1，理解
理解之鍛煉的關鍵實際上是「勉強」。看到這句的時候你可能會想，我靠，這不就是控制么？不。……實際上是日文啦。。學習。
學習理解那些比自己敏感的人，這並不意味著敏感才是情商高，肆無忌憚地表現和表達敏感是情商低的表現之一。（我經常干這事。）但理解那些高敏感度的傢伙，確實有助於讓他人感受到你的情商很高。
學習的方法包括看小說——推理和愛情小說，以及讀一些心理學方面的專著。這有助於幫助人學習觀察和體會敏感情緒。比如，聲音變高是什麼意思，某些人的某些動作是什麼意思。體察要逐漸超越表面，體會那些背後的動機和情感。因為外在的表現有的時候是假的，需要大量積累和前後對照才能知道一個女孩對你說話的時候聲音變高到底是對你有好感，還是想引起她喜歡的那個人注意「這兒有一個流氓」……
要留意的問題是，遇到他人的任何情緒都不能想「至於么？」「有必要麼？」，要首先肯定：有必要，成立，有邏輯。努力從這些行為和情緒中整理出邏輯來。但千萬不能自以為是，作為一種訓練情商的方法，這需要在適當的時候求證。
舉例來說，如果你對一個女孩說了句話，然後她哭了。此時你對她說「你至於么？太嬌氣了吧。」完敗。至於她為什麼哭的背景可能很複雜。先承認她哭必有道理而不是下一個批判性結論，這才是正道。
務必注意上段最後一句「適當的時候」，在她哭的時候，你突然連珠炮地一般問：「你是愛上我了么？你是討厭我么？你是暗戀我好久么？」諸如此類你認為符合前因後果的邏輯求證是非常不符合當前形勢的……你首先要說的是「對不起」。然後，就轉入下部了。
2，控制
控制之特訓的關鍵實際上是「勉強」。……這次是中文啦。
大凡情商高的人都很善於情緒控制，這是沒有錯的。但完全不露於表面就是情商高么？並不是的。如果讓人覺得是深藏不露的笑面人或者冷冰冰的pokeface就非常失敗了。
你要懂得控制自己的情緒而給他人以他們需要的回應。
不知你有沒有小時候的玩伴，那些最受歡迎的玩伴往往不是脾氣最好的，但他們總是能在群體中佔據領袖的位置。除了有些人有身體上的優勢（高大或美麗）之外，他們有一種本能的情商天賦，就是給人以他們所需的回應，需要幫助時施以援手，需要微笑時嫣然啟唇。你只能對那個姑娘說「對不起」的時候，高大君已經將她攬入懷中甚至推倒了。
但你的訓練，需要先不要在第一時間表露情緒，除非你腦子轉得特快或者有行之有效的本能。腦子特快的人就像下棋可以算到幾步之後一樣，他們說出一個讓對方欣然接受很舒服的回答。如果你不能達到這點，那麼不用說。回到「姑娘哭問題」，即使你感到很麻煩，也不能在第一時間露出厭煩的表情，你要把表情符調整到「擔心」。
其次，是與上一階段的「理解」訓練相輔相成的，看你能理解和推斷到什麼地步。察覺對方的企圖。這時，無論對方是惡意的還是善意的，都不要立刻炸毛做過激的反應。因為這種淺薄、簡單的一級折射式反應是情商低表現的一部分。比如，姑娘哭著說：「你真討厭」，若你像@濤吳 所說的，追問「你為什麼討厭我」。這就錯了。
接下來，你要做的是一個平滑的反應。那些情商高的偽君子在這個時候經常向對方表示「我理解你」「如果我是你我也會這樣做」。但這時，你要考慮你的形象、身份，在對方心目中的印象。如果姑娘認為你是一個純樸的傻蛋……就不要說一些天花亂墜的話。有些人在遭遇「姑娘哭問題」時，採用了塞手帕（餐巾紙）、塞冰激凌、塞鑽戒等各種相時而動的解決方式。恰當而不尖銳地疏導尷尬的場面，將給人以可靠的印象。
最後，要注意保持控制自我情緒到最後，不要有喜形於色之相。
此時此刻，你可能會說，老子他媽老婆孩子都有了，你說的這個沒用。
但實際上，世界上最難解的情緒問題莫過於「姑娘哭」，工作、學習或者生活中的其他事，無非是照顧他人情緒、控制自己情緒，體會對方企圖，根據對方企圖有所回應。對方是根據你的回應來判斷你的情商高低的。
如果看過TBBT，你會發現，Sheldon是用智商來解決自己的情商問題的。他符合了別人對他的認知，並由於他在考慮對方情緒的基礎上給予了回應，即使有點兒「冷」，別人仍然會接受，有時也會因為超出預期而感到「nice」「溫馨」「他很可愛」。
壽妖啼。
坦誠地說我不知道情商是什麼東西，或者說我不能確定出題者使用情商這個詞與我使用情商這個詞的語境是否相同。更進一步來說，我感覺情商有如青春期時代的性行為：每個人都在談論它，但誰也不能確定別人和自己談論的是不是一回事情。讀過維基詞條[1]之後更加深了我的這種印象——一個有三種模型、八類質疑的心理學概念，測量的方式與可信度尚且存疑，遑論「提高」？
但似乎我又不該因此就避而不答，畢竟死摳定義通常不被認為是情商高的表現。為了維持自己情商很高的自我期許，我必須硬著頭皮答下去。我理解所謂情商，是一個人察覺和控制自己和他人情緒的能力。按照這個標準我推論：
- 喜怒不行於色的人，情商高。
- 喜怒不行於色，並且還能影響其他人情緒的人，情商更高。
- 很少抱怨的人，情商高。
- 很少抱怨，並且善於傾聽別人抱怨的人，情商更高。
- 不明白別人為什麼討厭自己的人，情商低。
- 不明白別人為什麼討厭自己，還跑去問別人的人，情商更低。
- 脾氣不好的人，情商低。
- 脾氣不好，還總是說「我脾氣不好」的人，情商更低。
- 以上四條對號入座的人，情商低。
至於如何提高情商，我覺得最簡法門就是「靈魂出竅」。首先要靈魂飄出來，站在旁觀者的角度，自省一下自己目前的狀態，有沒有過度得意或者失態。不是說不能過度得意或者失態——能不能控制情緒是一回事，願不願意控制情緒是另一回事。然後靈魂飄到別人身體里，設身處地站在別人的鞋裡想想，自己若有那樣的遭遇，會是高興還是難過。同樣，能不能體會是一回事，是否在意是另一回事。
DISCLAIMER：我不覺得情商低有什麼不好。
[1] http://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence#Definitions本人的職業有相當一部分內容就是教情商低的男人怎麼跟女性打交道，以下是一篇我們的上課記錄。
這次青島培訓的第二天下午，一個杭州學員搭訕認識了一個青島本地女孩，當天晚上我們在酒店上討論課時兩人微信互動十餘條，聊得還算不錯，學員考慮到自己後天就要回杭州了，於是在跟女孩聊到減肥話題時趁機邀約。
學員：據說跟我一塊兒吃飯，減肥效果特別好，哪天見個面吧？
女孩：你不回杭州了？
學員：我後天回，你想成功減肥的話抓緊時間。（由於這個MM其實很瘦，所以在這裡可以開個玩笑，真是胖MM的話就不要提減肥了。）
女孩：可是我都不認識你。
隔天我把女孩的這個回復貼在微博上看看網友會如何應對，發現很多回答都不靠譜，所以才有了這篇文章。
下面我們從頭說起
【理】作為搭訕認識的關係，首次見面有兩個前提條件，只要滿足其一即可邀約。
第一種是對方回復雖然態度平淡，但總是有來有往，這種情況下只要湊足「三三法則」 簡訊的「三三法則」——魔鬼約會學 即可邀約。
第二種是在單次互動中雙方就有十餘回合以上的交流，且內容涉及生活細節情緒感受，這種情況下也可邀約。
如果不具備任意這兩個條件之一，那麼就不能邀約，即使以「馬上就要離開」作為理由也沒有用，因為你要去哪兒跟對方無關。
在這個案例中，雙方互動效果滿足第二種情況，因此可以邀約。
但請注意，所謂「可以邀約」並不等於「約就必成」，而是即使約不出來也不會讓現有關係退步降級。女孩只是不排斥你的邀約了，但能不能見面還受到其他因素影響，這些因素包括情緒以及事實兩個方面。
比如當女孩說「可是我都不認識你」，表達的就是一個「當下」的情緒狀態。各位要注意，「眼下還不夠了解」跟「希望進一步了解」是有區別的，前者是女性思維而後者是男性思維，對於男性思維，最好在對方明確提出要求時再去滿足她。
所以此刻正確的應對原則是「認可她的情緒，表達你的需求」，這在我以前的文章里寫過 認可她的情緒，表達你的需求。 。
但是表達需求也是有分寸的，在魔鬼約會學裡有一個概念叫「情感過度」，指的就是對需求或好感程度的表達超出了現有關係，這在追求中的男人身上十分常見。
例如在微博回復中，很多網友都在強調「我馬上就要離開，所以想臨走之前能見一面」，話說「臨走之前」跟「臨死之前」這都屬於特凝重的語氣（情感過度），雖然你們之前聊的還可以，邀約不算冒失，但這個表達就太沉重了，往往導致女孩不敢赴約，她們通常會對你說——「下次有機會再見吧」
還有一類錯誤就是回復的內容太長，絮絮叨叨一大堆理由，形式上的複雜直接轉化為感受上的沉重，所以簡潔是另外一個標準。
那麼應該怎麼把需求表達到適當的程度呢？除了簡潔和準確之外還可以用到我們的上推下切理論。
前一句「認可她的情緒」時盡量上推——「我也知道跟不熟的人見面挺彆扭的」，在認可情緒的同時暗示這只是人類共有的泛泛之情。
後一句「表達你的需求」時盡量下切——「但是我還是挺想跟你吃飯」，越下切表達的安全感越高，本人就這麼一個要求，沒有其他意圖了。
請注意，在這裡「見面」相比「吃飯」要上推，如果反過來的話——「我也知道跟不熟的人吃飯挺彆扭的，但是我還是挺想跟你見面」，大家有沒有覺得語感上會生硬許多？
於是學員就這樣回復了
學員：我也知道跟不熟的人見面挺彆扭的，但是我還是挺想跟你吃飯。
女孩： 你先自我介紹一下。
因為情緒得到了很好的響應，接下來女孩才提出了具體的需求，這時候我們就要多說一些，並且別忘了狀態+感受，這些才會有趣不死板。
學員 ：我叫XX，老家就是杭州的。碩士畢業，是軟體工程師，以前在華為工作，很宅的，現在勵志脫宅，也換了工作。平時有空就健身，還經常跟朋友吃飯聊天。愛好是看書看電影，還有助人為樂。
女孩：哈哈哈哈 ，最後一句亮了，那你是哪一年的？
學員：我84年的，一不小心已經是大叔了（很多宅男在回答此類問題時就是一個孤零零的數字）
女孩：一點也不像啊，感覺很年輕~（有關注）
學員：訣竅就是一個字——睡～ 那你多大啊？（別忘了這時候反關注，讓話題繼續下去。）
女孩：我叫YYY，xx年，青島本地的，在報社上班，愛好網購逛街看電影看書爬山等等 ，哦對，還有拍照。
學員：趕快拿個小本本全記下，那我們算是認識了啊。（生動且友好）
女孩：搞計算機的腦子裡面的程序一定很好，所以你應該已經記住了。
學員：嗯，全記住了。還記得我們要吃飯來著呢。
女孩：果然程序好。
學員：那就給程序員一點鼓勵吧。明天一起吃飯好吧？
女孩：明天下雨啊~
這裡又是一個關鍵，很多人這時候會把下雨當成一個拒絕暗示，然後讓交談進入對立狀態，比如：「下雨天也沒關係啊。」但如果把下雨當做中性的特徵來對待效果會更好。
學員：那我們去找個適合下雨天吃飯的地方吧
女孩：你想吃什麼？
這時候很多男人會反問女孩「聽你的，你想吃什麼？」，但這不是照顧人的時候，反而顯得墨跡，不如直接說出自己的喜好，大不了女孩也提出自己的建議。
學員：當然想吃海鮮啦，聽朋友說百麗的錦上魚府不錯，你覺得呢？
女孩：海鮮最好吃的是開海，湛山那裡的，錦上魚府不好吃。
學員：那太好了，就去那兒。那明天下午我們早點見，先喝個咖啡再過去，好嗎？
本來根據9小時效應，我是建議學員中午開始的，但這個死宅竟然說有午睡習慣，非要下午開始，我徹底無語了~~~
女孩：明天晚上我要回家吃飯啊 ，明天端午節呢。
學員：那就午飯，我們早點見？（這他才犧牲午睡）
女孩：你住哪個酒店？
學員：遠雄悅來
女孩：哦，香港中路那裡，你離那個餐廳不遠。
學員：是啊，我們幾點見呢？
女孩：我還是覺得怪怪的~
突然間又晴轉多雲了，但這時候如果再步步緊逼，難免會讓女孩覺得你居心叵測，所以我們決定以退為進。
學員：如果你真的覺得怪怪的話，那我也不能勉強你。雖然我很想跟你吃飯和喝咖啡。（一開始學員用的是「但是」，後來被修改為「雖然」，請大家體會其中的色彩變化，人心有時就是通過這些關聯詞流露的。）
話說這條微信發出時已經是晚上10點半了，之後女孩好久沒有回復，因為大家都困了，所以就解散休息，直到次日中午我才知道後來的情況。
原來在半夜11點半時，女孩又回復了。
女孩：哈哈太突然了
學員： 沒事，充電器被朋友帶走了，沒還我，手機快沒電了。我先關機了哦，晚安，早點休息。
女孩：晚安。
至此，學員犯了一個巨大錯誤，失去了這次見面的機會。因為他看女孩的「哈哈太突然了」里沒有明確的接受信息，就認為是拒絕了。
後來我告訴他，由於之前女孩表達過一次「覺得怪怪的」，咱們又主動表示願意放棄，所以她要是不想赴約，就會順著台階明確拒絕了，比如「要不還是下次吧」，但咱們的大度又讓她重新對你有了興趣，可她又不能馬上反悔說「那好吧」，因此才會強調「太突然」，這時候如果你再主動一下，這個約會就成了。
我感覺智商是孤獨的智慧，情商是社交的智慧。
那麼就很簡單的：
直面別人的優點。（你必然也承認了自己的弱點）
讚美別人的成績。（你必然也克服了自己的嫉妒）
想要提高情商？先忘記你對情商的所有認知！
花10分鐘看完下面的內容，也許會改變你的現狀，甚至有可能，改變一點一生！
如果你問身邊的人，什麼是情商？就會發現，大部分人對情商的理解就是：會說話、人脈廣、世故，有時還成了智商的反義詞。
情商這個概念，真的是被嚴重扭曲了……
根據維基百科的定義，情商是指一種能力，即識別自己和他人的情緒、區分出不同的情緒，從而能夠利用這些情緒信息，指導自己做決策和行為。
也就是說，真正高情商的人，是能夠聆聽情緒傳遞的信息，利用該信息進行決策，但是卻不會被情緒所控制，深陷其中。
針對情商，你可能有的幾個常見誤區：
1. 情商不只是如何對待別人，更重要的是如何對待自己。
美國心理學家，Daniel Goleman提出的情商模型中，有五大要素：
自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒、處理相互關係。你看，高情商前三個要素都是對自我的要求，只有後面兩個是對別人的影響。
所以，情商不只是為了取悅別人，而是為了讓自己更加自在。那些把情商等同於會說話的文章，我想說，全都是誤導你。
2. 人類「發明」了情商，而不是「發現」了情商。
情商雖然很受大眾推崇，但在學術界也飽受質疑。大眾把情商追捧到天上，就好像它是一個客觀存在的事物一樣，實際上，它根本無法像智商一樣被具體衡量出來。情商只是我們在探索世界中創造出來的一個還未被證偽的概念。
我們要讓它為我們所用，而不是被它所困。
3. 情商和智商是相關的。
沒有任何研究可以證明，情商和智商是相互獨立的。心理學家Locke在"Why emotional intelligence is an invalid concept"中提到，情商並不是另一種智力，而是智力在情緒這特定領域中的應用。
實際上，你也很少會看到智商很高而情商很低的人。即便是生活大爆炸里的謝耳朵，人家其實情商也並不低，他很少把控不住自己的情緒，也非常懂得自我激勵，只是不善於對待他人而已。
4. 情商是個綜合概念。
稱自己情商低，就像說自己是喝水都胖的易胖體質一樣，沒有任何意義。
因為，易胖體質是由飲食習慣、運動習慣、基因等等構成的，你需要改變的，是這些影響因素，而不是易胖體質本身這件事情。
同樣的，單說情商提升，也沒有任何意義，你需要知道的是：你在應對情緒的哪個方面，存在問題？是識別情緒、控制情緒，還是對他人沒有同理心？
那麼，我們為何要去應對情緒呢？
如果你注意觀察，就會發現，不同人的煩惱是不同的，所花的時間精力也在不同的方面。簡單做個煩惱分類圖，可以分為：身體健康、情緒、思維、價值觀、願景。
為了幫你理解，我把這些煩惱分類成了五種不同的人
第一類人，關注如何讓自己吃飽肚子、身體更加健康、身材更加苗條；
Ex.天天想要減肥，變漂亮的人
第二類人，關注如何處理自己的情緒，比如今天誰誰惹我不開心了、
Ex.天天鬱悶老闆批判自己的人。
第三類人，關注思考和解決問題，大部分時間裡，他們可以運用理性的思維，讓情緒發揮正面作用，幫助自己思考和解決問題。
Ex. 當自己心情不開心時，懂得用具體行動（運動，唱歌）迅速調節自己情緒
第四類人，關注價值觀，他們清晰地知道自己的價值觀準則，以此為自己的標準做事，並且喜歡結交那些價值觀相同的人。
Ex.每天非常自律，睡覺前1個小時看書，每天6點半起床晨跑。
第五類人，關注願景，他們知道自己的使命和願景，忙於通過努力來改變世界、影響他人。
Ex.比爾蓋茨建立基金會改變世界重大問題
需要說明的是，這五類其實沒有高下之分，並且是相互相通的，以上的順序只代表大多數情況。例外的情況，比如，開始一些打太極拳的人，是為了關注於身體，但在練到極致的時候，卻能有大智慧。
我們在人生的不同時刻，會困於不同層次。但是當我們長久困於情緒的時候，必然會阻礙我們進入其它層次。
想要跳出情緒層，其實方法很簡單：
認識情緒：肯定情緒的客觀存在，有的正面作用，不要試圖暴力壓抑
有段時間，我工作壓力很大，有點焦慮，跟朋友出去玩的時候，根本也開心不起來，但我會強迫自己開心，因為所有人（包括我自己）都覺得：出來玩就應該開心啊，你幹嘛還愁眉苦臉？
實際上，這種壓抑情緒的方式，反而讓我更不開心了。Brene Brown在TED著名演講「脆弱的力量」中，也說過：當我們壓抑一種情緒時，實際上會壓抑所有的情緒。
我壓抑自己的焦慮，也同時壓抑了旅途帶來的快樂，然而焦慮又根本壓抑不住，所以，我怎麼也快樂不起來。
另外，這種壓抑還更增了痛苦，因為我的期望（開心）跟現實（不開心）產生了衝突，我對自己的不開心產生了很大的負罪感。
很多時候，當我們產生負面情緒的時候，那種情緒本來沒有太大的影響，然而我們如臨大敵，為自己有這樣的情緒而自責，把事情變得更加糟糕。
這就好比失眠，本來只是輕度，然而對失眠的擔心、對第二天工作的焦慮，最終使輕度失眠變成重度了。
實際上，我們必須肯定情緒的正面作用，因為這是我們的內心通過情緒向我們傳遞某種信息。
比如，恐懼讓我們產生應激反應，分泌腎上腺素，讓我們用最快的速度遠離危險；憤怒讓我們有更大的氣勢，使得別人不敢欺壓你；焦慮讓我們開始反思，令我們不得不調整讓自己不舒服的工作或生活方式。
當你不能體驗到任何情緒的時候，你就成了一個機器人，所以情緒本身，是一種生命的存在感，不要去否定它的價值。
所以，在認識情緒方面，我們需要做到三點：認可情緒的客觀存在、肯定情緒的價值、避免暴力式地壓抑情緒。
之前有人問我一個問題：我面對牛人的時候會自卑，但想起自己不錯的學歷和閱歷又感到自負，總處於矛盾心理交織，怎麼辦？
我的回答是：增強自我覺察。因為自我覺察非常強的人，能夠清晰地知道自己的強項和弱項、善於發揮自己的優勢，就會不易受外界評價影響，反被情緒控制。
而覺察自己的情緒，是自我覺察中最基本的一項。在覺察自我情緒時，我們可以這樣做：
1。拓展關於情緒的辭彙量，並能說出情緒的名稱。
想管理和控制一個事物，了解它是必須的。如果你連它的名字都叫不出來，那你只會被它控制。
薩提亞家庭研究院提出了500個描述情緒的辭彙，是不是比你想像中多呢？所以，不妨多積累一些情緒的辭彙量，並在出現情緒的時候，判斷一下，它是哪一種。
另外，你知道是哪種情緒之後，不妨大聲說出情緒的名字。因為有研究表明，當你大聲說出當下情緒名稱的時候，這種情緒會減淡，不妨試試？
2。 說出每個情緒的特點。
只知道情緒的名字還不行，你需要知道這種情緒的特點，比如它伴隨的身體反應是什麼、一般什麼時候出現。
多年前，我做過一次職業轉型。轉型之後上第一個項目的時候，我常常感到工作提不起勁，但我不知道為什麼。
後來我發覺，我當時的情緒其實是無關緊要（insignificant），就是覺得自己渺小和人微言輕。每次當團隊討論的時候，就會出現這種情緒，身體反應是目光向下、肩膀無力、無心討論。
3。 聆聽情緒傳遞給你的聲音。
還是剛才的例子，這種感到渺小的情緒，我會開始告訴自己：「儘快找到你在團隊中的位置和價值吧，否則，這種情感會一直圍繞著你。」
所以，我才會開始思考自己的獨特價值/優勢、以及如何在團隊中發揮它。
管理情緒：讓肢體語言引導情緒，並移除事件和情緒之間的固定鏈接
在管理情緒方面，我們有兩件事可以去做：
1. 不要相信第一直覺，讓你的行為引領情緒。
比如說，生氣是一種情緒，但摔東西就是行為。再比如說，憤怒是一種情緒，但衝動決策就是行為。
所以，當你覺察到情緒的時候，先要進行分析，獲取該情緒傳遞給你的有用訊息，但是，卻不要馬上採取該情緒暗示你做出的行為。
但是反過來，你卻可以讓行為來引領情緒。
如果我們在身體語言上把自己偽裝得比較強大，就會真的在心理乃至生理層面產生效應。
舉個自己的例子來說，每次在面對幾百人上台演講前，我總會手腳出汗，內心緊張。
倘若我讓此刻的緊張情緒引領了行為，我會條件反射地把自己縮成一團，躲在最角落的位置，那這種緊張的情緒就會一直蔓延。
然而，正確利用情緒的方式是什麼？我聽聽情緒的聲音，意識到這種焦慮情緒是為了提醒我：「你的自信不夠，所以會緊張，你要讓自己更自信一點，而不是相反。」
所以，跟把自己縮成一團相反的是，我會做出power posture的動作（下圖），讓自己更突出、更有力量。僅這一個小小的動作，我試過多次，非常有效果。
所以，當你處理情緒的時候，首先提取情緒的有用信息，但不要讓情緒下意識地引導你的行為，而要在信息提取之後，讓肢體語言和行為來引領你的情緒。
2. 移除情緒的條件反射和固定鏈接。
比如，一被別人否定，就馬上變得自卑，一被老闆批評就馬上憤怒，這可能是你的條件反射，你甚至都沒有意識到。
但這種事件和情緒之間的固定鏈接，會大大增加你處理情緒的負擔。解決的方法就是，不斷發現自己在情緒方面的條件反射，然後通過提醒自己，來移除那些條件反射。
我在之前的文章里曾經提到，很多人遇到一件麻煩事，就會條件反射地陷入困擾和焦慮。
所以，當你意識到自己陷入困擾之後，需要提醒自己：要思考。經過思考解決問題之後，情緒自然就淡化了，比你一直去想怎麼消散情緒更加有效。
如何跳出情緒層——對待他人的情緒
在我們的日常工作和生活中，除了處理自己的情緒以外，我們常常還需要面對他人的情緒。
如何處理他人情緒呢？其實道理是相通的，對待自己是覺察和管理，而相應的，對待他人則是感知和應對。
1. 感知情緒
感知情緒的方法，一是注意觀察，二是換位思考，三是為情緒負責。
注意觀察：多注意觀察他人的變化，因為情緒是會有身體反應的。這跟覺察自己的情緒是一樣的，你需要了解各個情緒及其對應的身體反應，這樣，你就可以通過觀察他人的身體反應，從而推斷他人此刻的情緒。
換位思考：只是觀察還不夠，比如說，對方肩膀緊張、心跳急促，你能知道的是，他可能是生氣或者憤怒了，但是，他的情緒到底如何，你依然不知道。所以說，你需要換位思考，設想自己處在他的位置上，此刻的感受會如何。
為情緒負責。如果由於你的情緒而傷害到別人，你需要及時道歉。我們在與人溝通的很多時候，常常會演變成爭論輸贏，這是我們需要避免的。
2. 應對情緒
在與人溝通的時候，一旦情緒起來了，我們常會陷入兩種誤區：
第一個誤區，爭高下。非要讓對方接受自己的觀點，然而，當我們陷入情緒的時候，根本沒有道理可講，我們捍衛的不是真理，而是自己的立場，所以爭執不會有任何結果。
第二個誤區，做好人。一旦察覺到對方有情緒，馬上選擇讓步，不想得罪人，然而，越是讓步越是老好人，越得不到大家的尊重，最終就是，讓得越來越多。
跳出這兩個誤區的方法是什麼呢？想想你的溝通目標。你會發現，無論爭高下還是做好人，都無法解決你的問題，你必須選擇第三種策略，那就是：找到共同目標。
總結 ：當我們陷入情緒的時候，該怎麼辦？
困境1：當你感到自己陷入情緒而無法自拔的時候，以下步驟可以幫助你走出來：
第一步：認識情緒——理解情緒是客觀存在且有價值的，不要試圖暴力壓制它。
第二步：覺察情緒——出現某種情緒時，叫出它的名字，並聆聽它想傳遞的信息，意識到自己該做什麼改變和決策。
第三步：管理情緒——聽到情緒的有用信息之後，就調整自己的肢體語言，來引導和疏散情緒，並且，致力於移除事件與情緒之間的條件反射。
困境2：當你與他人溝通，發現對方陷入情緒的時候，以下步驟可以幫你們更好對話：
第一步：感知情緒——觀察他人，換位思考體驗他的感受，並為自己的情緒負責。
第二步：應對情緒——牢記自己的溝通目標，不要爭高下、也別做老好人；通過提問、溝通來挖掘對方的利益訴求點以及真正需求；真誠溝通，引起共鳴，與對方達成共贏。
最後想跟大家分享的就是：情商只是能力的一個方面。而成就一件事情，是多種能力的組合。倘若我們能夠充分發揮自己其它方面的優勢，是能夠彌補我們在情商方面的一些劣勢的。
碼了這麼多字也不太容易，希望能真正幫助到大家，也麻煩大家順手點個贊
你還不懂得如何獲得不受外界因素影響的自信、
塑造完美的第一印象讓別人對你產生好感、
與人交往從不尷尬，冷場，永遠有說話不完的話題、
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越長大越覺得情商這種東西跟3個因素有著莫大的關聯：
1.閱歷
2.閱讀
3.性格
換句話說，情商的高低其實從一定程度上來說可以看作一個人是否足夠成熟。
想快速提高情商：
首先要增加閱歷。閱歷是洞察的根本，是決定一個人對一件事情的判斷和處理方式的基本因素。而閱歷又包含兩部分：見人和走路。去見各種各樣的人，跟他們聊天，看看他們對這個世界的看法，試著換位思考去了解他們的心情；去各種各樣的地方旅行，看當地人們的生活，看天看雲看雨看花，看曾經生活在每一個地方的前人們留下的東西。知道這世界上別人是如何生存的，也就能夠更好的選擇自己處理問題的方式。
然後閱讀很重要。書是生活的精鍊，看一本書就是看到一堆人的故事，看到一堆人的想法。理解了書中的字句，就更容易理解日常生活中別人話中的含義和表達的情緒。
最後是性格。之所以把磨練性格放在最後，是因為我個人認為：1，性格是不可被刻意更改的；2，性格是殊途同歸的。在我們到達了一定的年齡、經歷了很多事情後，性格慢慢會在趨同中存異。反正目前，我是折在年不少氣還盛的性格上了。
總之，想有效提高情商，就努力增加自己生命的寬度吧。
咩哈哈。其實提高不提高的也無所謂，因為總有人高情商的活著，總有人懵懵懂懂的過，誰也不比誰過的好，誰也不比誰過的差，死後都一樣。
記住幾條簡單粗暴的， 不斷完善， 直到形成條件反射：
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你問我為什麼？ 因為情緒系統反應速度只有12微秒，基本等於25倍眨眼速度。
那些一講幾百頁的道理，對你有用嗎？
有用，你是外星生物？
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以下內容，只要形成1條優秀條件反射， 你就超過3成人：
情商在於悟、和實踐； 看字么，恐怕永遠沒法。
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1、把人當人看！
沒有神，也沒有機器、也沒有動物。 該談感情就煽情、 該談生意談生意、 不要扯道德、 絕不侵犯人權、 絕不干涉他人自由。
2、不評論
不要～隨意～拿你的想法～去評論～任何人
你是上帝 還是閻羅？ 評論人的事，輪得到你來做？ 有事說事，別亂扣帽子。 ——除非政治需要，工作需要， 扣了帽,請確保打擊到他永遠無法反抗， 否則日後你會還的。
3、尊重
任何時候、除非工作需要， 不要去傷害任何人； 尤其是為了自我滿足的傷害人， 等於白痴。 除非你確定不要對方的尊重，否則一定不要讓人討厭你，樹敵=增加作死幾率。
4、拍馬屁
不管大腦皮層多發達， 原始的情緒系統還是喜歡多巴胺的。——記住一點， 躲過雷達掃描！否則，虛偽會反而讓人那麼覺得你在說反話諷刺。
5、聽話
除非必要， 不說自己，只裝作聽話
聽話的套語是： 你是專家能請教嗎？～ 真的嗎，不可思議！～好厲害！
6、永遠只說部分真相。
7、該戰隊時、不要仁、不要怕傷人。傷人要有品。給個痛快！不要拖泥帶水。
8、除非有必要，盡量少扯感情。
感情是變數、不穩定因素。 搞多了，出問題機率會大。
9、投其所好
搞清偏好，不要自我感覺良好、 做朋友想要的事.price is nothing but the need,require,desire,
10、照顧好自己自己的感情
你的情緒系統，也只是正常人中的平凡一個而已。不要覺得 信仰、冥想、宗教、鍛煉、樂觀…是偽科學。 科學？還差的遠呢！
11、有些B，必須要裝！
不要和傻子廢話
常同爭，不傻論。
在大佬面前少說話
減少無太大意義的寒暄、求認同、拉家常
不要在小弟前表現不自信，你的消極情緒會被放大。
不要對朋友過於傾瀉 「負面垃圾」。
在敵人面前，不要透露真實情緒——會成為敵人攻擊你的突破口！
說話軟一點，給大家留餘地， 除非政治需要。
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答完之後，我想告訴你：本答所說的情商=你想問的= 做人。
真情商= 情緒智力= EI
來源於4:
1、自覺： 需要理論學習 + 自省 + 不同人對照評價
2、自控： 需要被指導+ 自律 + 實踐 =習慣
3、洞悉： 需要經驗經驗在經驗+ 驗證+ 承受痛苦記憶+ 反思
4、影響： 需要模仿 + 經驗 + 指導+系統邏輯強化。
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你以為靠那些幾萬贊的雞湯文能救你？ 赫赫。
以上。
愛上一個混蛋或者人渣。
如果你堅持不懈幾年，你就會發現自己的情商得到了質的飛躍。
你會明白一切只能靠自己，指望別人是不靠譜的。
你會很好地控制自己的情緒，因為可以讓你抓狂的事情實在太多了，不試著控制自己你隨時就會崩潰瘋掉。你會在暴怒的時候還保持微笑和平靜，因為你早就發現你越生氣對方只會越來勁。
你會學會如何有技巧地拒絕別人無理的要求，因為面對匪夷所思的無理要求是你日常生活的一部分，如果不學會拒絕你的生活將會變得一團糟。
你將更清晰自己的人生目標並變得更堅定，因為你需要時刻防止自己被人渣攪亂了方向。
而且，人渣總是會製造很多emergency讓你措手不及，你將更冷靜更理智，有什麼突髮狀況你都不再輕易就亂了陣腳，因為你早就練出來了。
當然，很重要的一點是，花言巧語溫柔紳士之類的虛招子對你完全沒有效用了。
你早就明白把天都說下來也不算什麼。因為人渣讓你明白了，就算這一刻說了，下一刻也可以反悔推翻。說自己就是在騙你，怎樣啦，不記得自己說過什麼了，當時是隨便說說的，也不知道怎麼就那麼說了，當時確實那麼想的但現在想法變了，你能怎樣啦。
於是你不會再像小女生一樣被一點溫柔一點好就沖昏了頭腦再愛上一個人渣。
10/4/2014更新：
看到很多人感同身受，也有很多人安慰我，都很感動。
不過這已經是很久以前的事啦，現在也早就已經走出來啦。
謝謝大家！
在生活中，你可能會發現：
有些人經常和人發生衝突、即便有好的意圖卻往往受到誤解；有些人卻似乎總是可以在溝通中，實現他們想要的結果；
有些人容易緊張、緊張會帶來功能的全面崩潰，甚至啟動惡性循環；有些人卻在壓力狀況下也能發揮地很好；
有些人可以控制情緒；有些人卻被情緒控制。
這其中導致差異的，就是我們都聽說過的「情商」。但很多人都誤解了情商，認為它是「有城府」甚至「心機深」，其實情商不但是非常正面、而且是每個人要想取得更好的關係、更大的成就都必須的要素。今天我們先來給大家介紹一下，情商究竟是什麼？以及如何實操地提高情商？
什麼是情商？
「情緒商數（emotionalquotient）」，即情商（EQ），指的是人們辨識、整合、理解、調節與表達情緒的能力。情商有時也被成為「情緒智力（emotional intelligence）」。心理學家John Mayer教授與PeterSalovey教授（1997）認為情商包含四個維度：a. 感知情緒的能力（perception），b. 使用情緒的能力（facilitation），c. 理解情緒的能力（understanding）與d. 管理情緒的能力（management）。可以對照以下的具體描述，來看自己是否具有較好的情商。
首先是「感知情緒的能力」，指的是從「自己和他人的情感體驗、思維活動、以及生理的反應中辨識與表達情緒的能力」。情商較高的人甚至能從音樂、藝術中體會出其中表達的情緒。而情商較低的人則往往會忽視自己的情緒信號。
其次「使用情緒的能力」指的是「通過感受與利用情緒信號，來幫助我們進行思考和行動，以解決問題或者作出決策」。也就是說，情商高的人在思考時，能注意到自己的情緒反應，意識到它對我們思維造成的影響，並善於使用情緒信息來更好地做出決策。舉個例子，在考慮擇偶時，人們會面對許多信息（對方的人品、職業、收入、學歷等等），而情商高的人會憑藉自己面對信息時的情緒變化（看到「人品」時覺得更加緊張），來挑選出對自己而言更重要的信息。而情商低的人則容易忽視情緒信號帶來的提醒。
而「理解情緒的能力」指的是對情緒進行認知和分析的能力。具備這種能力的人能夠理解情緒底下的複雜含義，比如「對方那麼傷心是因為ta失去了愛人」。他們也能理解「人的情緒是複雜的」，明白人們可能會同時感受到多種情緒，而這些情緒甚至彼此衝突，例如對一個人「又愛又恨」。情商較高的人也能分辨出情緒與情緒之間的細微的差別，像是緊張和焦慮的不同；並可以理解情緒在一定程度下能夠互相轉換，人們可能從羞恥變成憤怒。
最後是「管理情緒的能力」，指「根據情境，做出恰當的情緒反應，對自己和他人的情緒進行調節的能力」。例如，通過對方的肢體語言，判斷出我們應該嘗試先安撫對方的情緒，再進行進一步討論，並且能用合適的方法來幫助對方緩解憤怒。值得注意的是，管理情緒不代表一味地強行壓抑、消除情緒，而是使用恰當的方式，對情緒進行積極的調節，從而提升自己的積極情緒、舒緩自己的負面情緒。
情緒理解能力高的人能保持較好的心理狀態，因為他們能在負面情緒剛萌芽的時候，就能對負面情緒進行識別和干預。調查發現情商較高的人，患有抑鬱症的幾率較低。此外，高情商者會用更健康、適當的方式來應對負面情緒，所以他們不容易陷入不健康、自我傷害的行為習慣中。
親密關係中，只要有一方情商更高， 伴侶們對關係就會更滿意
在一項研究中，伴侶們被分為三類：「雙方情商都較低」、「只有一方情商較高」和「雙方情商都很高」。研究發現，如果在一段關係中雙方的情商都很低，他們對這段關係的滿意度更低，而且會認為兩人在關係中缺乏深入交流，很難得到來自伴侶的支持，並且時常發生不愉快的衝突。
而有趣的是， 第二組的伴侶們對關係的滿意度，和第三組的人近似，也就是說，在親密關係中只要有一方情商較高，伴侶們對關係的滿意度就會提升，而且兩人之間的爭執數量也會顯著減少（Brackett, 2005）。
痴迷型依戀者在親密關係中，情商顯得較低
在親密關係中，人們不僅用語言方式來表達愛意，也會用非語言的方式（比如肢體動作、表情等）進行溝通。而研究發現，4類依戀類型中，痴迷型依戀者在親密關係中，相對情商低——他們更容易誤讀伴侶的非語言信號(Noller, 2006)。
痴迷型依戀者會忽視伴侶表達出的負面非語言信號（比如，伴侶可能用皺眉表示吧：「希望你別繼續說了」）。這是因為痴迷型依戀者過分關注對被愛的需求、過於害怕自己被拋棄，因此會選擇對伴侶表達出的負面信息視而不見，來避免這些信息加深自己的不安感。也有時，他們會過度解讀負面的信號。比如伴侶的表情顯得很平靜，但痴迷型依戀者會認為伴侶在生自己的氣。
這是因為痴迷型依戀者自我價值感較低，他們先入為主地認為自己不值得被愛、認為伴侶總有一天會不愛自己(Bartholomew, 1990)。因此，痴迷型依戀者會更多關注伴侶的非語言表達中負面的部分，並千方百計地找到伴侶不愛自己的蛛絲馬跡，即使這些「證據」並不存在。同時，由於不安全感，痴迷型依戀者覺得自己只敢相信「明顯的愛」，像是語言表達的愛意。長此以往，反而導致痴迷型依戀者最怕的情形發生：伴侶由於覺得不被理解而離開他們。
痴迷型依戀者需要認識到，語言只是雙方溝通中的一部分。親密關係中，許多情緒是通過非語言的方式表達的，只關注語言信息過於片面。而且，每個人有不同的愛的表達方式，比起語言表達，有些人更喜歡用非語言方式表達愛意。痴迷型依戀者需要學會：不能只依靠伴侶言語表達的愛來給自己安全感，也要從伴侶的非語言表達中，識別並信任對方的愛。
情緒複雜度越高的人，情商越高
研究發現，人們的情緒複雜度與情商有關。情緒複雜度越高，越是有利於人們對情緒的理解和管理（Kang Shaver, 2004）。「情緒複雜度」包括人們情感經驗的豐富程度，以及人們對不同情緒進行區分的能力。情緒複雜度高的人，對情緒的理解也比別人更深。他們能感受到更多樣的情緒，能有更多的情緒體驗供他們進行分析，幫助他們了解情境與情緒的關係，比如哪些情境會引起他們的憤怒等等。
而他們對情緒更好的理解力，也有助於他們調節他人的情緒。情緒複雜度高的人能夠推己及人，藉由對自己情緒的理解，推測他人在不同情境下會有怎樣的情緒反應。因此，在與他人的溝通中，情緒複雜度高的人清楚如何調節他人的情緒，來達到自己的目的。舉個例子，面對生氣的他人，情緒複雜度高的人明白自己該做什麼事、說什麼話，能緩和對方的憤怒。
那麼，如何提高自己的情緒複雜度呢？心理學家Kang發現，那些喜歡接觸新的人、事、物的人，情緒複雜度會更高。這或許是因為他們會有多元的人生經歷，於是有更多機會產生新穎、豐富的情緒體驗（Kang Shaver, 2004）。因此，想要有更高的情緒複雜度，不妨多嘗試一些新的事物哦。
被父母情感忽視的小孩，情商較低
情感忽視指的是父母沒有為孩子提供應給的情感支持。比如，父母在孩子有負面情緒時並不安慰，反而會責罵或是嘲諷：「供你吃、供你穿，你還有什麼不滿？」 在父母的情感忽視中長大的人，對情緒的識別、理解和管理能力都比較低。他們對自己與他人的情緒不敏感，也很難區分情緒之間細微的差別。在情緒管理方面，他們會更多地用迴避、壓抑、忽視等方式來應對情緒，而不是去積極地面對和調節。
被忽視者情商較低，是由於父母對情緒的不重視，使得孩子並沒有機會學到有效的情緒管理方法；而因為父母對被忽視者們情緒的不認可，使得他們認為「我不該感到難過/痛苦……」，甚至會為自己的情緒感到羞恥，只能壓抑或忽視自己的情緒，長此以往，他們會感到和自己的情緒之間存在距離，時常感到麻木和空虛（Webb, 2012）。
如何提升我們的情商？
也許你現在覺得自己情商不夠高，但是，情商的能力是可以培養的。經過練習，人們能夠對情緒更加敏銳，也能提高自己對情緒的調節能力（Goleman, 2012）。我們一起來看幾條提升情商的方法：
1. 學習情緒辭彙
有時當別人詢問我們的感受時，我們會感到自己內心充滿某種情緒，卻說不出它是什麼，只說得出「舒服」或「不舒服」。這可能是由於我們不具備足夠的「情緒辭彙」。如果想準確地辨別和表達某種情緒，我們必須要先了解它的名字。豐富的辭彙量，更高的語言表達能力，都會直接帶來情商的提高。有意識地學習和練慣用語言表達內心，就是一種提高的手段。
2. 養成自我監控情緒的習慣，給情緒打分
與其在負面情緒激烈爆發時才進行調整，不如在它剛萌芽的時候就進行干預。我們可以試著養成監控情緒的習慣，讓自己對情緒更敏銳。方法是：在日常生活中，時不時地評估自己的情緒狀態：用數字1-10,給自己情緒的激烈程度打分，1表示「很輕微」，而10表示「極度激烈」。 一旦發現情緒達到6、7分，就可以試著調節情緒。
3. 學會多種情緒管理的方法，建立自己的「情緒管理工具單」
那麼，如何調節情緒呢？不善於情緒管理的人，會傾向於通過認知來應對情緒，比如一個勁地思考，試圖讓自己「想清楚」。有時這種方法會奏效，但也有時人們覺得「道理我都明白，但情緒依然沒有改善」。
實際上，認知方式只是情緒管理的一種。要提高我們的情緒管理能力，我們需要發現更多情緒管理方法，例如，用運動（比如「出門散步」）、感官知覺（比如「泡熱水澡」、「聽音樂」）、調整呼吸等方式來調節情緒。你可以嘗試用不同的方式調節自我情緒，這樣就能清楚，哪些方法對你有效、哪些方法不適合你。
建議製作一張自己的「情緒管理工具單」：在紙上寫下「當我____（情緒）的時候，我會______（健康的情緒管理方法）」，將「工具單」貼在家中顯眼的地方，或是帶在身邊。因為有時我們並非不清楚應該用哪些方法來進行情緒管理，只是在情緒激烈的時候，我們可能會忽然忘了怎麼做。
「情緒管理工具單」示例 ▼ ▼ ▼
此外，你也可以根據自己的「工具單」，在工作環境與生活空間中設置一些「情緒管理角落」。比如，如果你喜歡焦慮的時候就拚命捏壓力玩具，那麼就在辦公桌上放幾個；如果你在疲憊的時候喜歡抱著軟綿綿的物體，那麼可以在家中一個角落設置「安全形」，放上幾個玩偶或者抱枕。
以上的方法儘管聽起來很簡單，但提高情商的最大困難在於，我們最需要情商能力的時刻，往往也是我們最沒有能力進行思考、使用適當回應方式的時候。比如曾經與父母不和的孩子長大後，在和父母發生激烈衝突時，他們依然會習慣性地消極應對，用粗暴或是迴避的方式面對父母。但這種時刻對提升情商來說尤為重要，通過不斷地在這樣的情境下使用新學會的情商技能，我們才能養成新的情緒應對習慣。
以上。
原文發表於：為何有些人在壓力狀況下，反而表現更好？| 提升情商：保護你不被情緒傷害
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
為人處事」表現不得體「通常會被認定為「情商低」。
有的人的「表現不得體」，只是因為經驗不足，比如剛工作的人。這個需要多經歷，多學習。
有的人的「表現不得體」，是因為性格的某種特性，比如自卑。這個時候就需要對症下藥，而不是去學一些所謂的情商的技巧。
我是來終結這個回答的，一如我曾經所做的一樣。
想要提升情商，就要先認識情商，不是來自美國教授的定義，你看不懂也不想看，也不是來自雞湯文比如「最高的情商，就是xxx」，曉老師不才，今天，就要用最接地氣的方式，告訴你什麼是我們需要的「情商」，以及怎樣行之有效地提高。
#1.無視第一句，我只是想讓你點進來( ?? ?? )
2.這個答案，是我一個經典回答的重製版，不會讓你失望 ，哪怕你曾經讀過，這次會常讀常新
3.當你看到最後，就知道我第一句話的意思了#
回想老師這前半生，情商低了這麼多年，每每念及那個不受歡迎，做事顧頭不顧尾的自己，真的是很難過啊。小學不受歡迎，想著到了初中就好了吧，初中不受歡迎，想著到了高中就好了吧，高中不受歡迎，想著到了大學就好了吧，反反覆復這樣，不知道有沒有和我一樣的人，如果你也是，那你務必仔細閱讀接下來的每一個字。
曾經想著努力改變一下自己，卻找不到門路和改變的點，那個整天活在自己世界裡的人，終於在經歷了銷售創業做生意這一系列流程之後，快速地變成了另外一個人，而這個人就是現在的我，我也懂得了，情商，是可以通過經歷培養的，就好像，現在的你，藏著你讀過的書，愛過的人，走過的路。
我們總說到的情商，其實是一種能力，一種集成的能力，我只提取三個核心點，給大家分析。
感知他人情緒的能力。
控制自己情緒的能力。
目標和行為的高度統一（價值最大化）。
1.感知他人情緒的能力
1.1 讀懂他人的表情，理解個中情緒
人類70%的情緒表達來自表情，有的人喜怒不形於色，那麼眼神也是裝不出來的，眼睛是心靈的窗戶，愛和恨，都在裡面，不愛，也在裡面。
很多情商低兄弟的通病就是在交流過程中，沒有看著對方，或者覺得自己很拽，不去注意，懶得注意他人的情緒，更可怕的是，倘若從小如此，等到真正需要注意他人情緒的時候，已經無法辨別對方情緒的種類和程度了。
比如憤怒，比如猜疑，比如不甘心，比如嫉妒，這些細節，把握不好，很容易影響你對他人內心的判斷，進而影響到你的回應，很多時候誤會就是這樣產生的。
我們想想曾經的那些場景，話說一半，好像對方的表情有點難堪，是不是我說錯話了，哪裡表達有誤會？對方覺得提了矯情不提憋屈？感受到對方的表情變化，並及時調整自己的說話思維方式，這才是正確的反饋。
所以，提高情商，從主動觀察識別他人的表情，分析其中釋放的情緒開始。
1.2 給出正確的回應
要關注聊天包括微信聊天當中，對方的回應。
有的人很喜歡沉浸在自己的表達當中，不管對方的回應，這很讓別人不爽，導致聊天無法進行下去。
曾經有一個朋友，在QQ對我說他最近的創業項目怎樣怎樣，我本在忙，還要附和他，嗯，挺好，不錯，好好做，加油。明眼人都看得出來，這是在終結話題，因為每一句話都是結語。可他就是不停啊，直到我說，我要吃飯了，他才草草結束話題。
還有一個學員曾經面對面向我討教，讓我改造他，然後他就說說說，我就給出我的意見，然後他無視我的話，繼續說說說，最後我才發現他的問題，就是聽不進別人的話，活在自己的小世界。
這尚且是討教，若是平級交流，估計對方的存在感就更沒有了。
PS:一定要注意「我要吃飯了」和「我要去吃飯了」的區別，我要吃飯了，直觀感受就是，我要xxx了，表明我對你的話題不感興趣，而「我要去吃飯了」重點在於「去」這個動作，真的去吃飯，可能等我回來我們還可以繼續聊這個話題，同學們記得留意。
所以，這情商提高的第二個要點，就是確保在對方表達自己的意思和情緒後，給對方想要的回應。
1.3 學會感受氣氛
群體當中的情緒化學反應感知，是一個不可或缺的能力，我們不可避免地要處在群體當中。
知道什麼時候該說什麼話，不該說什麼話，很重要。
想想那些聊天中總是製造尷尬的人，還有尷尬之後主動轉移話題化解尷尬的人，他們是不是這個群體中情商的兩個極端呢？
我們是選擇當製造尷尬的那個人，還是解決尷尬的那個人，往往就決定了你的心智，以及你在一個組織中的地位。
所以，提高情商，要學會在群體當中，運用前面兩個點，從小透明開始，從先成為一個大家都不討厭的人開始，再到一個小組織的擔當，再成為雄性領袖，你們的路，還很長。
其實情商而在戀愛當中的意義則更大，很多時候當女生說出「和你在一起很累」，她的意思就是你無法感知，更無法準確處理她的情緒，長此以往，失望大於希望，分手就不遠了。
戀愛是一個很考驗情商的遊戲，以上這三點會變得尤為重要，因為你的她生氣的時候，不會告訴你為什麼生氣，所以會有下面的對話：
「不開心了？」
「沒有」
「你肯定不開心了。」
「我說沒有就是沒有！」
「好啦寶貝我錯了＜(。_。)＞」
「你沒錯」
「我真的知道錯了_(:3」∠)_」
「你錯哪了？」
「(????)我想想。。」
你要知道女孩子不開心，往往不是她生氣的一件事，不是你沒有給她買她喜歡的衣服，不是你沒有給她擺椅子，也不是你沒有說晚安，她發脾氣也不是因為這一件小事，而是之前很多事情的積累，為什麼會積累？
因為你之前根本就沒在意到她不開心嘛，沒在意到她的表情變化嘛，她又覺得自己不說憋屈，說了矯情，積累起來，就是不lei你了，不開心了。
之前看過一個問題，題主問的是「談了一年多的女友突然說和我在一起很累，莫名其妙地和我提了分手」
下面最高贊的回答是「看到莫名其妙四個字，我都覺得累」。可見這個女友在提分手之前，不知道暗示了多少次自己很累了，所以，想提高情商，談幾次失敗的戀愛很有必要。
2.控制自己情緒的能力
2.1做情緒的主人，而不是奴隸
越長大越會發現，最難戰勝的還是自己。
因為人特么就是一個靠激素荷爾蒙各種液體控制的生物呀，學會控制情緒，確實需要歷練。
對於同樣一件糟心事，同樣一個小人，我們的處理方式從不成熟到成熟，經歷以下幾個階段。
一 氣盛?爆發?後悔
二 氣盛?憋著?還好沒發作
三 氣盛?淡然?閑看庭外花開花落
這些其實不止是對小人，那發個脾氣倒也無所謂。
很多時候我們的情緒對象是朋友，親人，和愛人。
而在情緒當中我們是非常清楚什麼話可以傷害對方，如果此刻說了，那麼這句話帶來的後果，可能是無法彌補的，所以我們會為說錯話做錯事後悔，這樣的事是不是發生過很多次呢？
說最狠的話，傷害了最親的人？
不值。
另外一種情緒對象，是討厭的人，尤其是小人，你一旦惹到他們，他們可以一直糾纏你，想盡辦法黑你。
所以千萬不能招惹小人，其實你大可以用盡一生去折磨小人，讓他過得慘，但是你的一生，也搭上了，這是你想要的么，一生撕一個小人？
所以，知道自己要什麼，也是情商提高的一個重點。
控制自己情緒的目的，是為了給別人想要的回應，並達到自已的意圖，可能是關係的提升，可能是事情的完美解決。
2.2 不輕易否定別人
回想一下我們身邊有沒有那樣一種人，不管你說什麼，ta總是喜歡第一時間否定「不是不是不是」，「不不不」，「不一定不一定」，「不可能不可能」，我身邊就有這樣的人，很煩。
我們每一個人都是渴望被認可的，沒有任何一個人喜歡被否定。而且一旦你否定了別人，他立刻就會站在你的對立面，爭論起來，至於事實是什麼，他怎麼也不會服輸的，所以討論就變得沒有意義。
你會發現，越是牛逼的人，越不會直接否定別人，同樣的話，他們會說「嗯，是，但是從另一方面講，有沒有可能xxxx」，他們的說話方式從來都是先肯定對方，然後再說自己的觀點，讓別人覺得和他溝通交流很舒服，這樣討論才可以繼續進行下去。
學會認可別人，是提高情商很重要的一個點。
2.3 學會認可別人的情緒表達
在戀愛關係當中，女生因為一個小事哭了(T_T)，你的第一反應不能是「這麼點小事至於么？」
如果你這樣說了，那麼恭喜，你將成功引爆一枚核彈。
你此刻的情緒指向肯定是「這麼點小事，至於么」，但是你的目的指向是「哄她，讓她開心」，所以你就需要控制此刻自己的情緒，先承認「肯定至於」，再去尋找她真正哭的點，是來大姨媽了，還是昨晚啪啪完沒有抱著她，你懂得。
3.學會保持目的和行為的統一
不管情商還是智商，我們的最終訴求，都是價值最大化，把事情辦成，搞定，就是情商高的行為。
如果你因為控制不住情緒打架，造成不良後果，後悔剛剛的衝動，這是目的和行為不統一。
如果你因為忍無可忍，想教訓一個人，造成後果，且不後悔，你的行為不是因為情緒，這是目的和行為統一。
所以並不是吵架打架罵人就情商低，那樣的評判太膚淺，這是其一。
其二，在戀愛中，目的和行為的統一，則更為重要。
舉個例子，女朋友要聊天，可是你要睡覺，你怎麼辦？
這時候不懂女生的男生就不開心了，怎麼這麼作呀，我加班到現在項目沒做完，明天還要早起，怎麼你就不能懂事一點，然後把電話掛了，結果五分鐘後一個電話過來說「你居然沒有跟我說晚安！？」
情商高的男人，做法是這樣的。
「雖然明天還要早起趕進度，但是好久沒有陪寶寶說話了，再陪寶寶聊會兒好了」
懂事的女生這時候就會心滿意足地讓你去睡覺了。
女生有時候撒嬌看似無理取鬧在意的是你的態度，而不是真的在索取什麼。
再舉個例子，你追求一個女生，她想要的是蘋果，你花盡了所有積蓄，給她買了一車香蕉，她不想要，拒絕了你，你不甘心，問她「為什麼我為你付出了所有，你還是不和我在一起？」這個段子是不是很眼熟，是不是很多男人追女生都是這樣的，我對你這麼好，你為什麼不和我在一起？
誰告訴你「對你好」=「和我在一起」？
喔，是那些女生說的，我想要對我好的，你還真信？
看看那些天天上下班門口堵，送花到公司，擺蠟燭表白，哪個不是把女生弄得很尷尬，哪個不是起了反作用，想感動女生，卻感動了自己。
目的是追求到，行為卻推向了反面，這，就是情商低。
好了，再說一個經典情商低的表現。
你踢我幹嘛？
大家都知道這是ABC三個人聊天A說了不該說的或者會產生尷尬的，C聽了會不舒服的，B在桌子下面提醒A，A說了這句話。
是的，如果你是說錯話，無本意，被提醒一下不明就裡，說這句話是很尷尬，是情商低。
可是如果A本來就是要來攤牌的呢？這事今天不說就過不去了呢？大家已經逃避問題很久必須得今天說了，今天不撕開，這企業就要完蛋了呢？
A目的本意就是要攤牌，行為也是，何來情商低？
所以，能否保持目的和行為的統一，是衡量情商高低的很重要的標準。
知道自己想要什麼，並且思考了成本和收益，成本包括心情成本，關係成本，實際成本，收益也是，想好了目的，並且去執行，最大化收益，最小化成本，高情商，不過如此。
最後的最後，想說一下身邊人對情商的誤解，好像讓自己不爽的人都情商低一樣。
之前學員總是和我講說，老師，我看了你說的情商低的表現，發現我老闆情商很低啊，經常對我們破口大罵，不控制情緒，那他為什麼還能當老闆呢？
首先，發脾氣也不一定是錯的，要看是為了什麼目的。包括星爺脾氣不好，你能說他情商低？顯然不是，他只是不甩很多人而已，知道自己想要什麼，努力做到，自己開心，有收穫，就夠了。
當然也可能，你的老闆確實情商低，那又怎樣？情商只是成就事業的催化劑，有的老闆有錢你有么，有的老闆有資源渠道你有么，有的老闆有個有錢的爹你有么，有的教授掌握核心技術，情商低同樣可以當老闆，你可以么？當然，如果他情商高的話，事業會更加順風順水，這個不提。
情商是一個代名詞，並不是讀懂了秀優越的東西，有的老闆情商是不高，可我們並不能說情商不重要。就好像你在看這個問題這個答案，是用來提高自己情商，而不是去針砭身邊的人誰情商低的。就好比馬雲長的丑成功了，你不能說一個人的外貌不重要。
總結下來，情商高不是喜怒不形於色，而是通過對他人情緒的感知，對自己情緒的控制，給別人想要的回應，學會運用情緒，通過恰到好處的行為，達到自己的目的，所謂價值最大化。
當然啦，開心就好，高情商也無非就是讓你可以一直開心，讓身邊的人也開心。
比如，如果你伸伸小手點個贊，我會很開心喔
然後，不要忘記老師的囑咐，按照1 2 3條執行下來，做事，然後反思，你的情商，會得到切實提高的。
下課！
記住這下面四句話，反覆記。滾瓜爛熟，反覆推敲，通過這四句話舉一反三。
照顧他人情緒、控制自己情緒，體會對方企圖，根據對方企圖有所回應。
在你最好的時候，愛上一條狗。
一個簡單易行的方法，是看敘事類小說。
閱讀小說,可能尤其是文學本小說,可以模擬某種社交世界，促進閱讀者對於社交的理解和共情能力。多倫多的科學家Raymond Mar等人做了一個研究，讓一部分人讀敘述文學類的小說,另外一部分人讀非小說類的書。然後讓他們分辨36個照片中人們的眼睛所表明的情緒或者感覺。結果發現,看了敘述文學類小說的人,相比起那些只是讀了非小說類書的人,分辨他人感覺的能力明顯增強了。
除此之外,當一個參與者看了小說類的電視劇,或者玩了故事小說類的遊戲之後,也出現了類似的共情能力提升效果。而這些遊戲或者電視劇共同點在於,讓一個人參與到這個角色中去,並且隨著這個角色思考感受。
進一步的研究還發現，閱讀故事可以讓人產生對於其他和自己不同的種族或者文化的共情。在這樣的一個人就中，人們閱讀一本關於生活在紐約的穆斯林女性的小說，在看完這邊小時候，人們對於阿拉伯人臉的偏見減少了。
參考文獻：
Oatley, K. Fiction: Simulation of Social Worlds. Trends in Cognitive Sciences, 2016 DOI: 10.1016/j.tics.2016.06.002
公眾號：酷炫腦
一個能自信地表現出真實情感，並且能有效控制住自己的情感不讓其他人反感，就算是高情商了。缺乏自信會極大地影響表達和控制自己的情感，為了不讓這種情況影響正常社交，缺乏自信者不得不盡量少得表現真實情感，用左右逢源來保護社交關係。
所以說，首先能夠敢於表達被長久壓制的情感，然後訓練自己控制情感的表達方式。前者需要引導或者強大的自我抗爭，後者需要時間打磨。
情商是一個非常廣闊的話題，任何一個人都可以把它講上三天三夜。
然而，要做到真正理解什麼是情商，如何提高情商，其實必須得有個基礎的切入點——一個形而上的價值觀支撐。以這個切入點為底層基礎，向上向四周拓展延伸，從而形成自己一套獨特的人格魅力和處世哲學，所謂萬道歸宗，我相信只要你不是「蓋」得太偏，最終都會得到一個不錯的成果。
以下內容略顯枯燥，但都是真真正正的乾貨，請謹慎選擇是否繼續閱讀。
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舉個栗子，以我自己的經驗來說，我的切入點是：
明白這個世界並不是非黑即白的。
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先暫時飄啊飄啊飄一點
當我們誇獎他人情商高時，經常會有人說：「TA很能站在他人的角度思考問題。」
理解他人——這是一個結果，同時也是情商高的一個表現，這就是「萬道歸宗」所謂的「宗」。可惜的是，我們從小到大都被二流的教育家錯誤地教導：
「要改善脾氣——你需要站在別人的角度思考問題」
「要交到朋友——你需要站在別人的角度思考問題」
「要贏得客戶——你需要站在別人的角度思考問題」
——這就是將結果和原因相混淆的典型例子。
換位思考表面看上去好像是「好脾氣」、「多朋友」、「生意好」的「原因」。
實則不然。
如果必須要有個定義，那它們之間的關係更像是某個因素的並行結果。
好了，回到主題。
相信機智的知友應該看出苗頭了，「萬道歸宗」：在上面的例子，「換位思考」就是「宗」，而你的價值觀支撐才是真正的「道」——而對我來說，我選擇的「道」則是「世界並非非黑即白」。
在」換位思考「這個目標上，我的這個底層價值觀幾乎不需要做延伸和拓展，就可以很好對地對目標進行支撐。
舉個栗子
真實，不大，但具有一定的教育意義。
情景：兩同事，住在一個小區里，某天趕上同事A上班，同事B在家輪休。
對話：
A：XXX，下樓幫我拿下包裹嘛，就在樓下
B：你叫他放在收發室唄
A：不願意就算了，我叫ZZZ；
幾分鐘後....
A：你太不耿直了。上次我幫你balabala....
A：還幫你balabala....
A：讓你幫拿個包裹都不幹
A：我看白你了
A：還請你吃飯
B：....
B：我又沒說不給你拿，第一反應放在收發室我覺得還算正常吧?
B：我是想到等會下去買菜回來的時候再順便給你拿回來唄。
A：不說了。
在這個例子里，A的思考邏輯是：
我曾幫你很多忙=&>所以你應該報答我=&>所以你應該積極主動地答應幫我拿快件=&>但是你卻要它放在收發室=&>哦，原來你是一個忘恩負義的人（語氣略重，但是是一個意思）=&>我看明白你了
A的思維邏輯就是一個典型的「非黑即白」的例子。
相對的，B的思維邏輯是：
她曾幫了我很多忙=&>所以我願意回饋她=&>但是我希望能以最高效率的方式做=&>先放在收發室，等會買菜回來再順帶拿回來=&>一舉兩得
其實，從B的思考來看，他並不是一個「不耿直」的人，相反，他很想回饋A，只不過希望用自己效率最好方式來做而已。
什麼才是「換位思考」，以「你要換位思考」來解決這個問題必定沒有出路，因為這是一個「以本身來證本身」的錯誤方法論。
如果我是A，在上面的例子我會怎麼處理呢，可能會有這樣的對話：
A：XXX，下樓幫我拿下包裹嘛，就在樓下
B：你叫他放在收發室唄
[ A（思考）：嗯，他很可能疑惑為什麼不放在收發室=&>需要幫他澄清疑惑]
A：這個是大件，收發室收不了，快遞員現在就在樓下
[ B（思考）：哦，原來是這樣，我說為什麼不放在收發室]
B：哦，好的。
A思考的這一部分非常重要：因為明白B想把快遞放在收發室「不代表」他一定是不想幫忙，所以才會有解釋的話；B明白原因後，當然也就樂於幫忙咯。
所以，對於我來說，理解「世界有大量的灰色地帶」才是我「脾氣好」、「多朋友」、「生意好」（註：這些只是打的比方，並不代表現實情況，鹵煮仍在努力實踐中）的真正原因，而並非「我能換位思考」。
就像人們經常說「打雷了所以要下暴雨了」一樣，實則「打雷」並不是「下暴雨」的原因，它們都不過是某個氣象現象作用下的同時出現並行結果罷了。
最後
為什麼在文章的開始我要強調「切入點」呢，因為每個人的成長背景、性格和價值傾向都是不一樣的，所以要真正地提高你的情商，你必須地找到適合自己的「底層建築價值觀」，並把它引向合適的方向，才能真正提高你生存和生活的能力，俗稱——情商。
要提高情商，絕不是盲目跟隨，也不是恣意放縱。
以上。
祝大家都能有個高情商。(*^__^*)
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