我是不是有病啊。？

12-05

Lz女，現在高二。對父母的不愛簡而言之就是小時候總因為各種各樣的原因挨打。舉幾個例子感受下：
1.比如小學二年級的時候我爸（當時是老師）在我考試的時候看我有一個大題不會，鈴一響就把我拖出班級到他辦公室當著包括我的各種老師的面拳腳相加……
2.大概三四年級那樣吧頂多...天天我們倆洗腳，我接倒洗腳水。有一天突然就感覺不公平不想倒了，結果我媽就把我狠狠掐打了一頓
3.從小學開始和我媽生氣的時候她就叫我牲口畜生狼崽子不要臉等等等等，現在我在家的昵稱是小牲，當然我管他們倆叫大牲（是不是不太禮貌）但是我真感覺挺親切的.....
4.五年級的時候，我給他打電話說去公園和同學跳蹦蹦床，結果在跳蹦蹦床之前玩了轉轉盤擲飛鏢等那些小孩喜歡玩的那些東西，被下班回來的他看到，直接黑著臉，當著我同學和旁邊一起看我們玩的少年們扇了我好幾個巴掌，用腳使勁踹我往前走，我就這麼被踹著走了好幾十米，後來那幫少年們看不下去了，一直在後面喊別打了，他才稍微停頓停頓。（他解釋說因為他感覺那些都是做了手腳的，和賭博類似，讓我遠離賭博）
5.初中三年我都是班長，一天早上在前面看同學上早自習，一個同學說你臉上什麼東西啊，我一摸是一塊牙膏趕緊洗掉，回來樂著告訴我們同學是刷牙的時候不小心蹭臉上了謝謝你。然而其實是我早上惹到我媽了，她當時在擠牙膏刷牙，直接扇了我一巴掌所以.....
6.初三的時候我媽早上叫我起床好久木有起，我起床氣對她哼唧，她還是正在刷牙，直接把刷牙水倒在躺在床上的我...
7.初三剛剛學化學的時候還不知道怎麼學，第一次考化學式也沒背過，27分。中午的時候回來飯都沒怎麼吃，他倆把我拽屋裡一頓思想教育，說我們覺得你大了，不應該總再打你了……最後最最最讓我厭惡至今的就是他們倆在一起抱頭痛哭，因為我的化學式考了27分！他還告訴我我爺死的時候他都沒哭....呵呵...真諷刺！從此以後我特別討厭學習，尤其討厭化學
8.初二早上要去補課，有一段時間我特別喜歡點檀香，有一天補課要遲到了，也要點上香放在香插再走，被我爸聽到了，瞪著眼睛紅黑著臉進來把我所有的工具摔爛爛然後叫我滾去上學。回來的時候我蹲著抱著垃圾箱自己在家裡號啕大哭，一會我媽回來了蔑視地看了我一眼進屋拿了點錢和同事逛街去了……
9.同樣是初三，我特別討厭吃飯，每頓吃不了多少，很快瘦的不行了，他們倆有點害怕，不那麼管我了。其實到現在我一直都感覺是因為她的一個大榜前三學生（我前十）得了抑鬱症不得不休學，他們怕我休學所以才...
可是現在我變了好多，脾氣越來越差，像我媽一樣；而且十分懦弱，看到我爸立立眼睛就會不由自主地害怕；每天想法特別多記憶力下降像弱智一樣等等等等.....我現在也從來不相信什麼愛情親情友情。不過我不知道為什麼總是拚命想對他們倆好，而我又確確實實討厭他們，骨子裡面的賤嘛！只要我媽對我有時候特別好我就特別高興，高興的不行！有時候我爸對我關注的什麼事情看了幾眼我也會受寵若驚！
10.自己在外地接受他們找的所謂的最好的高中教育，元旦前一天晚上和他們視頻，我爸告訴我你別拿我給你的錢給我買東西，那算啥啊，你得拿你掙得錢買，你還欠我一輛奧迪A8呢我說憑什麼啊，他說因為我撫養教育了你.....跨年呵呵呵。但是因為這件事我一個月沒理我爸，我爸告訴我他是開玩笑我還真的挺後悔自己的做法的。
11.前兩天他們倆喝的稀爛送他們上樓，我爸倒是吐了就睡了，我媽回家就開始邊笑邊哭邊說，大概說我其實最希望的就是你能快快樂樂，我怎麼樣怎麼樣愛你等等等等，我開始有一點點感動，接著她又笑著瘋癲般地說，我相信你一定能考大榜第一當狀元的!呵呵呵呵！
我有時候也在想，那麼多被打大的孩子，為什麼就我有心理問題啊，所以我...我還是想問我是不是有病啊—————分割線———————————————
首先謝謝大家的支持幫助|(￣3￣)|但是我想補充一下，一個是我爸他年輕時候是出名混混，還有一個斧頭幫...好幾次差點把人砍出人命進局子被保出來，暴戾可能是他骨子裡的東西吧，所以他現在能做到我沖他無理取鬧大喊大叫默默不說話我真的...挺感激的。而且他在外面的性子還是沒有變……所以我真的感覺他改了好多.....
還有我媽，她也是童年不太正常……
而且小時候也不是天天都挨打什麼的啊，有可能是他們恰恰心情不好我還惹他們...
我現在感覺我的問題主要就是，我感覺很多小時候不愉快的事情就是因為學習引起的，所以我十分厭倦學習，初三玩了一年沒有考進A班，他們雖然不高興都沒有說我。現在把我自己送到外地讀書，我每次走之前我媽即使和我生氣也會和我主動和好。但是我實在不想學習，學習的時候經常會想起他們倆中午抱頭痛哭告訴我我爺爺死的時候他都沒哭...但是我又應該學習，包括父母在內所有人都抱著高期望或者看笑話的態度看我。
而且真的太過依賴他們，好多時候甚至不想嫁人因為我怕他們會很難受。經常會想到自殺，有時候想想人真可憐，連選擇死亡的權利都不自由。每每想一勞永逸，

說變好是因為這樣

這是她朋友圈（原諒我只看到了滿滿的自我感動

借用下回復的評論。這兩天向行屍走肉一樣。連肉體都只能感受到累了。

謝謝邀請。我認真的看完了你羅列的那些發生在你父母和你之間的事情。我能說我看的眼角濕潤嗎？作為兩個孩子的媽媽，我難以想像如果我自己的孩子遭受這些，我得有多麼的心疼，作為一個專業的心理學工作者，你所說的這些我都懂。

先說這些經歷對你的影響。任何一個人，降生到這個世界上，都需要至少一個成年人的照顧，才能得以生存。這個成年人的最適合人選便是我們的父母。年幼的孩子，他們雖然攜帶了來自父母還有祖先的基因遺傳，但是從降生後，他的社會生活還是白紙，而這張白紙就逐漸在原生家庭在父母和其他照料者的互動中開始書寫圖畫。

在這書寫的過程中，最重要的環節便是父母對孩子情緒生活的參與，這種參與的質量直接決定了孩子社會生活或者自我認識這塊白紙的底色。如果父母能夠給孩子無條件的愛，能夠對孩子的各種情緒都有適當及時的積極反應，孩子就通過父母的行為看到了自己，覺得自己是可愛的獨特的值得被尊重的，那麼他心靈的底色就會是明亮的，他對世界也是信任的感覺安全的。反之，如果父母給孩子的大多是打罵、諷刺、忽視（比如樓主說的父母對他的蔑稱），那麼孩子看到的是一個不被喜愛的不被重視的自己，那麼他的心靈底色自然就是灰暗的，對外在的世界充滿了警惕敵意和不安全感。

人的認知系統也是很奇怪的。一旦形成了一種對自己最世界的認識，之後便形成了定勢。即使日後有一些來自他人的積極的關注，也會被自動過濾掉，或者自動解讀為和原有認知相一致的看法。這也是為什麼一個人的早期生活至關重要，是他一生的一個重要鋪墊。

樓主是個女孩子，不但沒有得到應該有的父愛母愛，反而如奴隸一般的生活著（抱歉我這樣說）。我看不到她的父母對她的基本尊重，把她當成一個人一樣的去尊重，反而可以任意的驅使打罵傷害。他們把你當成工具，他們能夠舒服生活的工具（讓你伺候洗腳還要打罵），他們日後能夠養老的工具（只關注你的學習，稍有不好，就是拳打腳踢），他們變相的讓你替他們實現自己慾望的工具！（再次原諒我這樣說）

讓我告訴你，你的父母絕對有病！！！！！！

孩子，你問你自己是不是有病？你覺得自己要討好他們是不是賤？知道你為什麼要去討好他們嗎？為什麼他們對你一點點好，你就感激就幸福就激動？那是因為你從來沒有從他們那裡得到，一個正常父母應該給你的無條件的愛，那種無論你做的好壞，他們都欣賞你都愛著你都接納你，因為你是他們的孩子！所以，你的潛意識裡對這種愛特別的渴望，你不自覺的要去討好他們，希望得到那麼一點點的認可，希望從他們那裡去證明你自己的價值，希望能對自己證明「我是一個可愛的孩子」！因為從你出生之後，他們就一直是你評價自己的準繩和坐標，你內心的缺失感也只能由他們來填滿。

你，什麼錯也沒有！！！！

你才高二，你的路還很長。你將攜帶著這樣的認識和這樣的渴望，走進你的愛情世界裡。你會無意識的去尋找這樣的男性，他對待你的方式會很像你的父親。也許你會覺得，你一定會找和父親性格相反的人。聽說過，弗洛伊德的「重複性強迫」嗎？你會重複你幼年的場景，因為那是你熟悉的，你感覺生活應該那樣的。關鍵是，在那樣重複的場景中，你潛意識的要去修復你童年的創傷，想從對方身上證明自己不是被父親定義的那樣的人。

我說這些，不是希望你會去重複那些傷害，而是要你意識到它非常可能發生。你只有自己非常努力的療愈，才能避免走入那樣的生活，再次傷害了自己。

如果你願意，可以在我的專欄里，閱讀幾篇文章，希望對你有所幫助！

記住，無論什麼時候，你都沒有理由放棄你自己！因為，你的人生既然開始了，就必然是屬於你自己的。

我想說我並未挨過莫名其妙的打，題主所遭受在我看來已經是家暴而並非管教，且看完題主的陳述，就覺得觸目驚心，既震撼又心冷，很抱歉我不是專業人士，我只知道你的父母做錯了，他們在傷害你，你們整個家庭的關係是病態而且畸形的，有問題的不僅僅是題主而包括你的父母，作為非專業人士，這種時刻總是異常無力的，不知道專業人士能否有有建設性的意見。我印象中知乎里有不少專業人士在家庭關係中有非常精彩的回答

心理問題的分析讓專業人士來吧，我只是想就你關於討厭父母又拚命想對他們好這一點說一下。

這不是賤。這不是賤。這不是賤。重要的事果然要說三遍。

之所以對你這麼說，是因為我曾經也是這樣的。

我的父親精通冷暴力（呃，各種極品事件還是不要說出來讓別人一起煩了），在家裡他就像是一顆不定時炸彈，很多時候我根本不知道自己做了什麼讓他突然就發起火來，而且他是個在外好好先生樣，在家對妻女言語極盡惡毒的人。所以從小在家裡我都盡量躲著他，除非必要比如吃飯的時候，其他時候能不和他在一個房間就盡量不在一個房間。可以說我一直以來對安全感的缺乏都是因為他。

是的，我的父親就是這樣一個人，喜歡裝好人，下崗後就整天打麻將，把養家的擔子全丟給我媽，在外受了窩囊氣就回家發泄到妻女身上，說著不重男輕女實際上內心極其封建，永遠覺得他的兄弟姐妹比我和媽媽重要。也許他唯一的優點就是只使用冷暴力而不動用暴力……

然而就是這樣一個人，我一直都刻苦學習生怕讓他失望；就是這樣一個人，只要他在心情好的時候對我說幾句煽情的話，我就會忍不住哭出來；就是這樣一個人，幾周以前的我仍然對他抱有期待。

今年是我本命年，幾周以前我考研失敗了。
那時候我父親對我的態度讓我很難過，幾天幾夜睡不著，飯也吃不下，讓我媽媽擔心了很久。
然後有一天晚上，我在困到極限又睡不著的情況下突然就想通了：算了，我不要了。然後翻身找了個舒服的睡覺姿勢，一下就睡著了。

即使父母對自己做過很多傷人的事仍然想對他們好，這真的不是賤，而是無法割捨，是對他們還抱有期待，希望他們感受到自己對他們的愛，然後也能好好對自己，能夠讓自己也得到從未得到的愛。乖，這不是你的錯。

我現在感覺真的好了很多，無論我父親怎麼擺臉色、說各種惡毒的陰陽怪氣的話，我都能面不改色過了就忘。當然，我這也算不上什麼積極的解決方法，只是徹底失望後選擇了放棄他轉而善待自己罷了。
我其實還沒怎麼進入社會，在三次元還有些社交障礙，所以也給不出很多可以解決問題的實際方法，恩實際的方法還是看看其他答主吧（羞愧臉）。只是我在題主身上看到了和自己類似的痕迹，就是總會把錯攬到自己身上，有意識無意識地就會覺得肯定是自己又做錯了。這樣對自己太不好了，真的，我也是努力了很久才基本讓自己擺脫了這種習慣。

所以，啰啰嗦嗦一堆，中心思想就一個：不要覺得自己「賤」，這不是你的錯，要對自己好。

原本想匿名……這麼透明匿什麼名啊……

我覺得你沒病，你可以非常準確的分析你受到的待遇，相反我覺得令尊和令堂才真是有病，大大的有病。（這句話建立在你所描述的事實都是客觀公正的）

正常，我父母跟你的差不多
其實中國至少過半的父母都差不多是這種模版，打罵孩子，視孩子為所有物，成績最高，特別擅長自我感動。這種環境下的孩子要麼把自己的怒火發泄在別人身上，要麼封閉自我。
回到題主的問題上，是不是有病？是。
怎麼辦？建議題主考個好大學（最好離家遠一點），多交點朋友（但是要注意不能因為家庭原因表現的太過膽怯或是自卑，一旦在交際上形成惡性循環就很難改變了），爭取儘早的實現經濟獨立（但不要太拼），國內的心理診所沒去過，所以不建議你去公立的診所諮詢（有過泄露隱私的案例）。總之是爭取回歸正常人的生活，盡量減少與父母的溝通（鑒於你們看起來確實沒有啥溝通的餘地了），等到有了穩定工作後再考慮回家的事情。
在與這種父母溝通的時候，他們一般會把你放在「所有物」的身份上，天然認為你欠他們的。如果回家的時候發現他們並不想和你平等溝通的話，敷衍幾天找個借口趕緊溜。

我一直認為父母依靠打罵教育孩子，是最為無能的表現，他們恐怕是因為沒有能力用說服教育的方式讓你走上正軌（或者說走上他們眼中的正軌），甚至只是懶得去想而已，畢竟打罵相比走腦子輕鬆許多。
你會想對他們好並且會因為他們偶爾對你關注而感到高興這挺正常的。
在漫長的打罵以及對學習之外的事情從不關心之後，你在內心深處已經不在期待他們能給予你更多關注，一旦現實中出現了這些期望之外的事情，自然會有一些高興。高興本身並不來源於父母屈指可數的關注，而且你對他們徹底喪失期待的結果。
根據你的描述，你的父母僅僅關注你的成績，在世界觀里把成績好認為最重要最幸福的事情，這種既簡單又粗暴的想法以及妄圖通過打罵教育孩子的做法都是不好的。儘管他們希望你過得好，但是這違背了你自己對於好的定義，沒辦法說他們是對的，這裡並不能簡單的用一句我是為了你好啊而彌補過錯。但是同時親情就是這樣，儘管他們做錯了，也不能完全否認他們確實在為你著想，只不過是因為他們受所處的時代背景等其他因素的局限而已。
如果可以的話，完成自己的夢想過上自己喜歡的生活，在一定程度上滿足他們對於成績的要求，不至於讓他們太過失望，在以後的歲月里孝敬他們，證明自己除了成績之外的東西。
你能想著還要對他們好，我覺得已經很不錯了。

題主胡思亂想太多了

這不是因為你父母打你了，而是題主處於一個空轉的時期，生活的發展停滯了

在之前，是你父母的暴力作為你」前進「的動力，現在你父母收了鞭子了，題主反而不知道往哪裡跑

當一個人停滯的時候就會胡思亂想，疑神疑鬼，題主要做的就是重新確立人生的方向，動起來

hi題主你好啊看到你的問題我感覺很像看到了一年前的我呢。
去年我正在讀高二，一月一日突然情緒開始非常低落以至於沒有辦法上學，而且想自殺，然後被診斷為抑鬱症，不斷地吃藥複診，一直到現在還沒有辦法上學。
記得病發之前我也是常常想起很小的時候那些不開心的事，像小時候撒謊被爸爸打然後媽媽還逼我把傷痕給表妹看、四歲在全托幼兒園每晚以淚洗面、上小學以後以為欠作業被老師當眾侮辱……有很多像這樣的記憶片段一遍又一遍在腦海里回放，那時好像除了那些痛苦的回憶腦子裡面根本無法思考別的東西。有時候我也嘗試對爸爸媽媽講起小時候的不開心，但是他們的回應一般都是「我們那時候也是為你好」「我在你身上花了那麼多錢你還想怎樣」之類的。
然後病發之後我開始看心理醫生，我終於可以盡情地傾訴以往的那些不開心的事，雖然沒辦法馬上變開心但是至少減少了我的負擔讓我有一個機會宣洩一下情緒。然後醫生也有教我爸媽多點聽我傾訴以前的不開心，不要因為不想我沉浸在過去或者急於表達自己的愛而打斷我傾訴。她做了一個很有意思的比喻，她說我的心裡就像一個水杯，現在被以往積累起來的那些負面情緒裝滿了，必須讓裡面水倒出來一點，才能往裡面倒進去別的東西。
現在傾訴得多了，也覺得講夠了，慢慢地我就很少講起以前那些不好的經歷了，雖然生活中又有了新的煩惱
剛剛看到了你的問題我還跟媽媽說這人真像我以前，一條條地把爸媽對她不好的事情列出來，有十一條呢。我媽媽就讓我告訴你跟你經歷相似的有很多人，叫你想開點。我立刻就想到要是你跟別的大人提起那些不開心大家是不是都這麼勸你。反正別人這樣勸我我就會很生氣雖然以前我也覺得他們說的好像好有道理不知該如何反駁。
不過閉關多日我終於想到了 那就是不管世界上有多少人的童年經歷跟我一樣或是比我慘，每一個孩子還是值得最好的對待。沒有一個人生下來就活該受苦。不管爸爸媽媽有什麼理由，他們這樣對一個孩子就是錯的，打人簡直是不人道。
但是後來我也慢慢覺得用現在的教育理念去衡量十幾年前的我們的父母的行為好像不太公平。畢竟以前我們父母那一代受的教育模式是「棍棒底下出孝子」，而現在則提倡家長要因材施教，理解孩子，反對家庭暴力。雖然小時候總是覺得爸爸媽媽好厲害，好像什麼都會，但是其實不是的，他們在教育孩子這方面也是慢慢摸索的。他們不是教育家，也不是聖賢，教育理念能超前當時十幾年。所以現在我也在盡量體諒他們。
不過這不代表我這就原諒他們了，也不代表我能完完全全放下過去。只不過鑒於我如此愛我的爸爸媽媽，爸爸媽媽也如此愛我，所以我願意多點理解他們的難處，希望有一天能放下心結，一家人幸福地在一起。而且我也希望能慢慢接納因為童年的經歷性格有缺陷的自己，好好努力，過自己想要的生活。
不知道題主有沒有看到最後，我一不小心就說了那麼多，也不知道是不是我自己擅自覺得自己跟題主很像。關於那些不開心的經歷我希望題主能面對它，多點傾訴，傾訴不僅能宣洩情緒，而且也是一個思考的過程呢。
看到題主提到的情緒低落記憶力下降有點想我當初抑鬱的癥狀呢，要是情緒低落到自己沒辦法處理的時候一定要求助爸爸媽媽哦。不要一個人做傻事哦。
最後祝題主快樂，么么噠（*＾3＾）

看完描述很好奇你為什麼要提這麼個問題你詳細地描述了11件受到家暴虐待的事字裡行間透露著不滿甚至收到說你爸媽不好的回答後幫你爸媽說話但還是又添加了耿耿於懷的事 BTW拋出來的問題是覺得你自己有病但當我看到你在答案下面評論里強調了7次「可是他們現在對我很好了啊」還加個顏文字「他們一直在進步啊」「感覺還是愛我的方式不對吧」我就明白了
所以我很肯定的告訴你你有病你一邊說了那麼多這麼多年都記得的事一邊又一直強調你爸媽對你好自欺欺人

問你幾個問題
1.愛就是愛不愛就是不愛愛的方式不對是幾個意思？你有了男朋友你很愛他但是你整天黏著他或者不怎麼聯繫他讓他不舒服於是他告訴你你愛的方式不對你真的愛他就會問他你哪裡有問題然後改正對不對你不(夠)愛他才會用自以為是(愛他)的方式對他從來不考慮他的感受對吧
2.你自己也說了你說打死你吧你爸就不怎麼打你了這是進步？作為父母原本就不應該家暴你做了抗爭之後他們才收斂這能叫對你好了？你對好的標準已經讓你父母磨鍊的無下限了他們這叫欺軟怕硬這叫賤
3.他現在不打罵你了甚至忍受你的吼叫你挺感激的並且知友們說你父母有病你還不樂意跟他們說他現在夠好的了所以一個專賣假貨的微商毀了很多少女的臉還死不認賬但你買的時候他假貨賣完了給你發了正品還服務態度超好你就看不到他毀了多少張少女的臉了並且她們罵他黑心的時候你還覺得她們在誹謗是嗎
4.暴戾是他骨子裡的東西你是想表達很正常嗎那是不是說一個天生的反社會人格高智商犯罪分子連環殺人後可以說暴戾是他骨子裡的東西認命吧
5.我想可能你的那點感激是來自於你自己的理虧引發的愧疚比如頂嘴等下什麼叫頂嘴感受到你自己的奴性了嗎你比什麼人低一等嗎說自己是頂嘴比如你也吼叫但是反過來他們家暴了你這麼多年我如果沒猜錯的話如果你沒跟他們動過手的話你應該是小時候忍著長大了以後敢反抗喊叫了所以當你朝他們吼的時候他們的愧疚才應該勝過了對你那一點的憤怒
而你顯然不只是一點
6.最後一個問題你有沒有考慮過尊重這個詞他們尊重過你嗎沒有他們從來都是憑自己的心情決定怎麼對你你們高興的時候也是挺高興的吧但是一翻臉就不認人了因為你和他們關係不平等他們不屑於尊重你現在他們不打你了這只不過是因為你的反抗不管是積極的還是消極的他們現在尊重你嗎不會的他們懂得尊重的話你吼叫他們的時候不會不做聲他們會要求你的尊重而他們不要求只能說明他們瞧不上尊重尊重是平等關係他們要的就是不平等你以為現在你能放心地發脾氣是你的勝利？ naive
你尊重他們嗎你以為你尊重他們？錯了你沒有資格說尊重因為你們的關係是不平等的輪不到你說尊重等你和他們平等了再思考愛不愛他們自己有沒有病的問題吧

你說到你嫁了他們會傷心？開什麼玩笑你知道他們能收多少彩禮嗎你不嫁能還得了他奧迪A8嗎你爸會有心情和你開這種玩笑嗎他再真心不過了當然傷心也是有可能的比如彩禮不夠買車或者他們意識到你嫁了就少了一個可以每天面對的比自己低等的人了

但最關鍵的是你絲毫沒有意識到這一切是教育觀念和方式的錯誤引發的意識到一點你都不會問這種問題你只是在說一些膚淺的東西他們對你不好但你還是一直想對他們好啊但是還是記恨他們啊balabala 別那麼聖母了好嗎你現在自救都快來不及了等你學不進去時以父母的暴戾之類的原因安慰自己結果考一個一般大學將來重複著他們的教育理念複製著他們的教育方法時你是抱怨今天聖母的自己還是導致你不愉快的童年且厭惡學習的他們？我想是後者

我小時候也老挨罵挨揍，不過沒有哪次是因為學習╮(￣▽￣")╭ 不過現在也還好，大概是他們性格的影響，一個是沒有什麼放不下的，一個是不服就干。

我應該是初中開始反抗的，高中以後他們更是說不過也打不死——我會逃了。這樣下來他們就覺得沒意思了╮(￣▽￣")╭ 他們罵他們的，有道理我就聽，沒道理就無視，想動手我就逃或者躲。最喜歡把自己鎖房間里用東西堵住門然後嘲諷，他們在門外氣得要死又說不過我，還進不來。反正氣頭過了就不打了，沒有那股氣撐著也打不了我。

總之我的經驗就是要認識到他們有病，我沒病——就算有，也不是我的錯。（真的覺得自己有病的話不要亂想，聯繫心理諮詢師，來這裡提問也有可能收到不靠譜的建議——比如我就只有自己的經驗。）他們說的東西也不是真理，自己要多看書，交些三觀正又有趣的朋友。還有就是家暴你要麼法律手段（一般沒啥用，不過新法出了也許有改變），要麼就反抗。她潑你水你潑就回去，潑更多！他揍你，你拼著自己骨折也要揍回去，對準眼睛、肚子等等地方，而且嘴上不要閑著，你吼回去！就算一句話復讀也行！要說對方行為的不合理之處，突出對方無理取鬧，只是拿你撒氣。（講真我那個時候是真的覺得與其被打死或者一輩子都這麼憋屈，我不如現在就和他們同歸於盡——同歸於盡這個概念一開始也是我媽用菜刀打算砍我的時候說的Orz）

現在你才高中，儘早調整心態，然後去喜歡的學校。你讀書不是為了他們，如果沒考好機會也還多得是，不用焦慮。

健康是最重要的！包括生理心理！你又沒錯！父母這樣了你更應該珍視自己！

這些都是我的個人經驗，有小夥伴覺得哪裡有問題的話請指出，不然可能誤導其他有同樣問題的人^_^

都已經把日子過成這樣了還要承認爸媽其實不是處於愛才那麼對待自己的，連自欺欺人的理由都沒有了，與其這樣還不如覺得他們只是不會表達。
我是這麼揣測的。
因為人總是清晰地知道自己在做什麼，一個人長期地作惡，絕不是他認識不到自己行為的惡劣，而是他確信不會因此受到懲罰，或者他確實有病，生理的，心理方面的，控制不了自己的情緒，這不是你原諒他們的理由，而是他們面對自身問題的契機。
昨天還在跟朋友聊這個話題，她說她現在知道了有些真相是醜陋的，我說未必，年輕人總是要心軟些，你從前也知道，只是不承認。
在旁觀者看來，面對真相是剜去腐肉，迎接新生，但是對當事人而言，只有一個感覺，疼。

建議題主可以寫日記，交善性溫柔的朋友，學習些心理方面的知識。你一定記住，人是可以通過努力完成蛻變的，生活也是一個階段變一個樣，只要家庭經濟條件還可以，一般都會越變越好。真的，你現在才高二，不妨偶爾跳出來看一看，以你的年紀，青春迷茫期吧，狂惑、壓力加上家庭環境，童年記憶，你的暗色一面的情緒必然會加強。要記得找人溝通，抒解。在高中這樣一個密封罐里，你要做的是必須努力於課業，將來你會有更多選擇的機會，如此，才會有更多原諒父母、放過自己的理由。你的父母無疑是愛你的，絕對的，我敢保證，只是你得明白，愛不等於用對了愛的方式，他們多的是自私和暴力，這影響了愛卻並不能排除掉愛。你挺優秀的，有條件和空間變的更好，你在快速長大，你會有機會向更多健全美好的人事物學習。去旅遊，去閱讀，去交流，往更高更亮的地方走，最後，等你長大了，很可能就在幾年之後，就算是為了讓他們嘗到痛悔的滋味，也要教會他們如何去愛。

感同身受也有一段這樣的日子

太難熬了恨不得馬上去死覺得或者太沒意思了

要加油挺過去等獨立了早點離開活出自己想活的樣子

你沒病，快樂就處，不快樂就散，這句話送給將來戀愛的你

我們這樣長大的孩子，都是不會愛的人，將來可能會影響到你的戀愛觀，如果你能記住上邊那句話，至少不會受到傷害，一定要保護好自己

不要把負能量帶給下一代，我直接就不想要孩子，如果生了，也會快樂第一

至於父母，上大學之後，我只有過年才回家，高興打電話，不高興就掛，買東西回家，但是別指望我回家，混的再不好，也不接受他們給安排的工作

我今年35歲，跟父母在一起說話仍然緊張，警惕性非常強，生怕哪句話惹毛了他們，會把我二十年前沒寫作業的事情都翻出來說一說

所以我愛他們，但是我不喜歡他們，愛是因為血緣使然，但我們永遠不能共處

你的「父母」在用實際行動教育你：長大後有了孩子，一定不要成為像他們一樣的父母。

你對你的父母已經足夠尊重，從今往後，也要對自己好一點，不妄自菲薄，更堅強也更自信。

加油！

同意dr.song說的，並建議DR.Song能予以疏導及幫助。
對於說題主胡思亂想的，無視就是。

首先答題，題主沒有病，三觀沒問題，心理沒大問題，同時你擁有自省、反思、堅強的能力讓我佩服。
其次，病態的是你父母。

在中國，自古以來的綱常倫理在父母身上顯得還是很明顯，中國人講究忠孝，有言：身體髮膚，受之父母。而這導致的就是，中國的父母習慣性的把孩子看做自己的私人物品，是可以隨意處置的，他們從來沒有想過也沒有那種尊重孩子的權益的意識。你的父母是將你當做一個無思考能力，自主能力的孩子看待。
同時，孩童因為自身特點，在無獨立生存能力的時候，無法依賴別人，只能依託於原生家庭，而這會加強父母對孩子的威權，更削弱了孩子的自主意識及權利，而棍棒教育是他們維護權威的手段。
再者，特別是中國社會，中國家庭裡面，基本上持有的觀點是孩子是父母衍生品，許多家長會把自己想要的未能實現的夢想寄托在孩子的身上，望子成龍、望女成鳳的思想遍地都是，並且很多中國人出人頭地光宗耀祖的思想還顯得十分濃烈，他們並不關心孩子自己的想法和夢想是什麼。多少父母，打著「愛」和「這都是為你好」的旗號，將自己都不能實現的夢想沉重的壓在孩子身上！而很多孩子，其實是犧牲品。同時，很多父母對孩子的認識是投資，如養兒防老，但其實，希望你光宗耀祖、他們臉上添光也是一種投資的回報。

說回題主，你所遭受的和大多數孩子遭受的一樣，只是別人受到的是壓力，而你受到的是摧殘。從家庭生態系統理論來說，原生家庭對塑造一個人的性格、世界觀是決定性的，在家庭中，你所接收到的一切信息對你的人生將會產生重大的影響。如你描述所言，從小父母只關注你的學習，管制你與他人玩耍，你對父母的印象是對你成績的嚴苛、所有的一切著眼於你的成績，這麼多年，你是一個長期缺乏被愛、被尊重的孩子。你表現出來的逆反的行為，從某種層面來說，是一種希望獲得關注的行為。你渴望被愛、尊重與理解。你對父母依然存在依賴，但是你們之間在思想上有很大的隔閡。你沒做出過激的行為，或者有過過激的想法，但是這不影響你是一個好孩子，所以我說佩服你的堅強。

對於你目前的狀況，一些不太專業的建議：1.保持心態，拓展朋友關係。現在你在外上學，受他們的管教相對較為輕鬆，你有時間開拓自己的交際範圍，這算是一種需求的轉移；2.認真、努力學習。學習這事，不為別人，只為自己，這是你未來賴以生存的東西，知識教育水平越高，你越不會成為你所討厭的人；3.與父母，基於他們根深蒂固的思想，你一時半會扭轉不過來，所以建議你盡量緩和，不和父母產生衝突；4.建議你找一些家庭社會學的書籍來看，或許對你與幫助；5.我認為，他們是愛你的，只是方法不對（這是廢話，但是過些時間你會發現）。
補充一下：如果十分有條件，有機會，你的家庭，適合做一個薩提亞輔導。

暫時以上，想到再補充。

大家好，我是題主，時隔一年多我又回來了。

先說我的高考，比他們預想低了50分（我也不知道他們憑什麼想那麼高？就因為一次賊簡單的模擬題我考了那麼多？）高考前一個月我要瘋了，但是不是因為考試，考試我刻意不當回事，只是就是抑制不住地想離校於是提前一個月回家了。高考前他們都讓著我，出分以後他們當時臉就撂下來了，我媽在我錄取之前天天就是罵我，出去就是和別人埋怨我說我家孩子就是文綜考砸了，我和我爸看報考她就在旁邊諷刺我。我爸說，沒事，做什麼老爸都支持你，哪怕你想重讀老爸一定盡全力給你辦！exm???你就是想讓我重讀好么，欲哭無淚。最後他們做出了借錢貸款也要送我去一個好大學的偉大決定，替我報了一年5W的某著名211大學，而親戚見面都會說我不爭氣，害他們，說他們偉大，讓我感恩，一定要好好學習。
可是，可是這真的是我想要的么？？？

由於我很會掩飾甚至是故意顯得活潑，有一點點顏值所以還有一些男孩子喜歡我。在高考暑假，我和其中一個出去外地玩，我想選他是因為我以為他最愛我最溫柔，這就夠了。從此談了一場不明不白的初戀，一直瞞著他們直到男方家裡忍無可忍說我只想玩一玩。我以為他很愛我，我一直高傲又可憐的維護著自己那點可憐的自尊，為了表現自己的可憐的高傲，我有時會挑他毛病，為了表示我不稀的要他的禮物，我會每次出去都是我掏錢，我很討厭他愛裝於是經常略帶諷刺地說他同時以此展示著我自以為是的優勢。我以為他愛我，他會包容我，我的初牽初擁初吻都給了他，我規划出了我們的以後，我想好可以為他忍受他的暴躁易怒愛裝，他可以扣他家可以不那麼富有。但後來我發現我錯了，我發現他在微信在QQ上和他的朋友用極其不堪的語言罵我，問候我全家。有一次出去吃飯我喝得爛醉不知道傾訴了什麼，他從此對我改變態度。而當我質問他為什麼罵我的時候他說，雖然他很不滿意我，但他當面對我很好從來沒有對我發火因為他愛我（？？？）。我不明白這為什麼是理由，他下跪，摔手機，哭喊，說實話我很害怕一個體格壯碩的男性這樣（可能從小受我爸影響？），於是沒有分手。後來又發生了一些類似事情加上異地不是很害怕他做什麼終於下定決心。
我以為他愛我所以我可以壓制他的易怒暴力傾向。但是我失敗了。我又堅信了前面宋博士提到的「重複性強迫」。其實我真的喜歡不上一個人，我感覺我除了同情與悲傷沒有一點感情。讓我不安的是有過前男友的擁抱以後，我現在總是渴望擁抱，這讓我很害怕，我不想離不開一個人。

然後大學，實不相瞞送我來了中傳。還沒開學他們就開始和別人想像描述我做著名主持人記者導演的樣子。其實他們什麼都不懂只是想看我表面的繁華吧。總是想讓我給他們發我跟劇組排節目的照片好出去炫耀。其實我深知不適合中傳氣氛，但他們「偉大的」把我送來了。每當我想要什麼學習以外的東西她就會說別人一年學費5K你5W,能買多少個了，還好意思說。
可是，可是這真的是我想要的么？
偽裝很好同學都感覺我開朗活潑大方健康。事實上我不開心只能熬夜消磨，讓身體的難受使我忘記精神痛苦，現在我經常通宵，四五點鐘都睡不著；我什麼事從來不多想因為我感覺深想只有痛苦，於是乾脆麻痹自己，所以我喪失了思考能力，更像行屍走肉；我羨慕同學有自己獨立的觀點思想而我只能隨聲附和，我深感我不適合新聞這行。。。現在每天四點睡十二點起逃課麻痹自己渾渾噩噩。。。

我真的感覺自己太失敗了，活得太累了，我很怕有一天忍不住對不起你們的鼓勵。

我覺得，這也是生活的一種啊。
不問對錯，不說責任的問題，問問感覺，你是不是又愛他們又恨他們？不是每個父母都有足夠的這商那商成為100分甚至80分甚至60分父母的。他們成為父母不是上帝嚴格審察過，發了資格證批准了他們的，而是一種偶然又偶然的事。親情就是這麼一種感情。這些是普遍家庭的一件普遍小事。

跟你講件小事。
背景：我結婚之前沒有忤逆過我媽，家在農村，供上學已非常不容易，我很感激，
答主是親戚朋友里口口傳頌的別人家的孩子。
即使這樣，
那一年夏天，我11歲，
從院子里廁所出來，（當時還是旱廁，農村經歷過旱廁的孩子都知道，夏天的旱廁，那酸爽……不提也罷）。出於心理上的原因吧，我有一個毛病，從廁所出來要啐一口，不是那種飛揚跋扈地「呸」，就是低頭在腳下「撲」吐一下，然後踩一下（不知道是不是有人和我一樣，反正旱廁時期農村人里有這習慣的八九不離十）。我媽正在廁所旁邊餵豬，嘴裡在埋怨我說，這些活兒在我這個年齡都該是我做了（她說的沒錯）。
當時我啐完剛抬頭，臉上就挨了結結實實一個大嘴巴子，整個人當時都懵圈了！等我反應過來，明白了，我媽以為我不服氣，在啐她——天地良心！
到那時為止我是門門考試都第一的學霸，生下來還沒有說過一句反駁父母的話！
緊接著第二個念頭是，打錯了也已經挨了。能怎樣。還能說「你打錯了」——她豈不難堪，沒準還心疼……總之我懵了兩秒，就低頭回屋寫作業了（因為豬她已經喂完了沒啥別的事）。
我媽當時也愣了，她大概也反應過來我不會是故意的。這是我記事後第一次挨打。於是此事不了了之。
只記得那天晚上到睡時，臉上辣勁兒未消（我媽，身高一米七二，體重長年七十公斤，人高馬大，主外主內內外兼修的農村婦女勞動模範，她這手勁兒估計男人也不是個個都能比得上的），而此時我在想著——

明天可得記得去割豬草了。

這樣的事還有一件。
高中在市裡讀重點，一周回家一次，乘公交十幾站，然後下車走幾公里到家，走慣了不覺得什麼。
那一天年前考試完，下了公交我背著被子抱著一學期的書，——一抬頭，我媽居然在那裡，騎了輛三輪來接我，頓時受寵若驚！
跑過馬路抱我媽：「媽，你咋來了？」
我媽黑著個臉說，「上車！」
我頓時整個人不好了「家裡…出啥事兒了？」
「啥事也沒有！！你那腦子成天想的都是啥！」
丈二和尚摸不著頭腦，但又很明顯，不良情緒的矛頭直指著我！
期終考成績出來了？？
考壞了？？——不會啊，剛交卷啊！！
再問，她臉色青著就不說話了。

我就不敢再問了，屁股欠著坐三輪車側邊，就像能減輕點重量似的，說是戰戰兢兢也不過分啊。
——咋回事啊！

就在到村口的時候，路上沒有啥人，突然她狠狠說了一句：

「成天不好好學習，胡思亂想，再讓我知道你跟那些誰家的野娃兒……招呼著你！（watch your back!）」
WTF！晴天霹靂啊！誰能告訴我發生了什麼事？我……
然而回家問我爸也問不出來個啥，後來問急了他說我媽是頭天做了個夢，夢見我和人談戀愛，氣的……我居然信了。

很多年後，我畢業了，工作了，三媒六聘訂婚了，快要結婚了。
有一晚上，飯後一家人聊天，我媽忽然得意地說，你長這麼大都穩穩噹噹，都虧我看（kan,一聲）你看（同上）的緊，那時候你上高中，有個鱉娃兒…哼！
後來混混沌沌不知道是有人寫了紙條還是給我打過電話我沒有見到，讓我媽見到（或接著？）了，所以！

我就知道！

至此那次對我的心靈折磨才有了解釋
…而我已經無語。。OTL。。

尼瑪，誰暗戀我的，有種站出來，當年在市裡花枝招展聰明伶俐的女同學中自卑了4年（複習過所以是4年）的勞資曾經差點沒有從**橋上跳下去，你不站出來給我增加點自信（勞資真想嫁你啊，這不最後還是相親相出去的…π_π），還讓我受這樣的罪……你站出來我保證不打死你！
然並卵，畢業十多年了到現在也不知道是哪個鱉孫！！！

跪了。

然而，我並不恨我媽。

然而，這也沒有什麼奇怪的。

你沒錯，希望你好

我只能說如果是我，我一定不會找一個如此低素質的人當愛人，當親人，當父母，呵呵，奇葩真多，你愛他們，也抵擋不住你父母如此惡劣的行為和缺德的體現，誰娶你也一定會倒霉，因為你父母還指著拿你賺筆錢，他們不配為人父母，別拿黑社會當回事，我還認識個叔叔年輕跟人槍戰過，不過他對妻子孩子卻是好的不得了，你父親不配當一個男人，你母親也是無德無良

你父母現在對你好，也是拿你當商品，為了在你身上獲得好處，讓你掙錢給他們，這對惡棍，老了怕自己沒依靠，你居然相信他們愛你，我也是呵呵了，有的有血緣的人不代表就是配當父母的人

我並非惡意揣測，我覺得你的父母與你，也許並非是fresh-and-blood, at least not to them psychologically.
儘快獨立！現在是心理上，等大學以後經濟上。
感覺你是女孩，不要喪失對婚姻或者其他種種親密關係的信心。早點脫離你的原生家庭！尤其是在有了你自己的孩子後，不要讓他們再傷害你的下一代！

最重要的是，不要輕易相信你父母所謂的語言上的承諾就心軟！
他們有病！他們有病！他們真的有病！！！