長時間不回家是什麼樣的感受？

12-05

無論是上學還是工作大家一定有長時間不回家的經歷吧想請問各位是一種什麼樣的感受。背景：題主留學生出國半年不知道為什麼並未有大多數人特別想家的感受半年絕談不上是習慣還請各位指點談談自己的看法謝謝。

評論有人責怪我涼薄，沒心沒肺什麼的。
嗯，涼薄是真的，心裡沒什麼感覺而已。但是在外體諒父母，省吃儉用，事事報一下讓他們安心，有空的時候也語音視頻……這些該做的事情還是一樣不落的。雖然不哭哭啼啼想他們，但是做選擇的時候我一定會惦記著他們，做正確的選擇。
在外面受了委屈，不開心的時候，我更偏向瞞著父母，能解決的解決，不能的哭一場讓它過去，反正他們無能為力也白擔心。
我的父母很偉大，也理解我每天忙得團團轉的樣子。他們不用再照顧我，在國內也樂得逍遙，到處旅行遊玩……嗯，有時候玩了好幾趟回來了，我都不知道 (￣O￣;)
有次爸媽旅遊，我被和他們同行的阿姨拉進群，才知道他們去了普吉島。還沒看幾眼照片，轉眼就被我爸媽踢出去了……美其名曰他們聊天打擾我浪費我時間。

總之我愛他們，表現不同而已。我也知道他們辣么辣么愛我。我們還是很和諧的，相處方式沒那麼粘罷了。大家不要擔心啦～

—————以下原答案—————
出國四年了。聖誕暑假回國。說實話，大多數時候也沒有想家的感覺。
第一次出國，爸媽在機場看著我刷票走進去，我呢頭也沒回。當時有點懵逼，只想著怎麼走幾點登機了。
正式開始留學父母送我，收拾好東西開了學，父母走的那天，我看著偌大的校園草地，天黑下來的時候，心裡有點空落落的。
然而剛去不熟悉的地方，精神是緊繃的。反應遲鈍，一件事情接一件事情，沒時間多想什麼，很快也就過去了。

後來每次飛機落地在美國排隊過海關的時候，看著密密麻麻的人覺得又到了這個陌生的地方，心底會涼涼的。但是過了海關，忙忙碌碌也就全都忘掉了。
爸媽總是在微信上聯繫我，我卻一點心情也沒有，說多了還有些煩。每次打過來視頻，不情不願地接了，聽到嘮嘮叨叨的又會失去耐心。
不知道為什麼，可能自小遲鈍且性格薄涼吧。畢業典禮也好，朋友分別也好，離開家也好，都沒什麼感覺。

唯一想家，莫過於每年中秋和春節了。中秋我會拿出開學備好的大盒月餅，和朋友坐在宿舍里，對著月亮聊聊天，也孤單，也溫暖。
最怕春節。第一年春節恰逢放假，留下來的人不多但也有朋友陪伴。之後每年都是有課，平時從不翹課的我會翹一整天課。
前一晚自己寫好春聯掛起來，第二天早起一個人窩在房間里抱著電腦，以前槽點滿滿的春晚看得格外有滋有味。聽「時間都去哪兒」會哭，聽「花滿樓」會哭，看公益廣告淚流滿面停都停不住。敲鐘的時候跑到此時沒課的同學那裡，興高采烈地道一句春節快樂，然後無比想念國內。會和父母視頻，也就敲鐘過後那一會，笑得很燦爛，怕自己哭。

除此之外一個人在美國樂得逍遙，不想家也不覺得孤單。開始不聯繫不視頻爸媽會發火會擔心，後來習慣了我不想家總是用忙來推脫，也就不那麼頻繁地打擾我。有時候甚至半個學期都不視頻，一個月微信不聯繫……
嗯，看著很多朋友來美國愁眉苦臉想家想爸媽，我呢除了特殊節日偶爾矯情一下，都沒什麼感覺。也是薄情哈哈。

出國三年了，還真沒有多少想家的感覺，也就是有時候想念在國內的輕鬆還有半夜自己出去街上瞎逛的感覺（真的是在我這裡要是晚上不開車步行的話，褲子都把你的給脫了）家人的聯繫也少，而且還都是家人找我，有時候發視屏過來就接聊幾句應付應付，不想接了就打幾個字說忙或者在玩沒時間之類的，不是不想接，而是都知道要說的什麼，翻來覆去也就是那麼幾句，也就不想接了，在國外不開心什麼的告訴家人也沒用，說了他們聽也就徒勞多幾個人擔心，倒不如自己咬牙堅持。願每個在外奔波的少年少女，多年以後夢想成真，賺很多很多的錢！畢竟俗人一個，別說我窮，不然....

-- 忘掉不切實際的「吾心安處是故鄉」理論吧，你要承認你哪裡都不屬於。
十四歲出國那年的想法。
香港機場分別父母的時候，胸口悶著一股氣，直到進了安檢，才攥著護照夾對自己做心理暗示。
孤獨才是人生的本意。

登機口附近的幾家店鋪，幾個顧客挑挑揀揀低聲聊天。我隔著反光玻璃看自己，嘗試讓表情輕鬆一些。等到我坐上飛機，扭著屁股扣好安全帶後，發了一條無人問津的朋友圈。這國就這麼出了。

歷史總是由無數的沉默和貧乏和短暫的波瀾起伏組成，而我們只能記住的只是一幀幀水花。
中秋，感恩節，聖誕節，春節，復活節。
從熟悉變陌生，從陌生變熟悉。
親戚朋友總喜歡問：那邊還習慣不？
我答：習慣。
問：想家不？
我答不上來。
故鄉在我走的那天遠去，腳下的土地始終不會是我的。兩個月的回家時間，在我心裡越來越泛不起浪花。
有時候甚至會想，自己為什麼回這個我稱之為家的地方。我本屬於這裡，可是我早已不屬於這裡。
腳下的故鄉，我也愛、怨、恨、念過。

我想說，我不想家。家只是人需要的精神寄託之一。
太長時間不回家，它已經不是我的寄託。
也不會有新的故鄉來讓我解脫，就這麼地吧。

我從12年開始，每年就過年的時候回家幾天。

想家了，明年辭職。

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最近老是靜不心來，可能是因為下定了決心要走，既有想回家的迫切之心又有要轉行帶來焦慮。

五年了，來青島的第五個年頭了，一份不喜歡的工作，從厭煩做到了習慣，我一度害怕成為肖申克的救贖里的老布，所以我得離開，並且，我想家了。

這些年都只是過年回家幾天，平常也沒有周末，節假日也沒足夠的時間回家，以前也喜歡出去外面吃吃喝喝，現在我只想在家吃一頓父母做的家常菜，打算以後只在福建附近的城市工作，有時間就回去陪陪父母。

我初中開始就想接觸編程，來來回回放棄了好幾次，我覺得我不是這塊料，死心了。是知乎燃起了我的夢想，我總該為自己想做的事拼一把，我不想在我年紀大了時候在那感慨「為什麼當初還有機會的時候不去試試？」，無論失敗與否，

我！不想！留遺憾！

在外地上學，每年回家就寒暑假了。

長時間不回家什麼感覺，我也說不好，就是在離開家的那一刻特別特別不願意離開，一旦到了學校，整理好東西，一切照舊。

就是在自己受委屈的時候，會想到我爸媽，然後一般來說都不會打電話告訴他們，因為除了多幾個人擔心以外，他們也幫不了我。

時間久了，還是想回家，l回家以後也是覺得無聊。可能我太懶了，回家以後進入舒適區，不需要和任何人溝通交流，飯來張口，太爽的日子。

會定期給我爸媽打電話，可是也說不了太多，除了說這裡一切都好，沒什麼擔心的事兒以外就沒啥了。

明年就畢業了，初步決定回家去工作，這樣就可以經常回家了。

從高中的時候，我就沒想過以後要去離家遠的地方，但是因為高考分數不夠只能去外地的這所學校，從此和父母一南一北。每次開學父母送我去候車室，我都要裝作很不在乎的樣子，轉身上了火車就淚奔~~(&>_&<)~~，還怕被別人看見只能一個人偷偷的對著牆哭，回到學校之後也就那麼回事了，學習，吃飯，睡覺，玩。偶爾有不如意的事情也最多和同學說說，在父母面前從來都是報喜不報憂的，因為他們也沒法幫我解決，也沒法給我提出實質性的建議，只是平白無故讓他們擔心。
但是我一直保持著每天打一個電話的習慣，讓媽媽聽聽我的聲音，讓她知道我很好。
每次快放假都特別浮躁，只想著回家之後要怎麼怎麼樣，結果也就是每天吃飯睡覺打豆豆而已，偶爾看看書，和同學出去逛個街。由於舍友都是本地人，所以上了大學我很反感節假日放假甚至周末，因為她們都回去了，只有我一個人住在空蕩蕩的宿舍，打個電話都能夠聽到迴音。然後偷偷的想家。
以前總覺得家鄉經濟比較落後，現在覺得那是世界上最美的地方，春天的江南大地到處散發著泥土的香味，梅雨季節淅淅瀝瀝的小雨輕扣著窗戶，夏天一望無際的稻田，秋天一望無際的金黃色，連冬天的濕寒都覺得有些可愛。
但是在外地上學也鍛煉了我的生活能力，更重要的是我的生活有了目標，從大一開始我就決定要考研，而且要去南京，那是我最喜歡的城市，離家也就1個多小時的車程那樣就可以多陪陪父母了。在一個二本學校里那樣認真的學習讓很多人不理解，不過我也不在乎，對得起自己就行

沒感覺，也壓根就不想回去，壓抑～

手機上好像不能粘貼，我寒假的時候從濟南趕到黑龍江省龍江縣某個小鄉村也就是我家，家裡爸媽離婚各自有家庭，爸爸在瀋陽和新妻子打工，媽媽在淄博和自己新丈夫，爸爸讓我去瀋陽，我固執的一定要回家去看看我家的房子，我家的貓，在臘月二十五那天坐上了從家到瀋陽的火車。在這個快過年的時候，我真的感慨良多，以第三人稱寫了這麼一段。我想，這就去孤獨了吧。

那就是回家以後
「孩子，你爸爸上個月騎自行車摔倒骨折了，現在已經好了。」
「孩子，你媽媽其實兩個禮拜前低血糖在家裡暈倒了，趕忙救護車啊。」
「孩子，你爺爺其實前天在家裡暈倒了，顱內大出血，現在還在ICU里，估計是……」
「孩子，你……………………………」

「為什麼不早點告訴我？為什麼要等我到家了再說？！」

「怕打亂你的計劃啊，你工作也挺忙的……」

所以還是常回家看看吧

我還是喜歡住外面，不愛回家。
長時間不回家，可以跟這個家完全隔離掉，那時候的我，應該是最開心的。
就算在家，我也是一個人在房間誒而以。

饞，屈，念，憂，迷。

今年上高三，學校組織我們在學校補課，有時候跟同學說著話突然心裏面就酸酸的說不上來是什麼感受。中午熱的吃不下去飯，給爸爸打電話，打電話之前告訴自己不要哭告訴爸爸我挺好的在學校，可我爸接通電話的時候忍不住就在宿舍電話前就哭了起來。越熱越想家，在學校沒有空調，將近40度的高溫，10個人擠在一個小宿舍。我最想家的時候是找一個朋友說會話就好了。

近鄉情更怯

誰不想回家呢，一個人在美國呆著玩遊戲都沒意思，玩dota動不動就匹配到說西班牙語的大兄弟，根本聽不懂在說啥。但是人如果過於留戀家的感覺很多事情就幹不了了，比如出國讀書，比如參軍報國。
和題主一樣，我現在也在美國讀書。我的想法一方面是趁父母年富力強還不需要他人照顧的時候多出去闖蕩一下，不然以後或者要結婚或者要贍養老人，都不會再有現在這種自由。另外一方面，凡事都有代價。選擇了離開家，肯定是為了有所獲得。只不過有時候可能獲得的東西並不值得上離開家所付出的代價，所以會有思鄉思歸之心，都是人之常情。

好久不回家，一回家。那些常看電視頻道都忘了是多少。

想家，和家裡的朋友。

肥腸的爽－－

瀉藥。這個問題我回答不來，因為我是長時間待在家裡的人。大學就在家附近，我是個比較戀家的人，長時間不回家我一定扛不住。想爸爸，想媽媽，想奶奶，還有隔壁可愛的花斑狗。

久在異鄉，孤身在外。

親友無人問，故交久不逢。

道聲辛苦，個中心酸誰知。

說句安康，無人問粥可溫。

飯吃罷，滋味不及家。

水可苦，背井也離鄉。

知心無幾，惡人遍布。

無可奈何嘆嘆嘆。

世事堅辛難難難。

婚事不期，意中人在何方？

家書不至，二老萬望福壽。

寒窗幾載越讀越遠，

離家數年且長且大。

汽笛一聲人已去，

去家日久未還鄉。

鄉土一抔君可記，

記得年老歸故土。