如何培養出高情商的孩子？
我家寶貝丫頭剛剛10個月，我們希望她能有較高的情商，請問需要從哪些方面做起？身為父母的我們需要做什麼？怎麼做？
愛、尊重與合理限制！
高情商的基礎是真性情，小大人般的處事圓滑或者小心翼翼看眼色行事這樣的高情商我寧願不要。真性情的基礎則是充滿愛的環境，在愛的環繞下，孩子是被完全接納的，他可以放心地做自己。
尊重就是要把孩子當個和你平等的人來看。無論是出於因不信任而對孩子的過分呵護還是自以為是的居高臨下，你把孩子當個弱小者，那麼他就是個弱小者，弱小者是不需要情商的，他們是被保護的對象，犯不著去管其他的人。反之，如果你能夠打心眼裡相信你的孩子，並且懷有一顆謙虛的心去對待孩子，他就會意識到自己是和你平等的。他擁有了大人的某些權益，自然也就有為他人考慮的義務。
有了愛和尊重，這個孩子基本就不會是個壞人了。但是，要知道，人的自我這個東西在完全滋潤的狀態下是會無限膨脹下去的。一個自我為中心的人不一定是個壞人，但顯然是不夠討人喜歡的，自然也就談不上高情商。所以，孩子的成長過程中，除了愛和尊重，合理的限制也是必要的。我們不僅需要對孩子比較絕對的錯誤加以限制，也要讓他適當的權衡自己的利益和他人的利益，不能因為他是個孩子，就一切都從他的立場去考慮問題。在這種適當而合理的限制下，相信孩子從小就會意識到自己是社會中的一員，而不是世界的中心。
想培養寶寶的情商，需要避免一些常規性和習慣性的犯錯。
一，嚇唬孩子。比如孩子不睡覺騙他有大灰狼會把他吃掉，不好好吃飯警察會把他抓走等等。這些都是家長為了達到自己的目的，不惜編造謊言，還自以為是善意的謊言，實際上造成諸多不良後果。可以在這時給予共情，問孩子為什麼不想睡覺或者不吃飯，然後告訴他，他的小夥伴或者玩具們都準備休息了，休息了才會有更好的精力一起玩。
二，只說不做。孩子不肯收拾玩具時，有的家長就會說你要是不收我就沒收明天不能玩了，可是第二天又當作沒有這回事發生。那麼你在孩子心中就沒有了權威，孩子也會一而再再而三挑戰你。
三，和家裡其他人唱反調。家裡人沒有統一戰線，一人給吃零食一人不給吃，都會讓孩子產生混亂，如果當著孩子面爭吵，對孩子成長過程更不好。
四，自己前後矛盾。心情好時就給孩子玩手機看電視，心情不好就不給看。這都是因為沒有定下規則，只有定了規則，遵照執行，才會讓孩子有足夠的安全感。
五，誘惑作為獎勵。孩子不吃飯時拿零食誘惑吃完後就給零食，從根本上看不利於吃飯習慣的養成。
六，犯錯受到體罰。孩子打人就打孩子，這也是大多數家長的做法，孩子打人往往是因為他還不懂得如何與他人相處，家長應該耐心教導他正確與人溝通相處的方式。
七，喜歡作比較。嘴裡總是出現別人家的孩子怎樣怎樣，這對孩子一點好處都沒有，相反會增加他的妒忌之心，仇恨之心。
八，控制不好自己情緒。孩子激怒自己時很容易被情緒牽著走，應該離開現場，讓自己平靜下來，只有控制好自己的情緒，才能有助於孩子自控力的培養。
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會問出這個問題，還有關注這個問題的，大概不少都是跟我一樣想知道：
「在自己情商不高的情況下，如何培養高情商的孩子吧？」
「言傳身教」當然是最有效最輕鬆的辦法，但是對於很多性格基本已經定型的、情商不高的父母有點難。作為一個自己情商不高，怕毀了兩歲半兒子情商的媽，來講講自己的想法吧。
「什麼是情商高」，知乎有一毛一樣的問題可參考，很多答案都很有道理，也頗有收益，但看完之後還是有種「了解的越多越不知道怎麼是對的」的感覺。好在，數學老師曾經教過一種解題方法——「反推法」。如果說情商高標準太複雜，情商低有哪些表現還是能明白一二吧，那麼儘力排除教給孩子情商低的因素，孩子就越可能向情商高邁出一步啦。
對於「低情商」有幾點深有感觸：
1、情緒都寫在臉上。這件事有好有壞。選擇朋友和愛人時，會覺得這類人率真沒心機，樂意交這樣的朋友，這類人不用靠猜來相處那麼累。可惜人生不只是朋友和愛人這一個頻道，當面對老師室友同學，當面對上司同事客戶，以及各種形形色色的陌生人，情緒都寫在臉上，絕對不會是情商高的表現，而這些人，很大程度可能決定你的學業事業前途。
我是個反例，心情一般的情況下，連續超過三件事不在控制範圍內，我差不多就怒了，如果孩子此時剛好一個不小心惹我，就容易把氣撒在孩子身上了。也的確有過這樣的經歷，吼過孩子幾次。後來孩子爸找我詳談：
我：我也不想這樣啊，有時候脾氣上來就控制不住，也很討厭自己這樣。
他：如果你不想孩子變成你討厭的樣子，就得變。
我：哈哈，改那麼容易，世上沒有情商這回事了。
他：不求你改掉，在你即將要爆發的時候，能不能先暫停，然後或者去睡覺或者吃冰淇淋或者看電視甚至去購物，總之做你喜歡的事情，剩下的我來處理。我不在的時候，就等你平靜下來再處理？
我：這樣啊，可以試下哦。
這招「情緒轉移大法」還是很有效的，我發脾氣的次數已經少了很多。要發脾氣的臨界點，做自己喜歡的事情分散注意力，想到生氣時可以放縱吃平時不敢吃的甜食，可以購物睡覺看電視，生氣好像也沒那麼嚴重了呢。
2、小家子氣。又是自己的反例，絕對是此生憾事！曾經報考浙江大學研究生，臨考前出了新教材和參考書，那時已經用老教材複習的差不多了，又覺得教材在一年內變化應該不會太大，為了省事和省新教材及參考書的幾百塊錢，就沒買。結果考出來，差十幾分。問了一個考上這個專業研究生的同學，新參考書內容改變大不大，她說有點大的。得知結果後，悔恨的想一頭撞死，接下來一兩年都沉浸在悲觀情緒里。
我絕對不希望兒子也這樣，一誤可能毀終身啊。所以現在強迫自己改掉了。要改掉的話，一要多賺錢，經濟越寬裕越容易改掉，二要分清楚該花和不該花的，關係到前途和終身的，即使1%的可能也要花的豪不手軟。自己小時候穿舊衣服不舒服，就全部給兒子買新的；自己小時候饞零食，現在兒子在合理範圍內盡量滿足他；自己曾經沒錢買捨不得買的書，將來只要他要都給買；自己小時候大家族聚餐時總是被其他親戚大小孩擠下桌，現在就給兒子平等待遇。。。在這個過程中，我將自己的童年代入，將童年的不足和缺失全部補給孩子，反而覺得很快樂。
3、愛抱怨，愛嚼舌根。出了事第一反應就是抱怨的人，不止是情商低，還自帶毀壞美好事物的能力。曾經一個朋友，讀書的時候經常抱怨父母沒能力，物質方面比不上別人，又遺傳了很多父母的缺點，跟朋友出去玩回來總是一肚子埋怨，再把同學朋友的事情都說個遍。最後，慢慢的就沒有朋友了。你以為這樣的人結局會很慘？並沒有，她其實嫁了個很好的老公，生活比她從前的朋友都優越，家裡的事還都是她做主，老公對她也不錯，但是還是經常能聽到她對生活的各種抱怨，連帶家人情緒也容易受影響，好好地生活硬是過得不開心。
抱怨和嚼舌根這東西，大家都喜歡也很難避免，還有排解情緒和心裡垃圾的功效，不過得看人和看時機用。可以跟家人傾訴，跟閨蜜互相吐槽，但不要跟不熟悉的人不合適的對象逞一時口舌之快。在孩子面前就盡量避免了，尤其是抱怨另一半抱怨老師抱怨幼兒園抱怨長輩，孩子容易有樣學樣，不利於他自己社交能力的培養。
4、不會察言觀色，事事以自己為先。幾乎每個人都碰到過這種朋友吧，大多數人包括我自己也常犯這個毛病，這很正常，自私本就是人性的本能。
要改說容易也難，說難也簡單。跟別人聊天時，多關注別人的想法，把「我覺得」盡量變成「你說呢」，把「我家的事」變成「你的情況」，不懂怎麼反應時多微笑，多關注別人的舉動，謝謝和對不起不要忘了說或者覺得太熟不好意思說。當然，對自己家人和閨蜜好朋友可以適當輕鬆點，把握個度。這些或許是沒孩子之前自己也不全然能做到的，但是有孩子以後，反而改了很多，時時提醒自己，孩子在身邊會有樣學樣呢。例如在小區碰到有人跟孩子打招呼時，兒子有時候沒反應或聲音小，我會提醒他，別人在跟你打招呼呢，要看著別人大點聲打招呼。在旁邊人打電話或者睡覺時要小點聲，有客人來的時候關注別人的需要和感受等等，可是天知道我以前欠過別人多少個問候謝謝和道歉呢。
另外該話題下海明的答案說的也很不錯，尤其贊同「共情，站在孩子角度考慮問題」。也順便說下自己的想法。在兒子不吃飯不睡覺各種耍賴撒野時，我準備了好多組合「大法」伺候他。
大法一：五分鐘政策。
當他拖拖拉拉不肯妥協時，我就告訴他，再給他五分鐘。大多數時候有用，幾次以後他自己都會先說「媽媽，五分鐘好嗎？」可是兩歲多的孩子，難免耍賴，五分鐘後又要求五分鐘。我就如法炮製，在答應五分鐘給冰淇淋之後然後又不做到，這時再給他講「承諾」的重要性，他好像已經能明白了 。但還是有失手的時候，這時候上大法二。
大法二：轉移注意力。
帶他去看寵物店小動物不肯走，給了五分鐘不管事，開始轉移注意力，「外面的托馬斯要玩嗎？哦，那裡有恐龍呢！」他出來看了一眼又打算跑回去看小動物，繼續轉移注意力，平時他喜歡拉著我手轉圈圈，於是跟他玩轉圈遊戲，幾圈後，趁著他還暈呢，抱著邊走邊跟他聊天，問他問題，然後就被我「拐跑了」。
大法三：二選一政策。
前兩招失效後再上「二選一」大法，不肯走是不是？好吧，給你兩個選擇，去吃飯還是回家？不管他選哪個都是我的目的之一。哈哈，寶貝又中招了。
昨天一起游泳，兒童游泳池感覺有點臟，跟他商量去成人游泳池玩，他不同意。兩歲孩子也沒法看清水底下臟不臟，解釋也不頂用。最終給他「二選一」，去大游泳池嗎？還是回家呢？他一聽要要回家，屁顛屁顛就跑大泳池去了。
大法四：引誘法。
有些朋友持反對意見，比如吃飯睡覺都應該是他自己的本能，用引誘法會不會慣壞他，讓他覺得連吃飯睡覺都可以用來討價還價。我最初也是這樣想的，也反對他爸用這招。後來某天突然想開了，引誘法對大人是不是有用？既然大人都可以用，為什麼孩子不能用？這也是讓他提早適應社會法則吧。不過這個方法我們一般是在公眾場合以及自己真的很情緒不好或很忙的情況下用，用的次數也比較少，目前還沒造成什麼不良影響。
大法五：高帽法。
兒子拿著筆準備到處亂畫的時候，趕緊給他帶頂高帽，寶貝是想畫麵包超人還是小貓？去把你的畫本拿來畫吧。他拿水準備到處潑的時候，跟他說，你咋知道媽媽渴了啊，真孝順。小孩子跟大人也是差不多，帶頂高帽便不好做壞事了。
大法六：涼拌法。
油鹽不進的時候也真的氣人，打又打不得，道理也講不通。這時候未免我進一步情緒惡化，就涼拌了吧。讓他自己在那生氣叫喊不理他，過不了幾分鐘他自己屁顛屁顛找樂子去了。等孩子和自己的氣順了，講道理才可能有效。不過在外面的話，還是引誘法先上，畢竟會影響他人，引人側目。
這些方法用上可以解決大部分孩子的情緒問題，在最壞的情況下，我也是吼過他幾次的（當然從來沒打過），事後也沒有太過自責和後悔，還自我安慰就當讓兒子提前適應下將來可能會碰到壞脾氣的人吧。好在，兒子一直很好帶，至今在良性循環的軌道上，目前為止還沒造成過什麼麻煩。
以上供參考，每個孩子不一樣，每個家庭情況也不一樣，父母做不到或者改不了的，也不用整天擔心，就盡量做點是點吧，會關心這種問題的父母至少還是很關心孩子成長、負責任的。父母兩方中情商高的多承擔點教育的責任，情商低的盡量避免傳遞低情商行為。實在不行，還可以早點送到好點的學校去，好的老師好的夥伴也可以影響孩子的情商，多讀有益的書也能修正情商的缺陷。孩子越大，受外界正影響越多，還是有可能提升情商的，這也是很多同一個家庭出來的幾個孩子情商也有高低的原因之一吧。
你的情商高低決定了孩子情商的高低
有一對高情商的爸媽，並這對爸媽在孩子成長的過程中陪著他。
這個問題吧，換個方面來說，就是高情商的人是如何培養出來的？
那麼我要開始我漫長的講故事之旅了。
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NO.1
D小姐從小就在一個學霸扎堆的高校里長大，父母是大學老師。D小姐一帆風順的讀完了小學中學，最後考上了某某排名全國前十的高校。然後又順利考取本校研究生。
後來研究生畢業，她回到父母工作的學校當了一個老師。
從開始上學開始，父母就對她提出考不了第一就要挨打的高要求。還好D小姐遺傳了父母的智商，從小到大是學霸，一帆風順的渡過了自己的學生時代。
包括現在她26歲，工作也都是父母安排好的。她從出生到現在，沒有受過任何挫折。
完。全。沒。有。
也許她受到過最大的挫折，就是小學二年級考差了回家被爸媽打了一頓。就這樣。
她十分目中無人，她覺得自己宇宙無敵第一棒。一副全世界欠了她一百萬個的樣子。真的很欠揍誒。她要求自己身邊的朋友十全十美，所以，她從小到大沒有一個好朋友，更別說她都26了還沒談過戀愛呢。
那麼，從她的人生中我們可以看出：父母，不能要求自己的孩子十全十美。因為你也不是個十全十美的父母。人無完人。
並且，不要只關注孩子學習成績！不要只關注孩子學習成績！不要只關注孩子學習成績！
如果你的孩子幹了錯事，不要一味的去指責和打罵。你應該幫他分析，這件事情的來龍去脈，他和對方有哪些做得不對的地方，接下來該怎麼做等等。
小一點的孩子，例如他在幼兒園和別的同學打架了，你應該「告訴媽媽你為什麼要和他打架？他有做了什麼讓你覺得很生氣的事情嗎？你又有哪裡做得不對嗎？」最後當孩子回答完了，你應該告訴他，打架是不對的。因為對方沒有因為你的拳頭而認為你是對的。
而不是「你怎麼這樣啊，小朋友怎麼能打架啊，你不知道打架是一種很暴力的行為嗎balabalabala」
孩子小，也許他還不能理解「暴力」一詞是什麼意思。
最後，當你的孩子大一點了，不要當他考試考差了就說你肯定不努力之類的話。
幫他分析原因，並且告訴他，人人都會經歷挫折，很正常。這樣，他不會覺得是因為你逼著他學習。而且在生活中也去引導他。
一個真正優秀的父母，是要讓孩子愛上學習。
讓孩子多經歷挫折，讓他學會獨立。真心的，哪怕是幫你洗碗把碗不小心打碎了，把手割破了。哪怕是讓他第一次去樓下的小賣部幫你買一件東西。（當然建議你跟在他後面）
並且，我覺得D小姐的人生挺可悲的。她曾告訴過我，她想學編導。可她最後按父母的旨意，學了一個她不喜歡的專業。
這樣的爸媽，我也是呵呵了。
想要有個高情商的孩子，首先你做個高情商的父母。
好了，沒時間了，明天下午再多舉幾個例子。
三歲看老，看的是家庭教育。
好了，明天下午再補充。
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好了我又要開始我漫長的講故事之旅了。
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NO.2
我有一個初中同學小w，當時初三開學轉來我們班，他是外省來的（一個以分題難高學霸多而聞名的大省），坐我後面，我印象特別深刻。
僅僅一年，他把我們全班都得罪了，他還自以為自己混的很好。
當時，他給我第一印象是十分靦腆，不知道怎麼跟我們交流。我斜後方的同學，就是他同桌。當時硬是用一口川普很友好的跟他說話，要知道那女生平時從來不說普通話。
是的，這小夥子一開始給我們大家的印象都還挺不錯呢，結果僅僅一天他便暴露了本性。
他剛轉來，沒有教材。上課的時候，硬把我後面那女生的書搶過去了！搶過去了！
關鍵是還不讓她看！！！！當時下課了我對他說，拜託這是人家的書好嗎，你這樣也太不講理了。他說，我看一下又怎麼了。。
當時我就震驚了，搶人家書還理直氣壯。
這還不算啥，還發生過更狗血的事。
搶別人東西也就算了，還在自習課，想不出題的時候，莫名其妙抽風，狂拍桌子狂拍桌子狂拍桌子……（心疼桌子三秒）還各種手臂在空中亂舞……好好一個晚自習，全班被他搞得沒法專心複習了。
拍桌子也就算了，還貪小便宜。當時初三，家長都會湊錢，每天給我們買瓶酸奶，一人一瓶。
這貨跟沒喝過酸奶一樣……喝完之後不僅舔蓋，還會沖水稀釋再喝……重複好幾次。也有同學不喝酸奶，每次放學他看到還剩幾瓶酸奶的時候會全部拿走……
。。。我有很長一段時間懷疑這貨是不是從小被他媽虐待，沒吃過一次飽飯，沒喝過一次酸奶……
貪小便宜也就算了，接下來。（如果你在吃飯建議你別看了）
這貨特么上課的時候吃鼻屎……吃頭皮屑……
誒我說你吃就吃吧，幹嘛非得上課的時候吃…
好了鑒於這貨槽點太多就不吐槽了。我要專門開個微博吐槽他，他能成網紅你信不？
那麼，客觀理性的分析一下。
第一，他為了達到他的目的不擇手段。以美好的借口理直氣壯地做一些招人討厭的事。這種人，生活中有吧？
小w搶別人書，因為他要聽課。（說得好像別人不聽課一樣），就相當於。
舍友女朋友挺不錯，可她不是我女朋友，那我就把她強姦了，就可以搶過來了。
為什麼銀行里有那麼多錢可我卻沒有，不行，我要搶銀行。
憑什麼這個升職機會給他啊，不行，我要搶過來，就把他一刀捅了吧。
當然，以上我可能形容得太過分。
但我不保證他不會是這樣的人。
難道他父母沒有教過他，借別人東西之前要等別人同意嗎？也許他的父母教他為了達到目的不擇手段吧。
有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。
如果你希望你的孩子有禮貌，並且不會像小w一樣，麻煩在他因為一件玩具，一包零食而坐在地上哭鬧不止的時候告訴他：
孩子，如果你實在是想要得到這個東西。你可以今天自己吃完午飯，不要媽媽喂，你可以明早自己穿衣服，不要媽媽幫你穿。
因為，你是付出了才會得到你想要的。
如果你因為他哭心疼了給他買，他就會覺得，原來我哭一哭就可以得到我想要的東西了。當以後他進了幼兒園，發現哭已經不能讓我得到自己想要的東西了。但他的性格里埋藏著我不付出就可以得到的意識，那怎麼辦，來硬的啊，搶啊。
憑什麼他有那個玩具我沒有，我就是要得到那個玩具。
真的要讓你的孩子從小明白，任何東西都是要付出才會得到。
你一定要告訴你的孩子，如果對方有那個你想要的玩具，你要和他商量，是借給你玩？還是拿自己的玩具和他換？
如果那個小朋友不同意，你不能強行要求他。
教會他說「可以嗎？」「行嗎？」「好嗎？」這樣的話。並且，他如果能做到這一點，證明他從小就學會了感恩。
當然，前提是父母自己要做好帶頭。
跟你的孩子交流的時候不要強勢！不要強勢！不要強勢！記住你要把孩子當你朋友而不是人生導師！就當你平時和正常朋友說話的語氣一樣跟他說話！
嗯那麼第二，小w不懂得向別人請教自己不足之處有哪些。
例如他吃鼻屎……簡直無視我們全班的存在啊。
當然，不能讓他人的言語左右了孩子，所以不要在孩子面前說你看看那個別人家的孩子
你告訴他，媽媽覺得你哪裡哪裡不該這麼做，這樣會造成什麼後果，你應該怎麼怎麼做。也許孩子會覺得挺傷心，媽媽是不是不喜歡我了？
那麼請你告訴他，媽媽很喜歡你，媽媽也願意和你做好朋友，但是媽媽知道人人都會犯錯，改正了就好了。
當然，在平時，就像「你看媽媽今天是穿這件衣服還是那件」孩子會很高興的告訴你的。然後你問他原因，也許他一開始會回答得很模糊，但久了他就能很開心的告訴你是為什麼。
你也可以問他，你覺得媽媽做這件事有沒有哪裡做得不好？哪裡做得好？
這樣，他以後交到的朋友中一定有跟他關係好到爆的那種朋友，而不是泛泛之交。因為他能學會誇別人，同時，有時也能委婉的告訴別人他的缺點。幫他改正。
至少我覺得這不叫批評，如果這樣委婉的說出別人的缺點，我相信大多數人還是能接受吧。
再說一遍，三歲看到老，看的是家庭教育。
好了，之前說有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。
過兩天我來舉個反例。今天就先睡了，晚安。
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好像同學說我寫偏題了。。
那麼我不舉反例了。以上所述，均為失敗案例。也許能啟示父母們怎麼教育孩子吧。那麼接下來也不贅述了，手機碼字也挺累的。
第一次在知乎上這麼認真地回答一個問題，還是挺開心的。
the end.
作者：vivi
鏈接：如何培養孩子的情商 - vivi的文章 - 知乎專欄
來源：知乎
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情商是指一個人對自己情緒的把握和控制的能力、對他人情緒的揣摩和駕馭能力、以及對人生的樂觀程度和面臨挫折的承受能力。通常智商被用來評判一個人的學業成就，情商則被用來評判一個人是否能取得職業生涯的成功以及生活幸福的有效指數。多數家長對孩子的智商培養關心很多，而對情商的培育則關心得很少。依據一份針對世界500強的企業員工的調查發現：無論什麼行業，情商和智商對一個人的工作成就的影響比例最小為2:1，越往高層這個比例越高，甚至到了情商:智商=6:1的程度，可見情商在領導力中起了很重要的作用。對於父母而言，除了要重視孩子在學校的學習外，還有一項在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更為重要的，就是情商教育。
情商開始於嬰幼兒時期，在孩子成長過程中慢慢成型。14、15歲之前，是情商能力培養及形成的重要時期。是一個人走向成人的重要過渡階段。由於面臨生理上、心理上的急劇變化，還有學業上的壓力。心理會失衡和產生很多心理矛盾，通常以親子矛盾、夥伴關係緊張、厭學和學習困難、考試焦慮等現象表現。這些問題的發生與學生的自我控制能力和各種非理性情緒有關，家長若能及時有效的進行情商培育，促進他們良好的溝通能力的發展，就能大大增強他們的心理抵抗力，可以自如的面對學習和生活中的低潮與各種挑戰，讓孩子有能力去經營一個成功與快樂並存的美好人生！
一．情商高低的外在表現：
1.情商高的人：社交能力很強、外向而讓人愉快的、不容易陷入恐懼或憂慮、對人對事容投入感情且比較直爽、富有同情心、情感生活豐富但不逾規矩、自處和和他人相處都能怡然自得。
2.情商低的人：通常以自我為中心、我行我素、不合群、缺乏寬容和忍耐精神、不善於與他人溝通、愛抱怨、自我封閉。如果一個孩子從小性格孤僻、不易合作；自卑、脆弱，不能面對挫折；急躁、固執、任性、自負，情緒不穩定，即使智商再高，也很難取得成就。
二．情商培養的重要性：
1、情商影響孩子的學習：很多學習成績優異的孩子，並非智力超常，而是因為他們有較高的情商。這些孩子大都有強烈的責任意識，把學習當作自己的事情認真對待；有很強的上進心。可以把學習當作一件充滿樂趣的事情去完成；並且有良好的行為習慣和學習慣，不需要家長督促和提醒。反而有些孩子聰明過人，但學習成績平平，甚至處於很差的狀態。原因就在於他們缺乏良好的學習習慣，把學習當作沉重的負擔，被動痛苦地應付。從表面上看是學習上的問題，根本原因還是在於情商的缺乏，是自我認識，自我激勵和自我控制能力方面的缺失造成的。
2、情商決定孩子能否成才：情商較高的人不僅在職場上的表現略勝一籌，而且在人生的各個領域都佔有極大的優勢。戀愛、人際關係等方面成功的機會也會大很多。情感能力比較豐富的人通常對生活較為滿意，有著積極樂觀的人生態度。有很強的實際生活能力與清晰的思維能力。情商高人格健全的人，即使智力平平，不會為社會做出多大的貢獻，但不會損害他人的利益，不會對社會和自我造成重大危害。
三．情商的培養：
1.幫助孩子辨識自己的情緒，提高自我認識的能力：情商高手的基本功，就是察覺自己的情緒狀態，能很快了解自己的當下情緒。幫助孩子辨認自己的情緒狀態，會帶來兩個天大的好處。首先，孩子可以明白，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個引起自我情緒反應的「對方」。不要因為自己委屈就找對方理論。而是應該意識到：真正的困擾是自己的情緒反應。那麼後面該做的事情：如何調試自己的情緒，做出合適反應。其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。如果我處在對方的位置，我會怎麼做？也會從中體會到別人在我的處境中是何感受！立刻察覺自身情緒的能力，了解其產生原因，就是提高認識自我的能力，它是情商的基石。了解自身真實感受的人才能成為自我生活的主宰。否則會淪為情緒的奴隸，被自我的不良情緒牢牢把控。
2.幫助孩子發展負面情緒管理技巧，妥善管理自我情緒：成年人也時常會受到負面情緒的干擾，更何況孩子呢？要幫助孩子能夠正確的處理自己的負面情緒，家長首先得接納孩子的負面情緒。不能用訓斥和憤怒的態度對待孩子，這樣做不但不能使孩子的負面情緒消失，反而會助長孩子的壓抑情緒和自我否定。接受孩子的負面情緒，允許他們自由表達！其次教會孩子接納自己的負面情緒，傷心懊惱難過流淚都是很正常的情緒。可以通過喊叫運動哭泣等各種方式發泄出心中的不滿！以不傷害自己和傷害他人的方式為前提！妥善管理情緒的能力是建立在準確的自我認知能力的基礎上的。這方面能力比較差的人，容易受自我情緒低落的困擾。能力較強的人能自我調節情緒安撫自我，可以很快擺脫焦慮猶豫傷心難過等負面情緒。也可以很快走出命運的低谷，奔向新的生活目標。
3.幫助孩子建立內在的自我激勵能力：自我激勵包含兩方面的內容，一方面是通過自我鞭策保持對學習和工作的高度熱忱，這是一切成就的動力。二是通過自我約束克制衝動，延遲滿足，這是獲得任何成就的保證。要建立自我激勵機制，首先得幫助孩子找到他的興趣點和特長，幫助他找到自己的目標和夢想。其次是幫助孩子樹立自信心，自信是情商的基石。有自信的孩子，在面對打擊和挫折時能沉穩以對，有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關係上也會得心應手。要建立良好的激勵機制還得教會孩子樂觀的生活態度，懂得對事情做正面的思考，幫助孩子學會看到事情的優點面，常常用正向發問的方式啟發孩子的思考。要培養孩子的自控力，建立有效的自我約束機制，得學會給孩子有限度的愛。家長要勇於對孩子說「不」，有原則和規矩，不能一味的遷就和滿足。培養孩子的自制力對孩子今後的生活、婚姻，事業都會有很大的好處，也是情商的重要組成部份。
4.幫助孩子建立認知他人情緒的能力：建立認識他人的能力。設身處地理解他人的情緒，這是了解他人需求和關懷他人的先決條件，也就是建立同理心的能力。同理心是一種情緒判讀能力，就是能準確判斷讀他人的情緒，並了解和尊重他人的感受和觀點。也就是我們通常意義上的將心比心。可見同理心是同情、關懷和利他主義的基礎，具有同理心的人常能從細微處體察出他人的需求。有認識他人能力的人，能夠為人設身處地，也能和人友好相處。
5.幫助孩子學習建立人際關係，提高人際交往能力：應該在孩子很小的時候就主動為孩子提供與人交往的機會。多帶孩子外出、多與人打招呼、讓孩子主動和其他的小朋友說話聊天。和小朋友一起玩的時候，不要總是自己一個人玩自己的玩具，要懂得分享。鼓勵孩子請同學來家中做客，讓孩子盡主人的義務，拿水果或糖來招呼客人。鼓勵孩子在學校與同學友好相處多交朋友，父母要對孩子強化朋友的價值，讓孩子重視和尊重友情。鼓勵孩子參加集體活動，體察別人的需求，主動提供幫助，培養孩子的團隊意識及協作能力。這些人際交往能力的培養無論對學習工作還是生活，都會有很大的幫助。
不要隨便亂用自己不懂的概念。
你們說的情商都是智商，處理人際關係就是在極短時間內估計多變數函數的最值，以及求人既相互關係的穩態，藉此達到自己的目的的能力，這些東西需要快速識別和應用人際關係模型，通過抽象的計算來確定一個最優解，這些東西看上去沒有思考過程，實際上和數學家判斷一個問題的解法一樣，看上去是直覺，實際上是抽象化經驗和分析思考類比的過程。這都是智商。
情商是對自己情緒的管控和調節能力。
不用腦子都知道這兩者誰更重要，前者靠海量的知識輸入，思辨，推理和實踐，後者沒有前者的指導壓根就沒有任何用處。
高智商的人能讓那些他們不喜歡，或者對他們不重要的人認為他們低情商，以便節省自己社交所花費的精力，同樣他們能讓他們喜歡的人喜歡他們。這個過程中他們在他們希望遠離的人面前表現得暴躁，易怒或者怪癖，固執，把自己負面的情緒輕鬆的轉化到對方身上。同時，在他們喜歡、對他們重要的人面前表現得令對方滿意（對方暴躁則表現為溫順耐心，對方委婉則表現的直白，具體視環境決定）。這種能力叫做情商。智商是多方面的。
一個人想努力的取悅所有人，最終被平庸而臉皮最厚的人佔據了他們所有的時間，他們在所有人面前表現的溫良，這是典型的高情商低智商。
養育孩子時不是有愛就足夠。
日常生活中一定要建立規則，用規則指導他的行為。如何建立第一個規則？第一個規則應是什麼？中國家長基本都不會。
我曾看過國外兒童教育節目，裡面的規則都是一樣 ，最奇怪的是孩子都乖乖接受、就範，無一例外。
後來我分析了一下。
小孩會自由活動（走）後，就應該知道有些事情不能做，一旦做了就有按規則懲罰，沒有其他方法避免。——這同時要孩子已有一定的理解能力。
不能做的很多，所以第一個規則的建立就很關鍵了。
那麼首先孩子怕什麼懲罰？打罵、挨餓、恐嚇？這些家長可能都用過，但對小孩健康不利，同時你們矛盾會不斷升級。
最適合的只有一個。
玩是小孩的天性，你暫時限制小孩的「玩」的行為，他經歷了這個懲罰，就會乖乖的接受規則，不在和大人對著干，不再做不被允許的行為，不會誤認為家長在和他開玩笑（因為他開不起這個玩笑）。最主要的是不會危害小孩健康，沒有其他方法替代。
孩子做了不對的事，要立刻叫孩子過來，到一個固定的角落（你可以看到的），不能是密閉的場所，看著他的眼睛，拉著手，告訴他那裡做錯了，以後不能做，問他清楚了沒有，得到肯定回答後，告訴他現在要接受懲罰，站在原地兩分鐘內不能玩耍，到時間後，要他保證下次不能再有這樣的行為，得到保證後又可以去自由玩耍。
經歷幾次後，孩子就知道不被允許的行為了，你增加的規則他也能接受。聽話接受規則。
仍有些細節需要你自己推敲、思考。不要依賴別人（我），希望可以過一陣兒分享你的體會。
6.21
多久不生病的人突發腸胃炎，被合同拖著加班九點多才到家。沒吃飯躺沙發歇著。
兒子放下玩具走過來倚在我身邊說：媽媽，你生病啦？快去看醫生吧。
我說醫院已經下班了。怎麼辦呢？
小腦瓜歪著，想了下說：那你喝點水吧。
然後小跑著把自己水杯拿過來。
我嫌棄的說，不要他杯子。小伙自己仰頭喝光了。
然後準備拿我杯子，我說冷的不要噢，肚子痛。
小伙踮著腳，拿起他爸杯子的熱水，抿了一口說，媽媽，這個溫溫的，我試過了。
然後開心的摟著我喝下去，說：喝完就好了喲。
真是心都要被萌化了。
記錄下兩歲四個月小鬼頭的日常。個人是感覺這情商還可以。
—————————
原答案：
言傳身教，潛移默化。
如果你希望他能很好的表達情緒，那你每天可以跟他分享你的心情，並問問他開不開心，為什麼開心，為什麼不開心。
如果你希望他能妥善處理他小小的負面情緒，那你就多共情多傾聽，允許他有自己的小失望小難過。
如果你希望他通情達理，那你儘可能的尊重他的決定，當你們意見相左的時候，你要跟他說明你這麼做的原因，並儘可能讓他理解、同意後再行動。
如果你希望他喜歡懂禮貌，那你養成出門溝通、回家問候的好習慣，遇到鄰居、陌生人、朋友的時候，一起來熱情的打招呼。
如果你希望他知冷暖，在他或者家人有情緒不好的時候，你們一起來面對解決。
如果你希望他察言觀色，多與他一起探索世界的規律，並分享你的見解。
如果你希望他有主見，那你就從小多問問他想要什麼，並在合理的範圍尊重他選擇。
。。。
娃就像一張白紙，你希望他成為什麼樣子，就努力與他一起去成長。
以上為我們家高情商娃（2歲3）的養成手冊。
當奶奶出門前換上新衣服的時候，小朋友會由衷的高興的對奶奶說：奶奶，你真漂亮呀。然後笑嘻嘻的看著奶奶，奶奶高興得合不攏嘴。
當我給他穿好鞋準備一起出門的時候，他會抱抱我說：謝謝媽媽。我要去上班，他會說媽媽我愛你，要早點回來噢。
早兩天一起在樓下觀察了流浪貓，他現在每天下樓都要看看它在不在，並去逗一會。找不到的時候說，媽媽，小貓咪是不是去找媽媽了呀。
我昨天廚房給他切西瓜，他緊張的站在我身後說，媽媽，你要小心哦，菜刀危險。
樓下看門的爺爺、鄰居的爺爺奶奶、送客的摩托車司機、小賣部的叔叔阿姨、水果店的老闆，他都熟得不要不要的。路過會打招呼聊幾句，買東西的時候也是小大人一樣的表達自己想要什麼。
才剛開始說話的時候就能清楚表達自己的需求，比如要喝水，要做遊戲，今天想去哪裡玩。每天回家會告訴我今天去哪和誰玩了，是不是玩的開心。
很高興能和小朋友一起成長～
6.15
就在剛剛，下班順路去早教中心接他跟我媽回家。
小伙開心地一路小跑到我懷裡，聊了一會天，過一會他突然偷偷在我耳邊悄悄說，媽媽我好想你呀。
我附和著說，那怎麼辦呢？
他想了下說，叫爸爸開車來接我們吧。。。
上車了，一會又湊上來貼著我深情的說：媽媽，我愛你。
呀呀呀，小暖男，太有愛了。不就是我昨晚加班太晚今天出去太早見的時間太短么～hia hia hia
情商包括兩個方面，
一方面是自省，也就是了解自己的情緒優勢劣勢；
另一方面就是體察別人的情緒，了解別人的優勢和劣勢。
這兩方面應當綜合在一起，建立在愛，尊重，理解，和包容這個基礎上。
怎麼樣幫助孩子建設這兩個方面的能力呢？答案就在每天的生活當中。
幼小的嬰兒一般以自己的感受為中心來看世界。家長應該給予他們足夠的愛，尊重，理解，和包容，及時滿足他們的要求。這是給他們的情商建設打好穩固的地基。
等到孩子大一點，1-2歲的時候，就要引導孩子開始了解自己的情緒。可以在親子閱讀的時候給孩子講「我的感受」系列的繪本。讓孩子了解原來自己的感受是可以用一個名字來定義，是可以描述出來的。讓孩子了解原來自己的感受只是一個當時的體驗，可以通過很多種辦法來排遣，並不可怕。平時孩子有各種情緒體驗的時候，跟孩子說，你現在是不是感覺到XX？XX的時候可以做些什麼呢？
等到孩子再大一些，2-3歲的時候，就開始引導孩子了解別人的情緒。讓孩子看各種故事繪本，問孩子，你覺得這個人是高興還是難過？平時也可以告訴孩子，「媽媽剛才的耐心有西瓜那麼大，現在只有蘋果這麼大了。」提醒孩子注意父母的情緒反應。
這是我專欄中的一篇文章，說的是我兩歲半的兒子搗蛋時，一家人的反應，還有爸爸惹兒子生氣的時候怎麼樣幫助兒子包容爸爸。覺得蠻適合這個話題。搗蛋的時候叫什麼？ - 知乎專欄這個問題讓我想到一個很遺憾的答案：不夠格的父母，沒有愛和安全感的家庭，通常會養出高情商的孩子。
因為孩子最初的本能是得到父母的關注和愛，如果不足夠，便會去想辦法得到，於是開始討好，看臉色，開始知道什麼話該說什麼話不該說，開始在意別人的評價，開始為了使人喜歡自己而做事情。
得到足夠愛的孩子，他不需要討好或迎合，往往更加自我和任性，說話率直，不需要小心翼翼。我家樓下理髮店的Kevin老師說過。不讀書的人不太能走進別人的世界。多讀書才能走進別人的內心。
所以想要「高情商」，還是培養孩子多讀書吧。那樣他才能培養同理心，情商自然而然就高了。沒刻意培養過，我覺的女兒情商比我高多了，都是她不定期培養我。
舉例
2歲時，想拿我書桌上的東西，自己夠不著，跑到我身邊說，爸爸好幾天抱抱嬌嬌了，抱抱嬌嬌吧。自然得逞了……
事後我才反應過來。
類似的事情忒別多。不直接奔向目標，總是轉個圈借力實現自己的目標。
好多事情都是事後回味才恍然大悟。
多帶孩子開闊眼界，接觸各種事物，多陪孩子讀書。要培養高情商，首先要從提高情商去下定義，從最簡單的是，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。
那麼培養孩子高情商的辦法，還是得從下面幾個方面來進行：
1、家長首先學習
很多時候，我們會觀察到，小孩會有一種刻意模仿大人的舉動，其實，就是孩子在模仿也是在探究外界，並且鞏固自身記憶。
大人的一舉一動，會直接在小孩潛意識中形成印象，所以我們會說家長是小孩的第一任老師，也就是這個道理了。
如果家長喜歡大嗓門兒說話，小孩在這樣的環境當中成長，會認為大嗓門兒說話，是最正常的表達方式，久而久之，他也會習慣這樣的做法。
所以，加強自身行為習慣的養成，對小孩子的將來，有很大的好處。畢竟人與人之間的相處，尊重是首要的，一個小的習慣，就能在別人眼中留下好的或者不好的印象。
2、學會經歷
對於小孩子來說，你越是不讓他做的，可能他越對這件事情感興趣，索性在問題不大的情況下，讓他去嘗試，讓他去經歷。很多三觀的養成，不見得一定是家長老師社會教授給他的，自己的經歷，會形成一套屬於他或者適合他的三觀。
做法只要是好的，我們加以肯定，做法是錯的，我們立刻指正。
3、養成寫日記的習慣
寫日記，不僅僅是記錄一天發生了什麼，讓日記變成自己將來的回憶。更重要的是，學會進行情緒的疏導，開心不開心，都可以用日記的形式進行記錄。
每個人在不同年齡，都有或多或少的小秘密，小情緒。不會寫中文，就寫拼音，但還是得寫。鍛煉寫作的同時，還能培養出自己與自己對話的能力，情緒自我疏導的能力，以及思考的能力。
剛開始的時候，可以每天監督，並且幫他檢查，適當進行引導。在他已經養成獨立寫作之後，就要給他充分私密空間，切忌查看。
前些時候，看了一集真人秀，節目和具體內容我忘記了。但是有一幕印象特別深刻，一個小孩兒，還在讀幼兒園，晚上寫日記，是媽媽在旁邊說，孩子在旁邊寫，媽媽把孩子一天發生的事情，以及孩子告訴媽媽的悄悄話都說出來，讓孩子記錄。
我覺得這個辦法不錯，各位家長可以效仿。
4、劃定適當的邊界
我們可以給孩子足夠的自由空間任其發揮，但是不要為所欲為，肆無忌憚。知道什麼該做，什麼不該做。哪些事情是堅決不行的，是錯誤的，都要明確指出。
5、多和孩子溝通
這個其實不是一句廢話，溝通的方法很重要。最重要的是要讓孩子學會換位思考，比如：寶寶，如果你是媽媽，你覺得這樣把衣服弄髒了，媽媽會不會很辛苦啊？
類似於這樣的話，其實讓孩子從小就知道，站在別人的角度思考問題，從小養成，長大不會太差。
6、多見識
不管是什麼場合，不管是什麼環境，都儘可能多的帶孩子去見識。當然，很多十八禁的除開。
這不僅是開眼界，更重要的是提高自身的格局，高格局對高情商，有很大的幫助。
一個孩子，從小就會換位思考，做事情有邊界，有獨立思考的能力，同時又具備了一定的格局，還知書達理。成年之後，在適當行為上，適當提醒，相信一定會培養出一個高情商的寶寶。
我是黎陽，祝你幸福。
有接吻鏡頭的時候別換台
方法就是父母自己高情商。
見過太多例子了，父母啥樣孩子就是啥樣的。父母是孩子的模仿對象，孩子年紀越小相似性越大。情商在我看來分三點：
1，能夠注意到人際交往的細節
2，願意去面對這些細節
3，有合適的方法來處理細節，結果是雙方都感覺到合適，不唐突，不尷尬，甚至增進情感
轉基因
經常肯定
適當批判
禁止危險
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