你是怎樣下定決心減肥的？那個瞬間最有動力？

12-05

題一直在減肥的道路上掙扎徘徊，每每在看到心上人後下定決心，但最長都不過三個月，關鍵是對自己不夠狠。從小就是吃夜宵過來的，在吃的方面對自己好的不要不要的。然而青春最美好的五年即將溜走噠，想要在各位小公舉們身上借鑒要狠狠瘦下來的決心！激勵自己～

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自從畢業後，日子又放肆的過了起來，心情不好就大吃大喝，每天基本很抑鬱，管它鳥的運動健身的，不玩了…於是又不要臉的肥了很多，連以前僅引以為傲的小腰也不見了。
　　有時候想想減什麼肥減肥？過去鍛煉煎熬那麼久還不是大粗腿！瘦是瘦了，可渾身上下肉真的好鬆懈！再看看身邊好多女人的好身材，天生的大長腿或者從小就一直身材勻稱精瘦到大，再看看我……欲哭無淚，再一想想未來還要生孩子，肯定又得胖身材還得走形！左向右想一肚子氣，做女人真是一輩子都要為減肥作鬥爭！那幾天我就每天這麼暗自埋怨，除了怨氣還是怨氣，絲毫沒有減肥的動力和打雞血的決定……
　　直到有一天，我穿上了我過去最喜歡的兩件旗袍，然後發現以前穿起來緊緻勻稱的旗袍現在穿起來突然沒那麼性感了，大肚子凸顯，大胳膊也肥了一圈！！突然覺得好噁心自己！再看看自己一副貌不驚人，做了雙眼皮以後仍然自感挺丑的顏值，忽然好想哭，想到了兒時的肥胖，身邊長輩看我吃驚的眼神兒，同輩人對我的嘲笑和排擠……大學前一直沒人追的窘迫尷尬，一下子眼淚止不住哭了出來，空蕩的屋子裡，我一個人赴在地上哭，心裡無數個為什麼憑什麼要怎樣……
　　不知過了多久，哭累了，看了看鏡子中的自己，捫心自問道：你服氣嗎？你甘心嗎……
　　於是，第二天我就開始邁開腿管住嘴，一下子就開啟了狂模式減肥塑身。每天15分鐘伸腿蹬自行車，50個仰卧起坐，扎馬步1分鐘，平板1分鐘，飯後靠牆30分鐘，1小時隨音樂亂跳舞做肢體動作，200下拍打小腿肌肉和大腿外側，每天至少看一小章書。吃上不油不鹽，以蒸和煮為主，不吃撐，忌食小食品和飲料，下載個健身軟體每天feel打卡……
　　堅持到現在，我心裡很充實，雖然效果不快，但我樂意為自己的身材做出持續性努力，自從試旗袍後我心底就又有了無限動力和一股久違的拼勁兒，一個人的潛意識真是比什麼都重要，必須是自己意識到真正想做了才會全身爆發出相應的能量，否則誰再說什麼看再多「心靈毒湯」也白扯，當一個人胖的連自己都煩，我相信基本都會有獲得這種潛意識的自控力。
　　我不想再對外宣布我要減肥了如何如何，最後拿出結果比什麼宣誓都有說服力。也許公開後會招來各種無情的打擊和不信任：你那麼胖天生的？減不掉；減肥了又能怎樣，你還是那麼丑；折騰什麼？差不多得了；你能堅持啊？我才不信；別減了，對身體不好……我是為自己活的為自己減的，而且又不是餓瘦或者吃什麼葯，不會影響健康，自從外出上學後慢慢我就活明白了，找到了自己的定位和想要的生活，於是後來就不再會為某些沒必要的看法去影響自己了，關你屁事？管我什麼事？你奈我何？笑笑了事得了您嘞……
　　我是丑逼，這是不爭的事實，後天也彌補不了，但身材這個東西是可以改變的，世上唯有減肥這件事是努力就有回報是公平的，為什麼不拼一把？我不管什麼別的，我只知道一胖毀所有，這一點我小時候就已經深切的體會到了呵呵呵，死胖子不會被世界溫柔對待不會被友善對待永遠不會，放棄你們覺得雖然我胖但我別的@～￡$*%￥……趕緊別自己騙自己了！你要是個胖子，別的再好你也就是個死胖子而已！
　　我並沒有買體重秤，因為如果每天稱本來心事就重我會覺得心好累，大家也不要問我多少斤，一個人如果體脂率上升了，看起來會比體脂率低的人瘦很多，哪怕體重沒減少，塑形合理增肌才是最終目的，我也不要餓出來的病怏怏骷髏平板身材，我要瘦的健康瘦的精緻有肉不失大氣。　
　　經常自己勸自己不要拿減重當負擔，每天堅持覺得好累嗎？那就把它當習慣當樂趣，運動確實會愉悅身心，這幾天計劃堅持下來自感比過去身體心裡都輕鬆不少。另外在吃食上我也不覺得心塞，因為我只是吃的比過去暴飲暴食多油炸胡亂吃一氣吃的少了而已，並沒有節食挨餓，以前我吃過的東西種類簡直不要太多，天南地北我幾乎都吃遍了，所以我並不覺得虧味蕾，反倒是感覺目前這樣吃最健康，在吃上我最大的問題就是愛吃撐，以後得要自己注意。
　　未來的自己還要懷孕，坐月子，哺乳……還是要胖，那又怎樣？再減唄！只要不覺得減肥是負擔，一切復胖都不成問題，還怕什麼玩意兒？！過去的日子都熬過來了，沒什麼大不了的。
　　一胖毀所有，你要是個胖子，別的再好你也就是個死胖子而已。如今靠誰都白扯，誰有不如自己有，減肥也是一樣，靠別人監督你控制你不如自己合理安排，你要是真想去做，誰奈你何？誰能攔住你？

萌萌的餃子新年快樂

胖不是問題，問題是自己沒自信。
見過200斤很有魅力的女人。
也見過80多斤的怨婦。

你的人生得靠自己選擇。
選擇隨時隨地不受限制享受美食和懶散，就得接受自己的肥胖。
選擇美好的身材和眾人羨慕的眼光，就得接受自律的飲食，適當的運動。
看你要哪樣。

既想無節制的懶散，又想擁有好身材。

是很無恥的想法。

祝你能過上自己想要的人生。

當我知道我喜歡的男生不喜歡胖的類型，當我聽他親口嫌棄著說我腿粗的時候，我開始減肥，運動，看書，努力讓自己不去想他。

後來.......我瘦了十斤，依然腿粗（對，比例不協調的我...）
但他對我態度變了，雖然偶爾說我胖，但我知道不是嫌棄的那種。可能是我努力生活的樣子看起來還不錯，儘管最後我們沒在一起，卻是因為我覺得減肥那段時間不想他做自己的事情超開心，為啥要在一起呢...

後來我又胖了.........但再也遇不到喜歡的人了

當我舒舒服服躺在床上玩手機，卻被雙下巴擠地不舒服的時候

當我洗澡時看到自己胸前那兩塊下垂的肉就像50歲老大爺一樣的時候，26歲的我知道是時候減肥了……不逼自己一把你真的不知道你可以做到什麼程度。到今天三個月了。減了10kg了。還在往下掉中，堅持！目標60kg。

匿名表白都失敗了！人家說猜到我是誰，還說能成為很好的朋友，朋友你M批，我朋友那麼多，不缺你一個。自卑的胖子覺得肯定是因為胖，然後每天跑5km，40分鐘動感單車，一周瘦了6斤，後來不知怎麼了雖然堅持了兩個月但是體重一共也就減了9斤左右，我是個不愛吃零食的胖子，自己都不知道明明不吃零食不吃宵夜堅持運動就是瘦不下來。現在瓶頸期真的很難受，沒動力了，還有一個原因大概是因為他找了一個女朋友，比我胖還比我丑（大家公認的，我沒有從中獲得什麼優越感，就是覺得為什麼我不能得我所愛[手動再見]）然後大家說你看人家比你胖比你丑還不是牽著你男神，所以胖不是問題云云，這類雞湯確實削弱了我的動力，還是想變得更好一點，但是一站上跑步機就不想動啊！求破哭哭

我想到我現在二十歲了，前小半生過的馬馬虎虎像一場夢。我不敢想像今後最美好的十年又是如何之快，我總不能一直邁不過去減肥的小門檻。我還有好多想去嘗試的人生，我總不能讓胖胖的自己去經歷我只有一次的人生吧，我那麼珍惜我的一生。

一樓是朋友，沒感覺她很胖啊）其實說到讓自己減肥的瞬間其實有很多，但是往往瞬間只是瞬間，我現在應該算胖（100斤以上）但是我可以在班裡體育跑步第二，第三所以我不著急著減肥（沒有吃飽怎麼減肥）?(???????)?