普通人能理解抑鬱症患者的痛苦嗎？

12-05

如題，實在是痛苦又失眠。

普通人裡面除了擁有精神病科知識的醫生，或者是曾經罹患過抑鬱症的病人，其他人很難理解抑鬱症病人的痛苦。因為這不是簡單的肉體痛苦，而是一種思維異常造成的認知障礙的痛苦。有些病人是需要服用藥物來治療的。而不是像很多人以為的什麼疏導一下情緒就可以緩解的。相反，很多時候越多的不能理解他們的人開導他們，他們覺得理解他們的人越少，越孤獨，越不喜歡和這些其實不理解他們的內心亂開導的好心人溝通。

他們會覺得解決這種痛苦的最好的方式就是去死。因為沒有人能夠真正的理解他們，幫助他們解決這種心病。

所以身邊有抑鬱症病人的朋友，最好的對他們的幫助就是勸他們儘早去看醫生。而不要隨便亂說話，不要說任何造成他們產生更大壓力的話。有時候好心辦壞事。

比如一個人失戀了，很痛苦以至於抑鬱了。這個時候如果你勸她，想開點，大不了不結婚，沒什麼了不起，男人沒有一個好東西等等。看上去很勵志，很激勵人。但是在抑鬱的人的思想里，她會解讀成，原來我失戀了以後，就找不到像他那樣對我好的男人了，我就不可能結婚了。越想精神壓力越大，越悲傷。最後自殺了。。。。

所以我能給的忠告就是，千萬不要按照自己的理解去勸抑鬱症的人，也許會得到相反的結果。你們對他們最好的幫助就是建議他們去看醫生。把這個問題交給專業醫生。

不能。

今天一起床，許久沒聯繫的同學告訴我。高一同班同學自殺身亡，家人早有心理準備，因此沒有報警。小姐妹剛去看了他最後一面。

下面叫他小胖吧。

高一的時候初見小胖，軍訓後走進教室，小胖坐在門口第一個位子，白白胖胖，因為軍訓而微微泛紅。
自我介紹時，小胖很坦誠的告訴我們，他有抑鬱症，一直在治療，犯病時會有幻聽，覺得所有人都在罵他，都討厭他。也許因為他的坦誠，大家都覺得他會戰勝抑鬱症。
其實很心疼小胖，和抑鬱症鬥爭了七八年，不說是孤軍奮戰，但朋友也不多。他在朋友面前只會是沉默寡言，曾經都覺得他已經走出抑鬱症，可是誰也不曾想越來越嚴重的病情。
有時候我們會知道他不開心，但是我們分擔不了。我們也很想把他從抑鬱症手裡搶回來，但是我們不是神人，我們沒有這個能力，這是很現實的問題。
胖子走好，下輩子要開開心心好好活著。

我講真：普通人連別人失戀都不一定能理解，談何理解抑鬱症？

這個世界上，最大的謊言之一就是：感同身受！

很多疾病，我們可以通過網路通過書籍了解到患者究竟處在怎樣的一種境地：

我們知道，癌症化療的患者會掉光頭髮：
我們知道，艾滋病的患者身心俱疲並且朝不保夕；
我們知道，漸凍人在生命的零度上只能苟活蹣跚；
我們知道，抑鬱症患者在無數個凌晨醒來手裡拿著一把剃刀。

但是，我們能真正理解他們的痛苦么？

不能。

因為我們比他們幸運，因為我們沒有像他們一樣罹患疾病。

所以，我們能做的只能是尊重，儘可能的尊重。如果，你在骨子裡依然覺得他們矯情骯髒可鄙，但至少請你在表面上做到對他們的尊重。

畢竟，你不是我，怎知我走過怎樣的路？

更何況，有的路我都是爬過來的。

並不能。

普通人的普遍回答基本都是一個意思：何不食肉糜？

無論你歷經多少苦難，飽經無數風霜。承受的人是你，只有自己才能明白被那種痛苦反覆折磨的感覺。而落在他人腦海里的信息，永遠只是一個事件，一種狀態，一樣心情而已。在他們心裡是無法切身體會到你身陷其中的煎熬的。他們無法做到感同身受。

於是，每當抑鬱症患者苦惱、難過時，找他人傾訴，總是會得到類似的回應：

不就是xx這點小事嗎？
至於嗎？只是庸人自擾罷
別想太多，沒什麼大不了的。
你要振作，就不能堅強一點嗎？
你就是太閑了而已。多做事就不會想。
想想你的父母，你這種狀態對得起他們嗎？

也會有些真的對你熟悉的人，他們能理解你正在被痛苦折磨著，但是他們同樣無法真正理解這份痛苦背後你所承受的事物和這份痛苦對於你的重量，也無法有效地幫你除去這份痛苦。

我能明白他們並沒有惡意。他們也不願看到我們這個狀態。他們只是不理解。因為普通人對抑鬱症的理解太少了。即使真的患上了抑鬱症，在他們眼裡也只是遇到一些挫折一時想不開，一時的難受。他們沒意識到抑鬱症就像我們咳嗽感冒一樣，是種病症。

何不食肉糜？明知道痛苦對我們沒有幫助，明知道這樣對我們不好，為什麼不選擇堅強，為什麼不選擇振作？看，就該這樣想，就這麼簡單而已。然而沒有任何人告訴我們具體該怎麼做，每一步該怎麼選擇，最重要的是，我們發現自己做不到，發自內心的覺得做不到。如同對鳥說水裡暢遊有多清爽；如同對魚說天空翱翔有多廣闊。

若然真的患上抑鬱症，建議還是去看心理醫生。他們會通過心理輔導和藥物幫助緩解病情。而且我們每個人都沒有權利去要求別人一定要理解我們，那樣太自私了。這世上也不存在一定能完全理解我們的人。真正能理解自己的只有自己。思想往往決定行動，只有真正去改變內心深處真正出現問題的那種想法，才能更好地擺脫抑鬱。

完。

永遠不能。
對很多正常人而言不會理解那種深入骨子裡的絕望無助生理上大腦機制的病變心理上的絕望痛楚也使很多人覺得這只不過是一個心理問題而已根本不會聯想到生理。對於抑鬱的人而言這種痛苦根本沒辦法用語言描述就是有一種東西在消耗你的能量大腦遲鈍不想動不想說話心裡急迫的想要改變卻在數次折磨中失敗。精神意志精力都被一種東西消耗。他們在透支自己的活力，精力就像有什麼東西束縛住了手腳。如果這時候沒有一個人在身邊拉著那除了死抑鬱症者想不出什麼更好的出路。
比起身體殘缺意志和精神才是最容易摧垮一個人的。我知道抑鬱者心中的絕望對於你而言甚至對與這個世界而言不值一提但是我想說的是在你不了解別人的痛苦甚至沒辦法感同身受的時候就不要憑著自己的想當然而去評論比如這人因為抑鬱死了他不珍惜生命他玻璃心他沒出息他不孝順。要不是內心絕望到極致要不是忍受此到極限他不會選擇這條路。比起死亡，誰不想好好活著。

不能。

最痛苦不是患病，而是你已經知道自己出了很大的問題並試圖自救，但身邊的人都帶著輕蔑的神色告訴你，你沒病，你只是矯情。

決定回答這個問題，幾乎耗盡了我所有的勇氣。我即將講述的這一切，熟悉我的人、曾經給我發過私信向我傾訴過煩惱、尋求過幫助的人，他們如果看到，會不會覺得失望？我的簡介里寫著「教育工作者」，我的其它回答，也大多和「教育」有關，我又到底該不該帶著「教育工作者」的身份來回答這個問題？這些問題我反覆思考過，也幾度想放棄寫下這些。但是，正因為大多數普通人完全不能理解抑鬱症患者的痛苦，我才特別想寫下這個答案。如果這個答案哪怕僅能讓一個「普通人」在看過之後開始有一點點理解抑鬱症患者的痛苦，並能因此而給予身邊的抑鬱症患者一些真正對他們有效的陪伴或幫助，那麼它就是值得的。我不想匿名，因為我其實有一點想讓曾經給我發過私信傾訴過自己的苦惱的那些正被抑鬱症折磨著的朋友知道，我當時在私信回復里給你們的話，並不是大話、空話，我說「我非常能理解你的感受」並非是安慰你們，是我真的能理解，因為，我也和你們一樣。雖然決定不匿名，但是為了來寫下這個回答，我提前改了知乎的昵稱，以前的昵稱為很多熟人知，但他們有人不習慣上知乎，也就沒有關注我，有時會搜索看看，為了減少被熟人搜索到的幾率，我改了名字。這種心理，和我本身的性格有關，當然，也和抑鬱症有關。

除了至親，鮮少有人知道我有抑鬱症，並且非常嚴重。剛剛過去的一個月，我差一點點因它而去到另一世界裡。

我患抑鬱症很多年了，因它而來的痛苦當然有，比如長久以來的嚴重失眠。但因為所從事的行業，我對這個病有較深入的專業了解，所以一直自我控制得不錯。我還陪伴過很多深受抑鬱症困擾的學生走出過抑鬱症。包括在知乎上，我以前回答過一個問題，提到了一個患抑鬱症的女孩兒，因此而收到過很多私信，很大一部分都是傾訴煩惱尋求幫助的。我工作很忙，有時候看到私信都已經夜裡，也有時候，我上知乎是為了放鬆一下，但卻先看到這樣的私信，有很多都很長很長。我極偶爾特別累特別累的時候也會想——要不下次打開知乎時再看吧。可是我做不到，正因為我也常年與「抑鬱症」為伴，所以我真的能知道，他們能在私信里給我講這些，是多麼大的信任，我也真的能知道，他們多期待著回復。我從不怠慢這些私信，就像《解憂雜貨鋪》里浪矢爺爺說的：「人的心聲是不能無視的」。縱然有時候我真的也不知信里說的問題該怎麼去解決，但是我還是會說些「掏心窩」的話。我想讓每個給我發私信求助的人感受到，我真的在意他們所說的，並真誠地希望我的回復能夠帶給他們哪怕一點點真實的溫暖和力量。我想讓他們覺得有人在乎他們、理解他們，並願意陪伴他們。

包括對我自己的學生，高中生患抑鬱症的現象已不鮮見。哪怕不是我班裡的學生，甚至有的我都不教他們的課，但只要我知道了或者他們求助到我，我都會盡我所能地給予他們幫助與陪伴。一個女孩兒，最嚴重的一段時間夜夜無眠，我就在宿舍陪著她，三天兩夜沒有合眼。我也不能做什麼，但我就想陪她一起，我想讓她覺得，她不是孤軍奮戰、沒有那麼無助。

這一切，都正是因為我也是一個抑鬱症患者。我能了解他們的所有痛苦，並可以最大程度地感知他們的真正需要。

但是就在七月底八月初的時候，我的抑鬱症也突然到了非常嚴重的地步。

七月起就陸續有些不平靜的事，一件一件地壓下來，這件還沒有愁慮完，下一件又來了，你越盼望什麼，什麼就離你越遠，你越擔心害怕什麼，什麼就偏偏發生……一件件的壞事一點點在心裡積攢著，到八月初，一件最為珍視並長久以來都作為心理支撐的事也突然讓我絕望，終於把我壓垮，我完全崩潰、也徹底失控了。

這是這麼多年來，我的抑鬱症發作得最嚴重的一次，也是最不可控的一次。

所有的癥狀一齊迸發，我甚至出現了很嚴重的幻覺，我自己明明知道這一切都是抑鬱症的癥狀，但是我控制不了它。我此前可以幫助別人，但這一刻我幫不了自己，任何人都幫不了我。

我對這個世界、對自己的生命，感到前所未有的絕望和厭棄，我只想趕快了結一切。那時候所有的想法都沒了，所有的留戀都沒了，我是一個特別愛「寫」的人，但是連「遺書」都沒有留，因為我毫無留戀，毫無牽掛，毫無不舍，我一個字都不想留下，我滿腦子的想法都是「快點吧快點吧」，看到每一樣東西都在琢磨它怎麼能幫我結束自己…恨不得下一秒就結束，多一秒都不想存在在這個世界上了，迫不及待地想「告別」。

但我唯一想過的是怎麼體面一些地走。「面子薄」是硬傷，到決意想結束自己的時候還不能完全不在乎臉面。

在這個過程中我有兩次「未遂」，現在想想，真的有點兒像傳說中的「天意」。因為你決定了之後，雖然挺急切，但不會盲目。我身邊一直有人，有人的時候我從不會去做什麼，因為我知道沒用，我那時候就特羨慕祁同偉，能痛痛快快地一下結束。我心裡就一直想——什麼時間，怎麼辦，怎麼能快一點體面一點乾淨一點，我也會想，我還有沒有什麼特別想做的事。然後我就給許多年來一直心上念著卻不敢輕易聯繫的某人發了微信，說了好多好多以前再想說都不敢說的話，他還給我回了，回得居然挺溫暖。2014年底我曾有過也挺絕望的一段，那次我就去到他單位門口，不敢聯繫他，就在門口站一站，看看那大門，想想那裡面有一個他，絕望瞬間就不復那麼絕望，覺得只要他存在在這個世界上，我就做不到對這個世界不留戀。這麼多年，他一直是我心裡最後一件好事情，是無論何種境況下我只要想一下就會高興的人。那天他回復我的話，要放在以前，夠我高興一年，我會覺得我守著那幾句話過一輩子也能過。但是那天，那一刻，我沒有再因為他的那些話生出一絲一毫的留戀，我只是覺得——上天厚愛，讓我在最後時候聽到他幾句暖意融融、帶著溫度的話，我沒有遺憾了。

說回那兩次「未遂」，具體細節不表，但都本應是「萬無一失」的。但是都特別莫名其妙地出了「意外」，第二次的時候僅差一點，但是依然沒能「成功」。八月四川地震，身邊人給我講，想以此告訴我生命可貴。我心裡特難受，尤其是聽到一些遇難者的故事，我就想——為什麼不是我呢？為什麼不能留下他們，讓我換他們，讓我走呢？他們有那麼多愛和希望，他們的生命還那麼多彩，應該讓我去替換他們。

這真的是我近三十年的生命中最迫切地渴望離開和結束的一段日子。這種想法是完全不受控的，什麼都勸不了，而且越聽那些什麼「死都不怕，還怕活著嗎」、「你死了，愛你的人怎麼辦」、「你要堅強要振作」這類話，越會控制不住地迫切地想走。也所以，這些話，或者說這一類話，請千萬千萬不要對你身邊的抑鬱症患者說。

這種痛苦，身旁人怎麼能理解呢？甚至連我自己都理解不了我自己。我根本無法形容出「未遂」之後還要繼續聽著那些鼓勵你振作的略帶指責的話時，心裡是一種什麼感覺，只能說愈發絕望吧。

這個假期正好我有「出差」任務，我的一位領導，也是一位特別特別關愛我的長輩，他很希望我能借這次出差而散散心。

也就是這個時間段里，我突然病了。心臟的問題，突發性的，很嚴重，差一點，這個世界就真的沒我了。

我也因為這次突發急症，而不止一次體會到非常真實的「瀕死感」。就是所有的感覺一點一點的消失，你自己能感受到——離死亡僅一步之遙。甚至最後一次體會這種感受的時候，我眼前真的真的如傳說般開始「放電影」，像做夢一樣，又比夢更真實，看到了很多過去的人，過去的事。

當然最終還是轉危為安，要不然這篇回答就成聊齋了。

說來非常有趣，恰恰是經歷了這一遭，我在調養身體的過程中，心緒竟然平復了一些。我特別特別感謝我的那位急救醫生，他後來半開玩笑地和我說，在最「危險」的時刻，他幾乎都拼了命，他那時候就一個想法——這小姑娘不能有事，我必須讓她活著。

我無法形容這句話給我的溫暖。我當時還沒頭沒腦地問了醫生一句：為什麼呢？醫生笑著跟我說了句特別假的玩笑話：因為你長得好看啊，多白啊，雪白雪白的……

在我迫切希望結束自己的那一段，我覺得生命很廉價、很卑微，覺得這世界上沒有人真的會為我的離開而悲傷，沒有人會真的接受不了我不在這個世界。訃告傳來，頂多一聲嘆息，過後所有的歡笑與快樂都不會受影響。我覺得特悲哀。

然後這時候突然有個人跟我說——你不能有事，我必須讓你活著。

那種感受真的無法言說，此刻我寫下它，依然淚流滿面。

我當時心裡還想——要是我心上所念的人跟我說這句話該多好呀……

在這之後，我重逢了一些原以為此生都不會再重逢的人，吃了好多好吃的，也認識了一些新的朋友。在這個過程中，我還在知乎回復了一封求助類的私信，還接受了一個師範專業同學通過知乎私信發來的「微信訪談邀請」。我嘗試教一個聾啞女孩學古箏，我拜託去寄明信片的友人幫我給「心上所念人」也寄了一張，上面寫的話是我一個字一個字斟酌的……這一次與死亡真正地「零距離接觸」，反倒意外成了一個轉折，又重新讓我感受到這世界的幾分珍貴。雖然不可能一下好起來，雖然還有很多忐忑、擔憂和不信任，但起碼我開始嘗試著重建內心對這個世界的留戀和希望。

多疑、冷漠、敏感、自卑、絕望……這一切都是抑鬱症會帶給一個人的。我的一個學生，她父親得了非常嚴重的病，她受不了這個打擊，患上了抑鬱症，她媽媽不僅要照顧她爸爸，還要照顧她擔心她，甚至她重病的爸爸也安慰她。有的老師不理解——這孩子怎麼這樣呢？我說：這就是抑鬱症。

家庭教育中有一句話「當一個孩子最不可愛的時候，就是他最需要愛的時候」，對抑鬱症患者也是這樣，你越覺得他們「作」、「過分」、「無理取鬧」的時候，越是他們最痛苦最需要耐心、理解和陪伴的時候。

正因為大多數心理健康的人，他們理解不了這種痛苦，理解不了這種病，他們就會沒有耐心也不講究方法。勸一天兩天之後，就會覺得「怎麼沒完了」、「至於嗎？」其實你想想，如果一個沒有任何專業知識的人按自己的方式勸幾句，抑鬱症就能好，那麼它還是抑鬱症嗎？它還能稱為病甚至是「殺手」嗎？還會有那麼多人因它而結束自己嗎？

不是因為情緒問題而導致抑鬱症，而是因為抑鬱症導致了這一系列的問題。身處於抑鬱症之中，真的非常非常痛苦。我以前和別人談到失眠的時候，有人不理解，失眠有什麼難受呢？一天失眠不難受，兩天不難受，問題是天天如此，在你非常累非常疲憊的時候依然睡不著，我只能讀詩翻書消夜長，一點點看著天是怎麼亮起來的，那種感受真的不是語言能夠講述清晰的。而失眠於我，還僅是最小、最不值一提的「痛」。像我上面所講的那些真實的心理狀態和感受，都是不能去控制的，我還多少有一些專業知識，我都做不到控制自己。這就是抑鬱症對一個人的折磨，也因此，最嚴重的時候，會真心覺得，離開是一種解脫。

所以如果你身邊有抑鬱症患者，如果你真的想幫助他，請幫他「卸下重擔」，告訴他，一切都不要考慮，一切有我幫你，不要擔心什麼，你不是一個人。請你耐心地陪著他，讓他覺得不孤獨，不無助，請你告訴他，你不能接受他出事，你要他活著，他好好地活著，對你來說很重要……

人有時候會覺得「活著真好」，有時候又會覺得「死了也不錯」。如果你身邊有人因為抑鬱症而覺得「死了也不錯」的時候，希望你能用那些曾讓他感嘆過「活著真好」的事溫暖他，並告訴他，你會陪他一起等著，等一等，說不定那些讓他覺得「活著真好」的事，馬上就來了。

我就是這樣安慰自己，所以我寄了那張明信片。經歷了這一次，我真切地覺得——人還願意為什麼去抱一點希望，心裡還能有一點念想，真的是很幸福的。

願有越來越多的「普通人」，都能更加理解抑鬱症的痛苦，能夠給予身旁被抑鬱症折磨著的人一些他們真正需要的陪伴和溫暖，因為這樣你就可能留住一個人、復甦一顆絕望的心。不要「祝他快樂」、「祝他好」，而是真的陪著他，讓他知道，好與壞，都有人陪他一起經歷。

也願所有被抑鬱症折磨的人，都能被那些讓你能感受到「活著真好」的念想留住、治癒。

醫學不是萬能的，心理醫生也不是萬能的，但我相信，有一些時候，愛是萬能的。

就願每一顆絕望的心，都能被愛暖化。

祝福自己，祝福好人。

當你看到一群自以為強大從不了解他人內心世界的人指責抑鬱症患者的懦弱膽小怕事你就會知道了。
這個世界很多人，喜歡將所謂比自己弱的人貶低，這是可以產生快感的。會讓他們自我膨脹到「這點小事就自殺。看老子多堅強」的地步。
好像有點跑題了，我只能說，從來沒有感同身受這回事，理解是一個人對他人了解能做到的最高境界，作為沒有過抑鬱症的正常人，當我知道同學因為與我相同的原因陷入了心理問題甚至自殺時，我感到無比痛心惋惜，可能是同病相憐的感覺，也慶幸的是我並沒有患上這種可怕的病症，我開始去了解抑鬱症，才知道他們是一群多麼可憐的人，現代中國對心理教育重視程度太低了，很多人可以可憐並理解癌症患者，但是對於抑鬱症患者多是不理解甚至鄙視。
綜上所述，要一個正常人理解抑鬱症患者的痛苦，有可能做到，就像我，知道死者的死因和使我痛苦的原因相近時，就有了理解。
但是，大多數人，沒有。
就像一個單純地生活著的異性戀無法理解同性戀一樣。

但是我起碼感到欣慰，從未有一個人對我自殺的同學看不起，責罵，好在我的身邊，善良並單純的人還是多的。
但是太多其他人死了也不能好好過，比生前遭受的辱罵更甚，就如喬任梁。

不能嗯。。。本人抑鬱症三年，一開始自己也不知道怎麼了動不動就覺得頭要炸了嗡嗡作響，然後各種情緒冒出來控制不住，後來發現是抑鬱症，嘗試過告訴家人，得到的只是你想太多，每天亂想而不是理解，後來再也沒有提過抑鬱症這個詞，但是我離開了家自己生活，沒有主動聯繫過任何親人。所有人都以為我過的很好，但是他們不知道的是每當那些情緒冒出來的時候都會讓我奔潰，手腕上新傷舊傷一堆，以至於現在刀片劃開的時候沒有任何感覺，當然這樣不小心被發現的時候還被說過非主流。。。。嗯。。。。。不幻想被理解但希望不被笑話

又是晚上了願好眠

不能。就連自己在狀態好點的時候都不能理解總是深陷其中的自己

普通人得過一次抑鬱症就（多少）能理解了

不能理解，別人都認為我不像抑鬱症，然後開玩笑似的說我根本不可能是抑鬱症。（然後還有一些玩笑話）我聽的難受的想死（雖然一直都想死）抑鬱症除了抑鬱症本身外，還要忍受藥物的副作用……還有，一個人失去了快樂的能力，換來的是每時每刻的焦慮和抑鬱，你覺得普通人可以理解嗎，畢竟痛苦是不可以分享的

我最信任的人，對我的傾訴的態度

應邀!

不能吧

不存在的。
以前有個關係挺好的朋友，在我抑鬱的時候經常打電話來安慰我，雖然挺感動的，但是有些話也只能笑笑了。
然後有一天她突然給我發了一封很長的郵件，就提到她終於知道我是什麼感覺了。
我當時就慌了，抓緊安利她去醫院檢查，在威逼利誘之下終於去了，然後結果果然是抑鬱么。。。（之前也有這種感覺，就是不知道有這麼嚴重）

所以我從不擔心朋友不了解我什麼感受。最怕的是他們說知道我什麼感受了。
真正感受到的時候，那就只有一種解釋，他自己也抑鬱了。

謝邀。

不知道題主所謂的普通人是指哪種。

在這裡，我把它理解為"心理較健康的人"，也就是沒有患抑鬱的人，不知可否？

按我個人的想法是，答案：很難。

抑鬱這個大統稱下，患病原因和表現癥狀，在每個人身上都是全然不同的。

哪怕是具備專業資格、職業同各類患者打交道的醫師，也不見得能完全理解病人的痛苦，否則哪有那麼多治療失敗的人。

所以更何談能讓日常里自顧不暇的普通人來理解病況呢。

大部分抑鬱患者最大的不安來由，就是受到的關愛少。

無論是物質上還是精神上，普遍沒有得到足夠的重視，嚴重的是被忽視、輕視、唾棄，長此以往，很難不發病。

沒發病尚且得不到關愛，病發的狀態還指望被周圍的家人朋友接受？難。

但是！
雖然難，不代表毫無被理解的可能！

前面說了，抑鬱的患病原因在每個人身上都不盡相同的。

我簡單分為身世遭遇艱難的、以及心理預期失衡的。

如果是後者，比如是因為父母工作繁忙而忽視子女日常行為遭遇的，其實有很大機會重新得到重視和改善~

這個例子舉的也許不恰當，總之，就是得根據現實生活中父母親人朋友的為人和接收過的思想教育來判斷，判斷他們有沒有接受理解你的痛苦的可能。

我不是學心理的，以上不見得有科學道理，全部從個人認知里提取出的想法。

前面其他人回答都提到重要的一點，我也多作一遍重申:

如果經濟條件允許，一定找專業的醫生來幫助心理疏導、康復治療。

不知道途徑，建議就在知乎搜索相關名詞。

最後，希望題主早日康復，祝一切順利，越來越好~

我可以明確的告訴你不能，因為我前女友是抑鬱患者，一個優秀的人，樣貌整個理科院系加起來都是前列，每學期一等二等獎學金，家裡父母都是公職人員的幹部，簡直是完美，跟我說的時候我很驚訝，沒有這個概念，感覺她在作啊，當時我覺得，她一定是嫌棄我配不上她，她只是當我為玩具，我憤怒，失落，傷心，無法理解為什麼這樣。後來我得上了，我懂了，她的每一個細節，為什麼這麼說話，為什麼這麼做事，為什麼想把你推開，卻又死命抓住你。明明那麼痛苦，卻在掙扎著活的。

其他人沒有人能跟你感同身受。

前幾天，我爸逼我吃抑鬱的一種葯說是很有好處，我說不行，這個吃了我要睡覺無法工作，我爸說就吃半片對你很好，我沒辦法，看到我爸希望的眼神我吃了，果然就開始睡覺，早上我硬撐著起來，吃飯都昏昏沉沉的，媽媽看了很生氣就說爸爸，然後爸爸和媽媽就吵起來了，媽媽說你看她腦袋這麼昏能上班么？我爸說；她這是裝的，一個抑鬱症哪有這麼重的反應，裝的你也信！那是我爸啊！一個第一個理解我鼓勵我上醫院看病治療，時刻關心我的人，都懷疑我在裝。我立馬說我沒事，沒那麼誇張，為了證明我沒事我還開車去上班，在高速上差點睡著，喝了兩瓶咖啡，到了銀行就像死了一樣，躲在廁所里昏睡....你覺得能理解么？

沒有人。沒有人會真正理解抑鬱症患者的痛苦。這世上從來沒有感同身受。我努力的表達真實的自己，收穫的是別人的冷眼和不理解。不用理會，把自己保護好，就夠了。