一個很喪的人性格是怎麼樣的？

12-05

這是沒有錢和性生活的正常情緒。

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這樣性格的人大概會有兩面
一面是在面對任何一件事都會去做，無法拒絕，因為如果拒絕掉的話。想不到可以做的事，大概就是處於一種想找到事情可做但這件事又毫無意義的矛盾感。多數情況下是希望能有一件事刺激到自己，引發內心的感觸，但遺憾的是，沒有這麼一件事，這大概就是喪的一種狀態。
另一面是不想面對任何人，尤其是待自己很好的人，心理狀態經常處於沒意思的處境。心理暴躁，有時候一件並不是很重要的事也能導致心情不爽，戾氣變得很重。別人認為自己就是一個負能量爆棚的一個人。
這兩種情況導致的可能就是輕度抑鬱吧。
往深了講，生活缺乏激情，長期處於壓抑的狀態，能被別人說你變的太消極了，太壓抑了。我不想跟你玩了的這種，我也不知道怎麼說，可能就是太喪了吧。

獨居每天自己在家聽歌看電影追劇打遊戲不與人接觸很少聯繫朋友和誰也不見面夜夜失眠到三四點鐘也不和人交流邊聽歌邊無聲哭泣黑眼圈很重睡眠很淺偶爾有人關心聊天超過三句話就會產生厭惡每天活在自我厭惡里想被愛又覺得不配獲得愛有時候也想認認真真的開朗不再做一個喪逼但是真的不知道該怎樣開心這樣

現在那種意義已經上升到，我很沒用…
我好像真的挺沒有用的，我不敢說我帶來了什麼，但我沒用好像也是真的。每天生活都抱著僥倖的心理，一點事情的打壓就要汁水飛濺。太難受了，真的想結束這樣的生活和人生。我為什麼非得活著呢？為了什麼呢？對我有著愛的？對我有著期望的？可是我真的很沒用啊，為什麼要來喜歡我愛我呢，也不要對我有期望好嗎？可是真正愛我的，對我有期望的人，又有幾個呢？
害怕生活，我確實是很沒用的一個人，每天都這麼喪。我對不起那些對我好的人。對不起，對不起我的小夜燈，每天晚上打開你，你都發燙了，對不起，對不起每天為我轉動葉子的風扇，對不起床邊的小熊，你的手破了，棉花都出來了，我卻沒功夫幫你縫起來，對不起，對不起奶奶爺爺，你們對我這麼好，我卻這麼沒用，對不起我的老爸老媽，你們這麼愛我，願意為我做很多小事，把好吃的留給我，我卻這麼沒用，對不起，我卻始終不能說我可以為你們做些什麼…真的對不起，對不起現在的交往對象，你真的挺好的，難過的時候和我聊天，願意陪我，可我給不了你想要的未來，我也很對不起你，真的對不起，我對不起太多的人和事情了，我也對不起我的兩個好朋友，你們和我度過的時光，真的很快樂。我對不起，也感謝。感謝你們

為什麼都是負面喪呢？我喪的很積極啊？

不上班自由職業每天愛幾點睡幾點睡愛幾點起幾點起
想幹嘛就去干畫畫就畫畫雕塑就雕塑做縫紉就做縫紉。塗裝就塗裝
腦袋疼就吃藥不高興就吃藥難過了就喝酒菜上來了不想吃就走掉
不想賺錢就只賺夠花的錢不想工作就不簽約晝伏夜出也沒關係一直從白天睡到晚上起

餓了就吃渴了就喝該出門就出門該回家就回家

行李只有電腦和畫板還有一堆衣服一個行李箱就是我的全部

可以拎著幾件衣服跑走在朋友家住很久也沒關係

可以拋棄就是可以拋棄
發現那麼多問題原來是放棄就能解決的

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我好像跑題了
怎麼來的？反正不會是舒服來的啊

大概是知道自己哪方面薄弱但是不想掙扎不想努力別彆扭扭的讓自己過著更悲劇的人生吧
我知道別人對我的印象是什麼樣的可我不是那樣的人啊但我懶得理了你們就那樣想吧
有的時候會像炫耀一樣的向別人展示一下我最近的喪驚呆別人之後再自己呵呵繼續過自己的生活
身邊人都不太知道自己有這樣陰暗的一面我有一半的時候還是生機勃勃的有很多人對我的印象大概就是沒心沒肺然後總是笑的那種但是就像好脾氣的人發起火來更可怕一樣我這種總是笑的人呢喪起來不求上進的樣子真是更加醜陋
大概人格分裂還是什麼的我自己喪的時候和面對別人的時候完全就是兩個人即使我爸我媽也不知道我有這樣喪的一面。

每天一個人吃飯走夜路...會自我厭惡喜歡自嘲希望得到溫暖和理解卻又不相信能得到難受就聽喪的歌聽到抽泣多難受也是一個人靜靜的坐著有的時候也會想自我救贖一下來找一些心理安慰再者就是默默的搜一些與自己相同的癥狀看到合適的就回上一條

就是身邊的人每次在我開口後都求我住口吧（ ♀?

怕自己的一點點野心

每天都很關注自己的情緒，每天都很敏感。時常被心裡的惡念打敗，厭惡自己又可憐自己。

怎麼形成的不清楚，只是好喪，昨天剛過完生日，發完朋友圈看到朋友們的祝福卻也沒有欣喜的感覺，莫名其妙的失落，
有很多事情要做，但都不願意做，看什麼都沒有意思，無聊也無意義。
怕是要得抑鬱症了。

像我這樣的人·

是別人對自己好一點都覺得受寵若驚接受別人對自己的好都戰戰兢兢的想著你為什麼要對我這麼好？我要做些什麼回報你才能留住你對我的好？你對我的好是不是心血來潮？我能不能期待下次？我的缺點無趣被你發現了之後是不是就不會對我好了？

也是不敢主動我永遠保持對你的溫柔與熱情只要你有意無意的表露出一點想暫停相處的意思就會害怕寧願怪自己性格太差勁太冷漠都不願意接受是你不願意理我了寧願是自己親手毀了這一切都不願意相信你先離我而去

我知道和我這樣的人相處你會很累
但是除了對不起我不知道該怎樣回復你

「生而為人，我很抱歉」

這是我想說的偏題了對不起

我是一名大四學生即將要寫論文下學期答辯
我問我朋友我對於陌生人的感覺是什麼樣的，朋友跟我講就是那種不願意和你交朋友的那種，很喪的感覺沒有朝氣很down。我覺得我做什麼事情都沒有激情沒有什麼目標，我也特別想像我朋友那樣在各種各樣的朋友面前開開心心的聊天，可是卻不知道要聊什麼話題，也不會講話，說話語氣也覺得很喪很低沉，我個人也這麼覺得，但是不知道要怎麼改，也不知道他們會因什麼而笑，不懂，也不會說好聽話，喜歡活在自己的世界裡，跟人講話很消耗精力，也總覺得你在跟大家講話大家不怎麼聽的樣子，感覺被瞧不起的感覺，當我不存在的感覺，所以我打算獨處試試。
我對我的朋友特別好，以至於讓我感覺到我一旦不像以前對他們那麼好，他們就覺得我是不開心了，或者太好感覺會無視我的存在，把我對他們的好當做理所當然了，不知道該怎麼辦？