一個從小生長在缺愛的家庭環境的人可能成為有愛有自信溫暖的人么？

12-05

我從小父母就吵架打架，撕扯抓撓司空見慣。這樣的話就沒有心情過日子。家裡條件也不好。我不覺得他們有那種感情，純粹就是過去農村式的湊合過日子。我母親燒過我父親的衣服，往他身上劈頭倒開水。

對於我的影響就是，我姑姑說，你覺沒覺得你小時候就像個小精神病。

後來母親生了重病。到現在也一直吃藥。本來就不好的家境徹底走向低谷。父親並沒有離去。他是個不怎麼會說話的人，喝酒之後可能會跟我家裡關係比較近的人訴苦吧。有親戚說，你父親的眼淚你永遠看不到。他不會當你面流淚的。

我知道，雙魚座的男人怎麼不會感性。我永遠記得我父親在醫院照顧我母親的日子裡，我不得不被託付給那些親戚，那種寄人籬下的日子我是不想再過了。我當時還不大吧，但他們言語中透露出的意思是你們家出了事，你就應該懂事。你好好學習之類的。我於是默不作聲，不跟他們說話，看他們忙活掙錢。你們要的成熟我給你們，只不過，我一生都不會與他們走得再近，該有的寒暄走動是有的，我不會拿他們當自己人。我理解他們的行為，有幾人願意被倒霉的親戚孩子麻煩呢？我知道誰對我是真好，我會在我有能力之後用我的真心報答。

不管怎麼說，我家庭所經歷的我要有所隱瞞，我想起來都覺得過去這些事還會有些難過。做到雲淡風輕太難了，痛苦就是痛苦，毫無價值可言。

我不敢說我乍開始我自己就是個溫暖的人。但我知道自己起碼不自信，羨慕那些家裡情況好，父母感情好的同學朋友。我擔心他們見到我的父母，每當他們討論起家裡最近去哪旅遊去哪玩時，努力聽不進去的感覺還是不好受的。

我從父母身上對結婚之類的事感到厭惡憎恨畏懼。我覺得自己的生活莫名奇妙。

直到高三我遇見了照亮我人生的人。我直到高三之前有時還會言語刻薄無意間傷人。有時還要在言語上勝過他人。
但我真的熱愛我高三的兄弟姐妹。我那時的付出我很長一段時間以為再也不會有。每當要大掃除時，總會有人留下陪我把教室打掃的很乾凈，地上，窗戶都可以照出人影。我為他們營造出乾淨明亮的場所去準備高考。前兩天我和高三老師還說起這事，她說，有很大原因你是因為遇到了她。

是的，有很多原因是因為她。
我一直以為自己不配得到光與熱，直到遇到她我才明白，我也是可以感受到溫暖的。那種感覺妙不可言。
我要感謝他們，他們身上的那種活力朝氣深深鼓舞了我。我要感謝她，我覺得我的人生就此走向人生巔峰。。。
我把他們往前推，推向他們應有的前途，應該享有的東西。那一年是我最自信最給人溫暖的一年。當然那一年我不可能做到完美，我可以說，我已然儘力。

我想，就算我現在死去，他們前來弔唁，會流下眼淚的吧。就算我這一生碌碌無為，我在高三的所作所為也足以令我驕傲。
我不一定是一個讓所有人都有如沐春風之感的人，但我可以說，我覺得我就是那種缺愛缺溫暖的人，你給我一點點愛，我就會給你我能做的最好的努力。
就不給大家看我得到的好人卡了。

怎麼可能呢。
人只能表達出接收到的情感。
小時候缺愛。
骨子裡就是冷漠。

也許長大了可以從別的地方，
從電視、電影、甚至雞湯文里學到溫暖溫情。
然而潛意識是絕不會相信這種溫情的。

也許可以掩飾的很好把自己都騙過去。
好吧如果能騙過自己也是成功。
但總之很難。

不會的。內心始終保持一個人的獨立和冷漠。印象最深是小升初時沒有考上重點初中，回來對媽媽說:我回來了卻撞上她面無表情的臉。初中考高中時沒有參加中考去了國際高中，媽媽一暑假沒有和我講話以及煽了我兩巴掌。高中參加托福考試機子故障而成績被取消，被爸爸煽了2巴掌因為他說他請假陪我去上海考試浪費了他時間。高中申請上了早稻田和東京大學，一個人承受著壓力跑這跑那參加面試筆試回來告訴他們的時候，被一句「這種好像交錢就能上的吧」瞬間怔住。因為成績不夠高被dream school拒絕時候，被爸爸一句「像你這種人他們就該拒」噎到說不出話。從小就想獲得他們的肯定，一直在不停地往前跑，做到如今，已經是平常人眼裡的優秀，可是在父母眼裡，什麼都不是。這些從來沒告訴過他們，沒有在他們面前哭過，從沒在父母面前流露任何感情過。因為高興也得不到承認，難過也得不到安慰，玩著一個人的木頭人。性格敏感不自信並且不會表達。

愈缺少什麼，愈看重什麼。

很難了，一般是不會的。骨子就是冷漠，就算對別人好也是希望自己能夠得到別人相當的反饋。如果覺得別人的反饋不足以抵消自己的付出，最後還是會放棄對別人好吧。

我也缺愛，年輕時犯過很多錯，也被男朋友覺得奇怪過，經常被說，好女孩啊，然而，依舊孤身一人，現在才真的明白，我缺的是親情，所以愛情給不了我，明白了這點，又可以少走一條彎路了，希望與我一樣有誤區的人可以及早明白

有啊菲比

會的，我先思考下如何表述，回頭再來答。

最近一年天天上班，是的，每天都上班，沒有什麼時間上知乎。

一年前，我覺得在這樣環境中可以成為一個「有愛有自信有溫暖「的人，那時的我，也的確是」有愛有自信有溫暖「；但是現在的我，」有愛有溫暖「卻不自信。」有愛有溫暖「是對別人，對動物，而不是對我自己。

這樣的答案或許讓各位失望了吧。

很想回答這個問題，當然可以啦。很小的時候父母就離婚了然後我跟了爸爸這邊，印象中一路走來經常能聽到其他大人同情我缺少母愛之類的話，可是我覺得我成長得很正常呀哈哈，三觀性格什麼的。不知道你對於缺愛是怎麼個定義法，我個人經歷是雖然沒有媽媽陪在身邊，可是爸爸爺爺奶奶和姑姑們都非常疼我，自以為不會比正常家庭的小孩收穫的愛少，雖然身邊少了很重要的一個角色吧。可能正是因為這樣，自己才比別人更細膩，更能發現生活中的愛和小溫暖？

總而言之我覺得不是一定的哦，環境確實能影響人，但最決定性的因素還是你本身是從什麼角度看待問題的～誰說單親家庭出來的孩子不好，我不挺可愛的嘛嘿嘿，知乎人千千萬，反正也不知道我是誰哈哈(?????????)

可能吧，一切皆有可能，只要有心去做，確實很難得TT