看到女神在買臭豆腐，怎麼做才能避免尷尬？

12-05

在路上攤檔看到她在買臭豆腐的，剛好她也看到我了，我應該說點什麼避免雙方尷尬？我們是朋友關係，當然我有想過更進一層關係的，想過追求她的。

天吶！女神竟然吃臭豆腐！連我都嚇得從床上掉下來了！怎麼回事！女神不是應該每天吃法國菜嗎？炸裂！你國當代女神沒救了！世風日下！竟然吃起臭豆腐了！

不敢相信這麼尷尬的場面竟然發生在你身上，我認真幫你考慮了一下，最好的辦法就是拿起臭豆腐的竹籤毫不留情地向雙眼戳去。女神你吃，沒事我瞎。
…………

兄弟，你再多觀察女神一陣子，也許這些題目你會用得到。

看到女神在坐公交車，怎麼做才能避免尷尬？
看到女神在吃酸辣粉，怎麼做才能避免尷尬？
看到女神竟然上廁所，怎麼做才能避免尷尬？
看到女神竟然有腋毛，怎麼做才能避免尷尬？

咋的?看不起臭豆腐?

請腦補一下女神在別人床上翻滾嬌喘的樣子。。。。

順便說一句，把女生當成女神覺得不食人間煙火，只能跪下仰望的男人，真的註定一輩子單身汪，每個人都只是一個正常人，你愛吃路邊攤，她愛吃臭豆腐，你愛看AV，她愛看腐文，你看到美女會想像她寬衣解帶和你纏綿，她看到帥哥也會幻想被強壓在床上然後一番雲雨，別妄自菲薄，也別自大自傲，女神有那麼遙不可及嗎？？？？

跑過去。

「咦？這個好吃嘛？」

「真的嗎？不信，你的給我吃一塊」

「就一塊啊女神」

「真的好吃耶，我也要買」

其實少年，這多大的事兒，你該開心不是。
相反有各種「女神」看到路邊攤露出鄙夷的神情時，我才會比較難過。

女神吃臭豆腐耶！她長這麼好看但是不覺得這些東西不好吃耶！！她不覺得這些東西不衛生耶！！他肯定會和我吃樓下那家烤羊肉串吧！太好了！

少年你我二人同姓，還是希望你分清綠茶和女神的差別呢。

以上。

看到大家的答案多為冷嘲熱諷，題主心裡必定不好受。

其實我剛看到這問題也是深為不屑的，感覺題主簡直丟了我們屌絲界的顏面！

根本就是二等屌絲！劣質單身狗！

可就在我提筆準備痛罵題主一番時，我好像突然悟了。

題主這問題，提的妙啊！當然了，大家可能還沒看出題主的深意，容我慢慢解釋。

在題目中，說的是「怎樣才能避免尷尬」

這就很有意思了。有這幾種情況：

1.女神尷尬而你不尷尬
2.你尷尬女神不尷尬
3.你和女神都尷尬
4.女神和你都不尷尬。

題主故意留下這一陷阱，而大家都想當然的認為是題主尷尬。不得不說真是心機主啊。

我們一個個來分析，先說一。

一.女神尷尬而你不尷尬。

這就很有意思啦，女神為什麼會尷尬呢？因為臭豆腐嗎？

不，並不是這樣的。

要知道，女神即使挖鼻孔想必也是優雅的。吃個臭豆腐怎麼了？難道不能優雅的吃嗎？

難道不能滴上法尼西亞產的82年的最純正的紅葡萄酒，在蘸上一點最最為美味的Old dopted mother。

然後柔唇輕啟，一口一口，一口一口，似魔鬼的爪牙般的咬下那一小塊臭豆腐嗎？

如此這般，想必題主已然看的醉了。又怎會在意尷尬呢？

所以原因並不是臭豆腐，那麼原因是題主嗎？

題主可能會想，「她一定是看見我在這才尷尬的，嘻嘻，這麼在意我啊，我有機會了喲。」

straight boy。

如果真的在意你，會尷尬嗎？不，不會。只會羞澀。

那題主肯定要問了，那她媽的到底為什麼尷尬啊！

我只想說，題主你是不是有個很帥的男性朋友？

好了，我們再來說第二種。

你尷尬女神不尷尬。

她恬然自若，氣定神閑的吃著臭豆腐。不經意間看見了在一旁通紅著臉，畏畏縮縮的你。

「你想吃嗎？」

哦天哪，女神居然吃這種路邊的廉價的來自街頭巷尾的劣質食物！

不過，還挺好吃的呢。

你吃著女神吃剩的臭豆腐一臉幸福的想著。

第三，你和女神都尷尬。

「天哪，怎麼被這個屌絲看見了!要是她告訴王哥哥了怎麼辦呀！」

「誒！女神怎麼在吃臭豆腐，感覺不符合她的形象啊。」

四，女神和你都不尷尬。

」嘿嘿，敢開小灶，被我逮住了吧~快封住我的嘴。「

」喲喲喲，又要同類相食了啊，真是殘忍呢。「

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題主這問題真乃一哲學和數學問題。讓我重新找到了當年做數學題的感覺。那是我逝去的青春。謝謝題主！

題主你看，只要你不覺得尷尬。結果都不是太壞哦。祝早日能一起吃臭豆腐。不滴紅酒的那種。

完。

你對女神說：「我之前看過新聞，有些奸商為了使臭豆腐更臭，都是使屎腌的，建議你以後少吃」。

首先題主那麼多的人嘲諷你了，你難道看不出來你的提問方式讓大家誤解了嗎？？！！就不能修改一下么！！！

其次題主已經在某些回復下面解釋了自己的本意，竟然直接被忽略了（包括答主）！！！

被忽略的題主，竟然就默默的隱退了！！！

這奇葩的題主和這些奇葩的答主，我真是看醉了。

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有人點贊，那就再說兩句。

嚴重反對目前第一的答案。

如果題主沒有解釋這樣調侃一下，大家樂呵樂呵也是挺好的，但題主解釋了之後，回句女神不會尷尬，就繼續和崇拜自己的粉絲互侃，這樣真的好么？？！下面一大票回答直接被帶到溝里。

到底是來答題的還是來搞追星會的！！

臭豆腐：我感覺被冒犯了

艹，我突然想起我好久沒吃臭豆腐了，突然有點想吃了~~

吃了她的豆腐！

人家女神都不尷尬，你尷尬個臭豆腐啊？

哈哈哈，當然是過去也買一份然後一起吃啊，你沒有覺得這是一個很好的切入點。。笨死了

看到女神在買臭豆腐，其實沒必要那麼尷尬，大方的走過去，在女神伸出嘴去準備咬下半塊臭豆腐之前，奪去女神手中的竹籤，動作要緩慢，一來免得嚇到女神，而來怕竹籤劃傷女神纖嫩的小手，先別解釋，徑直走向附近的垃圾桶，將手中的臭豆腐扔進去回來面對女神，這時她一定驚訝的張著大嘴，就像等著誰來給她塞進一塊臭豆腐。
和女神對視一秒，眼神略微含著顛怪，輕聲說道：「你怎麼能吃這種東西呢？恕我直言，我的女士，這樣炸出的臭豆腐完全是垃圾」說完趁著女神還沒緩過神，將她帶到臭豆腐攤，對攤主耳語兩句，大致就是身邊這位女孩明天就要出國，自己想為她親自做一串臭豆腐，怎麼糊弄人怎麼編。攤主當然願意成人之美，於是你接過工具，帶上帽子，深情的對女神說道：女神，讓我為你做一串正宗的湖南臭豆腐吧。別等她提出質疑：你特么整天玩擼啊擼什麼時候炸過臭豆腐啊？你得首先解釋道：「三年前在湖南留學時，我的導師家裡有這麼一套臭豆腐烹制設備，我常常和他一起，花上一下午的時間，一邊談論卡爾維諾，春上春樹，加繆……一邊炸烤出一桌的臭豆腐。他有一道特殊的工藝，能將臭豆腐炸得外酥里嫩，臭味撲鼻，幾年時間，我耳濡目染，也算學到了點皮毛。」
說完這些廢話，可以開始炸臭豆腐了，挑選臭豆腐時嘴裡小聲嘟囔著：「這塊成色到好，可惜太薄了，炸的時候容易傷到裡面的肉；這塊又太大了，受熱會不均；咦，這塊好，難得，難得啊！」挑選好之後將臭豆腐放進油鍋，隨口自然的問女神「要幾成熟？」然後馬上像想起什麼一樣「哦真是的，我都忘了你們都只吃全熟的，怪我，都怪我，還以為在教授家呢！我們當年習慣吃五成熟的，算了，以前的事不提了，怪我，真是的」女神這時在智商上估計已經是任你擺布了，即使你說吃臭豆腐要澆屎她應該都會同意。
炸的時候注意調整火候，時大時小，讓她捉摸不定，時不時的把臭豆腐撈出來細看一翻，差不多就撈起來烤了，上燒烤架時對著木炭不滿意的皺皺眉：「這個應該是本地碳吧！不好，發熱太猛，當年教授專門托一位山西同學從老家帶的木碳來烤臭豆腐，那種碳外表黑亮，燃燒時火光微弱但持久，是燒烤臭豆腐的最佳伴侶！但是今天這個木碳，對我來說是個挑戰啊，我只有儘力而為了。」
翻騰兩下後，差不多就可以蘸辣椒面了：「這裡的調料還是太簡單了，比起這種傳統的辣椒面，我更喜歡的是番茄醬，能夠吃出臭、香、甜、酸，四個層次的味道，而教授更鐘愛芝麻醬的厚重，改天有機會帶你嘗嘗其他味道。」說完含情脈脈的遞上臭豆腐。
好了，做完這些，你可以順利的帶上女神開房了！

我的女神，也就是我現在的女友

高中兩年覺得女神很高冷，沒怎麼敢說話，放學路上看到也是躲著走或者加速通過，以免尷尬

轉機發生在高三某天放學，我去學校門口的小地攤吃炸串，結果發現她也在吃！！！女神在吃炸串啊，女神也吃炸串啊，也吃地攤啊，跟我們沒區別啊！有共同話題了啊！

於是乎，放學路上聊了一路，主題就是我們交流自己多愛吃辣。

從此見到女神不再尷尬，話題滿滿。

後來求班主任跟女神換到同桌（當然理由是我可以輔導她的數學），每日打水買零食糖衣炮彈。

畢業後關係確立！

那都是06年的事情啦，樓主的問題讓我又回憶了起來。

——————————我是手機分割線——————

有知友問然後呢，其實我也一直想記錄一下這段時光，在另一個答案有寫開頭可惜沒寫下去。後來的路真的是有點坎坷，不過所幸是happy ending，應該快結婚了
如果忙完這段時間有機會能用電腦上知乎，我來補完。

所以樓主看見女神吃臭豆腐，果斷上去一起吃啊！

我想起了我們上學的時候，總有人興沖沖的跑進教室說：「天哪我看見老師在上廁所」

奇怪，為什麼題主心裡想的不是「啊！好幸福！女神在和我吃同一款臭豆腐！」

我有一次在雞蛋餅攤前巧遇女神，腦內無數彈幕飛過「怎麼她在油煙中還是這麼美！」「好有禮貌！聲音好聽！」「我竟然在和女神一起在等雞蛋餅，好榮幸！」

但是很可惜沒能和女神吃到同款，她點了一個素餅（一點青菜不加雞蛋不加腸），而我點了一個豪華套餐，摔！

所以在這麼有煙火氣的地方遇到女神，哪裡有必要尷尬？！享受和她一起默默站在攤前等待臭豆腐出鍋的時間就好啦，想想就覺得好幸福：）腦內奔騰的彈幕不會讓你顧得上尷尬的....

「老闆，大份加辣。」

女神放個屁你不得尷尬的把脖子擰斷了。

人家吃個臭豆腐又怎樣。

談談灌腸和黃金。

我看成女神賣臭豆腐了。。題主也許可以把「買」改成「賣」，看見女神賣臭豆腐應該怎麼辦，由此應該會有各種有趣的答案。