有哪些由於對心理（精神）疾病的歧視偏見或忽視造成的不可逆轉的悲劇？

12-05

很多時候我們認為是疾病造成了很多悲劇。但我認為很多時候正是因為社會上一種錯誤的觀念（對心理疾病的歧視和誤解，忽視）造成了很多悲劇。我想聽聽大家的看法

對這篇回答感興趣的各位，請務必關注和參與評論區的討論。
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利益相關：國內執業心理諮詢師，精神醫學專業畢業生，曾在廣東地區的精神病院住院實習，經歷過主流文化洗禮的普通中國人。

我想以不太尋常的角度去闡述我所觀察到的精神障礙患者群體，在社會中的遭遇和狀態。

一般民眾：

隨著影視作品對精神疾病的關注，以及各種意外和災難後對人本身的關注（後現代敘事的典型特徵：從宏觀的整體敘事向更為個人化和具體化的局部敘事傾斜），各類精神障礙越來越多地進入到人們的視野。對於國內大部分人來說，這種體驗更像是某種入侵：受到知識的局限以及家醜不外揚的傳統觀念影響，相當多的精神障礙患者在過去被強行視作「正常」或者「不存在」。精神障礙遭遇到最強烈的否認：先是否認有精神障礙這回事，再來否認社會、自己所在的社區、家庭中存在這樣的情況，然後否認問題的嚴重程度和帶來的傷害，最後否認對其的治療手段。猶如太陽在白晝中對星星的抹殺——在天朗氣清的東方紅里，星星不需要存在。
但太陽不總是在照耀著大地。而星星從未在天空中消失。當人們厭倦了作為整體的主旋律，開始關注細節的時候，那些過去未曾發現之物則開始浮現。然而對於很多人來說，這是無法接受的，其背後有最深處的恐慌——會有人很驚恐地認為，精神障礙患者不是會殺人就是會自殺，有人會擔心自己被患者傷害或者，「傳染」。但也有人開始關注和審視自己與身邊的人們，開始嘗試去理解這個群體——在我看來，這兩種截然不同的態度其實具有相同的內核：即在內心深處理解，精神障礙離自己、又或者自身的生活並不遙遠，而兩種不同的態度僅僅是建立在這種理解上的兩種反應而已。

患者家屬：

這個世界上存在兩類患者家屬：被患者的癥狀折騰得心力憔悴承受巨大的經濟和精神壓力；患者精神障礙的源頭或者發病導火索（trigger）。而這兩者有的時候很難分開。這便是精神障礙患者的悲劇性：絕大多數的精神障礙患者都需要一個能夠給予支持、理解的環境，而實際上他們擁有的，卻可能正是把他們推落深淵甚至繼續拽往更深處的家人。
於是能夠在住院部看到已經基本康復但因家人拒絕照顧而無法出院的病人，能夠看到大鬧門診住院部的家屬，各種荒誕戲碼的上演。
有沒有特別支持、特別耐心、積極關心和照料患者的家屬？當然有，這樣的患者是相對幸福的。但這裡不禁要問，倘若有一個這麼好的支持體系，人為何還會患精神疾病？

心理諮詢師：

因為精神障礙本身，是一件異常複雜的事情。就像一台電腦，或許我們可以說電腦會因為硬體的缺陷、軟體的錯誤、工作環境的惡劣（病因）而出現故障（癥狀），但反過來卻不是那麼容易從故障（癥狀）直接明晰原因（病因）。更進一步，在合適的工作環境下，硬體完整、軟體良好，是否就不會有故障呢？
在這個問題上，目前尚且談不上有非常滿意的答案。而更為糟糕的是，心理諮詢師在精神障礙上的認識並不見得比一般民眾知道得多多少。
這裡指的是取得職業資格的心理諮詢師群體。不管你我願不願意，這是這個行業目前的唯一標識、也是民眾對從業團體的認識對象。一個接受高校正規教育、臨床系統受訓的諮詢師和一個剛剛完成3個月備考速成班資格證到手的「諮詢師」在民眾的眼裡並沒有多少不同。
然而我這裡想要談的是那些有多年從業經驗，在所在城市已經受到一定認可、甚至有一定聲望、在心理諮詢這塊算是站穩了腳跟，可以依靠這個行當吃飯的諮詢師群體。哪怕是這樣，對於精神障礙的了解仍然可以缺乏到讓人無語的程度：不清楚精神障礙的分類、分型、鑒別和診斷標準，無法區分來訪個案是否屬於自己的工作範疇，耽誤甚至加重了精神障礙的病程；不了解對精神障礙治療方式與預後，甚至給出了離奇的建議（如其他作答提到的濫用藥物或者無知干涉精神障礙治療方案）。
有人會爭辯說，諮詢師並不和精神障礙工作，不了解這些也沒什麼問題。這種觀點的滑稽性或許可以用這麼一個類比來呈現：我不能吃蒜，但我不知道蒜是什麼樣子什麼味道的。考慮到社會對精神障礙與心理問題的關注正在逐步上升的當下，這種滑稽感愈發凸顯。

精神科醫師：

就像我前面提到的，在精神問題的探索上，其成果尚談不上滿意。
在精神障礙的認識上，流行著幾種敘事。
最強勢的敘事應該是來自於腦神經研究與精神科藥物領域。這個敘事認為，精神障礙的病因和病理能夠通過生物化學、生物分子學水平上的神經活動研究得以闡明，同時依靠針對性的、主要是新型神經藥物的治療對局部異常的神經活動進行具體化的干預。這確實對精神障礙的研究和治療帶來巨大的變化。然而到了今天，事情多少向著神話化的方向發展：新葯的發布現場給人充滿希望的幻覺，人們就像當初掌握了消滅天花的方法一樣慶祝著，彷彿一個精神障礙的疾病被宣告不再困擾著人類。
英劇《是的，首相》里有一句台詞深得我心：首相Jim得知國防部署和經費開銷上的荒唐，質問內閣秘書長Humphrey難道國防部不是為了讓英國民眾的安全得到保障么？秘書長說：不，國防部的任務是讓民眾認為自己的安全得到了很好的保護。
藥商需要牟利，花費大量金錢在神經科學與精神障礙臨床藥物治療的研究上，以期有所收穫；而精神科醫師則期待自己能夠獲得某種依靠，以處理面對精神障礙時的無力感；患者也期待著自己的精神疾病能夠如同其他身體疾病那樣存在「特效藥」。三者一拍即合，對這一敘事賦予非常高的期望。至此，敘事開始偏離原來的狀態，向著理想化、魔力化靠攏。
這其實是一件很糟糕的事情。理想化的背後是對無助的遮掩。然而這並不能夠阻止來訪者被這個敘事所拋棄：以抑鬱症為例，儘管發現了5-羥色胺在腦內濃度水平過低會導致抑鬱出現，仍然無法解釋為何不同個體中的濃度差異巨大，也無法解答為何存在對藥物治療不敏感的抑鬱症患者。同時，這個敘事亦不能解釋為何另一個關於精神障礙的敘事同樣是有效的。

另一個敘事來自於臨床心理學和心理諮詢/治療（therapy）領域。這個敘事強調對患者的包容、對其癥狀意義的了解。精神障礙除了生理水平的因素，還有心理層面的諸多因子。它們參與了精神障礙的形成背景和發作，參與了對接受和堅持治療的決策，參與了康復和回歸社會生活的全過程。在很多精神障礙的治療以及干預上，心理諮詢/治療的效用至少是等同的（如各類輕到中度的情感障礙），在某些特定領域如人格障礙的治療上，要遠優於藥物、物理治療。但這個敘事也有其問題，或者說出過大問題。比方說對於孤獨症譜系病症的錯誤歸因，讓很多孤獨症患者的家屬蒙受了巨大的冤屈和壓力。在衡量生理、心理層面的因素與干預上，由於兩邊對彼此的知識並不足夠、以及一些衝突和敵意，通常無法真正做到掌握平衡。
這樣的結果是，精神科醫師不信任心理治療/諮詢師的同時，諮詢師對精神科醫師亦不信任。而患者並不知道怎樣治療自己的精神障礙問題。這裡面的互動頗有吵著要離婚的父母爭論如何照顧小孩的意味。

我衷心希望上面提到的五個群體能夠為了精神病患的福祉而聚在一起通力合作。這永遠是最為理想的情形。但擺在眼前的現實我們無法、也不應忽視：

民眾對精神病患普遍存在歧視和誤解，精神疾病的存在甚至不被承認。
患者家屬的狀態並不樂觀，一方面缺少支持和關注，另一方面對精神障礙的無知讓情況雪上加霜。
很多心理諮詢/治療師對精神障礙認識不足，尤其對於診斷和治療方向缺乏了解，甚至漠不關心。
精神科醫師大都固守在神經科學和藥物治療構建的敘事框架中重複著刻板化的診斷-治療工作。相當多的精神科醫師並不清楚心理治療/諮詢的原理和技術，也沒有了解或者合作的意願。
上述4個群體之間的關係並不融洽，大量的偏見、無知、忽視、歧視、敵意存在於互動關係之中，很多時候彼此間的關係是相互攻擊和提防的狀態，這種狀態進一步加劇了精神病患者的社會弱勢與邊緣狀態。

最後，我們或許不得不面對著看上去糟糕的狀態，但最起碼我們可以從自身的位置出發，嘗試做點什麼。

P.S：知乎上從事心理諮詢和精神醫學的從業人士，看完這篇回答倘若覺得與自己的認識不符，不妨在評論區分享下自己的感受和看法，這樣也許這篇回答也能成為「做點什麼」的一個嘗試。

（初稿於2015-10-29，延伸閱讀待補充）

講一個我一直用來自警的案例吧，也與諸位心理諮詢師共勉。

一個初出茅廬的心理諮詢師，因為當時做心理諮詢的人還很少，她接了一個個案：給一個臨床痊癒的青春期精神分裂症小患者進行社會功能恢復訓練。換句話說，就是這個小姑娘曾經有青春期精神分裂症，通過臨床吃藥已經控制住了癥狀沒有幻覺和妄想了，接下來需要通過心理諮詢師的輔助幫助她學習正常的待人接物方法，方便開學以後回學校上課。

那位諮詢師做得非常努力，小姑娘的康復效果也非常好，到了暑假快結束的時候已經看起來和正常人沒有什麼兩樣了。就在這個時候，小姑娘在諮詢的時候發牢騷，說精神科醫生開給她的葯吃了以後不舒服，而且還胖了好多，太難受了。（青春期的女孩子都很在意自己身材和外形，這個可以理解）

然後，這位諮詢師講出了毀滅一個人一輩子的話：「吃藥那麼難受的話，就不吃唄。」

為什麼說毀滅了一個人一輩子。因為那個小姑娘真的就聽了諮詢師的話，偷偷地自己停了葯，回學校上課不到兩個月，她再度因為嚴重的幻聽和幻視被送進精神科。由於她擅自停葯，導致她的大腦受到了不可逆轉的損害，不僅社會功能嚴重下降無法繼續讀書上學，智力也受到了明顯影響，而且還需要終身服藥（原本是可以在精神科醫生指導下逐步停葯的）。

更令我痛心和憤怒的是，當後來這位諮詢師在督導時回憶起這個案例時，她毫無愧疚，也並未意識到自己的過錯（心理諮詢師嚴禁直接干預精神科用藥，最多只能申請和精神科會診），反而將那個小姑娘所遭遇的痛苦和後半生的悲劇，完全推卸給不可知的命運。

我當時當場就跟那位諮詢師翻了臉，大吵一架……然並卵，已經發生的悲劇無法挽回了，我也僅僅只能用這個案例自警而已。

心理諮詢師沒有處方權，不能擅自開藥或者直接干預精神科用藥。如果你在接受精神科治療的同時還接受了心理諮詢，而你的諮詢師允許你不吃藥或者要求你不吃藥的話，請立即離開這位諮詢師，他/她是在拿你後半生的精神健康來滿足自己的全能自戀，請每一個尋找心理諮詢的人，都遠離這樣的諮詢師。

我爸媽是那種沒有接受過太多教育的人，他們只想著是，生個孩子，養大，然後孩子結婚，他們養老這樣普通的日子。
我因為力不從心、悲觀自卑的情況而只能躲在家裡閉門不出的情況，已經不是第一次了。之前因為還是初中生，不知道那麼多。而且我當時也不知道我自己這樣到底是怎麼了。
前段時間又出現了這種情況，家裡人都一個個來勸我去上學，不要懶，不要矯情。然後又開始搬出他們那一套說辭「我當年也怎麼怎麼，我還不是熬過來了，你就是太矯情了，過段時間會好的。」
直到去醫院確診以後他們才相信。可是他們沒有了解這種病的病情，特徵。只是單純的認為，我得了精神病，我很丟人。
我爸媽晚上會出去喝酒，喝到爛醉才回家，然後開始絮絮叨叨的念叨我，念叨我丟人，念叨我不去上學，念叨我的情況。
要多難聽有多難聽。
那段時間我自殺了，沒死成。
結果他們不僅沒有意識到嚴重性，而是又用自己的理解去強行認為是我有病，我太矯情太脆弱。然後又開始用言語來刺激我，甚至強迫著送我去學校。
這次我是割腕，割的很深，血流了一地。
他們還是不會理解，這次說要送我去那種管不聽話的不良少年少女的學校讓我吃苦頭就不敢這樣了。
我是有在強迫自己提起精神來，可是情緒還是那樣。可能再受到刺激的話還會跟前段時間一樣。
其實身邊不願意理解，只是站在他們自己立場來冷嘲熱諷，裝作專家以為能夠開導你，解決問題的人，我覺得比外面的那些嘲笑諷刺你的人更可怕。他們不願意去了解，只願意用自己的邏輯去生搬硬套到別人身上而且引以為豪。
這種人比任何外界的人都可怕，尤其是他們還是你的朋友，親人。這些人會自動忽視在你難過到極點的時候種種跡象拋過去的危險信號。最後造成不可挽回的後果，最後還哭著歸罪於是你太脆弱太矯情。
任何不經思考就說出的自我滿足的話，只會給患者帶來更嚴重的影響。不願意去了解反而把罪過歸功到患者身上是致命的...
我身邊沒有一個人願意理解我，都是群自以為是的人。所以我很羨慕那些身邊有願意去了解而且願意陪著他們的那些人。
第一次回答，還是比較緊張的...（謎之緊張）思考了半天還是匿了...

10.30補充...

呃...謝謝評論區小夥伴們的鼓勵...不過我這邊的情況倒是越來越糟糕了...今天全家人一起來我家裡，我鎖著門一言不發，結果門被他們強行踹開了，門壞了我鎖不上，然後他們把我拉出去承受他們的大道理跟他們自以為是的苦口婆心的勸導。
真的很痛苦，我氣的直發抖。
等他們都走了以後，結果就是我又開始鬧起了自殺...我把刀架在脖子上的時候，我哭的一塌糊塗...其實我不想死...可是我也不知道怎麼這樣子，似乎我的生活就從來沒有過希望。逃避到最後沒有了退路，就只能選擇自我了斷...
希望看評論的能有孩子抑鬱症而來看評論的父母，希望能起那麼點用，不要再出現第二個像我這樣可悲的人了。雖然我也不知道自己的看法有沒有用...
我能說的不多，我很想求求他們，理解一下我。就算只是不說話靜靜的陪在我身邊也好，不要再站在自己的角度去解決問題了。
我之前也有好好的跟他們談過，可是沒有一個人聽得進去，什麼「你爸媽是為你好，你怎麼能不去上學，你不上學在家幹什麼，我們很難過，你要理解我們」這種類似的話，我聽到耳朵都起了繭了。而我眼裡的他們，是愚昧，無知，封建。
你們要我理解你們，可是你們有理解過我嗎？
不自知的用語言這把刀往我心上捅，事後還告訴我這是為我好。可是我不需要這些，我也不想要。
尤其是很多人都這樣說你的時候。
就跟我在哪裡看到過的那句話一樣，雪崩的時候，沒有任何一片雪花認為自己有罪。
他們一次又一次的給我期待，然後讓我一次又一次的失望。
我溺水了，我掙扎了好久好久，突然伸過來一隻手拉住我把我拉上了岸，我以為能夠活下去了，結果那雙手又把我狠狠的推回了水裡。
而他們，把我傷害的狼狽不堪之後，又帶著同情弱者的眼神離開，他們繼續過他們的生活，而我只是他們茶餘飯後嘴裡調侃的一個瘋子，一個不切實際的精神病。
謝謝你們。

11.12補充:
謝謝評論區小夥伴們的鼓勵跟安慰...我現在換了另一個環境生活。
我媽說她辦了離婚手續，可是我並沒有見到那本證明。無所謂了，我要遠離他們。
情況好了不少，我現在休學在家。偶爾練練素描，畫畫自己想畫的那些東西...（雖然畫的很醜）還有了一隻能夠陪著我的喵:)作息也調過來了，不再是白天黑夜不分了...
情況好了不少，雖然我還是不知道自己以後還會不會因為某些事陷入之前那種讓人絕望的要死的日子...
還好，現在我挺過來了。
現在在努力自救的小夥伴們...你們一定要加油堅持下去呀...我說話很笨...想抱抱你們或者陪你們說說話...如果有我能夠幫忙的地方可以評論給我能聯繫到你的方式，我會來加你的...我嘴笨...但是我會好好的傾聽的。
謝謝你們(′?ω?`)

嗯，鼓起萬般勇氣跟少數幾個朋友說了生病的事情。
一個月後，我在一次聚會中覺得很不適，想提前回家，一個人堵在門口，質問你怎麼老這樣不給人面子說走就走，我說真的不舒服。
另一個人在旁邊問你是不是要回家吃藥啦。
笑著問的。
當時覺得跟被扒光了沒什麼區別，整個人幾乎膝蓋發軟要跪下來，忍住了，說是的，我想回家，不好意思。
站在門口的人很不滿，大聲說，你們怎麼把她當成寶一樣，什麼玩意兒啊，有什麼用，不給人面子。
我拼盡全力控制住自己想發抖或者哭的衝動，甚至微笑著說，不好意思，我想回家。我很累。
忘了發生什麼事情，有吵架和廝打了幾下，我真的不記得了，當時在那個包廂裡面，我覺得被綁架了，被一群認識並知道我生病了的人，甚至是朋友，綁架了，他們認為我就是傲嬌，不給面子，不會做人，不肯跟她們好好玩。
我花了很大力氣才走出那個地方。
我再也不想看見他們。

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10.29
知乎還是個挺溫暖的地方。
就自身而言，就算是在抑鬱期，我還是有向別人表達和傾訴的慾望的，想告訴別人，雖然有些事情我搞砸了，我不是故意的，我真的想做好，尤其是知道自己明明已經盡了最大的努力，但是事情依舊變得很糟糕的時候，我很難過，真的難過，當想一萬種方法都不知道如何補救和挽回一件事的時候，就像一個人搖搖欲墜站在了一朵稀疏的雲端，世界在腳下，想看著我飛的更高，因為它在等著我掉下去摔得更慘。
後來我什麼也不想說了，我閉上了嘴巴，指責，或者謾罵，對那些質疑和嫌惡的眼神移開了視線，聽到一些尖刻的話語就走遠一點。躁狂期的時候原本很喜歡跟朋友們在一起，他們大概也很喜歡那個high到天上去又唱又笑什麼都會玩的我，笑的時候沒人介意你開心的過了頭，哭的時候卻有人說你壞了興緻。
下面很多評論真的很好，一條條看過去，不能一一回復，看到很多人對心理疾病患者的包容和理解，覺得這是件很溫柔的事情。
溫柔是件無用的事情，我知道，但是這大概是世界上最值得期待的東西了，對於所謂的不合規矩，不同於常態，和大多數人不一樣，就算心存芥蒂，不惡語相向，不刻意攻擊，不強求別人按照自己認定的標準改變，不接受就走遠一點，不予置評有時候是非常難得的品質。別推人一把，也別落井下石，其實這樣就很好了，我想。
再說一點自己的經歷作為參考吧，夏天經歷了兩次恐慌發作。四肢發抖，過呼吸，渾身僵硬，除了會支離破碎的倒抽冷氣和掉眼淚基本什麼聲音都發不出來，沒什麼基本思維，大腦一片混亂，其實那個狀態下別人說什麼也理解不了，幻覺性疼痛，覺得內臟和骨骼都被什麼擠碎了，縮成一團。
一次是在外面，我躺在沙發上拿著紙袋在努力找回呼吸的節奏，聽到別人在說這個樣子打120吧送醫院去，我也很驚異在當時的那個狀況下還能聽出語氣里的不耐煩。我不能說什麼，他們也是普通人，他們只是束手無策而已，雖然身邊有人，但是我也不能要求他們更多了，在一片吵得腦子炸開的音樂和亂閃的燈光下我跪在地上翻出自己的包，找出葯倒水吃了，說我沒事，讓我休息一會就好，還安撫了他們說別擔心，不是什麼大事。
天知道那個情況理清邏輯，開口平穩的說話有多難，我幾乎耗盡全身的力氣，但是他們看起來鬆了一口氣。
一次是在家裡，洗澡的時候突然發作，半夜兩點在浴缸里嚎啕大哭，水漫過自己的臉也沒知覺，嗆了很多水，趴著浴缸邊站了起來，不知道自己在做什麼，也不知道為什麼這麼做，居然按照日常行程打掃了浴室地板和洗了衣服，努力收拾的特別乾淨。手腳發麻，機械的下了樓爬上床，這個過程大腦都是空的，一直在哭。
我躺在床上的時候看了時間，四點半了，我媽媽就睡在隔壁，看到她房間的燈亮了五分鐘，和她翻身的聲音，我知道她醒了，肯定聽到我鬧出來的動靜了。但她沒有過來，過了一會兒，關了燈，家裡特別安靜。窗戶外面的天漸漸開始發白的時候，我終於平靜下來，不哭了，也睡了一會。
我很感謝她那天什麼都沒有做。安慰或者指責，就算詢問一句你怎麼了你在幹什麼，我覺得自己都不一定撐得住。

算個人意見吧，其實我除了醫生已經不再和別人分享內心的感受和想法，因為真的，他們不知道為什麼我要這麼想，別人關心會覺得愧疚羞恥，自己不配得到這麼好的待遇，別人流露出一點負面的情緒，馬上會生出沉重的負罪感，即使這甚至不是因我而起，我會因為無法讓別人覺得更好過而覺得悲傷。
重點是，我也不知道我為什麼這麼想。

不知道這算不算不可逆轉的悲劇，因為別人對心理疾病患者的不了解和忽視，他們的行為，有些是無意識的，有些也不能說帶有惡意，但是依舊是非常殘忍的事情，可能就是一個尋常的動作，在普通不過的話語和眼神，對病人來說，是無可想像的巨大痛苦。
人能承受的痛苦是有閾值的，在我所認識接觸到的同樣患病的同伴里，他們大多數比普通人更了解恐懼和痛苦，對冷漠和忽視更加敏感，然而他們不會對別人做出殘忍的事情，他們只會更加小心翼翼的死死守住自己的感受，豎起不怎麼牢固的屏障抵禦外界的無差別對待。
以前完全不懂住在大觀園的林黛玉衣食無憂哪兒來的那麼多小情緒，要寫出一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼這種詩。
做不到溫柔的話，至少別做殘忍的事情，因為我們也不知道自己會被哪根稻草就突然壓垮，真的不可逆轉。
謝謝。

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11.10
感謝評論和點贊，感謝所有願意了解黑暗和絕望的人，對一小部分活在世界的陰影里的人來說，你們像是在發光，指引著想循著一點點光線的蹤跡回到陽光之下的人。
其實我對外界一直宣稱得的是神經衰弱，睡不大好有時會頭痛胸悶之類的小毛病。家裡是知道狀況的，失眠厭食焦躁很嚴重，在服藥並接受心理諮詢。很謹慎的提出能否休學在家，被拒絕，理由是別耽誤時間，女孩子家黃金時間就那麼長浪費一年算怎麼回事。回了學校，想就安安靜靜什麼都不做的也還好，結果家裡開始讓我去考研= =都不知道拿自己怎麼辦，完全提不起力氣拒絕家人，他們的要求是合理的，著實是為了我考慮的，也是為了我的未來好，我怎麼能開口說自己根本看不到將來這種話。

然後就開始拚命看書練琴，每天以正常人都難以承受的高強度學習，白天不停告訴自己能做到的，你當然能做到，你必須做到，晚上就躺在床上哭，我怎麼可能做到，我做不到，我不想繼續這樣對自己了，你們能不能不要這麼對我了，我太累了。

就前天吧，崩潰了，徹底垮了。媽媽打電話來說什麼現場確認報名的事情，問我是否有每天看書背單詞，聽著聽著就大哭起來，說了什麼也不記得，語無倫次大概說我真的努力了，我很努力了，但是我覺得我考不上，我要失敗了我就要死了。

我媽把電話掛了。過了一會發了條信息，隨便你，那今年就不考了吧。

哭的更慘了，分不清楚是責備還是寬容，只覺得自己罪孽深重，什麼都做不好，按理說我應該覺得輕鬆，但在那一瞬間我覺得被壓得窒息，被砸的粉碎。跪在地板上哭的直打哆嗦，想找個地方好跳下去，但是手腳都在發抖，無法動彈。

已經過去幾十個小時了，跟夢遊一樣恍恍惚惚的，我好像什麼事情也沒做，我不知道自己還能做什麼，如果只有活著這一件事情需要堅持的話，我會去拼勁全力的完成它的，但是家人似乎對你的要求從來不只是活著，他們要求的很多，並且從不滿足，我想，如果哪一天他們認為我是敗筆和恥辱，不再希望我光鮮亮麗功成名就，而且簡簡單單希望我去死的話，我大概是會高興的。

相信很多答主都是經歷過的人吧，
我深知你們的絕望。

除非人們得過抑鬱症，否則別指望別人理解你，是的，包括你的父母。如果你身邊真的有貴人能夠理解幫助你，那麼請你一定要加油活下去。

如果你還在自救期間，請記得只顧著自己就夠了。

如果覺得愧對父母，請你知道，即使父母生下了我們，但大多數父母卻不認為我們是獨立的不一樣的個體，只是延續生命和血脈的一塊肉，還有養老工具。也希望等我們有了自己的兒女，不要再犯一樣的錯誤。請利用起父母照顧好自己，沒錯，是利用，等你好的那天，再回報也不遲，也才能回報，不是嗎？

對不起啊。

我無法忘記我顫抖著流血的手腕，母親一臉嘲諷的告訴我是不是要傳到網上告訴別人她多不稱職？後來我一個人出去買繃帶包紮。無法忘記我躲在廁所哭的那晚，父親砸門一般讓我開門，瞪著眼睛說你要什麼有什麼，有什麼好哭。我邊哭邊笑的回答我連哭的權利也沒有嗎？他回答我，你還談哭的權利？你腦子有問題吧？我竟無言以對。也無法忘記我希望母親能理解我所以帶她去了精神衛生中心，她在醫生面前喋喋不休說自己是個怎樣命苦而努力的母親，而我一直在哭沒有說一句話，直到醫生聽不下去，對我母親說，你別說下去了，給你女兒一條出路吧，她才一臉不爽的說好吧好吧我以後再也不說了，好伐。那時候我的世界徹底崩塌了，我所愛的只剩下我家的蠢狗。

即使還在自救，也是向死而生。

你可以不理解抑鬱患者，但是請不要不尊重，如果還覺得只是單純的心理問題，有什麼好矯情的，我只能說，無知，頑固，敗類。
而我並不指望這社會會在短短几年內改變對心理疾病的看法，我只知道只有靠我自己，才能活下去。活不下去？讓我考慮下花式死法我該用哪一種吧。

13歲強姦後創傷後應激障礙的姑娘，不到16歲入住兒科。

高自殺觀念抑鬱狀態收進來，姨和男朋友送住院的。

結果電休克上了1周剛特么能吃飯說話，不是起床就哭連反應都沒的時候,她媽就到病房開始叨叨她。

什麼不要在婚前和男孩子走太近啊你看你讓你男朋友知道這種事情不好啊等等。

每次都是以姑娘大哭撞牆，我們把家屬拖走算完.

還不能攔著探視，親媽沒法兒攔........

結果一直沒辦法做心理疏導和治療，狀態剛能談就被她媽刺激的要死...

兩周後親媽覺得沒什麼有效治療，要求籤字之後自動出院了....

08年左右的事兒，不知道姑娘是不是還活著......

喜劇演員 Ruby Wax 在一場 TED 演講，講述了自己患上了精神疾病後，感受到的「偏見」和「污名化」有多痛苦：

「（在那次崩潰後，）我沒收到很多花啊卡片啊——假如我是摔斷了腿，那肯定早被它們淹沒了。我只是接到了幾個電話，他們告訴我『振作起來』。振作起來。我還真是沒想到呢！」

「有件事，會隨著這個病一起來，打著包一起得到——你會感覺到真正的恥辱。你的朋友們說：『給我看看腫塊啊！給我看看 X 光片啊！』但你沒有什麼可展示的。你會很厭惡自己……你的腦子裡會罵你的聲音，不是一個，是千萬個罵你的聲音，就好像魔鬼得了妥瑞氏症（又名穢語多動綜合征）那樣。」

「但你自己知道，沒有魔鬼，你的腦子裡沒有聲音。當你聽到罵你的聲音時，是那些小神經湊到一起，在它們之間的罅隙里傳遞毒素：一種叫『我要殺了自己』的化學物質。」

他的經歷，在眾多被人們用有色眼鏡看待的精神疾病中只是冰山一角。

被言語虐待的孩子，大腦中控制記憶、調節情緒的部分會受損；看到戰友死亡的士兵，大腦會進入高警報狀態，而他無法將經歷變成話語，只得一遍遍重複經歷這種恐懼……

這些「創傷」，就像不規律的飲食破壞腸胃、喝酒太多破壞肝臟一樣——

「問題是，為什麼精神問題，就都是太過活躍的想像力？為什麼我們身體的其他任何一個部分病了都會得到同情，只有大腦患病不行？」

1. 我們對疾病的偏見由來已久，如今輪到了心理疾病

有這樣一種病。在相當長的時間內，「被理解成一種偏執：是意志的失敗，或是情感過於強烈。不過，不管如何令人望而生畏，它總能喚起同情。……患者被認為是十分脆弱、充滿自暴自棄衝動的人。十九世紀以及二十世紀初的醫生們致力於使患者恢復健康，他們開出的處方是：宜人的環境，遠離壓力和家人，健康的飲食、鍛煉，以及休息。」

聽起來耳熟么？這究竟是什麼病？抑鬱症？焦慮症？反正是什麼心理疾病吧！

答案可能令你驚訝：這是肺結核。

然而，今天，類似「結核病」和「癌症」這樣被污名化的疾病依然存在。但它們的名字，現在是「抑鬱症」、「雙相情感障礙」、「精神分裂症」，等等。

2. 我們為什麼會對心理疾病產生偏見？

研究者 Chris Crandall 在一項對精神疾病污名化的研究中，列出的三個直接影響一種疾病被「污名化」的維度：

責任度（Responsibility）：大眾認為個人應該為其罹患的精神疾病承擔多少責任。根據韋納（Weiner）提出的歸因-情感-行為模型，人們認為患者應承擔的責任越大，則越容易產生負面的結果，引起憤怒或其他消極情緒，逃避、懲罰對方，而不能產生同理心和協助。
危險度（Danger）：危險表示在何種程度上，人們認為精神病患者會對自己產生威脅。其結果，當然，是越感到危險，偏見就越強烈。
罕見度（Rarity）：大眾認為某種精神疾病有多罕見，也會影響污名和歧視的強度。

在「罕見度」這一點上，Crandall 沒能給出進一步的解釋。但或許，研究者 Ditto 和 Jemmott 所做的關於生理疾病的研究結果可以給人們一些啟示：人們認為一種疾病越不普遍，便覺得它越嚴重。再一次的，這可能源於人類面對自己不了解、神秘的事物時，所產生的恐懼。

所以，當涉及大腦的疾病比其他器官疾病更複雜、又更易遭遇歧視時，人們需要更多的醫學普及——不是僅了解一點點，因為，那甚至可能造成更深一步的偏見與歧視。

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看了答案下這麼多關於抑鬱症的。而且面對的都是身邊人種種的不理解和排斥，甚至是二次傷害。覺得很難過。
我印象中從十二歲左右心理就不太健康，十分壓抑；自殘，用刀、筆、指甲、甚至是訂書釘。輕生的念頭就沒斷過，總是反覆地想像自殺的各種場景。今年二十，整整八年，我之前從未意識到這個心理狀況會帶來什麼樣的後果，甚至從未想過這些會是抑鬱癥狀，直到幾個月前情況開始加重，有天晚上喝多了開始喘不上氣，持續很久。室友帶我去急診室，醫生初步判斷是抑鬱症，接著第二天，室友帶我去本地的精神病院做了檢查，初診意見是嚴重抑鬱狀態和嚴重焦慮狀態。
但接下來我要說的，發生在我身邊的一切，都讓我覺得自己十分幸運，所以我現在能平靜地打下這些字，甚至可以略帶調侃地回頭看過去的時光。想在這個問題下面講我的經歷，如果能有一些曾經經歷過和我一樣掙扎的人能看到，希望你們不要放棄希望。如果身邊的人抑鬱傾向或者抑鬱症，也希望你們能多些理解、鼓勵和陪伴。
一開始沒有想讓父母知道，不想讓他們擔心，就在朋友的陪伴下去了幾次醫院，在吃藥。但我沒有很好地遵醫囑，情況愈發嚴重，割腕、想跳樓、又反覆自殘，那段時間基本上是隔三岔五就要去急診室報個到。【說到這裡想起來一個小插曲，有次用刀劃傷自己，被室友發現帶去醫院縫針，醫生問到要不要打破傷風的時候我說應該不用吧，我說我的刀都用酒精消過毒了，醫生給我來了句「這麼專業啊，怎麼不自己縫針呢」】
回想起來給真是身邊朋友添了很多麻煩。那段時間是怎麼熬下來的我都不記得了，情緒起伏特別大，不想說話，害怕人多的場合，輕生的念頭就像影子一樣跟隨著我。後來情況太嚴重，用朋友當時的形容就是「鬧得太厲害」，最後他們告知了我父母。父母從家鄉趕了過來，後來母親就開始一直陪著我。
因為當時有吞葯的行為，醫生建議我住院治療，父親詢問我的意見，還問我要不要去上海找一些經驗更豐富的醫生。我說我想再試試看。
父母對於我生病的事情態度一直都很積極，他們從未責怪過我，反而在自責以前沒有注意到這些。他們也一直告訴我，我只是生病了，而且只要好好治療，一定會好起來。我覺得對於一個孩子來說，來自家庭的溫暖和支持，是最重要的。
抑鬱症也不會一夜之間好起來，後來穩定了些，也很少自殘，但是對周圍的一切、人和事都陷入了一種無感的狀態，體會不到任何感情，好像行走在灰色的空間里，彷彿一具行屍走肉。
母親與我談心，她告訴我只要我能恢復一些，等大學畢業後可以帶我去學音樂，做我想做的事情。於我而言，就是萬分感激卻無以言表，當時的我，感覺不到任何的情緒反饋。也很難表達自己。就這樣繼續吃藥，繼續生活。
一直到現在，其實這些事發生就在這幾個月，無論是生活上還是心理上，身邊要好的朋友都在幫助著我，重要的是，他們從未覺得我是個「不正常的人」，反而因為這個病，給予了更多的溫暖，十分感謝。
最近覺得稍好些了，無感的狀態也在慢慢好轉。上次複診意見還是嚴重抑鬱狀態和嚴重焦慮狀態，但醫生說有好轉，過段時間再去複診，我相信會更好些～現在也沒有太大壓力，閑來無事就看看書，畫畫，唱歌。一步一步調整自己的狀態，以期待明天的到來。
最後還是想說，希望大家都能好好的。於我而言，朋友和家人持續不斷的溫暖和關注就是我的良藥，是他們帶著我找到了往前走一步的勇氣。
附上萌貓一枚～

2015.11.02 隔了幾天再上知乎意外發現收到了這麼多「加油」，恕不一一致謝，每一條我都有看見，謝謝你，還有你。現在我意識到自己雖然不是能令自己滿意的那麼好，也絕沒有到丈夫斥責的那麼糟，他至今堅決不肯離婚就是證明。之前他對我極低的評價和身邊人較高的評價也是我崩潰的原因之一，我總想丈夫應該是最有發言權的，其他人誇我肯定是不了解我的黑暗面吧，那時對自己對生活絕望透了。信心的重建是個漫長的過程，幸好有幾個朋友一直沒有放棄我，一直在鼓勵我，我也幾經周折反覆，最後總算沒有放棄自己。現在已經恢復工作，在健身，還在聯繫心理諮詢，同時考慮再去醫院複診開藥，總的來說還是很困難，癥狀總是反覆，完成各種事都很吃力，常常暗自哭泣。必須承認光自己加油是不夠的，還需要一些外力幫助。只是我的孩子，雖然我終有一天會好起來，但我對她父親的無知、傲慢、冷漠、離棄將不能原諒，她不可能擁有一個生母生父組成的美滿家庭了，這就是不可逆轉的悲劇。
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原回答：
我。產後全家都很開心，但自己一直沒上班關在家裡各種低落，自己有些相關知識就去醫院找知名專家看了診斷為中重度抑鬱，建議住院，建議家屬陪診。回去給丈夫看了被斥責為矯情，拒絕陪診，拒絕幫助服藥。各種上綱上線如偷懶不顧家，崩潰跪在地上哭著求他幫忙拉我一把救救我也只是說你自己想開點啦不要覺得自己有病啦大家都很累不要找事好嗎。終於有一天不會游泳的我自己走到海里去了，機緣巧合附近有游泳的人丟了個救生圈過來，自己一瞬間還是想求生就抓住了拚命刨回淺水。現在訴訟離婚中，未來仍很絕望只是想著女兒還小不能沒有媽勉強支撐著，過一天算一天吧每一天都是煎熬。對方至今仍覺得我是沒事找事不可理喻。

具體事件上面已經有答主很詳細地回答了，再次不多贅述。
我認為最大的悲劇就是社會上歧視/懶得了解乃至理解心理（精神）疾病患者，這樣造成其中一部分患者沒有得到應有的治療和環境，繼而導致他們病情加劇的惡性循環。
我爸就是精神科醫生，他有時候表示如果病人能夠及時來治療，家屬也很配合治療的情況那叫難得。
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在微博上面看到有人說國外某個地方列舉了中國特色詞語，其中一個是神經衰弱，有人說中國的神經衰弱人員部分是抑鬱症，可是由於人們對此名稱的偏見和誤解，所以就用這個詞語代替。

答案可能有點偏題，但是看到這個題就想起這件事情。

我的一個感情很好的朋友，一直瞞著父母他的性取向。
大學時候，有一次不小心，被他父母發現了他是GAY。
——然後，他的爸媽，把他送去接受精神治療。
我不知道那是一家什麼樣的機構，也不知道都發生了什麼。他沒跟我說過我也不敢問。
我只知道他被父母強迫著吃了大半年抗抑鬱的葯，理由是他拒絕積極接受治療。
他原本是非常開朗風趣的人，但是長時間精神壓力、心理干預和抗抑鬱藥物作用，導致了他真的患上了抑鬱症。

當然所幸這件事的結局不是「不可逆轉的悲劇」。我不太清楚是因為他父母終於想通了不再逼他，還是他因為什麼原因離開了家一段時間，總之他男朋友陪著他去接受了正規的抑鬱症治療。
我不專業，不知道抑鬱症能不能徹底治癒，但是至少他現在已經完全脫離了治療，看起來正常生活已經不受影響了。

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我一直很感謝他願意分享這段經歷，雖然我真的很心疼；我也一直為他有一個能正視抑鬱症、正視精神治療、願意陪他接受治療的男友無比欣慰。
他是我從一個只是接受度很高的人變成一個堅定的平權支持者的原因。他讓我知道還有那麼多人對LGBT這件事諱莫如深，覺得這是一種需要治療的精神疾病，甚至在這種特大一線城市都還有會進行性向治療的心理機構。單單是我自己接受是遠遠不夠的，這件事真的需要更多的人站出來，公開科普、公開聲援。沉默改變不了現狀。
另一件事是，對於心理疾病請一定一定不要諱疾忌醫。我聽說過太多受抑鬱症折磨多年直到自殺都沒有接受過治療的事，這在中國太普遍了。如果患上心理疾病，哪怕只是懷疑自己可能患上了心理疾病，都一定要儘早找專業的醫院和機構進行診斷和治療。很多心理疾病只要早期就進行正確治療完全可以不影響正常生活的。

性取向也好，心理疾病也好，都不是丟人的事。不要害怕，認真生活，才真的是最最重要的。

這段時間收到些私信諮詢,抱歉,網路不能看病,只能給建議,但其實多數是千篇一律的。
這裡更新些東西，讓大家認識下什麼是精神科，或者精神科醫生是如何看病的，或者說是為什麼出現問題要優先考慮精神科就診。
首先上CCMD3診斷標準，目前現行的主要診斷標準
F0 器質性精神障礙
F1 精神活性物質或非成癮物質所致精神障礙
F2 精神分裂症（分裂症）和其他精神病性障礙
F3 心境障礙（情感性精神障礙）
F4 癔症、應激相關障礙、神經症
F5 心理因素相關生理障礙
F6人格障礙、習慣與衝動控制障礙、性心理障礙
F7 精神發育遲滯與童年和少年期心理發育障礙
F8童年和少年期的多動障礙、品行障礙、情緒障礙
F9其他精神障礙和心理衛生情況
LOOK！看開頭，器質性疾病，物質依賴，精神科早期分支於神經科，所以精神科的工作內容很多是與神經科所交叉，而精神分裂症、心境障礙等疾病，更多的是精神科的主要工作範疇但不是全部，至於應激、神經症等，在精神科治療的同時，引入心理治療是有用的。
那麼為什麼說需要精神科來優先診療呢。
這裡只從一個例子展開，因為如果全講那就不知道到哪年了。
50歲左右女性，出現情緒不佳。遇到這個問題，普通人第一反應「更年期」，諮詢師呢？由於學過部分變態心理學的內容，可能多考慮到抑鬱症。
那精神科醫生呢？抱歉，醫生和諮詢師和普通人不同，醫學是相對的科學,會把當前學科中相對真理引入治療，抑鬱症目前還是出現抑鬱情緒的一組疾病，但隨著精神科學的發展，目前抑鬱症的診斷，既有診斷標準，也有鑒別診斷，已經在盡量把其他因素引起的情緒低落區分開來，盡量的因病治療，同時部分重症如果忽視情況，是可能出現嚴重後果的。按照等級診斷，醫生得從F0開始往後一項項考慮。
1，阿爾茨海默病，50歲女性，早期的記憶力障礙後，患者本人是有自覺癥狀的，但他們第一的反應並不是就醫，而是慌張，是明顯的能力減退感，甚至為此掩飾，同時也情緒也隨之波動，沮喪，悲傷，出現抑鬱表現（這裡推薦有興趣的朋友可以看一部日本描述阿爾茨海默的電影，拍得非常好，額，名字我不記得了，得自己查）
2，血管性病變，同樣這個年紀，也許可以說以前和健康的人，但這種健康是什麼，基本上是沒有感覺到自己不適而從未檢查過的健康。有些人拉醫院一查，高血壓、糖尿病都有，那麼部分人群出現腔隙性梗塞，特別是額葉的病變會出現情緒不穩的表現，醫學描述「碎玻璃樣」，可能因為一些微不足道的事情頓時痛哭失聲。
3，精神活性物質或者其他成癮物質，嗯，這個會比較少，但也會有，比如吸毒，嗑藥，酗酒形成的酒精依賴，突然的戒斷，甚至有部分長期服用止痛片的人群停葯後出現戒斷反應也有類抑鬱表現。
4，其他軀體疾病，當然更年期也在考慮之列，還有呢，甲狀腺功能減退，也會出現沉默少言的類抑鬱表現，如果短期出現這樣的情緒，也要考慮到顱腦感染（腦炎），腦部的佔位病變（額葉、頂葉腫瘤）
5，精神分裂症，疾病多發生於18-45歲之間，但也有晚發人群，相對較少，主要表現是幻覺、妄想癥狀，但是早期病人在相對自控的情況下，一直處於聽幻覺的詆毀，感到來自周圍人群的「惡意」，一樣會出現正常人群的憤怒、不解以及悲傷，（當然，換誰突然被周圍的同事、朋友甚至路人孤立唾棄，都會不高興的）
6，應激，外界事件的影響，通常也會出現類似抑鬱症的表現，最長可持續2年時間，但影響事件移除後月余這樣的情緒會自然緩解。（為什麼這段要黑體，大家自己猜吧）
7.最後么，才該是大家都會想到的抑鬱症。
從以上的情況可以看到，醫生對於這樣的情況要有多麼全面的考慮，有必要麼？非常的有必要，因為以上有些情況的出現是有很大危險的，甚至危及生命，草率的去找心理諮詢師就是對病患極大的不負責任。有些情況不是一句「我了解，我確信」就能推脫的，早前我放出的病案就有類似情況，不是么。
所以就診的流程就是完整的了解病情（這裡就需要就診必須監護人陪伴，有人能提供側面比較可靠的病情描述，與精神檢查相印證），體格檢查-神經系統檢查，精神檢查以及相關必要的鑒別檢查。很多檢查可能都沒有異常發現，有人會抱怨，「我檢查正常的」，嗯，那些正常僅僅是排除了一部分可能的病因。
（邊看球邊碼字好沒心情啊）
這僅僅是一個例子，那麼有人會質疑，其他年齡段未必有這樣複雜的情況，是的，但不代表都不需要排除，因為我們是醫生，我們必須嚴謹。
再發個例子，
20歲甘肅女孩，失戀3天，到外地旅遊散心，突然出現哭泣，跪拜，稱看到甘肅地震（當時的確甘肅地震……）、父母都死了。而送來就診。
考慮啥？嗯，結果是當時病理征陽性，腰穿後確診「腦炎」，對症治療，2周好轉出院。
想想如果這個孩子在父母陪伴下去心理諮詢會是什麼結果。因為父母的供史非常有誤導性「失戀、地震」

希望看過這些後大家有個基本的認識，精神科不可怕，只是為了人們的健康而工作的醫學的一個分支而已。順便提一下，上面考慮應激情況在無明顯自棄行為情況下可以考慮心理優先，忘了說。暫時就這麼多吧。

關於就醫，請在監護人陪伴下就診，最好不要獨自就醫，在朋友陪伴下也不建議。醫生看病需要了解完整病史，掌握日常服藥情況，家庭支持很重要！及早就醫，謝謝。不要等病重了被人送進醫院哦，那是很不美妙的

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好吧，我說幾個。
一，一個產後五個月的產婦，精神分裂症，被害妄想，情感淡漠，拒食拒葯，最嚴重的時候害怕得躲進家裡壁櫥，一整天水米不進。
五個月里住了七次醫院，每次丈夫下決心送來住院，病人母親第二天就跑來要接回去，雙方拉鋸個三五天，最後自動出院。
第七次住在我們科，當時她母親千方百計要進病房探望病人，因為有規定探視時間她不來，而且她的黑歷史，最後還是被她闖進門，然後說了句這七次住院最常說的話「菩薩說的，她不用吃藥的！」

二，一個20出頭的打工妹，緊張型分裂症，最新的dsm5列入緊張症，一組病因不明的嚴重疾病，易並發感染死亡。由工廠送來
住院第二天她妹妹來辦理出院，一個殺馬特頭的17歲小妹，當時我年輕不忍，就叫她聯繫家裡長輩，想讓病人繼續治療。電話接通，對面來了一句「我女兒是觀音娘娘上身，你們如果敢對她用藥水，我去北京告你們！」

註：在西北某些地區，緊張症被視為神跡，通常這樣的家庭受到附近村民的敬仰，但同時這些病人也是用命在換地位…

三，一五十歲初發抑鬱症女性住院，高自殺傾向，家屬拒絕封閉監護，要求每日陪治，晚間要回家，並保證安全。每次強調病人的自殺風險，她丈夫總是笑笑「我了解她，不會的」。
每次都是丈夫送她到公交站，然後她到醫院由其它親戚陪同治療。大約住院不足十天，她在脫離丈夫視線後由車站返回家中跳樓自殺。
我看著那個男人頹然來辦出院手續，默默的走了。當時他每天在忙著兒子婚房的裝修，別問我那兒子，到病人死我也沒見過…
感謝宣傳讓大眾都知道抑鬱症是一個不嚴重的值得同情的心理病，所以很多人以此病求溫暖，實際呢？

四，一個剛工作時候的病例，典型的精神分裂症，聽幻覺，關係被害妄想。大約30歲，病前是個工程師，體面的白領工作。也正因為如此，他發病的早期是在老婆陪伴下去了心理諮詢，當時諮詢中諮詢師給了利培酮1-2mg/D服用來體現了諮詢的效果。但對於一個治療窗2-6mg的藥物，應用於一個成年男子2mg就遠遠不夠了。
如是一看就是兩年，病人失去了工作，經濟開始拮据，終於到醫院就診，收住院。
當時病人的狀態可以說情感比較淡漠了，癥狀有殘留，他老婆，一個7個月的孕婦，在講完病情後問我，「這個精神分裂症遺傳么？」
我不知道怎麼回答…

五，這個我沒親見，發生在門診，一個初發精神分裂症的男子，在父母女友陪同就診，當時病很重，醫生當時建議住院。病人父母跪在地上懇求，「孩子進了醫院一輩子就完了」。醫生勸了再三，最後家人簽字拒絕住院。
回家途中病人被害妄想加重，拿起路邊水果攤的刀子「自衛」，砍傷十多人。故事是結局我不知道，只是最後收治當時年紀最小的傷者，外傷性癲癇，人格改變。事發前一個樂天成績很好的學生。

六，說說被精神病，請度娘偏執性精神病，這個疾病不是精神分裂症中的偏執型分裂症，病人社會能力是相對完整的，在涉及病態內容時也不易發現，用通俗語言就是他們的話九真一假，真到除了身邊親友很難鑒別，通常都存在偏執型人格。有興趣的可以查下嫉妒狂，訴訟狂。
這類人住院後會在探視中找自己的朋友訴苦，極其容易讓人相信是被精神病。
那麼有個例子一海龜高學歷，住院後對自己的朋友求助，嗯，她的朋友都是有社會地位的，很快被鬧到市一級，並有國內巨媒體介入，強行解救了。出院當天病人母親跪求大家放過她女兒，眾人非常奇怪。但接下來的一個月大家在深入接觸後發現了真相…病人再次住院。
精神病人很多，醫院真的沒那精力為了多賺錢把人被精神病，等病床的病人還多呢。大眾對疾病不了解，對病人的信任倒是很高，也不想想她父母錢多而且不要名譽的送孩子看病是為什麼？只是自己的孩子病了而已…

七，以下說幾個精神分裂症的
一個四十多的女性初發病，聽幻覺，關係被害妄想，覺得有人跟蹤追求自己。由弟弟和小兒子送來，兩個二十歲左右小夥子折騰了半天才送進病房。第二天她讀大學的大兒子來要求探望，當時按規制是不允許見的，因為病人情緒很不穩定，見到家屬會影響情緒。看在他兒子馬上要遠行，就允許探望。當時病人由於吵鬧，四肢是被約束的，一個勁的喊「兒子救我」。
她兒子看完，對我說了兩句「我媽沒病，連算術都會做！你們虐待她！」
我說問問你弟弟當時情況呢。
最後作為家裡的高學歷，他簽字自動出院了。
註：精神病人對疾病缺乏認識，會吵鬧，有時在精神癥狀下會有傷害行為，所以會約束。
國內條件沒國外那麼好，什麼單人防撞房間，保護衣都不是那麼實用的。醫生護士也沒心情和時間虐待病人，只是看病而已。吵鬧控制，配合的病人都會解除約束。

這個是一個警察送來的中年女性，據說搬到我們城市兩個月左右，當天突然持刀要砍鄰居被控制。發現言行怪異送來住院。交談中發現是個獨身女人，砍人的理由是因為經常聽到鄰居在議論自己，並唆使自己家狗來欺負她的狗。她是兩個月前由外省搬來，自稱當時是受不了樓里鄰居對自己的指指點點和陰謀詭計。
到這裡已經很明顯了，三十多歲，沒有工作，與狗為生，躲避一切攻擊。聽幻覺，關係妄想，情感淡漠…精神分裂症…
三天後聯繫到她妹妹，直接來辦出院，告知了病情，得到的回復是「她只是有點怪，沒病的」
新精神衛生法規定無治療意願家屬不同意住院的病人不得強制治療，除非有傷人行為。
嗯…我也不知道該怎麼說了

最後寫兩個關於普通人面對精神病人的例子吧
一則是我媽的老同事的，有次我媽和我念叨，路上遇到許久不見的同事，兩人好高興，就說了幾句。我隨口問「怎麼沒找個茶館坐下來好好聊」。
我媽回「因為不允許，那個阿姨不能出門太久」
…由此知道了一個哭笑不得的故事
那位阿姨是上世紀70年代末結婚的，嫁的大學生，當時嫁個大學生什麼概念？嗯，基本相當於現在海龜博士後吧。婚後發現個問題，這人特小氣（這是我媽這些老同事一致公認的），那阿姨路上是絕對不能和男同事多講話，與男同事走照面被看到都要回家吵架的，發展到後來出門都是要報備的，不能超過預計的五分鐘。
對此，周圍人的評價僅僅是「小氣」，而且夫妻三十多年就這麼過來了…
請度娘「偏執狂~嫉妒狂」

再來個是新聞節目，某期報道民間武林高手，畫面中武林高手是個中年胖子，其貌不揚，自稱「我這腿法叫六合腿，一腿踢出風雲色變，飛沙走石」（有點久，有錯漏別較真）然後原地跳起二十公分，90度側踢，表演完畢。
記者馬上去拜訪武術協會的代表，那二位對望一眼，默默轉頭走了…
記者無奈，採訪高手的哥哥，就見那位尷尬的回了一句「我弟弟從小就這樣」
記者回身對鏡頭甜甜一笑「這裡是xx台xx為您報道」
好吧，這是6點檔新聞…

以上實例，無論抑鬱症，精神分裂症都是重型精神疾病，需要藥物治療，能控制好轉，只是病了而已。

更新在最後，本來不想說的，有些話說出來會被罵，但想想不說的話又不甘心。
抑鬱症是什麼，是一個內源性疾病，核心是情緒低落，這個低落不會責怪因人因事，而是自責，以自身的無用感，能力下降而不是本身能力不足為主。這樣的病人對周圍環境是不在意的，他們沉浸在自己的悲傷里，嚴重者甚至有罪惡妄想，他們看到其它病人哭喊都會跪地懇求，因為她們認識里這些是自己的「罪責」，這就是抑鬱症。

至於其它，疾病只是生活的一方面。
贈給病患一句，即使這世界每個人都在用有色眼鏡看你，你還是只能生活在這世界上。
病了就好好治療養病，好了就像個正常人一樣生活。如果別人敏感，那請比正常人更友善的待人。如果覺得那些人不值得當朋友，那請找值得交往的朋友。路還很長，總會有風雨，不能總躲在角落。

20160824更新我很難過想起了這個帖子想起了那些給我鼓勵的回復。但是這次我不敢看別人怎麼說我我怕新的回復里有什麼質疑我的話。
因為兩個月前我又聽說有個親戚說我是裝的，說醫生的診斷不可信，都是騙錢的，我知道她說這話是有私心。可惜我不像那些堅強的人一樣可以冷笑著讓這事過去。我一直在難過，難過受她影響最親近的人又開始不相信我。開始再度自我懷疑，再次覺得這個世界拋棄了我。我覺得世界真可怕。我本來努力著想從坑底里爬起來，卻有人無情地要把我踩回去。無數次在心裡說他們為什麼要這樣？

我之前以為自己見到了希望還鼓勵其他同病相憐的病友不要被絕望打倒說可怕的不是疾病而是放棄希望
可是當我再次掉入這個坑裡發現道理是那樣蒼白可笑。

對我來說他人的信任就是我好好生活下去的動力如果把這些奪走我的一切努力都失去了動力變得蒼白沒有任何價值

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謝謝這麼多知友給了我鼓勵和幫助也許只是一句祝好卻讓我感覺到了社會上有了越來越多對我們這類病人的理解與關愛雖然只是一點點可是覺得很溫暖謝謝

----自己十八歲診斷出抑鬱症並社交焦慮症
本來當時只要耐心治療遵照醫囑就會好起來但是家裡人數次要求我停葯斷斷續續的拖了將近十年還是沒有好
我也從昔日的優等生變成了一個社會遊民
被那些不理解的人罵渣子說我無病呻吟自我中心

如果多一些理解和支持多好

還未確診，但確實有抑鬱的現象，失眠，疲憊，對什麼都提不起興趣，情緒非常不穩定，思維遲緩記憶力下降很難思考問題，書都看不進去，自我厭惡到想去死，幾次差點自殺。因為無法去醫院所以自己在網上做過各種測試，也在網上諮詢過醫生，重度抑鬱症。
前幾天精神差點崩潰，和母親說我很難受，說著說著就哭了出來。她說我沒事還怪我不愛運動云云，當我在提出帶我去看一下精神科的時候，她很憤怒的對我吼說我怎麼能這樣，說我對不起他們，說既然要看精神科就休學吧。我選擇了放棄和他們傾訴。
那天晚上我在陽台站了好久差點就跳了下去。
怕死救了我一命。
我現在都不知道該怎麼辦，真的很無助。
為什麼不被理解呢？我真的只是生病了而已啊，為什麼不讓我去看醫生呢…
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評論得到了很多人的關心，我真的很開心。對現在的我來說最高興的事就是有人能理解我，哪怕是從未謀面的人們。一個人不被理解太痛苦了。
我還沒有找到合適的方法去看醫生或者做諮詢，但我有在努力調節自己的情緒，至少不讓自己情緒的不穩定傷害到別人。
我知道沒有抑鬱症的人想要理解我很難，所以我也不會怪他們，雖然有時候真的會忍不住難過。
感謝評論里所有支持我鼓勵我理解我給我建議的人們，非常感謝。
我會堅持下去的。

看了這麼多回家，感覺眼眶有點濕潤了。自己也曾抑鬱過。身邊最重要的人並沒有給予太多的理解，所幸自己去找了心裡醫生，一路掙扎熬了過來，於是更加懂得愛自己。
我想說的是，這個世界本就有很多不同的人，即使我們最重要最愛的人，他們的精神世界也未必和我們一樣，所以也無法奢求他們都可以理解。不過沒關係，能在知乎上看到你的回答的人，相信都想抱一抱你，輕輕的說一聲，我們懂的。

並沒有親身經歷或者在身邊的例子，但Anorexia Nervosa（神經性厭食症）和抑鬱症都能算是被誤解很深又常常因為被忽視/輕視而造成嚴重後果的。
上abnormal psychology的時候，教授自己就做過臨床，跟我們分享的真實案例中，她表示厭食症和抑鬱症的患者經常被周遭的人誤認為是「心理太脆弱」「只是一段時間就能好的低落期罷了」。然後沒有及早就醫和尋求專業幫助，導致有些患者被送到他們那裡的時候命都快沒了。
她說曾經接過一個厭食症患者，20出頭的姑娘，大學都沒念完。本來是個青春貌美的妹子，得了厭食症，家裡又不懂這些，一開始只覺得她不吃飯只是心情不好，掉體重只是因為她在減肥…直到妹子變得一點東西都吃不下，吃了就會立刻吐出來或者腹瀉，而且瘦得皮包骨，屢次因為營養不良暈倒在家裡他們才覺得不對勁。等送去就醫的時候妹子已經處於完全不能進食（吃了肯定會吐或腹瀉）只能靠營養針勉強維持生命的狀態。
這個妹子只算是那麼多案例中的其中一個，也算是這種厭食症最常見最普遍的情況…因為患者周遭的人疏忽了這些心理疾病的嚴重性，只是一味覺得「只是一段時間而已很快就會好起來吧」「只是心情不好而已哪來那麼嚴重」「不吃幾頓這有什麼，等她餓了就會吃了」之類的…導致患者沒在病情加重到影響生命之前及時就醫，以及沒有給患者足夠的social support，大大增加了這些患者的生命威脅。

「你有病「，」我不和你這種神經病說話「，」你去死吧「。

嗯，我有病。
也說不定哪天就死掉了，不用你們催。

更可怕的還是父母大學有修心理學。在說到這些問題好像很關心，很憐惜受傷害的人，but when it comes to their daughter......i gotta say it"s a tragedy.

看到題目就來解答，其實精神疾病在中國是被歧視的，在我經歷的過程深深感受到了。先回憶自己的經歷，高中處於青春期因為遇到一個超級變態的老師，上課總是說一些噁心的話，青春期比較敏感，我的幻覺感覺是在說我，慢慢我不敢和異性說話，到後來嚴重不想出門。家人先帶我去三甲醫院看，說只是輕微的焦慮，開了葯不多，一個月就好了，也沒有接受什麼心理諮詢。開學因為家人和老師溝通過，班主任對我很關心，到了高三整個過程還算順利，但後來臨近高考壓力大了，又感覺複發了，這次我自己去了精神醫院，醫生說是抑鬱症，開了一些葯讓我去吃，開始吃藥情況慢慢好了，順利參加高考，因為複習時候影響，高考沒有考好。後來葯沒有了，家人沒有帶我去複查，我也不知道這病葯能停，要堅持服用。後來去了一所普通大學，開學後慢慢發現我並沒有好徹底，我不敢和陌生人接觸。後面越來越嚴重，好在我的家人對我很照顧。直接休學回家，在家吃藥，整整一年全是康復了，大學也沒有複發。

直到去年和我喜歡的一個男生發生矛盾，然後我開始每天失眠，開始多疑。慢慢我不喜歡說話，有時候開始幻想，因為在創業公司，壓力也比較大。再加上我那個leader愛給老闆打小報告，其中有很多細節就不講了。那時不管是好的還是不好的我都開始拒絕，很多朋友發現我不對幫我，但是我太好強不接受他們的幫助，直到後來老闆找我談話，意思就是讓我離開公司。但是在工作上我是很認真的，我當時到了人生低谷。工作和愛情都沒有了。還有不良的合租的室友欺負。導致我出現嚴重的幻覺，總感覺有人跟著我。做公交在車上睡著了都不知道。後來一個姐姐發現我不對，叫我去她家裡，然後聯繫了我家人。第二天我買機票回家。回家父親看到我眼淚到出來了，想起那場景我心痛。姐姐和姐夫放下一歲不到的孩子來北京把我的行李全部拿回家，去公司辦完所有手續。等你離開了，沒有人記得你得好，平時我幫助過的人躲的遠遠的！讓我明白了人情世故。

回家第二天我們全家，還有舅舅家都在，說帶我出去玩，我一上車直接被拉到精神病院，這次不是簡單的吃藥了，這次是住院。被診斷為偏執型精神分裂。為期兩個月的住院治療。人生第一次不在家的春節是在醫院度過。因為醫生是家人托關係找的，所以對我的治療是最保守的，吃的葯都是副作用比較少的。那兩個月做過很多檢查，記住，精神疾病做的是腦電地形圖，看腦波的，還有很多其他的因為服藥，會定期抽血化驗很多。這種住院是封閉的，很多病友是瘋子，她還病發了會打人，很多剛住院的還會打護士，這輩子再也不想看到那些畫面。吃的是醫院的，一日三餐。期間因為飯不好引起我胃病複發，因為是我在本地，家人每天給我下午送飯，姐姐給我變著法子做飯。
在那些患者里我算是學歷最高的的一個，我是唯一全是意識清醒的，護士也比較喜歡我，自然我在裡面還好沒人欺負，其中有幾個病人老打人。我也見到了很多因為得病離婚，丈夫自私不管的，還有被政府送進去，沒有人接他們回家的。基本很多得病的都是農村的。

住院期間和外界沒有任何聯繫，只有家人可以通電話，我爸媽親戚偶爾會來看我。我自己平時也和大夫溝通比較多，每天下午有娛樂活動，有教音樂的，有鍛煉身體的，有書畫和下棋的。後來我還參加了醫院的新年晚會。

住了大概兩個月，我就出院了，因為報銷的比較多，醫藥費並不多。出院之後葯一直服用，還兩個月定期去複查。不過吃這種葯會發胖，讓我胖了很多。

扯的比較遠了。說這些就是想告訴有疾病的朋友一定要正確面對，去正規醫院檢查治療，服藥一定要聽大夫的，不能自己停葯，不能隨意變數。還有家人一定要耐心對待，心態一定要好，每天保持好的心態，不要轉牛角尖，最主要的是和身邊的人處理好人際關係，遇到問題可以找家人和朋友，不要自己憋，不然會憋出病來的。

大家還記得去年那個微博直播自殺的少年嗎？
他是95後，今年還活著應該也就20歲了。
這是他翻唱的歌曲：【原作粉碎】Unravel-Full-Dubstep.ver 【Neu】
我身為一個阿宅，我最懂阿宅內心的脆弱與無助，但是很多微博上的人並不懂。
我回憶了一下這個人在他生命的最後時刻都遭遇來什麼事情：
首先是直播自殺的事情被各大段子手當笑話傳播，對任何一個人來說應該都是不小的刺激。
後來因為他言辭激烈和網友吵了起來（這裡是有他的不對），但是網友的言論並不適合他這樣一個幼稚、愚蠢、無法解決自身問題的人身上，像他這樣的人應該交給自殺干涉人員。
從他當時的言論來看，我個人認為他的精神狀態是需要專業人士輔助的，他的精神是有病的，可惜他選擇了最錯誤的方式去向別人求救。
既可憐又可恨又可笑。
放上他的微博：Neuuuuuuuuuuuuuuuuuuu_神經元的微博
對於他的過錯，他已經以死謝罪了，而當時那些讓他死的人呢？
是不是早就已經把這件事情忘得一乾二淨了呢？
拚命的貶低這個人的過錯，使得自己的行為顯得高尚，這是很多人喜歡用的手段。

因為他是個壞人，所以我逼死了他，我沒有錯。
因為他自己想死，不是我一兩句話就把他說死了。
因為他軟弱，像他這樣的人就應該被社會淘汰。

當時的我，也處在抑鬱的邊緣，看到這些言論的時候，我的眼淚忍不住流了下來，為他也為我自己。並且，我發誓絕對不會像任何人透露我內心的傷口。因為我不知道等著我的是什麼。

我覺得假如是對身心正常的人用激將法、用嚴酷的話語是沒有異議的，但是這個少年，他其實是個需要別人幫助的、內心懦弱而殘缺的人，假如當時有一個專業的自殺勸導人員來勸導他也許不會這麼早就去了。

最後說一句，本人最反感的就是現在微博上流行的站隊性質的言論，這些言論的套路、模式幾乎都是一樣的，比如愛狗人士都是白痴，稍微流露一點同情心就是聖母、白蓮花、農村男人就是鳳凰男，總之遇到什麼事情，先給你扣個帽子，一發現抄襲就恨不得把人逼死，一說到自殺就是我堅強我不死你想死你軟弱你活該被淘汰，一說到直男就是癌屌。

不想和人爭論，有疑問就看以下幾個問題自行理解。

評論自殺的人「太脆弱，這麼點事就要自殺」合適嗎？ - 心理學
為什麼一定要阻止想自殺的人？ - 人生
如何評價「你真的想死早就自殺成功了」的觀點？ - 心理學
http://www.zhihu.com/question/20368978

這裡以前有抑鬱症，不是中二的那種，而是到了吃藥治療的地步的那種。
高三的時候，我還沒注意到，也沒吃藥，那天站在學校頂樓走廊的窗前，寫下了一段描述自己感覺的文字，其中提到了我想自殺但是猶豫的心情。
過了幾天，我再去看，旁邊寫滿了：「傻逼，趕快去死你他媽的別啰嗦」「喲，小逼崽子要不要姐姐來SM你？」「快去死，別爭我們的大學名額」之類的話語。
然後當場崩潰了，尖叫，但是喉嚨發不出聲音，聽起來就像動物被割開喉嚨發出的垂死的喘息。
之前一次次的拿起過克感敏想一瓶的吞下去了結自己但因為還殘存理智又一次次放下，但那次真的想立刻一躍而下。
還好學校高樓層的窗子是只能開一點點的。
還好我還活著。
現在雖然基本和別人一樣，但還是存在缺乏同理心，無論是思維還是身體上的反應遲鈍甚至僵硬，有時無法理解別人說的話以及我還是不清楚「我」到底是誰是什麼樣的人和幾乎不信任任何人等的一些問題。
所以，我很想說，有些人，在說別人玻璃心的同時請想想自己有沒有長了張玻璃渣子嘴。（哦我忘了因為不是你疼所以你肆無忌憚所以你想當然的理所當然，真是可愛到殘酷）
真的，抑鬱症人的生死，往往就在一句話或者一念之間。