為什麼失戀以後心如刀割，心跳得厲害，但就是哭不出來？

12-05

知道他不喜歡我了，不想跟我在一起了，怎麼努力都沒用，還得知他跟別人在一起了。整個人就像丟了魂，腦袋炸了，每天心都跳得厲害。夢到跟他在一起，半夜醒來後突然想到現實，便更加心慌。想讓自己恨他，明明他已經對我那麼不好了，卻怎麼都恨不起來。想好好哭一場，把所有的痛苦都排出去，卻一滴淚也流不出來。是不是我意識里還是有期待的？可是我也知道不可能了呀！

(後更)
日子過了好久，現在距離我們認識熟悉相戀的時候整整一年，他要畢業了，這意味著以後不會再見到他了。
真的就兩別了，我沒有再留戀他，回想起過去日日夢到他為他揪心難過徹夜難眠的日子感覺好遙遠了。
從別的朋友那裡得知，他有些悔意，開始坦言他當初太過衝動分手太過草率，他開始去打聽我的現狀，但是，那又怎麼樣呢，這是最多余的事情。
現在我不再迴避我們一起學習過的閱覽室，每天晚上去我們一起看過星空的操場散步跑步，有時候會想像他跑步在我前面，滔滔不絕的說著話，我喘著粗氣笑而不答。像去年一樣。或者他默默在一旁坐著，看我一圈圈從他面前跑過，就像去年第一次見面的時候。
可是只是想像而已，如果他現在說，嗨，我們回去吧。或者，嗨，我要畢業了，一起去吃個飯吧！
我一定會果斷拒絕。即使明知他不會再聯繫我…我只是好不容易忘記，不想再去拉扯了，我很累。

被分手之後，大半年間，情緒一度低落，即使人前裝的爽朗開心，做了很多兼職，去讓自己忙起來，忘記他。可能是情緒壓抑和上個寒假的兼職太累，整個人免疫力很低，三月份突然過敏，無比嚴重，差點毀容。所幸經過治療完全恢復，皮膚反而比過去好了不少，也開始慢慢調節心態，增強運動。整個人都好起來了，很多事情，也看開了。

從那次之後，對愛情開始有了自己的想法，也真的，是他教會我很多。我開始明白，什麼是愛與不愛，什麼人值得珍惜。我也倍加珍惜現在的生活，充實而平淡。

(去年)
8月19號被分手。對方是個很重感情的男生，曾經告訴我分手要尊重女方選擇，絕不會先提。
???我居然信了???
有一種男生，就是從來都對你溫柔有加毫無脾氣天冷會暖你手生病會買葯買粥好的不得了，你以為這一場不分手的戀愛，但卻在自己愛的最深的時候，毫無預兆的被甩。每個善良的男生，在愛情里，不一定就是好人。
你會很痛會無法抽離終日聽著《可不可以不勇敢》《會過去的》《沒有人像你》…這樣的情歌去給自己安慰解脫。

你會從想要挽回想要瞬間變身讓他後悔，到恨他至深直到最後逐漸淡忘。但若你沒有深愛過一個人，你不會懂這些內心戲。

分手之後，不見面是最好的，他決意離去，你就當他死了。和過去牽扯，傷己傷彼。

你不聯繫他，他可能會來聯繫你。但你若一直糾纏他，他斷然會屏蔽你。

姑娘，你最初不會體會到單身的瀟洒。畢竟，他讓你淪為單身，而你不是貴為單身。但當你去讀書去健身去旅行，你會發現，你愛的那個人，他從來不帥不耀眼，只是你愛。

還有很多人，等待著變帥變耀眼，他們在等你發現在等你的愛。一定要堅信。

哀莫大於心死！比哭還糟糕的是哭不出來！潛意識裡是絕望的，無能為力的絕望感！根本哭不出來！但是內心非常痛苦！你的這些情況我都有過，剛失戀第一天還沒覺得什麼，只是知道：哦，他不喜歡我了！但是往後的日子，每當一覺醒來腦袋的第一反應就是他不要我了！失去了活著的動力，每一天都是行屍走肉！晚上睡覺，根本睡不著，閉著眼，腦袋全是過往的一切，想著到底哪個環節出了錯，偶爾睡著了，總是會夢見他！那段時間差點抑鬱了，因為所有的情緒都被壓抑著，找不到發泄出口！找了許多關於愛情的電影看，看到感人之處，終於哭出來，把自己的痛也一併哭出來，可是情況並沒有好轉，哭過之後還是會無助絕望，也無法向別人訴說，自己彷彿就是一灘死水！只能一點一點地去改變，慢慢的接受現實，強忍著痛，努力的活著！一切都會好起來的！

可能題主你跟我一樣，是那種自身反應延遲的人，就是當有一件令自己很難過的事情發生之後，自身並不會及時做出反應，可能讓外人看起來很淡然。其實是因為自身在事情剛剛發生的時候，一部分自我逃避現實躲了起來，另一部分反應滯後了，即使開始心裡難受，心塞塞。但是完全反應過來的話，可能上午發生的事，晚上，甚至第二個、第三個晚上才慢慢意識過來。
不要覺得自己這樣不正常，這更像是對自我的保護機制，潛意識希望自己可以默默消化比較難過的情緒。
所以，不要害怕自己哭不出來，或者覺得自己哭不出來就好像是辜負了自己當初的一片深情，不如多放一些時間投入工作與學習當中去，聽聽音樂健健身，鼓勵自己去認識新的人與事，給自己一個機會讓自己新生。
如果眼淚正在眼眶打轉也沒有關係哦，大哭一場好好告別那個用心愛他的自己之後，我們繼續上路咯。 ???

我也是。每天如行屍走肉，不知為了什麼。明明知道一切都過去了，不可能再回到過去了，卻還是捨不得走。捨不得離去。怎麼辦呢？怎麼走下去呢？

找個朋友家人好好聊聊吧，把自己心裡的難受都發泄出來。跟題主一樣，我也有過那段時間，當時心裡很難過，甚至覺得自己都快崩潰了，但就是哭不出來，我都開始懷疑自己是不是真心的。後來我覺得心裡難過就跟我媽說了這件事，開口的瞬間我就淚崩了，哭了好久好久~~~其實不是我們太冷淡，只是我們習慣壓抑了

咦第一次寫呢距離我分手已經半年了直到昨天我還難過的想哭可是我知道自己更多的是不甘心現在要做的就是努力讓自己更好同樣我也知道再也不可能了但是總憋著一口氣想讓他後悔讓他回來讓他後悔拋棄我然後這些並沒有什麼卵用自己習慣了就自然而然的好了不要回頭去想當初的美好反正活在當下如果現在放不下那就不要強逼自己放下什麼都可以慢慢來的加油呀好姑娘光芒萬丈

其實我也是。但是有的時候一想想既然不愛了為什麼不放開你這樣只是折磨你自己人家開心快活所以自己不要做那個傻逼。別拿別人的錯誤懲罰自己你不甘心的只是你的付出沒有得到回報

流到心裡了啊。和回憶一樣，一直在的。

我才走出來的。你是一下子接受不了。你是哪種類型的人呢？先要認識你自己，才能找到對症的解決方法。我是需要對方明確告知我，我才會放棄的人。當時他說心理放不下前女友，即使跟我一起也會想著前女友的。就是這樣我還不死心，但是我知道怎麼才能讓自己死心。於是我問他，所以你這麼久以來說的做的都是騙我的？他也很了解我，他回了我：是的。後來每次我難受的要死的時候就看這句聊天記錄。所以認識你自己先，知道怎樣自己才會放手，再對症下藥，因為明顯他下決心了，不會再給你退路。祝你早日走出來。

抄佛經吧，不要去求什麼，精進的抄寫，什麼都不要想，有空就抄寫，然後心境就不一樣了。至少我當時就是這麼過來的。佛法不是迷信，是自我的一種修定。

我就是
一直努力想讓自己哭一場想著這樣很久就能好吧
聽過很多悲傷的歌，然而還是哭不出
大概是過去為這個人哭太多
等真的這天來了
卻沒眼淚了

很長時間以前，就覺得可能會失去他，所以想要拚命的抓住。但是像沙子一樣，抓的越緊越是很快失去。
終於有一天，他說想要放棄。
就那麼緊緊地抱著他，眼淚，一顆一顆，一顆一顆，止不住地往下流。他還像以前一樣，拍拍後背，暖暖地抱著，但是我知道，抱著我的這個男人，心裡再也沒有我了。
吃不下飯，睡不著覺。胃疼，眼睛因為哭得太多酸澀難忍。頭暈，但是躺下睡不著。哭到嗓子說不出話。整個人渾渾噩噩的。想要度過這段時間，但是發現時間還是一分一秒的難捱。
那些好的壞的話，現在只記得兩個人最好的時間，美妙的相遇和甜蜜的過往，因為再也回不到從前，所以倍感絕望。
想要努力去過以後的生活，沒有這個人的生活。直到有一天，發現我可以平靜地回顧這段感情，也許那時候，我會。。。。。。

不是吧，還是不愛吧，只是習慣了對自己的好或者不甘心。如果愛而分開，那會有眼淚，那就是心裡的毒哭到一定程度就釋然了。然後祝福，愛的反面不是恨。

是這樣的
經歷之前我一直在yy如果有一天他離開我我會是什麼樣的反應
我以為會是要死要活的哭的梨花帶雨
可當我真的經歷的時候我才發現
原來生活真的不是言情電視劇
沒有那麼多誇張的情緒表現

晚自習前我因為他回我微信恨敷衍還在鬧小情緒
晚自習的時候突然收到他的微信突然激動的打開期待著溫馨的安撫的內容
卻沒想到看到的是
「我們只能當朋友
我不喜歡你以後也不會」
看到這段話當時候我腦子真的是一片空白
沒有絲毫的波瀾沒有馬上淚水湧上來的那種矯情的畫面只是淡淡的嘆了一口氣感覺 …
怎麼形容呢就是感覺心裡少了一點東西
而且是最重要的那一部分
真的感覺無與倫比的憋屈以前包括前幾個小時打鬧的畫面還在腦海里浮現但真的什麼都沒有了

一個人去走廊走了很久發獃
想哭想發泄但真的發現一點眼淚都擠不出來
好像暢快的哭一場但是未能如願

半夜做關於他去找別人約炮的噩夢佔有慾爆棚
不甘心心裡憋屈的很堵得慌真的感覺呼吸不過來
還是想佔有
但自身
已經無能為力

最後說一句我是個gay
抱歉匿名了

情感戒斷反應。
最怕真心托錯人，痛心疾首寢食難安，太過煎熬。
但隨著時間的流逝，慢慢歸於平靜…

我也是心跳的很厲害心慌心臟要蹦出來似的不知道什麼時候就會不再跳動

剛開始只是覺得心痛後來蘋果手錶提示心跳持續過快才意識到心跳的很誇張

過了幾個月了還是如此難受依然是如此心跳很痛苦

望早日脫離苦海

在一起的時候是白天不會哭，晚上會哭；現在不在一起了，是白天會哭，晚上哭不出來了。也許眼淚也有流厭倦的一天。

我現在也是，眼睛濕潤了就是哭不出來。剛結束了五年的一段關係，我提的分開，他是一副隨便都可以的態度，還覺得可以當好朋友聊天。我那麼認真對待過，看到你的一切都是傷害，怎麼可能做朋友？我刪了一切東西，非常難受。以前難過會哭得稀里嘩啦，現在才知道難受是不一樣的，壓根就哭不出來，淚水只會打轉。

走出來了嗎？我也是難受，疼，就是哭不出來。心裡愛著她，希望那個他能對她好，她能獲得幸福。但七年的感情，無法輕易平靜啊！我是不夠好，比不上別人，想努力改變自己，但心也清楚她不可能回來。但心就難受，是嫉妒？是習慣？是不甘？不服氣？我也搞不懂了

就想大笑不知道為什麼