對家人無愛怎麼辦？

12-05

大概幼兒園到小學三年級之前一直在經歷家暴。三年級時母親信了基督教。之後就停止了家暴，接下來父母變得越來越愛我。但是我對他們的愛沒有什麼感覺。家裡也有爺爺奶奶，他們從小對我很好。母親打我的時候我也經常跑到他們房間里「避難」。現在高三了，他們對我各種呵護備至。可是我卻越來越想要快點離開。我在家裡基本不主動說話也不笑，他們開玩笑的時候會笑一下但也僅此而已。回到家就吃飯吃完洗澡然後回房間，大概從初中開始就一直是這樣的狀態。寒暑假不是出去就是在房間。會和他們一起在客廳只是因為電腦在客廳。

他們三年級後對我很好，基本上是有求必應的那種，當然也沒有過度的溺愛。但是我對他們所有對我的付出都沒什麼感覺。只是覺得以後我要報答他們（給他們錢花），僅此而已。

關於小時候的家暴，頻率大概是2天一次甚至一天一次的小打，以及一個星期一次的大打。出手的只有我母親，以至於當時的我看到她就想跑，每天都是她回來的時候叫她一聲然後趕快跑回房間。（那個時候父親在外地工作，而且他在的時候也沒說什麼，但是他從來沒有打過我）。

大部分我都不記得了但有幾件事我記得很清楚。

當時的我無數次想過自殺，有一次她看我在走廊站了很久就問我是不是想跳下去啊，那你就跳啊。那次我很衝動，但幸好忍住了。

有一次在飯點的時候犯錯了（我忘了是犯了什麼錯），她很憤怒，把我全身的衣服都扒了下來然後趕出家門（我是男孩子）。我在家門口哭了幾分鐘（當時大概十一二歲）然後就走了，我當時甚至有點開心，心理想著先找個廢棄的屋子度過今晚再說然後到處找（家這邊是城鄉結合部，離市內不遠，大概是個二線城市的邊緣地帶，有許多快百年的老房子有的沒人住有的有）大概過了半個小時吧，（我覺得他們是吃完飯才發現我走了）爸爸開摩托在家附近小巷子里找到了我。然後就回家了。

挺經常因為我不聽話隔天就不讓我去讀書把我鎖在樓上客廳里（用來放雜物的）並且不給我飯吃（不過她去上班後爺爺奶奶會拿飯給我吃，從窗戶拿給我。）

現在的我想著過去這些事已經沒什麼感覺了，畢竟已經過去這麼多年了。但是感覺別人都和父母很好各種談笑，可是我卻沒有任何想要和他們分享關於我的任何東西。在家裡變得挺自閉的（在外面是個神經病）。請問可以怎麼改變。。

你對你的家人，不是無愛，而是不敢接受他們，也已經不會表達自己的正常感情了。

像你那樣小的時候就收到家暴的孩子，大多沒有辦法正常的表達自己的情緒和感情，你的真實情緒是在內心深處的，和你的主觀意識是剝離的。

我也不建議你接受你父母的這種示好……
他們不一定是真的主觀上想要彌補你，很多半路信教的人，有時候是因為教義上倡導他們去愛別人，然後他們就能獲得主的寬恕啊，或者他們想獲得你的寬恕啊，他們才能不下地獄什麼的……而且說不定，你接受他們的同化之後，下一步他們就要開始對你宣揚教義了……

所以你也沒必要因為他們對你示好，你無法回應而感到壓力。

我認為你就應該繼續警惕他們，保持安全距離，過好自己的日子。當然也不要做出什麼很明顯的排斥舉動，畢竟你還要靠他們生活，不過你可以建議他們再生一個（當然這個隨便你，這也不是自私，相對而言你在，能一定程度上不會讓你的弟弟妹妹重蹈你的覆轍，而另一面來說，你可以通過和新生命建立血緣親屬關係而體會到家庭溫暖。而且，能從旁觀看到你父母到底什麼目的）……

即使你不去建議他們，他們也沒有再生孩子，等你長到足夠的歲數，有足夠的心理成熟度之後再來接受你父母，也不是什麼壞事。沒有人有資格能譴責你。

都是希望你能化解恨變為愛的答案。我就不贊同，他們都不是你，都體會不了你從小受到家暴對你自身的影響以及伴隨成長帶來的陰影，在天朝總有那麼多道德和血脈來壓抑人告訴你他是你爹你媽畢竟生你養你你別以德報怨。說真的有些人不陪當爹當媽。這個世界上真的存在因果報應的。你自己應該最清楚吧。是努力去愛他們還是帶著恨活下去，一切抉擇都是你自己。時間會給你答案。

馬上就是童年，大學，人間了！

努力使自己變的強大起來，愛可以轉化成恨自然也會從另一個出口轉變成愛！