突然知道自己多年的好朋友是同性戀是種怎樣的感受？
一個近九年的好朋友（從初三到現在大學快畢業），在我心裡把她當成是最好的朋友，雖然只有初三一年是同學，雖然一直各居兩地，雖然不常聯繫，但是那種心裡彼此信任的家人一樣的親近的感覺是越來越強烈而自然的，曾經我還懷疑過自己對她是否有男女之間的好感喜歡（曾有過心動的感覺），但是後來我很明確我自己是異性戀，並且大學之後在聊天的過程中我也表示了能夠理解和接受同性戀的觀點。
這樣的好朋友，直到今年才在有次聊天中告訴我她是同性戀，並且在高中時就已經和另一個女生在一起直到現在。在我們高中書信往來時我就知道那個女生的存在，當時雖然會有種被取代的失落感但是也很欣慰她有了對她很好的好朋友。
她突然告訴我這件事情的時候，我很驚訝，但此外更驚訝的是，我真正驚訝的不是她是同性戀這個事實而是她竟然瞞了我這麼久，到現在才告知，當時我的心裡百種滋味。
提出這個問題一方面是想把自己的感受表達出來，因為我覺得知乎是一個相對包容的平台；另一方面是想知道有沒有遇到類似情況的知友們，如果有的並且方便的話，想知道你們當時的感受~
（在知乎的第一次提問，無論如何都很感謝~）
他不玩知乎，我可以寫一些他當時的反應
順帶一提他反同，非常的反同，認為同性戀都很噁心，揚言要是孩子以後是同性戀他就趕他出家門
第一反應，不相信
「你別跟我開玩笑。」
第二反應，震驚
「你怎麼能是同性戀呢？！」
第三反應，懷疑
「你一定是被其他人帶壞了！」
在我告訴他我一直是，且已經有了男友，且男友蠻優秀後。（很早以前就給他提過，那時候他不知道我和男朋友的關係）
「你知道你你以後要吃多大的苦嗎！？」
「我知道，會有很多麻煩。」
「那那是很多麻煩，那簡直是#￥+%*（語無倫次，順帶一提他語文幾次年紀第一，表達能力很強）成噸的麻煩啊！！！！（咆哮）」
「那也沒辦法。」
「我感覺我還是接受不了。」
「沒讓你接受，我就是想告訴你。」
「為啥想告訴我。」
「你是我認識的一群人里最討厭同性戀的一個，我想知道你的看法。」
「這信息量有點大。」
「抱歉，一下給你說了這麼多。」
…………
「你感覺現在咋樣。」
「我能咋樣。」
「我本來已經做好最壞打算了。」
「那我還能怎麼辦，和你老死不相往來嗎？」
「謝了。」
「以後再有相關的事情，不管你能不能處理好，都第一時間告訴我。」
「嗯。」
「還有……下次回來，把你男朋友帶上，我想見見。」
「……行。」
有一種我TM上輩子是積了多少德，能交到這樣朋友的感覺。
她以前跟我提過一兩句覺得哪個女生帥氣或者可愛，近幾次見面陪我在saks買鞋也誇過我的腳踝。
可是我沒當回事。
我還記得我和她，還有另一個大美女，我們仨睡在一張大床上，大家哭啊笑啊，她突然說出喜歡一個男生10年的秘密。那才是多久多近的事情。
就在剛剛，又隨口說到這件事，她說可能喜歡一個很可愛的學姐，但是呢，就是玩兒玩兒而已啦，父母不會同意的。
我才意識到她是認真的。
我，一個腐女，從小學就開始看BL高H漫畫且只看BL高H漫畫的人，我自詡支持同性戀權益，自詡多麼多麼liberty。我以為我早就見慣了。但我那一刻還是懵了。
我突然好想哭，因為我哪怕只了解其中艱辛的十分之一也知道那會有多麼辛苦。
可是我又好想讓她幸福！
我安慰地說如果自己以後夠強大的話沒問題的，父母還是希望孩子能幸福的！
好沒說服力啊，然而我又能說什麼呢？
我在微信里用語音大聲說：不論你做什麼我都支持你！你要保護好自己！能有美好的回憶已經很好了！加油！！！！
「我衷心希望你能永遠幸福。」
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當然了她那些說自己變得不純潔都是我害的話，我該反駁還是要反駁的。
非常想哭！！！！！但是我不能對她流下眼淚。
因為這太辛苦了！
因為生養她的祖國不承認她和她未來伴侶！！
因為她需要去異國才能堂堂正正挽著愛人的手臂進入婚姻殿堂！！
因為她可能會害怕不甚明朗的未來，還會擔心父母的反應。
嗚嗚嗚嗚。
希望她能平安喜樂開心幸福的想法太強烈，於是只要找到機會就會努力去說服身邊對Les有成見的人，儘管多數時候收效甚微。
不過該反駁該嘲笑打擊她的地方仍然不會手軟的。(?￣? ?? ￣??)
我曾經的好朋友後來都莫名出櫃了我也是有點不知道什麼滋味。
初中時候成績很好，性格也張揚，有很多朋友，男的女的都有，其中有兩個妹子對我很好。一個長的像姚晨的小嘴版，眼睛大，瘦高瘦高，現在留了長發很美，當時就是一個假小子，沒胸短髮性格也像男孩子。一個也是留著發，戴眼鏡，做事很成熟穩當，比同齡人都更有擔當。他們倆性格差別很大，一個像小孩一個成熟的不一般。但是都對我很好。送很多禮物，接送我回家，經常傳小紙條，我傷心難過他們比我還激動。但是當時年少無知，以為這只是同性之間的親密友誼，很開心擁有這種友誼。
高瘦高瘦那個在高中的時候突然跟我出櫃了，說喜歡上班上一個很漂亮的女生。我當時的第一反應就是去百度貼吧的女同吧泡了一個月，看了很多很感人的故事，就理解了那種情感。因為是我很好的朋友，我沒有覺得任何不適，了解了之後就會替她擔心，害怕她的情感不能順利。再後來，她跟我說，她的初戀是我，但是她當時自己也不知道那種情感，後來才明白對我那麼好是出於愛。我們現在還是很好的朋友，她有很穩定交往也很幸福的對象，變得越來越漂亮，我們有時間就聚聚，有時間就聊聊。也因為她，我對於同性戀這個群體有了很大的認同，性別不是區別愛的理由，愛就是一樣美好的。
另外一個，我們失去聯繫很久，大了大學快畢業的時候才恢復聯繫。恢復聯繫的時候我問她，是不是交往的女生。她有點不好意思，問我怎麼知道，我說我看的出來阿，畢竟我們曾經是朋友，如今又懂了這麼多。她比男生要細心體貼，又比女生有擔當有能力，真的是一個非常好的人。
我覺得真的，她們都是特別好的人，是特別好的朋友，也是特別好的戀人，我有時候會覺得可惜，為什麼我的取向不是女生，不能擁有這麼美好的人。她沒有直接告訴我，我是從其他朋友那裡得知的。開始非常不相信，以為她在開玩笑（雖然之前也懷疑過她可能是les），但後來從別人那裡確認了之後一時間還是不能接受……
不得不承認我的家庭的培養模式，對我對同性戀的看法產生很大的影響。（而且這樣的情況，就現在而言並不在少數！！雖然社會的看法已經在逐漸改變）但是畢竟是多好的朋友啊，即使只在一起上過幾年學，其他時間都分隔兩地，時間還是沒有沖淡友誼。
後來我大哭一場，並不是因為我覺得她讓我難受，而是因為我埋怨自己為什麼不能接受她的選擇，我很內疚。她給我發的好多條信息（此時她還是沒有跟我坦白，可能猜到我的態度有所顧忌），明明是像平常一樣普通的對話，我不知道怎麼回復。心裡感覺膈應。
我特別怕在這種狀態下跟她見面聊這個話題我會失控，讓她難過，所以我還是裝作全然不知……
作為她的朋友，如果這是她幸福的方式，那我很高興她找到了。
我大哭一場之後，找了個長輩聊天，她告訴我：
首先，如果我朋友真的是同性戀，那我的態度也不會讓她改變她的決定。
其次，做出決定的人是她，如果暫時不能接受，也不要讓她的決定傷害自己，給自己徒增煩惱。
再次，這個社會有多種模式，不要把自己的看法就此固定了。
思考一段時間後，我感覺我在慢慢接受這個事實，也可以相對平靜地面對她了。
我想說，無論能不能接受，都是自己的態度，無關對錯。如果你真的珍惜關心這個朋友，那就請你在不傷害到她的前提下，聽從自己內心的想法，或馬上表明立場，或給自己和對方一點時間。然後別再難過，真的沒你想像的那麼難以接受，放輕鬆，慢慢來……
最後，無論我的朋友是否真的是同性戀，我也會為她感到幸福溫暖而感到快樂。
第一次回答問題，思緒太多，語無倫次，勿噴。
------------分割線---------------第一次補充答案：我想，在接受她的性取向和因為自己的介意而疏遠她直到失去這個朋友之間，後者更讓我難受。
我一直拿你當朋友，你竟然想上我。
從此這話再也不分性別了。大概的心路歷程是：難以置信→強迫自己接受→支持，關心他
先交待一下背景：
好友A，相識8年，高中同班同學。我們在不同的城市上大學。經常聯繫與聚會，抽屜里還有一堆他寫給我的信件與明信片。寒暑假旅行或回校途中經過福州，他經常會到動車站接送。最好的同學之一。
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A有點小帥，兼又喜歡賣萌，樂於分享美食，因此很討女孩子喜歡。高中課間經常見到他和女孩子追逐打鬧。8年了，一直沒有處過女朋友。一開始以為他沒有遇到心動的，畢竟理工科高校的男女比例都很感人。
每次我找到女票了，都會把好消息第一時間告訴他，和他分享我的快樂。然後再催他趕緊找對象。
去年初夏，他父母安排了一次相親，介紹了一個漂亮的小姑娘。他給我看了約會照片，以為他終於要行動了。但後來不了了之。
前幾天聽音樂發現自己網易雲音樂的朋友只有4個人，太冷清了，就關注了A。
A有600多條音樂分享，看來平時聽了不少歌。然後看到他最近轉發的某女裝歌手。
確實很漂亮，好吧，我承認自己都有一絲心動了。
但覺得怪怪的，繼續瀏覽他的分享，發現不少gaygay的歌曲。於是就和他聊了。
大半夜看到這消息，直接導致我失眠了。
對於同性戀，我一直是不反對不鼓勵不支持。平時會和相處得來的朋友以「基佬」互稱。
研一時候舞伴問過我，「科大這麼多光棍，應該有不少gay，你有認識的么？很想認識一下，想知道gay的氣質和直男癌有何不同」。我當時表示自己同樣好奇，也想有一個gay密。
然而，當得知自己的多年好友是gay的時候，我卻一點也開心不起來。他的家人我見過好幾次，雖然都是知識分子，但我覺得在莆田這個保守的南方城市，很難有家庭能做到坦然接受。
他將來會遇到很多的反對，家族裡三姑六婆的閑言碎語，社會上吃瓜群眾的冷嘲熱諷。
作為好朋友，我應該是他的臂膀，而不是阻力。
理清思路，決定和他好好聊聊。
很好奇他是怎麼確定自己同性戀身份的：
前幾天台灣在同性婚姻合法化進程上邁出了重要一步，看到消息趕緊和他分享，他很高興，說武漢的gay圈快沸騰了。
昨天和組裡的師姐討論了這件事。師姐也分享了一個故事。師姐在美帝讀博期間，室友的姐姐X是個同性戀。X在結婚前不知道自己的性取向，嫁給了一個男人，生了孩子。但婚後生活一直不自在，覺得怪怪的。X經過心理諮詢後發現是同性戀，遂離婚，和一個女同開始了新的生活。
現在我覺得，性取向就像飲食，有人喜歡米飯，有人喜歡麵食，本身沒有對錯，個人喜好而已，沒有優劣之分。
希望社會能越來越寬容。
答主女，可以說，剛剛經歷了這樣的事??突然被一個重視的朋友（男）坦誠出櫃了??第一時間手都沒經過腦子就打字出來說，一定會支持他，不論他喜歡男女，絕不會改變自己喜歡他的現狀。
但是事後也懵逼，直到現在還有點懵逼??一會腦子裡想：艾瑪，我有gay蜜了；一會又想：唉，以後他的路會走的很艱難??反正是各種小劇場輪番上演??
其實我跟題主一樣，對朋友出櫃的事實並不是極其驚訝，我的朋友是男孩子，作為女孩的我還是有些感覺的，所以當他跟我說的時候，我心疼他以後的路會走的艱難的感覺佔了上峰??題主潛意識裡是不是也有這種感覺？所以自己就糾結到不行？
在懵逼的期間，我在知乎找了很多關於朋友承認自己出櫃要怎麼辦類似這樣的問題，有一個回答印象深刻，大體意思就是，那位答主希望自己的朋友生活在一個沒有人會問面對同性戀怎麼辦這樣問題的世界。看完這個答案很汗顏??
所以，題主跟我一起吧，好好支持我們的朋友，不論他們以後的路有多難，至少我們能一直守護他們！我初步的打算是，不會刨根問底，關懷但是不過度關心，他想說我就陪他討論，我不會對任何人說他的出櫃的事，他自己想說的時候我會站在他身邊支持他。
在知乎上看到過一些答案，是說要帶出櫃的朋友去看心理醫生的??看到這樣的答案，我覺得很灰心，原來對同性戀愛無感，直到遇到這次的事，才發現他們的生存處境真的難，要面對的壓力真的大，我沒辦法讓每個人都能理解，但是我會堅定的支持守護我的朋友！
以上。
當時有點小難過，本來覺得憑他的能力應該會過的很好。但一想到他的愛情，就覺得他大概會以後很辛苦，畢竟這條路那麼難走。
最好的女性朋友，感情好到可以把彼此的所有脆弱展現給對方
前幾天告訴我她愛上了女生，我輕描淡寫告訴她，「好啊我覺得沒關係」
兩人認真的交往，甚至準備出國換一個更自由開放的環境。我支持她勇敢追愛，只要對方是單身，一切都可以，無論男女。
我認為，大到一個民族，小到一個人，成熟文明的標誌就是#多元開放自由包容#，這八個字，是我現階段的人生觀世界觀，前提是，自己的生活方式不打擾到其他人如果你的朋友已經告訴你，大概是說明她認為你已經準備好接受這個事實並且相信並期望你能夠支持她，她瞞了你多久不重要，畢竟這屬於她個人隱私，就算再好的朋友也有保留。你如果還是過不去就直接問問她，相信她也準備好了跟你聊聊這件事，這種敏感話題一定要坦誠（真誠）。
我覺得一個人出櫃的時候心裡還是默默的期待能看到對方驚訝的表情的，至少我自己是這樣的hhhhh，還是按套路來的好，驚訝，鎮定，接受，三部曲，要是對面一臉nobody cares，我倒是覺得蠻失敗的……
------------------分割線-----------------2017年我生日那天，跟我一個認識7年的好友出櫃了，當時他好像還在上班，所以沒有說太多，但他直接跳過了關於知道我是gay是什麼感覺的階段，直接跟我討論讓我以後代孕要小孩的問題了…
之後我們也還像以前一樣該幹嘛幹嘛，感覺這個朋友是交對了ヾ(?????)?"
最近也發生了這樣的事，是媽媽的好朋友，同事，也和我熟。是年輕人。
曾經就覺得他是，但心裡默默以為是個雙性戀。現在也不清楚是bi是gay. 而且現已結婚有孩子。當時他新婚的時候，聊起來就對婚姻不冷不熱的態度。一直覺得他不太接受現在的婚姻，但以為是大齡逼婚的壓力。
這是一個正直、熱心、助人的男生。好友多年，和媽媽同事做到真心的朋友不容易。他在媽媽最困難的時候幫助過她。現在單位里傳來傳去，他一定很不好過。
作為朋友，首先是接納，給予支持，因為他們的生活確實會有各種困難。第二是保密，八卦到此為止。在一個相對嚴肅的單位。或者LZ的朋友圈不確定別人對同性戀的態度，最好有意維護一下當事人的隱私。第三，如果有機會聊未來出路的話，還是鼓勵其按自己意志，單身也好，積極追尋另一半也好，總之別像我認識的這位按世俗觀念步入婚姻。
不過既然LZ問道大家的第一反應，我當時的第一反應是--哈哈哈果然是。以及--指責他為什麼要結婚。放下電話我就後悔了。別人的性取向不是八卦和笑料。如果真的是gay的話，在這樣的單位和婚姻里，一定面臨許多難題，實在不該拿來開玩笑，也不該過分judge.
我這個八婆心性應該改一下。
祝大家都友誼長存。高一軍訓結束後一個好基友（我是女的）告訴我他喜歡他們教官是愛情的那種喜歡 當時腦中一萬隻草泥馬奔騰而過啊 WHF 我說你他媽在逗我呢 他說:「我是認真的，你知道我現在有多痛苦嗎？而且他有女朋友，我也是個男的，但是我沒辦法我就是喜歡他啊」
後來想想也對 怪不得中考後一直問他初中喜歡過哪個女生啊 一直信誓旦旦跟我說沒有 當時心裡還想這小子怎麼這麼壞的 告訴我會死啊 反正都畢業了 原來他是。。。
說實話 他說他喜歡男生 一開始我是震驚的 但是我一點都不覺得他噁心 甚至在這之前我一直覺得同性戀好噁心 後來慢慢的我也能接受同性戀了 這是不是叫愛屋及烏？
三年過去了，他現在已經不喜歡那個教官了，也不喜歡女生。他告訴我他以後會和一個正常人一樣結婚娶妻生子，只是沒有愛情。說實話，我很心疼，但我也沒有勇氣去鼓勵他去勇敢的追求愛情啊。現在就希望能有個神一般的女子能把他掰直。。。。。
今天突然知道她的事情，說真的，挺震驚的。
可是後來想想，這有什麼關係呢？人生的意義不就是用餘生來尋找那些最愛嗎？最愛的是他還是她，也不是太重要吧。
祝幸福，我親愛的同桌
對於題主的心情，我也是深有體會。不過我比你的情況更加嚴重。因為我前不久被告知我的三個好朋友都是同性戀(一個拉拉，兩個gay)，我認識他們已經11年了！
當時我心情不知道該怎麼表達，首先是氣氛，我哭著問他們為什麼要瞞著我這麼年，後來不知咋的我們四個哭成了一團，他們一直跟我說:抱歉，親愛的，沒有早點告訴你，是怕你接受不了，接受不了你所有的好朋友都彎了，而你卻是直的。
在我的認知裡面，我們4個基本上大一點的秘密都是共知的，我們的父母都是認識的，我們是一起長大的，無話不談的那種。然後緊接著是擔心和害怕，我擔心他們以後該怎麼辦，因為我知道他們父母肯定是不會同意他們和同性談戀愛的，害怕他們不被社會所接納，害怕他們以後得艾滋病，生平第一次感到患得患失。我甚至還想為什麼我為什麼還沒彎吶。
那天晚上，我們談了很久，知道他們一些不為我了解的戀愛，一起都認為他們沒有談過戀愛，事實證明他們只是沒有告訴我罷了，我開始沒有那麼排斥他們是T這件事，我也知道他們的無奈。
現在，我們不是在QQ上建了個群，他們三個就在上面每天都有一部分時間，聊著關於他們那個圈子的事。最開始的時候，我真的好像屏蔽他們，真的我無法理解那個圈子。那段時間我就整夜整夜的失眠，我回憶起以前我們以前的日子。。。總之，是很多很多的事。我回憶起了一件事，我當時問了他們三個中的一個人，問他為什麼可以忍受我的壞脾氣。他告訴我:因為我喜歡你身上的優點，而那些有些優點可以掩蓋你的壞脾氣。對啊！後來我覺得比起他們瞞我這件事，我更愛他們，我可以原諒他們。現在我可以試著去了解他們那個圈子，其實他們愛上同性，和我們愛上異性是同樣的感覺。
人都不是完美的，朋友也是如此，為什麼能讓我們一起前進，因為包容和愛。
真的很感謝周圍朋友的支持。
沒有預料中任何一種悲慘場景 大家都是一臉驚喜然後就開始盤問什麼時候開始的有喜歡的人了嗎之類的問題 （笑
最後謝謝這個社會對我們的包容 逐漸變大了吧
借著這個問題，正好想寫寫他。
本人女，他是我的青梅竹馬，我外公外婆一家和他外公外婆一家是鄰居，我媽和他媽是從小玩到大的朋友，後來還是同事，在同一所小學教書，我倆從小放在對方的媽媽班裡讀書。吵架時說的最多的是:「我讓我媽媽多布置點作業給你。」我爸和他爸現在經常約著出去打牌，可以說是世交了。
他也一直是我最好的玩伴，還未出生就已相識。從玩泥，騎車，溜冰，看動漫，打遊戲到五六年級時前後桌，再到他教我打羽毛球，我偷偷看到他日記里寫著:「好難過，xxx(我)最近沒來找我玩了」，我倆還有個充話費送的同款小靈通，我黑他白，平時沒人發簡訊，就只能無限制互相騷擾。大人們同學們也經常開玩笑，小時候的自己還覺得自己理所當然的會嫁給他。後來隨著年齡增長，更希望他是我哥哥(獨生子女實在是太孤單了)。
後來因為自身的原因，某個階段偏執的毀了很多珍貴關係。但與他還有聯繫。
高中受身邊同學的影響變成了一枚腐女，世界觀價值觀還沒成熟的我把那些關於戀愛的幻想全部傾注在bl上。有時候看文還會幻想，身邊要是有個很熟的朋友是gay就好了。(那時實在是容易走極端)。去搜過所在城市的gay吧，得到地址，但一個人沒機會去(酒吧晚上開門)，有天晚上我媽和他媽去逛街，把我倆留在肯德基，我和他一合計，讓他陪我去。然後倆人進了酒吧，走了一圈，覺得氣氛詭異，就出來了(感覺可能不是正規的酒吧)。
那天晚上和他聊了很多，可惜只是一直沉浸在自己滔滔不絕的理念里。而他也只是傻傻的說著他了解的一些信息。
再後來我倆高中畢業，去了不同的大學，各自忙於自己的學業生活。聯繫除了每年一次的幾家人一起聚會，就沒啥了。
一年前，我閑著無聊把很多人的qq放進百度里搜著玩(我知道這種行為真的很不好)，無意間發現他在網上是個寫手，興奮的去問他，他卻說，自己也不知道怎麼回事，這qq是一個打遊戲的朋友給他的，有一陣子很多人加他，他還以為自己走桃花運了。
當時我就百分之百信了，一點點懷疑都沒有。
直到幾個月前他的說說下有人以那個寫手的名字喊他，他也應了。我才又去重新懷疑。
而這一次，不僅發現了寫手的賬號，還發現了他的微博。
我還記得那天中午，我驚的說不出話。我覺得自己很可笑，曾自稱腐女，還曾希望有個gay蜜。可真的有個朋友是的時候。我卻不知道怎麼辦。因為了解他的家庭，和他從小長到大。超級不想讓他經歷出櫃這種事，也超級不想他的父母，他的家庭要因為這種事鬧到我無法想像的程度。
我腐女中毒最深的時候和我媽聊過，寄希望她能接受。
結果她不僅無法分清腐女和同性戀，更是偷偷翻我貼吧，天天把我說哭，那種絕望，那種明明是最親密的人，卻無法說服他們分享我的理念，甚至被他們所嫌棄的痛苦，慫慫的我不想經歷第二次，而這相比出櫃還太小了。
如果真的有那天我真的無能為力，而現在他不想讓我知道所以我只能裝作不知道，像個小丑一樣偶爾偷偷看他的微博。
有時我也去看他媽媽的說說，日常秀兒子中，還有一條我20歲生日時發的「從小看到大的小女孩」的感慨。
他們都是我想珍惜的人，只能願未來自己能更強大一些，也許到時候能做些什麼吧。
高一的同桌，關係特別好，認識大概四五年了吧，很高很帥的基佬，哈哈，前段時間放假找他玩，他向我坦白的，我他媽快嚇哭了，雖然以前一直覺得他娘，雖然他曾告訴過我感覺有男的對他有意思，雖然別的同學問過我他是不是gay。。。。。卧槽，我竟然沒猜出來，他就是。
然後告訴我了特別多他的事，真的信息量太大全程懵逼。然後慢慢接受，他當時問我會不會討厭他，我真的很心疼。我說不會，因為他是我朋友，想到他知道自己跟別人不一樣，一個人藏了那麼多秘密，還有他以後的婚姻，各種問題，很心疼他，擔心他
我很好的一位男性好友昨晚告訴我他失戀了，對象是男的，而且長跑了三年。
老實說我很震驚
認識了七年，沒多少聯繫但關係很緊密，我一直都把他放在一個與眾不同的位置上
我個人是一個較偏向男性化的女生，他是我上初中認識的，當時對我來說他很娘，我給他起了個不雅綽號「人妖」，而且因為我的原因，周圍人都這麼叫他，好像真的都把他當成「人妖」看待了。那時我也小，不懂事，嘲笑他這舉動像人妖那語氣像人妖，沒有尊重他，因為對於這樣man的又作為女生的我來說心裡很厭惡娘炮這種。
雖然這麼說，在初中我們的關係還是很好的。他對我敞開了很多，跟我講了好多他自己的心事。可是我真的很不懂事！我只把他這些話視為娘炮的「矯情」表現！並不深入了解給予他關懷！還有個小片段，我們初中鬧了半學期沒講話，當時已經沒同班了，可是我沒意識到他完全沒理我了也沒找我聊天，後來偶然間發現跟他很少聊了，然後過了很久才想起 是他不讓我叫他「人妖」而我仍然得意地叫個不停，他這樣的無奈大概有很多次很多次，我覺得那時我對他來說也是很特別的存在，可是我讓他太失望了吧。
這幾年來他成了個學霸，我是個菜。他給了我很多學業上的建議，因為現在是高三，我們的聯繫基本是學業的交流，兩人關係越來越好。我從高中後跟他有了距離，每次見個面或者聊天都覺得他比以前有擔當有味道多了，可能我一直在努力除去過去的偏見，試圖用男性角度看他，還在心裡默默暗示「嗯，這小子確實比以前man多了，爸爸好欣慰」
我作為一個女漢子，在大多人面前展露出的都是那種獨立要強的個性，可是我在私底下會跟他講一些女生小心思，這些只對他講。我心裡特別清楚我們互相不會對對方產生有任何關於朋友之外的感情，但是我把他看成可靠的男生，把我女性化的一面完完全全展示給他，毫無保留。
真的毫無預兆。初中的時候我也了解過很多同性戀的事情，我能夠接受，包括知道了一些初中同學是同性戀，我抱著一種正常啊這個世界沒有同性戀才奇怪。
昨天電話放下後我一直在想，我不知我在他成長的時候心智未成熟的時候擔任過怎樣的角色，可能在他成為gay的這過程我還起到了推波助瀾的作用，而我心裡卻過分期待他成為一個真正的man。
當然我心疼他失戀，長跑三年，我一點都不怪他沒告訴我這些，我僅僅作為好友心疼他，心疼他三年感情的結束和他滿滿的失落與痛苦
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