如何管理人脈？

隨著閱歷增加，結識了越來越多的人，但是如何良好的維持感情，以及推動人際的雪球效應我還沒有好的方法

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先說句題外話：說實話我覺得知乎上面幾個比較活躍的用戶都可nice了，面對不管怎樣的問題還真的能剋制下自己的情感，能用較為平靜的方式表達??whatever，回正題

也不知道因為長的看起來像幼兒園老師還是循循善誘還是面善的緣故，每年總有那麼段時間會被拉著做下mentor或者是培訓下新員工神馬的。很多自信滿滿的以為自己是未來之星但是過個3個月就會發現全世界和一點關係都沒有的小伙姑娘，他們口中經常會問：我怎麼結識那些比我厲害的人？我怎麼結識超強的人脈？我怎麼管理我未來的人脈？我怎麼認識牛人？我怎麼能儘快的利用我的人脈拓展關係扒拉扒拉扒拉扒拉??????

我每次都告訴他們，我深刻的厭惡著人脈這個詞，遠遠勝過其他任何辭彙。

中國的很多人對於人際關係的作用和一夜發跡這種事情總有著近乎於宗教的狂熱，他們相信著很多事情只要找了對的人就一定可以成功，迷信著認識著誰誰誰就能怎樣怎樣??所以我是真的想讓他們重新回去好好反思認清出自己，在這種如此功利的想進入一個圈子，拓展所謂的人脈的情況下，

人家憑什麼就認你，承認他是你的人脈？


所以其實人脈不是你想管，想管就能管的。在Raymond文章中提到的認識1000個不如深交20個的人，以及弱關係，是基於一個大的理論：鄧巴數理論。鄧巴數理論是被認為是很多人力資源管理以及sns的基礎，即：人類的社交人數上限為150人，精確交往跟蹤深入交往人數為20個左右。（在上一期的bloomberg business week有一篇很不錯的文章關於這個）同時，關於弱聯繫和弱合夥理論，其實一直存在著爭議。關於這點說起來太多了，在此不展開了。在這裡提出鄧巴數理論，你會發現一個假設：

當你認為你是在你的target人深入交往的20個人之一，但是其實對於target來說你是150開外，你怎麼辦？

以此為大框架回頭來看提問者的問題，其中存在著太多太多的一廂情願和謬誤（就事論事，完全不針對提問者，說實話我到現在還不知道怎麼看提問者是誰）。首先，人脈是不存在雪球效應的，的確，大的雪球可以變的非常大，但是，你認識一個行業內的牛人並不意味著你就直接遞加著認識另外一個，你認識一個意見領袖並不是你就會被別人認可，兩者沒有因果單體。另外，我實在不知道你把勾搭的妹子單獨列出來說要管理是什麼意思，你是模特經紀么？如果這樣的話那麼那些姑娘你應該編輯個excel表格作為資料庫存入。至於其他方法，其實現實中你很難這樣維護的，不談別的，你今天認為是你重要的「人脈」，你換了一個行業或者遇到一件事情，你會發現你的人脈全部作廢，你該如何是好？

我今天給你介紹個身價百億級別的人，人家願意給你個10億多的項目做，你是接還是不接？


當你真的認識一個大雪球之後，或者積累的足夠多的「人脈」，真的要具體執行一些事情或者做一些事情，你會發現自己的能力，想法，理念，經驗才是最重要最重要的東西。不管你之前用了多少時間多久努力去爭取去管理那些所謂的人脈，只要對方足夠牛，落實到具體事情上後最大的瓶頸一定是你自己。

在任何，包括我深深的鄙夷的所有什麼人脈人事的騙人的成功激勵學書籍中，只要說到人脈，都是從最功利的角度談人事關係，哪怕最後說什麼大家還是有機會做朋友噢之類的假話，裡面仍然充滿著算計和所謂的管理。

別把別人當傻瓜，你功利人家立刻就會check你是否有資源值得交換，以及怎麼利益最大化。

關於networking（人際網，不是人脈）其實是一個大範圍，包括了：business relationship － business networking social relationship - social networking. 關於business relationship其實最好的管理就是，你能幫你的目標客戶，同事，老闆，用你的人格，性格，品格，能力妥善的解決一個方案或者完成一個事情，你們關係自然建立。整個過程中，你們的關係會由於共同的利益而自然掛鉤，怎麼協調是你自己本事。social relationship包括了自然屬性（兄弟姐妹等）與情感屬性，無論哪種屬性，你如果上管理這個詞，我只能對此充滿遺憾。

所以，我對樓主如何管理人脈這個問題的回答，總結是三條：

1－搞清自己幾斤幾兩。你自己手裡如果有個批項目或者批資金的筆，就什麼都別管了。所謂的「人脈」最重要的其實不在管理，而在過濾。過濾掉那些不真誠的人，過濾掉會傷害你的，保留真心的，是商業夥伴就想怎麼讓大家利益最大化，是朋友就想怎麼讓大家都開心。

2：待人真誠點，我真的不知道該怎麼評價你略帶自豪的說妹子太多忙不過來這句話，還把你的朋友，同事，領導按重要與否分級，說實話，有點噁心。做什麼事情都要發自內心。即使你內心真的就是想來一發，最後還是要落實在結果上。例如：你搭訕了1000個妹子卻都沒成功的上壘，那麼我就只能深深的鄙！視！你！為了器大活好而奮起讀書八！

3：無為而治。上善若水，水利萬物而不爭。其實你問的不是在「管」人脈，而是怎麼「留」人脈。

說句題外話也是發自內心的話，題主你活的累不累阿，想來想去結來結去，還要管，操的中南海的心阿，活單純點，快樂點，我都替你累。

結人緣，不結人脈。

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拒絕，才是最高效的社交方式！對，我是來潑冷水的！管理個雞毛？需要管理的都不叫人脈，甚至連「認識」都不算，大多只能算「聽過」。

上周接到一個未知電話，電話那頭開口就問：「你在廈門么？」

「我離開廈門快一年了，都。」

「哦...」對方沉默一秒

「那你廈門那家壽司店誰在打理啊？」

「那店前年就沒開了啊！」

「哦...？」對方接著再沉默一秒，我心裡在想，這哥們心眼真大啊，到底是誰啊？

「對了，有個事想問你，我朋友想開個壽司店，找不到廚師和管理人員，你做過這行，你幫我找找吶？」對方終於說出了這通電話的目的。

「不好意思，我找不到，幫不了你。」我當即拒絕。原因有二，一是因為我他媽自己開店的時候都挖地三尺才找到合適團隊，現在沒做了自然幫不上忙。二是這哥們兩年來都不知道身邊「朋友」的狀況，現在卻找上門來了，必須得拒絕。而且按對方的尿性，甚至連這篇文章都看不到。

倒不是我非要刷存在感，社交也好X交也好，關鍵在於「交」。對方和你甚少交往，長期連你的狀態都搞不清楚，上來就一副自來熟的樣子，這種人要麼擅長吹牛逼，要麼擅長搞傳銷（包括刷屏式微商），離他遠點。

我經歷過那個階段，認為朋友越多越好，微信好友越多越好。有點小成績後，就會無限地放大「社交、人脈」的重要性，變得誰都不敢拒絕。結果到最後把自個累死球了，每天要應付各種「求轉發、求點贊、求指導...」和「肥蟲，順手幫我做個LOGO/海報/文案/活動...唄，改日請你吃飯/喝酒/馬殺雞...」還改日，三年過去了都沒日到。

前幾天晚上，有一不熟的哥們在微信上跟我聊了半天，詢問一些旅行路線的問題。出於禮貌我一一回答。再往下聊問題就是：

「告訴我，你怎麼在路上掙旅行費用？我也想這樣旅行。」

「你這種方式在路上一個月能掙多少錢啊？」

「你是不是彎的？」

這些問題屬於很私人了，如果不是頭像出賣了他，我還以為他是我爹。我問他有沒給我打賞過，他說沒有。我再去翻他朋友圈，看了我大半年遊記，哪怕有一條轉發也行啊...隨即把他拉黑了。你說做人要大方？對自私的人大方就是對自己殘忍啊，我的哥。而且像這種問題，我常收到一大堆。

這兩年里，我把手機調成靜音模式。不想接的電話一律不接，沒接到的電話第一時間打回去。開始不習慣，時間久了，大家也就都知道我這習慣，有事開門見山直接說，行就行，不行交情還在。省下那些彎彎繞繞的時間還能多擼一發。對於那種問完「在不在？」後就沒下文的，一律不回復。我不是讓大伙兒和我一樣，畢竟每個人所處的現實狀態不同。但在我有意識地縮小自己的社交圈後，反而讓我輕鬆不少。

很多人推崇所謂「人脈」，是人是鬼都不敢拒絕。除了一部份天生臉薄以外，大多本質還是對自己及未來缺乏信心。「人脈」是基於能有互補及交換的能力及資源。不知道哪個傻逼最先說「人脈=錢脈」，這話雖然直接但本身沒啥錯。錯就錯在智商的差別。我到現在都還能收到各種「人脈」圈子的群發。只要交299，就可以讓你微信快速加人，認識各行各業的大咖。就算是微信加滿了人，我也不相信一群沒有交集，沒有溝通的人能產生共鳴。如果通過這種「社交」真的改變了你的生活，那也不是必然，而是非常偶然的小概率事件。

我始終相信，當一個人的能力眼界上去了，自然就會融入新的圈子，結識新的朋友。而啥都沒有的那叫吃瓜群眾。

或有人說：「多個朋友多條路嘛。」關鍵是大多人就他媽一條路都走得踉踉蹌蹌，弄那麼多路頂個鳥用？沒有足夠的閱歷，他分得清哪條是陰溝哪條是正道么？

又有人說：「多認識點人總沒錯，說不定其中就有人成功了呢？」拿衣服！！！別人成功和你有半毛錢關係？有這時間圍觀別人的成功，不如拒絕掉不必要的社交，多讀幾本書，下次碰到吹牛逼時也可以提升下品味，從「我聽隔壁老王說啊...」變成「我聽尼古拉斯.雙喜說...」

作為一枚上進青年，我當然不是唆使大夥摒棄社交，而是鼓勵大夥拒絕「無效社交」。什麼叫無效社交？就是那種第一時間就想拒絕，讓你無半點興趣但礙於情面的人或事。哪怕對方抬出一個比你成功很多的人，你依然要學會拒絕。是的，總是有人會這樣勸你：「他那麼牛逼，你拒絕了沒有好處。」關鍵是，既然是處在完全不對等的階層，他牛逼和我是否牛逼之間並沒有必然的關係。

當然，作為社會主義接班人，要學會禮貌拒絕，這樣才能讓人更高看一眼。

最高效的社交是拒絕，而最有效的社交是互相交換。

沒有交換的資本，還迷信人脈的都是傻逼。所以，你要做的不是如何「管理」，而是如何學會拒絕，順便把自己不斷地變牛逼，就行了。

從東南亞到國內再到現在，一路拒絕過無數蠢蠢欲動想操我的狗子，但我依然是最牛逼的土狗呀...汪...在湖南鄉村又偶遇一隻發出渴望眼神的土狗。---@尼古拉斯.雙喜

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企圖旅行為生，從今年1月開始生活在路上，騎行走過東南亞各國及台灣等地，現自駕繞行西南中部17省，做了個小公眾號叫&<旅物&>、&<雙喜的旅行日記&>和知乎專欄&<一起看世界&>，喜歡便關注，掙口飯吃而已，不喜勿噴，我素質低且閑，你噴不過我。謝謝。

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看了眾多回答，普遍觀點是人脈不需要刻意管理。

核心觀點我也贊同：最關鍵的是你自身，打造和提升自己才是關鍵。

但我覺得這樣一個結論雖然沒錯，卻稍顯簡單粗暴，對大多數人而言不具有太大的啟發意義和參考價值。

我想嘗試著較為深入系統地討論下「關係和人脈」這個問題。

一、 關係，真的有關係

眾所周知，在我朝，很多生意往來和業務發展，都離不開關係。

比如最近沸沸揚揚的西安地鐵「問題電纜」事件中，奧凱公司投產才兩月就成地鐵供應商，註冊一年多就成了著名商標：

奧凱公司如何中標 投產才兩月就成地鐵供應商

四問西安問題電纜公司:註冊一年如何被評著名商標_資訊_紫荊網

個中緣由，不言自明。

說關係和人脈不重要的，要麼是傻，要麼是裝傻。

如果你從事的是純粹的技術性工作，關係對你而言作用也許不那麼明顯。譬如，你就是一個碼農或者UI設計師，又或者是諮詢行業的管理諮詢顧問，那你扎紮實實地學好本領，寫好代碼、做好設計、整好諮詢報告，也就差不多了。

但是，你做了一段時間之後會發現，你的薪水止步不前了，你再辛苦也就差不多到了個糊口的水平，能再優秀一些，也就止步於小康的水平，想再上一步，那就不容易了。

相反，你倘若能夠搞定客戶、能夠接單（如果你公司和產品本身也還湊合，你有深厚的關係的話，這是很簡單的事），你的收入立馬成倍的增長。

所以，關係，真的很有關係。

二、關係和人脈，不要傻傻分不清楚

正因為大家都知道關係和人脈很重要，所以太多的人千方百計去「結交人脈」。

但是，關係和人脈卻沒有那麼簡單。

我覺得關係可以分為兩大類：先天性關係與後天性關係。

先天性關係就不說了，父母、兄弟、血親等，大家都懂，看那些落馬的官員，他們的子女基本上都利用父輩權勢編製了錯綜複雜的人際網路並從中牟利，具體就不說了，省的被和諧。

除了先天性關係，還有後天性關係啊，後天性關係是可以改變的。

後天性關係，我們又可以分為兩類：強關係和弱關係。

• 強關係指的是個人的社會網路同質性較強（即交往的人群從事的工作，掌握的信息都是趨同的），人與人的關係緊密，有很強的情感因素維繫著人際關係。
• 弱關係的特點是個人的社會網路異質性較強（即交往面很廣，交往對象可能來自各行各業，因此可以獲得的信息也是多方面的），人與人關係並不緊密，也沒有太多的感情維繫。也就是我們所謂的泛泛之交。

我們中國人非常喜歡談人脈，這裡的具有「生產力」的人脈一般指的是強關係。

年輕人尤其喜歡講人脈，為什麼呢？

因為年輕人很弱雞，希望通過人脈來提升自己或者獲得好處。

可問題是，你想通過人脈來獲得好處，別人也希望啊。

所以，當你弱爆了，沒有任何資源和能力的時候，是很難積累真正有效的人脈的，因為你不能給別人帶來什麼好處和價值啊。

參加各種活動，逢人就加微信、交換名片……然並卵。

一個人之所以同另一個人交往，建立聯繫，很大程度上是能從對方獲取所需。

一個人能和他的朋友保持長期性的情誼，的確是對方有幫助他之處，對方也作如此理解，所以情誼才能持續下來。即使是在純粹的精神交往上，雙方也都須有足夠的能力為彼此提供精神的充分交流和溝通，以形成共鳴之勢，這樣才能不斷鞏固與深化交誼。

一個人只從朋友那裡汲取而無所付出，關係很難持續下去。交往的長期性與穩定性，取決於這一交往能否使雙方各取所需、各足所需。所以，交往本身有它自己的規則，這就是交往之道。

交往之道，交往的邏輯，簡言之，為公平。

只有資源平等，才能互相幫助！

你自身的能力水平和綜合狀況，雙方相差太遠的情況下怎麼努力去結交都未必有用，就像一個真正意義上的屌絲，無論你怎麼努力，女神都不會看上你，更不會下嫁給你，最後一句好人把你打發了。

三、怎麼擁有優秀的人脈

為什麼我不說「結交」人脈呢？

一是因為這個詞很俗，二是因為人脈不是靠「結交」來獲得的。

那怎麼才能擁有優秀的人脈呢？

個人建議遵循：沉下來——走出去——深交流。

1.沉下來

人際關係的本質其實在於互利，人和人的交往也是源於利益，既然是利益交換關係，那麼你能換回來多少價值，也就取決於你自己能給出去多少價值，或者說難聽一點，你的被利用價值。

人的被利用價值簡單來講分為外在價值和內在價值，外在價值主要是基於功利角度的考量，內在價值則是心理和精神需求方面你能給別人帶來什麼好處或幫助。

具體而言，大概有如下這些方面——

• 你的單位、職位權力或者個人名氣和影響力;
• 你的財力或經濟實力;
• 你的人際關係網路;
• 你的專業知識、技能或思想、見解;
• 你的個人魅力，比如長得好看、性格幽默、善解人意、品行高尚

所以，年輕人，與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值，尤其是你一無所有的時候。

我們的時間和精力是有限的，因此，我們的人際交往數量也是受到限制的。

最為人熟悉的例子是，二十世紀最偉大的心理學家米勒發現，人類工作記憶容量是7±2。我們能瞬間記住5到9個左右的記憶組塊。最不為人熟悉的例子則是，其實你的親密的社交網路容量也是7

我們的人際交往會採取：5、15、45、150、500這樣的數字規律。

分清不同的關係，保持適度的距離，不必要過分痴迷於所謂的人脈，見誰都恨不得用自己的熱臉貼人家的冷屁股，沒有意義，也沒必要。先沉下心來，把自己扎紮實實提升，讓自己變得優秀。

2.走出去

走出自我封閉的小圈子。

你沉下心來，你是牛逼了。

但牛逼歸牛逼，在日常社交中，有兩種心態不太可取：1.是自我封閉，傲慢。2.是憤青心態，以超脫自居 。

書到用時方恨少，不要等到來不及。你也許有這樣的經歷，一個平時從來不聯繫的朋友，突然找你幫忙，這時候我相信你內心是拒絕的，因為這種人只有等到需要別人的時候才想起來，平時根本不理睬，甚至有的用完後還一腳踹開或是等到你找他時就百般推脫。

這種自我封閉、自私自利的人是註定沒朋友的。所以，你平時就要注意走出自我封閉的圈子，展示你的被利用價值。

被人利用其實不是件壞事，說明你有被利用的價值，當然，遇到那種老是想佔人便宜的low逼你可以毫不客氣地和他說拜拜。

那如果遇到想要認識的人時如何搭訕是很重要的：

• 投其所好：你想認識別人一定是別人對你有什麼好處（或內在或外在），那你應該發過來想，你能給她帶來什麼好處，這就需要投其所好。比如說，如果我要找某個培訓師，我會告訴他我這邊有客戶或機構可以幫他聯繫（事實也是如此），這種情況下別人是很樂意和你見面交友的。
• 託人介紹：找一個中間人，雙方都認識，讓他幫忙介紹一下，對方一般都會賣個面子。

3.深交流

認識之後，最好找個時間當面深入交流。

• 交談時間最低不少於1小時;
• 同時在場人數一般不超過3個人;
• 所談內容不局限於工作，如果能夠談及個人經歷、世界觀價值觀，那最好不過了。

比如，我就喜歡找人一對一的交流。找別人合作的時候，我會設身處地站在對方角度來考慮，我能夠給別人帶來什麼幫助和價值，一般交談都超過1小時，會談到很多，有利益方面的合作，但真的還有價值觀方面的共鳴，我始終覺得，真誠真的很重要，坦誠、信任、開放、包容吧。

另外，需要注意一點，少巴結、多互助。

其實大多數人都不喜歡被巴結，尤其是知道你的巴結懷有特定的功利目的。因為知道你接下來就想占別人便宜了，所以對你這種功利性的巴結會有天然的反感和抵觸。

人和人是平等的，憑什麼要巴結別人呢？！自己尊重自己，把雙方關係放在平等的位置上，別人才會真正看得起你。

四、怎麼去管理人脈

說實話，對於人脈管理我以前也沒什麼概念，不過看到一篇文章覺得很有啟發：

人脈的基礎是你的「被利用價值」-搜狐

那篇文章的作者是這樣分的——

• 無利益關係好友：比如同學、鄰居、玩伴、閨蜜，和他們相處你啥也不用多想，做最真實、最二逼的自己就好;
• 工作人脈：比如同事、公司外部合作夥伴，對這類關係不必太刻意親近，保持「舒適距離」即可，太近了反而讓人多想;
• 支撐性人脈：比如你的下屬、你看好的年輕人，他們是你未來向上發展的助推力量，應該多給他們幫助和指導;
• 提攜性人脈：比如認可你的領導、給你指點的恩師、看好你的大佬，不過你盡量不要找他們幫忙，多和他們聊天請教，多學習他們做人做事的方式，學習他們分析問題的方法，這些才更加重要;
• 橫向人脈：他們和你可能沒有利益交集，但是對於擴大你的見識很有幫助，比如旅行時認識的驢友、其他行業的朋友、一起打球的球友。

我覺得這種分類管理挺好的，就貼在這裡了。

可能有些人會覺得「管理人脈」會顯得很功利，甚至很不屑，但我不這麼認為。

能否打造和管理優秀的人脈，本身就是實力的一部分，而且是很重要的實力。

以上。

如果你覺得靠譜，歡迎關注我和我的專欄。

不雞血，不雞湯；有溫度，有力量。

騏驥堂 - 知乎專欄

微信公眾號：騏驥堂

（聚焦於個體學習、成長與職業發展，偶有些心理、情感相關，但絕對不會瞎忽悠）

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我對「人脈」其實這個詞挺抵觸的，過於功利又不夠精確，但也沒有更好的替代。就我在工作中接觸的人來說，公認「人脈豐富」的幾乎都佔有獨特的資源（職位、技能、家庭背景、平台…），這基本不是靠刻意「管理」積累出來的。人的精力有限，「認識」1000個人，不如「深交」20個人。

這裡想推薦同人於野（@萬維鋼 ）的一篇文章：弱聯繫的強度：人脈、信息和創新。其中有一個觀點我認為非常有啟發：當我們考慮找人創業，找人合作，哪怕是找人了解什麼信息的時候，「弱聯繫」才是最佳選擇。

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今天在朋友圈看到小密圈的吳總分享的一篇文章，頗有同感，分享與此，與諸君共賞

1.人脈的定義：那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。

2.心態：很多人想方設法去討好別人或者努力經營人脈，就是為了有一天對方能幫到你，這個狀態是不對的。

始終要保持的一個基本心態—— 毫無保留地把你的價值付諸到別人身上

3.方法論： 對普通人來說，如果想要積累人脈，你能做的，就是不斷積累自己的價值，並不斷輸出自己的價值 ，當你能夠幫到越來越多厲害的人，你的人脈就會越來越廣，質量也會越來越高。

劉潤：我是不經營人脈的

劉潤：我是不經營人脈的

古典老師：這周的成長導師我們邀請了隔壁專欄《5分鐘商學院》的主理人劉潤老師，據我了解，作為最貴的商業顧問之一，他平常能接觸到很多的牛人，而且總有辦法將牛人變成自己的人脈，還能邀請到他的專欄里做客座教授。

今天，我替超級個體們向劉潤提出了三個問題，透過他的回答，你可以學到他的人脈經營之道。

古典：《5分鐘商學院》的客座教授都是業內的牛人，請問你是怎麼搞定他們的？

劉潤：我們《5分鐘商學院》確實邀請了很多業內的牛人來擔當我們的客座教授，我們是怎麼做到的呢？

其實我在直播里經常講一句話：那些能幫到你的人，不是你的人脈，只有那些你能幫到的人，才是你的人脈。這句話不是說說就算的，而是一直貫徹在行動中的一句箴言。

怎麼才能找到牛人呢？

我們找到這些牛人時，並不是請他們來幫忙，或者說，「這件事情對我有價值，對用戶也有價值，所以請你給個面子」之類的。以這樣的心態請牛人，是請不來的。

除非人家曾經欠你很大的人情，今天想把這個人情兌現了，其實就算真的請來了，這也是一種消耗。 就算對方真的欠你人情，你都不該去消耗這個人情。

我們能請到牛人擔當《5分鐘商學院》的客座教授最主要的原因有三點：

1

首先，我們做的事對牛人是有價值的，甚至是心存感激的。

比如我們邀請到的企業家，他們能夠藉助這個機會把他的思想、感知以及個人品牌傳遞給更多的人。

2

其次，每一個企業家都代表了他背後的企業。

他們作為企業的代表發表自己的看法，不僅會得到成就感和榮譽感，從商業價值上來說，也能讓更多的人了解企業的經營理念和價值觀。

3

最後，這件事不僅要對嘉賓有價值，對我和用戶也是有價值的。

當一件事對其中一方來說是沒有價值的，那麼這件事兒就不能做。

另外，對待這些嘉賓時，我們也做到了充分地尊重和體貼。

比如，我們會尊重這些嘉賓的時間和安排，不做人情綁架。同時我們的團隊會在前期為教授篩選出十個問題，由對方選出兩三個，這樣既能給嘉賓選擇的空間，又儘可能地減少了對方的工作量。

古典：經營人脈，是需要花時間的。你的人脈那麼廣，平時是怎麼管理人脈和分配精力的？有什麼心法嗎？

劉潤：非常坦白地說，我自己幾乎是不花時間來經營人脈的。我個人認為，君子之交淡如水。好的人際關係，沒有必要天天一起吃飯，或者逢年過節送個禮。

很多人想方設法去討好別人或者努力經營人脈，就是為了有一天對方能幫到你，這個狀態是不對的。

我自己來保持與別人聯結的方法很簡單，比如，我在聽到某個觀點，或者看到某個資料時，突然聯想到，這個觀點或資料說不定能幫到我那個創業的朋友，我就會隨手就把這個東西轉給他。我其實並沒有任何目的，只是覺得這東西對別人有價值，就轉給他了。

對，這就是你始終要保持的一個基本心態—— 毫無保留地把你的價值付諸到別人身上。

那這個時候這事已經是人脈的最基本的方法和邏輯。

如果你不斷的發揮，不斷不斷的發光發熱，發現都幫不到一些人，那隻能說明你暫時對他們是沒有價值的，他暫時不是你的人脈。慢慢等到有一天，你有這個能力幫到他的時候，他會感覺到你對他的幫助。想盡一切辦法，毫無目的地盡量幫別人，我覺得這是特別特別重要的一件事。

所以，我會堅持把我的新想法分享在朋友圈裡。甚至有很多朋友，養成了每天翻我朋友圈的習慣，因為他們覺得我的分享是有價值的。

但也有一些做投資、培訓的創業者或者商學院的教授，他們很少發表自己的觀點，甚至會刻意保留，因為他們覺得自己的觀點是有價值的，他們只願意在課程中去談。他們覺得隨意地分享出去，是在掏空自己。

我想說，如果你覺得你講幾句話，就可能被掏空，那你的價值也太脆弱了。

這裡，我順便給《5分鐘商學院》做個廣告。你看，我們請到了那麼多業內的牛人，他們幾乎都是拿出了自己壓箱底的東西。那麼，他們講完這一期內容，就會被掏空嗎？當然不會，你要相信自己永遠都在進步，把你今天所知道的一切東西無私地交給別人，你就會積累你的人脈。

古典：對於普通人來說，怎麼才能認識牛人？

劉潤：我覺得這個邏輯是這樣的。 不同的人生階段會認識不同的人，或者說，當你具備不同的價值時，你也會認識不同級別的人。 以我自己為例，二十年之前，我可能不會認識那麼多牛人。因為二十年前我能認識誰，決定於我當時對周邊人的價值有多大。十年之前，我也不會認識現在我才認識的一些牛人。因為十年前，我的能力還無法幫到那些人。

所以對普通人來說，這個方法是具有參考意義的。如果想要積累人脈，你能做的，就是不斷積累自己的價值，並不斷輸出自己的價值 ，當你能夠幫到越來越多厲害的人，你的人脈就會越來越廣，質量也會越來越高。

最後，祝福所有的超級個體們，都能幫到越來越多的人，獲得更多的人脈，成為自己的CEO。

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反對那些不屑於「人脈管理「的高票答主。無論是人緣還是人脈，經營還是管理，說法不同而已。大家既然是來尋求答案的，想要的就只是一個結果：別人在什麼情況下能幫幫我帶帶我。沒必要鄙視，就這麼回事。

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先說結論，人脈只有一條最重要的基礎：信任。

中國歷代新皇帝上任第一件事，哪個不是先確認核心執政隊伍？

即使放到現代，想要實現階層跨越，有能力固然重要，但中國人口13億，同等能力的人有多少你真的清楚嗎？

常言道「千里馬常有，伯樂不常有」。（哎，說多了，都是淚）

基於信任的人脈構建會經歷三個階段：感性的單向衝動、理性的互惠關係和健康的價值流動。

第一階段：感性的單向衝動

有人質疑會有人平白無故地幫助他人嗎？當然有。而且大多時候人脈建立的第一步就是感性的：對我沒好處，我就是純粹地想幫幫你！

這種情況經常發生在你有某個特性能夠吸引到對方時，比如說你有潛力（小夥子，我看你骨骼驚奇，今後必成大器。）很多大佬喜歡幫助年輕人，並不是因為他們指望從中得到什麼實實在在的好處，而是覺得你值得被幫助；而很多更年輕的小輩也願意為自己眼中的前輩盡些綿力，某個公眾號的大V發條請求信息，可能馬上一眾粉絲馬上蜂擁而上。

這一階段最重要的是：如何迅速地建立聯繫呢？

1）想辦法提升個人能力，通過合適的方式外顯出來，讓別人覺得你是一個值得幫的人。

2）公開個人需求。單向衝動階段是由感性引發的，其關鍵在於有一方主動邁出第一步。如果你作為這段關係的請求方，首先應主動公開自己的需求，這樣才會有人施以援手。

以上只是開了個頭，都還只是非常淺度的關係，而且充滿了不確定性。如果沒有進一步加深鏈接，對人脈關係搭建的幫助其實並不大。

第二階段：理性的互惠關係（信任搭建的關鍵步驟）

單向衝動後，如果另外一方也有所表示，接下來就極有可能進入到第二個階段：理性的互惠關係。

當然，還存在著另外一種可能：其中一方本就沖著互惠關係才主動建立的聯繫，也就是說這段人脈建立直接跨過了第一階段的感性衝動期，這種情況常見於商業行為。而我們日常生活中的關係構建，大多源於別人無利益相關的搭把手（要相信，這個世界還是很美好滴）。

這個階段的禮尚往來其實考慮的是投入產出比。具體應用場景可能是，你之前幫過我，這次換我來幫你；還可能是，這次我幫你，寄望於下次你可以幫幫我。

這一階段最重要的是：加強、深化人脈關係。

1）作為主動幫助方，要在承受範圍之內放低自己的回報預期。在這一階段，人人追求的都是低投入，高效產出。如果一味地斤斤計較，要求別人一定提供等值甚至更高質量的幫助，那麼這段關係就很難有更深刻的發展。

值得一提的是，放低自己的預期並不是沒有預期，雙方必須都有獨立的掌控權，這樣才能避免一方落入老好人的怪圈。

2）作為接收方，要避免一味地索取。理性的互惠關係，需要的是近似值互換。在對方主動提出或者給予幫助時，如果不能及時地給予等值回應，要記得至少滿懷真誠地表示感謝。

第三階段：健康的價值流動

第二階段中的互惠關係可以說是一次完整的博弈過程，之所以說博弈，是因為主動付出後的回報概率往往是不可控的。

而如果在多次博弈後，雙方已經有意無意地確認了對方的回報概率，找到了博弈的平衡點，並且能夠坦然接受這種穩定的互惠關係，這也就是已經建立起了健康的價值流動。

就比如，我們和自己非常要好的朋友之間，你來我往時往往不需要任何思量，我們就會充分信任彼此，這是因為我們在試探性找朋友的交流期間，已經能夠驗證了對方的回報概率。

這一階段最重要的是：鞏固人脈關係。

只有一個小技巧，那就是：爭取讓彼此之間擁有更多的利益共同體。好的人際關係得來不易，保證雙方之間有更多的利益共同體才能長久維持這種優質的人脈關係。互聯網時代一個很好的行動方式是，時不時地進行資源共享。

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這個問題回答完，我要開始干點正事了。
首先要弱弱的批判下上面那些討厭「人脈管理」的大蝦們，其實這個詞沒什麼問題，也不需要鄙視，就是那麼回事。

所謂如何管理，先要明確下管理誰。人，是社會性動物，若想有序，必須管理，更何況是自己的親朋好友客戶供應商……舉個例子，自己年前請大學同學吃飯，結果因為通訊錄分組出了點錯誤，少通知了一個人，結果……。所以嚴謹的管理是很重要的，特別是已經和自己發生過「關係」的人。

當然管理誰不代表管理的內容，再來說說，需要管理什麼。出來混的，給了什麼不記得不重要，但給過沒給過和收了什麼可是很重要的。首先要管理「給予」，我個人把給予的概念寬泛化，大到借人家幾萬，小到一個簡訊。其實那些個所謂10幾年不聯繫，見了面還很熟，其實是10年前給予的本在那裡。管理自己的給予，經常要想，我給身邊的人了些什麼？要不要給？平常大家都忙，年底一次性給也可以，家鄉搞點特產、請大家吃一頓、一個問候電話、或者一個自編簡訊，甚至賞個臉，都是給，千萬記得，人家什麼都不缺，就缺關心和重視。
其次要管理「收到」。人家給了你啥，不要覺得你面子大，所以人家給，都是要還的，這就和結婚彩禮一樣，你邀請人家，人家賞臉還給紅包，下次人家結婚記得千萬也賞個臉包個大點的紅包。有來有往這件事情是人的本性，你要忘記了，就是沒人性。杜月笙那句話是對的，錢可以再賺，人情賺不來的。

最後要說怎麼管了。怎麼管是不好回答的。現代工具多，賬本這種事情已經不流行了。何況手機通訊錄少說幾百人，也記不過來。我說說自己比較粗暴的方法吧。我把自己所有的「人」分組，組有三類，1、身份類，比如小學同學、大學同學、老同事沒有業務關係的，這樣的一般一年請大家聚一次，保持聯繫；2、客戶類，比如老客戶、新客戶、待開發客戶，滴水之恩當湧泉相報，懷揣著感恩之心經常性要報答；3、重要性類，分10、30、60，這些人是對我非常重要的人，也許也是同學、客戶或者同事，是要經常拜訪、聊天和回報的。然後利用現代化工具，微博、微信、手機、汽車、飛機等進行管理執行，呵呵。

總而言之，不要討厭人脈管理，這不是什麼壞事，至少我這些年過來，都是靠大家幫忙成長的，如果不管理人家對自己的恩情，實在是說不過去啊。這樣的管理假以時日必定受益匪淺，但萬不可急功近利，會遭鄙視的。

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秘訣就四個字：價值交換！
簡單的說，就是你拿出一部分價值，去交換對方的一部分價值。
為什麼在中國，塞錢走關係能解決大部分人的大部分問題（塞錢沒有解決的，往往也是沒塞夠）。
因為錢是超級硬通貨。錢的價值是大家都認可的，你拿著這部分大家都認可的價值去交換其他人的價值，只要錢是給足了的，人家當然願意換。

理解了「人脈的本質是價值交換」這個理論，你來看很多問題就豁然開朗了！
男人們為什麼都喜歡結實美女，哪怕她是已婚的，因為她有潛在的XX價值以及炫耀價值。
關鍵時刻，圈子裡的朋友不幫你，是因為你沒有足夠的價值跟他交換（如果馬雲找他幫忙，他肯定會幫），或者是你沒有展現出足夠的價值。
現在我們確定了「價值交換」的人脈建立準則，為大家介紹六種快速建立有效人脈的辦法，相信一定對大家的創業、職場、生活有幫助！

1.不求「幫忙」，但求「交換」
我小時候，非常討厭洗碗。但是父母規定，全家吃完晚餐後洗碗的任務歸我。
有時候我實在不想洗，父母又不肯幫我。
我就對我爸說：爸，你來幫我洗碗吧。我晚上幫你捶背。
或者對我媽說：媽，你來幫我寫吧。等會我把你喜歡的韓劇都下載到電腦上。
我爸媽就願意幫我洗。
這裡就運用了一個技巧，用捶背或者下載韓劇的「技術價值「，去交換洗碗的「勞動價值」。而不是一味地懇求或者抱怨「不想洗碗，換個人來洗」。
我們現實中接觸到的大多數人，不會像我的父母這麼好說話，人情關係更單薄，利益訴求也更強。
除了父母、兄、弟姐妹、配偶這樣的親屬關係，或者是發小、戰友這樣經歷過很多考驗的鐵關係，大多數（同事、普通朋友）都屬於中關係或者弱關係。

僅僅是認識對方，或者工作和生活上有正常的交集，並不足以讓人家願意拿出自己私有的價值出來無償奉獻給你。

所以「交換」這一概念尤為重要。你在請求別人做一件事情的時候，最好能拿出相應的利益跟他交換，這樣成交的可能性比較大。
人、財、物都是可以拿到天平上的籌碼。沒必要不好意思，現代商業社會建立的基石就是交換和流通。只有通過不斷的交換，才有機會真正慢慢豐富和做大自己的資源。

2.指出並強調給對方帶來的好處
當你跟別人合作或者請求別人幫忙的時候，在交流的過程中，儘可能指出並強調給對方帶來的好處。

比如在大公司，跨部門的協同、聯動和合作常常是非常困難的，特別是你有求於兄弟部門的時候。

這時候你在交流的過程中，說一句：「這個項目對你的工作也是比較有意義的，之前公司沒運作過類似的項目，完成之後你可以把它作為一個亮點包裝一下。不管是做成案例呈現給客戶，還是作為亮點工作寫進年終總結，對你都是很有幫助的。」說這樣一句話，很有可能會增加對方的配合度。
很多時候，當你有求於人。對方其實並不是很清楚這件事給他帶來的好處是什麼，你明確把好處指出來，即使這個好處微不足道，也會大大增加對方答應的可能性。

每個人，其實都不是很關心，也不太能體會別人的請求之迫切。但是一旦這個事情可能會對自己產生某種好處的時候，他就會有感知，這時候感性的衝動很可能就會讓他答應下來。

3.前置互惠
「前置互惠」，說通俗點，就是平時沒事兒多惦記一下周圍的朋友，提前幫幫別人。等大家都欠著你人情了，你想找人幫忙自然就成了。
在羅伯特·西奧迪尼所著的營銷經典《影響力》里，他把「互惠原則」放到第一的重要位置：只有一直秉持「互惠」的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。
比如我，身為中國最好的營銷專家（吳寒笛，你丫臉皮真厚），有創業和做生意的好朋友遇到營銷方面的困難，我一般都還是會幫他出出主意。回頭我有需要，他們也自然樂意幫我，甚至經常在我沒有需求的時候，主動問我需不需要幫你這個那個的。

4.過濾掉無效人脈
在重慶方言里，有一個詞兒叫「耿直」，可以理解成「仗義」的意思，但並不是所有人都耿直。
在你的朋友圈裡，一定有相當一部分人。你跟他說什麼事兒，他都推脫或者答應得勉強，哪怕你跟他一直關係要好或者幫過他無數次。
這種就是無效的人脈，建議遠離。
什麼叫「好朋友」？！
就是願意幫你的人朋友。
「願意」很重要，即使他能力不夠，或者最終沒幫上。但是你感受到他願意幫你的意願，這就足夠了。
不願意幫忙的人，平時也不是不能接觸，但是不可深交。關鍵時刻肯定指望不上這些人。

小結
肯定會有人噴我：吳寒笛，你丫交友有沒有必要這麼功利！
其實我一點都不功利，熟悉我的朋友都知道我應該是最不功利的那1%的人。
人脈這個詞在中國被妖魔化了，好像人與人之間叫朋友就是互相利用。

這其實是沒理清邏輯線。
我們跟人交往，出發點本身肯定是友善和正直，而不是相互利用。只是具體到人脈的功能屬性上時，我們要提高其效率。上文所說的四個方式，絕對是你提升人際關係網的使用效率的絕佳方式。

附我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）

http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)

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我也挺反感人脈這個說法的，再加上個管理，太糟蹋我那些朋友了。

平常經常玩、主動出來聚會的那些是朋友，不用管理，用真心相處，說真話，喜歡就在一起玩，心情不好就貓家裡躲著。但不管怎麼著，你得讓她（他）們知道，你在乎她（他）們。
有條件的時候做組織者，把可能投脾氣的人聯繫在一起，介紹些新面孔，做個紐帶。

有一撥十年的朋友，一年聚幾次，關係越久越醇，跟自家兄弟姐妹似的，不見就十分想念，是那種喝醉到完全失態也能坦然面對的哥們兒。遇到事，打個電話，馬上能叫出來。這樣的關係我們都很珍惜。

單位的同事，干工作的活兒，辦公司的事，還真不喜歡交流私人生活。

合作夥伴，勉強算得上人脈吧，能否合作主要看對方是否靠譜，脾氣合得來就長期交往著，漸漸地也成了死黨，有行業的小圈圈，互惠互利的原則，但別把利益這事兒掛嘴邊兒，也別想著短平快佔小便宜，蛋糕做大了，大家都有得吃。關係的維護主要靠做業務，沒有業務，就會淡掉。

客戶，是最想搞定的人，非要管理就在這上面下功夫吧，從客戶的角度想問題，幫客戶解決問題，別讓客戶為難，做事順勢而為、水到渠成最好。其實還是那樣，交人品，放棄短期利益，和客戶共同進步。維護關係的訣竅是勤快，別怕客戶煩，經常問候和走動著。

借用下@隋楷心一個回答後半句話
用真心交配交的人。

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有很多優秀的答案在前，我狗尾續貂一把。

本人對那句被人脈學奉為經典的「沒有永遠的朋友，只有永遠的利益」的態度是：滾粗，有多遠滾多遠。對那些把朋友當成資源，把自己也當成資源，並且有目的、有選擇的進行交往的人，也是：滾粗，有多遠滾多遠。

回到正題，多數答案中大部分是在說朋友關係，實際上樓主未必是想問如何管理朋友。
如果是交真朋友，無需管理，拿出真心就夠了。有些朋友，即使分割多年，再見時仍然能夠把酒言歡，促膝長談。有事相求，毫不含糊。這些朋友是生命中最寶貴的財富，可遇不可求。遇到了，拿出真心對待，不計回報，不計得失。人活一輩子，這些都要帶上利益，是做人的悲哀。

還有一種，嚴格上不能算人脈，只能算作一種商業關係。他們的付出都是等價或超值的利益交換。沒有利益的時候，你們之間什麼也不是。因為有利益交換，所以這種關係管理通常在日常業務往來或節日中體現。

舉個例子，你負責某個項目，希望在某次招投標中獲得投標的資格，使自己的公司有入圍的可能性。這裡有個前題，就是自己具備操作的實力。你若要獲得資格，需要有一個切入點，可能是業主，可能是總包，也可能是分包商。總之，需要有一個key person來搭橋，這時你的關係鏈條就起到作用，或許是合作夥伴，或許是在某個會議上結識的人，或許這個人你不認識，有可能間接認識。你需要收集情報，知道誰在負責，他們的合作單位是誰，甚至是這個公司的某個能夠搭橋的人。了解他們的背景，喜好，職業情況，在公司中的地位，甚至是家庭成員的喜好，有沒有小三等等。完成情報收集後再結合這些線索去找可能聯繫的人，可能是回扣，可能是送禮，最終達成目的。但這些關係絕對不是臨時找來的，而是平日不斷積累所得，實際上也不是刻意為之的結果。

平時你是否願意花大量的時間去了解，收集，整理脈絡？因為很多事情的成功必然是用腦子和體力再加上機緣的結合。例如：你知道去年那個全國性大會，那幾個高管和他們的D，出身如何？從哪裡起家？因為誰才起家的嗎？你哪些關係能夠間接的接觸，或是接近？有個哥們就知道，並且做了大量分析，因為這些對他未來有幫助。機會都是給這些有準備的人的。

這些人實際上也不需要刻意的去管理，只要想著對方，保持一定的聯繫，保持利益鏈條的持久性就可能搞定很多業務。

所有的關係網路能夠發揮效用的前提是你有實力，如果沒有實力，連參與遊戲的資格都沒有。

總之，對朋友要真心，對關係要用心，對自己要狠心。潛心研究人脈學是沒用的，狠下心來踏踏實實的提升自己的能力才是正道。

以上。

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大的方法和道理說不好，但站內有類似的討論，如何拓展自己的人脈？交際圈太窄，有什麼好的方法可以擴展？ ，三水和周小農的回答很值得反覆學習了。

我做得不好，但可以就具體的應用推薦一兩個軟體。

1，「iu關懷」，這個軟體強烈推薦一下，主要功能有二，①通過添加關鍵信息管理人脈；②定時提醒並推薦合適的簡訊發送給人脈；不一定是商務關係，親戚、朋友哪怕是父母，也要常聯絡才好。這個軟體有個好處，推薦簡訊時會自動加上對方的稱呼，例如「李哥，最近很多白酒查出了塑化劑，應酬多了可以換換口味，喝點兒紅酒blabla……」，這個的好處是讓人覺得親切，省心。春節時我發了一百多條拜年簡訊，每一條都加上了對方的稱呼，很多人看了就會感嘆我這樣細心的挨個單獨發簡訊，其實是軟體自動的。

2，我記憶力不好，對於平時接觸的同事朋友們很多信息我都記不住，聊天時會很被動，比如我們辦公室有很多外地的同事，年底了要回家，平時聊天時就會問問哪天回家啊，車票好不好買什麼的，這時候最好有個應用能提醒我一下聊天的對象老家是哪裡的，如果家住附近的城市，聊這個就根本不合適了。類似的需求吧，我用的是一個wiki程序解決的，叫「tiddlywiki」，只有一個網頁html文件，不需要資料庫，這個程序有個漢化的中文網頁我的筆記 - http://WodeBiji.com，用了一段時間了，效果還不錯。手機端可以使用ITW，也是網頁版，針對手機優化的tiddlywiki，效果很贊，其實我是用這個作為我的資料庫，包括同事的人事檔案，包括我們行業的信息（跟蹤行業通報，每日更新），包括我的一些其他資料等等，非常滿意。需要手機搭建http伺服器。

3，我手機通訊錄有500人不到，都是平時很大可能會用到的，用qq通訊錄雲端管理，分組，雲端備份。聯繫不多的用「名片全能王」管理，裡面也有500張名片，也是雲端管理，養成收到名片就拍照存入手機的習慣，通訊錄和名片分開管理，不衝突，效果也很好。

qq和微信用得不多，說不好。算是拋磚引玉吧，學習。

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2013年10月3日更新
對於上面的第2條，我在今年3月時轉到了印象筆記上，和印象筆記人脈軟體共同使用下來覺得完全滿足了我的需求。

如下是我的筆記本和標籤根目錄。可見一斑。

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富在深山有遠親，窮在鬧市無人問。有生意就有人脈，沒生意認識那麼多人幹嘛？

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大家可能覺得成功人士對「人脈」的理解更深，其實並不總是如此。作為一個性格內向者，長期以來在經營人脈這件事上幾乎闕如，但久而久之，對「人脈」反而有一些自己的理解。

蘇東坡寫洗兒詩：人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。他這首詩有兩個層次，第一個是說他心中的牢騷和不平，雖有蓋世才華仕途卻相當不順利，所以在詩里諷刺大官們只是聽話、懂得逢迎拍馬屁，不需要什麼才華。另一個層次，「聰明反被聰明誤。」聰明人往往因為自己聰明，沒有成功，反而招致失敗。

聰明的人往往因為自己聰明，而變得過分自信，不好好努力，或不能夠虛心接受別人的意見和別人的幫忙，更不會主動徵求別人的意見、找別人幫忙，甚至變得驕傲狂妄。

世界上有許多事，聰明人會去爭取、去計較；糊塗的人不知道去爭取、不曉得怎樣計較；由聰明轉成糊塗的人，知道怎樣爭取，曉得怎樣計較，卻選擇不去爭取、不去計較。

現在的小孩和我當年一樣，尚未成熟，卻自視甚高，不夠「江湖」。「江湖」二字很難形容，此處並不是負面含義，簡單來說是跟誰都能「多」交流一下的社會化能力。懂江湖，就能建立點交情，知道該找誰幫忙，如何解決困難。

年輕人有想法，可是社會感不夠。事實上，只要你會用、敢用、能用的人際資源，才叫作人脈。這種「找人幫忙」難道不是生活中隨時隨地都存在嗎？提到經營人脈，你就反感，是不是誤會了什麼？

也許我們對於「經營」兩個字的後面，總是不習慣加上我們很珍惜的東西，例如：經營家庭、經營愛情。但如果你換個角度想，經營人脈並不一定是功利的需求，「養君千日，用之一時」，其實也是「有意識地挑選你的生活」，接近你喜歡的人事物、開始重視你每天所花的時間，是不是一步步向你的目標前進。

在這些人事物身上學到你從來沒有思考過的新的觀點，然後重新審思自己的人生規劃和價值觀，讓每天的生活都有進步。如此一來，是不是跟你想像中的有些許不同。

回顧我的經歷，有下列三點：

1. 學著好好傾聽、再好好分享，用傾聽和分享搭起人與人之間的橋樑。

一開始，我單純只是聽朋友的事、對每件事都有一些觀點可以分享，然後漸漸身旁的人有疑難雜症時，都希望可以聽聽我的建議。找我的人開始變多的過程中，有一段時間我感到迷惘、裹足不前，因為心裡總是有什麼感受，感覺不踏實。

「我沒有比別人優秀，我憑什麼教別人怎麼做？」

「我沒有比別人更順利，我怎麼知道我的建議會不會是最好的選擇？」

直到有一次，跟一個作家聊起來，我失禮地說：「我不懂自己有什麼資格說……」

對方回答：「因為你跟他們一樣。」

我才知道，自己從來不是因為比別人強而發聲。

我們能說，是因為我們和大家一樣，都經歷過相同的難題和相同的脆弱，所以更能感同身受地去給別人安慰；我們能寫，是因為經歷過那些低潮之後，你知道用什麼方式可以拉自己一把，於是分享出來，有很多人也能在你的文字中找到屬於他的救贖。

通過傾聽和分享，把人與人之間的距離再拉近一些。

2. 在別人的言談之中，找到他需要的幫助

我雖然內向但並不害羞，而害羞的人總是不習慣開口尋求協助。這就是你展現朋友價值的時候了！我會問你最近工作還好嗎？有遇到什麼阻礙嗎？你覺得最煩惱的事是什麼？

這不局限於任何身份的人，我遇到董字輩的前輩，也會開口說，但說的方式會有一些不同。

「最近你會需要什麼樣的資源和引薦呢？」「有我可以協助的地方嗎？」

然後你會發現，每個階段每個身份，都有不同的困擾。當你把這些困擾收集起來，你會發現你的困擾是對方的答案。

同輩的人說想要找到好的工作，有好的環境，明天的場合就遇到領導者想要找好的人才；同輩的人說想要找資金，公司要發展新的項目，明天的聚會就有投資人問我有沒有好的項目、好的企業可以聊聊。

有了正循環之後，也會讓你在這中間學習很多，得到比金錢還重要的滿足感。

3. 學會察言觀色、留意身份、尊重每個人的時間

如果你覺得「將身邊的資源串聯起來」，只是把信息丟來丟去，就大錯特錯了！

與不同的人相處，需要不同的方式。在協助別人相互認識之前，我會先進一步了解他的需求是什麼，然後幫他找到對的人。

接下來有幾個步驟：

● 提出有利的機會點

在雙方未見面之前，先將雙方為什麼值得認識的誘因告訴彼此。

● 尋找高效率夥伴

找到重視這樣的引薦，雙方積極提供信息，約好了就會準時赴約的人。

● 把對方的利益和需求放在心上

你得了解別人願意花時間，是因為這裡有他想要得到的訊息。介紹的人或服務不夠精準，只是在浪費別人的時間。

● 協同陪伴直到確認合作

相信我，拉個群不是個好做法，第一次見面要一同出席，可以在與會中學習到很多。

● 識別機會的能力

你覺得你花了太多的時間在別人的事情上嗎？當然不是，你可以在別人的言談中，收集到對你的事業有幫助的信息，然後找到一個好時機，請雙方替你介紹。

● 別怕欠人情

不要怕欠人情，你要相信自己也有能力可以回饋其他人。

● 創造有機會合作的話題

了解自己的工作與事業核心價值，很自然地將話題帶到你的事業上。

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一、你有沒有想過，讓自己成為人脈

最近，有很多小夥伴和大叔在微信公眾號里留言，問自己該如何擴大自己的社交圈，也就是如何擴大自己的人脈。這個問題有兩類答案呼聲很高，為了保持客觀，大叔將兩類答案都寫出來，供大家自己選擇。

一、誰都給大家提供的「答案」

記得大叔剛入職場那會，很多學長和前輩們給大叔的建議是，要多認識人，多參加各類聚會，多那些牛人幫助你吃飯喝茶，要把自己的業餘時間中的三分之一花在經營這幫朋友身上，只有這樣，當你有困難的時候，才會有人幫助你。

剛開始，大叔確實照上述的辦法嘗試了，可最終的結果（大叔花時間經營這些人脈三年）卻並不讓大叔滿意，除了有一兩個所謂的人脈幫過你後，大多數人對你還是不理不睬。

記得有一次印象特別深刻的事情是，大叔有個學妹也想來北京工作，想利用實習生的身份進大叔的公司實習（當時大叔所在的公司是一家硬體行業世界500強），大叔就和「人脈」（這家公司負責招聘實習生的大叔的學長求助，請他幫助，大叔之前連續三年每年過年都給他送禮，每年送禮花到500元到1000元不等，還不算平時大叔也請他吃飯啥的），可最後，這位學長還是沒幫大叔的忙，理由是這個女孩不符合這個崗位的招聘要求（做過人力資源招聘板塊的小夥伴們都知道，進個實習生，只要差不太多， 那不是招聘面試官一句話的事）。

大叔當時聽到這個消息時，就想找這位學長理論了——這招聘「實習生」需要多高的要求，而後來大叔在這家公司的女性小夥伴們（大叔和公司的女性關係都不錯）在一次出去到清吧喝酒喝多的時候和大叔說，「那個XX虧你還對他那麼好，他背地裡就認為你啥也不會就巴結他」，大叔頓時就只能「呵呵」了。

類似這樣的案例還有好多，記得有一次春運，大叔想找一位票販子買火車票回老家過年，他之前允諾大叔過年賣票按照平時的加價費收，可一到春運，他開口找大叔加的價錢是平時的三倍，他還口口聲聲說，已經給你便宜很多了。

等大叔從第一家公司畢業後，大叔的有位女性小夥伴請大叔吃了頓飯（只有一位），對大叔說，「做人不能太好了，有的時候還是有所保留的，而且你要知道，酒肉朋友是幫不上大忙的」，後來大叔想到了，這位女孩身體不是很好，大叔有兩次在下雪的大冬天，背她去醫院打針，就因為她發燒生病了。

可大叔直到現在也還依舊保持初心，大叔一直堅持如此，要以善心示人，只不過現在開啟了「鏡子法則」而異，不是有句話么，「大家萍水相逢，我憑什麼幫你？」大叔還是慢慢懂了。

在寫這部分答案的時候，相信很多小夥伴們依然按照這樣的模式在「為人處事」，誠然，這也是人們蛻變和成長的過程，俗話說，「吃一塹長一智」，只是有些小夥伴們不知道在什麼時候才能「長一智」呢？

二、良藥苦口，但利於行

下面，給大家來點苦口的。

從長久來看，想讓自己擁有更多的人脈，讓自己變成人脈是個不錯的辦法，為什麼這麼說呢？就是因為，如果你在某方面出類拔萃的時候，你才能和其他在某方面出類拔萃的人形成多贏，大家現在都注重多贏，而且大家都不是傻瓜，那麼問題來了，你得想一個問題——我憑什麼幫你？

如何讓自己在某方面出類拔萃？這個問題值得擁有「100，000，000萬+」個答案。簡單的說，兩步就可以完成：

步驟一：你得找到自己最出類拔萃的技能/擅長；

步驟二：通過自己的不斷努力，讓這個出類拔萃的技能/擅長得到的受眾的認可；

至於實現這兩步以後的收益，我想，你會做夢都笑醒的，大叔先不劇透，以後慢慢來表。

還有，這兩步實現起來會很難，那麼下一個問題來了——你願意去嘗試么？

二、在職場里，我們應該如何構建人脈

最近，有很多小夥伴在大叔在微信公眾號里留言，說不知道該如何把握在職場中「人脈」的定義並去運用，別急，大叔來教大家破。

著名的哲學家印度的克里希那穆提曾在他的《論關係》一書中提到，人脈的形成源自於人與人接觸、人和人群接觸，以及人與社會接觸後形成的產物，從根本上來說，人脈包括兩類：

1、自己在某方面很擅長，自己形成人脈的一個分支；

2、在社會關係中，形成的潛移默化的「多贏」模式，即做一件事，大家都有好處；（多適用於職場）

在弄明白以上兩點之後，相信大家就該對職場中「人脈」的定義，就有了自己的理解，這些你在職場中可以利用的「人脈」包括但不限於如下：

一、論求生

找到一份自己心儀的工作，從而實現「養活自己」，人要學會先生存。

二、領導類

1）直接領導：你得「聽話出活」，幫他成功；（回復「溝通」和「請示」給你看兩篇文章）

2）直接領導的領導和跨部門領導：留個好印象應該不會錯，讓他們喜歡你就更不錯，如果能讓他們在老闆面前幫你美言幾句就更好咯；

三、同事類

1）同部門同事：搞好表面關係，別讓自己吃大虧，學會拒絕不該你做的事，同時配合好他們完成本部門共同的工作；（回復「人事鬥爭」給你看一篇文章）

2）跨部門的同事：

1-人事（掌握升遷）、財務（報銷和借款辦事）和行政（後勤等一切）別得罪；

2-業務部門同事要常聯繫，對於你站在行業的高度看你自己的崗位，和對你未來的發展都有好處；

以上的方法只對職場和你所處的大環境下的有很多人參加的社團有用（通常情況適用於大於150人的，超過150人的社團就有了「政治」嘛），所謂職場遊戲法則，亦或者叫職場潛規則。在職場中，只有永遠的利益，別沒事老闆和同事交心和訴苦，對不起，職場只相信業績，不信眼淚，此外，請記住——

「所謂同事，就是一起完成同一件事的人們而已」

以上是E象限的故事。

#臨時補課#（四個象限的定義來自於《窮爸爸和富爸爸》的四個現象，即「E」=「Employ」，打工者；「S」=「Self-Employ」，自由職業；「B」=「Boss」、老闆；「I」=「Investor」；投資人）

--- 華麗的分割線 ---

下面，我們說說其他三個象限（S、B和I）的法則。

這三個的規則都一樣，即先讓自己成為人脈，然後吸引這類的人群相聚一起，大家可以一起共同做生意，採取共贏的方式，獲得更多的財富。

商業的本質是盈利，而盈利前就得看每個人能否夠獲得自己要的人脈，但是和職場不同，這三個象限得看你的專長，很現實對吧？但是每個人都有機會，就如成為IP一樣，而職場是千軍萬馬往上爬，可好位置就那麼多，怎麼辦呢？

聰明的小夥伴們一定想到了，從先做人再做事開始嘛，對的，可光有這還不行，在職場上要想混的如魚得水，除了努力以外，還得考機會的，而且時機也很重要，說道這些，就該講述命理學的部分了，可運氣這事，誰又能說的准呢？（今天，你回復「人脈」給你看篇文章）。

【大叔曰】

1、對於很多小夥伴來說，都是從職場起，到自由職業者（IP的起始點）、老闆和投資者的轉型，無論你在哪個象限，記得遵守遊戲規則；

2、當你想要尋求別人幫助的時候，一定要問問自己，別人為什麼要幫助你，如果別人幫了你，記得說聲謝謝，畢竟，你佔用了他寶貴的時間，而時間就是生命；

3、如果別人答應幫你，最後爽約，連續超過三次的話，就別找別人了，人都是有尊嚴的，何必這樣厚臉皮找人呢；

4、至於你想要哪種人脈取決你自己，跟隨自己的心去做判斷就好啦；

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很喜歡這個問題，我也在很多場所被人問起過這個問題。

我覺得任何人要真正的解決「如何管理人脈」這一點，先要想清楚自己的思維模式——我究竟是「帶領者」還是「跟隨者」，或者說，哪一種更適合你？

之前的各種答案加起來，基本都是在解決「跟隨者」如何管理人脈，甚至連模型、圖都出來了。而之前只有一個答案是從「帶領者」的角度去談的，即——你根本不需要去管理你的人脈，「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。」

這句話，我從小就聽我爸說過，我也一直覺得我聽得懂。但是讓我真正理解這句話，卻是很多年後，這裡我來講個故事：

我是武大法學院研究生畢業，武大的法學，簡單來說，除了我，在我研究生時期，全班都是學霸，我是班上最後一名，因為我研一就幹了兩件事：泡妞，創業，根本沒把學習法學知識當做我在乎的事情。

班上有的人怎麼看待我這個異類，我是清楚的，根本沒人在乎我，他們都看不到我，他們一定覺得，我將會是班上最沒有出息的那一個。而有的看上去「善於管理人脈」的同學，則在天天和優等生做朋友，和導師、教授們拉關係。

我覺得無所謂，因為我那時候一年已經賺10萬以上了。到研究生畢業時，我年收入翻了2倍，而我的同學們都不知道。

由於我長期打醬油，我想，班級裡面根本沒人算是我的人脈——我還記得我讀研之前我爸對我叮囑：「你一定要和同學搞好關係，因為他們都是你將來的寶貴財富和人脈」——而正因為我離群索居的鼓搗自己的事情，我的導師都開始擔心我是否會是他最差的學生。

畢業前交畢業論文，我的導師非常關切的問了我：「你不要太不合群，是時候找找工作了，你的XX同學已經找了在XX的工作，挺好，你也要加油。」我真的非常非常感謝我的導師，因為在我看來他是唯一一個真正關心我的。

然後，我就開始腹黑的大逆轉了。就在當天，我一五一十的和導師說明白了我過去一年半所乾的事情，我的團隊，我的收入，我將來的發展規劃。

導師說：「你怎麼不早講？」然後，他打了個電話，把當晚可以聯繫到的同學都叫出來吃飯，要他們聽我分享經驗。

我當仁不讓。後來，你猜怎麼著？

直至今日，我仍然是我們班最優秀的畢業生，也是其他人會找的最多的人，他們不叫我的名字，叫我劉老闆（我姓劉），即使我不讓他們這樣叫，他們仍然這樣稱呼我。時不時就有同學，或者隔壁班的同學問我，能不能給介紹點賺錢的渠道。我的導師稱我為他最優秀的學生。

畢業後，我時不時會接到同學的電話，問我什麼時候組局，請大家吃飯，讓大家見見我，看看我的生意做成什麼樣了。

我從來沒維護過這些人脈，他們在維護我。

我不是在說這個社會現實，我說的是，你只要不停的讓自己變得更加優秀，對別人有價值，你根本不用想著去「維護」人脈，這就是「帶領者」的思維，做好自己，讓那些「跟隨者」去想怎麼去維護和你的關係吧！

當然，這種態度的前提，是你真的要優秀，而且能持續的優秀，對他人有價值。
做不到的話，還是跟在別人屁股後面跑吧！

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如果你跟人結交的目的是為了編織所謂的「人脈網路」，那麼我可以告訴你，這個世界上誰都不傻，你有這樣的用心，他們就能看出你這樣的用心，不會有人真心待你。

君子之交淡如水。這年頭，越是能幹的人越是忙碌，不是說一到周末就聚會就party一起吃飯喝酒KTV的人就是好朋友。而是，平常大家各自忙碌，關鍵時刻你需要我搭一手幫個忙的時候，一條消息過來，我欣然出手相助，很簡單，因為在有限的相處時間裡，讓我覺得你這個人蠻不錯的。

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詭詐角度論人脈2.0版本
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我看上面的回答都是反感管理人脈，沒人敢逆反嗎？

為了讓大家更清楚我們的世界，我從博弈論，心理學，社會學等角度來論證人脈管理。

人脈就像投資，你投入時間、技術、金錢、禮品等來接觸他們，以求高回報率。同樣，層次低於你的或者有求於你的人也在向你送秋波。你的人脈圖是什麼形狀呢，要有什麼樣的頻率接觸新朋友呢，要用什麼樣的態度面對他們呢？
-----------------------------------------前言

（一）人脈理性解釋

一，人脈是什麼
人脈是一種資源，這種資源可以投資，可以再生，當然也會跌價。當我們出生在不同的家庭，上天就已經分配給我們不同的人脈資源：國籍、城市戶籍、父母背景、生活環境·······這就是最初不用努力就能得到的資源，嗷嗷待哺之後，正式工作前的這個階段，我們就像瞎貓碰死耗子一樣積累著人脈，誰也沒有刻意的要求認識某類人親近某類人，等到了我們畢業，接觸了社會之後，理性和現實以前所未有的速度覆蓋了感性和幼稚，也就是這個時候的我們，迫切的需要一種理論來指導。
二，人脈分類：
拿出世界上任意一個人，他和你的關係無異於以下幾個標籤：IF血緣關係、IF日常工作聯繫、IF興趣相投（旅遊，打球，看書等等）、IF過去同學、伴侶
人層次分類：高於自己，平於自己，低於自己。 在中國，高低層次是很容易分類的，比如一般醫院和公安局一般朋友都是局長認識院長、處長認識主任········平級之間，朋友的氣氛才會出現，不然摻雜求與被求的關係若不是長年的同學、戰友、血緣聯繫，朋友是很難建立的。這就是說：只有不斷提高被別人利用的能力，才能認識更高能力的人。
自我能力分類：業務能力、社交能力（比如駐京辦主任這種，別人因為你人脈廣信息廣而認識你）、個人魅力(假如你有心理諮詢師的證、很會和女生聊天、談吐幽默、厚臉皮·······)
人脈的相互對等關係（數學或者博弈論的角度）：人脈網的單位就是X和Y互相接觸，那麼為何乞丐和皇帝不會認識呢？這就需要該單位有一種無形的對等關係：

這種對等關係也適用於擇偶，籌碼對等才約定在一起，經父母審議方可簽訂長期協議（結婚）。
而誠信、名譽也是一種可量化的籌碼，所以男子想找富家女就打感情暖男牌吧，所以一次性交易下千萬不要對對方的誠信態度完全放心。所以長期朋友借錢最容易·········

人脈的接觸方式：單方有意接觸，雙方有意接觸，自然接觸。
人脈的催化劑：性格或個人魅力：如果把社交網的建立比作化學反應，那麼個人魅力與性格無疑起到了催化促進的作用。這就是為什麼厚臉皮的人生存的更好，為什麼要想當爺爺先當孫子，為什麼女生會喜歡學過心理學的男生，為什麼樂善好施的人總是門庭若市······大家知道怎麼去做了吧？
人脈最好的圖示：頭寬底瘦的橢圓形，這種模型代表比你層次高的人多於比你層次低的，同層次人是最多的。
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（二）人脈的利用

1，要有一雙慧眼，努力發現每個人的利用價值。利用價值有性格上的：踏實，勤勉無反心；有技術上的：醫術，律師諮詢，理財方面；有二度人脈：他的父親，他的朋友。
2，要有一雙慧眼，努力發現每個人的致命需求。致命需求就是男人的死穴女人的G點，你給狗為草，給牛喂肉，累死也不討喜歡。 局長兒子要高考了，送密卷啊。高考失利，送出國啊。有品位送字畫工藝品。更有甚者送保姆的！！抓住要害還愁不討喜歡？即使你無事求他，也可以腦海思考這些問題。
3，博弈論講，最容易長久可靠的處世態度是：簡單，善意，有虧必報，寬容對方。堅持這四個詞實驗下模型是最可靠，現在社會上每個人也進化出了這種態度。這也就是你的處世態度。
4，人啊，一定要有自己的被用之處，沒有也要學出至少一種，為什麼高俅層次那麼低還能登高位，王立軍一開始是給薄熙來開車的司機。美國是個大公司，講法律講制度。中國是個大家庭，講求關係，高人的提拔超過自我的努力，這是千真萬確，詳見我另一個答案：國企的現狀。
5，人脈海洋：有活動，就一定有人參與，這就是機會。就比如知乎，我也一直在知乎上私信很多人，打牌，打球，聚會，驢友群·······,
6，高端達人的接觸：在中國，總是一把手說了算，說升誰總要他批示，或者極少數的人手裡的名額。本人十分驚訝高俅和和珅的升遷過程。

·-----------------------------------------------------------------------------------------未完待編輯，親愛的

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1 論人脈的意義

曾經看到斯坦福大學調查顯示：12.5%來自知識，87.5%來自人脈。還看到這樣的順口溜：同窗學友，想靠就靠；多走親戚，好辦事；老闆是你手中最好的拐杖；無事時找朋友，有事時找好朋友等等。

人生在世，很多事兒說白了，都和人有關。一個人的力量有限，誰都需要幫手。以其逼著自己成為完美主義者，不如找完美主義的人來幫忙，更加事半功倍。

有句話特別經典，叫做：網聚人的力量。在你能力圈薄弱的時候，多多與其他人鏈接，互幫互助，互換資源，就能通過將人脈的力量最大化，實現多方共贏。

以上，就是人脈這個看似複雜的關鍵詞的背後含義。可以說，用好人脈的人成長突飛猛進，不懂得其中奧妙的人好似原地踏步。

二 醒悟
擁有人脈，說的簡單，做著不易。我從小對結交朋友，極其厭惡。我在30歲之前在人際交往方面非常不開竅，完全一頭霧水。我的父母朋友也非常少，尤其父親，很不喜歡參與各種聚會和外出活動，喜歡在家獨處。我從小沒有任何的經驗可以去依循。不知道如何交往更多的朋友。這麼多年來，父親給我的建議永遠只有一句話：在學校和同學相處時，多幫同學打壺水，不要計較。在公司工作時，低調為人，省的槍打出頭鳥。然而外界社會有多複雜，光憑藉這2句大道理，沒有任何方法如何擁有人脈呀！打造屬於自己的人脈圈。曾經是我想都不敢想的事情。

參加工作後。總會聽到同事說起得有人脈、得有社交圈子，你的收入等於你身邊六個人收入的平均值，等等。很多人在聊天時都表示最頭疼的莫過於人際關係。每當聽到這些，我內心都會感到非常自卑、退縮。因為多年來，我基本上只有一個朋友而已。很多人都不願承認朋友少這件事，覺得沒面子。然而對我而言，確實如此。我除了偶爾找這一個朋友吃飯，基本上接觸比較多的只有親戚們。從大學畢業後，接觸同學的幾率為零。工作幾年積累了一些關係不錯的同事。但離開公司之後，人走茶涼，都會逐漸疏遠。

於是我開始反思，人沒有朋友，一定有原因的。是不是自己做的還不夠好。反思的第一步，想到的都是那些年，因為看不清楚一些人和事，跌過的跟頭，經受過的一些痛苦。舉例：

1、看不清楚單位中人與人之間的利害關係，被穿過小鞋的（被賣還幫別人數錢）

2、和同部門的同事一廂情願要作朋友，而越過了界限

3、不知道如何對每一等級的人體現什麼樣的態度和如何溝通

4、面對比自己等級高的人，感到手足無措，對交流感到恐懼

5、完全不知道如何改善別人對我的態度，以至於過度在意別人對我的看法評價，都快成提線木偶了，聽到別人對我的負面評價，我就覺得自己就是很差，不知不覺被貼了很多標籤

當我心智開啟後。開始閱讀和人脈相關的書籍。才發現原來組建人脈圈如此重要，與熟悉的、陌生的人相處、交流也完全沒有自己想像的那麼難。

三 雕琢自我
我曾經給自己設定目標，要求自己結交很多朋友。而且要積累到一百個朋友！我又不是買保險、直銷安利的，幹嗎給這種標準呢？這是為了強迫自己挑戰和陌生人溝通交流。從第一個到第十個朋友的積累過程實際上是很艱難的。從十到五十，會組建形成一些經驗，在心態上已經輕鬆很多了。從五十到一百個會發現，在進度上簡直是突飛猛進。我是怎麼實現的呢？

尋求幫助之前首先幫助他人

最初，這句話讓我十分困惑，我不明白為什麼要先幫助別人才能有人來幫助我。後來才明白，沒有人是弱小的完全幫不到別人的。也許你現在沒有足夠的物質財富、精神財富分享給別人。如果轉換一個觀念，先嘗試努力一把，讓自己強大起來，是不是自然就會有更多人從人群中發現你了呢？到那個時候，你自然也有更多能力幫到其他人了。世界上人那麼多，為什麼是你能夠脫穎而出，而不是別人呢？想通了這個問題，人脈的困惑迎刃而解。

最初，我想到的是在網路上每天堅持發布原創內容。這個方法只需要利用電腦和網路，不需要花更多錢就可以實現。從2011年10月起，我不斷的在新浪微博發布自我反思、美容知識、讀書、電影推薦。最初發布的前一、兩個月沒有人會多看你一眼，寫到超過100篇的時候，很多人開始關注我，還說我給他們帶來了正能量。我那時候還覺得很奇怪，我這麼一普通人，只不過作了很微小的事情，就給大家帶來積極影響力了？後來我才知道，長期的堅持，就是一種力量。如今，我已經堅持了3年左右。

從寫140字的微博起，我從2012年8月又開始搭建起了另一個思考空間。堅持每周發布1、2篇博文。無論是最初非常幼稚的語句還是逐步的找到了寫作感覺，居然能有一些真知灼見了。各種話題、興趣、行業、技能，都成為了我的原創主題。通過不斷的分享自己的所知所見所得，持續的分享下去。獲得了全國網友的喜愛和關注。逐漸的，我又開闢了自己的公眾微信：輕裝前行。

不同於轉發別人的意見。這裡我所提到的，全部是原創信息，一定是發自你自己的聲音。你分享的原創信息越多，確實對大家有所幫助，才會形成一種正向能量，幻化成強大的影響力。當人們被你的思想打動，就會逐漸圍繞在你周圍。也就是說，要抓住人脈集結的本質。只有你具備了價值，傳遞了價值，才會讓更多的人看到你，並願意主動和你做朋友。通過結實來自不同渠道的朋友，會形成圈子。圈子與圈子鏈接，這樣一個人脈圈，就自然而然形成了。

交友成本

任何事情的啟動期一定會比較艱難，成本相對高一些。到中後期，通過自我雕琢，能夠讓很多人在人群中認出你，在人們想要解決問題時，第一個想到你時，這時候的交友成本已經可以忽略不計了。

交友渠道

1、通過網路發布信息，可以結交全國、甚至全世界的網友。這些更多是弱關係，需要進一步持續維護。

2、你所在城市中發布的各類活動。比如：讀書會、沙龍活動。

3、長期、短期課程。比如：1~2天的課程學習班，3個月考取證書學習班，1~2年的研究生學習班。記住一定是線下的面對面課程才會有這樣的效果。因為大家有很多見面的機會，學習中間休息時，多多參與同學的午餐，晚餐活動。世界上任何一個國家的人都會通過一起吃過飯產生交情。

4、行業交流會。在這樣的商務對外社交場合，能夠尋找合作關係，互換資源。

5、比賽。參加所在城市或者全國的演講、繪畫、攝影大賽。

通過不斷的走出自我局限，與更多的組織、個人接觸，讓我極大開拓了視野。也讓我變得我越來越喜歡結交新朋友，還無形中和我過去的舊版本揮手說再見，再也沒有人相信我曾經只有一個朋友了。

四 分類
具備一定的人脈圈基礎後，認識的人變得越來越多。通過不同通訊工具，都結交了不少好友，如果不及時進行分類，數量井噴後才去整理，會變得難以管理。最好的方法，是在搭建一個平台之初就作好分類。誰也沒那麼好的記性，必須開展人群分類了，如何劃分呢？

我習慣於把新浪微博、QQ好友群進行分類管理，甚至於還使用了印象筆記這個工具，搭建了人脈電子版檔案局。將我日常結交的人脈進行一一梳理。其中重要人物的。相關信息。工作。特點。等等我都會進行編輯和更新。

當我參加某聚會之前，還會提前了解哪些人會參加。提前準備好相應問題帶去活動現場，並請關鍵人幫忙解答。懂得什麼問題應該問誰，也是人脈管理必不可少的一環。提前準備好去參與一場社交活動，會比沒有任何準備被動出席，等待驚喜要高效很多。

微博好友分類

QQ群分類

印象筆記人脈清單

五 篩選
一個不懂得選擇身邊的物品人，一定也不懂得與什麼樣的人做朋友。有句老話叫作，物以類聚人以群分。以前對這句話完全不當一回事。等接觸社會久了些，真的越發認可這句話的意義了。

學會選擇

我看到不少女性朋友與多次傷害自己的人交往著，有的長達10多年，賠上了最好的年華，卻得不到美滿結果。我認為這樣的堅持更多是一廂情願，即使她身邊朋友都看出這是一位不合適的男友，也繼續忍受中，對這段早已破裂的感情抱有最後一絲幻想。任憑沉沒成本越來越高昂，

我通常建議這樣的女性能把家中、辦公室和身邊的一切整理清楚。在整理的過程中，往往通過剔除自己不喜歡的物品，連在擇友方向上都看得更加清晰了。敢於向討厭的人說不了，再也不強迫自己跟合不來的人維持交情，與壓根不合適的對象斷然分手。目前中國的離婚率奇高，這與年輕人不懂得如何選擇一生的伴侶有很大關係。中國社會在給予年輕人在如何選擇對象的教育方面幾乎為零，導致很多年輕人盲目的為了迎合父母傳宗接代的指令，著急之下湊合結婚。以為結了婚就踏實了，還能永遠都會幸福下去。這怎麼可能呢？在最初的選擇上沒有把好關。婚後只能讓隱形的風險逐漸爆發。最後後悔不迭。選擇婚姻對象時不僅要注意門當戶對，深入分析對方人品，了解對方親友圈結構，非常複雜。而且對於人品有問題，對你的個人成長沒有幫助的人，要堅決淘汰掉。

劃分場合

在人際交往中。一定會有讓你開心的部分，以及讓你有受挫的部分。每個人的立場、性格都不同。你無法用同一種心態、風格跟每一個人相處。能夠去做到六面玲瓏的人，畢竟是少數。有沒有可能只和自己喜歡的人接觸，和自己不喜歡的人劃清界限呢？在我們的日常生活中似乎可以做到。選擇你喜歡的人群去接觸。選擇你喜歡的活動去參與。選擇你喜歡的餐館去品嘗美食。

在工作中。主動篩選人群，是不現實也沒有太多選擇餘地的，畢竟在工作中會有一些利益衝突是不可避免。如果在遇人遇事的經驗尚不足夠時。要避免因為自己的單純，而不經意間冒犯到對方。在工作中曾經合作不太愉快，也依然會有機會進行進一步接觸。到時候還是要就事兒論事兒，以職業的笑容面對，以職業的心態去處理工作。逐漸學著多接觸各種各樣的人群。接觸的多了，感觸就多。就會逐漸學會分辨，哪些人可以多溝通，哪些人要避免接觸。

篩選標準

在篩選可以組成人脈圈基礎，甚至可以成為日後人生伴侶人選的範圍都應該是有相應標準的。

1、看人先看優點：三人行必有我師，每個人有自己的優缺點，每個人都是一本書，我們可以虛心向他人學習

2、剔除爛草莓：尋找那些平日對別人讚美多過抱怨的人，拉黑名單，要記得：人抬人人高，人貶人人低

3、豐富人群層級：可以在不同年齡段搭建人脈圈，如20、30、40、50、60歲，讓這些人作你的老師，幫你決定行動方向和指路。從同齡人中學到的比較有限。

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很多答案都說不存在人脈管理這事，但我覺得人脈還是要管理的，即使不用主動結交一些人，一輩子被動接觸的人也很多，各色人都會有，有的值得深交，有的不可言深，你總要區分對待吧。

人脈的作用是非常重要的，想想看，同樣的條件，同樣的機會，可能就因為和你熟一點了解一點，機會就給你不是給別人。

我個人也不喜歡腆著臉去結交什麼人，為了人脈而去搞人脈，很難受，與其去擴展所謂人脈圈，還不如和已經熟知的人相處好，和自己身邊的人相處好就是最好的經營人脈。

說個故事吧，還是在微軟的時候（好像我說的好多故事都是和微軟相關），有一次我去西雅圖出差開會，同行的還有兩個哥們。那時候部門HR省錢吶，只給我們訂了前幾天的賓館，後幾天就去部門長期租用的房子（condo）住，因為那幾天那房子里原來住的某人回國了，可以騰出來一間屋子了，省錢嘛，省一天賓館錢是一天。

結果，我們三個那天去了那condo，一看傻眼了，所謂騰出來的屋子，只有兩張單人床。這可是在美利堅合眾國啊，兩個同性住一個屋都會被看成是同性戀，現在難道要我們三個擠兩張床。

我們罵了一通，當然也沒辦法回去住賓館，這事也只能這樣。

但怎麼睡總要解決啊，當時我就先說：也別糾結了，你們睡床，給我兩條毯子，我睡地板上。

兩哥們見我這麼有犧牲精神還有點不好意思，其實也真沒啥，睡地板也不損失什麼，畢竟要有人主動放棄一些嘛。

幾年後，我不想在大公司乾的時候，當時一起出差的一個哥們已經出來創業搞得風生水起，就拉我一起干，最後我們也成了合伙人。

有些時候，主動犧牲一點，別人也會知道你有擔當，靠譜。

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【結論】：持續為別人輸出價值的理念和行為

【實踐】：你可以扮演的四種「價值角色」

當你決定將「為別人持續提供價值」作為自己維護人脈的方法後，你可以嘗試針對人的不同需求，提供不同的價值。總體來說，對其他人的需求可分為如下四類：

（一）領域專家

領域專家不代表你必須拿到博士學位，只要你對一個領域很在行、了解的很多，都可以扮演專家這個角色。比如你擅長體育運動；對電影有自己獨到的理解；是旅遊達人等等。別人從你這裡可以獲得大量信息，為自己節約大量時間。當然，如果你是博士的話，天然就具有了「專家」屬性。

（二）人際谷歌

「人際谷歌」是指你可以將你認識的朋友，介紹給需要他的人，起到「朋友介紹所」的作用。身為第三方的你可以一次性滿足兩個人的需求，維護兩個人的人脈，何樂而不為？

（三）參謀長

你可以憑藉自己的專業知識、過往經驗、成熟的思考能力，為水平與你相當的朋友提供真知灼見。幫助他們參謀重大問題，提供你的解決方案。

（四）心靈夥伴

每個人都有狀態低落、抱怨的時候；每個人也有小有成就，渴望得到掌聲的時候。你要做的，就是為他們提供「情緒價值」。當對方狀態不好的時候，主動邀請對方，陪他吃飯聊天；當別人收穫喜悅，第一時間向他祝賀，發出讚美。

（五）小助手

越厲害的人時間越寶貴，如果你能像小助手一樣，幫助他從繁瑣的工作中解脫出來，也是一種很好的價值輸出。

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作者：胡成洋

個人微信公眾號：五分鐘成長學堂

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