寂寞是一種什麼樣的體驗？

12-05

自己川流不息的生活，不過是別人手機里的兩個音節而已。而過幾個月，就連音節都不是了，僅僅是被消耗掉的無法追回的那段時間，躺在煙灰缸里的幾節煙灰而已。

這樣想想人生真的是有些可怕，那麼短的時間,那麼少的一筆撫恤金，可你還總是買一些自己並不需要並不想要並不喜好的東西，從來不穿或者很少穿的衣服，吃了兩口就扔掉的食物，放到過期也沒有喝完的牛奶，那些與你毫無關係的人，就是毫無關係，永遠是毫無關係的，從認識的第一天開始，你就知道，就算笑得甜甜蜜蜜，就算是有過無關痛癢的來往，就算你努力經營這一段關係。

By：劉瑜《送你一顆子彈》

每晚十多的時候手機上微信會響一下，雖然我知道是微信運動提醒我今天走了多少步，可還是會忍不住拿起來看看。

多想有一次僥倖是你給我發晚安。

十幾歲的夏天。
白天躺在床上。
沒有空調老式的電風扇發出嗡嗡的聲響。
樓下的老爺爺老奶奶坐在花壇上嘮嗑。
坐在搖椅上的中年男人拿著蒲扇。
門口的老狗吐著舌頭。
藍藍的天空。
只屬於我一個人的西瓜。
晚上躺在床上。
沒有塑鋼窗打開老式木框玻璃窗。
光是開著窗戶就很涼爽。
窗戶的對面就能看到鐵路。
晚上閉著眼路燈光卻能透過窗帘投射到眼皮上。
聽著風撩動樹枝蟲鳴偶爾的路人低語。
路過的車輪與地面摩擦。
火車壓過軌道。
白天的人們其樂融融但都是孤獨的個體。
晚上的人們在寂靜之中顯得渺小。
寂寞。
有時寂寞也是一種享受。

一天中唯一說的一句話是問超市收銀的大媽一共多少錢，有時候只能對自己說話，感覺快失去語言的能力

有一年看春晚，因為節目很精彩，好像是千手觀音，我忽然在電視機面前鼓起掌來，拍到一半了又覺得很尷尬，馬上反應是看看周圍，房間的等是滅的，家裡只有我一個人。。。。我才九歲。後來很多時候都會有這樣的感覺，最甜的糖，最好的電影，最美的景色。。我都覺得那應該是兩個人甚至「大家」一起來欣賞的。我一個人應該是平平凡凡的。寂寞是有期盼才叫做寂寞。習慣了叫做生活。

我想真正寂寞的人根本不知道怎麼用言語來回答這種問題他們往往點開了添加答案卻打不出一個字因為害怕又和上次一樣沒有回復不想再失望了不知道什麼時候失望就會壓垮自己所以不得不又點了取消

我的精神分裂症被治好了，現在，我和我都過得很好

自己一人走在路上，看見什麼有趣的人或事，就會在心中編織成一段又一段的故事，自娛自樂。
以至於，路人們都會看見個喃喃自語，低頭傻笑的女生。

我很好。但是很想哭，就這樣而已。

貼吧微博知乎 QQ 微信……一遍遍的打開關閉,卻沒有任何通知……在知乎答題，來等待那通知

就是專門來搜這個問題

生活中出現的任何一個與自己多講話的男人都覺得他是對自己有意思
主動與三觀不相符的人聊天

我記得每一個朋友的生日、喜好和個性。但某天醒來的時候手機里只有系統生日提醒，微博和微信卻是最安靜的

一身的表演型人格無處安放

食多了清淡偶爾也想開開葷

舉杯邀明月，對影成三人，

自己和自己說話，把自己分裂成Frank David Sophie三個人，聊天，開玩笑，安慰，鼓勵（也是練習英文的一個好辦法噢！）然後覺得這樣還不錯（誒）

小時候，媽媽因為一些事情需要處理回了老家，我和爸爸一起住在他們工作的地方（學校），沒有媽媽陪在身邊的日子，我特別孤獨寂寞，尤其害怕蕭瑟的秋天，當放學之後，學生走盡，冷風乍起，掃凈一地的黃葉，偌大的學校便顯得空蕩荒涼，我坐在窗前，心底一片凄涼，看似在學習，其實心裡特別特別想念媽媽。那個時候也不知道為什麼，這樣的心思也不願意告訴爸爸，好像深知即便告訴爸爸了，媽媽也不會回來。那種孤獨，翻江倒海，不知該安放在何處。

家裡靜悄悄的，爸爸永遠只知道看書寫字，跟我沒有任何互動，並且那時人販子猖獗，他也不允許我出去，生怕我被拐走了，我就總是打著出去上廁所的旗號，在學校周圍溜達一圈，學校旁邊有一片小樹林，我總是趴在一棵傾斜的小樹上，看向小路的盡頭，看著寥寥無幾的行人由遠及近，看著緩緩而落的夕陽逐漸西沉，想念著遠在家鄉的媽媽，鬱結在心底的孤獨涌在心頭，涌成一股熱淚，糊了滿臉。

直到爸爸的呼喚聲響起，我才擦乾眼淚平定好情緒回家，然後，再開始日復一日的思念。

後來媽媽從老家回來了，她的溫柔呵護讓我逐漸淡忘了曾經將我折磨的鬱鬱寡歡的思念，但是也會偶爾的，想起這段小小的童年創傷。愈發深切的感覺，陪伴，真的對孩子特別特別重要，孩子即便不說什麼，其實他心底的小心思也特別泛濫。將來我有了孩子，我一定會盡自己最大的努力，陪伴他，不缺席他的成長。

總想找點事做，但是做什麼都沒意思，總想找個人說話，但是找不到人，偶爾和別人聊天，突然發現自己變話癆了

無非是
最好的美景一個人看
最好的美食一個人吃
最好的年紀一個人過