「熱鬧是他們的，我什麼也沒有」。什麼情況下你們對這句話特別有共鳴？

12-05

最早有這種感覺的時候是別的家長給孩子送傘，可我家長沒有；第二次就是現在，我的高三，同班女生在聊天，我想要介入讓自己不那麼孤獨卻總感覺自己很多餘，無從下口。有的時候希望自己做點什麼吸引別人注意力，自己也好好熱鬧一把，但只是小時候這麼做。現在，恨不得自己趕快消失，離開這個「熱鬧」的地方，當然，我也做不到。記得腐國版神探夏洛克中有一個畫面：夏洛克穿上外套從華生熱鬧非凡的婚禮中孤獨地走出，人人都在跳舞、感受音樂，沒人注意他離開了，而這個天才在此刻卻最不被人們需要，一個人走向冷清。我就常常把自己當成此時的夏洛克……

四周都很喧囂每個人都說著笑著只有我才那麼不知所措

想找個地方傾訴一下吧。

我感覺，我是一個矛盾的人。
一方面很羨慕那些在人群中遊刃有餘的人，另一方面當自己站在他們中間時，卻怎麼都融不進去，聽著他們的聊天，看著他們嬉鬧，總是不知道該說什麼，該做什麼。
結果呢，一步一步離開人群，感覺自己就像不存在了一樣，自己搭一句話都會冷場，不被人需要啊。
甚至於，就算只有3個人，我也是那第3個人，不說話的，可有可無的第3個人。
慢慢的，開始討厭熱鬧的地方了。

我害怕和人溝通，總是怕說錯話會惹得人不開心，越怕說錯就越容易說錯，於是只能什麼都不說，默默的一個人。
我也知道我是太過在意別人的看法了，但是，改不了啊，努力了，還是改不了。
最終只能慢慢惡化，惡性循環一旦開始，就沒有那麼容易打破了。

我不想一個人的，我也夢想著能有一個人握住我的手，帶著我向前走。
只是，不可能有啊，我相信這個世界上有美好的愛情，但我不相信會發生在我身上。像我這樣的人，配不上太過溫暖的人啊。

我一直都覺得，人活在這個世界上沒有什麼意義，對於這個世界未知的部分，我也沒有什麼好奇心。
人活著，總有感興趣的東西吧，可是我沒有。
我還能站在這個世界上，純粹是因為不想讓父母失望罷了。很久之前就在想，若是有一天父母不在了，那我也沒有繼續下去的意義了。

一切都與我無關時

在超市看到別人買的是tt，我買的是薯片的時候

以前大學第一次住校和舍友們沒有共同話題，從開學軍訓到後面上課都是一個人獨來獨往一個人吃飯一個人走路，有時候覺得自己就像一個老好人，從來不懂拒絕也從來不知道怎麼開口，總有一種被宿舍孤立欺負的感覺，雖然說可以去圖書館看看書但去的次數多了也會感到疲倦況且我也不是學霸。也有其他的小夥伴但由於專業不同課表不同所以在一起的機會少之又少。想要搬出去住但外面又太貴了我家裡也不富裕，就這樣慢慢的堅持過來，一天又一天，有時候我真的會怕我會得抑鬱症但還好我堅持過來了，所以大多時候熱鬧都是她們的我什麼也沒有。一直到現在我都已經習慣一個人。

和同事們一起吃飯，有說有笑

忽然，話峰一轉，開始聊孩子

於是我就默默玩起了手機

高二，和要好的一群朋友大吵一架後轉學了，微博空間的動態時時更新著她們的合照自拍，她們相互艾特對方，說著最要好的話，沒有我。熱鬧是她們的，我什麼也沒有。

參加舅婆的喜喪，親戚朋友在宴席上熱熱鬧鬧的，舅公一個人在門口發獃的時候。

女朋友跟我們共同的朋友一起在瘋玩很開心的時候，但是那會的我正在忍受痛苦，這種對比之下，會覺得痛苦是加倍的

對不起，我的年紀只能談談兒女私情

前天，
我們班好多人考進了最好的班級，
他們歡天喜地，
而我卻感覺世界很凄清。

下班從健身房回家，沒有班可以加，也沒有什麼人可以聊天，劇還沒更新，早早睡下，等著明天的地鐵載我去上班。

看愛情故事愛情電影時