什麼事情是你很想放棄的 但一直堅持的?
有沒有過一件事自己每次都跟自己說放棄吧 卻又一直堅持到現在 是什麼原因
第一次撕莆田系是去年二月份,後來在今年二月份又寫了文章撕莆田系。
當時就想,這樣就行了,再撕也沒多少區別了。結果大家都知道,五月份莆田系出大事了。
當時也是我第一次知道他的事情,義憤填膺啊,就又寫了一篇撕莆田系的文章。
然後做了一期視頻撕他們。
緊接著百度死不認錯,官方也態度曖昧,於是我就接著寫文章撕莆田系。
那時候我也明白——我這樣撕下去,對莆田系造成的傷害其實並不大,反而更容易坑到我自己。千古以來都是這個樣子的。
而且那時候我總覺得,莆田系經此一役,總該痛改前非了吧?百度總該知道反省了吧?
結果並沒有!
百度該如何翻身? - 蕭楚白的回答
莆田系醫院現在怎麼樣了? - 蕭楚白的回答
https://www.zhihu.com/question/46962825/answer/103688546
福建莆田私人醫院的歷史是怎麼樣的? - 蕭楚白的回答謝邀。
「我以後再也不寫了...」
「不寫了...」
三天一小鬧,五天一大鬧,急起來眼淚止不住的流,可以說,寫作這件事我每天都在「放棄」,但現在依舊拿著筆,沉醉於紙筆間的摩擦聲中。
「太噁心了,不寫了...」
「寫不出來...寫不出來...寫不出來...我根本就不是這塊料!」
關於「放棄」二字絕口不提,但每逢下筆無神便會唾罵出聲,扔筆、撕紙、砸桌子...真該死我為什麼要活著?人活著是為了什麼?我現在做的事到底有什麼意義?類似這樣沒有標準答案的問題紛至沓來,連頭髮都跟著叫囂主人無能。
內疚,自責,亂七八糟的情緒混雜在一起,每天每夜的沉浸在焦慮當中,把自己封閉在平米之間,厭惡世界的喧鬧複雜,唾棄生活的無趣簡單。
直到母親說,「寶,要學會把自己扔出去。」
把自己扔出去...
仔細想想,我厭惡世界複雜,所以不願走出象牙塔,我唾棄生活簡單,因為一直抱著僥倖心態待業在家,我把寫作當成逃避現實的借口,麻痹自己不堪一擊的自尊心,把熱愛變成功利的器具,完全忘記寫作的初心,怪不得老嚷嚷著寫不下去。
......
「又寫完一篇,睡個覺獎勵自己。」
「今天工作很順利,多寫一千字當是犒勞。」
「這真是我寫的?!」
......
人,沉浸在悲傷的情緒里就會看不清現實,放棄是因為逃避了太久,堅持則是因為不甘,生活要在這種愛恨交織間繼續下去,第一件事就是把自己扔出去,你解脫,旁人也輕鬆。
最後,「放棄」是常態,手跟上嘴才是真理。瀉藥。
其實想想可能除了高三有一段時間想放棄高考,好像其他時候還沒有過這樣的念頭……
高三的時候,壓力太大,因為上一屆文科尖子班有一個超級大神師兄(北大光華,活躍於知乎咳……),然後我就總是能聽到這些話:
-你的目標就應該是清華北大
-你啊,考差了也就是復旦吧
-中大?(然後被一種難以置信的眼神看著...囧)
-怎麼這一次模擬考試,你的XX科這麼低分,然後科任老師把我叫出去,單獨拿著我的卷子從頭到尾說了一次(我全級第一的情況下,其實想想也挺慘的,那一門課我就只有那一次沒考過90啊...)
-其實你考差了沒關係,你看人家XX(那個師兄……)廣一模也考差了,才全級第五(還是六七八忘了),後來我才知道,全級第五(或者六七八)是全市第十一……
-(有一次模擬考試,全級的XX科都不太理想,隔壁班老師怒了,就把她一眼看上去答得不好的同學分批叫到辦公室去罵)哇,連你XXX(我)都答那麼爛……後面罵了一堆我也忘記了,總之我記得當時我快哭了,我在想他媽的關我屁事,我還不能考差了是吧...好吧,結果那一科我90+全級第一...不過從此之後我看到這個老師都繞著走
當時不只是想放棄高考,甚至是想放棄生命(加上一些狗血的感情受挫史)。高考語文結束後,我想到的只有兩個字,重讀...我覺得我的語文真的是發揮超級失常,感覺選擇題肯定錯一堆,作文也沒寫好(最後語文就水了...),可是我想到高三這麼痛苦,我還是堅持考完了...
好吧,還好堅持過來了,現在挺幸福的。可能高考這種一考定終身的機制真的不太適合我,我比較喜歡那些沒那麼大壓力的考試...
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