什麼事情是你很想放棄的 但一直堅持的？

有沒有過一件事自己每次都跟自己說放棄吧 卻又一直堅持到現在 是什麼原因

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第一次撕莆田系是去年二月份，後來在今年二月份又寫了文章撕莆田系。

當時就想，這樣就行了，再撕也沒多少區別了。結果大家都知道，五月份莆田系出大事了。

當時也是我第一次知道他的事情，義憤填膺啊，就又寫了一篇撕莆田系的文章。

然後做了一期視頻撕他們。

緊接著百度死不認錯，官方也態度曖昧，於是我就接著寫文章撕莆田系。

那時候我也明白——我這樣撕下去，對莆田系造成的傷害其實並不大，反而更容易坑到我自己。千古以來都是這個樣子的。

而且那時候我總覺得，莆田系經此一役，總該痛改前非了吧？百度總該知道反省了吧？

結果並沒有！

百度該如何翻身？ - 蕭楚白的回答

莆田系醫院現在怎麼樣了？ - 蕭楚白的回答

https://www.zhihu.com/question/46962825/answer/103688546

福建莆田私人醫院的歷史是怎麼樣的？ - 蕭楚白的回答

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謝邀。

「我以後再也不寫了...」

「不寫了...」

三天一小鬧，五天一大鬧，急起來眼淚止不住的流，可以說，寫作這件事我每天都在「放棄」，但現在依舊拿著筆，沉醉於紙筆間的摩擦聲中。

「太噁心了，不寫了...」

「寫不出來...寫不出來...寫不出來...我根本就不是這塊料！」

關於「放棄」二字絕口不提，但每逢下筆無神便會唾罵出聲，扔筆、撕紙、砸桌子...真該死我為什麼要活著？人活著是為了什麼？我現在做的事到底有什麼意義？類似這樣沒有標準答案的問題紛至沓來，連頭髮都跟著叫囂主人無能。

內疚，自責，亂七八糟的情緒混雜在一起，每天每夜的沉浸在焦慮當中，把自己封閉在平米之間，厭惡世界的喧鬧複雜，唾棄生活的無趣簡單。

直到母親說，「寶，要學會把自己扔出去。」

把自己扔出去...

仔細想想，我厭惡世界複雜，所以不願走出象牙塔，我唾棄生活簡單，因為一直抱著僥倖心態待業在家，我把寫作當成逃避現實的借口，麻痹自己不堪一擊的自尊心，把熱愛變成功利的器具，完全忘記寫作的初心，怪不得老嚷嚷著寫不下去。

......

「又寫完一篇，睡個覺獎勵自己。」

「今天工作很順利，多寫一千字當是犒勞。」

「這真是我寫的？！」

......

人，沉浸在悲傷的情緒里就會看不清現實，放棄是因為逃避了太久，堅持則是因為不甘，生活要在這種愛恨交織間繼續下去，第一件事就是把自己扔出去，你解脫，旁人也輕鬆。

最後，「放棄」是常態，手跟上嘴才是真理。

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瀉藥。
其實想想可能除了高三有一段時間想放棄高考，好像其他時候還沒有過這樣的念頭……
高三的時候，壓力太大，因為上一屆文科尖子班有一個超級大神師兄（北大光華，活躍於知乎咳……），然後我就總是能聽到這些話：
-你的目標就應該是清華北大
-你啊，考差了也就是復旦吧
-中大？（然後被一種難以置信的眼神看著...囧）
-怎麼這一次模擬考試，你的XX科這麼低分，然後科任老師把我叫出去，單獨拿著我的卷子從頭到尾說了一次（我全級第一的情況下，其實想想也挺慘的，那一門課我就只有那一次沒考過90啊...）
-其實你考差了沒關係，你看人家XX（那個師兄……）廣一模也考差了，才全級第五（還是六七八忘了），後來我才知道，全級第五（或者六七八）是全市第十一……
-（有一次模擬考試，全級的XX科都不太理想，隔壁班老師怒了，就把她一眼看上去答得不好的同學分批叫到辦公室去罵）哇，連你XXX（我）都答那麼爛……後面罵了一堆我也忘記了，總之我記得當時我快哭了，我在想他媽的關我屁事，我還不能考差了是吧...好吧，結果那一科我90+全級第一...不過從此之後我看到這個老師都繞著走
當時不只是想放棄高考，甚至是想放棄生命（加上一些狗血的感情受挫史）。高考語文結束後，我想到的只有兩個字，重讀...我覺得我的語文真的是發揮超級失常，感覺選擇題肯定錯一堆，作文也沒寫好（最後語文就水了...），可是我想到高三這麼痛苦，我還是堅持考完了...
好吧，還好堅持過來了，現在挺幸福的。可能高考這種一考定終身的機制真的不太適合我，我比較喜歡那些沒那麼大壓力的考試...

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