那些愛結成小團體孤立別人的人，尤其是女生，是什麼樣的心態？

12-05

題主女，見多了成群結對孤立人的事兒。被孤立過也為了不被孤立而加入過。被孤立的經歷至今還有陰影，壓力大的時候就做這種夢。這個團體有個現象，是有被孤立者的時候特別團結一致，一天天在一起咬，被孤立對象走了之後便分崩離析，直到找到下一個被孤立者。請問，孤立別人是什麼樣的心態？尤其誠邀女生回答。

人類中弱者喜歡群居

曾經被孤立過。女生不就是愛做這種事嗎？為一些雞毛蒜皮陳芝麻爛穀子的事給所有人貼標籤，當幾個人達成一致的時候，就約定好不理那個預備孤立的人。說實話，被孤立的心情並沒有多糟糕，我反而覺得日子過得很清靜。一個人，頭腦更清醒，更願意遵從內心，也會發現，有更多的時間做自己想做的事，並且把它做好。後來，孤立我的女生把我拉入了她們的小團體，並且孤立了另外一個女生（這個被孤立的女生之前也在這個小團體中孤立我）。當時唯一的想法就是，她們好幼稚，好無聊。
姑娘，如果你被孤立了，不必難過，做好自己的事就夠了，也別管她們在背後怎麼議論你，怎麼黑你。有一天，你會發現因為討厭同一個人而湊在一起的人，也會因為互相討厭而撕破臉。如果你在小團體中，也請你保持理智，你會同她們聚在一起，也不過是因為你對她們有利而已。

曾經短期地孤立過班裡一個女生，特別後悔。
之前大家都玩兒得挺好的，沒什麼衝突，女生么，有時候有點兒小摩擦小碰撞幾天過去了就沒事了，但是有些東西可能日積月累了會在某一天爆發吧。
某天上午全校跑操，我們班跑得不好被班主任留操場上繼續跑，但是班裡有個女生，她爸爸好像是教育局的還是其他的什麼學校的人，反正是跟班主任有私交的關係，所以全班罰跑的時候她就沒跑直接回回班了。
我們全班在操場上哼哧哼哧地跑了好久之後回班不知道是誰就提起了那個女生沒罰跑的事，然後一片低聲的怨聲載道，大家不時地往那個女生那裡投去一些輕蔑的眼光。我也挺不高興的，因為罰跑真的很累，而且之前對那個女生的印象就是很懶，不愛跑操，這種活動能逃就逃，這種感覺。其實現在想想挺幼稚，因為我到現在都不確定她那天是不是跟著一起罰跑了，只是有人傳來說她沒罰跑我就信了。大家都有意無意地疏遠她，程度跟新聞報道的校園暴力肯定沒法兒比，但是對一個一直和同學相處融洽的高中女生來說，突然發生那種狀況已經很讓她措手不及了。
我和她都是住校生，中午要一起去食堂買飯然後回宿舍的，當天中午放學後我路過她身邊說我先走了然後頭也沒回地離開，我其實能聽到她在後面說等等我然後很迅速收拾東西的聲音，我聽見了但假裝沒聽見。心裡真的生她氣討厭她才故意落下她么？好像也沒有，雖然跑操很累但是也沒有很生她的氣，只是那時候大部分人都被放在一個「她沒有和大家一起跑操她當了逃兵所以很討厭我們都不要理她了」這樣一個氣氛中，再加上她個人有些缺點也做過一些不讓人高興的事（真的是很雞毛蒜皮的小事），我就自然而然地加入了孤立她的陣營。
好像那個時候她最好的小夥伴也有與她保持距離的意思，因為在教室外我們曾經看見她緊緊地拉住她那個小夥伴的手臂，她的小夥伴則是盡量想要擺脫她然後往別人身邊湊的樣子，那時候還有點兒為她心酸來著。
這事沒持續多久，過了段時間她就又融入回來了，我不知道她做過什麼樣的努力。
我也想了下，這次短暫的孤立究竟歸責於誰，我也想不出到底是誰的錯，那個被孤立的人沒做錯什麼，我覺得我們也好像是被什麼情緒推動著才發生這種行為。後來那個女生跟我關係仍然很好，高考體檢時候老師讓自己想辦法去體檢中心，學校不組織，大早上的連車都打不到特別麻煩，她雖然住校但家就在市裡，當時她還主動表示如果我去體檢中心不方便她可以早上來接我。那時候我對她的愧疚心到達了頂點。現在仍然有聯繫，她對老同學很熱情，我比以前更喜歡她。
我不知道別人孤立一個人的時候是出於什麼原因，但是歸結到底其實就是些比雞毛蒜皮還雞毛蒜皮的事兒，真是大事的話早就撕開了不會拖延到孤立這個地步。因為這種渣渣瑣事而讓一個小孩兒承受那種不開心和壓力，真的是很愚蠢的行為。
這裡像樹洞，我稀里糊塗地不知道自己究竟都打了什麼內容，只是想把這件事傾吐出來。

閑得

初中曾經被孤立過兩年，沒有什麼朋友的這兩年，成績突飛猛進，考上了縣重點高中，期間認識的一個朋友至今還在聯繫。時隔多年，偶爾也會見到以前孤立我的那些人，也許她們已經不記得這件事，只是我不提，我也不會原諒她們。
在我看來，她們這種扎堆孤立別人的行為，就是極度缺乏安全感的行為，就是那種看不慣我又干不掉我。我不想理會，也不會試圖去討好或者加入她們。
讀書這些年，慶幸自己有老友，慶幸自己獨立地生活，我現在也是一個人生活著，我很享受夜半跟自己對話談心的感覺。
ps:我有愛我的家人的，我還有爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆，還有個哥哥，只是大家分開生活而已，情感上相互偎依，生活里相互獨立。某些程度來說，我感謝她們讓我比同齡人更早和自己相處。

在宿舍我一直被孤立，直到宿舍孤立兩個人吵架不相說話，我才處境好一些。今天晚上宿舍那個中間派竟然要求我晚上不能看ipad，因為我床上的遮光幔帳沒有封頂。我就沒有忍住，把她們孤立我的事情都講了。我覺得之後我都會勇敢一些，不會怕孤立，不會孤立任何人，因為我總是被孤立，她們中間派或是發起者永遠不知道我這種內心的痛。之後我就會告訴她們我內心的不爽，即便自己委屈求全，她們也不會喜歡我，只能越演越烈。大不了撕破臉，為什麼我要見證她們的友誼吶？你們好就好的吧，慢走不送。

讓自己的觀點被別人認同