我人緣不好，求分析如何改變？

12-05

題主女，小學的時候的同桌因為學習不好，人又邋遢，所以常被班裡的壞孩子欺負，我那時覺得自己正義得很，就替她擋著壞孩子，還批評壞孩子們亂欺負人，然後這群壞孩子里有一個女生，見我替她出頭就開始罵我，可是那個時候老師們都很喜歡我，她也沒敢做什麼。
後來初中又和這女生同班，她和一些和她差不多的不學習整天弄事的女生玩在一起，她有了幫手，就開始各種造我的謠，三人成虎，我在班裡的名聲就越來越不好，我因為被造謠性格也越來越偏激，動不動就生氣，我人緣不好就是從那時開始初現端倪的。
終於上了高中，我最初很受歡迎，很多人喜歡跟我玩。可是不知道是不是被欺負形成了一種慣性，很快我又莫名其妙的被一個類似的女生討厭了。那個女生家長是學校的，所以也沒人敢惹她，她還有一個特別喜歡玩心眼給人使壞的朋友（真的是誰都說她為人壞的那種，類似《夢裡花落知多少》的反面女生的那種人），所以我又被這些人杠上了。最初是因為那女生要跟我換值日，我說不換，她就生氣了，從此開始了以給我使壞為樂的生活，我後來都沒有再惹過她，只安心過我的生活，可她就是不依不饒，說我壞話，誹謗我，不讓我有舒心日子。我在抑鬱煩躁而又無計可施的情況下度過了高中後來的幾年。（期間還好因為我人品還不錯也收穫了好朋友和男生的喜歡，但少之又少）
我感覺初中高中這六年的沈國給我的性格造成了很不好的影響，因為人緣一直不好，我很自卑，很容易懷疑朋友對我是否真心，一旦我覺得對方對我不像對別的朋友一樣，我就覺得上當了，就會生悶氣冷戰。我知道這種敏感、偏激、又易怒的性格很不討人喜歡，但是有點改不過來了。
上了大學以後我努力和別人交流，最初和同學處的都還不錯，可是漸漸的我又開始懷疑她們對我不好，懷疑一次就冷戰一次，最初的好人緣又被我一點一點損耗沒了。而且寢室有個心眼多的，經常用心眼給自己謀利，倒沒怎麼給我使壞，但是我一發現她心眼多就很討厭她。
現在我大三，和寢室同學處的都不怎麼樣，我對她們一直很好，從沒藏心眼，她們有困難我也真心幫助，但是我這種易怒的性格在這兩年半累積下來也使得她們不怎麼待見我。
我不知道是不是這種沒有好人緣的氣場已經形成，也不知道該怎麼辦。現在的我自卑更嚴重了，和任何人說話都一副卑微的樣子，人家為我做一點小事我都感激上半天，和人說話也很少，每一句都小心翼翼，生怕自己說錯了什麼。
如果說原來的我是因為別人而人緣不好，現在的我恐怕是因為自身的原因了
我該怎麼辦啊？

除了家人和最親密的朋友，沒人有義務真心對自己好。

不用相信別人，也不用懷疑別人，接受這個事實，坦然面對就好了。

我認為題主的問題在於思想上，將自己默認為不受歡迎的人，即使別人對你再好你也會感覺不受歡迎。試著拋棄這樣的想法就會改善很多。如果說需要方法。一條就夠了：以真心對待他人。

我和題主很像，幾乎一樣的情況，每次看到朋友圈裡班上同學一起活動，把照片發在朋友圈裡，我才知道他們出去玩了，就很害怕看到這樣的說說，我覺得這是性格上養成的孤僻，敏感，自卑脆弱，如今有時很玩的很好的朋友出去，也很習慣一個人獨自，我也很焦慮

連小學的經歷都一樣
我甚至有些懷疑這是不是世界上另一個我了

小學不知道為什麼得罪了班上的一個女生然後我就發現一個50人的班級幾乎所有人都不喜歡我你知道嗎當別人不喜歡你的時候你自己是有感覺的對這種事情下意識是非常敏感的慢慢我就發現班級里所有討厭我的人都是那個女生的朋友怎麼說呢就是敵人的敵人就是自己的朋友大概就是這樣她能和班級里的很多人當朋友然後向他們控訴我的某些事情？具體我也並不清楚然後我的朋友竟然就真的聽了她的話從此不再理我不知道她是怎麼像別人說我的怎麼會那麼有說服力就讓別人真的討厭我呢甚至於看到我就翻白眼
直到現在的某些夜晚
噩夢驚醒之後的呆坐
我仍能清楚的記得那記白眼

後來四五六年級人都漸漸懂點事了吧我有個特別好的朋友我倆啥時候都在一起那個時候玩的非常好所以很慶幸有她在身邊五年級過春節快要放寒假的時候我們班一個女生對班主任說他媽媽給的200塊零花錢丟了然後就有人說是我拿的噢不對有人在班上喊了一聲就是xx偷的
偷這個字眼直到現在仍是我心底一個無法抹去的隱晦於是所有人就懷疑不不不不是懷疑所有人就認為她丟的錢就是我拿的
那是2006年冬天在那個閉塞的農村裡 200塊對一個11歲的孩子來說是一個很大很大的數字阿在我的印象里甚至沒有具體的金錢觀念
想知道後來怎麼樣了嘛
我拿起書包對那個女生說我沒有拿你的錢不信你來翻我書包可她不屑的說你拿了錢怎麼會放書包里
好嘛就這樣不了了之
後來的事情我不記得了也許是下意識的自己不希望記起吧
噢對了丟錢的那個女生她的錢其實不是背偷了而是自己弄丟了討厭我的那個女生讓丟錢的女生在班裡說她錢被偷了
噢對了我提到的那個玩的很好的朋友阿是她帶頭說是我偷錢的
這些都是我很久之後聽班上和討厭我女生要挺好的同學說的
從那以後我就自己一個人上下學吃飯上廁所班級里很大一部分人都不理我不過還是有幾個人對我很好直到現在我們也還在聯繫著還好我遇到的每個任課老師都對我很好感恩老師們感謝那些朋友吧

這種無法用文字描述的屈辱伴隨我小學的三年我覺得它還會跟著我一輩子讓我餘生都無法驕傲的抬起頭面對這個世界
說真的我有心理陰影了沒有遇到過這種事的人是無法理解也無法感同身受的這麼說不矯情謝謝

最後的最後
我真的不明白那個女生為什麼討厭我她是小學二年級轉學到我們班上的三年級之前我對她幾乎沒有印象真的等我發現很多人都不理我的時候我才發現不理我的那些人她都對她們特別好她都能和他們當朋友
我也不明白要對我有多大的恨意才能針對我三年討厭我三年
我甚至不明白要有多深的城府和心機才能把我逼成那樣的萬人嫌千人罵甚至到了污衊我偷錢的地步
那時候的我深深的討厭自己
覺得一定是自己不好不夠好所以才有那麼多人討厭我
以至於到後來的初中高中我仍是下意識的覺得自己什麼都做不好

這件事對我的影響特別大
抑鬱症也是之後才有的自閉症很慶幸我的父母把它扼殺在搖籃里
我到現在還時不時會夢見那個女生對我輕蔑的笑著
她幾乎跟在我整個青春期的陰暗背後
時時刻刻提醒我
我不配有朋友不能有朋友不該有朋友
就應該所有人都討厭我所有人都遠離我
最好是我就一個人死去
就這樣就皆大歡喜了
就是這麼影響著我整個青春期讓我不敢主動交朋友因為我覺得他們都會討厭我然後離我而去
所以我都是非常敏感和孤僻的
就這麼走過了初中高中

噢後來一個同學說什麼那個女生轉學過去的時候我不尊敬她
她用了尊敬這個詞...