喜歡張國榮到一種病態怎麼辦？

12-05

非榮迷不要看這個問題了怕給哥哥招黑拜託

寒假的時候嚴重的厲害會哭會想跳樓

詳情看一下我這個回答里的一段話吧 http://www.zhihu.com/question/37914729/answer/87135724

現在上學了是高二學習很緊張本以為不會有太多問題了沒想到還是想他想的厲害

午睡和晚上睡覺的時候必須聽哥哥的歌才能睡著

有時上課的時候就一直單曲循環哥哥的歌

每晚都要看五分鐘十分鐘哥哥的演唱會才可以安心

每周末不看兩部哥哥的電影就難受看個十幾分鐘也好

每天必須打開知乎看看哥哥話題下的問題和回答

聽不下去別人的歌也看不下去別人的電影和電視劇

甚至現在連綜藝節目都看不了會想起哥哥的訪談

但是不會哭就一直想他心情挺低落的

看知乎的時候不關於哥哥的問題和話題看著就難受就是心靜不下來

這種狀態下去我覺得真的很可怕

但是我真的好喜歡好喜歡哥哥好想好想他啊

一般來說，我不太建議太多人尤其是年輕人喜歡張國榮先生，年少遇到太驚艷的人有時並不好，畢竟Leslie的早逝，留下了太多的遺憾：
1、他的電影經典太多，但現在專門重映老片的影院太少，榮迷無法走進影院欣賞他在大熒幕上的風采，也無法為自己的偶像貢獻票房。
2、他的演唱會太過精彩，而現在歌手的演唱會新意太少舞台表現力完全不夠，既不想將就別人但在現實中又無法真正為他貢獻一張演唱會門票和一根熒光棒。
3、他的歌感情濃厚能夠打動人心，後期專輯令人讚歎沉醉，而現在的歌手飆高音聽得人心累，可你又無法像其他人一樣為他們的偶像買一張又一張的新專輯。
4、他這個人長得實在美，同時兼容美麗、帥氣、性感和天真，可是你無法買到各種各樣的寫真雜誌等去靜靜欣賞他然後自己在被窩裡偷著樂，之前的寫真集價格真的是貴到令人咋舌。
5、他這個人人品真的是好，你根本無法忍受如今部分所謂的藝人們各種令人根本無法想像的缺陷。

當然，如果你實在太過喜歡，可以嘗試採用以下幾種方法：
1、學習今年買下《緣分》版權的老榮迷，今後努力賺足夠的錢買下張國榮先生主演電影的版權，讓更多的人欣賞到他的風采，有錢能使鬼推磨不現實，但是真的當你足夠富裕時，說實話，買個版權並不是大問題，當然，那建幾個影院和買張國榮先生的寫真集更不是問題，
2、努力學習，尤其可以往科技方面靠，成為一名高科技人員，全息投影技術雖然有但並非完全成熟且成本過高，利用高科技恢復當年熱情演唱會的盛況，讓大家享受這場視聽盛宴，讓他們看看中國至今最高藝術水準的演唱會到底怎樣！如果可以，97跨越也要做，因為本人不太相信有男生看紅不被撩，也不相信有女生看偷情不被撩！如果仍舊允許，89告別也可以放出來，看看Leslie人氣到底有多高。

3、努力鑽研音樂，在這一方面做出高度，使自己成為一個在樂壇擁有較高話語權的人，從而深度分析一下張國榮先生後期的音樂高度，讓大家感受這位藝術家的藝術理念與風采，畢竟欣賞他的音樂是需要門檻的。
4、成為一名成功的政治人士，是可以影響到中國法律的那種，將「同性戀婚姻」在中國合法化。（雖然張國榮本身是雙性戀）
5、努力學習影視專業，最好是編導，成為一名對中國電影或者世界電影有影響的導演，將Leslie的一生寫成劇本用精彩的視聽語言拍成電影讓它永久保留下來並屹立於影壇，讓「他」成為一座豐碑，既在電影藝術上也是在演藝圈中（如果有能力，可以再搞到當初Leslie《偷心》的大致劇本，將它拍得足夠好能夠拿得出手，最終一定要寫「以此片永遠紀念張國榮先生」，告訴他我們並未忘記他並替他將作品得以完成。）
6、成為一名醫生，抑鬱症實在可怕，同時希望大家能夠對抑鬱症有一個正確的認識，生理性抑鬱和心理性抑鬱是不一樣的。
7、嚴以律己，寬以待人，多做實事，使自己真正成為一個人，做自己的事但不傷害他人利益，在自己能力下做一些慈善，可以以張國榮先生的名義。
8、有機會去香港看看，感受一下張國榮先生生前居住過的地方風采，領略一下這位巨星的身後魅力。
9、怎麼說呢，成為一個比較成功的人，驕傲地告訴別人我的偶像是Leslie張國榮，他對我有很大的影響。
10、其實去香港讀書或留下香港工作是一個很好的選擇，張國榮先生對於香港這塊土地是有著一種愛意的，否則不會在香港回歸後經濟滑坡娛樂缺水的情況下仍然堅守在香港希望香港經濟重蘇。雖然現在香港的經濟水平一般人很難承受，沒有一定能力在香港很難待下去，這其實對個人能力要求很高。

總結一下，如果你沒有足夠的能力，張國榮先生你在很大程度上是追不起的，畢竟你追的不僅僅是一個藝人而是一個娛樂圈中的藝術家，是一代傳奇。所以，榮迷們，努力吧，爭取將這個團體滲透到各個精英領域，到時候再努力為這個優秀的人發聲為他做點事，而不是一味地刷屏什麼的，有一個詞叫捧殺。若是看到已經有答主提到了他，點個贊就可以了，沒必要每次都答一遍，實在是給他招黑。

可以轉載，轉載請標明出處

我相信每個榮迷最初都會有這個階段，想念的時候會特別難受特別絕望，感覺再多的愛也無法表達。
那段時間，我發現自己變得不怕黑不怕死不怕牛鬼蛇神了，倒是希望那些玄幻的事物是存在的。因為如果世界上有靈魂，也許哥哥就會知道這麼多人愛他。未知的黑暗中，也許才會有靈魂存在。而百年之後，自己就能見到他了吧。
還有一個，那時候我總是看到一個年份，就忍不住聯想那個時候哥哥在幹嘛，看到「紅」「榮」這些字眼都覺得激動

題主我跟你說，你這種情況我持續了差不多半年。有半個月時間一想到他就會哭。當然到現在有時也會這樣。
因為他我開始學廣東話，希望可以看視頻的時候不用看字幕，盯著他就好，現在稍稍能聽懂一些。最近開始慢慢自學素描，見不到他就想把他畫下來，儘管我知道自己每一張都不會滿意的，我無論如何也畫不出他的神韻。

我聽他的歌看他的電影，電腦里永遠隨時有五部以上緩存好的他的電影，從最早的《狗咬狗》《我家的女人》到《異度空間》，可也從來捨不得看完，總覺得看完了，他就離開我了。直到現在我每晚睡覺前都會看會兒他的演唱會，不開心的時候一定會去看拉闊。
我這碗不是雞湯，我不是要求你變好或者強大內心一類，我是建議你找點其他的事情或者感興趣的事物轉移一下自己的注意力。
我不會要求你不要再這樣下去了，因為我到現在也沒有做到，除了不看八卦雜誌和小道消息，我還是會去各種網站搜羅他的圖片和消息。只是可不可以，稍微留點時間出來給身邊的人，家人和朋友，多交流接觸生活，心裡也許會稍好受一些。不要把自己困在一個絕境。我相信如果老張知道，他不會想看到這一幕。他一直主張人生要開心的嘛。慢慢來，我們的人生有幾十年，回憶要細水長流，不要一下把力氣耗盡了。
永遠要記得哥哥的笑容

http://www.bilibili.com/mobile/video/av4257069.html?from=timelineisappinstalled=0
這裡有一段十三年紀念里唐先生說的話，希望你聽了之後能明白Leslie他最希望你過成什麼樣子。
唐先生尚且能對哥哥好好說一聲張國榮，再見。希望你也能在思念哥哥之餘在生活上也多多努力，積極進取。

然後每天過得像猴子一樣開開心心

榮初症啊，上面的答主也都有提到。我應該跟題主差不多大吧，剛喜歡上gorgor大概三四個月了解他之後，就會有這種情況。當初真的是白天黑夜想他想到不能自持，但是因為學校不讓用電子產品所以沒有到題主那個程度。

我個人的做法是，寫信給他，情書也好，歌迷來信也罷，把自己最強烈的那一種情緒抒發出來，也就好了。希望你記住金星小姐曾說過的一句話：

「做粉絲就像談戀愛。乾柴烈火電閃雷鳴，感情很快會燒完；但如果清茶一杯，細水長流，你對偶像的感情反而會滋潤一生。」

默默地愛他，把他放在心裡，是最好不過的選擇

最後，謝邀~( ? 3?)?

相信我，你不是一個人。我曾無數次的想站到陽台上跳下去。想起哥哥也會覺得生無可戀。這是正常現象，真愛粉絕大多數都會經歷的。我之前和你的程度也差不多。樓主，你搜一下什麼叫「榮迷初期綜合征」吧。
不過，再過濃烈的感情終究也會趨於平淡的。你現在高二，你還有無限的可能性。你可以考上一所離香港近一點的大學。這樣，可以離他近一點。守著他。
我很喜歡榮迷圈裡面流行的這句話，
你是他親自選中的。
別辜負他。

這麼多年了我也一直都是這樣的但是這只是生活的一小部分無需要擔憂有難過才有快樂大多數時候需要上課吃飯睡覺是無暇想起哥哥的就算有時候吃飯會想到他睡覺需要聽他的歌但這只是24小時里小小的一部分我現在每天聽烈火燈蛾入睡不聽睡不著我聽著他的聲音想我每聽到一個字就多過一秒我的人生就少一秒我離他就更近既然遲早要見到他又何必心急不如在有限的人生里多做有意義的事情以後在天上相見我可以告訴他很多他不知道的事情這樣在這麼多榮迷里他會記住我會對我說你真的好像烈火燈蛾的歌詞領略了一生不枉過

這其實是所有性情敏感的——或者說所有真榮迷的共同心態。

其實多年以來，我自己也沒有辦法從這種情緒中走出。關於他的思緒斷斷續續，時輕時重。

我覺得，我願意享受這種痛苦中的快樂，這種愛意里的憂傷。這是愛上他必須要付出的代價，是緣分來的，命運來的——但我不能讓它太嚴重。

若是嚴重到了褫奪生活的地步，我所愛的這個人，對我造成的影響即是負面，這是我不容許發生的情況。

所以，我覺得有幾個辦法：
1.戒斷：一段時間內停止接收與張叔叔有關的任何信息，不看照片不看視頻不聽歌。這就像失戀後必須要做的事，痛苦但卻是治療的必須。當一個階段過去，一件重要的事收尾，再拾起他，投入他，也不遲，畢竟他永遠在那裡等著所有人。

2.分擔：張叔是個牛人，但不是唯一的牛人。雖然我會說我只「愛」他一人，但「榜樣」的位置上不一定只容得一人。我建議你可以廣泛地涉獵人類歷史上的各界牛人，從他們共同或不同的天才偉大之處吸收營養，獲得心靈的凈化和陶冶。這種分擔對於減輕痛苦很有效，同時這種多向優秀人物學習的意識對於建立健全人格也很重要。

3.「良藥」與「毒藥」：這個就要看個人了。對我來說，豬頭方片三的帖子以及拉闊演唱會都是很好的治癒系良藥；與此同時，張叔那些特別美麗的時刻、特別使人敏感的作品就像毒藥一樣，要慎重重溫。就我個人來說，我會謹慎複習熱情演唱會、跨越97、《東邪西毒》、《春光乍泄》等。

作為能互相理解的人，非常希望我說的這些實際性建議可以幫到你。你現在是高中，這種脆弱綿軟的思念客觀來講對你很不利。我真心希望你可以提高成績，考到盡量好的大學，今後做出一些成績，make yourself useful for human being。同時，當你有所作為之後，便可能為繼續張國榮先森的事業做出更加有力的貢獻——這也算是愛的高尚境界了吧。

願我們都不忘愛他，願我們都一路向前。

你會因為他的不在世間而失落。可你不能忘了他說人不能不勞而獲。不能忘了他做每一件事力求完美。不能忘了他溫暖周邊每一個人。
你要知道啊，他在一個地方默默守護我們所有愛他的人。你要努力啊，變成他希望你成為的樣子。變成那個努力生活溫暖世界的人。
我的世界因為有他的出現的痕迹變得好美。我因為發現我真正所愛而歡呼雀躍，默默守護。
他是張國榮，我知道你也愛他。

榮迷初期綜合征。幾乎所有的後榮迷們都會經歷這一階段。越了解，越愛，也越痛。這種相遇即訣別的感受沒體會的人永遠不會懂得。你真的不是一個人。所以這沒有什麼，一切都會好起來。
在初期綜合征的我一天突然看到一個視頻，我想這是哥哥想讓我們記得的。是他的笑也許他也希望，以後所有人想起他時都能面帶微笑。
我依然會在某時想起他落淚，在一年的那兩段時間難以開心，但大多數時候，有人提起他，看到關於他的事。我多是會心一笑。能認識到這麼好的一個人，我多麼夠運在這裡分享給你他的微笑
http://www.bilibili.com/video/av2348939

作為一個喜歡了近10年的榮迷，想勸樓主現實點，生活往前看，當然你說的那些，都是榮迷初期症，很正常，這不代表你不正常，因為我也是的，現在偶爾也會。但已經不影響我的生活了，不是因為我變強大了，而是因為我已經學會了隱藏。哥哥97的演唱會裡說了什麼，我希望你們永遠都會記住我。他想我們記住他的什麼，記住他的好記住他的正能量啊，而不是這些不開心的過去。加油吧，時間長了你都會明白。

題主，我很理解你的感受，因為我也經歷過，但現在已經恢復了。深呼吸，將自己的注意力轉移到一些其他美好的事情上，比如逛街看風景啦，跑步運動啦，好看的衣服啦。將自己變得更好，其實可以讓他成為你的一種生活態度，就是隱藏在你的三觀中，這樣你就可以脫離「張國榮」這個符號了。其實每個人對哥哥的理解都不同。一千個觀眾一千個張國榮嘛，但是你可以按照自己的理解去做。有一點很重要，就是千萬不要沉浸在自己的世界中出不來，也許你自己也意識到了這一點，但就是改不了，是吧？那就多和其他人接觸。接收一下他人的思想。就會好多了。多交朋友，不要自我封閉。但也沒必要太過了，自己把握那個度就好。我是真的懷著一顆誠心來和題主講這些的，正像哥哥說的「I give my heart out"因為都是高中生，我也明白題主的一些想法。我發自內心地希望你生活得開心，每天都有進步。共勉！

好像很多榮迷都會這樣，我真正愛上他有一年多了，現在每天都會聽哥哥的歌，他的演唱會，訪談節目反覆看了有上百次了吧，還是怎樣都看不膩，跟著他一起哭一起笑，這是我現在唯一的樂趣，看見知乎上有人對哥哥出言不遜比別人罵我自己還難受。。張國榮是我這輩子唯一的偶像，他真的有這種魅力，讓愛他的人都對他從一而終，他也值得我們大家如此愛他。

答主你不是一個人
剛開始愛上哥哥幾乎每晚大哭，想他啊，在公交車上聽著他的歌突然淚如泉湧。本來懶得說話的我一聽到張國榮，就立刻興奮，特別喜歡榮迷這個群體，真的可以每天聊哥哥，停不了。每次在知乎回答關於哥哥的問題時，當然也會有一些人說哥哥，超級生氣難過啊

今天莫名特別想哥哥

題主，你別擔心，我剛喜歡上哥哥的時候也是這個樣子，現在四年了，雖然不像剛喜歡上那時，三分鐘就忍不住要說出他的名字，但是，他是我的信仰，從沒有這麼堅定的相信自己會永遠不變心。但看你的那篇回答的時候哭了…就像當時剛剛喜歡上那樣，心痛。還是愛他。

後榮迷

4月2號早晨躲在被窩裡的我聽著太陽的後裔裡面一首歌悲情的韓文歌打開手機依舊是鋪天蓋地的張國榮明明昨天我還在說怎麼他又上熱搜了朋友圈微博網頁哪裡都是他...... 突然一個激靈我我也不知道什麼原因讓我在百度打了一下他的名字然後就一直到現在不可收拾…… 我朋友說 4月1都過了你還在紀念他... 不是這樣的。是我根本出不來每天一睜開眼腦袋開始運轉的時候就想他睡覺很晚一直想他想他想他想著才能入睡卸掉了qq音樂裝上了蝦米音樂因為裡面能聽哥哥所有的歌…… 頭像壁紙什麼的全是他此刻在聽他的風繼續吹碼字中......我覺得我快要失去自我了電腦里他的電影全部下載了每天午睡前晚睡前看幾遍他97或者2000的演唱會視頻什麼訪談節目看了n次我朋友說你看不膩啊電影還有幾部沒看捨不得看怕沒了念想所以幾乎隔幾天就重新溫習看過的電影春光乍泄已經看了12次霸王別姬3次縱橫四海10次等等...不過都是有選擇性的只看他槍王看到一半就暫定屏幕盯著他看了5分鐘沒眨眼今年去留學留學後回來想去香港工作了......
每天醒來都是悲傷的情緒想哭想死盯著他的照片看一遍又一遍去操場走圈聽著他的歌枕頭風繼續吹偷情紅 ..... 每次看到高樓都一層一層的默默數到到24樓然後心裡會罵傻逼你他媽當時在想什麼就那麼跳下去了
一有時間就知乎百度各種張國榮的搜知乎上關於老張的帖子幾乎都看爛了他走之後很多人寫他的書也全都看完了你的46年影響著我的一生。有時候看到他搞笑的那些帖子還有敗家就在心裡罵這個傻逼…… 世界上怎麼會有這麼可愛有才華又有魅力的男人！簡直令人如痴如醉……喜歡到窒息。
我想快點走出來否則我覺得我會崩潰但我好像根本做不到根本不能想他已經不在了想這個再看到他在屏幕上英姿瀟洒的樣子眼淚就止不住看紅色戀人唐鶴德那5集視頻從圖書館哭到宿舍在圖書館哭到渾身無力我終於關掉視頻不去看因為只剩下一張衛生紙了再哭就沒有紙巾擦鼻涕了晚上躲在被窩裡哭看芳華絕代他跟梅艷芳同台那天他胃病發作卻把那個演唱會部分演繹的至今無人超越繼續哭.... 他是真的熱愛
想到今天被稱為小鮮肉和某冰冰的一些人奇怪都沒有作品能拿得出手卻紅的無人不知真是搞笑。
偶爾我會安慰自己就算他還在你也沒有機會見到他啊這樣想也許我能好過點到後來這樣想也止不住眼淚就換種想法想他可能累了一個人躲在了某個不知名的國家一個人曬著太陽看著書。但我耳朵里一聽到他的聲音就知道我是在自欺欺人他不在了眼眶又紅了。

我最喜歡的一張哥哥的圖片電影縱橫四海里我自己截圖的後期處理了一點點要比原圖好些。miss you much Leslie

一隻愛哥哥五個月的小榮迷你搶了我想說的先不知什麼時候我那麼痴迷哥哥了什麼地方都市哥哥拿起手機先看看有沒有哥哥的新消息（微博知乎）一天到晚都在看哥哥我都好久沒有正經的看個電視和電影了π_π 每天堵在找哥哥的視頻停不下來停不下來做作業做著就刷哥哥的消息了還好我已經讀大學了不然高中真不知道怎麼讀書覺得很奇怪我已經看不下去了其他電視什麼了感覺除了吃飯睡覺走路上課其他時間都花在哥哥身上了看到哥哥的消息還是會哭看到電視上提起他也哭反正哭哭哭哭有些時候都覺得自己病態了最納悶的是我現在都不敢也不能看到梁朝偉每次看到他就很傷心就會想到我那麼好的哥哥已經不在了每天堅持刷知乎刷微博只為他我每天和室友評論每天三句話裡帶次哥哥真的是情不自禁啊啊啊啊啊啊啊我室友都對我無語了說為什麼什麼事你都能變著法誇你家哥哥啊估計現在全世界都要曉得我愛哥哥了╮(╯▽╰)╭ 可能是那次10周年紀念演唱會哭的太慘了（半捲紙啊想想我真是兇殘）後面就哭不太出來還覺得自己把眼淚哭幹了然而從別人的嘴裡提到哥哥的隻言片語眼淚繼續不要命的流從未那麼著迷一個人他不在是偶像簡直是我的信仰有些時候只能騙自己他出去度假了沒辦法有這時候覺得自己很辛苦看不到他的最新消息永遠只能抱著以前的視頻又哭又笑可是偏偏就是這麼個人讓我放不下再等等吧等我們能把哥哥安靜的放在心裡吧總

今天想談談對我來說，榮初這件事兒。單純是我個人的感受，如果能幫到你就更好啦。
自表身份，後榮迷，入坑不到一年。
以下正文。

其實很多時候處於一種極其矛盾的狀態中。
在一天的大部分時間裡，我讀書寫卷子聽課的時候，偶爾也會想起他，並且能夠理智地接受這個事實。個人而言，我知道他的離去遠早於了解他。所以，在喜歡上他的時候，我已經接受了我是在喜歡一位離去的人。
在過了極度消沉的那幾日以後，這件事幾乎沒有對我喜歡他造成過影響。他是個出色的演員和歌手，毫無疑問，而且總有非常多的驚喜在前面等著我——挖掘並收穫這些是很令人期待的。而且，欣賞張生，是不需要他人參與，非常獨立純粹的一件事，我不需要從別人的評價中尋找認同感。簡而言之，沒有飯圈的那麼多事。
但也有例外。看完一部他的電影以後，我也會想，若他還在，若他成為導演，該會給我們帶來多少更好的作品啊。遺憾於他的人生本該還有無盡的可能性，而他值得擁有更多。這種感情可能會伴隨很久，而且難以抑制。
但我在內心同樣清楚地知道一件事。我能夠如此理智只是因為我沒有經歷過他的時代。如果不曾擁有，失去總是顯得輕巧。得而復失的刻骨銘心非我所能體驗，但在那些盛大的慶生活動中，在席捲而來的巨大懷緬浪潮之中，我會為他們共情，會同樣強烈地希望他仍在。
第一次這樣的體驗是看到9.12的活動repo，那時候榮初總是來得猝不及防，看個照片視頻聽首歌都能哭成狗，感謝拉闊ppr的治癒。後來也幾次有這樣的感受，每次都在唐生ins下翻一會兒評論，再發一條無數次寫了又刪刪了又寫的留言，才能好受一些。
總是覺得他會在一個地方看著我們。
所以我說我極其矛盾。
在這樣的矛盾中又繼續喜歡著他，大概是我並不長的人生里最深刻的一次了。我不知道我能不能足夠長情，陪他從13周年走到14.15.16周年，我不知道結果如何。從一開始便去臆測結果是最蠢的事情了，我不會做。
保持未知，保持期待吧。
畢竟喜歡他，在大部分時候都是一件很幸運的事。
如若談到死亡，也不再懼怕，畢竟總有一日會相見。史鐵生在《我與地壇》里有一句話，我極喜歡，時刻用來警醒自己：死是一件不必急於求成的事。
反倒是對於當下，有了更多好好過下去的想法——努力讀書，努力高考，不然有什麼資本去中意他？想他的時候多做兩套數學卷，姑且也算一種療法。

複習去了。

現在眼前已經很少出現他的幻影了

但是他仍然是我最愛的人
我是在骨髓里愛他
在潛意識裡
想著如果有一天跟他相見
知道自己得變成配得上去見他的人。

自我困擾的死亡已經不存在了
一個人愛另一個人得要有資本
殉情也要有資本。

「我就這樣，與你不完整的靈魂一起，渡過了漫長歲月。」

我榮初症的時候比你嚴重多了！現在看到他的影像，聽到他的名字我依然會心跳加速！但面上已經可以平靜微笑。我卻無比懷念我榮初症的時候，，