得知女友有過精神分裂症，該不該繼續相處？
感謝各位，題主已經和女友和平分手，她很善良沒有再繼續和我聯繫，我很人渣...
來，作為家有仙妻的過來人，我說兩句：
98年，下崗分流，老婆光榮來到了一個後勤部門，家有仙妻的日子在半年後正式揭幕。
目前，我愛人住院8回了，每次兩個月。出院後，長則三年，短則兩月，就會因為無法控制自己的日常行為（非狂躁型，只是整夜整夜無法入睡），被迫或者主動的返回醫院留院觀察。
愛人精神有問題，最大的麻煩不是照顧病人，而是她需要一直吃藥保持穩定。只要一直吃藥，孩子的問題就是一場夢。我曾經在我愛人穩定2年多時，徵求大夫意見，停葯，計劃造人；結果愛人在停葯3個月後，每晚遊走在大廳卧室間，宣告造人計劃的徹底破產。
所以，我的建議是：
1、題主，你愛孩子的話，請明確地對你現在的戀人說：你希望有一個健康的孩子，無法承受無子的生活，希望她能諒解！
這是一個正當而實在的分手理由，應該不會對你的戀人產生過大的刺激，也不會讓你背上過多的良心的負擔。沒有孩子，是一種難言的痛，生活中孩子永遠是朋友同學間的話題，我不希望你和我一樣，每次聽別人談孩子，心裡就隱隱作痛，還必須強顏歡笑。
2、如果你很堅強，你不在乎有沒有自己的孩子（如果女方病情發展較重而且頻繁，有可能別人家的孩子都不能領養！），一定要想清楚：不能後悔！
你是男人，和你的戀人成婚後，你們要相互扶持一生，不要半途而廢。半途而廢的話，你害的不僅僅是這位姑娘，她的父母也將成為你沒有毅力的犧牲品。
因為對方有精神疾病而離婚，對病人是重大的刺激，會嚴重加劇她的病情，把她狠狠的推向一個無限的深淵。離婚的精神病人，極難再次走進婚姻，她的家人和年邁的前岳父母需要負責她的餘生。真愛她，請負責她的一生吧。
3、你和她結婚了，一定要學會放鬆自己，沒有孩子的日子學會當爹媽，面對無性的日子學會當丈夫。學會適應貧困，學會體貼家人。
在愛人生病的期間，需要住院；不生病的時候，需要一直吃藥保持穩定；這些都要花錢，是一筆不小的開支。面對這個過分看重金錢的社會，你是否準備好了淡定面對？
還一個現實的問題是，愛人長時間住院的話，你一個人生活，自己做飯，自己上班，自己睡覺。一個年輕力壯的小伙，性問題會因此而產生。用一句流行的話說，擼擼睡吧，這會是生活的常態。每當愛人住院時，你是否能保證自己的生活正常進行而不出軌？
很多精神疾病很難治癒，需要你付出足夠的時間、足夠的耐心、足夠的細緻去面對；一旦夫妻間發生爭執，很容易前功盡棄；有時候，一個不留神的疏忽，也可能引起對方病情的加重；而病人不會告訴你，你傷害了她，這是最麻煩的。
4、如果你和她婚後病情沒控制好，請千萬不要泄氣！萬萬不要遺棄！精神病人只是一小段時間腦子不清醒，很多時間他們和我們是一樣的活生生的人，他們有情感，他們需要撫慰。只要按照醫生的囑託，堅持治療，他們可以一直很穩定。當他們病的時候，他們是弱小的孩子，你要用你的力量扶助他們走過艱難。
我在醫院中陪伴我愛人有過不短的日子，醫院裡一層樓兩重鐵門，病人吃飯在第二重鐵門，平時生活在第一重鐵門。有些病人被家人永遠遺棄在裡面，沒人探望，沒人關心，沒有節日，沒有禮物；只有醫生和護士按點告訴他們吃藥，按點叫他們睡覺。我去探望愛人時，這些人很迫切的擠在我身邊，借我手機，給家裡人打電話，90%的電話無人接聽，她們很木然的謝謝我，然後默默的走開。這些人給我最大的感受是：他們在等死！我不希望看見更多這樣的病人。
5、重複一次：做不到2、3、4條，請執行1。
———————————————————————————————————————————你別問我後悔不後悔，長夜終有天亮的時刻。
作為一個相關行業從業者來說幾句吧。 首先是精神方面的疾病發病率其實並不低，包括抑鬱症、焦慮症和精神分裂、情感障礙等。 會在精神病院住院的，以精分患者為主。 就我了解的一點情況，目前對精分的治療還是面對很多問題的，我想起多少算多少吧： 首先是複發率較高。精分患者住院一般時間也不會太久，把最嚴重的一段時間度過後，相當一部分都可以出院，回家自己吃藥維持治療。但多次複發住院的現象很常見。輾轉多地尋醫問葯的例子也不少。 第二就是藥物副作用較大。當然新一代的幾種藥物要好得多了，如阿里哌唑、齊拉西酮，副作用相對較小。但在臨床上有這樣的例子：孕婦有精分病史，懷孕前無異常情況很久，所以停葯懷孕。但懷孕後忽然發病，這個病例專家們探討過，都很為難。因為胎兒正處在神經發育階段，她的母親使用任何藥物（尤其是抗精分藥物）都可能影響胎兒。而且，這種情況根本沒有前例可循，也不太可能有哪個藥物會做這些實驗。研討會上一位專家（絕對是專家）也提到，他確實是不主張精分患者懷孕的，風險太大。而且精分的病因目前仍不十分清楚，遺傳因素多數不能排除。 我不想妖魔化精神分裂，它的治癒率雖然不高，但它不是絕症。精神分裂症並不可怕，它更像是糖尿病高血壓一類的慢性病，對相當多的患者來說，重在對自己長期的管理。如果患者和家屬能夠很好的配合醫生，做到定期複查、嚴格遵醫囑用藥，對生活沒有影響、能夠正常工作生活且不複發的例子也有很多。
抑鬱症有時更可怕。因為不及時就診的話自殺率很高。
我知道的客觀情況暫時就想起這麼多。我覺得如果你真的愛一個人，願意用一生的時間陪伴她去面對這麼多的困難，那我要為你點贊，這種愛情也許不轟轟烈烈，但平凡真實而且更加難得。患者家屬里這樣的不少，每常使我們感動不已。
如果你選擇放棄，也不要給自己背上甚麼包袱。捫心自問，如果你仔細看了我上面的回答，又有幾個人甘願冒這個風險？至少我自己，我真的不知道能不能做到。你能到這裡來問個答案，說明你足夠在乎她，也許也會為接下來的事情輾轉悱惻。但這一切不能怪你。不要給自己太多負擔，順其自然吧。
其實也想對所有受精神疾病困擾的人們說上幾句：你們的遭遇不幸，但你們表現出來的堅強和純潔時常令我汗顏。希望你們都照顧好自己，管理好自己的病情。都能擁有精彩的人生。上帝會咬一口的，都是最香甜的蘋果。
題外話：
我的媽媽35歲時得過精神分裂，治療兩個月後好轉，此後沒有再服藥。後來只是偶爾脾氣比較大，但沒再犯過。
我媽媽姐妹五人，三妹前年得了抑鬱症，目前第二次複發，有兩次自殺未遂，現在在堅持服藥治療。其他人都正常。
我媽媽的堂叔，吃了一輩子氯氮平。家族三代以內無其它相關病史。
以上
抑鬱症患者一枚，看了排名第一的回答，特別感動，字裡行間彷彿都是濃濃的情意，也讓我更理解我那不離不棄的老公。
今天是我被診斷出抑鬱症的一周年零五天，也是我失去我第一個孩子的兩個星期。就像過去一年裡每一個夜晚一樣，我在先生均勻的呼吸聲中借著小燈消磨難眠的長夜。心緒是起伏的但此刻我是幸福的。
母親因病早逝，父親再婚，我帶著母親的那份樂觀和堅強一路狂奔上了大學考了研，在帝都謀了一份還算體面的工作。一直覺得神經衰弱、抑鬱症什麼的都是軟弱的人想出來的借口，直到自己遇上。14年春，我度過了至今不敢回想的一段時光。在經歷了連續五天五夜無法入眠之後，我意識到可能真的有哪裡不對勁了。同事家中有抑鬱症患者，好心提醒我去醫院排查。大領導看我狀態不對，大筆一揮給我放了假，5月底我在精神專科醫院被診斷出抑鬱症。
我的家鄉在沿海三四線小城，儘管經濟發達，但家裡人難以接受我得了抑鬱症這件事。他們把我的失眠當成我對自己的放縱，試圖用各種簡單粗暴的當時讓我好起來。加上初用藥物時的副作用，我有了極端的念頭。在家呆著肯定是不行了，那時我和當時還是男友的老公才認識半年，他將我接到家裡，和他的母親一起照顧我。之後我開始燒錢，吃藥、做諮詢、看中醫、扎針灸、鍛煉，因為坐地鐵時總想跳下站台，這些來回都只能靠男友接送或者打車。還好他當時換了一份錢多的工作，保障我能持續這一切可能讓我好起來的花銷。
期間看見過好轉的跡象，但這一年間的反反覆復終於讓我們意識到可能「好起來」沒有那麼容易，也或者我會一輩子都離不開藥物了。我自己都沒有信心的時候，我先生一直堅定的認為我一定會好的，他嘴上不說不願意給我壓力，但總是陪在我身邊問我他能為我做些什麼。我的婆婆從來不多問什麼，只是默默給給我弄一大堆好吃的，在我狀態好的時候帶我出去買買買！
在我得病之後的半年，我們扯了證。有知情的姐妹表示擔心，擔心我在困難中做了不理智的決定。但是我婚後的生活羨煞了她們，咩哈哈哈~嫁給我的先生，跟婆婆生活在一起，大概是我迄今為止做的最明知的決定沒有之一。天涯上各種痛心疾首的後悔跟公婆住一起的前輩貼我也看了，我也擔心過將來比如孩子的教育問題之類的會和婆婆有矛盾。但是作為一個子欲孝親不在的童鞋，每天能吃上媽媽做的飯，是件多麼幸福的事情啊！！！！
自服藥後，我的性趣低了很多，而且結婚後倆人似乎更願意油頭垢面的窩著看跑男，睡前互相撓痒痒肉成了正經事。於是頻率一下子降到一月一兩次，因為醫生叮囑過服藥期間不宜要孩子，防禦措施一向到位。我曾問先生要是我需要終身服藥不能要孩子怎麼辦，先生說丁克更好，養條大狗（泥煤…）
五月初我開始不在狀態，開始以為是每年此時例行的腸胃感冒，但婆婆不放心，讓先生押著我去醫院。等待結果時，我跟先生開玩笑，要是懷孕了咋辦，先生說那肯定不能要，我說我同意。但看到B超上胎芽胎心的字樣時，我還是崩潰了，好心的大夫說回去跟父母商量商量吧。到家後，抱著等在門口的婆婆哇哇大哭。婆婆也是愣了，一頓安慰哄我上了床，第二天抗了一堆食材，於是我過上了雞湯當水喝的日子…
先生說他面臨了產房前的選擇：保大人還是保孩子。他的態度很堅決，覺得我才剛穩定一些不願意我冒險，要我馬上動手術。而我將他的堅決理解成了冷血，很是跟他爭執了一番。之後，我和先生之後馬不停蹄的跑了各種醫院的看了精神科優生優育科婦科計劃生育科。1.我在第四周用過D級藥物，簡單說就是在錯誤的時間用了危險的藥物，孩子有危險 2.既然知道懷孕了，葯就不能用了，到我的狀況不能停葯，尤其孕期激素分泌異常，我有複發的可能 3.即使我平穩到了分娩，產後抑鬱基本就是一定的，我就又得開始用藥，而孩子就喝不下母乳了，家人要照顧新生兒還要照顧病了的我，那畫面…
我從未想過自己會扼殺一個小生命，失眠的問題更厲害了，抽搐著從夢裡醒來的頻率也高了許多。作為一個從小身體孱弱的童鞋，我真的不能接受明知道有問題還把孩子帶到世上來受苦，又或者我不能全力去照顧她。於是下定決心終止妊娠，最後決定在三甲綜合醫院做手術，因為婦產醫院的麻醉師說我的情況可能會在麻醉後出問題，若不在綜合醫院，坦白說都沒法搶救。手術前一天我偷偷寫了遺囑，不小心被先生看見，緊緊摟著我落了淚。我安慰他說我不害怕，只是這世上有這麼多意外，如果我碰上了，希望自己還能有個表達生前意願的機會。就好像我母親去世前從未告訴我她希望我成為一個什麼樣的人，我就猜測著母親心中成功的模樣，一路與自己做對，試圖當個牛逼的女兒。然而長大了才意識到，當初母親所期望的，可能只是我能幸福和快樂吧。
回到題主的問題上來，我只是一個個例，我和先生戀愛的時候就經歷了我的發病，他在這樣的情況下跟我結了婚，承受著我病情的反覆，忍痛放棄我們的孩子。如果這短短的一年裡有任何一個小小的環節出了問題，我可能就不在這個世上了，而正因為我先生的堅持，我才能成為更好的我。
題主對這段感情想必很是不舍，才會這麼糾結，所以好好考慮吧。不過我不是要題主打退堂鼓，我的先生在家辦公，婆婆也退休在家，我也在家養病，我和我的先生、婆婆基本上24小時都混在一起，在這一年裡過上了我們仨都覺得最最幸福的日子。
不管怎麼樣，祝題主和題主的女友都幸福！
一個跟你女友同樣得過精神分裂的人來告訴你真實想法。我25歲和男友分手快兩個月了，感情很好，相處了一年，男友也是不能接受我得過精分，怕家裡不接受，雖然我一開始就已經告訴他了。我現在已經康復，但是出於安全考慮還是在吃劑量非常小的葯。得病是因為從小家庭不好，外加失戀、在國外留學壓力過大一系列因素導致的。
首先精分分為遺傳和不遺傳兩種，看是否有家族史，但是得精分的人比我們想像中的多很多很多，一百個人裡面就有一個，其中很多都是很優秀的人，只是基本所有病人都在對外界隱瞞這件事，因為社會的歧視和誤解非常巨大。我們曾經聽說的駭人聽聞的事都是小概率事件，一個心智健全、了解自己的人，發生這種事是非常小的概率。這個病如果不是遺傳的，在普通人身上就好像是抑鬱症一樣。國外的醫生曾經和我說過，這個病過兩年就徹底好了，是很常見的，該幹嘛幹嘛，以後學習，戀愛，生孩子都和正常人一樣。但我不排除有癥狀很嚴重的，這些人我也見過，真的不好說，你必須自己去衡量。
其次，愛一個人你得接受她的全部，你得自己想明白。這個想明白，可能要花上你幾年的時間，有時可能是十幾年、幾十年。如果你心裡排斥，還是跟她分手吧，不然以後她會覺得對你有所虧欠，你也會覺得自己有所付出，這是不平衡的，遲早會出問題的。人生在世很少有人能一帆風順的，即使她不得這個病，也會有其他的困擾，沒有那麼好的選擇正好你所選的都是完美的選項。作為一個經歷過人生巨大挫折的人，我對這些事看得比別人更明白，也更坦然。我不會埋怨我男友，我只是感到有些無奈和可惜。
最後，人是一種很奇特的生物，他們的思想是會隨著經歷改變的。我的男友也是一個很單純的人，希望過平靜美滿的一生，像大家一樣毫無顧慮的生活著。有些東西沒有經歷過一些事的人是不會懂的，你也不用勉強自己去接受，或者強迫自己想通。我一個朋友和女朋友感情一直非常好好了七年快要結婚了，她得了癲癇，男的也很難受沒辦法還是分開了，幾個月後男的想和她去領證算了，但是她和另一個喜歡她的人在一起了，故事還沒結尾，不知後續如何。
有些人是會錯過的，這不是因為自己得了這個病的過錯，只是我們的經歷不一樣罷了。雖然有時候我會覺得自己很可憐，為什麼這麼努力的生活著，卻從小開始就被命運玩弄著。可是相信自己仍舊是個很棒的人，繪畫設計很棒，會很多樂器，體育細胞強大，周遊過歐洲和中國大部分地方，對心理學、科學、ACG（扯遠了= =）深有研究。更棒的是有自嘲心態，溫柔，平時是個搞笑二逼的人。既然上天註定給了自己不一樣的人生，就接受吧，剛好自己就是那個和別人不一樣的人吧。中國社會對精神分裂症的歧視是非常嚴重的，我至今都不敢肯定我會不會告訴未來的男友我得過這個病，也許會說是很嚴重的抑鬱症。既然都過去了，都好了，自己都覺得不重要了，那又怎麼樣呢？別人又會怎麼想呢？這個問題我還沒想到答案。。。
跟上面的那個朋友說的一樣，如果你沒有那麼那麼的愛她，只想找個吃飯過日子的老婆，就別勉強自己分手吧。如果你真的愛她，真的想通了，就好好的在一起。你必須對這個病有一個非常全面的認識，諮詢專業醫生或者病人，或者諮詢我。
無論怎樣，你都要為自己的人生和選擇負責。
祝好。
更新答案，看到題主的補充提問我也真是醉了。
我來說說「選擇」。崇尚愛情跟崇尚現實的人根本就是兩個世界的。世界卻不是只有黑和白，它是彩色的。
我有時特別喜歡平淡得要死的日常生活，做做飯，朝九晚五，種種花，晒晒太陽，不用太多的交際和追求。我以為我和我的前男友在一起我就能過上這種簡單的生活，好像這就滿足了一樣。
可是我也特別喜歡攀岩和極限運動，因為喜歡那種不顧一切，即使可能墜落也要抓住下一個岩點的感覺。我也相信一句話「榮譽和美德是毀掉一個人、毀掉靈魂的概念。它們只是驅使人走向怪異和死亡的抽象東西。要對自己誠實，只順從你自己的意思。」（異域鎮魂曲）。
每個人的精神都是無價的，也許我們應該高傲且謙卑的活著。
也許我是個極端的追求者，總對近乎純粹的東西有著莫名的執著。對於得這個病我不後悔。我從來不會否認任何一個人，即使他的精神有嚴重的問題，現在我經歷過了，了解過了，我想我會更好的去理解人性這種東西。
很多在特殊環境下成長起來的孩子，一方面渴望平凡溫柔的愛，一方面卻執著著追求著很多常人無法理解的東西。兩種不可調和的特質，就像斯芬克斯一樣——那是一個未解之迷。
成人的世界必須有「選擇」，選擇平淡或者選擇激情，選擇向社會妥協或者獨立，選擇被打磨成圓潤的玉石或者稜角分明的鑽石。
相信每個人心裡都有答案，有時這個答案不是你原本想要的，或者你根本就不知道原本想要什麼。但是經歷在塑造著你，不會是純粹的鑽石或玉石——而是獨一無二的你。作為曾經的精神科實習醫生簡單給題主介紹一下精神分裂、盡量減少專業名詞以便題主參閱：1.先說說精神分裂的起病原因、首當其衝的是遺傳因素、雖然現在醫學尚不明確、但現有研究表明很多精分患者都有明確家族遺傳史（也就是說如果題主選擇和她結婚、那麼孩子很有可能繼承精神分裂的遺傳基因。這也就是法律上為什麼明確規定精神分裂患者在未告知配偶其精神疾病的情況下與配偶結婚可以直接歸為無效婚姻。）其次是心理因素：患者的心理素質及承受能力較差、屬於精神疾病的易患人群。然後是社會因素：父母從小對患者的教養方式以及後天進入社會環境中受到的刺激都可能成為精神分裂的誘因。2.該疾病的一些臨床表現及治療：精神分裂患者在疾病發作期可出現幻覺、妄想、興趣減低、情緒改變、人格改變、生活懶散甚至部分患者生活無法完全自理、社會功能減退等等。治療一般第一次發作持續服藥三年、若有第二次發作時間加倍、多次複發終身服藥、中間需反覆去醫院調整藥量。關於藥品的副作用像題主所說的那幾種會帶來口乾、視物模糊、便秘等、長時間服用還會造成肝腎損害。懷孕期間應當停葯、否則容易造成胎兒畸形、死胎等問題。癥狀控制良好時患者可與常人一樣、智力水平不受影響。但因為精神分裂的起因尚不明確治療手段也非常有限、目前看來痊癒的比例極低、而且家屬及社會需要在精神疾病的治療中投入很大的精力、包括給予患者足夠的愛與關心、說起來很容易但實際操作中困難重重、比如當患者出現幻聽時可能會不顧一切的自殺、傷人或作出其他不受其主觀意識控制的衝動行為、家屬需理解其行為是疾病造成的癥狀表現而非患者的主觀意願。同時還要儘力安撫患者的情緒。3.現實生活中有很多精分的病人在家人的良好照料中也過著與正常人相同的生活、家庭、事業比較平穩、題主需要思考的是：首先自身的心理承受能力如何？能否承擔起精神疾病病人的心理護理工作？其次：經濟條件如何？如果患者今後可能喪失社會功能題主是否有承擔其全部經濟壓力的能力？最後：引用心理學上一句比較經典的格言結束回答「終極的心理治療始終來源於愛而非科學」。科學不能解決所有問題、醫學的發展也不能阻擋生老病死的自然規律。就像大家的回答只能幫題主做個參考。最終如果是真愛那麼它會給你勇氣幫助你變的強大到克服一切困難、如果這是一座翻不過去的山那麼題主的伊人可能並不在山的另一端。（另：補充題主問如果選擇分手是否會加重其疾病、這種可能性很大、畢竟屬於重大生活事件的刺激。）
我媽媽也是精神病患者。
媽媽在結婚前能歌善舞，人也長得好看，工作出色，後來經人介紹認識了我爸爸。然後結婚了有了我。這些年來據雙方親屬的各執一詞的解說慢慢也能理出來，婚後生活比較拮据，一開始兩三年內關係還可以，媽媽比較敏感內向，爸爸比較外向愛跳舞運動那些，然後開始為這些那些吵。我爸是個脾氣很不好，比較固執強勢的人。
據姥姥說有次我爸夜晚出去玩回來晚了，媽媽鎖住門不讓他進，把他衣服都往窗口扔，後來姥姥開門讓他進來了，一進來他就給了媽媽一拳，把媽媽打到在地。說在他家鄉只有死人的衣服才往外扔。
然後姥姥說可能就是那一拳導致了媽媽的病情發生。
媽媽一直是個非常溫柔軟弱的人，平常爸爸不發病的時候爸爸因為一些小事大聲說她（不知道算不算罵），她都默默忍。後來發病的時候就罵我爸爸罵得很厲害，我爸就說她有病了，然後送她去精神病院了。我還記得她第一次去醫院，被迫家屬樓的幾個保安抬著去的，她一邊哭一邊把錢什麼的給我姥姥，讓她保管好。
那時大概5.6歲，小，不懂事，遇吵架遇事只會哭，現在想起來那個場景，還是默默流淚，太心酸。因為小時候的我一直認為她那時沒病。
然後我爸就開始提離婚了，媽媽家裡的人跟他鬧得很厲害，說他無情無義什麼的，上法院起訴離婚了，第一次沒判離婚成功。
後來媽媽吃藥控制好了回來家裡，隔一段時間就會複發，又要送醫院，現在回想起來總是姥姥拖著我去醫院看她。
現在記得比較清楚的是六年級的時候複發了，記得清楚是因為我有開始寫自己的日記，到了初二的時候我爸第三次提離婚了，這次成功了，然後我很堅定地跟法庭提出要跟媽媽生活，其實是為了可以照顧她，看著她。那個時候最幸福的了，家裡沒有很吵的爸爸，媽媽也很穩定，雖然不富裕，但又有姥姥過來幫忙，覺得還是開心。
好景不長，媽媽又開始發病了，離婚了以後我們沒錢送她去那麼貴的醫院了，我跟姥姥心裏面又很不想把她送去那種療養院，比較便宜但對待病人不好。
可是沒有想到媽媽的病越來越重，而且後來停葯了。開始罵我爸爸，有被害妄想症，罵我和姥姥，趕我姥姥回家，後來有天晚上我因為和她頂了嘴，她使我去倒垃圾的時候不開門，把我也趕出去了。
因為姥姥家很遠，自己也不想讓她擔心，身上沒錢。我就哭著到電話亭打給我小學特別好的朋友，她爸爸就過來接我回去住一晚上。說實話我有啥困難的事情基本第一件事都不會想到我爸，就算是現在，真的是迫不得已才找他。現在想起來還挺心疼那個時期的自己。
後來我就住在姥姥家了，有時就回家看媽媽。姨媽她們也有來看，但我媽基本都不開門，除了我來（她真的很反覆性情經常會變，不會打人，就罵人）。
上了高中以後我住宿了，就回家得更少了，基本一兩星期看她一次，那時候又很敏感，好害怕同學知道。
有一個周六，我和舅舅去看媽媽，那天她挺精神的，人也很開心，給我們切了很多西瓜。我們看完也很開心地走了。
直到周一，他們才告訴我媽媽自殺了。
在這裡還是不方便寫她離開的方式，因為真的很不想寫出來，回憶起來好難受。
這個病真的很難好，可能長期吃藥控制有效，但人會特別嗜睡，整個狀態混混沌沌的，基本無法集中精力工作。
但我們一直相信，你想辦法愛她，用藥物控制，會有效果的。
看了那麼多答案，才意識到自己可能一直刻意忽略了一個問題，像我這種直系親屬有精神病的，不知道自己會不會也有遺傳到這種基因。
我覺得我一直都特別開朗樂觀，人很搞笑，基本身邊沒有相處不好的朋友。都本命年的女生還沒真正的談過戀愛，從來沒想過自己會因為這個原因結不了婚。
大半夜的流著眼淚打完這些字，想著以後可能也要一直孤獨，覺得人生真的有點艱難。
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2016年4月20日分割線
謝謝你們。特別感動，眼淚都掉下來了。覺得熬不過去的時候會翻出來看。
今年我阿姨(繼母)也患了抑鬱症。失眠，常常哭，然後突然哭著對我說覺得以前對不起我，以後一家人要好好過，好好溝通。我也很感動告訴她其實一直以來覺得她和我爸好好過就好了，我也從來沒有想得太多。然後陪她跑步啊，打球啊，陪她聊天，按摩舒展肌肉，讓爸爸陪她看醫生，現在已經好多了，我也很欣慰。
去年我第一次談了戀愛，覺得整個世界都太美好啦。雖然沒有好的結局，快半年了想起也依然很傷心。但是還是很感謝給我這麼多強烈甜美新體驗的他。
昨天是媽媽的忌日。我在這世上，沒有母親已這麼多年了。
剛剛追完了《歡樂頌》，編劇也寫到安迪也擔心直系親屬精神病遺傳的問題。看那段真的好心酸，好像會一下子撕開那些積極啊樂觀，自己心底最擔心的問題暴露了出來。
但是看到回答里大家的經歷又給了我很多鼓勵，很感動很感動。
先簡單答一下。
我的建議是仔細詢問你女友對自己疾病的看法。
精神分裂症首次發作後大概有五分之一的概率不再發作，但更多的是多次複發，五年內複發概率80%，不能堅持服藥的複發率更高。但是精神分裂症是發作性的，很多患者在緩解期良好服藥的前提下，能夠保持比較好的社會功能，甚至可以讓人完全看不出來有過精分病史。只是堅持服藥的人太少了，大多在病情緩解後就在病恥感的壓力下停葯，完全不承認自己有病。
如果你的女友能夠客觀的看待自身疾病，可以承認自己的病情需要長期服藥，並且希望你支持她服藥治病，我相信你們是可能長久幸福的（如果你們能在不要孩子一事上達成共識更好）。
但是如果她對自己病情的態度和社會上充滿歧視的眼光一樣，以厭惡、逃避的態度對待病情，不承認有病，不堅持服藥，留給她自己的是必然的複發，留給你的，是陪伴時的噩夢，遺棄時的罪惡感。
精神分裂症基本上是一種終生疾病，像高血壓，像糖尿病，需要長期的藥物治療和其他支持。
不要試圖用愛去"感化"。精分的特點之一：家族遺傳傾向，發病年齡越低預後越差
我不知道那些說一定不要分開的人是怎樣不負責任的心態。如果你不懂這個病又不懂人世間太多無奈與艱辛，請閉嘴，謝謝！我就講我家族裡一個堂哥的故事給題主聽，至於如何選擇，題主自行判斷選擇。我一個比我大很多的堂哥身高182，體型很好，外貌也很好，以前當過兵，在部隊跟一個領導的閨女好上了，但領導不同意，沒少用手段給堂哥苦頭吃，後來堂哥被迫退伍，回家後發現因為部隊經歷被刺激得了輕微精分，各種治療，病情穩定，可以說完全跟正常人無異。後來認識了我堂嫂，一開始我哥哥就說明了自己的情況，沒一絲一毫隱瞞。我堂嫂也很糾結，她家裡人更是反對，但我堂嫂愛還有一點聖母心態啊，毅然決然跟堂哥結婚了。婚後，他們生了個兒子，挺健康，婚姻一度很好。後來某天，我家電話半夜響起，是堂哥鄰居打給我爸的，說趕快過來。
我，我哥，我爸媽，我幾個姑一家家往那裡趕，一進衚衕，堂哥的兒子被鄰居抱著在那裡呆楞，孩子已經嚇傻了，都不會哭了，院子我堂嫂血人一樣躺在地上，臉頭血咕咕往外流，院子里哪都是血跡。堂哥拿著刀傻獃獃地坐在角落。我們家的大人都知道這是我堂哥犯病了。問題是他之前一直都很好，這病犯得沒一點徵兆，半夜堂哥醒來後直接起床去拿了把刀就往熟睡的堂嫂頭上砍呀！我堂嫂反應快呀，趕緊往院子里跑，想跑出去喊人呀，可我堂哥追呀，追上去又砍了幾刀，醫生說縫了八個刀口！我覺得像我堂哥這樣的人就是定時炸彈呀，你根本不知道哪句話哪件事，甚至只是一個夢就能刺激到他犯病。題主，你慎重考慮。這是我家族真人真事，我本人親見。
補充一下:有人問堂嫂如何了，他們沒離婚，因為孩子，堂嫂四十多歲的人看上去像60，滿頭白髮，後來，她唯一的兒子結婚了，去年兒媳婦生了個兒子，但是兒媳婦堅決不讓堂哥堂嫂看孩子。理由是堂哥精分，怕哪天犯病傷到孩子。堂嫂為此特別難過，前段時間犯了兩次心臟病，住院。就這樣。
看到很多回答灌雞湯，我也是中毒了，擺在現實面前很殘酷，並不是幾句話就能鼓勵，剩下的幾十年難道是你去陪那個女孩子一起度過嗎？貿然行動必然是雙輸，認真謹慎考慮才能穩穩的愛。
在理性的人面對感情問題也無法做出應有的解釋，邏輯唯一的不足就在於它無法解決感性問題。
從理性的角度來說，你應該跟她分手，而且越快越好，因為是警察，我接觸過這樣女孩子，在一起後又不要人家，這樣肯定會加重她的病情，但是沒有辦法，這個世界有太多的悲哀，你能把自己保護好就可以了，哪裡還能夠顧得上別人呢？難道為了她的幸福就把自己的一輩子搭進去，而且還有你們的後代，我知道很有可能ta也會患上精神疾病。
但是從感情的角度來說，你就要做出判斷，感情是雙方的，她為了你付出，你也應該對她好，愛情和婚姻本就是兩個人不斷的堅持，磨合，慢慢纏綿，直到誰都離不開對方。如果你確定對方是一個好女孩，現在好女孩兒很少，我抽煙，我喝酒，我罵人，但是我是好女孩這樣的很多。就好好對待人家，哪怕你最好不娶她，也讓她擁有美好的回憶，溫柔的對待每一個愛你的和你所愛的人是我學到的。
按照《婚姻法》第七條規定：
有下列情形之一的，禁止結婚：
(一)直系血親和三代以內的旁系血親；
(二)患有醫學上認為不應當結婚的疾病
對於不應當結婚的疾病有那幾種，《婚姻法》並沒一一列舉。在司法實踐中主要有以下幾類：（1）患性病未治癒的；（2）重症精神病（包括精神分裂症、躁狂抑鬱症和其他精神病發病期間）；（3）先天痴呆症（包括重症智力低下者）；（4）非常嚴重的遺傳性疾病。
患有醫學上認為不應當結婚的有關精神問題的情形，可以參照母嬰保健法中的有關精神病，該種情形精神病是指精神分裂症、躁狂抑鬱型精神病以及其他重型精神病。如果有以上的有關精神病的,在發病期限內禁止結婚。所以如果有以上所說的這種情形,如果有結婚，最好不要在發病期限內結婚,可以等到病好了之後再結。
如果我遇到一個好女孩兒，不管我們是否在一起，我都順其自然，既然命運讓我們遇上，就讓我們堅持下去。就算你們分手，你也不是渣男，知乎上渣男不少，比如那些相信愛能產生奇蹟然後又拋棄別人的人。如果你們在一起，是因為相愛，就這麼簡單。你娶了她，你也不偉大，不高尚，只是因為你深深的愛上對方而已。
最後問你，如果你跟她結婚，設想的最壞的結果，你都不後悔，那麼你就娶了她吧！她們是被上帝折斷翅膀的天使，請溫柔對待她們這樣的姑涼，不要辜負她們的愛，至少讓她們感受到這樣的愛。
隱瞞病情絕對是不應該的。但是已經這樣了，再說這個沒意義。
題主你首先要了解她的病情，搞清楚她的癥狀屬於那種類型，如果她的癥狀無法消除，不能正常工作和生活，你有沒有能力照顧她一輩子？
精神分裂病人個體差異很大，治癒的人很少，但是有的患者可以通過服藥控制住癥狀，維持比較正常生活和工作能力，也有的人沒法緩解癥狀。這個病可能先天的生物因素越強越難治。
我姥姥以前就是精神分裂，但是治好了，現在80多歲喜歡打麻將、追劇，這幾年首鋼成績好，還看CBA呢，粉馬布里。。。
另外，要孩子一定要慎重考慮。
不能好好愛她就放過她。
抑鬱症患者血書……
不邀自來。
看到那麼多說，你提這個問題都是因為不夠愛的答案我也是微醺…
精神分裂症雖然臨床上常見，但是是嚴重的慢性疾病，病程遷延，預後不良！！！
雖然部分病人可保持痊癒或基本痊癒狀態，但是你如果想跟她走下去，你不能忽略可能發生的後果，總想著有愛就能創造奇蹟是很幼稚的，同時是對下一代的不負責任。
我也接觸過精神分裂的患者（病情較重的偏執型），他們被家人安置在精神病院，很聽醫生護士的話，但是問他們問題，他們的回答是不切實際的。有一個畫面令我印象很深，因為他們的病房有三扇門，第一扇門走進去再走幾步是第二扇門，第二扇門進去是一個比較寬敞的房間，第三扇門進去是他們的病房。當時我們在第二和第三扇門之間的房間里叫出了兩個精神患者，老師跟他們對話，我們在一旁看著，交流完畢老師跟他們說，你們回去吧，隨便把門帶上。那兩個患者一前一後地走著，前面那個走到門的地方停下來，當後面那個走到門那裡的時候，前面那個拽過後面那個，說，快進去，我要關門了。看到這個畫面的我真的很觸動，其實他們很單純，也很值得同情。
說了這麼一大堆廢話，無疑是想提醒題主，在對未來的選擇上，要慎重，你放棄我理解你，你繼續我欽佩你。
我一直在想，我21歲的哥哥，初戀都沒有過。就因為生活打擊過多，他在我初三的時候確診精神分裂。他爬過山，裸過身，燒過證，不喊爹娘。
初中都沒畢業就去打工了，他怎麼辦？
特別是在我們鄉下，每個人對這個病都有偏見。有時候懶得解釋就呵呵過去了。你讓一個年輕人如何在世俗中找到自己的位置？過年的時候，他不出門，就在他的房間玩手機。同學聚會，他不敢去，怕說閑話。他根本就沒有朋友，更別說女朋友了。他也渴望被認可啊，他又不是不會說話，又不是糟糕到不能自理，他堅持吃藥還是可以像正常人一樣生活的啊。至少，我哥堅持吃多一年葯，複檢沒問題或許就可以不再吃藥了。即便是這樣，因為精神病史，也會給他烙下深深的印記。
我爸說，他那年送我哥進醫院，就在裡面住了幾天。每天都有病人找我爸藉手機打電話，為什麼？因為他們想出去，他們其實已經得到控制，堅持服藥就好了。甚至，有的家屬，根本就不想領他們出去，寧願每個月花錢，養在精神病院里。這些，你可以想像，可以承受嗎？
每個人都有自己選擇生活的權利，但是，他們變成這樣也不是他們所想的。當然，你有權利追求更好的。但，如果你真的深愛她的話，就多一些包容，給予她信心。這又不是絕症。
謝謝你。
我女朋友有很嚴重的先天性的心臟病，祖傳的。手術治癒的成功率是60%，就算治癒，後代也會遺傳。
有很多人追她，但她從來不敢談戀愛。因為她說，她可能隨時走了，害怕她的男朋友傷心。
她說她發作的時候，會疼的用頭撞牆。她說她自殺過，未遂。她說她希望死在手術台上，結束這一切。
直到毫不知情的我認識了她，開始追她。她開始害怕死亡了。
在她說出這一切以後，我只對她說了一個要求：你上手術台之前，我們去領證。這樣你在手術台上會有牽掛，有牽掛就會有堅持活下去的信念。就算你走了，你也沒有白白來這世上走一遭，你有過愛人，你結過婚。
我們在一起一年多了年了，我依然想娶她，沒有猶豫。
所以，題主你看，你的情況也不是太遭。
你想得到她的美，她的善良，就要承受她的缺點，她的缺失。
你覺得你可以承受，就娶她。你覺得不能，就分手，沒人會說你無情。這樣的情況，任何都會有所顧慮。
愛情，婚姻就是這樣。
看到你的問題，讓我想起前男友痛苦糾結等我臉，彷彿這是世界上另一個他。那麼就讓我以被甩掉的精神分裂的女友身份回答這個問題吧
我們在一起六年，從十九歲到二十四歲，人生中最美好的年華。
復讀那年認識，那時候我事事要強，追求完美，他喜歡我，天天給我買零食，後來同桌提醒我，我才發現他的心意，當時年輕，不會處理事情，再不搭理他，他很受傷。
復讀仍然沒有考好，自卑失落，h覺得對不起家人，在上三本和專科的家庭矛盾下，我開始裝病，然而假戲成真，我真的抑鬱起來。度過了漫長暑假之後，遠赴西安念書。而當時家裡已經打算好，如果不能適應學校環境，抑鬱複發，我將永遠無法再念大學。所幸舍友們都很友善，相似的經歷讓她們很照顧我，我覺得藥物令我頭疼，偷偷停了葯，後來家裡知道，也沒說什麼。
我後來覺得那時對他很不好，於是和他恢復聯繫，後來慢慢在一起。他在山東我在西安，異地戀五年。他家市裡我家縣城，假期也只能見八九次面。能在一起的時間都很寶貴，難得感情維持那麼久。
我們都是專科，他會計我英語。他專科畢業出來工作，因為家裡想趁他一個有勢力的親戚在位，給他安排一份銀行等我工作。怎奈在他畢業前一個月，這位親戚突然去世。他的工作也沒了著落。於是他一直在家閑著，閑了一年多。與此同時，我考上本科，周圍環境大變，宿舍的女生有的開始周旋於各色男人之間，為自己謀一個好歸宿，有的迫於家庭壓力，分手並開始相親，有的已然有了高大上的男友生活水平顯著提高。面對這些，我變得勢利起來，我強迫他出來工作，我對他說貧賤夫妻白日哀。他終於在親戚安排下進了一個加油站上班。這時，我順利通過專八，開始考研。考研很順利，就在這時一切峰迴路轉。
14年的冬天，媽媽暗示我考上研究生就不該和他一起了，不合適，該分手了。他也開始擔心我會離開他。奶奶在考研期間大病差點死掉，這時又大病一場，我守在病床前，痛恨不聞不問的表哥表姐，那時每天睡很少的時間，隨時都會哭出來。終於有一天半夜，我開始發簡訊罵他們，發了很多很長的簡訊
。媽媽隨著就陪我去了北京姑姑那裡，住院治療。而去了北京後一切越發嚴重。我胡言亂語，責備所有親人不照顧爺爺奶奶，誇耀我的男友多麼有前途，家境多好。那段時間如同夢魘，做了很多傻事，會在半夜尖叫我沒病 ，會惹媽媽生氣然後跑到失蹤。我以為全世界都在看著我，不堪回首的痛苦回憶。
這時正趕上寫畢業論文，而我偏又無法完成。他找同學幫我寫。到複試的時候，他請假跑到西安來照顧我和媽媽。當時媽媽看到他，差點哭出來說，晨，你終於來了。
我沒有參加複試，那天下著小雨，我在陝師大老校區里轉了又轉。
回家的綠皮火車上，他看著躺著鋪上的我眼眶一下子就紅了，我當時心裡想，傻啊，我都不讀研了，回家我們就在一起不分開了，你哭什麼。我轉過頭睡了。現在想想，我真他媽傻逼。
回到市裡，他家接風，第一次見他們家人，一大家子，當時呆呆傻傻也不記得都說了什麼，只知道他們話都說的圓滑，也說會幫我治病，後來多少也幫了一些。但是，終於有一天，他說，我的病是坑了他，本來畢業就可以結婚的，現在不行了。家裡安排他去相親。
關於分手，他是這麼說的，我縣裡工作，他市裡上班，不在一起，他家有姐有弟又沒結婚，他工作又不好，結不起婚。媽的，異地五年不也過來了么，沒錢你也不是一兩天了。我知道他是因為病所以不肯和我在一起，我很他的不誠實，我很他的憐憫。
當然，他也不是一無是處，他人品很好，但是性格軟弱多是聽家人安排，我相信他對我的真心，不然他早就把我甩了，如果不是他，我畢業證都拿不到手。
其實我在努力考到市裡教師編製，結果過幾天就出來了，到那個時候，或許我會站到他面前，問他，我在市裡的工作安排好了，你還要我嗎？
媽媽不許我回頭找他。理智也告訴我，回不去了。
最近同事又給我介紹了外貿公司的工作，我想出國。我不知道該往哪走。
我老公精分加雙相障礙。發病三次，第一次一個星期治癒，第二次是我懷孕5個月的時候一個月治癒，第三次是我生產完10天的時候一個星期治癒。這種病是一輩子都不能停葯的。但是對比於發現我女朋友精分該不該分手，我老公發病我次次都是為什麼經歷精分時期的是我愛的人而不是我，他到底發生了什麼會出現這樣的狀況。and閱讀各種精分書籍關注心理學，試著去了解病因，試著了解愛人的內心，給予鼓勵和支持。幻象不可怕，可怕的是沒有人可以接受你的幻象。發病時期的痛苦不是一般人可以承受的。住在精神病院了解不同的病友傾聽他們的故事，不做評價不指手畫腳，只傾聽表示理解，誰說你的世界觀就一定是對的？在此期間從病人身上學到很多，世界除了你可以看到的一面還有更精神層次的一面。所以，愛是無私的。面對個別認為現實太殘酷該分就分的童鞋，世界觀不同又怎麼做朋友。謝謝我精分的老公讓我成長。
ps寶寶很健康很可愛
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附上寶寶2周半照片，ps有人私信我問我先生是不是家庭很好，很有錢。我只想說，我第一次懷孕宮內死胎我們兩個人去醫院取出死嬰的錢都是借的，至於為何宮內死胎，很可能是因為當初太窮吃了一個月的泡麵，一天一頓造成的。並且發病第二次的住了一個月的費用都是我出的。他的母親正在國外旅行(提前很久就安排的，不怪她) 他的父親只是表現的憤怒，認為我先生對自己不夠負責任，沒能好好照顧自己。也並沒有做實際的幫助。
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偶爾還會懷念住院的日子，隔壁床的高中生會讓我幫忙打電話給警察救他出去，隔壁房間的會彈吉他的姑娘說她看到的人會有不同的面孔，還有受不了壓力滿嘴數學的學霸高中生，其父親是某醫院院長。
距離上次我先生髮病已有2年多了，這段期間學習心理學的動力也並沒有減弱。因為現在有孩子了，所以也希望自己可以更好的保護他。
但是我們現在都很好，謝謝大家的祝福！
病痛是世上最可怕的事了，沒有任何人願意發生在自己身上。如果你愛他/她，不到最後請別放棄！因為除了生存，there is more?
看到樓上各位的評論感覺好可怕啊⊙﹏⊙作為一名資深精神分裂患者我表示其實精分沒辣么可怕，其實是萌萌噠。我是12年4月份發的病，不吵不鬧，就是坐在那靜靜的思考人生，去醫院醫生說精分，要吃藥三到五年，這個月剛好滿三年，要還在繼續，但是量很小，除了家人以外就只有我大姑家知道，其他人都不知道我曾經得過這病。當時去醫院的時候醫生就交代了說這個病能治好，但是社會會有歧視，要做好保密工作
哎，慎重慎重，再慎重。對一個精神病患者來說，數不清的困難和挫折等待著她。這世界真不公平，真不平等，真的很無奈
小舅舅和舅媽一樣大，相識在16歲，很年輕就結婚了。小舅媽溫柔厚道，非常勤快，每次大家庭聚餐，她總是從進門不停歇的忙到出門，她做菜很好吃。她喜歡我，過年總會額外送我禮物。只是不太愛說話。
發病起因據稱是在單位遭到排擠。——我看，這算不上誘因，應該是DNA時鐘到了點，「叮」的一聲，從此人生轉向。
開始認為同事說她壞話，罵她。。。然後說鄰居在監視她罵她。。那是很多年前，當時人們對精神病認識不清楚，我媽聽了這個情況，天真的認為讓她來我們家住，周圍人她都不認識，不就用不著懷疑了嗎？我到現在還記得那晚上：舅媽指著空寂的窗外大叫大鬧，我爸媽在勸她，小舅沉默坐在一邊抽煙，我和表哥站在門口，我很害怕。
舅媽住院了，小舅舅陪護，表哥住我家。有天下午和表哥起了爭執，情急之下，我脫口而出：
你是神經病，你媽也是神經病。。。
空氣凝固。凝固。。。。。
表哥衝過來打我，我媽尖聲呵斥我也打了我幾下。但忽然表哥哭了，他直立的站著張著嘴嚎啕大哭，媽媽過去抱著他也開始嚎啕大哭，我在一邊嚎啕大哭。。。
舅媽住院出院吃藥，再住院。。如此循環。
自從發病，即使不住院也幾乎足不出戶，除了過年那天很難再見到她，直到有年過年餐桌上，她胡言亂語罵人，至此過年她也不來了。但小舅和表哥來和我們團聚，會帶上舅媽的拿手菜炸黃魚，很驕傲的招呼我們吃，舅媽廚藝確實好。有次我聽他對錶哥說，吃了你媽做的魚那才叫過年。
我媽偶爾去他們家，回來總是哀嘆，牆上被貼滿了各種紙「堵」攝像頭，窗戶被封死，存摺被撕碎。。
小舅不離不棄，告知我們病情也很平靜「又住院了」「最近不好」「最近不錯」，小舅舅一生是個笑嘻嘻的人從不訴苦。當時小舅還不到30歲啊，他這些年是怎麼過的，我無法想像，我曾自問如果換做是我，我能做到嗎？答案是毫無可能。
可惜沒有奇蹟，舅媽的病沒好。
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有一天我和閨蜜八卦，不知道怎麼說起了，她堂妹和我表哥應該在一起。現在想來我也不知道那天是哪根筋搭上，也許傳說中的姻緣天註定？媽媽對我這次做媒很焦慮，怪我在根本不認識女孩的情況下瞎介紹，舅媽的病怎麼開口？我不當回事覺得不一定能成啊，幹嘛見個面就要提舅媽的病？
他們兩人真的談婚論嫁了。全家很發愁怎麼告訴女孩，我媽主張跟人家說，舅媽是抑鬱症。我去找表哥問他什麼意見，他沒有回答我。我說，無論如何，你要告訴她實情，可以一點點說，但一定要說實話。他不置可否。——我現在也不知道表哥怎麼處理的。
嫂子是個人見人愛的女孩，漂亮溫柔，我每每以此打擊閨蜜，你看看人家再看看你，根本就不像一家人嗎！他們倆生了一個女兒，我每次看到小侄女都覺得神奇，我和閨蜜八卦八出來的小天使吖。
我媽以前總說，舅媽年紀大了，過了更年期，病就會越來越輕。後來嫂子懷孕，又說看到寶寶後病就會越來越輕。
可惜沒有奇蹟，舅媽的病沒好。
可想而知對兒媳的種種刁難，小舅和表哥護著嫂子，但這卻刺激了舅媽，她又住院了。。她和小舅鬧離婚。。她說種種惡毒的話。。她抱著寶寶不放手。。這一團糟的日子，嫂子眼淚嘩嘩的。。我想起了童年時表哥慟哭的情形。。無言以對。。
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