你被抑鬱症折磨成什麼樣子了？

12-05

再說一點我的心情吧。長期抑鬱的結果就是，我失去了對任何一個人傾訴的慾望，他們也許會可憐你會同情你，但是沒有人會理解你。他們不懂我每次崩潰到極點極度想死的時候，輕輕的在微信上問了一句你在幹嘛只是渴望有人伸出一雙手拉我一把。沒有人會懂你，他們只覺得你矯情，覺得你很懦弱。甚至你所有的悲傷在他們眼裡都是假的，是自己的臆想，你難過是因為你有病，不是真的難過。所以在每個痛苦到崩潰的時候已經無法也不願和任何人說。而且在我看來，有的人極其愚蠢，說了一些話覺得能安慰到我，可在我看來不過是變相的傷害。我也無法滿足別人的期望，變得好起來。但是我真的儘力了，守著十幾年的抑鬱，在別人面前一直裝作正常的樣子，真的非常累。我對人性失去了信心，尤其是對愛情和婚姻，我已經無法再相信任何一個男人，也不想結婚，不想生孩子。我這一生，如果有一天能把自己的問題弄好弄明白我就很滿足了。而且我天性冷淡孤傲，不太愛交朋友，看不上的人很多，自尊心又強，聽不得別人說我。有點刻薄，不太會誇獎別人，不會讓別人開心。所以我覺得我也挺適合一個人生活的。畢竟從小到大，也沒有人真正愛過我，保護過我，現在也不指望了。如果有個人會一直愛我，直到死亡把我們分開，那麼我想那個人的名字一定叫：抑鬱。

以下原答案
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我已經24歲了，從很小的時候就開始抑鬱，持續到現在大概有十幾年。原因也很簡單，就是缺愛，沒有人愛我。
我三歲的時候，父親做生意屢屢失敗，欠了很多錢，於是他和我媽媽出國勞務掙錢，把我留給了奶奶照顧。所以從我記事的時候我不知道自己爸媽長什麼樣子，只知道那個偶爾打電話過來的人就是爸爸媽媽了。奶奶是個沉默寡言的人，不會帶我玩，也不會跟我聊天。記憶中奶奶是很不喜歡我的，也有一些很奇怪的規定，比如晚上七點以後不讓開燈，說是浪費電，不讓我用家裡的座機打電話，（因為我自己太無聊的時候喜歡給姨家打電話問我能不能過去玩）奶奶做飯從來不做好吃的，最好的東西就是雞蛋，我小時候沒吃過饅頭，不知道那是什麼東西，剛上小學的時候同學都有零花錢，我從來沒有，有一次早上哭著喊著想要零花錢不然不去上學，沒辦法給我塞了幾張紙幣，我拿去買吃的被商店阿姨告知那是一分錢和兩分錢買不了吃的，有一次太饞了偷拿了五毛錢買零食結果被打，還有一次放學我在路上減了三塊錢，記得特別清楚，一張一塊的，一張兩塊的，那時候一塊錢是紅的，二塊錢是綠的，給我高興壞了，屁顛屁顛回家夾書里了，一直捨不得花，後來被我奶奶發現了，非說是我偷她的錢，我說是我撿的她不信，一直拿木棒打我，我其實心裡非常非常委屈，但是最後打的太疼了我屈打成招說是我偷的，她還打開衣櫃問我從哪個衣服里拿的，我隨便指了一件衣服，她居然說：「怪不得我覺得這衣服兜里少了錢」。那種無語的感覺至今記得非常清楚。這樣的事情很多很多，奶奶總是打我，小時候在農村，鐵鍋里蒸飯時用來搭架子的木棒被打折好幾個根，掃帚也被打折過。差點忘了說最讓我現在難以忘懷的事，那就是從我上幼兒園開始，我奶奶不來接我放學，也不送我上學。你敢信？？不是說一次都沒有，就是一開始還是送的，後來突然開始不送了，我記得幼兒園放學等家長來接的時候，有的家長會有事來的比較晚，那小朋友就都在操場玩滑梯，有一次，所有人都走了，就剩我，等了很久奶奶也不來，是幼兒園園長送我回去的，從那個時候開始，我慢慢意識到我是要自己上學自己放學回家的，都不知道她怎麼放心。小學一年級的時候鄰居家都是男孩，都是比我大，小學三四年級，喜歡捉弄我欺負我，但是沒辦法，沒有別人只能和他們玩，我經常和他們晚上去看扭秧歌，我喜歡看踩高蹺，所以很愛去，他們有一次趁我去另一邊看的時候偷偷先走了，我怎麼也找不到他們，那時候是晚上八點半多吧，農村的夜特別黑，我一個八歲的小姑娘自己走回家，嚇得不行，硬著頭皮走那些小衚衕，突然遇到一個叔叔，我都看不清他的臉，他卻知道我是誰，說是我爸的朋友，還說帶我去買好吃的，我居然還跟著去了，他帶我去了附近的一個小賣店，買了ad鈣奶和幾個別的吃的，具體是什麼我忘記了，然後給我買完就走了，我拎著吃的繼續摸黑回到了家，。那麼晚到家，奶奶也不問我幹什麼去了，家裡燈也關著。我想到那一天，我都覺得後怕，如果遇見的人是壞人，我今天就不在這寫這些東西了。我還算幸運，雖然上學沒有接送，出去野很晚才回來奶奶也不找我，但是我居然活下來了，沒有遭遇不測。所以我膽子大不怕黑，敢自己走很黑的夜路都是小時候練出來的。
小時候一直不知道原因，不明白奶奶為什麼對我這麼不好，為什麼這麼不喜歡我，直到長大了才明白。因為她一直覺得我是殺害她女兒的兇手。
我的姑姑，在我小時候自殺了。我對她的印象很模糊，只記得我剛上幼兒園的時候，爸爸從國外回來了，媽媽還留在那裡，那時候姑姑也和我們住一起，爸爸和姑姑對我很好，生活還是挺開心的。但是姑姑那個時候有抑鬱症，好幾段感情都沒有好結果，傷透了她的心，事業也不順，人生可以說是非常坎坷，身體不好，還患有肝炎。聽說我姑姑怕傳染給我，都是小心翼翼的，吃飯的碗筷都單獨放，但是偏偏那個時候我身體非常不好，也不知道是營養不良還是什麼，總是很虛弱，沒有力氣走路，只能在地上爬，每天被背去打吊瓶。我姑姑就懷疑是她傳染給了我，非常自責，精神狀態更不好了，我爸爸帶我去醫院做了檢查，檢查結果是我並沒有被傳染，還把檢查單給我姑姑看，但是我姑姑不信，覺得我這樣都是她的錯，還和我爸吵起來了。然後就在那天。。。姑姑喝農藥自殺了。聽說是搶救回來一會兒，她說自己後悔自殺，，然而後悔也沒用了，她還是走了。我那個時候很小，並不太明白死是什麼，只是從大家的言論里知道以後再也看不見姑姑了。應該是從那個時候奶奶就開始恨我了吧，她不願意對我好，總是打我，不接我放學，晚上不回家也不擔心，她是不是其實有點希望我在外面出點意外死掉呢？我記得有一次我很想我姑姑，從抽屜里拿出她帶過的一個手錶一直在看，我奶奶那時候在做飯，看到我拿了手錶突然特別憤怒，惡狠狠的看著我讓我把表放回去不要動，我說我就是想姑姑，她更憤怒了命令我放回去還大喊說不要碰那個手錶說是我害死了她的女兒，我不知道怎麼了她會這樣，也不明白她在說什麼，我也有點倔，沒有放回去，她就拿著菜刀衝過來要刺我的肚子，刀都到了我跟前，被我爸爸給攔住了，我爸一把拿掉我手裡的表，放回了抽屜，我奶奶也就有點冷靜了，拿著刀回去了，那個場景，我被嚇傻了。
這些都是我長大了和我媽媽問起，才知道的。我一直到高中才知道奶奶為什麼那麼對我，我更受不了的是，家裡有一個人，因為我死了。雖然她一直抑鬱，但是我成了壓死她的最後一根稻草。每次想到這個事，我心裡就很沉重。
小時候，在我媽媽從國外回來之前，除了奶奶對我的刻薄，還有鄰居家男孩子們的欺負，還有小學裡同班同學對我的欺負。我從小就矮，還營養不良，又黑又瘦，所以可能大家不太喜歡我？我也不懂，我總是被欺負。被鄰居家男孩子逼著從幾米高的橋上跳下去，一腿的血。因為奶奶沒讓我念公立的大幼兒園，所以上了小學班級里的同學我一個都不認識，他們都是公立大的幼兒園的孩子，很熟。沒有人跟我玩就算了，我還受到歧視和欺負，經常被一群人圍著嘲笑。所以我不愛上學，也不愛學習，從小學習就不好。我還被鄰居家一個四年級的哥哥差點騙了處，他很早熟，也不知道從哪知道那種事，問我：「你知道泡是什麼意思嗎」我說不知道他就告訴我是男孩子尿尿的地方和女孩子尿尿的地方放在一起。我根本不懂那是什麼，也沒有在意。有一次去他家玩，他家大人都不在，他就說想泡，如果我同意就給我錢買好吃的。對於不能吃到零食的我，吃的對我來說誘惑力很大的，我問他哪裡有錢，他就指著他家一個很好看的大瓷瓶，說裡面有很多五十塊的硬幣，我當時居然信了。他問我想要吃的嗎，我說想，他說那就把褲子脫了。我一聽要脫褲子，我就不幹了，我那時候什麼也不懂，但是我知道害羞，我覺得脫褲子是非常讓人害羞的事情，我是不會這麼做的。然後拒絕了他，他也沒強迫我，這件事就不了了之了。。後來長大了才知道那是什麼意思，非常後怕。。那時候他和別的男生依舊沒事兒就欺負我，上學了同學欺負我，我總是哭，家裡還有個不關心我的奶奶，我很少有開心的時候。
我小學二年級，我媽媽回來了。那是我第一次看見媽媽。媽媽看起來很年輕漂亮，像個姐姐。我覺得我幸福的生活來了。但是後來發現我媽媽脾氣不太好，對我很兇，因為我一直處於放養，我
又黑又瘦，學習也不好，字寫的難看，還喜歡從外面撿一些破銅爛鐵回來玩，她很不滿意，總是逼我學習，不讓我出去玩，對我非常嚴格，給我報了各種輔導班，學校的課本都沒學明白，逼迫我學習奧數，劍橋英語。我學不會，她就生氣，打罵我，打我。有時候我會受不了，然後逃課，被發現就是一頓毒打，我以為不跟奶奶在一起就不會挨打，但是事實證明，我媽打我打的更狠，頻率更多，各種推我，踢我，掐我，各種罰站，大冷天把我鎖門外不讓進來。。。。
就這樣被挨打很久，應該有好幾年，有一次又被打，我受不了了，感覺精神都快崩潰了，就一直嚎啕大哭（我很倔，平時打我我都不哭），哭的快斷了氣，還一直斷斷續續的說「我再也不想挨打了，我再也不想挨打了」整個人都不好了，給我媽嚇到了，從此打我少了一些。。。。

。。。。。雖然可能也沒什麼人看但是太晚了明天起來再更。。。。

發現有兩個人看，謝謝給我的鼓勵，繼續更。。。。

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從我那一次接近崩潰的哭我媽打我的頻率真的少了只是生氣的時候還是會惡狠狠的罵我

忘了說我媽剛回來沒多久因為經濟問題我爸又出國勞務了說實話我爸跟我在一起的時候是所有人中對我最好的一個他每天給我一元零花錢時不時從市場上買大雞腿給我吃每天背我去醫院打針回來買蘋果給我吃他挑的蘋果是我覺得最好吃的夏天他會自己給我做奶油巧克力味的冰他的象棋下的特別好在那個小地方還是有名的一到黃昏的時候他就喜歡到路邊跟人下棋我總是跟著去應該說我是非常黏他他去哪我就跟著去哪。
媽媽回來後他走了三年合同三年就可以回家了我每天都數著日子等他回來尤其是在總是被挨打的日子裡我太想念他了慢慢的三年快過去了我很開心上學放學的路上都忍不住一遍一遍告訴那些認識我的人「我爸爸馬上要回來了！」可是，你知道，又是事與願違。我爸打電話過來說想延期一年，當時是我媽接了電話，我媽不同意，我爸堅持延期。我很失落，非常失落，所有的希望都感覺撲了個空。
最有意思的是，當時有一個很敗家的姑姑（之前自殺去世的是爸爸的妹妹，這是爸爸的姐姐）這位姑姑也是去國外打工，走之前借了好多的錢，我媽好心給她做了擔保，但是，姑姑並沒有還錢，所以家裡經常會接到催債的電話，有時候家裡甚至會來人追債。姑姑在國外，還出了軌，被姑父知道，姑父揚言她回來就打斷她的腿，一邊是欠了很多錢，一邊是丈夫的憤恨，她根本不敢回來，但是後來還是偷偷回來了，一直要躲避人的視線，自己也沒什麼收入，我爸就總讓我媽給我姑姑支援生活費，剛開始，我媽會給，後來就不願意給，我媽媽那時候是在打遊戲賺錢，一個叫天堂的遊戲，不分白天黑夜，很辛苦，她沒有時間給自己買好看的衣服，做保養什麼的，然後姑姑自己欠錢不還，拖累我媽，自己該享受的一點沒落下，還去美容院什麼的。我媽覺得憑什麼她這樣享受，自己辛苦賺的錢卻總是要給她。那一次就拒絕了我爸，我爸說我媽只知道錢，憤怒的掛斷了電話，從此渺無音訊。是的，真的是渺無音訊。那個時候我小學還沒畢業，我和我媽就這樣被我爸給拋棄了。他沒有再打電話來過。我再也沒有他的消息，我二年級他出的國，至今我大學畢業，我都沒有再見過他。我初中的時候，我媽給我買了小聯通電話，她曾經託人告訴我爸我的電話，他也一次沒有打來過。我一直覺得我媽沒什麼錯，但是就算是他們夫妻吵架，但是我又有什麼錯呢？為什麼連我也不要了呢？
父愛的損失，對我的性格，以及以後的生活，影響是巨大的。我從小不愛說話，不愛笑，對別人的言語和行為異常敏感，早熟，自尊心特彆強。並且一直抑鬱。也影響了我的戀愛，我不喜歡校園裡同年級的男生，覺得他們幼稚我十七歲初戀，喜歡一個大我七歲，勁舞團上認識的男人。我們後來見過面，他長得真的不好看，眼睛特別小，但是我就是覺得有安全感。可能我又是幸運吧，沒有遇見壞人，他雖然不喜歡我，但是以鼓勵我學習為由跟我交往，就是他說可以在一起但是我一定要好好學習。我非常聽話，認真學習，有一次考到年級前五十名，我告訴他的時候他非常開心。我們很少見面，見面也是在網吧，他陪我打個遊戲，帶我吃點東西而已。這樣的戀愛持續了五個多月，後來有一次他告訴我，他一直把我當妹妹，現在他遇到了自己喜歡的人，所以不能跟我在一起了，還問我，你知不知道真正的戀愛兩個人在一起是會一起睡覺的，你這麼小，我不能害你，我只希望你好好學習。那個時候我不懂他的話什麼意思，就是覺得自己被騙了，哭了很久，直到長大才明白了他的話。
我小學畢業，是去了我們省最好的一個初中，是要進行統一考試的那種，只考語文數學，我記得題特別難，數學是奧數題，語文考的都是四大名著還有外國文學。我很喜歡看書，小學的時候閱讀量就挺大了，作文寫的很好，所以那次考試，我語文分數很高，但是一向數學成績不好的我那次數學是掛了。總分沒到合格線，但是我媽還是聊了錢讓我去念。小學畢業13歲，都是戀家的孩子，只有我，興奮的不行，我可以去別城市住校簡直不要太開心！可以遠離暴力的媽媽簡直就是從籠子里飛出來的小鳥。後來到了那個學校，摸底考試後，我才知道自己到底有多麼不適合這個學校。摸底依舊是語文和數學，滿分 120。出成績那天我周圍的都在打賭，說看誰數學成績最高。成績是從最高的開始念的，有三個滿分，之後便是119 118 都是11開頭的成績那些打賭的人都是11開頭，互相沒有差幾分，班上五十五個人念了三十多個才是10開頭，直到老師手裡的卷子只剩三張，一張99 一張98.5 一張96。是的最低分是96。我是倒數第二98.5。如果這個成績放在平時我還是很滿意的。但是放在這個學校這個班級，我太差了。後來公布語文成績，我還是比較有信心，但是念到前五個都沒有我的時候我的內心慢慢又開始難過了，我不記得我具體打了多少分，103？108？反正也排到了中間，我非常傷心。就是從那個時候我明白了我和別人的差距。我們班又是學年最好的班，每次模擬，學年前十我班能佔六七個。而我永遠是倒數第一個考場的學生，不論我怎麼努力。我變得自卑，非常自卑。我不愛說話，朋友也很少。學習也不好。還時常想起家裡的事，想起爸爸，抑鬱的非常嚴重，每次走到稍微高一點的地方，都有想跳下去的衝動。平時緊鎖的校門在我看來學校就是一個監獄，我根本不能呼吸，我總是莫名其妙的就開始哭，還很媽媽打電話的時候說自己很想死。玩勁舞團就是那個時候學會的，周末的時候同學會帶我去玩，非常上癮，我最開心的時候就是玩勁舞團的時候，認識的那個男生家不在我念的中學這裡，是另一個城市，是我媽看我太抑鬱，將我轉學後的那個城市。
我一直都抑鬱。抑鬱就像我身體的一部分，常年跟著我。我亂七八糟的寫了這麼多，寫的時候也很平靜。我覺得我內心挺強大的，因為我一直慶幸，在那樣的環境中，那樣的家庭中，我居然人格沒有被扭曲，三觀很正，心理不見得陽光但是很健康，也沒有失掉善良。
因為太早就懂得被拋棄的滋味，所以我談戀愛很專一，不會輕易放棄，覺得有問題都可以解決。從來沒有見異思遷出軌等事。因為我知道被拋棄的感覺有多痛，所以我珍惜每一個喜歡我的人，不想讓他們受到傷害。然而，所以被傷害的總是我。我不後悔，只求自己問心無愧。
因為家裡的原因，我一開始不懂正確的戀愛是什麼樣的，不懂得處理親密關係。我只知道一味的對對方好，對對方很好，導致失去自我。還讓人久而久之覺得我很煩，因為我不懂得給對方空間，控制欲也很強。該怎麼正確的談戀愛是我走了很多彎路，碰了很多牆才學會的。雖然學會了，內心卻已傷痕纍纍。
曾經有個在一起四年的男友，父母都見過，都準備我大學畢業就結婚。我對他特別特別好，好的像個傻逼，以至於我以後再也不會那麼傻逼了，和他的事不想多說，我只能說這四年我付出了我的全部愛，有時候電影里不是會演分手的時候把對方送的東西全還回去嗎。如果這個戲碼放在我倆身上，那他真的什麼都不剩了，他大部分衣服，褲子，襪子，甚至內褲，冬天穿的秋褲，還有護膚品，洗漱用品之類所有的生活用品，都是我買的。我比他自己都清楚他每個季節有幾件衣服，記得給他添置新的，我是個窮學生，我給他買的東西也都不是什麼貴重的，都是也都是我的心意。他不學無術的時候我慢慢開導他，他媽甚至都不給他生活費，我總是塞錢給他，他出去打工的時候，因為被我看見宿舍條件太差，心疼的哭了，然後勸他不要做了，讓他回家做點別的生意。後來他和人合作開了個小廣告公司，就和剛招的一個女員工出軌了。那個女的我是見過的，長得算好看，個子也高，腿長，就是有點黑。第一次見我就不怎麼喜歡她，因為她說話很臟，各種黃色段子，滿口生殖器語言，我特別不喜歡煙味，她還總是在辦公室抽煙。所以知道他倆睡了的時候我都覺得特別諷刺，覺得他是腦子有毛病，會看上這樣的女生。但是他告訴我，他受夠我了，覺得比我好的人很多，他不想弔死在我這一棵樹上。說的我心如死灰。記得當時我還告狀到他媽媽那裡，她媽媽也生氣，勸他也不聽，後來他媽媽居然告訴我，他說你脾氣不好，你說你脾氣得多不好才能讓他這麼堅決不想跟你在一起啊。但是呢，你們都這麼多年了，你對他也很好，我還是希望你們好好在一起的，他現在就是鬼迷心竅了，被人迷惑了，你就在他身邊不離不棄，他早晚有一天會被感動回頭的。這件事你先別告訴你家裡人。。。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。去他嗎的吧。事情到了這一地步，我心完全死透了。
之後的一個月我每日以淚洗面，偶爾找朋友聊天，聊天的時候裝作什麼都沒事的樣子。掛了電話就又崩了。我太痛苦，我感覺我心都快挖出來給他了，他卻狠狠在我心上插了一把刀。我那時候什麼都不想干，也吃不下東西，體重嘩嘩的往下掉。特別痛苦的時候，就一直想去死。晚上的時候是最痛苦的時候，為了不讓自己在家瞎想，一到晚上八點左右，我就出門暴走，一直走一直走，有時候邊走邊哭，走到十二點多感覺累了，再走回家，。覺得累了容易入睡。好不容易睡著了還做噩夢，夢見他和那個女的在夢裡一起欺負我，然後氣醒，心跳的特別快，特別絕望。就那樣熬過了一個月後，我一個好朋友知道了，開始每天陪我，帶我出去玩，吃好吃的，和我一起散步，逗我笑。還跟我表白，說從高一開始喜歡我，但是我一直都有男朋友他沒辦法。他是個很開朗幽默的人，每天逗我開心，我心情慢慢好轉大部分都是他的功勞，雖然他大學離我的大學很遠，但是我們還是在一起了。開學後就開始了異地戀。他是個很神奇的人，總是能想出各種辦法讓我開心。和他在一起的時候是我最開心的日子。只可惜這段異地戀只維持了八個月。我們是和平分手。但是我又開始抑鬱了。後來我發現，對抑鬱症患者最痛苦的不是孤獨，而是有人闖進你的生活，給了你快樂，給了你希望，然後又突然消失。
我是和四年的感情分手走出來後，決定考研的。我決心為自己活一次。以前我不思進取，因為我覺得我眼前的路很穩定，就是畢業回老家結婚，家裡也能安排一個教師的工作。後來分手了，這條路沒了。但是我發現我擁有了更廣闊的天空，我的人生有無數可能，需要我自己努力，不再是寄託於任何一個人。
暑假之前我和異地戀男友和平分手。暑假我選擇了留校，因為在家我學不進去東西。剛開始也有一個考研的室友留下。但是沒幾天她有事就回家了。我自己住在本是六個人住的宿舍。暑假宿舍門八點就會封閉，十點斷電。斷電後，我自己在黑暗的房間躺著，我並不害怕，但是卻覺得孤獨，那種深入骨髓的孤獨，我覺得自己身邊一個人都沒有。白天，因為放假，校園裡特別安靜，也見不到幾個人，超市食堂全都關門。我每天吃飯只能叫外賣，因為放假外賣很多都休息，我每天就吃那幾家都快吃吐了。於是很多時候我一天只吃一頓飯。一個人呆著，沒有人跟我說話，真的觸發了我的抑鬱症。我開始失眠。剛開始是半夜總是固定兩點左右醒，後來就變成半夜醒好幾次。再後來就是整晚整晚睡不著覺，睜眼到天亮。我其實經常頭裡什麼也沒想，晚上閉著眼睛特別想睡，就是睡不著。白天因為要去圖書館學習，也是忍著不睡。更怕白天睡了晚上更不能睡，所以白天都是不睡的。可是到了晚上依舊睡不著，然後經常半夜崩潰大哭，非常痛苦。後來去醫院開藥，希望能開點讓我睡覺的葯，被診斷是抑鬱症，還給我開了抑鬱症的葯。我其實一點都不奇怪，我從小就抑鬱，抑鬱情結跟家常便飯一樣。葯，真是個好東西，吃了就可以睡，不好的是，白天也特別困，打不起精神學習。吃了葯也沒那麼容易難過。很多以前想到了就會難過的點，吃了葯居然就沒有任何感覺了。不僅不難過，還感覺喪失了所有感受力。我是很感性的人，喜歡看書，喜歡看文藝片，聽古典音樂，那種悲慟，是一種審美感受，和抑鬱的感覺兩者我是可以分清的。但是吃了葯，我聽音樂什麼的都沒有了之前的感覺，我感覺被藥物控制神經的感覺特別不爽。而且葯的副作用讓我食慾大增，胖了十斤。於是我吃了一個多月，就不吃了。畢竟我和那些成年後因為各種精神壓力突然得了抑鬱症的人不一樣，我的病情我自己最清楚，是個綿長的過程，早就成了我身體的一部分，雖然十幾年來我一直和它抗爭，但大部分時間我還是可以跟它和平相處的。畢竟重要的不是治癒，而是帶著病痛好好生活。
不好的是，越到考研後期，我壓力越大，精神狀態就越不好。失眠嚴重的時候，就不得不依賴一下藥物。後來，我差點放棄考研。因為狀態不好，複習也斷斷續續的，效果不好。後來我還是堅持到上考場。考完後也沒有覺得很開心。只是覺得肯定考不上了。後來成績出來了，英語沒過線。其實也在意料之中。我從小不喜歡英語，尤其被我媽媽逼迫上各種英語班後，對英語更是反感。但是說實話我挺後悔沒好好學英語，因為長大後，不論什麼考試，英語都成了我最大的弱點。

亂七八糟寫了很多，都是想到什麼寫什麼的，也寫夠了，不想寫了。很多錯的句子和錯別字我也懶得改，如果有人看，希望多包涵。

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以前都是看別人的回答之前就是突然看到這個問題隨便寫寫莫名其妙的還寫了這麼多也沒想過會有人看收到了很多安慰和鼓勵你們都好善良謝謝你們所有的話也祝你們一切都好～

------------------------最後一更
每天打開這個問題都有人給我留言評論很暖心真心感謝你們雖然大家不曾相識但是從字裡行間感受到了你們的溫柔善良

最後再說幾點吧
1.我對我自己的狀態非常清楚雖然當有些事刺激到我的時候我還是會崩潰絕望但是這麼多年過去身邊的朋友告訴我我狀態越來越好了我覺得我的內心還是挺堅韌的最難的時候也熬過來了我覺得我現在沒什麼可怕的很多曾經傷害過我的事情我也能笑著說出來我在知乎寫出來也只是想讓心情有個地方可以放而且那天恰巧比較閑就寫了很多並不是為了博取同情畢竟我很討厭別人可憐我
2.你要說我從來沒恨過我奶奶沒恨過爸爸媽媽那是假話我不是聖人我小時候真的恨他們也怨他們但是長大了之後我慢慢理解了他們其實他們也很不容易他們從小生長的環境也不幸福我媽媽很早就失去了自己的爸爸媽媽小時候也是身體不好腿做了好幾次手術也是沒得到什麼關愛長大我爸爸的事其實最痛苦的應該是我媽媽她的心也是碎的她一邊忍受痛苦一邊要掙錢供我上學雖然她脾氣很差總是打我但是她在吃穿用上從沒虧待過我還是我初中的時候勸她再找一個她後來才找了一個也就是我現在的爸爸我的新爸爸對我和媽媽很好我媽得到了關愛脾氣也好了很多他們也生了個孩子也就是我的妹妹我妹妹出生後我媽媽多了很多耐心不會再像對我那樣對妹妹我媽媽曾哭著對我說她很後悔小時候那樣對我看著妹妹她總是會想起我小時候我也表示了對她的理解我和媽媽的關係現在很好至於我奶奶自然有她過分的地方我只能說她是一個失去了女兒的母親誰都不是真正意義上的惡人每個人心裡都有苦然後就容易傷害到別人尤其是傷害身邊最親的人我爸爸我是真的至今沒有他的聯繫我也不再需要我現在能理解一切不論是過去還是現在所有煎熬的黑暗的扭曲的人和事我都能理解和接受只是看清了之後很難再相信人性而已
3.雖然我現在並沒有結婚生孩子的打算但是萬一有一天我遇見了讓我能夠相信他的人願意和他攜手一生我一定會在生孩子上非常慎重做好充分準備再生孩子然後做一個好母親
4.有的人問我怎麼區分自己是否抑鬱了這個問題真的需要嚴肅對待其實因為我從小抑鬱很長一段時間我都不覺得自己是有抑鬱症因為長年累月我早就習慣了自己的這種狀態我並不覺得自己有問題我只是以為我只是天生過於敏感和感性（當然這肯定也是我性格的一部分）直到高中頻頻崩潰的我也沒覺得自己有什麼問題我是到了大學才慢慢意識到我可能有抑鬱症然後去了很正規的醫院去看然後確診醫生說我是中度並不是重度還誇我自己控制的好但是問題在於我的抑鬱期實在太長這點很困難很難根治他建議我找心理醫生做心理輔導而且要長期跟著的那種還說不是每個醫生都適合適合自己的醫生要慢慢碰然後長期跟他溝通接受治療但是這種心理諮詢室很貴的尤其是長期我根本消費不起我就放棄了我覺得我自己也能行為了不被藥物控制葯我吃了一個月我就不吃了我覺得這個病除了我自己是沒人能夠幫得了我的而且很多人的話並不能說服我對給我灌雞湯的人我也特別無奈喝幾口我就會吐出來所以如果你真的意識到了自己真的情緒容易崩潰極度想死非常焦躁不可抑制的發脾氣嚴重失眠對一切事物和活動失去興趣等等已經難以自控的現象建議你找本地正規的醫院權威的醫生掛個心理衛生科去看看把自己的情況跟醫生說清楚不要自己診斷就算被確診也不要急於和朋友傾訴只和你認為可能最理解你對你病情有幫助的人說不然那些不理解你的人很可能加重你的病情如果不是很嚴重我個人不建議吃抗抑鬱葯因為依賴性真的很強吃了就不容易斷如果你覺得你有一定能力控制自己盡量別吃當然如果真的很嚴重了就別逃避該吃藥吃藥該住院住院積極治療

最後再次感謝所有有耐心看完的人。

剛才，親戚叔叔送我和我媽媽回我工作的宿舍。看到我用的床單，開玩笑說：「這樣的床單，我女兒是不會用的。」

就這樣一句話，會讓我很痛苦，很想哭。你呀你，什麼時候能學會堅強呢。

「懂事」是從小到大別人對我的一致評價，是我怎麼甩也甩不掉的沉重標籤。有哪一個小孩是生來就學會懂事的呢。懂事，只是出生在這樣的家庭里我被迫做出的選擇，這是我唯一的出路。

父親是生意人。除了發火時打我，以及用冷水澆我以外，對於他，我似乎沒有別的記憶了。母親是會計。她脾氣暴躁，失去男人的保護後，對我的控制欲愈發強烈。高中住宿以前，我都活在準備隨時被暴打的恐懼中。我記得，她拽著我的頭髮，重重地摔在床沿上。我記得，我躲在陰冷的廁所里渾身發抖，外面是媽媽狂亂砸門的爆炸聲。我記得我的呼救聲，第二天會變成鄰居間的玩笑話。他們笑著說：聽到我喊救命，就知道我又被打啦。後來，我的嘴巴被捂住了。再後來，不反抗了。我終於學會了妥協。你呀你，如果早一點學會，在媽媽誣陷自己偷拿東西的時候就乖乖低頭，就會少挨一頓打呢。你為什麼不早一點懂呢。

後來，大學舍友一抬手，我下意識地躲閃。我以為她要打我，這害得舍友一陣笑。你呀你，這麼多年了，還是掙不開，逃不脫啊。

我知道，沒有人可以庇護我，我生來學會的第一個辭彙就是服從。伴隨而來的還有，捨棄。我沒有得到過父母的表揚，自然也不會撒嬌。以致在學校里聽到老師的表揚，第一反應不是開心而是害怕和不適應。

15歲，父母離異。當時我初三。媽媽沒有告訴我，離異家庭的孩子和別人家的孩子一樣，一樣有未來，一樣值得被疼愛。她叮囑我，千萬千萬不要和別人說父母離婚的事，否則會被別人笑話。中考落榜。所讀高中垃圾至極，舍友嘲笑地問我：你爸爸呢？我假裝系鞋帶，耳邊又傳來她更大聲更尖銳的一句：你爸爸呢。怎麼從來不聽你提呢？我抬頭碰上的舍友的那張臉，雖然微笑著卻是一張醜陋至極的臉。

如果時間倒回，如果有人告訴我這一切不是我的錯，我是不是可以不用這麼卑微地活著呢。

現在我23歲了。有了一份穩定的工作。多年來，未曾給我過我一分錢，也未曾來探望過我的父親請求與我和好了。熱心的鄰居教育我：再怎麼樣，他是你的爸爸，孩子，雖然他無情，但是你要學會寬容。

23歲，需要有個歸宿了。只會用打罵和問責代替教育的母親，覺得我可以為家庭帶來一個頂樑柱了。她沒有教我如何去愛，卻理所當然地覺得我不會重蹈她覆轍。她要求我去相親，高興地告訴我人家不嫌棄我是單親家庭的孩子。

這個男生，學歷長相工作都不如我。可是在我母親眼裡，我依舊處於被挑選的境地，對於他的不嫌棄，我應該感恩戴德地接受，然後洗乾淨身子把第一次獻給他。

我知道我好不了了，我掙扎了九年，不管我怎麼努力，我的自卑，我的自負，我的敏感，我的無原則都緊緊地跟隨我。國慶這幾天，我過得真的不好，傷口又一點點被揭開。想想沒有可以訴說的人，也不知道從何說起。就寫下來吧。

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謝謝大家的鼓勵。我好多了。

如果已經有了孩子，或者準備要寶寶的家長們看到這個答案，只懇請你們對孩子不要家暴。家暴只會讓孩子學會屈服和妥協，而教育中的懲罰手段是為了告訴孩子什麼是錯什麼是對，什麼是善什麼是惡。披著教育的外衣對孩子實施恐怖的家暴是真的殘忍。

我已然如此，即便不會變好，但也不會更壞了。只希望像我這樣的孩子，再少一個。

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那些教育我要反抗，並說我自作自受，說我活該的人。那我聽取你們的意見，從你們先反抗起：去您媽的！

今年17了，抑鬱症7年。這真的是個慢性病。我以為我好了，其實沒有。自欺欺人。一直以來不想說太多，因為講不出來。看了好多回答有很多共同之處。我覺得這個病它可能沒有辦法被徹底治癒。

初一自己去了美國，因為覺得再不走就活不下去了。小時候不知道是是抑鬱症。只是每天精神渙散，什麼都不想做。睡不著覺，晚上一閉上眼睛就感覺有漩渦。不想吃飯，也吃不下去。焦躁，老是生氣，跟我媽吵架。不想和別人交往，覺得什麼都很無聊。忽冷忽熱。

我從小就早熟。很容易明白很多事，很容易理解別人的想法，敏感。卻沒人理解我。喜歡一個人待著，有時候也羨慕別人。跟我爸媽從來無法交流。都是經商的。感情比較淡漠。也不管我。記憶里，一直都是一個人，所以也習慣一個人。

一個人跑到美國之後，感覺好多了。學校在康州的山裡，與世隔絕。環境好。我每天除了上課就是自己練琴。很悠閑。可惜好不了多久。我媽是那種我在她身邊的時候從來不理我不關心我覺得我自己應該解決歲所有問題。可以但我離開了又想把我綁在她身邊。她要求我天天給她電話，一打電話就是說考試。對我來說很痛苦。我不懂愛，我也不愛。很痛苦很痛苦。我討厭別人對我太好，也是因為我媽。給你一個巴掌再給你個棗。我是真的受不了。後來被送進了psychological emergency room我只能說人間地獄。真的，別去。只會越來越嚴重。幾個十幾歲的孩子被鎖在小屋裡，不能出去，沒有窗戶。一人一個房間，房間里只有一張床。不可以鎖門，不可以關門，一直有人不停地巡邏。不可以穿自己的衣服，不可以用手機。洗手間的門都是鎖著的。所謂的心理醫生就是個p。毫無用處。我一刻鐘都不想待在這裡。就每天表現出一副沒事的樣子，醫生也就信了。過了不長時間我就出去了。我從來不吃任何葯，安眠藥也不碰。因為我覺得，一旦吃了，就徹底完蛋了。所以每天都在自己掙扎啊掙扎啊。一個人痛苦。

我不自殘不自殺。因為我信基督教。我不能夠。所以我就更痛苦。生活對我來說是有些無聊的。不用努力就可以拿到別人拚命努力的成績。學什麼都很快。很容易交朋友。所以我就更孤獨。而且高處不勝寒吧。不能掉下來。

後來覺得不能這樣，就假裝成另一個人生活。所有人都以為我性格好開朗。騙著騙著自己也就信了。可自己一個人的時候又變成了以前的樣子。

暴飲暴食，或者什麼都不吃。想要一直睡一直睡。重複做著一樣的事，其實一點都不喜歡。想要去完成作業想要去運動，可就是動不了。

很多詳細的事情也不想說了。經歷過很多別人可能一輩子也經歷不了的事情。所以身體里有一個老靈魂。

戀愛無能。我害怕別人對我太好，我也理解不了，接受不了。我也喜歡不起來別人。知道的朋友不多，當回事的更沒幾個。甚至朋友說怎麼可能你這麼一個活潑陽光的小仙女。我內心只有苦笑。是啊，連我爸媽都不信，還指望誰呢。

個人覺得心理醫生和葯就是放p。真的沒有用，只會越來越糟糕。能讓你好起來的只有自己。我現在可以正常的生活，代價就是每過一段時間就會陷入無盡的痛苦。然後我就會看各種悲傷的電影，聽悲傷的歌，努力讓自己瘋狂的哭。不吃飯不動。熬著。

我也有自己喜歡的事。我喜歡音樂喜歡畫畫喜歡花樣滑冰。還有好多好多。可我只想離開這個家自己活著。想要住在一個小房子里，周圍有好多植物。房子里有鋼琴有貓有美術工作室。朋友說我的畫都是有故事的感覺悲情又溫馨。我也覺得。畫畫可能是唯一讓我好一點的事。

這是自己染印的布

這幅畫叫雙生。

這個畫的是文學課的老師

這是在非洲畫的。
我喜歡濃重的顏色，就好像生命的顏色。
我喜歡插花很喜歡

在最後想說一些話
首先，送給和我一樣的你們：
請一定，一定要活著。哪怕再痛苦，生活再無聊。就算活成沒有感情的機器人，也請活下去。拜託，一定要活下去。只要還活著，一定有希望。別放棄自己，就算這個世界沒人懂你，也不要放棄自己。因為死了，你連痛苦都沒有了。如果命運沒讓你離開，請不要親手奪走自己的靈魂。與其去尋求毫無意義的解脫，不如毫無意義的活著。

有機會的話出去旅遊吧，去看看大自然，去陌生的地方。去尋找內心的平靜。

這些是我在非洲拍的照片。依然美麗，依然美好。
就算覺得自己心裡全是苦痛，也要堅強的活著。因為這個世界上有很多人承受著更大的折磨，卻依然快樂的活著。

這是我去肯亞孩子們的笑臉。他們生活條件真的非常不好，死亡率也很高。可他們的笑容是我見過最美的。跟他們相處的時光，我有被治癒到。那段時光，我真的沒多想。希望你們也可以去參加一些志願活動。不單單是幫助別的，也是讓他們治癒你。

教孩子們畫畫，讓我覺得自己活著還有一些意義。

和孤兒院的孩子待在一起很多和我差不多大。你看其實我也可以笑。笑的也沒有太難看。

沒有人懂我們沒關係因為朋友家人都沒經歷過他們理解不了。但我相信他們總是愛我們的。如果我走了就算時間會撫平傷痛，但他們心裡總是還會有傷疤。所以我不想傷害別人了。就算覺得沒可能也要相信都會好起來的。

致沒有抑鬱症的你們：
請不要把我們的話當成是玩笑請不要覺得沒什麼大不了。

最後的最後。請大家練習微笑。

請跟著我一起開心的笑。不要把自己當成一個病人。如果無法擺脫，就請當成一種生活方式吧。

希望我可以不做傻事，希望所有受傷的我們滿懷希望等待一個救贖。

分割線 0910

時隔很久今天再次打開知乎看一看。驚訝於會有這麼些人的贊和感謝。有些人覺得我還算幸運的家裡條件還不錯。但各有各的煩惱吧。我去非洲不是去旅遊的，沒有奢侈的享受，只有和孩子們和當地居民最淳樸真實的生活。我們一起吃著讓人鬧肚子的大鍋飯，走很遠去挑水。一起在熱暈了的房間學習。可能有人會羨慕富裕的生活。可我有時只想生活在令人覺得貧瘠的土地。簡單的活著。大概就是人總想要自己得不到的吧。我們都面對著不一樣的牆向上眺望。不管這面牆是什麼本質都還是一樣的。

一個人的時候，我時常會幻想一個場景。我站在迷霧前面，身後是鳥語花香。有陽光，有森林。面前是未知的地方。我無法回頭，也不願回頭，即使明明知道身後是仙境一樣的地方。我義無反顧的伸出手伸進迷霧裡面，整個人就那麼陷了進去。霧卻突然散了。我發現自己被兩道玻璃牆夾在中間。左邊是天堂，右邊是地獄。可我去不了左邊，也去不了右邊。於是我就原地坐下抱住自己的膝蓋，不看向左邊，不看向右邊。我只想靜靜地睡過去不去糾結我到底是該站起來還是倒下去。於是我閉上眼睛靜靜聽著心跳的聲音。我想就算我出不去我也仍舊盼望有一天有個人或有件事打碎玻璃把我帶向伊甸園。儘管我並不堅信，可我仍心懷希望。

每個人都是痛苦的。痛苦的背面可以是快樂，就像快樂的背面是痛苦。如何選擇都是每個人的自己的抉擇。只是，要記得，你從來，我從來，都不是一個人。還有很多像我像你的人仍在戰鬥著。即使一個人倒下，其他的人還是會背負著信念，努力的生活。

謝謝你們。加油。
最好的祝福

hi 你們好。
接下來大概是這篇帖子最後一更。
當初寫這個回答沒想過會被這麼多人看到。也沒想到有這麼多的回復和私信。收到了很多很溫暖的鼓勵。收到了很多的感同身受。收到了一些感謝。收到了一些不理解。收到了一些喜歡我畫的贊同。

很長一段時間我儘力迴避著抑鬱症這個話題。可是看到那麼多的回復，不管是來自其他陷入謎境的孩子，還是來自生活在花園的你們，忽然意識到，原來我的字或者我的畫還可以給大家帶去一點點溫暖的光火。很滿足。很感動。有種被治癒的感覺。

這裡需要做出一些解釋。寫答案的時候情緒比較不穩。我說心理醫生和吃藥沒有用是因為不治本。我是覺得一個沒得過抑鬱症感受不到抑鬱症痛苦的人很難去治癒別人。藥物治療只是表面功夫，解決不了心病。但是因人而異。所以該找心理顧問的找心理顧問。至少可以找個人聆聽你說話。但切記要找一個讓你覺得交流起來舒服的人。

文字我大概會一直寫下去不管是隨筆還是故事。大概會一直畫下去，不管是繪本還是插圖。大概會不定期po到知乎上來。如果偶爾有人覺得受傷了，迷茫了，明亮的眼睛被布蒙上了。隨時歡迎閱讀我的文字或者我的畫或者可以發私信找個人訴說。雖然我的力量很小雖然我也有很多自己糾結掙扎的時候，但至少我的字和我的畫是最真實溫暖的力量吧。

評論我沒有全部讀完私信沒有全部回復。抱歉，我儘力。因為我也需要在自己充滿活力的時候才能好好回復每一分迷茫或善意。

感謝您們。真心感謝。
祝我們在不遠的某一天在新的文字相遇
To be continued...

願不管多麼悲傷多麼絕望，總能在絕境里找到螢火蟲閃爍的模樣。

6.18
突然間有了這麼多贊和評論，受寵若驚。
其實每天都有看手機，但就是沒點進知乎…（懶得沒誰了
抑鬱總是有原因的，中考過後原本是準備讀國際班然後高三出國的，想起來我面試+筆試還是前幾名……
天有不測風雲，人有旦夕禍福。哦嚯|?ω?｀)，家道中落，此前所有計劃作廢。
之後我就去了實驗班，走高考路線，由於實驗班學霸學神齊聚，我就顯得比較渣了，排名20/60左右，其實也還屬於中等水平嘛……但是！作為從小都是年級前幾的老師的心頭肉，內心肯定會有大大的落差感啊！而且還是靠著英語狂拉分才是這個水平，所以可想而知其他科目肯定都比較爛了? ヽ(`Д′)? ┻━┻
然後我就抑鬱好久，老師又說什麼你們好好學啊balabala，我們這個班啊都是清北復交人大浙大的，年級前30的都是清北啊！然後我就方了，我年級前40還要打擦邊球，此後的考試一次比一次差。寢食難安。那段時間爆瘦，面色難看，班主任察覺了就叫我去醫院看看，就確診為抑鬱症，當時的我是懵逼的(￣Д￣)?
我還是堅持留校，但是日久不見好，且愈演愈重，老師和醫生都建議我休學。然後一休學，我就tm再也不想回學校了，雖然我們學校超級美超級大男男女女顏值超高......
現在中考就結束了吧，下學期就高二了，然而我高一課程拉下一把，不說了我要學習了QAQ
至於要求高……我從小到大都是這樣，要麼不學，要麼學到最好(′?ω?`)好勝心自尊心一級強，也是沒救了
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高一休學狗強答。
1.外貌
體重飄忽不定，最低75斤到最高90斤。目前87左右，但是人見到我都說我頂多80斤（大霧
膚色比別人蒼白幾個度，臉色就比別人暗沉幾個度。額頭還有星星點點的閉口粉刺。
兩眼無神，面癱。
2.睡眠
近段時間十分嗜睡。睡眠時間佔比達全天的四分之三。
3.精神
基本清醒，偶爾恍惚。
4.情緒
多數時間處於抑鬱狀態，少數時間煩躁，極少數時間平靜。
5.腦力
反應遲鈍，專註力理解力決策力下降，記憶力減退最為嚴重。巔峰狀態也比不上從前的三分之一。
6.社交
社交軟體無交流，論壇之類偶爾發表見解。拒絕出席一切形式的聚會，減少交流。
與人處在同一環境中會感到強烈的不安和壓抑（包括家人好友）
算起來許久沒有開口說話了，懷疑社交能力已經基本為零。
7.思維
越來越以自我為中心，即狹義。
表現為依舊接受不了如此失敗的自己（指各項指標下降），伴隨有強烈的自罪感。
以及喪失了愛的能力。
8.飲食
基本無食慾。吃飯只為討好胃。
9.日常
不出房門。醒時大多聽歌發獃，偶爾看書寫字。但是基本聽過就忘，一本《海浪》至今也才看到三分之一。卷子習題也基本空白。
時時刻刻都在浪費人生。
10.未來
一心清北夢。
然而只是空想，付諸不了現實。
現實點，在我去學校之前能把拉下的課程補齊，以及心大點，無所畏懼。

另，這破答案我寫了一個小時（摔

謝邀。

前陣子我們剛與幾位被確診過抑鬱症、並服用精神科藥物的年輕人聊了聊。來分享一些ta們深受抑鬱症困擾，以及如何尋求幫助、如何努力學會與抑鬱症相處的訪談故事吧。

（一）

「抑鬱沒有給我造成新的問題，而是一些原本就存在的、得不到解決的問題造成了抑鬱。」

@貓貓，中度焦慮、抑鬱，服藥7年，正在減少藥量

對我來說，抑鬱的出現是一種無形的「感覺」。這種感覺不是突然來的，情緒是水一樣的東西，但是它一天天讓你陷進去，等你發現水齊胸了的時候，已經造成危險了。所以，很多中國人和醫生求助時，其實已經到了不得不求助的時候。

我抑鬱的標誌之一就是睡眠質量下降。好一點的時候可以入睡，但每天夜裡會醒來五六次；差的時候完全不能入睡。最神奇的是，每次我醒來，那種感覺不是夜裡醒了，而是睡夠了，生物鐘覺得是早上六七點，但拿起手機一看，卻往往是夜裡兩三點。那種反覆醒來、知覺錯亂的熬人的感覺，或許只有失眠者可以體會吧。用中醫的說法，那時我已經開始「脾虛」——很多次醒過來的時候，衣服和床單全濕了（不是尿床啦）——一夜都在盜汗。這樣一段時間之後，你會對於醒來這件事非常的沮喪，因為總是發現，怎麼還沒有天亮。

另一個標誌，大概就是對自己的行為失去控制力，集中表現在不能再繼續工作。事情爆發的點是打卡這件事，一方面我也想像其他人那樣按時打卡；另一方面心裡卻極其不樂意。我漸漸地幾乎天天上班都要遲到，有一個月工資被扣得只剩一千多。這種擰巴的狀態持續了幾個月，直到有一天，我驚覺自己7點鐘就收拾停當，但是一直在客廳坐到9點都不願意出門去上班。

最終決定去看醫生，是一個同事鼓勵我的結果（她的母親長期患抑鬱症並服藥，或許因此，我們有了共同語言）。這對於任何一個抑鬱症患者來說，絕對都是決定性的一步。雖然很多人會覺得，去了醫院就承認「我有病」，但如今看來，我很慶幸我去了醫院。

我被確診為中度抑鬱，但之後幾個月遲遲沒有服藥，也是因為聽說吃藥的各種可怕、依賴性，聽到一些終身服藥的例子，這些都讓我恐懼。那段日子，我每天做的事情就是打電話給朋友，訴說我的痛苦。直到有一天，一個姐姐說，一個人情緒每天都不好，怎麼能做出對自己有利的決定呢？不如先吃藥，讓情緒好起來，才能做事情，才能重新工作，讓自己最終好起來。

有趣的是，抑鬱確診之後，並沒有給我的生活帶來什麼問題。我不覺得抑鬱對我的家庭、親密關係有什麼影響，而是一些問題原本就存在在我生活里，得不到解決，才造成了新的問題——抑鬱。抑鬱不過是一個階段性的結果。看你怎麼面對它。面對了，就成長了；不面對也可以，就繼續假裝活著。

反而，我覺得我的情緒感受變得真實了，更敢於說出我自己，和身邊的人交流的層次變得更豐富。比如，家庭關係我一直都處理不好，但是之前的家庭關係是一種虛假的親密，而抑鬱爆發、服藥後，我選擇了真實的隔離。

我第一次對我媽媽說實話，就是我查出來抑鬱，然後辭職，然後失戀。我在三里屯街頭打電話給我媽媽，說：「我再也沒辦法裝作我很堅強了，我也沒辦法做你喜歡的樣子，我就是很脆弱，為什麼面對困難，我非要堅強不可？我又不是你，我也不想是你。」我一邊哭一邊說，整個人是崩潰的，感覺到自己像一顆顆積木一樣，掉下來，掉在腳邊的地上，好像一個假的「我」破碎了，因為那個假的自我不足以面對生活真實的壓力。後來，我也非常直接地告訴我家人，我生病了，我在吃藥。

在這個過程中我發現，做自己沒那麼可怕，他們愛接受不接受。我會付出我能付出的，但是我沒有的東西，我無法付出。就像我的諮詢師對我說過：「照顧父母是每個孩子的願望，但是你對於你媽媽最應該盡的義務，是照顧好你自己。這就是你全部的義務了。能照顧好自己的人，才有力氣去照顧別人。」我非常感謝這個諮詢師。

（二）

「那些絕望的時刻仍然時不時會捲土重來，只要能和它們和平共處，就是我的勝利了。」

@匿名，抑鬱症，服藥7年

我大概14歲開始出現問題，喜歡用刀片割破自己的手，割得鮮血淋淋；很難入睡，情緒總是非常不好，動不動就會哭，想自殺還寫過幾次遺書。

大學我到了一個大城市，但每年夏天我都會有一次厲害的發作，現在來看是周期性抑鬱症。大二大三那會兒，我有一次發作特別厲害。每天我都覺得自己的身體很難移動。我下午兩點鐘起來，會首先蹲在地上，想著我要伸手開電視，但是身體動不了，我會就那麼在地上蹲好幾個小時一動不動。

比較幸運的是，那時候我已經通過學校的一些心理普查，認識了一位心理系的老師。我已經很久沒有去上課了，跟老師說了說自己的情況。老師給我回了一句話，你去xxx醫院吃藥吧。

xxx醫院是當地最好的精神科醫院，就這樣，我第一次走進了精神病院這個我以為一輩子都不會和我有關係的地方，被診斷為了重度抑鬱，開始服用精神科藥物。之後7年的時間，我都持續服用著藥物。

吃藥之後，我並沒有覺得一下子開心起來，但想死的念頭也不太有了，可以做一些事情了，比如必要的作業，或者出門買點東西，總之就是恢復了生活的基本自理。當我第一次找到一個合適我的藥物時，那種感受真是美妙極了，真是在服藥一個多月後，就回到了一個「正常人」的感受里。我不再覺得無名的緊張，不再低落，學習效率很高，也能和朋友有說有笑。

我的人生，因為恰當的管理和治療，並沒有因為重度抑鬱症受到太多不可逆轉的影響，但這個過程，真的是異常艱辛。我已經是非常幸運的人，獲得了及時且正確的治療資源。即便如此，我除了和健康的人一樣，要花費努力完成任務、達成成就以外，至少有另外同等的努力，花在了自我管理、自我克服、以及對病症的忍受上。

那些絕望的時刻時不時會捲土重來，只是因為對他們已經足夠熟悉，我已經逐漸能夠預知他們的到來，提前做好準備——會把自己的工作安排放寬鬆一些，有更多時間來休息和應對，爭取讓它們持續的時間更短、影響我的程度更低。這些年過去了，我已經再也不期待它們會永遠、徹底地離我而去，那是一種不太現實的預期，只要能和它們和平共處，就是我的勝利了。

而關於藥物，我仍然覺得，在資源有限的情況下，藥物是中國大部分不那麼有錢的人，所能擁有的最有效的治療資源。它對於維持一個正常的社會生活功能，可以說是必不可少的。如果我沒有經過那7年藥物的輔助——像一根拐杖，我可能早就休學、退學，等等產生更多的負面經歷。但藥物不是神奇藥水，它本身也需要病人付出努力去調節，去忍受。而當你積累了足夠的力量，來改變自己的人生境遇時，你可能就有機會跟藥物說再見。

我們也讓這些受訪者，給同樣有精神障礙的人一些建議：

@貓貓：

第一，確診時去正規醫院檢查，有必要的話多換幾個醫院，直到找到你覺得能信任和長期溝通的醫生（這裡的醫生不是心理諮詢師）。
第二，抑鬱症不會一下子好，因為它不是一下子得的，是幾十年的人生積累的，所以多點耐心，對自己心裡的小孩多點耐心。

@匿名:

先接受這個事實，然後接受你要付出更多的努力來管理自己的事實。你要知道，你最終唯一能夠依靠的，就是自己對自己的不放棄，是自己求生的本能，和頑強的堅韌——讀過一句話，大意是上帝很有意思，當他給你準備了痛苦，他也悄悄給你準備好了足夠承受這些痛苦的東西。你比你想像中更有力量，但在你準備好之前，允許自己生病，給自己時間休息。你值得一種痛感更少的人生。好好照顧你自己。

最後，正如其中一位受訪者所說的，每個人的經歷都是獨特的，當抑鬱這隻黑狗造訪我們的生活時，並沒有一個適合所有人的選擇。如果說我們可以做些什麼的話，就是分享一些我們知道的，希望能對需要的人有一些微小的幫助。

以上。

原文發表於我為什麼覺得抑鬱症患者，應該享有一部分殘疾人的權益？| KY訪談：這些服用精神科藥物的年輕人

了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎KnowYourself - 知乎

宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

折磨到……我接受它和我共度餘生了

這幾個月來,自己改變了很多,變得非常怕死,但是犯病的時候還是向高處跑了過去.
狀態好了很多,大家的留言我都有看見,病友們加油,如果有熟人看見了這篇文章麻煩就只是看見吧,不要傳播給別人,因為啊..流言四起,卻都是我不認識的人傳播的,不想去過分糾結,擔心我的人不用擔心了,我現在很好,謝謝你們

這兩天精神壓力很大,還有幾天馬上斷葯三個月,戒煙三個月,戒酒自殘三個月了,但是昨天沒忍住,現在好了,繼續受著吧

大家都說犯病時的眼神問題，當時沒覺得現在返回去看那時候的照片確實覺得眼睛真的失焦無力感溢出屏幕。感覺沒有焦點沒有神，像盲人。

三更，統一回復，謝謝大家的評論，我都看見了，我是一個特別樂觀特別愛笑的人，因為生活中諸多苦難漸漸襲入骨髓，所以生了病，這個結果我並不意外，大家不用擔心.

第二次修改，我把原來的圖更在樓下了。

今天正好在給男友說要不要去複查，沒準是輕度的
了。

確診於去年二月，邊緣性人格障礙，重度抑鬱焦慮。
去年十月份自殺未遂住院

住院的時候早上會跳健美操。

每天要輸液，具體輸啥我也不知道。

醫生說要進行電擊治療，父母和男友商量下來沒有準，但是當時確實很嚴重，在住院期間還進行了針灸等中醫療法。

出院第一天和我媽互相下跪給對方磕頭道歉，覺得自己非常的畜生，讓親媽給自己下跪，再一次傷害自己

如上圖所示，手臂大面積紋身的地方，全是傷疤，所幸遮了罷。

前幾個月，和男友吵架，又開始自殘

還有很多自殘的圖片就不發上來了，好起來的時候，也不清楚自己為什麼會這樣做，前一個月又一次自殺未遂進醫院，通宵輸液，滴水未進，藥物過量?飲酒過度，藥物過量需要多喝水稀釋血液中的藥物濃度，但飲酒過度導致吃東西就吐，喝一口水就吐，連續幾天，手上血管爆出來，嚴重幻覺，在省精神病院鬧得不行。

當時我有一個中醫醫生的朋友，她建議我去找一個精神療養院，去休息一兩年，不過現在還好就沒這個打算了。

還有很多，暴食後催吐，食道灼傷，失眠幾天整個人垮掉，甚至沉浸在抑鬱症中自我陶醉。

圖為催吐後。

大一留級了，還有很多的事，有人看再更吧

有時候好起來一兩天，真的太美好了，好過就不想回到黑暗了，突然發現，梧桐樹很美，吃得每一口食物都是恩賜，陽光照在身上是溫暖的，和愛人牽手接觸是幸福的，真的。

不回去了，黑暗已經過去了！

二更，有些圖片可能有點不適，所以我加了濾鏡。

初中，看左手，醫生說我抑鬱症史長達七年。

這個是自己存照片的小號，因為用刀會導致留疤，自己就開發了很多不留疤的方法。。

有點噁心了哈……嚇到你了我很抱歉

不要舉報我，畢竟我現在這麼純良……

好了……就是這樣，下面更辣眼睛，謹慎觀看

在醫院犯病的我。

（平時照片已刪除,感覺非常做作）

怎麼突然變成爆照貼了，話說不是因為我為了裝逼覺得抑鬱症好玩才說有抑鬱症博同情，我希望大家都不要同情我，覺得標新立異，畢竟我現在真的在積極治療，一點一點都不想回去了，平時我這麼可愛，一犯病什麼都沒有看著，真是噁心。

不要沉淪在病中，千萬

準備年底去看醫生，我想好好活著，為了自己也為了家人。
評論我都有看，謝謝你們。

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我有兩個靈魂
一個善良和感性
一個膽怯和憎恨
我有兩個世界
一個嘈雜而孤獨
一個平靜又奢侈
白天她是魔鬼
夜晚她是溫石
我用兩個靈魂對抗兩個世界
一個嚮往一個掙扎

對不起，這是一個跑題強答。
十年之後的今天，我變成一個普通人了。

抑鬱症曾截斷我的學歷，毀了我的名譽，逼我浪跡天涯。電擊過N次，各種抗抑鬱葯鎮靜葯安眠藥，捆綁，洗胃，致使我記憶模糊混亂，那些年的碎片歷歷在目，但至今也沒能連起來。除了精神病院，我活在窗帘的後面，活在word里，活在夜裡。我的青春血肉模糊。
直到一次電腦事故，刷機一切清零，曾寫過的數十萬字，徹夜長談的記錄，空了。這迫使我停住。斜路至此走無可走，終於開始回歸正途。

現在呀。爸爸媽媽頭髮都白了。唯一的十年未失聯的人也結婚了。手臂上覆疊的傷疤都已經沒有顏色啦。
如今抑鬱症對我來說，不值一提。

分享我個人康復的經驗：早睡早起，接受中醫調理，盡量素食，森林徒步，旅行（物質生活）。閱讀，念經，內觀（精神世界）。
這些經驗是我拿命熬出來的，也明白這分享的無力感，因為抑鬱症的私密性、個體差異性以及不可傳達性，因為抑鬱症患者幾乎無法自拔。

渡者自渡。
願在座各位早日回歸自我，回歸平安喜樂。

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西醫的說法，抑鬱症是體內多巴胺分泌不足，要補充。安妮寶貝曾描述過這種補充，像往水中加鹽，一勺一勺加進去，平衡了就好了（抱歉原話記不清了）。再配合心理醫生溝通，能恢復健康。

中醫的說法，晚睡致使肝膽氣不足，肝鬱人惕惕不安，晚起又致陽氣不足，需要早睡早起，佐以中藥疏肝。
佛教的說法，業力因果。心中要懺悔，升起慈悲。

辯證思維，物質身體決定精神狀態，精神狀態反作用於物質身體。中醫調理身體平衡，佛教理念安定內心，身平心安，是為平安。一些艱難會隨之而解。

他曾經說：無論通過何種方式，我只希望你到達平安喜樂的境地。這正是我想跟你說的。
6.21.2017
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附《懺悔三昧》
無論是過去，現在，或是未來。
因身，口，意的造作，被我傷害過的因緣眾生。
或因身，口，意的造作，所招感的諸多不順和苦難。
不管是身體上的，還是精神上的。
我都願意接受業果法則。
並慚愧的懺悔。
因為無明，因未聞四種真諦，無量劫來，我們彼此傷害，冤冤相報，枉受諸苦於六道中，無有出期。
我們都希望解脫。
願一切被我傷害過的眾生，無精神的痛苦，無身體的痛苦，願你們保持快樂。
願一切與我有因緣的鬼道，非人眾生，得聞佛法，投生善道，趨向解脫。
願一切與我有因緣的人或非人眾生，分享我善業的功德，並回答；善哉！善哉！善哉！
願一切眾生分享我的功德。（完）

這是我個人體會到很高能量的文，雖然涉及到宗教信仰，但仍是分享出來吧。「願一切被我傷害過的眾生，無精神的痛苦，無身體的痛苦，願你們保持快樂。」這句，使我關上了潘多拉的盒子。
去年一年的覺知：有些門，我不會再去開啟。有些路，荊棘密布仍要堅持走完。
願各位安好。
9.28.2017

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如果，朋友，你產生了自殺的念頭，這個時候，請再給自己一個小嘗試吧：按膻(dàn)中穴，兩乳頭之連線的中點，具體可以搜索一下。此穴位「喜樂出焉」。

心氣過低，人往往悲觀厭世。心氣虛到極點，就容易自殺。心氣補起來，自殺的念頭就沒有了。

調整自己，珍愛生命。願每一位都回歸安好。
10.6.2017

看了大家的答案，很心疼。

我只是夜不能寐，整夜失眠白天恍惚。

抑鬱症來的時候，整個世界都變得毫無意義。

彷彿進入了一種心魔的狀態，一切看來，了無生趣，整個世界，跟自己是割裂的，毫無關係。

你說世界上那麼多好吃的，火鍋烤鴨擼串粉絲煲等等，可是吃到那又怎樣呢?沒意義。

你說可以賺錢買買買，買到又如何？對我來說，這件事情沒有意義啊。

你說有那麼多好看的姑娘，不要死，去睡她們，睡到了又如何呢？沒有一點點快樂。

你說好好學習，考取清華北大，可是，這對我來說，還是沒有任何意義，這個目標和自己的快樂，沒有一點點聯繫。

我不知道自己為什麼存在，對於整個世界，有什麼意義。

沒有意義，就沒有存在的價值，可以丟棄或者毀掉。

不想工作，不想吃飯，不想睡覺，只是獃獃坐在地上，變成石雕。

小時候我就是個敏感內向的孩子，現在回想起來，我應該就屬於抑鬱症易感人群。

小學時，我的學習成績很好。一至四年級時，我們班的主要任課老師都是女老師，她們都很喜歡我。到了五年級，我們班來了一位男老師做班主任。沒想到，他一上任，就把矛頭對準了班裡比較優秀的幾個學生，各種語言暴力。例如，有個同學名字里有一個「俊」字，他就當著全班同學的面說：「你爸媽還真是有文化，給你起的這個"俊"字和"傻"字差不了幾筆啊。」

一開始我們都感到莫名其妙，後來才知道，班裡一個學習成績中游的男生是他的兒子。為了讓自己的孩子不再遭受傷害，一些家長紛紛去給這個男老師送禮，我的父母卻不信邪，不相信一個老師會故意打壓好學生，只為了讓自己的孩子提升信心。結果，其他小夥伴逐漸脫離苦海，只有我一個人繼續做他攻擊的對象。

後來，班裡一些頑劣的男生就盯上了我，他們本來就討厭好學生，現在有了老師撐腰，於是便肆無忌憚起來。他們給我起了無數個外號；把我的課本撕爛；躲在角落裡，等我路過時跳出來嚇我；甚至扇我的耳光，踢我的小肚子。那個男老師看到的話，也不管，只是臉上會浮現出一抹得意的笑容。

一開始我還會反抗，但越反抗，被欺負得就越厲害。跟家裡人說，他們就反問我：「為什麼他們不欺負別人，非要欺負你？」我漸漸不再反抗了，打不還手，罵不還口，進入了一種行屍走肉的狀態。後來，我才知道，當時我已經進入了習得性無助的狀態。

在惡劣環境的激發下，我慢慢出現了抑鬱的癥狀，每天心情都很低落，不願意去上學。我爺爺家的人本來就重男輕女，他們不關心我，也不理解我，覺得是我太脆弱了，不認為這是一種需要治療的病。他們只會反覆說：「如果是個男孩就好了，男孩就不會有這些問題。」只有我媽還沒有放棄我，只可惜她文化水平較低，不知道應該怎麼辦，直到後來，她在收音機上聽了一個精神衛生講座，才帶我到我們這裡的精神衛生中心治療。就這樣，我浪費掉了好幾年的最佳治療時間。

被確診為抑鬱症後，我就一直服用抗抑鬱藥物，忍受著發胖、頭昏腦脹等副作用。我依然堅持上學，雖然學習效率很低下。高中三年，我一直過得很壓抑，但因為那是一所重點高中，同學們的素質都比較高，我沒有遭受太多異樣的眼光。

之後，我在高考中發揮失利了。對此，我並不感到意外。填報高考志願時，我媽諮詢我的主治醫生，問她我可不可以到外地上學。不知道為什麼，她跟我媽說，我到外地鍛煉一下自己也挺好的。後來發生的事證明了這條建議是錯誤的。

我獨自一人去了外地的一所學校讀專科。也許是因為我眼神獃滯、反應遲鈍，也許是我害怕跟人打交道、喜歡獨來獨往，沒過多久，我就被同宿舍幾個女生孤立了起來。她們整天含沙射影地嘲笑我、諷刺我，還在班裡說我怎麼怎麼不正常。我無力還擊，就這麼在極度壓抑的環境中度過了三年。

直到最近，我才明白，自己遭受的是情感虐待。

相較於肢體虐待，情感虐待是一種非常隱蔽的欺凌方式，不會在肢體上留下傷痕，很難被別人發現。一般是指在一段關係中，權力控制方採用非身體接觸的方法虐待對方。例如，用語言羞辱、嘲諷對方，拉攏別人排擠、孤立對方，冷戰等等。受害者的心靈受到了折磨，長此以往，可能會引發焦慮、抑鬱、甚至PTSD等癥狀。

情感虐待可能比肢體虐待更加危險。如同洗腦一樣，它會一點一點侵蝕你的自尊、安全感以及對自己和他人的信任，一點一點吞噬掉你的自我意識和自我價值。最終，它將斬斷你在世界上的核心存在感，造成一輩子難以磨滅的精神創傷。

對我而言，最痛苦的不是抑鬱症的各種癥狀，而是自己遭受的不公正對待。我有時候想，我寧願自己是個肢體上有殘疾的人，也會比現在生活得有尊嚴。這個世界就是一個弱肉強食的世界，沒有什麼公平可言。這不是什麼社會達爾文主義，而是夢醒之後認清的現實。

所有評論和私信我都會看，最近高考有點忙，所以可能回復的慢，有時候抑鬱的不想說話，也有點懶…希望諒解。
最初寫這個答案的時候也只是寫著玩，沒想過有人會看，結果沒想到這麼多人和我感同身受，願我們都能好。
還有，我現在過的很好。不閑聊。
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謝邀。

我16歲，讀高三，十歲開始得的抑鬱症。
抑鬱的根源是缺愛，爸爸媽媽從小不在身邊，爺爺奶奶養我長大，導致了我的邊緣型人格障礙，極度害怕被拋棄，就像被嫌棄的松子一樣。同時，因為爺爺奶奶無法教會我交友，我也沒什麼朋友。
青春期開始後是雙相，現在也是，中間有段時間是完全抑鬱的狀態。
10歲的我因為父母回到我身邊後缺少交流，他們把關心重點放在新出生的妹妹身上，對我不聞不問，甚至說妹妹以後肯定比我強，我感覺被拋棄了。
產生了一種分裂的感覺，我到底是不是他們的女兒，他們是不是不愛我，我感到好孤獨，內心極度缺乏安全感。
我想哭，可我即使哭了也很尷尬，他們當時會覺得我神經質。後來媽媽告訴我，他們沒想到對我的傷害那麼大，我太敏感。
我無處發泄，不想交流。
聽著同學說自己父母帶自己出去玩了，父母給自己買禮物了買衣服了，我開始自卑，我羨慕那些和父母關係好的同學，我甚至沒有和媽媽一起逛過街，和爸爸一起看過電視。
我無處發泄，在手臂上用小刀划下了一道又一道的傷口，傷害自己我感到快感，彷彿一切心裡的傷都從手臂傷口裡的血緩緩流出來了。
我父母曾看到過，說我腦殘。
念初中的我因為缺乏關心，變成了早熟的女孩。而這種早熟是被動的，這就意味著我還是渴望有人能夠愛我。
我初中就談了戀愛，我渴望有人保護我，理解我。結果呢，要麼被拋棄，要麼對我漠不關心，要麼只是想讓女孩子為他付出。我每段認真付出的感情都像是他們對我的謊言，也是，現在想想，那時候的男孩子哪懂得如何去愛一個人，我太傻了。
上課的時候，我時常感到莫名沮喪，以至於上課注意力無法集中，明明是白天卻像在做夢。
討厭這個冰冷的世界，毫無意義。不想去學校，我不想看到比我幸福的同學們。家裡也沒有關心，爺爺奶奶雖然愛我，但是他們不能理解我，只能滿足我物質方面的需求。
後來，我幾乎脫離了現實，初中早些時候對讀書感興趣，初三的時候轉學了。在新學校也沒什麼朋友，一個人在現實世界壓抑了一面，13歲的我，不敢照鏡子，看見鏡子里的我就害怕，我到底是什麼。
那年我開始了探索精神世界的旅途，我在那一年，讀了許多書，例如1984，愛倫坡，余華，阿婆，卡夫卡等等。也讀了關於哲學的書，因為我還是太小了，看不懂裡面晦澀的語言所構成的句子，於是我看別人的文章，聽他們如何解讀尼采，康德，薩特，叔本華，柏拉圖，蘇格拉底等等。
我開始思考我他媽的活著究竟是為了什麼。
以現在的經驗來看，思考活著意義的人絕對有或多或少的抑鬱傾向。
那年我看了許多電影，一年看了一百部，都是從豆瓣精挑細選評分高的，看電影使我感到慰籍，我經常上課還在回憶著電影。
由於現實世界的壓抑與自閉，我開始接觸音樂，並愛上了哥特金屬，厄運金屬，交響金屬，朋克，搖滾。
初中畢業了，我成績不是很好，但我放棄了自己，想要渾渾噩噩混一生，我想明明能上普通高中的中考分卻上了職高，還是被家裡逼得。
初中三年，我左臂被我划了不下一百五十次。

高中開始我外向了一點點，那三年發生了許多我現在還仍然根本不想提的事，僅僅說我的變化吧。
我變得越來越極端，產生了嚴重的厭世和自我厭惡，討厭自己的缺點，因為我以為，要是我擁有完美的外表和討人喜歡的性格，別人就會愛我吧。我變成了個嚴重的完美主義者，對自己要求嚴格到極點，常常在要麼全部放棄要麼一定成功之間徘徊，可如果失敗了，我會感到極度自卑，自尊也受到了侮辱。
現在看看那時的自己，誰會跟一個整天穿著黑衣服垮著臉的女孩一起玩呢。
我曾經無比篤信身邊的人能夠理解我，保護我，關心我。
直到後來發生了許多事情之後，我開始拒絕相信他人，與他人保持絕對的距離，變相的封閉自己，再次抑鬱。
2014年的新年，父母吵架，媽媽一氣之下離開了很久。
當時我想，我又被拋棄了吧，媽媽如果愛我，就不會離開我。大年初四，我在下午在自己家吞下了二十多片安眠藥，結果睡了三天而已，醒來在爺爺奶奶家，他們來我家發現我昏迷了，怎麼叫都叫不醒，我潛意識的不想讓爺爺奶奶知道我吃安眠藥了，我在夢話說的是，爺爺奶奶我好睏，我想睡覺啊，讓我睡會吧。
高二，我被友情背叛，曾經情同姐妹的閨蜜背叛了我，我更加封閉自己了，並且越來越獨立，即使過得再狼狽，也不想依靠任何人了，就讓我活著自己的世界吧。生活是壓抑的，我常常想起很多悲傷的往事，感到沮喪，自己卻根本控制不了。於是我又開始了自殘，這次是手腕，高二我嘗試了自殺了兩次，流了很多血。止都止不住，倒也不至於傷到動脈靜脈，我這兩次在自殺的過程中都中途放棄了，不是因為想通了，而是覺得累了，一刀一刀划下去，連自殺都倦。
高三我每天都飽受偏頭痛，失眠，心悸的折磨，大腦一片空白，每天都感覺在做夢，沒有任何心理波動，聽講也聽不進去，上課研究宇宙啥的。。後來因為抑鬱越來越嚴重，情緒越來越暴躁惡劣，我開始私自買抗抑鬱的葯，第一次去了精神病院，無果。醫生說我必須住院，否則特別危險，我拒絕了，他幾乎哀求著我，讓我父母知道，我拒絕了。
不想讓父母知道，他們也不會關心，看見他們的反應後肯定會更難過吧，也不想讓爺爺奶奶知道，他們都那麼老了，應該讓他們開心。
第二次開藥是在另外一個醫院的心理科，醫生聽後讓我住院，我依然拒絕，我說我想吃藥，於是他給我開了舍曲林。

直到那天晚上，舍曲林副作用是震顫且難以呼吸，正在上晚自習的我出現了副作用，心情進入極端狀態，邊哭邊抖，想跳窗想撞牆，同學把我制服住後立馬叫了班主任，班主任通知了我媽，我媽來了後班主任開車到了最近的醫院，進了急救室，心率140，身體自然在抖。打了鎮定劑後才平靜下來，醫生問我最近幹嘛了，我說吃了抗抑鬱的葯，他問我，你父母知道么，我說不知道。
醫生給媽媽講了許多，說我現在仍是不穩定狀態，我得去別的醫院。
班主任知道後帶我去了精神病院，我開始住院，因為臨近高考，僅僅住了兩周，每天因為吃藥和休息，病情好多了，甚至和媽媽的關係超好，解開了許多誤會，無話不談。
最主要的是漸漸開朗了，整個人跟變了個人一樣。

現在回到了學校，依然每天吃藥。因為雙相，加上高考壓力大，病情有時連葯控制不了。
開心的時候我愛自己，愛世界。
悲傷的時候外表波瀾不驚，內心卻渴望關愛，傷害他人或者傷害自己。
我想哭，沒有原因，我哭不出來。
我想被愛，可我已經建立了極端的自我保護，與任何人保持距離才安心。
矛盾吧，我害怕被傷害，卻自己傷害自己，我渴望被愛，卻將他人拒之千里。
孤獨。
導致我抑鬱的原因也是因為渴望有人能陪我，可我被傷害無數次後已經根本無法相信任何人了。
我註定是痛苦的。

抑鬱症的感受我形容不出來，大概只是一具肉體而已，靈魂早就死了，內心是一塊融化不了的冰，每時每刻都經歷著密密麻麻的痛。有時候我甚至不知道自己是個什麼東西，只是看起來像人而已。當抑鬱的時候，大腦一片空白，什麼都思考不了，只是很痛，非常痛，超級痛，就像人間失格一樣，連觸碰到棉花都痛，別人關心自己只會越來越悲傷。同時也失去了表達的能力，我無法用語言，或是圖畫，或是行為表達出來自己的感受，外人理解不了我，我也沒辦法讓他們理解，索性放棄吧。
如果是正常人也不要嘗試感受我們的感覺，太痛苦了，只要對我們友好點就好了。
如果你覺得自己可能抑鬱了，請你立即去醫院診斷後治療，不是開玩笑。
不要覺得喪是高冷很酷，酷個毛線，我真的看不得網上有些無病呻吟的人，模仿抑鬱症，在我看來真的傻，快樂的活著不好嗎。

習慣性逃避感情壓抑感情，每時每刻真都想殺死自己，活著太難了。

我願意相信還沒有自殺的人好歹潛意識還對世界充滿希望，所以在我不抑鬱的時候，我盡全力拯救自己。
抑鬱不是感冒，完全控制不了它，就像不會游泳的人掉落在海中，越是想擺脫就越痛苦，最終只能掙扎得頭破血流，我早就放棄了掙扎，在我抑鬱的時候我選擇忍耐與等待。

目前又是雙相，白天厭世，想在做夢一樣與現實脫節。晚上心裡很平靜，很清醒。
活著跟死掉對我來說沒有什麼區別吧。

給同是抑鬱症患者的話：

還有，
希望你們去看看新世紀福音戰士TV版最後兩集。
要愛自己，如果一個不愛自己的人是不可能被他人所愛的。
你對世界的看法決定了他人對你的看法，如果不愛世界，世界萬物也不會愛你。
你要認識自己，接受自己。
看看這個吧，是這個動漫的精華，希望對病友們有啟發。
https://mr.baidu.com/4ev8nr8
共勉。6月2日

從開始到現在特別痛苦的將近一年時間，或者說寫這篇回答最痛苦的那天到現在，環境逼迫自己去改變去找書找資源？找答案，這是我內心成長最快的一年，由青少年走向成年的一年，與年齡無關，一直拖延著拒絕成長，攢了多年的問題所有東西都拖到不能再拖再逃避，逼著自己不得不去想去做，突破最難的那點一切慢慢變得順其自然起來，以前覺得永遠做不到過不去的坎突然就沒什麼了。這篇回答那麼長反反覆復的情緒，「故事」，看法想法，期間刺激性的事件也就兩件而已，一個是身體，一個是親人的攻擊，其他的以前的以後的包括抑鬱這件事好像都不是「事」，都是一些自我厭惡攻擊懷疑挫敗，恐懼焦慮痛苦憤怒煩躁的情緒，頭腦編造的各種故事，「我實在撐不下去了」「我感覺自己好不了了」「我實在太差勁太沒用了」「我像廢物一樣」「這個世界真殘酷」「所有人都太過分太自私殘忍了」「為什麼要這樣對我，我太失敗太悲慘太特殊太孤獨太無力脆弱.....」外在環境依舊沒有改變，現實很多暫時解決不了的問題等著我去解決，討厭噁心很難的人事物要自己面對，身上依舊有那麼多要改變的，錯誤的，不足的東西，起伏不定的情緒想法，所有的東西我都控制不了，包括睡不著，明早現在已經是今天刷不刷牙吃不吃飯鍛不鍛煉，我都沒有辦法去做到，但是我決定放下想要控制一切的想法....斷了，不知道怎麼接下去了....開始想要學控制憤怒控制行為的方法，光是知乎就把自控力情緒話題的東西看了個遍，推薦的書視頻方法概念，不斷偏離最開始的目標，比如控制憤怒，擺脫抑鬱這種想法本來就是錯的，不知道在哪看到認知偏差這個詞，然後就到了認知行為療法合理情緒療法思維錯誤認知心理一念之轉你的誤區自愛的藝術生命的重建.....全部重新再看一遍，覺得講的是一樣的東西，總覺得能找到什麼答案，然後...唉別然後不想用腦子了睡了

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原來好像似乎知乎是有字數限制的，寫的時候也不提醒，寫一大堆然後發布不了，刪掉空行壓縮字數，以後要再寫新的要刪掉一些無意義重複啰啰嗦嗦的亂七八糟的了

之前為了找到自己真正喜歡做的事，想要的生活，真正了解自己，卸載社交軟體，改掉每個禮拜逛街，少花時間在人際交往上，其實方向都錯了，總以為等我....樣就好了。兩三？年看了很多各種類型的書，做了很多亂七八糟的嘗試，了解，職業測評性格測評，設想過各種未來，思考人生，我很享受那種為了做某一件事渾身像打滿雞血廢寢忘食的滿足感，做什麼事都想做到極致盡自己最大努力，咦，好像跑題了。就是一直自己都是那種被說你一天不說話會死說不停心真大腦子裡不知裝的什麼奇怪東西聊天別人沒空回不理自己也一大堆發得很高興那種。很長一段時間不知道為什麼怕閑下來把自己搞得很忙，說不停，小說電視聊天軟體遊戲看書，放假早六點起床晚九點才回，總之各種，後來某一天突然厭倦了，然後開始思考計劃，然後好像又跑題了，鬼知道我最開始想說什麼來著，哦就是很外向每天想著怎麼吃怎麼玩荒廢青春稀里糊塗的人開始是厭倦然後思考人生規劃未來後來想找到自己真正想要的生活慢慢轉向內心，刷知乎看很多心理書，再後來到了解抑鬱症找到導致抑鬱的原因，也為了避免再次承受那種痛苦去慢慢改變一些東西，再後來到現在身體出現了嚴重影響生活的疼痛，不得不改變自己的一些習慣，改掉以前喜歡做的事，比如聊天爭論看小說幻想計劃吃亂七八糟的.....,努力去做自己討厭的事，比如冥想運動吃xxx覺察思想活在當下，為了獲得平靜控制情緒改掉讓自己一會兒開心至極一會兒難過至極的各種性格習慣，知道了自己以前很多東西是錯的，哪怕是別人看來好的正常的，而且我現在已經不能完全感受那些快樂了，比如一天聊天鬧得很開心，現在只會覺得自己腦袋被自己吵的嗡嗡的說了幹了什麼自己都不知道，以前逛一天街很高興滿足，現在只會覺得心很空虛，很疲憊，留下些不好的雞毛蒜皮的事，看電視小說玩遊戲跟朋友玩....都會覺得不開心浪費時間自責煩躁....我回不去了，一個原因是不能沒心沒肺了，另一個是不能再回去，那樣生活會導致抑鬱痛苦不健康反正是不好，我在努力的變成一個內向少說多思考有運動習慣吃健康食物生活習慣健康能控制處理自己情緒調節自己心理不在意別人看法有毅力....的人，我不知道自己能不能做到，我要改的太多太多了，我現在很亂，我要把自己活成另一個人，為了不痛苦平靜丟掉快樂，這樣好像不對，不可能做得到這是違背自己本性的，我活著的動機就是為了快樂，做自己喜歡的事，現在我要為了不那麼痛苦去丟掉快樂，這不是另一種的逃避痛苦嗎如果我變成了那樣我還是我嗎？我的優點長處被自己丟掉，我是誰，我以前所想做的所想的關於以後的計劃全部要作廢，可我現在又是誰，我不能做回以前的自己，我也做不到那個平靜健康的自己，我不知道該怎麼辦了好矛盾，一定是我哪裡想錯了，看錯了理解錯了，不然怎麼可能這樣呢，感覺沒路走了一樣，再找幾本心理書從頭看看吧，我現在不抑鬱了但很煩躁....還有，我這兩天把這個問題解決了還要更新，限制字數好煩，寫得很不爽，不喜歡知乎了

理性的自己回來解答：自己N天前所困擾的問題，上面的那一大段，不知道寫了什麼，負能量自己也不想看，大概記得一點當時的心情，不知道看了什麼書，思維的偏差，鑽進了死胡同，因為之前花了幾年的時間（思想上）去找自己，找自己喜歡百分百適合自己的積極面避免自己消極面的事，雖然感謝自己開始轉向內在心理，但讓現在的自己來看，是一件錯誤的事，看了一大堆性格分析的書，測試，職業測評，找一個自己滿意的你是一個怎樣性格的人，長處是什麼短處是什麼，揚長避短最適合你的職業類型是....給自己貼各種標籤，然而因為抑鬱情緒，讓自己處在兩個極端，不同的時間做測試會得出兩種截然相反的結果，比如紅色和藍色社會型和研究型？因為對每個結果持懷疑態度，有點忘了，就像有時很喜歡說話見人有時可以幾天甚至幾乎兩個月不說話怕見人....停，打住，解答上面的問題，自己在拒絕成長，還想要孩童時期已經不適用的思維模式，比如必須所有人都喜歡我贊同理解我才開心，有不好的行為想法就是不好的人，太在意別人看法，認同於自己的工作，有什麼樣工作就是什麼樣的人，比如去掃大街撿破爛就是臟污灰暗低俗，做生意就是渾身銅臭味算計潑婦....把自我價值感建立在上面，那麼多年擇偶觀是我是什麼樣的人就找什麼樣的人，然後因為一直在解決前一個問題從沒進行後一件事.....總之很多不成熟的信念想法，因為以前給過自己好處就奉以為真理不肯拋棄，像一個長大了還不願放下幼稚玩具的人，你當然還是你啊，不管怎麼改變，吃奶的你是你，好的壞的現在的你，以後結婚生子老掉牙的你當然還是你啊，不管外在，身份，思想看法信念性格習慣愛好怎麼變你體內的那個核心我現在不知道怎麼說的東西一直都在永遠不會變，存在就是價值，不要在給自己貼便簽，比如我是一個勤快的人，有一天發現自己也有懶的時候就覺得自己人格分裂了，我是外向內向積極消極的人，它只是一種行為而已，然後呢，恩好像沒了。

近期內不打算更新了（其實我一點也不敢保證）。兩天前？卸載了知乎，現在又下回來寫著一些，因為之前一天更新兩次，特地說一下，也在痛苦難熬中等著我這篇回答，等著我獨自戰勝抑鬱，成功走出，接納抑鬱把抑鬱當朋友，（暫且不去計較這些什麼說法對不對）總之激勵安慰同樣被負面情緒困擾的屏幕前的你，對不起可能要讓你失望了，還有知乎，我始亂終棄，對不起你。在我最最痛苦難熬的那天，亂刷的時候不知道怎麼的就看到了這個問題，腦袋停不下來，不管不顧的不知道活不活得到明天的匿名寫了一大堆，寫完之後才發現自己是真正的抑鬱症這個問題，覺得自己完了，把知乎上抑鬱這個話題的東西幾乎全部看遍，把怎麼痊癒的回答也全部看了一遍，覺得抑鬱症沒那麼想的那麼恐怖，很多人都有，也很多人自殺過，其實真正的死亡率不是很高....很多困擾自己多年解不出的問題突然就有了答案，撥雲見霧一般，它只是結果，提醒了我一下我一直逃避的問題.....這些就跳過了

每個抑鬱症都有的問題哪裡都可以看到寫起心理來等下有沒完沒了了，正常的時候我只當它是感冒而已，然後去找找原因，是沒蓋好被子還是吹了風等等，然後去解決怎麼改變睡姿增強抵抗力的問題，然後感謝它感謝所有環境，造就了現在的我，以後更好的我，逼迫我去改變那些不好的，讓我去接納自己的全部等等，但是負面情緒發作的時候依然還是讓人疲憊絕望...因為根本控制不住自己，明明一開始就知道什麼樣的行為思想會讓自己越陷越深越來越痛苦但就是拉不住自己，什麼什麼都沒用，誰來也沒用沒有原因，脆弱到風吹一下經過一大堆自己的內心解讀後都覺得受到一萬點暴擊，....好像又啰嗦了忘了自己一開始要寫什麼來著
總之就是開始那兩天寫寫還有還有評論區的天使們讓我好多好多，然而現在沒什麼用了，對我而言還多了很多負面作用，不自覺就被拉進了負面情緒中，我現在覺得走向生活會讓我好點。不知道算不算過來人在這說一句，不要太去依賴一樣東西多去嘗試一下，反正對我是這樣，昨天有用的今天就未必有用了，看過那個TED說的一句我覺得好的話，如果你覺得倒立會讓你好點兒那你就去倒立，其實也許對看的人來說可能沒什麼用，看到知道都去做是一個很遙遠的路程，可能一輩子都到達不了，別太依賴那些方法，必須，別管那些只做自己想做的想試的，對自己來說簡單點的吧，我到現在為止一丁點兒運動都沒做，本來正常的時候就討厭的東西，實在沒法去做，但是以後會去嘗試找到讓自己喜歡舒服的運動，我現在準備去把自己禍害的那麼多年的，半年多沒怎麼吃飯營養不良的身體慢慢讓它好一點，現在正常的時候我會說不要去想著讓自己的身體恢復到以前，或者到達某個目標那會讓自己急迫焦慮得犯病，情緒失常的時候就控制不了了，現在每天還是會急著想要變好恢復正常追上別人.....讓自己情緒不好的想法，這也許是我的天性吧，目前有效的辦法就是朝自己腦袋吼，啊別想了別想了.....重複到打亂自己的思想，回到現實，咦，好像又扯遠了。
近期決定去上班，本來說要等自己準備好的，我很害怕沒做好心理準備，做不好應付不了那麼多，畢竟我現在連每天吃飯喝水洗澡接電話...有時都是一件很難的事，等等等，今天突然問了自己一個問題，假設現在是三個月之後，那麼你準備好了嗎，如果是一年後你準備好了嗎，答案是否定的，我永遠都準備不好都會怕，只會越來越沒信心，我設想過想多遇到某某某問題自己該怎麼辦...都沒有好結果，不去做，你永遠也不知道，也許你能處理好人際關係呢，也許你身體可以支撐呢，很多東西沒法預演的，人的擔憂百分之九十九都是沒用的，好像是冥想，放空自己書里說的話，其實還是前段時間一個親人跟我說的話吧，她一直跟我抱怨家庭，兒子怎樣怎樣，想到死胡同，我一直都覺得她在那個家裡壓抑勸她離婚，她一直就這樣過著，我一直以為她很厭惡那個家庭，我對於自己以後被責任家庭綁著要是我是她的話早過不下去了，她上次跟我說的時候我才發現自己忽視一個很嚴重的問題，感情，愛，討厭的人提都不想提，你不是她你沒到那個環境里你永遠都感受不到的東西，我包括每個人也有過那種時候，喜歡的話，付出會更開心，我很喜歡那種為了喜歡的人開心去討好別人做讓他她它開心的事哪怕是自己討厭的事的時候的自己（中文十級考題），所以以後不要去跟別人抱怨自己的家庭感情什麼什麼的吧，你愛他們你會原諒，你愛他們為他們吃屎都是香的都是開心的，但是聽的人也許會不開心，會討厭她他它，不會原諒，會看不慣你再次付出...除非自己真的想分開找支持吧，要是遇到像我這種情商低那麼多年才發現這個問題的.....額好像又跑題了
是說，我準備去挑戰自己，去上班，然後近期去看醫生，不是心理，去檢查一下補充營養，慢慢學習運動好習慣，調養，一切都慢慢來，不管那麼多也別去想以後，先過好當下，也暫時不去做自己喜歡的工作，走出去再說，長遠點的經濟身體親密恐懼啊.....的N個問題到時候再說吧，慢慢來，以後的事你永遠沒法計劃沒法估計，你今天為錢煩惱指不定明天就死了指不定找了個有錢老公，指不定自己能做什麼賺錢很快，親密關係也許遇到一個很喜歡很喜歡的人就什麼都好了，沒體會過享受愛情結晶的快樂你怎麼就知道自己一定承受不了懷孕生孩子，事實不是證明你的擔憂一點用都沒有，只能隨他去，你也不知道老天爺下一秒給你的是什麼，所有好的壞的你現在你也沒有預料到不是嗎，下次不要去做最壞打算了，這顯然不適合你，下次控制不了時記得提醒自己。知乎也不是很適合你，最開始也許每個人都有抱著想看一下各界精英的想法看一下他們是怎麼生活工作，學習一下，各種的xx歲之前應該知道的，必須的，不要做的，怎麼變好的乾貨雞湯收集了一大堆，發現自己的不足越來越多，比起那些活躍的各界人士，自己是多麼的失敗，你一輩子都到達不了，越來越不能接受自己，討厭自己，嘗試改變自己失敗後的打擊，成功後還有更多不好的，就拿最近忍不住老刷知乎，花很多時間控制不了自己不去做該做的不斷拖延的問題，隨便一搜都能看到很多譴責這些問題碎片時間學不了東西看知乎微博不好等等，不像抑鬱症話題下說什麼都是鼓勵支持理解寬容的不像話，每個人對自己都是這樣想著逼自己去成為什麼去變更好的什麼認識自己的什麼是不好的改變自己的什麼問題，他們都是怎麼怎麼樣的，要怎麼怎麼樣，一不小心就逼得自己抑鬱了，不得不承認，有的時候也許有用，某些話不逼自己一把你就不知道自己多優秀....這句話曾經讓我做到了自己不可能做到的事，但是也同樣讓有些時候的我更痛苦更自責，變成毒雞湯，人有的時候就是這樣，想要快速變好，一勞永逸，想要一句話一本書某某課N個習慣成功精英的方法價值觀...改變自己的現狀，什麼什麼問題，一輩子，那是不可能的，沒有那種東西，永遠不會有那種東西，我看了那麼多年的心理書，也許以後你們能看到的我帶著抑鬱過得很好，但是不要問我用了什麼方法，做了什麼推書，我沒有任何東西可以給你，同樣的一句話，每個人每時每刻所接受到的東西是不一樣的，現在這一刻的想法心態我也沒法教會你，我甚至沒法教給我自己。*別什麼都不信別什麼都信太多，多多去看去學自己去試問自己的內心和自己的感受*這一篇唯一的重點，別去管太多別人認為你應該的他是怎麼做到的，你做不到就是什麼什麼，精英成功人士也有做不到的你輕鬆就能做到的.....不想寫了，這些東西你們看完也不會有什麼用。我要學會放棄想要把自己想法觀念分享給別人強加給別人，影響別人指正別人幫助別人等等等的習慣，允許別人走自己的彎路吃他們所要吃的苦用他們自己的方式去學會某些東西，好難做到啊，我可以去看一下那本捨得讓你愛的人受苦了吧，以上面的心態會看得進去些了吧，我現在依然收藏了很多沒看過，想看的現在看不進去，覺得很有道理但做不到，以後有用的書公開課方法的，我自己覺得我有治抑鬱症一百個方法，有一部分做不到有一部分不想做有一部分不適合，我都會保留著，大浪淘沙有一個有一點用就好了。。。不對好像又跑題了我特么到底要說什麼來著
我想要交代一下，我要先去上班，就當挑戰自己對現在的自己很難很難，我要去看醫生補充營養，多多嘗試健身運動好的東西，生活也會注意，所有的東西以後不再設長遠目標，以讓自己過得更開心，心裡更舒服過好當下為目標，遠離當下讓自己感覺不好的東西，避免接觸負面東西，不管別人的看法，方法，管他是親人朋友老師馬雲馬化騰偶像成功人士精英英和自己一樣然後逆襲什麼什麼的人....

以上，就是這樣。沒了吧，好像沒什麼了吧，你確定沒什麼了？等等我再看看，應該大概也許沒有了。分割線....日期2017.10.12.14.10句號。

每一天每時每刻的情況都不一樣，明明前幾天有一天狀態特別好能做到了的，可是好像這幾天的努力一點效果都沒有，怎麼也進不到那種狀態了，我最大的問題最該做的甚至之前已經做到了的，不知道怎麼的就做不到了連靜下來思考都不能，有點迷茫有點懷疑為什麼會這樣，也就是說方向還是不夠對？說什麼不能想著去控制自己，這是不對的，但我也不能失控成這樣吧，沒有出路就算了，不能連方向都沒有吧，好煩。能忍受自己有時沒法放鬆冥想讓自己冷靜，但是為什麼用過很有用的跟著做一大堆的音頻也會失效，我花了多少時間去找試過也偶爾用的東西，然後等你需要的時候它沒效了，真是.....我以為我攢了一大堆緊急應對，治標治本的方法，小技巧理論知識就不怕了，只要下次發作時找出來全部看一遍就好了，甚至自己記錄下來的這些東西心得，可能一點用都不會有，我用了二十多年的自動化模式有可能以後花三十年都未必改得過來，在那之前我都不知道殺死自己多少次了，原來它不是像學習像工作像掙錢只要每天努力一點點就會更好一點，而它有可能越努力越痛苦，對這個付出回報比有點接受無能，它什麼時候來的你都發現不了，我不可能這樣天天年年的一天二十四小時陪著你吧，就算我可以放棄外面那個世界放棄快樂，我也沒那個條件這樣一輩子，會餓死的。

我又討厭它不能接受它的存在不能接受它會和我一輩子在一起，不能接受自己一輩子失敗，一輩子比別人差，變不了正常人過不了正常生活不能接受這樣的自己不能接受自己的以後想著快速擺脫它厭惡它了，每次這樣都會讓我很痛苦，我也不知道為什麼會變這樣，我明明已經能喜歡它感謝它愛上它了的，對我很有效的接納不完美的自己現在不管用任何辦法就是進不去內心了，目前最需要解決的就是接受這一切不抗拒這一切......暫時不想寫了

在努力練習新的思維模式，但是因為舊的模式實在太差了從小就養成的習慣，明明知道是錯的不好的，但就是控制不了，於是就出現了兩個很分裂的自己，冷靜好的時候什麼都是好的，積極到可能被人被人打一巴掌都會覺得是一個好的學習機會，觀察自己思想，情緒，找到自己就有潛意識思維模式，然後去感謝對面那個人那種，不好的時候可能一個眼神就會讓自己受傷，他怎麼了我怎麼了，是不是我不好不值得被愛為什麼受傷的總是我，以前也是怎樣怎樣為什麼總是這樣這個世界怎樣怎樣，為什麼不能怎樣怎樣為什麼就自己一個人面對我做不到好討厭好怨恨好孤獨好絕望好疲憊好想逃....所有的行為思想都能從以前看過的心理書上找到原因答案，處理方法，但就是攔不住自己往那個負面情緒黑洞里掉，一次又一次看著自己重複那種尋找更痛苦的痛苦，理智里明明知道自己的想法不對有問題不是事實只是自己想像出來的，拚命的在腦袋裡說不要陷進去，聽一下冥想音頻冷靜一下放輕鬆.....但是沒有用，只能無力的看著自己一步一步走向已經知道結局的深淵。所以把某本覺得好的對自己現在這種情況有用的心理書，再看一遍。這對我很有用，我也喜歡看書，但是有的朋友不要亂，每個人情況不一樣，自己適合怎麼樣，自己怎樣才會好，要問自己的心，平時怎麼折騰怎麼試都沒事，控制不住自己想要去死到有生命危險的時候一定要像專業人士求助，找醫生也會少走很多彎路，我關注自己內心世界很多年了，第一次看遇見未知的自己時還不到十八歲，各種心理書，有的書一本會看十幾二十次，關於抑鬱症也是答題的那天才發現，甚至都沒有確診，連測試都懶得去做，但是寫完看下來應該沒有人會認為不是吧。不過無所謂了，我也懶得管它叫什麼，安個名字方便點而已，只要是負面情緒痛苦對我而言就是一樣，它提醒我去關注自己的內心，提醒我我的思維模式看待問題對待情緒想法的角度有了問題，提醒我所逃避的陰暗面，讓我去接納我討厭的那部分自己，臣服已發生的現實.....這麼多年所有存儲在腦海里心理學學會的各種東西，也許有的只剩下一個模糊的影子，但是它們開始慢慢的發揮作用，知道自己的所有問題所有方法決心開始面對剩下的只要不斷練習就好了。但是能走到這一步真的走了很多彎路，付出了很多努力，多花了很多年，以後也不知道要多久，也許一開始就看醫生可能早就過上了正常生活，但是我現在很享受這樣把自己當小白鼠的狀態，哪怕多經歷幾次那種窒息絕望的痛，以後一輩子也不會放棄研究更多的心理學，探尋自己內心，我喜歡上了它，願意花更多時間精力去學習，拿自己做實驗，固執的認為要是我自己能把自己痛苦掙扎那麼多年的心理問題處理好，這輩子就沒有什麼能難倒我了，我很想要那種信心。所以，看文章可的不要亂學，因為你所看的可能是未來的心理專家的心理實驗而已。

可能寫到最後會變成勵志雞湯，我也不太會有有用的方法推薦，因為很多東西像接納自己只是四個字而已，但是為了做到這件事，我不知道試了多少方法看了多少沒用的書，甚至之前完全沒法理解這幾個字，走了很多彎路，現在在讀第也許是一百零八遍（隨便一個數而已）接納不完美的自己，覺得很好，我的大多數問題都能由它解決，也開始能完全接受慢慢做到那些東西，但是沒有之前那一百零七遍，永遠也沒辦法到那種心境，聽的，紙質書，電子書，聽＋電子書不同接收方式也能看到不同的心境，每次都能看到不同的，是我會收藏一輩子的書之一，也許看一輩子，等看到兩百兩百零八三百遍的時候又能看到不一樣的東西，對於接納自己，冥想，還有其他的，我認為是一輩子的功課，也許我可能花一輩子都做不夠好。同樣的東西，不同的人，同一個人不同的閱歷不同的心境，心情的好壞，不同的接收方式，都能看到不一樣的東西，有不一樣的體會。我的心的旅程，永遠沒有終點。突然能了解到了不知哪裡看到的張德芬再次離婚時她丈夫叫她把自己寫的那些書看一遍的心情，所有的心境，體會，只能記錄表達當下那個狀態，以前的所有東西再是自己寫的，自己體會出來的自己做到過的，對於心理來說一點用都沒有，因為每一刻心境都不一樣。？？？不知道怎麼得出這個結論，好像哪裡有什麼很不對勁....算了，下次再想吧。

對不起，我又要發負能量了，剛發生了一些事，我知道自己現在看的角度有問題，現實也許沒有我想的那麼糟糕，也可能明天會更糟糕，但還是控制不住。也許我的環境如果真的犯病到自己撐不下去的下去的時候會比我想像的糟糕多了，我現在沒有人可以說，我現在認識的所有人親人朋友不會有人理解，每個人都有自己的生活，自己的立場，很多東西不管你再努力，再辛苦，真正的事實是什麼，根本沒有人會關心，誰能給我更多好處，誰和我更親，我喜歡誰一些，誰就是對的，就是好人，跟她站著對面的就是壞人，她永遠不會錯，老天爺欠她的，擋到她路的就該死，她殺人放火都是對的，是別人逼她的，我是沒用的廢物，有一點做得不好就會被放棄厭惡，我得到的愛建立在各種條件上，我本來就不該活著，影響別人的生活，擋道別人的路，那麼多次為什麼就那麼懦弱，你抓著這個世界不放幹嘛，你不知道多少人背地裡想你死嗎，所有人都有他們自己的比你重要的多的人要愛，為了他們自己的家庭奮鬥，你現在沒有利用的價值憑什麼讓人對你好，要不是為了你以後可能會好對我兒子對我家庭有利用價值我連理都不會理你，你比狗都賤，現在你墮落成這樣以後能有什麼希望有什麼用，偶爾做做面子功夫吧。你這樣的，有什麼資格墮落，這把年紀了，還是小孩子嗎，還要人拉，還要人幫，你不是那個命。你十四歲被逼得去死又怎樣，那是你自己想不開，誰叫你想那麼多的，你能有什麼病，那麼多年你不活得好好的嘛，她既然是你媽做什麼都是對的，你對她做任何事就是不該，是不孝，她生了你養了你這麼多年，你都能不記得嗎？你人品有問題，你這種人以後嫁不出去的，沒有人會要你。你爸？他都死那麼多年了，誰叫他死的，死了你媽不要過日子了嗎。感情？對你好？他現在老公對你有什麼做得不好嗎？那不是一家人嗎？人都死了，你要這樣執迷不誤一輩子么，你有那個能力承擔這一切，她不是為了你好嗎，她自私結婚生孩子把我所有東西都丟出去把我爸爸東西都丟出去是為了我好？那麼多年她沒要你一分錢沒要你養不是為了你好嗎，你早點出去嫁個條件好點的好好過日子才是正經的，你只是個女孩子，你能幹什麼，你現在一事無成你有什麼資格說什麼。
爸爸，我不知道，我們是不是欠了這個世界的，所以這輩子就是來還債的，沒有資格念舊情，沒有鬆懈沒有休息沒有不努力沒有選擇自己喜歡的事沒有亂七八糟的思想的資格，就該安安穩穩老老實實按他們想要的活著，連憤怒都是不該的，你為什麼不傻一點，什麼都看不清楚看不透，為什麼要去看別人的心，為什麼要求那麼高，這個世界上除了爸爸本來就是沒有人會無條件的愛你的。我對不起你，我沒用，我什麼都做不到，你看得比自己命還重要的東西，我留不住，我為什麼是女孩，我為什麼這麼弱，我為什麼不再強一點，也許就不一樣了，時間久了，這個世界上除了我已經快沒有人記得住你了吧，你是不是也覺得我不該那麼執著，我心裏面不該裝那麼多的東西，現實一點，這個世界就是這樣的，沒有美好沒有童話沒有善意，如果連最後的那點執念都沒有了，我靠什麼活著，麻木算計自私殘酷的現實嗎？雖然他們都是那樣活著的，可是做不到啊，那麼多年那麼辛苦我就是追著那丁點光活著的，我奢望太多要求太多了太天真了，這麼多年心就沒長過，活在自己孩子一樣屏蔽黑暗的世界裡，世界本來就是這樣的啊，可像他們那樣我不開心啊，開心不能當飯吃，不開心也能活下去，開心不是最重要的。我真的太矯情了，不適合這個世界，沒有辦法融入這個世界，沒有辦法做到像他們那樣活著，沒有辦法去為了自己不喜歡的生活努力，怎麼辦，你為什麼不帶我走，就讓我一個人面對這殘酷的世界，為什麼你離開這個世界前不教會我怎麼面對這一切，既然那麼早就要走，為什麼把我保護的那麼好，讓我以為這個世界美好得童話一樣，你是不是厭倦了這個世界的骯髒自己選擇離去的。我現在的世界一團糟，連死都沒資格了，還要連累社會為我收屍，被人嫌棄看不起，我可以容忍這個世界對我殘酷朋友拋棄外人怎麼罵我算計我都沒事，哪怕評論區裡面全是叫我去死的，我都無所謂我能理解，為什麼身邊最親的這些人一個一個全部都要捅我刀子，叫我怎麼再相信外人。天底下每個人都有自己的煩惱，沒有人真正對自己的生活滿意，不還照樣被生活逼著往前走嗎，怎麼到你這就過不去了，你就是矯情，那種富貴病你本來就不該有，你就是心理承受能力弱，想不開自己鑽牛角尖，那麼多東西不想非要自己鑽死胡同，怨誰，你根本就沒沒有過過真正的苦日子，天天的在那無病呻吟，全世界比你慘的那麼多，人家不還在天天努力上學上班賺錢結婚生孩子，人家都沒有像你這幅死德行，你就是閑的，什麼也不去做，給你安排介紹人也不去見，這麼多年了你看看你現在做成了什麼，學會了什麼，存了多少錢了，你那個xx同學孩子都會走路了吧，我現在什麼也沒做成，什麼有用的也不會，嫁妝都沒攢到，我還沒告訴任何人我沒辦法談戀愛，更沒法嫁人生孩子處理婆媳關係，我脾氣不好，我到現在打針驗血都害怕，看鬼片懸疑片都不敢，控制不了自己的心情，情緒，沒辦法只為了錢去工作，相親讓我噁心，身體心理一大堆毛病，我沒有一點好的，我這種人活著幹嘛，為什麼當年在我準備要離開這個世界的時候要拉我，沒有變得這麼糟糕的時候就乾乾脆脆的死去不好嗎，不用窩窩囊囊的多活那麼多年，現在又狠毒的說我不該活著，我現在該怎麼辦，連死的勇氣都拿不出來，不甘心就這樣窩窩囊囊的死去成為別人茶餘飯後的笑料，讓所有傷害過我的人開心，我沒臉去見爸爸，也沒有人會替我去記住他，我這樣死了連幫我和爸爸掃墓的人都沒有，也沒有人會懷念我，沒有人會記得我，我就在冰冷黑暗的世界裡看著別人開心快活幸福，不甘心，可是也沒有好好活下去的力量，我該做什麼我又能做什麼我為什麼要去做什麼，力氣被抽幹了，心也空空的，為什麼不把腦袋裡的思想抽走，把看的書學到的所有東西抽走，那樣我就可以像傻子像阿甘一樣沒有任何煩惱的去走別人的路，去做一個傻好人，不用思考，只知道去做，什麼都沒有，沒有成功沒有失敗沒有好也沒有壞沒有善與惡沒有疲憊沒有恐懼沒有悲傷沒有那麼多聲音沒有期望也沒有失望不用光不用希望什麼都不用就可以一直跑一直跑不知疲倦也不會受傷不知道疼痛多好......
好不容易接受了抑鬱症，積極努力面對她，學著喜歡享受自己的所有心理問題，輕鬆處理它，現在現實又出來添把柴，現實好多問題逼著等著我馬上解決，可是我現在的心理狀態連出去面對現實都不夠更別提解決自己現在一團糟的困境了。老天爺你就一定要這樣逼我嗎，你就那麼喜歡看到我整天被你折磨奔潰嗎，你今天只要多做一丁點兒或者少做一點兒事今天的事就不會發生，你明明知道這對現在的我來說是滅頂之災，這兩天嗓子疼喝的那麼多水就是算好了讓我今晚全變成眼淚流出來嗎。你要是想要我去做什麼大事考驗我的話你放棄吧，我真的不行做不到一個廢物而已，我身上是不是有什麼東西吸引著你讓你一直不肯放棄折磨我，我丟掉好不好，還是我上輩子十惡不赦做盡壞事這輩子就是來接受懲罰的。
刷了一遍所有評論，發現好多連男女都沒搞清楚的，大家基本都是跳著看的，覺得自己真是沒必要焦慮，誰會有耐心仔細看一個患病患者前言不搭後語思維混亂長的沒有底全是負面情緒自己都看不下去不知道怎麼寫出來的東西啊，恢複評論
也許是所有患者都有的吧，情緒起伏很大，想法沒有邏輯，要麼就是不停湧出很多想法，要麼就是腦子沒法用獃獃的不能思考，陷進某種思維怪圈的時候就是這樣，明明知道正常的所有道理，但就是管不了，不把那路邊並不擋路的石頭搬走我就是走不了路了，所有的情緒心理急救方法根本沒用也想不起來用，昨天的情況比較差，今天？不知道怎麼總結。
還有，在昨天那麼差的心境下，我依然覺得我還好，一秒都沒想過放棄自殺，很努力，也暫時不打算看醫生尋求幫助，我還好，要是突然十天半個月不更，也請相信我很好（也可以說是自認為很好），正在努力變得更好，我的參照點不一樣，比起剛經歷沒多久那天想死的絕望痛苦，所有的一切都不值一提，美好的像充滿希望的童話，各種負面情緒思想我也很享受，像把自己當成一個小白鼠一樣，給自己注射了抑鬱病毒，實時關注體驗的著它帶來的所有好的壞的，帶著好奇心去看它，做各種實驗，記錄著它。也像養著一個壞脾氣的小孩一樣，陪著它愛著它，引導著它，把它當做我最寶貴的財富。不知道知乎有沒有字數限制，我覺得這樣下去，寫到它不鬧我，不亂髮脾氣，能安撫它，我今天忙，最近沒時間，你要玩要鬧我過幾天再陪你好不好那種時候，如果有時間，想寫的話，覺得以後下面有可能會出現幾十萬字....
還有評論區的朋友們，暫時並不需要醫生，朋友求助，不用推薦，不用意見建議，不用擔心，不用私聊，抱抱安慰鼓勵的都無所謂，可能很長時間都不會回復，想要我回復安慰鼓勵指導的可能要失望了，基本不太可能。我現在很好，真的每天都很好，很享受現在時刻跟抑鬱待在一塊兒的感覺，絕對不會再自殺，在熬不下去前一定會找專業醫生。以前總想要扭轉別人認為自己過得好的想法，想告訴別人自己其實很不好，沒想到還能有大家認為我不好，我怎樣努力去證明自己真的很好的時候。

要是能多給我點時間自己一個人先呆著就好了，因為時間的緊迫，有點兒擔心在必須出去的時候還沒調整好到足以面對現實的複雜困境，所以今天好像有點兒急躁了，反而沒什麼多大用，放輕鬆，別管那麼多，就把現在當下的情緒處理好，可以明天做的事就先拖延一天吧，別想那麼多，放輕鬆，恩。
才三天而已，就接近七百個贊，四百個評論，謝謝大家的寵愛，但實在有點驚慌，跟我想像中的有點不一樣，我以為這個問題那麼多回答，幾個月撐死就一兩百然後淹沒在角落的，不發朋友圈，鎖空間，微博只轉發的潛水派實在有點承受不住，你們的善良溫暖，足以讓我感到這個世界的美好，你們的支持鼓勵已經讓我充滿了力量。修改了一些可能會暴露身份的信息，還沒有做好也許會被某個熟人看到猜到的準備（腦袋小人甲：「你想多了，你寫的全是亂七八糟的心理活動，鬼猜的出來」小人乙：「知乎上分析扒人很厲害的」小人甲：「你又不是網紅有什麼被扒的價值」小人乙：「我現在就是沒安全感就是害怕」小人甲：「好吧你厲害」），所以在準備好之前暫時關掉評論，大家隨便看不用強迫自己點贊獻愛心的，我在這裡得到的已經足夠多了，真的對不起，不知道該怎麼說，好混亂，解釋不清楚，我只是心情有點不好而已，跟大家沒關係，現在腦子有點混亂，思想有點固執跑偏了，我會快速調整好的，打斷評論區相互交流的朋友真的很抱歉。

十年了，一直都不知道自己是抑鬱症。

我一直是個很逗比的人，在大家面前我幾乎從沒哭過，一直被認為是瘋子神經病開心果，像謝娜一樣，像某某喜劇演員一樣，很能自娛自樂，看到那種歡樂喜劇人之類的節目時身邊人都說，你可以去誒，同樣看一期，別人光笑幾次，我已經學會幾個包袱不自覺就拿來用了，連我自己都覺得我跟他們好像。話癆，熱鬧，一個人跟湯姆貓聊半天，跟狗說，演戲......什麼都可以玩，不會覺得無趣，糗事也一大堆。人緣好，享受付出，別人對自己好一個電話一句話都記十幾年，不怕吃苦，不愛計較，每件事情都能看到積極一面，不論遇到什麼事很快就可以跟大家笑著玩鬧，不管別人對我做了什麼都堅信他/她是好人，他/她只是不懂得怎麼去愛，不敢付出，因為他被人傷過，因為他從來沒被愛過，沒被世界溫柔對待過，他很可憐，他來是為了讓你學會.....一套下來就沒有討厭的人討厭的事了，攢了一大堆雞湯。看了很多很多心理等等的事，get一堆技能，心情不好都可以找我開導，可以讓你開心，幫你分析問題，提出建議，陽光的知心姐姐.....

這樣的人，上帝的寵兒，怎麼可能有抑鬱症呢，別人不信，我自己都不信，我怎麼可能和那個陰暗的詞沾邊。

然而，確實是，一開始只是因為十四歲爸爸的去世，晚上睡不著不敢睡蒙被子偷偷哭，但我很堅強自立，不用媽媽操心還像脆弱沒男人依靠活不下去媽媽的媽媽一樣，擔憂著所有的事，把以後一輩子的事都想完了，想像力豐富細緻到擔心以後老了死了怕黑怕孤獨怕鬼怎麼辦，很荒唐是嗎，很不現實，是假的....所有道理我都懂，我現在還能記得那些想像中的場景，心情，神經大條的時候什麼都不怕，膽小時大白天跟朋友待在一起會突然間心慌覺得不安全.....這些沒有什麼很大問題，只是我從小就懂事，能幹聰明，唯一的家人太***而已，小孩子膽小，遇到事情不知道怎麼處理也很正常，沒法對人說，你昨天還笑嘻嘻的，今天怎麼對人說那種想想都掉眼淚的東西，小孩子跟她們說什麼都不懂，大人嘲笑算計還不夠多嗎，媽媽忙著找自己的下家，還有記得以前把秘密告訴她她當笑話跟別人講的事嗎，每個人都有自己想要的東西，世態炎涼.....

我只能去玩去做事看書寫作業，這樣跟以前也沒什麼好大區別，只是白天逃避的晚上都會來找你，睡覺前像放電影一樣，夢裡面全是爸爸全是和媽媽吵架全是一個人在黑暗裡，還有爸爸的好以前的生活醒來後和現在做對比，後來我才知道那叫PTSD，創傷後應急障礙。

因為前面的性格很討人喜歡，成績好聰明，幾個堂弟妹，幾個表弟妹最大的也比我小六七歲，一個人占著一大堆大人，得了很多的偏心，所有的運氣十四歲那年開始用完，有了自己家庭的大人們有了自己的家庭孩子關係，甚至變壞，立場不同，沒什麼，我有過最愛我的爸爸就夠了.......

太多忘不了的細節，每次想起這些腦子裡就像放電影一樣（至於原因這點後面再講），寫日記一口氣就密密麻麻兩頁紙，總之就是後來又好多亂七八糟大大小小的事超出了十五歲孩子的能力，絕望到自殺，最後怕疼沒死成，誰也不知道這事，後來就逃出了那個家，直到現在。
活得真的很累，時不時有一段時間就會想自殺，心理書一直不能斷，十六歲就學會聽瑜伽休息術促進睡眠，一個十多歲的孩子，背著一堆心事，內心的陰暗面，不敢告訴任何人，不敢完全相信任何人，笨拙的用自己遺傳爸爸的積極因子對抗著極度的消極情緒，努力的活成一個積極樂觀的人。

很多事情對別人來說很正常的小事大事對我來說卻很難，為了不暴露自己，別人在我看不到的情況下看我手機，喝醉，涇渭分明的畫著很多道道，拿社交軟體來說，微信的人不能看QQ，QQ的人不能看知乎，網路上認識的人絕不會拉到現實，自如的換著各種面具（這種細節說得好像很變態），像電視劇里的那種分享一切的朋友閨蜜，談戀愛結婚生孩子，把所有的事情告訴別人.....

不好的生活習慣，思維方式，身體，人際關係，親密關係恐懼，自卑自我批評我有問題，沒人會愛這樣的我，以前現在已經未來，永遠到達不到高度，我也不知道每次支撐我活下去的到底是什麼，一本一本的心理書，雞湯，勵志書，演講，音頻，電影電視，節目，網站，微博小說，不看負能量只看正能量，看不懂的囫圇吞棗，想著哪怕記下一句都是好的，量變引起質變吧，有時看完感覺自己像大師了，照著做覺得徹底治癒了，充滿了希望，下一次突然就覺得活著好累，無盡的掙扎，不是想死，只是找不到活著的理由，喜歡的東西也提不起興趣了，偶像什麼的也不怎樣，喜劇好無聊，朋友感情老要花時間去經營，不想陪逛街，我不需要人陪旁邊有人只會很煩，好煩，為什麼要吃飯要上廁所要洗澡要賺錢，我是在幫老天爺打工嗎，沒有一點是開心快樂的，以前覺得很有效的東西一點用都沒有，活在當下，悅納自己，正念的冥想......好冠冕堂皇，為什麼很有用的東西突然沒用了，覺得自己跟廢物一樣很失敗，所有人都在嫌棄我，我自己也嫌棄自己

寫的東西大概跟鄭爽一樣吧，沒邏輯沒條理，也不知道自己想表達什麼，只是想把腦子裡的東西寫一下，亂糟糟頭好漲，累了睡了
這一次花了快一年的時間都沒走出來，去年發生了一件會改變我以後的大事，剛開始還好點，可能是我反射弧比較長吧，爸爸去世那次也這樣，慢慢的越來越差，你以為到了底點了不能再差了，發現它還在往下掉，我記得我在日記里寫過好幾次這樣：最難熬的時候已經過來了，以後會好起來的，一切都是最好的安排，這一關過了以後就不會再遇到同樣的問題了，下一次就沒那麼痛了，我相信你不會殺死你自己的。

可是並不是，這次過去了下次還有更痛的在等著你，我上次奔潰然後拚命走出去後學會那些一點用也沒有，就算你當時體會到了冥想的力量當下的力量等等，這次你還是要重新看書學，同樣的書這一次還不一定能體會到，每一次都得像一個新手一樣處理已經升了一級的問題。
一年前的問題後續我好不容易鼓起勇氣決定走出去，期間儘力了自殺，絕食，問爸爸要力量，問十年後的自己要力量，問身邊的人要力量失敗，瑜伽冥想跳舞運動，做自己喜歡的事，嘗試各種東西，學習各種東西，臣服現實，找目標，幻想美好未來失敗，從現實解決從情緒解決從心裡解決，跟家人說了小部分開導了我整整一天，好不容易決定十一過後出去再試一次。安睡一晚後，反思一下，為什麼我對以前的傷害總放不下發泄過很多次有點小的事為什麼忘不了。
然後突然發現自己又一個嚴重的問題，我對於事件經歷的影像遺忘力有點障礙。開始我覺得自己是記性很好，小時候的趣事我偶爾會跟人聊天說，可以理解為重複加強了記憶，爸爸的事像昨天一樣是因為愛，十四歲後那段時間比昨天的事還清楚是因為恨和痛，可是很多五歲時很無聊枯燥的事，打過交道的在場的大部分人臉名字會模糊，但是事件一直都沒遺忘過，比最近的事還清晰，就像進到當時一樣，別人做什麼自己當時在做什麼，自己當時的心情都記得跟昨天一樣一點都沒忘，好的壞的。某些沒什麼用的號碼，有時像放電影一樣看到自己在做什麼，有時候進入那時的自己，憤怒的跟媽媽吵架，自殺的絕望，爸爸溫暖的點滴跟小夥伴在哪哪哪玩，存在腦海里的基本沒忘過，隨便想起什麼不知不覺就會被拉到曾經折磨死人的痛苦裡。想查一下解決辦法，發現那個叫超憶症，我不太相信全球只有80個，也許我沒到那麼嚴重吧，畢竟正面的學習記憶力我沒有多突出。只看到寥寥無幾的幾個案例，沒有教程，說是這種沒有解決辦法，就這樣記一輩子，讓記憶隔三差五的來傷害自己，有一丁點害怕的時候血腥暴力鬼怪車禍.....全部都自動跑出來恐懼到極點，不滿的時候她對你做過的所有的事出來讓你憤怒，自信的時候所有厲害的事讓你自負看不起任何人，想起爸爸好時全部的事讓你產生落差傷心懷念，進而想起所有不在身邊的人讓你孤獨，悲觀的時候所有不好的事都跑出來讓你絕望。想到這些徹底絕望，我所能到的未來和現在沒什麼多大區別，而我每走一步都那麼艱難，費勁全力的活著就為了討厭的人生，而我想要到的地方根本就不存在，像我這樣的人，想要不那麼費力的活著，想要找到自己喜歡的人，想要做自己喜歡的事，少一點這種精疲力盡的掙扎，就像吸毒的人，不知道毒癮什麼時候來，毀滅你的全部努力。而且我本來就不是那種意志堅定自律，用身後的這一堆爛攤子沒人收拾來綁住自己真的沒什麼吸引力，還不如早早結束。

以前難受要發泄的時候都是寫日記，字跡潦草到看不清楚，純粹發泄，第一次這樣斷斷續續打出來，思維都清楚了好多，也找出了自己的問題，總以為自己特別慘，看完了知乎上所有抑鬱症話題的回答，雖然事件不一樣，但大致都有一定程度的相同，我的問題也許沒那麼複雜，別人吃藥好幾年的都過來了，真的謝謝知乎的正能量，雖然精力集中不了多久，在重新看心理書，努力面對自己的問題
謝謝溫柔相待的知友，沒法進行一一回復，對不起讓你們吸收了很多負能量，只是一個抑鬱患者起伏不定變幻無窮的心理歷程而已，也別試著去了解，感知，理解，我就因為曾經聽到跳樓消息跟上了他身一樣感受他的情緒幻想著他跳樓原因，「看」到他一個人孤零零爬上黑暗的頂樓，像心愛的人在面前死去一樣，覺得我情況跟他好像....那段時間想死到崩潰，好久才緩過來

好好過你們的，多關注關注自己，對你現在所擁有的，哪怕再少都別嫌棄，那是我們爬山涉水，拼盡全力的追求，羨慕的那種生活，想要成為的那種人

剛開始寫這個回答的時候我並不認為自己是抑鬱症，只是被現實擊潰，不知道該怎麼走出去而已，專註對抗著現實的問題，工作不開心是因為這份工作不適合我，固執的堅信這世界上一定絕對適合我的一份工作，避免我所有的缺點，用上我所有的優點，為什麼我最擅長的有那麼多自己討厭的呢，等我找到真正，喜歡的工作就好了，再努力看幾本職業的書，找幾個測試做做，思考反省總結一下，看看有什麼可以去嘗試一下，知道是自己的心理原因後，發現我做了幾年自己擅長的事就是自己真正喜歡的，只是因為情緒起伏太大，放大了其中的痛苦壓力，甚至把天天要見人要出門等等都歸於工作不好，朋友之間感受不到溫情，快樂，那是因為朋友跟我的性格不夠合拍......一定有一個可以跟我一起笑一起哭，所有東西不用說都能明白，同時的想出去開心就一起出去，想不出去的時候同時抑鬱著聊聊不開心的事，而不是我開心的時候覺得她好冷淡，不給力，我不開心不想出門不想見人的時候，她要逛街去這去那，陪著她，我真的沒興趣，什麼都覺得好累，沒意思，覺得她很無聊，不能理解，找借口推掉，好自責。不喜歡自己住的地方，不喜歡這個城市，不喜歡這個環境，這裡的人都很自私冷漠無聊沒意思，這個地方髒亂差世俗愚昧蠢笨，這個世界不公平黑暗骯髒，我一定可以找到一個靜地，心中的樂土，到了那個地方，所有人都跟我想像中的一樣，失去的可以重新回來，所有人都像想像中的對我，工作也是如此，滿足我一個病態的需求。

然而這是不可能的，抑鬱的時候陽光就是紫外線，熱，陰天是陰鬱，雨天是麻煩，春夏秋冬沒有一個好季節，這一定是因為這個城市的問題，討厭這個地方，這個地方就是不如哪哪哪，這裡的人也不行，中國就是不好不如哪哪哪......所以再努力的找也找不到，每一份工作都有討厭不適合自己的地方。一直堅信這些就是現實，做了很多徒勞的努力，知道是自己看待問題，看待世界的角度出了問題之後，才發現自己喜歡的工作就是自己以前過的所擅長的事，這個世界真的很好，你想它好它就是好的，著名景區地上的垃圾不好的只有那一點點而已，你認為它好它連壞的就是好的，這些道理明明自己都懂的。

寫完這個之後才真正承認這個問題，輕鬆多了，看了很多這方面的東西，就像凌晨看的其中一個視頻簡里里的抑鬱的價值一樣，處在以往那個美化過的位置你看到的都是自己的問題看的都是不好的，而你鼓起勇氣呆到抑鬱黑暗裡時，反而看到的全是好的，全是光，照著一大堆人研究出來的，走出來的路順著走下去就好了，下一次再發作我也許還會那麼痛苦，但我知道它的好處，它的價值，安然的和它待在一塊兒，把它當朋友感謝它提醒我一些事，熬不下去我可以直接找醫生了。

就像當年如果我知道自己是創傷後應激障礙，也許對於那時的我，那個環境沒有條件治療，沒有人會幫我，但是我不會再對別人對自己假裝正常，假裝堅強，對抗環境，我允許自己脆弱，恐懼等等等等的負面情緒，這是正常的，每個人都會這樣，不是我的問題，不害怕別人不理解，看不起，語言傷害，跟別人不一樣，跑到那個創傷應激障礙中，反而能看見光，因為不想面對而想死，那就沉浸在要死的環境下，你才能看清楚自己對活著的渴望，自己手裡死死抓住的光，自己被消極淹沒的積極的本能，比起自己的勇氣來，自己的恐懼不值一提，原來我的消極我的脆弱我的負面永遠也不會比我的積極陽光正面多。

於是一切都不值一提了，我的能力有十級，比我小一級的東西沒什麼好怕的，我甚至還感謝它，給我的好處，和它一輩子做朋友也沒什麼，我很榮幸。

雖然現在思維遲鈍，看TED的時候不斷回放，不知道上一句講了什麼，記憶力有點喪失的感覺，經常獃獃的不知道自己在幹什麼要幹什麼，我明天要做什麼我以後要做什麼我該怎麼好起來該怎麼走出去，我真的超憶了嗎，完全沒法思考，大多數沒有任何情緒感覺，像木頭人一樣，睡不著就剛好起來把看一半的演講接著看，累了困到不行就睡，不想動就不動，跑步瑜伽運動什麼的讓別人去做吧，只做自己想做的事，現實依然很殘酷，還有很多東西要去解決，降低點自己的要求，管他呢，明天的事情明天再說，下午，一個小時後，十分鐘後後的事，現在的時間日期，什麼都不管，只知道我現在想寫寫知乎，下一秒的事隨他去吧，成百上千演講書病友到處收集來的建議，意見，覺得自己像個富婆一樣，但是管他呢，我只聽我能聽進去的，只做自己想做的，做讓自己感覺好點的。

所以，評論區的，也不需要費心思，最好取關這個話題，我自己可以的，我只要一個可以寫東西的地方就夠了，去別的需要你們的地方吧，關注關心一下身邊的人吧

這個回答寫到這早就已經開始跑題了，慢慢的變成感謝抑鬱症了，希望看的人別看前面那一半就回去想不開啊，心情不好

是真的開始感謝它，發現自己的心變得好柔軟，很感恩，真正的陽光起來，看待世界的角度也不一樣了，包容心更強了，更能理解別人，看清別人背後的脆弱，更有力量了，只關注積極陽光的讓自己變開心的東西，遠離那種什麼青春疼痛憂傷文藝催淚小說，電影，還有負面信息的文章，，會一直努力學著接納自己，愛不完美的自己，心裡那個可憐脆弱對抗世界的孩子在快速長大

可我本來不是不是這樣的人啊。怨恨世界的不公，為什麼要這樣對我，我做錯了什麼，世界上那麼多壞人你為什麼不帶走他們，為什麼跟媽媽相比我比較愛爸爸，反而我十年都沒走出來，媽媽早就結婚生子過著她幸福生活，而我，連愛一個人的能力都沒有了，為什麼我天天不敢睡覺害怕自己也醒不過來害怕突然也失去媽媽，而媽媽在一旁打呼，為什麼爸爸天天出現只在我夢裡，如果不去找她，讓她良心不安，憑什麼她把我的生活攪得一塌糊塗自己卻能安安心心的生活，憑什麼毀了我的人生給了我一身的傷口卻踩著我和我爸爸的頭上幸福，我爸爸一輩子就是來給她和她現任和他們的孩子當踏腳石的嗎，辛辛苦苦一輩子為了我的未來，為了自己一點可憐的夢想，結果她把爸爸的親生女兒逼走自己撿了現成的桃子，讓我對爸爸愧疚自責，心疼了那麼久，我欠他的這輩子都還不了了。為什麼那些從小到大欺負我的，傷害我的，算計我的，都比我過得好，比我開心，甚至還依然想著算計我，為什麼我朝他們所捅的刀子，怨毒的話語，滿心的仇恨對他們一點用都沒有，甚至大多數的連罵一句，還一巴掌報復的機會都不給我，我只能躺在被窩裡無能怨恨的幻想著用自己的生命不擇手段怎樣能對他們造成最大傷害，毀了他們的人生。為什麼真正對我好的人你都要把他們帶走，留著我在這世上只為了折磨我嗎，為什麼身邊所有對我好的好人都過得不好，是因為我給他們帶來的霉運嗎，欠他們的我該怎麼還，為了我愛的人好是不是最好離他們遠遠的，別去禍害他們，別去拖累他們，欠下的人情你還不起，你是一個沒有未來的人，以後只會有更多的拖累....

以及各種怨世嫉俗，憑什麼那個誰誰誰消費粉絲欺騙觀眾人品敗壞名利雙收（不要對號入座不要對號入座），而我偶像兢兢業業不炒作不整容低調不被大眾所欣賞，老實憨厚老闆的店鋪總是倒閉，社會怎麼那麼浮躁等等等等，諸如此類雞毛蒜皮管我鳥事的事。

以上全部都不是事實，必須聲明。那只是抑鬱時期被思想蒙蔽思考問題不全面所認為的事實，是扭曲的。所以抑鬱心情不好的時候不要思考，會很偏執，關掉可笑的大腦，把自己當沒有煩惱的傻子一樣，聽一段冥想，深呼吸幾次，清空大腦，別被思想念頭帶走那些都是假的，想法而已，重複幾次

好了，現在開始用成人正確全面的思維來看待這些問題，那些雞毛蒜皮的事本來就不關你事你管他那麼多幹嘛，而且你看到的只是一部分而已，好人也許遭到了不好不公平的待遇，但他們不一定過得不好，那些事甚至會讓他們學會些什麼，壞人也不一定過得很好，做壞事一定會良心不安的，沒有良心的就更不用怨恨了，人生下來就是善良的，被現實所湮滅良心的一定遭到過很嚴重的傷害，只會傷害人的人就更可憐了，他沒有愛人的能力，永遠享受不到那種無條件付出的快樂，只能享受到被愛的虛榮物質，只顧著算計計較，內心浮躁的假裝強大快樂其實虛弱害怕愛的可憐蟲，有什麼好跟他們計較的。

忘了這兩天在哪看到一句話，大意是，老天爺讓你吃那麼多苦受那麼多累，是因為你比他們厲害能力強，所以才考驗你，教給你更多，更好的東西。我現在已經收到一部分了，很好很重要的東西，相信以後還會有更好的，年紀輕輕知道那麼多你以後一定會得到更多。你以前以為的那些輕輕鬆鬆順順利利不用對抗自己那很多一輩子不敢面對自己內心，逃避一輩子，不敢面對自己陰暗面一輩子跟外在環境作鬥爭的，到死都在花時間做無用功的才可悲呢，謝謝自己那麼努力，把自己人生大部分的苦都吃完了，以後會有很多你都想像不出來的美好在等著你，再不好的事我也有信心去面對，從中去挖掘出好的東西，不會再搞錯方向瞎轉圈了。

而且你媽媽本來就是個可憐蟲，小時候沒被愛過，缺乏安全感，極度的想要控制身邊的人，缺乏能力又只能依賴身邊的人，想要依賴別人又害怕受傷沒法相信別人，想把希望寄托在孩子身上讓她自強自立，又怕她脫離掌控縱容寵溺她讓孩子依賴自己，不給她心靈自由。有些人根本就不知道怎麼當別人的父母，她連自己都照顧不好，都不愛，儘管她也想給你更好的，可她真的不懂怎麼去愛，所以不要介意她百分百錯誤表達變傷害的方式

謝謝她，教會了我很多，讓我變得自立自強不用依賴任何人，做足了負面例子，小時候的傷害讓我知道了現在能特別理解喜歡小孩，招小孩喜歡，你以後不用學都會成為一個最好的特別溫柔的媽媽。
其二，我們總以為自己受得苦是最多的，是天下最可憐的人，老天爺特別虐待的，唯一的，最複雜的最難的，別人都不能理解的。我所以為的沒有盡頭的，到處瞎努力的，就只是個抑鬱症而已，沒什麼特別的，特別幸運在殺死自己前找到原因。都不用查什麼資料，百度一下，知乎上就大把比自己嚴重多的，連躁鬱都算不上，折磨更厲害的，還有精神病院住著的一大堆呢，跟著別人幫你開出來的，踩出來的路，走就是了。還能活著努力比好多人幸運多了，因為他們永遠也體會不到超越抑鬱，到更高一層的感覺是多麼好。至於超憶，不知道，懶得去確認了，不知道是不是，反正不是什麼大事，忘不了就忘不了唄，也許還能利用一下提高記憶力呢。

現實？那些天橋下溫飽問題不能解決的，從小被拐賣的四肢殘缺冬天光著身子出賣尊嚴要飯的，七老八十撿破爛維生的，一時衝動監獄呆十多年的，床上躺下半身的，那些人都還好好的為了活著努力呢，自己再怎麼著也比他們強吧，每個人都有著不足為外人道的痛苦，再給我幾天時間調整，我也能看著像以前一樣了，還沒來得及跟別人傾述，外人眼中的我，哎不敢想印象有多差多矯情.....至於自己，就當花好長時間做了一個很長的夢吧，沒什麼值得炫耀的，別人的支持看法，似乎沒有那麼重要了，以後也許都不會跟別人說，但是只有自己知道，自己跟以前不一樣了，像守著一個打敗了大怪獸拯救了世界的大秘密一樣。

今晚加油，明天加油，期待每天不一樣的自己。

本來已經做好自己再試一下，不行就跟親人坦白尋求幫助，實在過不去看醫生吃藥的計劃，現在這樣應該是暫時不用了吧，那個最壞心理準備已經做好，留著下次用吧
想修改一些會暴露身份的信息，通篇翻下來發現自己莫名其妙，過了當時那一波情緒不把自己往裡面套，不讓自己被那些情緒帶走，自己都看不出來寫的是自己，不知道要改什麼，神經病，好吧為了讓你安心還是暫時把評論關了.....

今天一天有事就把自己當正常人像以前一樣出去了，沒什麼時間自己一個人呆著，然後好像說了很多話還笑了鬧了，只記得當時腦袋燥燥的嗡嗡響根本停不下來，不知道自己的笑的....跟以前是不是一樣，如果不一樣，又有沒有人感到不一樣。現在還有響了一天的後遺症，思維有點混亂，沒怎麼做冥想吧。太快了，知乎回答上顯示那天只是三天前而已，別急慢慢來，你可以的，你已經做的很好了，接著之前的做，恩，寫了好像快三個小時，不想寫了，有點累，休息好了想寫的時候再寫吧

今天她沒有逼你罵你恨你，她自己心情不好也抑鬱了，她不是故意的傷害你的，她不知道你現在病了，那些話那些事對你現在有多受傷，她就是那樣尖酸刻薄苛刻殘忍對她自己的.....我編不下去了換一樣吧，我今天挺好的？？？難過奔潰哭到力竭，等以後上班遇到什麼事就這樣哭兩小時發泄一頓睡一覺明天爬起來就可以上班了？？？好像不太可能，今天也沒有一點進步，時間越來越緊迫了，一個星期不到，你到底什麼時候才能調整好，你現在必須馬上走出去去找工作去上班，你現在的身體能行嗎？好像不太行，可是調養身體也不可能十天半個月就搞定啊，你現在能跟陌生人相處嗎，沒什麼好大信心，你能每天工作八小時以上加兩三個小時處理生活瑣事半個小時以上處理人際交往，你需要十幾個小時處理失眠睡眠的問題，你需要多少時間處理每天都會發生的對別人來說正常很小的對你而言要調整的突發事件，你需要多少時間做冥想運動思維整理來適應長期的工作，還有.....你現在根本做不到，讓你出門去跟熟人打個招呼你要花多長時間去做心理準備，如果在你沒有做好準備的時候把你推出去你現在會怎樣，在人群中奔潰瘋掉吧，你身上那點錢還能支撐你做什麼，能花多久，我該怎麼辦我該怎麼辦我該怎麼辦，我現在什麼都做不到，連基本的日常都應付不了我該怎麼辦，還有很多更難的就別提了，沒有一樣問題是我解決得了的，我還能做什麼，好痛苦好焦慮不想面對，幾天時間能做什麼，要不去死吧，拉上把你生活害成這樣最恨的那個人，順便再給另外幾個一輩子的心理陰影。很簡單的就可以做到了，發揮你內在的陰暗分子，你那麼聰明，做得好點用自己一條命可以報復更多人，你以前不是做過不止一次這樣的機會嗎？可我覺得不值得啊，代價太大，我怎麼敢保證真的造成別人的陰影，我死了他們好不好我也看不到了，萬一讓他們更珍惜現在生活更好怎麼辦，辛辛苦苦折騰半天演一出笑話。不愛你的人根本不會因為你受傷，好恨這個世界，那些人渣到底什麼時候才能變好，才能遠離我的世界，為什麼我無論到哪都會遇到待在我身邊很久突然變壞的人，是我讓他們變壞的嗎，是我眼瞎分不清好人壞人嗎為什麼跟我我很多溫暖的人會突然回頭捅我一刀，也許只是因為我記性好，所有好的壞的記得清清楚楚，成倍放大了.....好害怕好害怕一個人去面對這些，我搞不定了，這輩子還會不會出現一個只要跟在他後面看著他去幫我解決問題的人，不會了老天爺，。你再不派個天使來我身邊幫幫我我真的要掛了。就算我不自殺，我的各種慢性自殺行為多年殘害著的身體又還能活多久

我以為身邊現實中再怎麼樣還會有兩個人支持我的，結果一個人躲開了，一個人不理解我罵我說我活著幹嘛，就是個累贅....沒有人了,這次是真的沒有人了吧，也沒有人能接受這種心理問題，我真的很差勁，為什麼每次都讓曾經給了我活下去希望美好溫暖的人來傷害我。

之前一段時間很害怕晚上怕黑，不知道怎麼的好像最近有點不喜歡白天，光讓我很浮躁，靜不下來，晚上感覺好到捨不得睡著，我這樣同一天同時間前面寫寫後面寫寫又沒有時間分割線，有時可能一小段寫幾個小時，不是說要記錄嗎，這樣以後自己怎麼看，真是辛苦能忍著看到這裡的朋友了。

一直到現在我才敢在沒有熟人的這裡，搬上檯面的承認自己得了抑鬱症。

我不敢。不願承認，明知故問似的不斷質疑醫生，我怎麼會得抑鬱症呢？我怎麼可能會得抑鬱症呢？我一點都不抑鬱，而且我對學習也有別人不能及的熱情呀！為什麼會這樣呢？

為什麼會這樣呢？我都那麼努力地、那麼努力地拯救自己了....

今年開始，我突然睡不著了。
徹夜徹夜地失眠。
一開始有點慌，怕影響上課狀態和做workshop對效率。但一周後發現自己並不困，精神飽滿，只是人看上去憔悴。
因為不需要睡覺，我可以周三下午放學後就開始做samples，叫了個披薩外賣，中途看了兩次手機，一次凌晨四點，一次早上十點。有點餓，拿起披薩吃一口，硬得硌牙。一看，已經是周六早上了？？
蠻長一段時間還為自己的「廢寢忘食」沾沾自喜。
交final前我全心全意地在電腦前準備，想把一切達到最完美的狀態再呈現給tutor們，但不知怎麼的我就遲到了，在uber上去學校時情緒已經崩潰，一直到最後回家都哭得不能自抑。

放假後我勉強能睡了，每天能睡四個小時。人也不憔悴了，出去旅遊還驚奇地發現自己瘦了好多，居然從110+斤掉到96，特別開心。這時候拍了很多好看的照片，身邊也沒人覺得我異常。

問題出在第二輪旅遊。在懸崖邊看落日，風很大，海很美，一切絢爛迷人得像假象。風越來越大，要把人刮跑了似的，我和朋友往回走，漸漸我難以呼吸，心臟很刺痛，一直聽見電鳴聲，眼前的視野被黑色的星星點點霸佔，最後我一頭栽進草地里。第二天朋友跟我講，他那時候以為我要死了，特別慌，但我還是沒放在心上。

漸漸漸漸，越來越不對勁，有一天我突然意識到我一周多沒離開過家一步。朋友約出門吃飯我也都拒絕了，睡眠好像縮短為每天睡兩個小時。我害怕見到人，也害怕出門。心臟也越來越不好，心跳過速、心率不齊、心悸、心顫。我樣樣都占齊了，洗個熱水澡都需要喘兩個小時。但是快開學了，不能這樣子，我得習慣出門。為了逼自己一把，我從倫敦跑去Brighton，想著去喜歡的大海旁邊會有幫助。

很奇怪...我怕陽光。莫名其妙走在路上會哭，朋友扶著我回到酒店後還在哭，一哭就是幾個小時。有一次天剛暗下來，有個人突然鑽出來問我們路，嚇得我尖叫起來，反應過來想拉著那個人告訴他怎麼走，但他好像嚇著了睜大眼睛拚命擺手說thank you後退著走了。在廣場上走著，突然所有人都變得面目可憎，像無數懸浮的幽靈，惡狠狠地向我走來，密密麻麻地都是可怕的人，只有我一個人孤軍奮戰。我怕得不得了，低著頭瑟瑟發抖，連尖叫都不敢。

我受不了了，我要回家。路上的鴿子存心嚇我，故意到我身邊就飛上飛下，有人在暗處虎視眈眈地偷窺我，我不能睡覺，一睡覺就放鬆警惕，我不能放鬆....我能活到20歲都是因為我從來沒有一刻放鬆過，一直以來都是我自己保護自己的！公寓走廊里總有人跟著我，一個灰色的影子....我總聽見他的腳步聲！有一次勉強睡了一點點，半夢半醒間看見一個男人偷偷從窗戶爬進來，我嚇得閉緊眼睛，再睜開眼睛發現他就在床邊，我要瘋了，蒙住被子開始尖叫，雙腿顫抖著鼓足勇氣下床跑去洗手間把門反鎖，但他一直在外面撞門想進來，我不知道還能逃去哪裡，我只知道他想傷害我而我無路可逃.....我也不知道我在洗手間里待了多久，等我出來時天已經亮了。

我把窗戶封死了。窗帘也拿膠布固定在上面。每天只吃巧克力和彩虹糖，還是拜託同一樓的朋友幫忙買的。瘋狂抽煙。時不時就有人想破門而入地傷害我，總是聽見電鳴聲，在客廳吃東西都會看見窗外有個瘦骨嶙峋的惡魔在陰暗處偷窺著我。這樣的日子我過不下去了。每時每刻對我來說都是煎熬。同學來看我被我嚇著了，我已經瘦成骷髏，她們說我眼神有種不正常的興奮....好像是的，我能一開口講話就停不下來，連續講12個小時不帶停的。

後來因為心臟問題，我被送去急診了，躺在那裡輸液，醫生給我檢查。待了很久，最後醫生說沒有器質性問題，建議我去精神科，護士還讓我服下鎮定劑。真可笑，你丫才去精神科呢，出了醫院我就開心地在街上旋轉跳躍，有人試過轉著圈過馬路嗎？特別歡快特別開心。到家後突然又倒下了開始大哭，心想不能不承認我腦子應該是有問題了。

開始查閱資料。過程很艱辛，是不是就出現閱讀障礙....每一個字我都看到見，但它們連起來在表達什麼我卻一臉懵逼。就像別人眼裡北斗七星是個連起來的勺子，在我眼裡它們各自都是獨立的星星。我判斷自己可能是焦躁症，但不是抑鬱。因為我一點都不抑鬱。

在不斷剖析自己的過程里，我很疑惑，為什麼還是會這樣。我都變成一個理智冷靜的人了，為什麼還會這樣？一切的選擇面前我都選了自己能選的最優解了，到底是哪裡做得不對。不斷地回顧，回顧出國的選擇，回顧高中兩度自殺未遂，回顧初中小學遇到的校園欺凌，回顧從小到大的家庭暴力，回顧只有兩三歲的我在腦子裡規劃從家裡逃跑的路線......我很儘力了。我真的已經很努力了，我從來沒有放棄，只是我失敗了。

像村上說的那樣，如果無論怎樣努力車票都還是會丟，那就不再努力，任它丟了便是。你有經歷過反反覆復地燃起希望，而它卻一次次地被打碎嗎？你有像我一樣的堅強，能硬撐下那麼多痛苦嗎？我沒有後盾。就像此刻母親得知我得病休學後也只嫌棄我特別脆弱只會花錢、爛泥扶不上牆，叫我有勇氣就去死，不要再找她了。我從來都沒有後盾，從來都很自卑，覺得自己有才華有美貌，但在別人面前卻總自慚形穢認為自己沒一處地方拿的出手。
跟無數人在那段時間撕逼。因為他們都有一種莫名其妙的優越感，教導我怎麼做；認為大家都這麼苦，而他們卻堅強地堅持下來。要不然就是偽善被我撕下來後惱羞成怒。

這個世界，所有的人性，都讓人失望。而我也是其中一員，這永遠擺脫不了的一點讓我深惡痛絕。
為什麼愛一個人卻要傷害ta？
愛到底是為了滿足自己，還是滿足別人？

任它丟了便是。

然後就是人生里第三次自殺未遂。

後來確診是重性抑鬱障礙，伴精神病癥狀。

現在在戀人身邊，每天都在服藥，沒有以前那麼想死了。以後會越來越好嗎？我想此刻就是最好的生活了，因為沒有明天，沒有過去，永遠只擁有「當下」。
死亡是一件幸福的事。因為抱著「實在受不了了」我就可以隨時選擇退路——死亡，因為有了這條退路，我才有了活下去的勇氣。

以下只代表個人感受。

【說明】有類似情況不一定是抑鬱症，抑鬱症也不一定是這樣。

很早以前應該就有抑鬱症了，但自己都沒有察覺。
15年11月，一件小事成為導火索並成功點燃了炸藥桶。我情緒崩潰，冬天穿著短袖，寢室沒有空調，我坐在地上坐了一下午。室友回來看見，關心的問我怎麼了。我說了剛剛跑完步，累了，休息下。

我的癥狀之一是對情緒的過度控制，這其實是優點，因為只要我不說別人就看不出來，更不會影響別人。

抑鬱症導致我極度疲憊，缺乏精力，注意力喪失。大學掛了很多課，因為壓根就沒有去考試。我不難過，一邊覺得自己沒用，一邊感覺無所謂。

感情淡漠很嚴重，對別人這樣，對自己也是。
16年春節因為抑鬱症住院查出腦腫瘤。全家都非常緊張焦急，我卻一點反應都沒有。因為我覺得自己活多久都無所謂。
今年3月親眼目睹一起嚴重的車禍，一條大腿飛到我面前，我沒什麼反應，還抱怨車禍堵路堵了好久。因為我覺得別人的生死和我無關。

不喜歡社交。幾乎不會主動聯繫別人，別人找我也只是簡單說幾句就匆匆結束對話。
但是並不代表社交無能。在陌生人前面我反而顯得很健談很正常。但如果和人長期相處會發現我很少說話。

極度嗜睡，一天在床上躺16個小時。中間會起來給貓鏟屎添飯。

極度失眠，躺床上一晚上都睡不著，看著天漸漸變亮。
吃安眠藥會好一點，但因為耐藥性太強，劑量越來越大，最後還是停了。

體重很不穩定。BMI值最低18最高23，可以在兩個月內隨意變化。現在BMI20，希望能保持。

吃藥兩年多了。前段時間因為一些原因擅自停葯【請不要學我作死】第一天感覺還好，第二天開始心慌，嚴重頭疼頭暈，一吃東西就嘔吐拉肚子，兩天後熬不住繼續吃藥，現在癥狀減輕了一些。（這估計是戒斷反應。但在吃藥去我的生理癥狀也是頭疼頭暈噁心嘔吐）

我現在第一的慰藉是家人。
感謝我的家人和朋友給我提供了一個寬容輕鬆的環境。

第二慰藉是我的貓。
我吃飯上課都是一個人，也不和別人相處。每天擼貓吸貓，對著貓笑，對著貓說話。我覺得這樣很好，很輕鬆。

補幾張貓片

我從沒想過我會在這裡回答和抑鬱相關的問題，我盡量讓自己像周圍的人一樣，可是2個小時之前，我又一次經歷了無比痛苦的過程，伴隨著頭暈、嚴重的頭疼、無盡的絕望、失落、強烈的自殺的衝動，我要回答這個問題，如果我走了，我不想讓人知道我存在過，但是我想把我的經歷告訴儘可能多的人，不要重蹈我的覆轍。

我是一個從外人看很值得羨慕的家庭，不錯的學歷，「」愛自己「父母，優厚的家庭，只是我的人生已經從內部枯萎掉了，」的不知道自己什麼時候開始抑鬱的了，如果一定要回想，可能是很小的時候把，也可能一生下來就被詛咒了，我的性格比一般人要敏感很多，可能也更容易抑鬱。開始治療是從去年的4月開始，經歷了又一個絕望、痛苦的過程後，我被逼著回到了上海，回到了那個差點不能畢業的學校，第二天，去了上海市精神衛生中心，確診，重度抑鬱，醫生給我開了百適可。

後來因為一些原因，換了現在的醫生，從來沒有給我確診過，只是描述我的癥狀，因為她說，我的癥狀過於複雜。開始吃米氮平加百適可，後來加了阿美寧。然後出國學習，一塌糊塗，去找學校的心理諮詢，被建議零課業負擔休學，直到現在。回到家後，我和我父母認真談了一次，坦白了我的痛苦，我的病，他們表示理解。

重新看這個醫生，坦白了我原來因為心理防禦機制沒有坦白病情，坦白了我的無數次無比的絕望，坦白了我的自殺傾向，坦白了我對她描述的癥狀輕很多。換了葯：伊諾思、思瑞康。病情描述是重度抑鬱情緒、焦慮情緒。定時複查、諮詢

後來葯加量，判斷我可能有人格障礙

今天開始再次換藥：思瑞康、安非他酮，醫生一直認為我有很大可能是雙相抑鬱症二型，再次換藥：思瑞康、安非他酮，但是我童年記憶很模糊，大部分無法記憶（自我保護機制），但是我童年的記憶隨著最近慢慢被喚醒，和醫生交流後我病情的脈絡越來越清晰。很大原因因為童年和母親關係導致，我恨她，恨她生下了我，恨她帶給我的痛苦，可是，我也愛她。

前幾天被其他人（和我父母聊天的人）無意中說出，其實他們從心裡不相信我的病，認為是我沒想開，我得懶，我自己的問題，我自己不努力，原來他們所有的所謂的信任，都是因為他們覺得他們愛我，對我的任性的包容，他們是我的父母，他們是愛我的，他們也是披著偽善面具的政客，他們也是來自地獄的修羅。

上面是我的病情大概情況，下面說抑鬱症帶給我的

想到哪寫到哪，會有點亂

1.間歇性的失聯，人際關係很差，平時的我像普通人一樣，大家覺得我開朗外向，和人交流沒有任何問題，在抑鬱情緒爆發時，我自己會把自己完全封閉起來，和外界完全失聯，會讓不熟悉的人覺得我很怪，難以接近，慢慢疏遠。（基本沒有原來同學的聯繫方式，我的人際全都是活在當下的）

2.皮膚很差，身體很差，頭暈，頭疼，失眠，嗜睡，焦慮

3.情緒很差時自己躲起來，每天只吃很少的東西，躺著什麼也不做，每天昏睡，然後醒來做完全重複的事情，（玩遊戲，看書），背景放著重複看過無數次的東西（武林外傳蠟筆小新櫻桃小丸子），父母角度看就是一個無所事事的混子，和我爭吵。

4.對什麼事都提不起興趣，拖延，導致成績一落千丈，差點不能畢業,到畢業論文需要的截止日期前一個字沒寫，重複3的狀態，被父母逼著去學校

5.體重很輕，我180整，這半年好轉一些，體重維持在130左右，原來在110徘徊，掉到過90，嗎，一點不想吃東西，盡量選高熱量的東西吃（火鍋烤肉巧克力士力架）

6.對外來迷茫絕望也無所謂

7.和父母爭吵後或者情緒很差時想自殺，衝動自殺，剛剛才查三環類藥物過量服用會怎麼樣，但是內心其實又不想死，怕痛，靠跑步緩解，醫生說我這種情況最容易自殺，但是跳下去的瞬間是最後悔的時候，真對

8.煩躁的時候全世界都他媽是傻逼，看誰都不順眼，一點小事就能打起來

9.無所事事，懶癌晚期，什麼都不做，拖延（近期和母親爭吵主要原因）

10.不是沒有和母親抗爭過，從小開始因為成績天天被打，（但是他媽的其實我從小考上的都是最好的學校，只是在班裡成績很差）初中還是高一爆發，和她對打，把能砸的都砸了，掐她脖子，告訴她我恨她，想殺死她，然後離家出走，後來找回我，兩個人都哭了，從那之後沒有打過我，開始如果對我不滿採取冷暴力指桑罵槐，比如剛剛（笑

11.花錢間歇性爆炸變多

12.記憶力變差，智力減退，運動能力退化，心肺功能退化（小時候肺活量6000，然後前一段時間跑步滿嘴血腥味）

13.好久沒學習了，一直混

14.情緒極端，對人不信任，想壞的一面

15.很不喜歡自己，不能介紹自己，計劃整容（已經準備簽證，但是一直懶拖啊拖）計劃改名字覺得自己垃圾的要死

16.討厭小孩，自己不想生孩子

17.情緒敏感脆弱，一點小事就爆炸，絕望

頭暈的不行，邊寫邊哭，從來沒想到自己這麼脆弱，先寫這麼多了吃藥睡覺晚安了

我被抑鬱折磨了很久。
我的抑鬱誘因是：
1，貧困家庭出身和先天畸形（脊椎裂），
賦予我自卑、抑鬱、內向、孤僻、多愁善感、自暴自棄的性格。

2，父親癱瘓在床十餘年，我十餘年如一日的照顧他。這使得我無論是經濟上還是心理上，都不停地承受著常人難以想像的巨大壓力。

我的癥狀是：
1，無法與他人正常交流，也害怕交流。

2，稍稍有點壓力，我便會感到手腳冰冷，呼吸困難。

3，每秒都想死：
好想離開這個世界，去虛空長眠。
但是，死有很多種。
因信仰而死叫殉道；
因保衛國家而死叫殉國；
因愛情而死殉情；
因工作而死叫殉職；
因自殺而死呢？叫殉私？自私而死？
而且，假如有輪迴的話，自殺後再投胎來，也許比現在還慘啊。

4，不願意出門，不喜歡旅遊：
以前由於工作原因，經常出差，
全國各地都去過，
但是我沒有去任何景點。
出差的閑暇時間，
我只願一個人躺在賓館的床上。
靜靜地享受孤獨。

5，對幸福無感：
性愛、美食、高薪、遊戲等事物無法讓我感到幸福。
我只感到麻木。

最後，分享一下我的解決方法，
以及我最終被折磨成的樣子：
我戒色戒酒，戒除一切慾望。

結果是人性的弱點消失了，
理性主宰了自我。

這樣做了之後，我不需要娛樂、美女、鈔票，
甚至不需要尊重。

我用大量的時間去學習，去工作。
我不是機械，卻又比機械還機械，
它需要大修和保養，
我卻不願停歇。

現在，我感謝抑鬱症，
感謝它磨去了我的感性和慾望，
感謝它賜予我理性。

那我追求的是什麼呢？
人固有一死，或重於泰山或輕於鴻毛，用之所趨異。(司馬遷)
這句話的意思是：人終究免不了一死，有的人死的其所，體現出了生命的價值，而有的人的死無足輕重，因此意義是不同的。
我追求的，也許是重於泰山之死，以及成為泰山的過程吧。

風暴降生的燕雀，
卻想成為百鳥之王，
便只得風雨兼程，
等待我們的將會是彩虹。

祝每一個抑鬱症患者早日康復，見到自己的彩虹。

你走在一條永遠也不會有人來的小路上
四周都是灰濛濛的
沒有山沒有水沒有陽光沒有生命
沒有希望
看不到明天看不清前路
這裡什麼都沒有
除了你
你不知道這條路通往哪裡
你也不知道為什麼要走下去
你更不知道你為什麼會出現在這裡
你只知道要走下去
即使很累很累也要拖著軀體繼續走
行屍走肉般令人作嘔
如果停下來就不會有未來了
明明下一刻觸手可及
身體像是被插了兩根簽子架在火上翻來覆去的烤
每一根頭髮絲都感受著密密麻麻的痛
每時每刻每分每秒從不停歇

每天每天都在問，為什麼是我呢？憑什麼是我呢？我想變好，我想像個正常人一樣。
我每天都在嘗試告訴自己，你看，這個世界還是很美好的啊，你看花開的很漂亮。你看夕陽很美。你看初升的月亮很可愛。你只是看不到。你是不是瞎？
但是沒有用。即便看過了再多的色彩，你的世界還是那樣。死氣沉沉。你努力想像這些花開在你的世界裡的樣子，芬香馥郁，爭奇鬥豔。但是下一秒你就會看到她們迅速的枯萎凋零。然後一切又歸於沉寂。該死的沉寂。於是你清楚的知道，不會再有變化的。永遠不會。你的世界，連條狗都不屑來。

路過天橋，總想跳下去，但是司機又有什麼錯呢？為什麼好好的開著車，莫名其妙從天上掉下來個智障，自己就撞到了呢！自己已經很沒用了，何必給別人添麻煩呢？走過高層，想像著跳下去摔得稀巴爛，神清氣爽。但是路人有什麼錯呢？造了什麼孽還要看你腦漿亂飛的場面，不夠噁心的。萬一給嚇傻了呢？
死都不能死！很氣！於是每天只能期盼來場飛來橫禍。不用我費腦筋想個完美的死法。多好。我每天臨睡前都在祈禱，希望我看不到明天的太陽。但是第二天仍舊會醒來，糟糕的一天又開始了。

時光大步向前，頭也不回。自己被遠遠拋在後面，帶我走好不好？我是真的走不動了。
你早已被這個世界拋棄。
家人，朋友，明明近在咫尺，卻像是有一道看不到的屏障將你們隔開。於是你只能看著自己扮演著熟悉的角色遊走於他們之中。但你分明知道那不是你。你看著他們笑，而你只想哭。
看著熟悉的人一個個奔向美好的未來，你只能呆在自己那個烏漆麻黑的看不到盡頭的世界裡獨自腐爛。為什麼沒有人等等我呢？為什麼沒有人拉我一把呢？

每時每刻都像是被淹沒在絕望里，呼吸不能，求死不能。

別人說過話要好幾秒才能反應過來。剛發生的事轉眼就能忘。真是怒其不爭！你明明不應該是這樣的！以前你過目不忘的！你是魚么！魚都不如！好歹人家還7秒記憶呢！廢物！
每一分每一秒都想拿把刀自我了斷。要你何用要你何用要你何用！廢物！
下一秒又想，或許，再堅持一下，再走一走，就能看到不一樣的東西呢？或許換條路，會突然出現一個人向我伸出手，來呀，我帶你走。我帶你出去。但是，我又很明白，不會的啊，別做夢了。即便是想像也覺得是一種奢侈。
我也想某天早晨睜開眼，發現陽光很美，發現天空很藍，發現世界多姿多彩，發現我變回正常人了。但是只能想想。
我是上輩子造了什麼孽，這輩子才會被關進無盡的深淵呢？給個痛快好不好？

如果有一天，我真的走不下去了。我是真的儘力了。我曾經拼了命的想成為正常人。我真的真的已經儘力了。

希望那一刻真的到來的時候不要有人為我難過，不值得。為我高興吧，我終於終於擺脫這該死的一切了。
我的骨灰不要埋進地下，我受夠了無盡的黑暗了。種花種草都好，喂狗也行。如果可以的話，灑進海里吧，生於虛無，歸於虛無。

我猜自己寫的這首歌能夠表達出一部分這種心情

分享lucius luan的單曲《沉默潮汐》http://music.163.com/song/480482753?userid=106062180 (@網易雲音樂)

首先感謝評論里所有鼓勵著一個病人好起來，勇敢面對，表示自己有相同感受的善良人們。我相信這裡面也有病人，需要被幫助。

甚至是開出這個問題的人，也是渴望找到相同的聲音。我希望能多一些人在他人表示出軟弱的時候多一些柔和，不一定是鼓勵，甚至不一定要回應，哪怕不想聽要扭頭離開。

我看了看其他的帖子，大家都被受到了溫柔的對待，很少有人在評論中指點江山，教你做人。其實這一兩句暖心的話，真的能讓絞痛的神經鬆弛下來，真的謝了。

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以下正文

我從來沒有很任何人說過我有抑鬱，我怕聽到被人說是矯情，被人說是逃避現實，被人說軟弱,說是彼得潘綜合征。

我誠心的羨慕，那些能喪著臉在我面前說自己是抑鬱症的人，我聽著他們跟我炫耀：自己會活不過多少歲。聽到這些的我已經連張嘴的力氣都沒有了。因為我明白那種難以啟齒，也根本說不明白。

說實話，最讓我傷心的是，已經不知道自卑與自信，哪一個在我的潛意識中，哪一個在我的表象上。

繼續生活和死去的動力，幾乎都在消失，

每當重振旗鼓，發生的事情就會告訴我徒勞無功。
每當決定放棄，周圍的人都在告訴我水到渠成。

馬雲只有一個，而我承擔不了九十九次失敗的原因，就是家人期待的目光，更不忍家人隱藏起失望的目光，強顏歡笑。於是我發現，可能治療抑鬱唯一的方式，要麼對自己殘忍的去死，要麼對至親殘忍的眼看他們偽裝。

我能夠察覺周圍的一切都是那麼的美好，可是更能夠發現，出了問題的原來是我自己。

身為一個成年人，我無法去自殘與自殺，心底的唯一一根緊繃的弦會告訴我：面對著我的屍體，家人會潰不成聲。

於是我選擇了每一天的心如刀絞。

我不是一個懦弱到從來不做出格事情的人，從來都不是，之前二十一年都不是。

可能事發在我失去工作室的那一天，事發在我決定留學的那一天。

我通過了所有的考試，完成了一次又一次的轉變，卻成了一個四不像。

每每告訴自己苦盡甘來，每每告訴自己已經擁有了很多人不能比擬的生活，我才知道：我的愛，我的生活，我的失敗，我的情緒，一直都在由別人來買單。付不起責任的我，只是一個外強中乾的驅殼。

現在我坐在德國的馬路上，等待著入學面試的女朋友，不知道一個馬上26歲的我繼續在這裡無所事事理由是什麼，繼續上學可能對我已經不重要了，回國工作又是一條看不見底的無底洞。

不會社交，沒有一展身手的平台與動力，對行業的失望，和對自己的失望。

如果有人問我，現在有一個機會能體面的死去，我是否願意。

以前的我會斬釘截鐵的搖頭或者點頭。
現在的我，一無所知。

而這一切或許不是因為我的無知，我不缺乏知識對我的澆灌，不缺乏對世界的認識與了解，當然或許我的這些了解，在學識的海洋中也都是一知半解。

我知道很多人的病症比我嚴重的多，會想要自殺和厭世。可是在我看來這兩點或許都不值得去做了。我希望被救助，我很想好起來，因為我清楚以前的我是什麼樣子的，那個少年有多耀眼，遠非現如今的一身蒼夷，泯然眾人。

因為壓力，緊張，面目浮腫，脫髮，我時常翻看自己以前的照片，時常厭惡鏡子中的人。我內心深深的覺得愧對了愛我的人，我想要離開他們，可能這樣大家都會更加的幸福一些。

可我還是留有一點點希望，希望能體面的面對這個世界。

以上

最怕別人問我"為什麼總是這樣子"，"為什麼心情不好"，"為什麼不想一點開心的事"。
我他媽自己都不明白為什麼。
我不知道要怎麼去跟別人解釋。

我很怕當自己努力的去表達之後得到的回應是"你為什麼這麼矯情"。
然後變得越來越沉默。

身邊沒有任何一個人知道我有這個病，所以即使帶著求助的目光看著身邊的人，也不敢跟他們說一聲"幫幫我"。
屁用都沒有，不會有誰能一直願意浪費時間耗著精力陪你。

那一周我像死人一樣躺在床上一個星期沒有下來，室友每天進進出出，從來不會關心問一句"你怎麼了？"
所以她也不知道我的內心有多難熬

最後起身坐好，深呼吸，下床
不是因為自己重新振作起來
只是和這樣活著死的狀態和解了。