你都有怎樣的一些強迫性心理、或者強迫性特徵的行為模式嗎？

12-05

特指那些令你折磨苦惱，想改卻又難以改掉的那些。不專指那些病理診斷上的所謂強迫症，當然你能描述這些也可以。補充一點，也許中文當中的，「強迫」、「強迫性」這個字眼容易引起歧義，在英文當中它們就是，，compelled，，compulsory，，等指不以人自發自覺的感覺需要為出發的行為心理。而是某些像是潛在的外力作用的結果。

歪個樓。

強迫症和小時候的各種各樣不能面對的心理創傷一樣，一旦被喚起就不能逃出去，從而進入思維的死循環，所以使人無法面對。這是一面不停被撞的牆。而強迫症形成的本因來自於童年時的自戀型人格，一個自戀的孩子會以為自己聽話、努力、便可以緩解媽媽的焦慮。這就是鑽牛角尖和某些強迫症的原始場景。

腦子裡有無意義的字句反覆徘徊
預想中容易把事情的結果恐怖化，逼著自己把事情往壞了想
稍有不順就開始想過往的挫折和失敗，根本停不下來
空調遙控器/音量必須是奇數/偶數
一些常見的潔癖什麼的就不值一提了

總是出現與自己念頭相反的想法
明明喜歡某一個事物
大腦卻會一直叫自己去討厭
明明在做某件事
大腦卻會一直說你辦不到你辦不到

當我覺得早晨出去到外走走是件不錯的事的時候
但大腦就是會一直想"你明明很討厭這樣"之類的...
當要回別人訊息時
卻會一直想著"你想不到要回什麼"

當在讀書背東西時 (目前最大困擾)
卻會一直想"你背不起來" 成績整個變差...
目前我已經是要升上專科的人了
以後要背的東西肯定很多很多
我覺得自己完了。但又找不到克服方法

我的興趣是跳舞
但就是大腦一直想著"你舞步記不下來"
所以我現在也沒有繼續學舞了
想說等這個症狀好了再去學....

我有一次在網路上看到有研究指出「人一眼可以看六字」自那之後每次我閱讀文章反而會很焦慮反而會想要注意每一個字好痛苦.....
閱讀強迫......?

不只有這樣我前幾天在網路上看到「打哈欠會流眼淚是因為擠壓到淚腺」然後我就會開始擔心自己打哈欠沒辦法擠壓到淚腺，當我又意識到我在擔心時，我就會害怕因為自己這麼想而導致產生心理作用，然後就......沒辦法擠壓到淚腺了就這樣一直循環。當然還有更多諸如此類的.....QAQ

我也害怕自己得到某些病(畏光症、色盲....等)
也會太過注意日常生活中的某些細節.......
我在喝飲料時我就會注意我能不能喝著飲料並同時呼吸，前陣子我還會注意牆壁上的一小點的髒污，走路時注意腳慢~慢~踏下，又慢~慢~抬起，像慢動作一樣，十分痛苦。連想要放鬆看個韓劇也是這樣，我會注意他們講的每一個字每一個音，完全沒辦法專心看。做什麼事都這樣。馬蛋，痛苦的要命。

我本身的性格比較不夠堅毅，遇到小事就哭，
遇到壓力性事件就哭，所以當這個讀書的煩惱(你背不起來你背不起來你背不起來...)這樣的想法出現在我面前時，我整個人承受不住，也哭的不成人樣。也很想死。

我懷疑自己是強迫思維
我也不知道該從何做起也沒有頭緒
聽說這病一治就是好幾年當時一聽還崩潰了...
我的未來怎麼辦？
我羨慕那些沒有這樣煩惱的人，可以好好認真讀書的人。我好羨慕好羨慕........

因為這樣導致我很多事情不能做.........
不管做什麼事都會亂想
原本有抱有熱忱的事物也會變得很冷淡
一直在焦慮也很煩躁.....
真的很痛苦啊.......
每天都在胡思亂想簡直要發瘋了

這個問題是我問的，主要是因為我自己有著實在是不少這類令我感到苦惱的心理、強迫性行為。所以也想了解下大家有沒有相應類似的一些苦惱。

我的這類強迫性認真算起來可謂是很多了，撿一些比較主要的說吧。

1，跟現有的一個答案的答主類似，不少「意志上」越是想要做好的事情越是有著莫名的內心抵觸，抵觸著去做開始著手做這個事情。比如有時很想做好的功課或者一件「正事」，但是總是拖拉著不想去做。這個「意志上」則是專指區別於「感受、需求上」的。此處的苦惱似乎是因為我試圖對自己施展一種自我控制，但是與此同時內心又潛在地抵觸著。

2，跟人相處的時候，總是很抵觸抗拒表現出別人期待和認定的那個樣子，也許我也是一直比較敏感在跟人相處互動的時候的那些「種種的應該的反應與表現吧」，然後感覺到這些應該了之後，又會格外抵觸去依照那個潛在的腳本去建立維繫關係。雖然我也很渴望與人交好友善，深度或者親密相處交流。

3，有一些方面，越是渴望、需求著的事情越是掩蓋，隱藏，比如先前越是喜歡，渴望與之接觸的女孩，接觸交流的時候越是表現得冷漠淡然，也許是害怕被看穿而做的迴避吧。這種心理不少人都有，但是卻並未被嚴肅地當作一個問題來討論，在我看來這也算是某種強迫，強迫性地掩蓋迴避。

4，有好多不自覺地，非理性的恐懼焦慮，關於環境，關於人群，似乎總在害怕著一些其實現實當中並不真實存在的危險、威脅。比如於人群之中會擔心別人對我產生一個我很害怕他們關於我的負面看法，偏見。莫名擔心一些特定的人對我產生敵意、嫌棄、鄙視。對於一些曾經與自己走得近的人，久處了之後卻很想去梳理乃至斷開關係的衝動。（多數因為先前有著許多潛在的不滿不悅未能順利地表達，然後越久越感覺自己實在是吃虧、被壓制剝削了）

5，發朋友圈的時候比較抵觸展現一些自己比較「好」的一面，有意地想要使自己展現得自然，真實，感覺展現美好出色（雖然也是真的）的那一側面會感覺自己好像很假很虛榮。似乎有種有意地破壞自己的某些形象。就比如周星馳現在出境都怎麼修邊幅的心理一樣。雖然我也很喜歡展現得美好因而得到更多的讚賞。

6，對於某些我其實敬重的人也有著某些難以忍受他/她的特定方面，傾向的感覺。也許是我某些壓抑的無意識情緒移情與投射的緣故吧。比如某些我關注的作者，公眾人物。我會更加忍受不了這些人的一些我看到了的虛偽。也許是我對之做著一種理想化的要求的緣故吧。又或者更多是嫉妒。

7，日常行為上，一方面刻板機械，一方面又格外地隨性放縱。記得小時候走在路上，有時一方面要求自己一定要踩著地板磚的格子走，有時有很抵觸抗拒於這樣的對於自己下意識地要求、規定。一方面對於某些規範要求過於教條地遵行，但是又對於一些感覺大家都會注意並尊重的潛在規範規則，（但我感覺其並無必要，但是又不能自由地去無視的）總是有著一種寧願自己去掙脫，去逾越、觸碰的心理傾向。這一點上尚未能處理得協調。我對於「規範」這樣的存在是有著一種即忌憚緊張又憎恨厭惡的心理吧。

這些描述的都不算特別地具體，也是因為對自己覺察比較多能發現吧。我發現好多這些心理其實都可以算是同源的，也即都是早年創傷遺留下來的一些持續性的糾結，如果早年過往的情境之中，作為小孩的時候總是被太過嚴苛的要求，期待去壓制著，在這樣的對氛圍之中壓抑適應了，但卻後來渴望去表達自己被那些規範規則要求所壓制著的我們內心深處真實的意願，所表現出來的總會出充滿著糾結的。就像是一個人總是跟自己的特定習慣，既有模式發生衝突一樣。如此情境之中我們渴望去依照自己的真實感受、意願去生活，但卻發現總內心深處的許多慣性總是使得這個過程無比地擰巴掙扎。一個人身上特有的一些固執（強迫），常常就是紮根於自己早年情境之中未能順利地表達實現的真實意願，而這些意願在後來試圖穿越阻礙表達出來，實現出來的時候，卻也同時連帶地將往日情境之中的那些無形的阻礙，以及我們關於這些阻礙的潛在衝突都演化了出來了吧。

分享了一些自己的問題，想著如果存在問題，正視總比去掩藏會更好一些。這些還不是全部，但更多的就有些隱晦隱秘得有時自己也不大能夠清楚地描述出來了。也希望能看到更多網友分享一些自己的苦惱。人性其實耐人尋味！

害怕各種絕症小時候就有一點強迫症但那時候沒有意識到現在大三突然爆發出來了之前一陣子很壓抑總擔心一些自己的不小心產生嚴重的後果原來打算今年考研的看來得推遲了不過如果今年能克服也值了吧去了杭州的心理醫生推薦了腦鎖這本書希望可以幫助到大家

如果一件事不做完，整個人都會很焦慮。
比如說，一張卷子必須寫完最後一個題，同樣背題的時候這個題一定要一次背完
跑步機跑步必須卡路里消耗到那個數字

小時候走路每隻腳踩到的磚大小和顏色最後加起來必須要一樣，不然就會有一隻腳沉一隻腳輕的感覺，不過現在好多了

1.8點之後起床會特別難受；夏天會更苛刻--起床之後見到陽光也會特別難受，一定要比太陽更早。
2.出門之後總會感覺沒關門兒，不回去檢查一次就會覺得自己在冒險一樣。
3.入睡之前一定要去廁所小便一次。
4.玩手機平板滑鼠鍵盤之前一定要洗手，如果它們髒了一定要擦乾淨再玩。另外感覺手心有汗的時候，一定要拿水沖一下才舒服。
5.最近遇到需要思考的東西，都會本能地嘗試忽略它。

看成了「強迫/性心裡」、「強迫/性特徵」！！

最嚴重的三個：

衣服/或者連帽衣服的帽子不能直接掛在鉤子上...但是衣領子那裡有標籤什麼的，可以把標籤鉤在上面...這個是真的會瘋的...我媽冬天有時候會穿下我外套為這個跟我媽說了無數次最後我終於急了...

抽屜或者柜子門必須關嚴...

ipod/手機/公交卡/錢等等，放在褲子兜里，每隔幾分鐘就要摸下確保他們還在...拿在手裡的話就隔幾分鐘低頭看一眼確保還在...

我沒強迫症...我沒強迫症...我沒強迫症...

大概就是不喜歡的人他再好再厲害也看不見或者不屑。還有會默認很多明星之類的人就是很一般啊還不如普通人這樣，然後進入不聽不看狀態。
真的好煩。

不知道我這叫不叫強迫症。每次去交材料或者發郵件，內容一開始都是檢查過確認好了的。交完了材料或者發完了郵件，總會忘記自己到底有沒有寫錯，是不是漏了什麼沒寫，是不是哪裡寫錯了。又要重新再檢查一遍，確認了才放心。

睡覺的時候必須打開電台還要花很長時間找到感興趣的聲音好聽的主播聲音放的很小其實沒有一次聽見過講的內容但是每天不打開就放不下手機沒有辦法睡覺 [絕望]

偷偷說一句，以前看弗洛伊德的書，忘了哪本了……
好像分析一個很經典的強迫症案例的時候，提到了一個觀點……
大概是說，大多數強迫症都與童年或青春期的不正常的性心理，或者性行為的強烈衝擊有關……【記不清了，大概是這個意思吧！】
我看了一些知乎關於強迫症癥結的來源，也有一部分提到了這個。
我本人的強迫症，我後來仔細分析了一下，估計，也與這個有關，不知道有沒有其他的孩子，跟我一樣……
瞬間感覺很羞恥啊，有末有！