情侶間怎麼增加親密感，維持親密關係，怎麼從喜歡過渡到愛，走進婚姻？
在網上看了一個文章《付出感 是婚姻關係的殺手》。文章我貼在下面，我覺得值得當下所有的情侶去思考。
1，我們真正可以去思考的是，到底是什麼在維繫兩性關係？
兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。作為心理導師，我接觸了大量婚姻關係案例。悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。這樣的關係中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。
什麼叫親密？親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。
舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。
當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關係中。
2，是什麼阻礙了親密，讓中國大部分婚姻都變成「非親密關係」？
親密的能力，天然的來自於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。當嬰兒向母親發出微笑，母親也情不自禁的微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間衝過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜的在母親懷裡入睡，這就是親密。
悲劇的是，中國一代又一代，都在製造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因：過短的產假，不斷被家人催促斷奶，甚至隔代撫養。現代「科學主義」製造的無謂自坑：科學定點哺乳定點入睡，睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能，不能按需餵養，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的「失聯孤島」。所謂的宅，就是這麼產生的。
失聯的孤島，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關係。於是發展出各種策略，心理學上叫做「防禦機制」，來避免在關係中被拋棄。這些策略，並不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。
男人最常見的防禦機制是：「我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了」；女人常見的防禦機制是：「我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。」此外常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。
這些策略，都是在童年保護我們活下來的信念。比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒，是家庭中得到父母關愛最少，最無足輕重，甚至被父母厭惡的人。若想生存下來，通常她要勤儉節約，辛苦幹活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。童年的生存策略，烙印在潛意識裡，成了控制自己一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得關係。
3，帶著童年的烙印走進關係，女人越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。
比如辛苦助丈夫讀博，最後卻被丈夫背叛，並起訴離婚的溫州林女士，法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受，比如在生活細節上感覺被妻子全家瞧不起，這些痛苦感受都被寫進信里，林女士卻看了跟沒看過一樣，為什麼呢？林女士的回答是：「我平時忙著照顧家庭，沒更多精力，看了也就忘記了。」 林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻。這個信念像魔咒一樣控制了林女士的生命，讓她看不見真實的婚姻關係，看不見真實的老公。真實的老公從未嫌棄林女士付出還不夠多，真實的老公急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人，聽不見也看不見對方的真實需要。
真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。
4，付出感給對方帶來的內疚，是親密關係的殺手
不幸童年造就的潛意識魔咒，讓很多女人相信，我付出越多，如果對方想離開我，他就會很內疚，於是不會離開我。而事實是，內疚感是人類最不願意承受的感覺，所以古有剔骨還肉一說，現有很多男人寧可凈身出戶，也要離開這個婚姻。
當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，這個關係越趨近死亡。若一個人自我犧牲，累積道德資本到達「道德聖人」的極端程度，通常肢體和面部表情僵硬，怨氣衝天。付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重。可以想像，這樣的道德聖人，必然最終成為孤家寡人，因為沒有人願意接近怨氣重的人。若一個家族由「道德聖人」掌權，通常這個家族中，精神力量最弱的孩子會成為精神分裂症甚至自殺，因為他背負了整個家族的扭曲怨氣。
5，如果關係中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛這個關係。若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是我一輩子都沒能愛過你。
想像一下，女人遇見商場打折，血拚一天，下來腰酸腿痛，哪怕大多是買給家人的東西，這個女人會不會抱怨說：「我今天為了這個家付出，非常辛苦。」大家都知道不會的，女人愛逛街，再辛苦精神上也愉悅。在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間精力，都是快樂。同樣，當我真心愛對方時，花三個小時為對方準備晚餐，心裡甜蜜蜜；當我真心愛對方時，熨燙他的衣服，也是一種享受。當然，每時每刻享受當下，這個不可能，偶爾發發脾氣、抱怨幾句也在所難免。但整體上，當我心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是我自己真心想要的生命體驗。
如果我體驗不到愛的流動，為這個關係做一點事情，都是在損耗自己的能量。所以，我會期望對方感恩自己的付出，不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了。
如果你經常在關係中覺得自己在犧牲和付出，有怨氣產生，那麼仔細的覺察一下，我的潛意識被什麼樣的魔咒控制著？不幸童年寫給我們的魔咒，是可以解除的，這需要我們在生活細節中不斷覺知。一旦發現自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到內心問自己：我真正想要創造什麼樣的生命體驗？做這件事情，是我自己想要的嗎？比如做飯時，若發現自己在抱怨油煙，可以回到內心，問問自己，我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。
當我們能夠從潛意識的魔咒中醒來，成為一個心理上的成年人，為自己創造內心真正想要的生命體驗，自然能夠建立起親密流動的關係。而且更重要的是，我們不再是潛意識魔咒里那個隨時恐懼被拋棄的孩子。成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。
走過婚姻磨合期，現在愈感幸福的已婚婦女來怒答一發～
有人說過，
再幸福的夫妻也會有50次想要掐死對方的衝動。
曾經一媽還是個熱戀中的小姑娘時
(感覺好久遠的樣子)
也堅信過自己的愛情堅不可摧
天真的認為結婚後我們一定是每天歡聲笑語
可是
婚禮剛辦完
完全和想像中的不一樣
立馬遭遇了傳說中的磨合期
生活習慣、消費觀念等等都有很大差異
生活中很小很小的一件事都能大吵一架
每天兩個人都很鬱悶很壓抑
一度懷疑自己是不是嫁錯了人
為什麼婚後的一爸完全不是談戀愛時那個他？
可是，為什麼「別人家的老公」都又體貼又包容？？
這種情況持續了一個多月
我們都覺得不能再這樣無休止的爭吵下去了
於是坐在一起好好的聊了一下
在這三條確定下來後
慢慢的，遇到問題，也會有口角
但是不會像之前一樣吵得沒完沒了
老媽也時時點撥
慢慢的一媽自己總結出一套「馴夫」之道
1.「馴夫」不等於「訓夫」
2.要清晰的表達情緒和訴求，而不是漫無目的地發泄情緒
3.在親朋好友面前要給足老公面子，在雙方父母面前要分享幸福
4.一起找些共同愛好，一起規劃未來，及時溝通疏解對方的壓力
慢慢的
我們的生活越來越和諧
彼此的愛好越來越統一
遇見事情總是有一定的默契
一個眼神就知道對方想要什麼
一爸也成了別人眼中「別人家的老公」
其實只有自己知道
這背後是多少次吵架、哭鬧、妥協、包容換來的
給大家推薦一部電影——《just married》
一媽在磨合期的時候
有一天吵完架情緒特別低落時看的
雖然劇情有些誇張
豆瓣評分也很一般
但是當時真的在那個特定的時間點下
一下子點醒了一媽
好好去思考一下婚姻到底是什麼樣的
就像這部電影最後說的那段話：
Some days your mother and me loved
each other.
Other days we had to work at it.
You never see the hard days in a photo album,
But those are the ones that
get you from one happy snapshot to the next.
（有時我和你媽彼此相愛
可是有時我們必須努力去維持婚姻
你永遠不可能在相冊里找到那些痛苦的時光
你能看到的都是一個幸福的瞬間到另一個幸福的瞬間）
如果你覺得有趣記得在右上方點贊喲^?_?^
逗比旅法媽媽，以輕鬆幽默的漫畫方式講述懷孕、育兒、家庭、情感、海淘、旅遊、美食、中法文化差異等趣事。每周發布兩期原創漫畫。歡迎分享交流生活小趣事，你的故事有可能會變成漫畫喲~
這裡有放蕩不羈的學霸
還有內心火熱的留法博士
更有溫馨逗趣的旅法小趣事~
還等什麼？
快來關注吧
微信公眾平台：一妞家的事
（微信號：yiniujiadeshi）
堅持原創
禁止轉載！
1. 溝通很重要
你的想法，你的不快，你的不舒服要讓他知道，他的不爽，他的疲憊你也要了解，這樣雙方才能調整成最佳的相處狀態。
男生女生思維本就不同，如果再不溝通兩人的芥蒂就會越來越大。
比如兩人有爭吵，你氣的睡不著，他卻鼾聲如雷，不反思錯誤也不安慰你。這時候說拿把槍崩了他都是輕的。
再比如這個姿勢不爽，就告訴他換一個，換個兩個人都爽的姿勢不好么？畢竟裝爽也不能裝一輩子。
有時候吵架也是一種溝通，吵鬧總比死一般的寂靜好。不是有人說好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子。
2.學會欣賞和讚美
沒有人會享受打壓和負能量，每個人都想渴望被欣賞。即使打壓者是口是心非，這也無法避免給對方造成的傷害。
我猴哥做飯就是我誇出來了，他前面炒的菜經常是黑乎乎的一坨。
炒出來黑一坨，不能吃，就誇他下廚房的行為特別棒，如果能吃就更好了；
炒出來黑一坨，能吃，就誇味道好，如果注意下顏色搭配就完美了。
然後就炒出來好看又好吃，然後逢人就誇猴哥做的菜好吃，自己和他比弱爆了。
這張圖真的沒有經過任何處理
最後你再也不用炒菜，還吃到了好看又好吃的菜！
千萬吝嗇誇你老公/老婆，誇他你就是最大的受益人！
3. 建立家庭規則
我和猴哥的家庭規則
(1)做飯的不洗碗，洗碗的不做飯
(2)猴哥負責中餐，我負責早餐和糕點
(3)吵架不說分手/離婚
(4)不說對方家人壞話
我做的早餐
4.生活上來點小情調真的很重要，比如：擺盤，買花，送禮物，說句我愛你，擁抱跳舞。
目前就想到這麼多，想到再更。
———————————————————
5.吵架需要技巧
千萬不要長時間冷戰，冷戰越久越傷感情。盡量不要翻舊賬，翻舊賬只會讓激化矛盾。適當給對方點台階。
比如我們吵的相互不理時，過一會兒我會說"誒，這時候你應該來哄我懂么？"然後他屁顛屁顛過來說好話，然後就和好了。
我和猴哥吵架到和好沒超過15小時的，到了晚上還沒和好，用一炮泯恩仇解決。
我兩也經常忘了為什麼而吵架，只記得當時好氣哦！
————————
關於1000萬賣不賣老婆，猴哥的問答視頻
他很不爽我問這個問題，他覺得我問1000萬換我這問題玷污了他的愛……
愛情需要經營么？可以肯定的是，無論主觀上有沒有意願，在一段「關係」中是一定會有經營存在的。並且，想要更好地維持一段關係，並促使它向著更積極的方向發展，這種有意識的經營無疑是相當重要的。
維持關係的經營行為可以分為積極與消極兩個大類，今天我們想藉此題和大家聊聊親密關係中的「經營」。在幫助各位知友們更好地意識和辨別自己在親密關係中各種行為的性質的同時，也給大家提供一些經營關係的小貼士。
5種維持關係的積極行為
（Dainton Aylor, 2002）
1. 肯定（Assurance）
肯定，指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。
不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續讓對方感受到「你對我來說很重要」，「我感受到你在關係中的付出」等。這種「肯定」，還通過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。
2. 坦誠（Openness）
與另一半談論自己的過去以及內心的秘密，需要有足夠的勇氣。尤其當我們試圖談論的內容，可能涉及我們痛苦的經歷與負面的情緒（如羞恥的、內疚的事）時，不僅需要我們有勇氣再度回顧這些事，也需要有勇氣面對坦誠之後的結果。
坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑，但是，對於伴侶的坦誠也需要根據雙方感情的階段來決定其程度。有時候我們會陷入一個誤區，覺得從對方和自己確立了伴侶關係的那刻起，對方就應該履行我們自己對於伴侶的所有要求和期待。但其實沒有一種關係會是一步到位的。
超越了兩個人現有信任關係和感情基礎的過度自我暴露會讓對方感到不安和尷尬，甚至對對方造成一種不必要的壓力——你告訴了我一件如此私密的事，我也應該要告訴你一件類似的事嗎？這種壓力如果是當時的感情無法承擔的，就會對關係造成負面影響。
3. 積極（Positivity）
積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，「我和你在一起做普通的事也很愉快」，這是一個非常好的信息傳遞。而有一些人則有著更不良的情緒習慣，他們會在雙方的約會中表現的興趣索然，或者對活動有種種批評和埋怨。
4.共享社交（Social Network）
在親密關係中，有些人也會與伴侶「共享」自己的社交網路（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網路賬號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。
5. 共擔責任（Shared Tasks）
有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發現，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係持久的方式。
這說明，歸根結底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利於你們關係的維持。
5種維持關係的消極行為
消極行為，主要指那些迫使對方在某些方面做出改變的消極的、強迫性的行為。但人們做出這些消極舉動的目的，仍然是希望能夠將兩人的感情維持在自己想要的狀態（desired state）或是試圖修復已經破損的感情的（Daiton Gross, 2008）。
1. 引起妒忌或不忠
（Jealousy induction or infidelity）
有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變。
例如，面對伴侶的漠不關心，有些人會通過不斷在對方面前提起「某某某很有魅力」、「誰誰誰跟我告白了」或者通過肉體出軌，來試圖引起對方的醋意，以獲得對方對自己哪怕只是一星半點的在乎，甚至幻想對方會因此產生危機感——感覺到可能會失去「我」，而做出一些改變。
然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。
2. 逃避（Avoidance）
有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。
只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。
從以上兩點我們已經可以看到，消極維持關係的方式有一個顯著的常見後果，就是讓兩個人陷入對對方不滿的惡性循環里，如果沒有一方願意首先跳出這個循環，這種消極的模式可能彼此激發，愈演愈烈。
3.監視（Spying）
也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機簡訊、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的了解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。
4.破壞性衝突（Destructive conflict）
人們也會通過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造「破壞性衝突」的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能藉機給予對方職業發展方面的建議。
5.允許被控制（Allowing control）
有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入「依賴共生」的深淵。（回復「依賴共生」了解更多）。
一些關於經營關係的tips
想要更好地維持一段關係，你可能需要：
1. 了解自己與對方的表達愛的方式
婚姻諮詢師Gary Chapman博士（1995）在他的 《愛的五種語言》（The Five Love Languages）一書中提出了他認為的五種表達愛的方式：
- 肯定的言詞：通過言語表達對對方的肯定，這同時也是維護關係的積極行為之一，也足見其重要性。「謝謝你，今天的晚飯真好吃」
- 相處的時間：兩個人彼此投入的、專註的共同度過的時間
- 收到的禮物
- 服務的舉動
- 身體的接觸：親吻、擁抱、性行為等等
更重要的是，他指出，在親密關係中，因為雙方表達愛的方式不同，會導致一方總覺得自己已經儘力了，而另一方卻還是不滿意。衝突、怨懟是在這種「雙方無法溝通愛的語言」的過程中產生的，也最終導致感情的破裂。
ta是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得給予對方支持和鼓勵，哪怕不在身邊，只要通過簡訊、語音的方式就可以了。
他認為，這就好像不同地區的人使用不同的語言，甚至相近地區的人也有可能說著迥異的方言（dialect）。我們都有自己最熟練使用的、也是我們最先習得的語言，它也被稱為母語。而兩個說著不同方言的人，如果不互相學習對方的語言，就很難進行有效的溝通。很多時候，不是你或者ta做得不夠多不夠好，而是你或者ta沒有理解對方表達愛的方式。
他認為，這些促進感情的行為中，重要的不是你認為哪一種最重要，而是你要了解對方覺得哪種最重要，對方可能給你的並不是你最想要的，但ta可能給的是在ta的認知體系中最好最珍貴的東西。一方面這需要你們彼此之間坦誠直接的溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的了解。
2. 覺察自己正在使用的消極行為
正如前文所說，我們會通過一些消極行為，如故意引起爭端、故意讓對方吃醋，來維持關係的繼續存在和發展。主動覺察自己在親密關係中的消極行為，意識到自己在做什麼，才有可能停下這些消極行為，轉而用積極的方式維持關係。
3. 養成好的「情感維持習慣」
Dainton與Aylor（2002）的研究發現，當人們刻意做出一些維持關係的舉動時，對方是很容易覺察的。他們把維持關係的行為分為了兩類：「策略性的」和「日常常規的」。
研究顯示，那些策略性的行為，並不能很好地達到維持關係的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的回應。而如果你把維持關係的積極行為作為日常常規的小習慣，結果會不一樣。
4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑
你可能不相信或者沒有注意到，有時候我們會嘲笑另一半在關係中的情感表達。在我們的文化中，很多時候都沒有給直接的情緒表達留出空間，因此，我們會在面對別人的情緒表達（尤其是情感性的）時感到不適，而下意識做出一些逃避的舉動。嘲笑對方就是其中一種。而這會極大阻礙對方在未來的再次表達。
要記得，對方為增進兩人的感情所做的努力和這個意圖本身就是愛的表現，並且也值得被肯定。
你在上述的積極或消極行為中有看到自己的影子嗎？知道應該怎麼做了嗎？留言分享給我們~
以上。
原文發表於 親密關係中的10種經營策略，你會用哪種？
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
維持親密感對於一段關係至關重要。
很多感情發展到後面，責任感甚於親密感，彼此對於關係的滿意度不斷下降。那怎麼做才可以維持關係的親密度呢？
分享一些小tips:
1. 伴侶雙方是否信任彼此？
信任是預測一段關係是否能夠長久的最基本元素。可以問問自己：你的另一半值得信任和依賴嗎？你可以把TA當作生命中堅實的依靠嗎？你對於另一半而言也是如此嗎？
對於一些人來說，信任是件複雜的事情。有人是盲目的信任，有人存在猜忌。對伴侶的信任不是基於遙遠的承諾或者一廂情願，而是通過TA過去的經歷來判斷。
2. 伴侶雙方對於親密感的要求是否一致？
Ronald Adler和Russell Proctor II在《Seven Keys to Long-Term Relationship Success》一書中，提到親密感分為四個維度：
- 身體上(physical)的親密。
擁抱、親吻、愛撫、依偎、目光的凝視、牽手，還有其他各種形式的身體接觸。當然還包含性行為，不過並不是必須的。性能力或許會因為健康、年齡還有壓力等問題而衰減，但這些身體上的親密卻可以伴隨終身。
- 情感上(emotional)的親密。
溫柔地表達愛意可以很好地滋養一段親密關係。
比如說「今天過得怎麼樣？」「我愛你」「我喜歡我們這樣子聊天的感覺」「我特別開心我們能夠一起度過這段時光」「你是我生命中不可或缺的一部分」「是我的錯」等等。
- 思想上(intellectual)的親密。
你的腦瓜是否足夠的吸引人？對於有些人而言，當他們沉浸在與伴侶的討論中、或者與智力相當的伴侶一起努力，會讓他們感受到親密感。
- 共享的活動(Shared Activates)。
熱戀期時會覺得一起做任何事情都是美好的。因為一些共同經歷的美好記憶有助於增加親密感，比如一起玩、做飯、跳舞、運動、旅行、解決問題等等。當然，關鍵的不是這些事情，而是兩個人發生互動時，是不是粘結在一起。
在這四個維度下，研究者提到存在有三個優先順序選項：一定（must have），應該（should have），本可以（could have）。
檢查一下，伴侶雙方是不是在每個維度下都有一致的優先順序選擇。
must-must和must-should配對的數量越多，代表伴侶雙方的親密感越高。關係是流動的，了解對方看重的是哪個維度，想要改善的是哪個維度，從這四個方面入手來提升彼此的親密感。
3. 伴侶雙方是否能夠在關係中做真實的自己。
研究發現，能夠在關係中展現真實的自己（true self），有益於一段親密關係。
我們可以在關係中多多進行自我表露（self disclosure）。
但是，親密關係中的邊界問題也不得不考慮。比如，因為工作中的事情不太開心，要不要在伴侶身上釋放這種沮喪？
如何把握好分寸，不因為做「真實的自己」而傷害到對方呢？以下幾點或許會對你有所幫助：
- 嘗試理解對方的需求：談論政治、熬夜看球賽，又或者是逛街購物，認真對待另一半喜歡的事物，這值得你花時間和精力，而且會意味著你看重彼此的關係。
- 尊重對方的邊界：每個人都可能會有一些很私人的事情，不要一而再再而三要求對方分享，剋制以下自己好奇的小心心。
- 保持禮貌。粗魯並不意味著展露真實的自我。即使你們在家裡，也可以保留一些基本的社交禮儀，比如餐桌上。
- 斟酌自己的用詞：很多話我們講出口就後悔了，雖然道歉很容易，但有些話很傷人，盡量避免這種情況的發生。
- 不要假設對方的感受：對於伴侶的經歷保持開放的態度。即使你很了解你的伴侶，對方也一定會帶給你很多驚喜的時刻。
參考資料：
Aron, A., Aron E. N., Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63, 596-612.
Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905.
Carnes, A. M. (2017). Bringing work stress home: The impact of role conflict and role overload on spousal marital satisfaction. Journal of Occupational and Organizational Psychology, 90(2), 153-176.
Fraley, B., Aron, A. (2004). The effect of a shared humorous experience on closeness in initial encounters. Personal Relationships, 11(1), 61-78.
Ronald Adler, Russell Proctor II7 .(2012). Keys to Long-Term Relationship Success.
歡迎關注公眾號：簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理幫助戳：簡單心理
我個人簡單粗暴的方法是：一起做。生活中的任何事情都盡量一起做。（這不是說永遠二十四小時都在一起，畢竟兩個人是互相獨立的個體，有各自的愛好/行業…什麼意思呢，且聽下文分解）
小時候常見到長輩們對另一半說，我出去買個菜。另一個說：好的你去吧。這種現象在我這裡很少發生。
我們要等對方有空一起去買菜；在看一個有趣的節目時，如果一方衛生間，另一方會按暫停鍵；盡量一起出席朋友／同事的婚禮答謝宴、聚餐；在家的時候，一起準備午飯，一個洗菜，一個淘米。一起打掃衛生，一個拖地，一個掠衣服…這就保證了我們有很多見縫插針的交流機會，也交到了不少對方的朋友。不要小看這些機會，默契、了解、珍惜都是在這些長期的小事中逐漸形成的。
試想一下，兩人在路上碰上個搞笑的事，哈哈笑一通；遇到個賣小東西的地攤，停下挑挑揀揀兩分鐘：「這發卡好看不？」 「你居然要吃燒烤，太不衛生了！」 「靠，踩到狗屎了！」 聊聊單位的2B同事，家長里短，新看的帖子…
要是換成一個人回來把每件雞毛蒜皮都講給另一個聽，那得多無趣。兩個人互相參與對方的生活、興趣，成為密不可分的家庭共同體。
說那麼多，還不是因為不夠愛！
前方高能狗糧預警
……………………
我和老婆結婚14年，彼此都是初戀。從大學走到現在，一直感情很好。
她比我小兩屆，是我的小學妹。我們剛認識的時候我快畢業了，兩個月後就要到深圳工作。
和愛情故事裡描寫的不同，我畢業的時候並沒有什麼傷感，我們都不相信距離能給我們的愛情造成什麼阻礙。
畢業後的兩年，我忙的昏天黑地，她在學校天天盼著畢業。那時還不流行手機，彼此互訴衷腸都是打公用電話，半年時間電話卡打了厚厚的一摞。一到放假，要麼她來深圳，要麼我回學校，總會想方設法在一起。
她畢業後，應聘到了同一家公司。也巧，這麼大的公司居然把我們分到了同一個辦公室。每天編一會程序就抬頭看看她，然後傻笑著繼續編。
2002年我得了一場大病，每天卧床休息。https://www.zhihu.com/question/58098042/answer/155626733?utm_source=com.example.android.notepadutm_medium=social
而她，每天做兩個小時的公共汽車來醫院照顧我。經歷過這件事，我們再也不想失去彼此，出院後，我們就領了證。
拍婚紗照的時候，我還沒有完全康復。結果婚紗照中的老婆總是一臉幸福，而我總是一臉愁容，老婆說怎麼看都像她逼婚一樣，這樣的婚紗照也是沒誰了吧。
一晃十幾年就過去了。兩個人攜手奮鬥，在深圳安了家，買了房子車子，有了可愛的兒子。我不知道最幸福的婚姻是怎樣，但我覺得我們的婚姻已經足夠幸福了。
有時候，我會慨嘆命運。它給了我諸多磨難，卻在婚姻上給了我個大獎。………………
【注】不想自己的生活被打擾，故暫不接受知乎以外平台轉載
職業相關，我接觸也經手過很多不健康的親密關係。
在戀愛中，情侶們經常會把彼此的矛盾歸結到爭吵，但事實上，這些爭吵只是表面癥狀。就像發燒，表面癥狀是體溫上升，但如果你只針對錶面用冷水敷，根本起不到效果。必須深入根源，找到感染的部位，再去對症下藥。
每個人的感情問題各不相同，但究其根源幾乎可以用一句話解釋：一方（或雙方）的付出遠不足對方的需求，且彼此都沒有就此做出調整。
親密關係和簡單的供需關係區別在於，供需關係是把彼此的需求放到檯面上交換，而親密關係不需要說出口，就能知道彼此想要什麼。
在親密關係中供需失衡非常可怕的，就像病毒時刻侵蝕著彼此的感情，一般人還察覺不出來。
比如女生因為男生和別的女孩子聊天生氣了，表面上引起矛盾的直接事件是男生和別的女生聊天，但根本上是男生給的安全感達不到女生的需求。
再比如男生開車迷路時女生在一旁指手畫腳，根本上是因為女生給不了男生想要的支持和尊重。
……
更糟糕的是，性格決定行為模式。成年人的性格是相對穩定的，這就導致供需失衡狀態是長期的。
在這個長期供需失衡的過程中，每一次爭執，都是在消磨彼此的感情，直到對感情產生懷疑，最後分崩離析。
對於喜歡和愛，我個人的理解是，喜歡更偏向於是一種慾望，荷爾蒙分泌，只是一見傾心，就產生想和對方在一起的衝動。而愛則是在你完完整整了解對方，權衡利弊後，仍然想把感情維繫下去。
因此從喜歡到愛，就是一個磨合的過程：接受對方的好與不好，了解彼此對親密關係的真實需求，從自身做起，將深層次的供需關係融入到日常生活的點點滴滴。
最後說幾個建議：
1.理性表達情緒：
永遠不要在情緒高度不穩定狀態貪圖一時的情緒抒發去做決策，後續你會花更多的負面情緒去彌補，還不一定彌補得回來。
2.給予正向反饋
當伴侶滿足你需求的時候，通過增加投入給對方一定的正面反饋，這樣就容易形成正向循環，反之就減少投入（減少投入不等於爭吵）。
3.創造情感聯結
情感聯結可以是全新的經歷，難忘的回憶，特有的稱謂等非凡的體驗。這些串聯在一起，一方面形成彼此的默契，另一方面也形成切段親密關係的成本。
4.保持共同成長
好的戀人不一定是在性格上相似或互補，但必須在成長性上能保持一致，以避免在長遠的共同生活中產生脫節。
我和我老公，結婚前是高中同學和戀人，結婚後變成了摯友和合伙人。
記得王志文關於理想的對象說過一句話，
找個能說話的人。
這點實在是太重要了。
你的伴侶，多少應該和你有一些共同話題和愛好，
如果沒有太多，就花點時間培養。
比如我們，就很喜歡一起賺錢，探險極限，打遊戲，動物自然等，
我甚至每天睡前都抓著他聊一個小時，覺得有說不完的話，這傢伙太懂我了～
此外，就是兩個人一定要「齊心」，
以夫妻關係為核心，親子父母關係為輔助，
一對心靈相通的夫妻，打怪升級會特別快，
而且可以結合彼此之間的優缺點做分工，
比如我們前兩天去國外投資了一套房子，
他細心，負責研究所有地段和細化收益率，
我外向，負責公關、篩選所有中介和倒錢。
買完之後他跟我說了一句話，
「這套房子其實收益是好是壞都不重要，
重要的是我們又一起做成了一件事，又邁出了新的一步。」
聽完這句話，覺得人生無悔了。
希望日後和你繼續上天入海打遊戲，
攜手實現一個個夢。
愛情確實會幫我們看到自己喚醒潛意識深處那些陰暗的、不願面對的一些事情或記憶，因為當人身處一段親密關係的時候，極容易退回到嬰兒時代，也是修復自我傷口的絕佳時機。
雖說是絕佳時機，但對於感情業力過重的人，想憑自我意念，單方面修補完善兩個人的親密關係也不是那麼容易的事，正應了那句相愛容易相處難，畢竟大多數人在情侶關係里，乃至其他親密關係里所遇到的問題，本質上都直指自己的內心深處的缺口。
比如在親密關係里，遇到問題爭執下意識想放棄的人，分手總是率先說出口的人，其實更偏逃避型人格，更怕受到傷害，而總是要索取陪伴，不斷以對另一半好的名義犧牲自己捆綁對方的行徑，都不算真正的愛，只不過延展了內心深處所受到的傷害。
我只能說，如果這一對情侶是正緣的話，即使會激發負面情緒，但相愛的力量，以及先天配置的合適落位會幫助兩個人無形中修復自己，完善這段關係。但孽緣的話，就會持續引爆憤怒，嫉妒，毀滅，愛對於雙方來說只是貪婪的對於感情業力重的人來說就會進入某種惡性循環。
但無論是正緣還是孽緣，在這個世間，緣分的出現總是會教給你一些什麼，每個時間段所出現的人自有出現的道理。所以沒有絕對的好壞，就看自己在深陷感情棋局時，是否會跳出來觀照自己本身。
既然想維繫親密關係，最需要做的其實就是先學會真正的面對包容真實的自己，了解自身的劣根性最初的根源，去接納它，才能真正的溶解掉，如果，不內省自己，盲目扮演戀愛關係里的角色去經營雙方關係，真的會適得其反，逾越自己心理的那一關並非是件很容易的事情，這需要極大的勇氣。
但如果真的做到了，那麼才能說有真正的機會去好好的處理一段親密關係，而當一段親密關係越來越好的時候，就是自我也越來越提升的時候。那時候無論是婚姻，還是情侶關係，都會有著質的飛躍。
有興趣的朋友可以參考我的其他回答 。
瓚瓚：失戀後走出來是一種怎樣的感覺？
有些算命的為什麼算的真的很准? - 瓚瓚的回答 - 知乎
愛而不得是一種怎樣的體驗? - 瓚瓚的回答 - 知乎
瓚瓚：命運真的存在嗎？算準了又能怎麼樣？
https://www.zhihu.com/question/30354609/answer/136198185
下面這10條建議希望能夠幫到想要培養和提升親密關係的題主~祝好！
1 培養共同的興趣愛好
我的新愛好：陪妻子做瑜伽~
一起去喜歡的地方~
每個人都是獨特的，都有特殊的興趣偏好，即使是情侶或夫妻之間也不一定有相同的興趣愛好，那咋辦？慢慢培養唄～
親密關係中的兩個人一定要有交集，如果兩個人的交集越來越少（表現為越來越沒話說，越來越不知道在一起能幹啥等癥狀），關係就亮紅燈了。只有兩個人有了交集，才有共同的話題可談，共同感興趣的事兒可做。而共同的興趣愛好正是交集中非常重要的一部分。
興趣愛好沒有高低貴賤之分，唯一值得注意的是兩個人要都喜歡，都能樂在其中才行。你們可以一起開心地做瑜伽，可以一起揮汗如雨地乒乓對打，可以一起滿大街尋找你們心愛的卡通公仔或汽車模型，可以一起走南闖北，領略不同的風土人情，可以為某個明星而痴狂，也可以一起分享閱讀感悟，扯人生談哲學，甚至可以做一對快樂地吃貨，一談到美食就有說不完的話題……無論什麼愛好，只要你們喜歡就行。
培養共同的愛好可以增進彼此的了解，讓你們一起探索世界，探索你們感興趣的事物，你們的心因此貼的更近，你們的親密關係將不斷地向上發展。
想一想，周末一覺醒來，發現旁邊的ta會和自己一起做開心又投入的事，是多麼的幸福、多麼的幸運~
2 培養積極幽默的交流模式
悲傷的午餐：在船上吃燒烤，餐具掉進海里了，我想我一定殺死了不少路過的魚兒～
「天吶，我們的燒烤午餐掉到海里了！！」
「親愛的，我想我們一定殺死了不少路過的魚兒～」
每次看到這樣的對話，我都特別感動，特別欣賞丈夫的機智與幽默。日常生活中和另一半的交流互動模式有4種，給大家看看丈夫的其他回應方式：
A：「哦，你幹了什麼，我剛買回來的午餐，不吃了！！（轉身走人）」
B：「天吶，你怎麼這麼不小心呢，沒事兒，我再去買一份兒～」
C：「沒燙到手吧親愛的，這下吃不到燒烤了～」
D：「沒燙到吧親愛的，你肯定很傷心，我覺得可能是海神想讓咱嘗嘗船上的義大利面，聽說味道很棒，想不想試試？」
上面這四種分別對應消極破壞式（既不照顧情緒，也不想解決辦法）、消極建設式（不照顧情緒，只想解決問題）、積極非建設式（照顧到情緒，不提供辦法解決問題）、積極建設式（照顧到情緒，又提供解決的辦法）。我覺得幽默式回應的效果好於上面任何一種。我想多年之後妻子不一定能記得那天在船上吃過啥，見過誰，但一定記得那些險些喪命的過路魚。你最喜歡哪一種呢？
想要告訴大家的是這五種互動方式存在於每一對親密關係中，只是每一種所佔比例不同，一段積極發展的親密關係一定是積極建設式和幽默回應式的比例佔上風。兩個人的狀態不同，互動回應的方式也不同，五種方式都是需要的，不要說我一定要做到只有積極建設式的回應方式，不然你一定會痛苦糾結的，除非你是神。每種互動方式都有其好與不好，這個以後會細入分析的。
3 互相照顧：能同甘，可共苦
難過時，孤獨時，我來陪伴你~
最近天氣好冷，我們倆都感冒了～
平凡人的生活里，有甘甜，多平淡，也有苦痛的日子。兩個人可以一起開心一起嗨，也可以一起過平淡如水的日子，但是當親密關係面臨困難坎坷的時候，不少人都選擇了結束一段關係，分得分，離得離。
還記得《當幸福來敲門》里的情節：當整個家庭因生意破產面臨經濟危機時，妻子卻在堅持了一段時間後就離家出走了。沒有批評妻子的意思，每個人都有自由做自己的選擇，只是如果她還能和丈夫一起堅持下去，共同想辦法面對困難的話，他們應該能更快的走出困境，關係也會得到進一步的提升，而不是最後的形同陌路。
想到當年考研複試失敗後，老婆陪我一起度過難關的那段時光，這段雖然痛苦卻很難忘的時光是提升我們倆關係的又一墊高石。
有句話說得好，叫做患難見真情，困境中你會更加了解 ta，了解ta的品性，了解ta的真情。我經常開玩笑的說，結婚之前的戀愛期要經受些磨難才好。
4 重要的日子你不能忘
我們的紀念日~
「就快到我的生日啦」（妻子睡著了）
研究表明，人類（特別是女性）對於和自己有關係的重要日子（生日，結婚紀念日等）是非常重視和在意的。就算是不太善於表達情感的中國人也是一樣重視。
記得有一次老爸老媽鬧彆扭，我在中間調解（誰讓是學心理學的呢），我的天吶，問老爸他們倆啥時候結的婚，老爸竟然記不清楚了，我心想說「活該啊老爸，老媽跟你鬧太正常了，這麼重要的日子都記不住」。
其實哪裡是記不住呢，幾個日期而已，主要是不上心，很多人都覺得「哎，老夫老妻了都……」。要知道人類的情感需求不會隨著年齡變化而消失的。
比如生日，紀念日等重要節日一定要記得，這是表達愛意，珍視的絕佳時刻。想想看，在你生日那天，ta特別重視，還精心準備了禮物，你說你高興不高興？關鍵不在於送鑽石金錶這些貴重禮物，力所能及的小禮物就行，甚至沒有禮物都成，關鍵是讓另一半感受到你對ta的珍愛和在乎。原因很簡單，人是群體性動物，有跟其他人連接形成關係的需要，特別是親密關係。
平時你不在意，關鍵日子還不重視起來，你不等著另一半跟你鬧嗎？（男女都一樣，男性只是嘴上不說）
5 善於發現和培養對方的優點
妻子戴著滑雪鏡切洋蔥（可愛又機智的她）
關於妻子總有新發現：原來她是個刷漆小能手
讓我先來描述一下上面兩幅圖的場景。
上圖：老公買東西推門進來，看到切洋蔥的妻子說「哇塞，老婆你太聰明啦～我難道錯進了海洋世界，還看到一條可愛的美人魚在切洋蔥，這洋蔥一定有海的味道～」
下圖：丈夫看著刷漆小能手說「親愛的，累不累呀，沒想到你刷的這麼好，真棒！你這刷完下邊兒又刷上邊兒的，來喝點可樂吃點兒東西，剩下的交給我啦～」
兩幅圖都畫出了丈夫對妻子的讚美與肯定，也許妻子是第一次切洋蔥，更有可能是首次給自己家刷漆，就算她切的慢，刷漆刷的沒那麼均勻，作為丈夫的是不是也應該去欣賞，鼓勵，給她支持和幫助，這樣她們就會越做越好，並很有可能發展成自己的優點啦。
有的時候優點真的是誇出來的，試想一下如果丈夫看到妻子刷漆沒刷好，就告訴說「別刷了，以後這種技術活兒還是我來吧，你刷不好」。妻子得多受打擊呀，以後還敢去嘗試自己從沒做過但很想做的事情嗎？
所以，經常學著用欣賞的眼光看我們的另一半，把做事的效率、成敗拋到一邊，你會發現你的另一半其實很優秀，能做很多事，這也是促進彼此成長和心智成熟的良方之一。
6 求「同」不成，接納存「異」
我是個夜貓子，但妻子不是，我要努力改，嗯，然後我就連夜畫了這幅畫～
假期兩天，妻子讀了900頁她迷上的新書，我也假裝在讀書，可是讀了兩句就開始神遊萬里，做白日夢了，兩天過去了，讀了12頁～
「同」就是我們上一集里說的培養共同的興趣愛好，「異」就是兩個人之間的差異。世界上沒有兩片相同的葉子，同樣，也沒有兩個在興趣愛好、性格氣質、成長環境等方方面面都相同的人。
之前我們說過，親密關係中的兩個人一定要有合適的交集，關係才能穩固和向上發展，但是如果一味地追求交集的「完全重合」，兩個人就會很累很痛苦，因為根本是做不到的。這就要求我們轉而去接納彼此的不同，即接納存「異」。
我們來看上面兩幅圖。
圖一告訴我們兩個人的作息習慣不一樣，妻子睡得早，而丈夫則是典型的夜貓子。生活習慣是很難改變的，特別是自己的習慣自己又特別喜歡，更不容易被說服去做改變了。就拿早睡晚睡這個習慣來說吧，有些人就是早睡，第二天才有精神；而有些人在夜裡往往才能發揮出他們的創造力，很多作家都習慣在夜裡進行創作。
圖二中的兩個人都在讀書，一個讀得認真很入迷，而另一個則早就神遊到其他地方去了，也許在球場上，也許在郊外。這就是興趣愛好不一樣。如果一到周末丈夫就不顧自己的感受或是妻子非得讓丈夫陪著自己讀書，久而久之，丈夫肯定心生怨氣，因為他沒有照顧到自己的感受和愛好。這個時候雙方如果都能接納對方與自己不同的興趣，周六上午丈夫陪妻子看書，下午妻子陪丈夫一起去打球，周日再一起去兩個人都喜歡的野外郊遊，我想他們的關係一定會越來越好的。
在親密關係中，總存在相似性和差異性，相似性讓兩個人感到很舒服，差異性則讓人感到有些不安。妻子會想丈夫一到周末就去踢球，時間長了會不會疏遠自己？正是因為這樣，所以才要培養共同的興趣愛好嘛。
相似性讓你們走到一起有話可聊，差異性讓你們能從對方身上學到很多不同的東西，拓展你對這個世界了解的寬度。想想看，一覺醒來，你身邊的那個ta知道的你都知道，將是多麼的可怕而乏味~
不管是在生活習慣上還是在興趣愛好上，能磨合好那最好啦，如果不能就接納彼此的不同和差異吧。（核心價值觀如果不能磨合好，要慎重了哈）
7 留出足夠的二人空間與時間
「今晚我們本來都有很多工作的事要完成，但還是窩在沙發上，她讀書給我聽，我偶爾彈一點吉他，這些事都比工作要美妙許多。」
在沙灘上曬太陽~
幾年前聽說過一對夫妻，有個兩歲的孩子，但他們有時會撇下孩子給爺爺奶奶或姥爺姥姥照看，相伴而行出去旅遊，甚至有時周末的其中一天也會這麼做。一開始我還不太理解，可是現在我理解他們了，他們是想找到只屬於他們倆的私人空間和時間。如果一對親密關係都沒有自己的私人專屬時間與空間，這對關係的成長是不利的甚至有破壞性作用的。
現代社會，人們的生活節奏越來越快，壓力也越來越大，而且往往兩個人都要上班，上完一天的班兒回到家已經是精疲力竭了，如果再有個孩子，父母又住在一起，我勒個老天，那只有哄完孩子，陪完父母，臨睡前的一點點時間給夫妻倆了，根本不夠好不好。
所以周末、放假的時候，兩個人一定要約定一起找出一段空白時間（哪怕是半天的時間），一起好好待待，好好聊聊。別說這樣會忽視孩子父母啥的，家庭中最重要的關係是夫妻關係，夫妻關係搞得好，你們才能一起去面對親子關係、婆媳關係等其他關係。
有了時間和空間，兩個人才能談情說愛，才能把最近的開心與不開心說給對方聽，才能一起商量重要的事情，才能一起培養興趣愛好，以便更投入的享受生活。所以這投資是值得滴，最重要的是有利於感情的恢復、穩固和成長。
8 平時的小驚喜，給生活添點兒料
我們在沙灘上接吻（敢不敢把鏡頭拉近一點兒~）
晚上我們一起看了電影《最後的舞者》，深受啟發，然後睡覺之前就成了這幅畫的模樣了～
「老婆，剛老闆說要加班，估計又得八九點才能回去了~嗚嗚」
「好吧，那我先回去了，等你回來~老公」
妻子疲憊的拿鑰匙開門，發現門沒鎖，推進門一看，丈夫做了她最喜歡吃的紅燒魚和醋溜土豆絲，還有蠟燭和紅酒……
換成是你，你會不會特別的開心、感動。這就是生活中的小驚喜帶給我們幸福感的飆升。重要的日子一般大家都會特別在意，可如果平時彼此給對方弄一些小浪漫、小驚喜，給平淡的生活添點兒料，會不會越過越有味兒，越有激情呢？
人類是非常奇怪的生物，既喜歡確定性，又喜歡不確定性。喜歡確定性是為了獲得安全感，如果一切都是確定的，那麼一切都是可控的，俗稱掌控感。人類對待不確定性是既恐懼而又離不開。你走夜路的時候，突然有個黑影在你旁邊閃過，你肯定很害怕，因為你不確定那是什麼，可能是潛在的危險。
而人們對不確定性又是那麼渴求，人們喜歡賭博（不僅僅是為了獲利）、喜歡驚喜、喜歡去陌生的地方旅遊等都是喜歡不確定性的表現。想想看，如果你和ta的生活就這麼control+C→control+V→control+V……的過下去，天吶，得多無趣啊~
平時稍微留點兒心，小驚喜小浪漫都不難的，這能讓另一半強烈的感覺到你的心裡平時也有 ta 。
9 有了孩子，也不能忽視另一半
「我們的游泳小天才~」
「有了孩子，你仍是我的心上人。」
「孩子孩子，就知道照顧孩子，孩子重要我重要？」
上面這句話是很多做丈夫的潛意識裡的「憤怒」。但是因為孩子也是自己的，就被超我給壓抑下去了，就算隱隱地有所覺察，也會被「孩子也是我的，老婆也挺辛苦的。」這句話給掩蓋住了。
家庭里，最重要的關係其實是夫妻關係。很多夫妻有了孩子之後，親密關係就慢慢地開始惡化，原因就是這個孩子的到來。孩子吸引了父母（特別是母親）很多的關注，照顧孩子要消耗不少的精力。妻子往往由於忙於照顧孩子，卻忽視了丈夫在情感方面的需求。沒有孩子的時候，兩個人在一起相處的時間很長，彼此都能滿足對方的情感需求，可是當有了孩子之後，穩定的二人關係模式就變成了急需探索和調整的「三角關係」，丈夫、妻子和孩子組成的「三角關係」要比二人關係複雜得多，也更不容易保持平衡，這一點會在以後的文章中深入細談的。
要處理好這樣的「三角關係」，首先就是要保證夫妻關係的良性互動與發展，夫妻兩個人關係處好了，就能共同面對孩子以及兩人與孩子的關係。所以，有了孩子，也不能忽視最重要的ta。之前諮詢過一個婚姻方面的案例，妻子自從有了孩子之後辭了工作一心撲在照顧孩子上，不僅忽視了丈夫，和自己的很多好朋友也漸漸疏遠了，後來聽說丈夫跟單位一女同事走的很近後才慌了神。
有了孩子之後，兩個人更要經常的溝通交流，一是為了維持親密關係的良性發展，二是很多照顧孩子的事兒兩個人可以一起商量，一起承擔。
10 學會給平淡的生活上色
上色前~
上色後~~~
生活一天接一天，周而復始，平淡，甚至有些乏味。如果你對你們的關係不滿意，或是感覺很糟糕，請相信：只要兩個人一起努力去探索，改善，一定會越來越多姿多彩的。
就像上面那兩幅畫一樣，上圖是淡而乏味的生活，沒有色彩；下圖是同樣的場景，但卻五彩斑斕，洋溢著幸福和希望。要想給你們倆的生活著色，就得不斷的做功，不勞無獲永遠是這世界上不變的真理。你可以和你的愛人一起拿起畫筆，一起為你們的生活圖畫上色。顏料多種多樣，不一定越多越好，適合你們最好。它可以是你們共同培養的一項新愛好，可以是平日里給對方的小驚喜，可以是陪著妻子做瑜伽，也可以是一起出謀劃策一趟遠足旅行……
學會給兩個人的生活上色，不管用什麼樣的方法，只要有這種渴求更好生活、更好的親密關係的願望，慢慢學，慢慢做，你們的生活定會釋放出熠熠奪目的愛的光芒。
圖片來源：插畫師 Curtis Wiklund，他用畫畫的方式記錄了每天與愛人幸福溫暖的生活細節，瑣碎而平淡，卻五彩斑斕。
前女友玩知乎，匿了，不想讓她看到，造成負擔。我是一個不會談戀愛的人，27了，談過兩次刻骨銘心的愛情，最近一次是一個月以前分的手，可能我天生就是個不長記性的人，這一次戀愛的結果依舊是失敗的，也或者是在兩個人變得熟悉以後會越來越多的看到對方的不足，兩段感情的最終結果都是一樣的，她恨我恨得要死，甚至見到我會恨不得殺了我，我們在一起，可以說從來沒有發生過任何原則上的問題，爭吵也從來都是各種各樣的小事，最終都是她哭我認錯，分手也是我會無論如何會求她原諒，可最終還是沒有了臉面再去奢求她的原諒。女人哭一次可能就會少愛你一分，當你變成負分的時候，也許就是你償還的時候了，我對不起她，從心底里愧疚。我覺得如果真的想要維持一段感情，那就要親密的時候提醒自己不要得意，疏遠的時候找自己的原因，要記得，所有不涉及原則的問題，錯的永遠是你。還有，兩個人在一起，除了肉體的交流更重要的一定是精神上的交流，缺乏溝通的感情不會長遠。第三條就是要注重自己的提升，所有人的眼光都是會變得，如果你沒有進步，如果你自甘墮落，憑什麼要求對方會一直愛你。
現在，分手的我，難過但並不想放棄，也許是騙自己，想做的好一點，想瘦一點，想勤一點，想做一手好飯，也許最後只剩下回憶，也許不會再有交集，但這些也許也是她想看到的。
說到最後，可能有一點跑題，但是真心希望在一起的時候，大家要好好珍惜，不要差一點，差的多了，就是分手。祝天下有情人終成眷屬，也祝我的她永遠快樂，微笑生活。
謝腰。
最近因為「結婚體驗」那篇，頻頻接到類似的邀請，或者有知友來問怎麼處理感情問題。
忙了一周多，終於可以鬆一口氣，聽著音樂好好答一答這個問題。並借這個問題來梳理反思一下個人情感婚姻的態度。
首先，我個人是個比較獨立的女孩子。性格比較好強，遺傳了媽媽的性格。同時，又從小鍛煉了「下得廚房」的功力。在戀愛婚姻里貌似是個「上得廳堂，下得廚房」的好女子。其實，也不是。我從小一般是成績最好的，在學校做班幹部，「呼風喚雨」 的。從17歲開始讀大學，做的任何決定都是自己喜歡的，工作生活都比較隨自己心意，父母從來不干涉，只支持信任。這也對我的性格造成了「世界圍著自己轉」的陰影。 在戀愛婚姻關係里，相對比較強勢。
那麼，為什麼說 「親密關係」之前，要說自己的的個性呢。 我認為，在進入一段兩人關係之前，個人先成為個人非常重要。
很多年少的情侶，或者結婚又離婚的夫妻，原因仔細分析，不是因為兩個人不夠愛，而是 一個人，或者兩個人 不夠獨立，成熟。
所以，個人成長是擁有親密關係的第一步。
那麼，進入一段兩人的關係。不要期待有「天作之合」。
世界上沒有兩個人完全相同，在一起必然要經歷磨合。
以這樣的心態處理兩個人的關係，可能比大部分人期待的「緣分」要更實用和有效。
現在周圍很多很好的女孩子是單身。我發現一個很有趣的現象。她們去相親或者認識了男生之後，一開始如果感覺還可以，試著交往，然後開始」減分「。 比如，吃飯時候不懂得照顧女生，或者吃完飯，不積極結賬。就不再相處下去了。 而，我一般是遇到一個人，有欣賞的地方，然後自己期待的幾點都符合了，相處時候，會加分。和老公認識的時候，符合了我基本的期待」身高175+，男（哈哈），理工科，活潑外向」。 然後，第一次見面，他一直笑著聽我講我二十幾年的故事，他主動去結賬，他送我去車站，一點都沒有去亂動我。這就加分不少哈哈。第二次見面，我帶著老媽，他很照顧我媽媽，我也很喜歡。後來，發現越來越多的優點。越來越吸引人。
我發現，我周圍單身的女孩子裡面，多的是接受了「高等教育」的。「教育」這個事情，很多時候，抹掉了真的人性。 在考慮戀愛，婚姻關係時候，極其強調「我」。自我太大，不容易有親密關係。
親密關係里，好比是兩隻帶刺的「豬」在一起，那些刺，會刺傷對方。而收起來自我的刺，真心地去交流，包容，才會擁有親密關係。
那麼有人說了，既要獨立，又不要自我。如何處理?
這就是一個平衡。 以自己為例。我工作生活，都必須有自己的時間。相對來說，喜歡自己讀書，自己走路，自己旅行，自己寫字，自己吃飯，自己。。。。
但這不代表我不渴望親密關係。人的社會屬性，決定了人需要親密關係。
在婚姻前的一段戀愛里，正是因為太享受獨立的感受，不注重花時間去陪伴，而關係越來越淡。當然，兩個人的發展方向大不相同也是原因。
和現在老公在一起之前，已經通過反思上一段感情，個人的性格，包括讀一些心理書籍等，調整總結了自己的狀態。
在這一段關係開始的時候，和老公認真溝通。恰好，老公也是很懂得經營感情的人，關係比較順暢，美好。
在我們的關係里，我認為幾點很重要：
第一是 陪伴的時間。 這一點我要感謝參加過的美新路公益機構，在那裡我懂得了什麼是真正的陪伴。陪伴不需要金錢，需要時間，需要無所求的情感。這好比為什麼親情是牢固的，親情代表了你從出生就開始的陪伴。不管是做什麼事情，在一起，便有在一起的意義。我和老公各自工作的時間正好是反著的。但是，老公總是能接我的時候就接我，能約會就約會。以前的我總是綳得自己很緊，但是現在很享受和老公在一起無所事事，像小孩子打鬧的時間。 最近鬧得沸沸揚揚的「陳赫離婚」，他的聲明裡，很清楚的說了這一點「沒有時間陪伴」。 沒有陪伴的時間，難以談親密關係。
第二是 坦誠地交流。這一點是我和老公認識後，第一個達成的協議。我本是是個很外向開朗的人，喜歡交流。但是以前對對方有情緒，不是交流，而是發脾氣，會對感情有很大的衝擊。現在一旦有情緒，有不舒服的地方，自己稍微靜一下之後，會直接和老公講清楚。老公，也會很理智地和我分析，交流。最後一般都是以覺得「對方好棒」結束交流。同時在每一次交流中，都增加了對對方的認識和欣賞。我個人非常佩服老公，不管在什麼情況下，都樂呵呵地。並且能夠接受「我的批評」。
第三是 共同成長。 這一點是很多夫妻，包括戀人忽略的。特別是大學生。為何畢業就是分手季？大部分是工作或者未來的發展方向有了巨大的分歧。我記得看過一句話，「兩個相愛過的人分開了，不是因為不愛，只是因為一個人成長的腳步太快，另一個跟不上了。」 大約出軌，小三，之類的事情，更多的是因為一個人事業大發展，一個人靠他、她養，而不再繼續追求自己的進步而導致的。 不要說男人道德底線低了，或者用下半身思考了，或者也不是女人不自己好好愛自己，沒有保養好皮膚了。皮囊的東西，永遠都會散去的。如果一個男人膚淺到只愛你的皮囊，出軌倒是可喜可賀的事情了。。。
共同成長，並不一定要求雙方做一樣的事情。而是激勵鼓勵對方做你們認為好的事情。我的老公非英語專業，在外企，英語還不錯。但是口語不是很漂亮，我就鼓勵他練口語。有段時間，他下班不陪我那麼久，而是拿出來半小時自己躲在小屋子裡讀書，我一點不覺得「失愛」，而是很滿足地聽他讀書。有一晚，他說夢話，英語口音明顯變好，我都很佩服他。（他經常英文夢話，，，）
讀書這個事情，蠻有可以說的。我算是比較喜歡文學類，泛泛的讀了很多。老公，不是書蟲系的。比較重工作，實踐。但是，我覺得每個人都需要多多讀書來打開眼界。開始有幾次說，哎呀，你如果再多讀書，就完美了。老公，笑笑。直到，我給他買了KINDLE，才發現自己送錯禮物了。他已經完全被書迷住了。。。
貌似，都是老公在成長啊。 我比較「沒有長進」。但是，堅持運動，注重保養。有時候化化妝，讓老公驚艷一下。都是蠻有意思的成長。老公以前「教導」我，「一個人的成長，不是僅僅學業，工作的成長。心態成熟了，更加積極了，有新的目標了，處世為人更嫻熟了，都是成長。」對於我這樣一個比較單純，認死理的人，啟發蠻大的。
第四 尊重對方的獨處時間。這點也是非常重要的。每個人都需要獨處的時間。每個人都有情緒低落的時候。這個時候，如果你的伴侶告訴你，給我一點時間。我想靜靜（確認不是第三者就行）。那就讓對方靜靜。你所做的，就是靜靜地在他身旁。做你的事情好了。不要追著去問，怎麼了，到底怎麼了？
特別是對於男生，想靜一靜地時候。女生一定不要追問，不要試圖去逗他，或者怎樣。
另外，給對方去和自己的朋友遊戲，喝酒，吃飯的時間。一月一兩次。給他/她「忘記」你的時間。反而他會很想你的。
就寫這麼多吧。
我和老公不是從喜歡到婚姻的。是一見鍾情，到閃戀。閃愛的。在一起之後發現，很多都很和諧。當然包含性。
這個是一個不可忽視的因素。
這個可以私下討論哈。。。不能破壞我」偉岸」 的形象哈哈。
by Nicole
關於長期的戀愛關係，那長期的戀愛關係的定義是什麼呢?這裡單指戀愛關係，如果論長期關係的維護，那麼友情的長期關係，親情的長期關係都是在內的，長期關係有很多種。
在說這個定義之前，我們一般的人會認為長期的戀愛關係跟時間有關，時間越長越好，這裡我作為一個情感諮詢師要對這個說法打一個大大的問號?!
或者有人認為長期的戀愛關係是指能和一個人結婚，也就是能結婚的戀愛都是長久的關係，這裡我也會打一個大大的問號?!
再者有人說，我認為不分手就是長久的戀愛關係等等
那作為一個情感諮詢師怎麼定義長久的戀愛關係呢?一句話：雙方在當下的時刻都想和對方白頭偕老。它不以結婚為標準，不以時間的長度為標準，只存在於當下!
為什麼呢?我隨便舉幾個例子你們就會明白，如果按照時間的長度來衡量的話，有的人和對方談了幾年的戀愛，但有一方一直抱著騎驢找馬的態度和對方交往，一旦有更好的機會，立馬和對方分手，只是這個馬一直沒有出現，然而出現真愛的機會都是小概率事件。
這裡還要加一個元素就是長期關係的質量，很多人如果按照時間的緯度來衡量，不少感情都是湊合著過，因為寂寞，因為不想單身，因為想有個性慾發泄對象，僅此而已。他們的想法是不想和對方白頭偕老，目前只是把對方當做一個踏板。
如果按照可以結婚的目的來衡量，也是一樣的，很多人都將就了和對方結婚，因為年齡大了，因為身邊的父母想有個香火，或者看到身邊的同學朋友都結婚了，自己也該結了。你問他們想和對方白頭偕老嗎，嘴上說是的，想。但是心裡的另一個聲音是我和對方結婚僅僅是履行了別人的一個承諾，這個承諾和我無關。
繞了這麼大的一個彎子，拐回來說如何維繫一段長久的戀愛關係!
按照戀愛的發展規律：初識期，曖昧期，熱戀期，平淡期，最後的一個時期有兩種走向，一種是分手，一種是結婚跨入另外一個長久的感情階段!別忘了，結婚後也是屬於感情的平淡期。
要想維繫一段長久的戀愛關係，前面定義說了，雙方都想和對方在當下和白頭偕老。
長期關係的經營第一：自身的穩定性。
不少女生在和親戚，朋友，同學相處的期間不作不鬧，彬彬有禮，但是一到了感情中就變了一個人，在感情中非常的不穩定，對方超過10分鐘不理她，就認為對方不愛我了。
如果你自身不穩定，對方和你說了以後的規劃和目標，以及我們要在哪年結婚，我們將來要做什麼，生幾個孩子等等未來的承諾，但是在你當下的任性，作，情緒化看來都是狗屁。對方在作的那刻，分分鐘想和你分手，結束這段感情。這也是很多人的網名為什麼都是櫻花下的成承諾都是海市蜃樓、別給我做不到的承諾等等
長期關係的經營第二：求全心理。
我們習慣用聖人的標準約束他人，而用普通人的尺度來要求自己。
一個很有意思的現象，如果你報班學習某種技能，拿半永久，古箏，化妝這些好了，一開始你的老師教你的時候，你會覺得老師很厲害，同樣的素材老師總比你做的好，過了一段時間，你會覺得這個老師教的一般啊，她交給我的，我都會了，感覺學習不到東西了，這個時候就開始懷疑起老師起來，她的技能到底厲不厲害?
答案是什麼呢?不是你學習不到東西了，只是你進步了而已!你拉小了和老師的差距。
你和對方戀愛的時候也是這樣，一開始看對方怎麼看都順眼，隨著時間的推移，對對方的要求越來越多，對他的標準也越來越高，感覺他越來越普通了。
不是對方普通了，而是你們彼此太熟悉了，出現了遠香近臭的心裡原理!
長期關係的經營第三：正視戀愛的各個階段
在感情的初期，我們雙方都有情緒的紅利，也就是願意對方做這做那，盡自己的努力去哄對方開心，無時無刻都想著對方，但是這種情緒上的紅利隨著戀情的發展會逐步的變淡，而有些女生就是受不了這樣的情況，覺得對方不愛我了，其實不是不愛你，而是感情變淡是一個正常的現象。
很多人問男生在追求到女生之後，為什麼熱情變淡了?
那我問你：你考完試之後，還會看書嗎?
長期關係的經營第四：戀愛期間的晴天和陰天
太多女生和對方吵完架時的第一個念頭不是想著如何解決眼前的問題，而是在想對方什麼時候來哄我，什麼時候來跟我道歉，或者是有想和對方分手的想法。
戀愛期間的高峰生理體驗總是會過去的，一段好的感情也是由吵架組成的，別忘了，吵架也是一項技能哦，會吵架也會增加你們的感情濃度!
我們和對方發生矛盾的第一個想法應該是弄清吵架的原因，然後是解決問題，再次是以後如何避免此類的問題，最後是和對方保持良好的溝通，很多的吵架都是由溝通不暢造成的。
歡迎關注我的公眾號，歡迎來跟我聊天。 完！
認為題主想的太多了。
在親密關係中，最重要的，不是寬容和體諒，不是掌握多少種愛的語言與方法，不是金錢與美貌，更不是學習各種「男人來自火星，女人來自金星」「男人需要尊重，女人需要愛」等等理論。最重要的是，找到一位適合你的伴侶。
這個適合，包括各方面的，比如門當戶對，比如三觀，比如對彼此關係的期待與付出。還有一點就是雙方父母在家庭責任分擔與角色扮演的分工上是否一致。最後這個有點抽象，我可以舉自己的栗子（多麼痛的領悟）。
我的ex是客家人，母強父弱。家裡大到投資買房，小到請客買菜，全是他媽媽說了算。而我，家裡屬於北方常見的「男主外，女主內」的模式。雖然他不喜歡他家模式，也反覆說自己以後的家庭不要這樣（他看了好多有關親密關係的書），但是，這種模式對他潛移默化的影響太大了。在那段不堪回首的戀愛中，我透支了自己的體力與能量，時常覺得自己像個男人（實際上人家內外都是軟妹子），身心俱疲，憔悴不堪。兩個人交往總會遇見一些事，他不肯做，如果不打算分手，總要有人做，所以，我只好做了。但透支了體力與能量的我心裡就會慢慢累積了怨氣，而怨氣，是摧毀一個可愛女人的惡魔。後來，他和他媽媽還是對我各種挑剔（說一句，從世俗條件上說，我肯定沒有高攀他）。謝天謝地，我們分手了。再後來，認識了我的先生。他就是我之前說的適合我的人，寵著我，我又變成了軟妹子。見他父母時，我就明白了～他爸爸比媽媽大十歲，絕對甜膩寵啊，快六十歲的老太太和他說話時還像個明媚少女。結婚後也沒有太大的婆媳問題，因為婆婆自己就泡在蜜罐里，哪有空嫉妒你搶走她兒子。我早不看那些情感指導類的書了。
總之，一句話，選擇比堅持更重要，在感情上猶甚。
感情不是死的，不是純理性靠一些做法就一定能美滿一輩子的，但許多待人接物的道理至少要明白，一個不懂得如何對待身邊人的人是很難找到自己的幸福的。許多人不停地在戀愛分手之間循環，也有許多人的戀情能堅持很久，這並不是前者的不幸和後者的幸運，拋開外界因素不說，許多時候也要在自己身上找問題。不論對方如何，做好自己能做的，成功的幾率就會大很多。
- 凡事注重溝通。
有誤會一定要好好說清楚，無論心裡有多不爽多難過，也要心平氣和好好和對方交流。許多電影電視劇里因為一個誤會導致男女主角分道揚鑣，看的時候心裡都非常捉急，覺得明明就是一句話的事為什麼要賭氣然後誰都不理誰呢（當然這也是編劇慣用的虐觀眾手法啦）如果對方是不喜歡溝通、不善於溝通的悶騷男/小女生，那麼不要著急，慢慢來有話好好說，這需要深厚的語言表達遣詞造句功底（誤），好好總結兩個人矛盾的原因以及解決方法，學會做出必要的讓步。
在親密關係中許多時候不需要第三者的插足，一些雞毛蒜皮的小事堆積在一起就足以讓兩個人感情破裂。作為成年人，溝通的能力是非常重要的，做到這點需要足夠的情商，並且不僅僅是在感情中，在生活中與朋友交往也是一項不可缺少的技能。所以只要自己努力做好，也可以去慢慢改變對方的脾氣，兩個人互相磨合。
就算有的時候非常累不想說話只想一個人靜一靜，也要試著去相互理解溝通，這樣就會發現每次吵架不但沒有破壞兩個人的感情，反而會變得更加親密，幸福感倍增。
- 不要總是讓對方去猜你的意圖，有話直說不要藏在心裡。
這點分為兩個部分，一是當你不開心或是有什麼需求的時候，試著坦白地說出來而不是擺臉色給對方看，這點對男女都適用。就算男人再有耐心再體貼，也禁不住天天看著妹子的臉猜來猜去，會覺得很累。就算妹子再善解人意，也不會知道男人有心事的樣子是因為球賽輸了還是有事瞞著她，會忍不住想很多，日積月累只會導致情緒的爆發，就算源頭只是男人因為一點小事不開心懶的說出口。叛逆期的小孩在家裡不願意吐露心聲，也容易和家人有衝突，戀人亦是如此。既然是情侶，就應該是可以無話不說的對象，在外面有什麼難過委屈生氣的事，面對這個人都可以毫無保留，這種信任很大程度上可以增加親密感。
二是在對自己的另一半有什麼不滿的情況下，也不要想著找閨蜜或者在心裡吐槽，每個人都是截然不同的個體，在待人接物和生活習慣上總會有分歧。很多人分手的時候都會說「他/她的某些習慣我接受不了」或是「他/她某次的一個行為徹底改變了我對ta的看法」，包容的心很重要，除此之外也要學會向他表明自己的想法，悶在心裡產生某種成見等到日後的某次爭吵中才爆發出來，只會讓對方覺得莫名其妙。
- 學會付出，且不求回報。
在戀愛中許多人都是願意付出的，男生為女生買禮物、製造驚喜，女生為男生做吃的、照顧他，當時都是開心的，若是日後被拿出來說「我都為你xxx了你卻這樣對我」之類的話，只會讓對方反感。真心的付出是溫暖的、不計回報的，少說話，多為對方做一些事，只要對方不是木頭，總會感受到你的溫柔，不會辜負你的。從決定和對方在一起的那一刻起，就註定要把自己最好的給他，斤斤計較的感情是不會長久的。
我和喜歡的人在一起快兩年，過程中有過許多的心酸，也有難過到不行快堅持不下去的時候。同齡的男生都比女生晚熟，他就是吵架了不喜歡說話愛冷戰的類型，但我哪怕多委屈多難過都會把心裡的想法好好告訴他。有時候口頭表達不好就微信說，雖然也怕打一堆字他會煩，但這樣一路過來也好了很多，他也會慢慢地意識到他這樣會讓我難過了。如果決定和一個人走下去，就要敞開心扉地去接納他，做到心靈相通才是親密關係的核心。
1-22再更（第一次寫這麼長的答案，累成犬，希望能有幫助）
1-21更
讀書筆記 （大綱）
親密關係的六要素:了解 關心 信賴 互動 信任 承諾
承諾是指雙方的依賴是經常的（經常影響彼此）、強烈的（對彼此都有顯著的影響）、多元的（影響彼此的方方面面）、和持久的（影響彼此很長時間）
承諾，即期望他們的夥伴關係永遠維持下去
歸屬的需要：我們需要與他人建立和維持親密關係，只有與那些了解和關心我們的人交流和互動才會達到滿足
吸引
吸引的基礎：一種回報 我們會被那些出現對我們有著回報的人吸引
人們會喜歡那些熟識（重複接觸）的人，喜歡那些喜歡我們的人，喜歡那些和我們相像的人（背景、興趣、品味、個性、外表吸引力、態度）
外表吸引力、進化觀、文化作用
與貌美之人約會時，人們更願意掩蓋他們的興趣、性格和收入，人們對貌美的人說的謊更多
值得擁有的程度=外表的吸引力*被接受的可能性
男人女人想要熱情善良、性格好、接納自己的人
預期
你認為將遇到的某人喜歡或討厭你，而那人實際上對你一無所知
對自己有懷疑的人傾向於懷疑自己的親密伴侶，對感情關係的安全感較弱
擔心得到別人拒絕的人經常以一種更可能引起拒絕的方式來行動
不適宜的預期甚至會阻止關係的發展
由於害羞而不主動，他們通常能夠痛苦地意識到那種阻止他們行動的被拒絕的恐懼（我就是。。。等我哭一會~~~~~）
印象管理（試圖影響別人對我們的印象）如公共衛生間，有人在場比自以為只有自己時，人們更容易洗手
印象管理的策略：1.迎合（尋求接受、喜歡）2.自我推廣（尋求尊重）3、威脅（表示惡意）4、懇求（無助和有需求）自我監控能力強的人善於調整自己的行為舉止來滿足不同情境下不同的規範
交流
包括1.非語言交流2.語言交流
非語言交流包括
1.面部表情，它有四種表現規則，分別是加強表情，將表情最小化，中性化，偽裝
當人們假裝微笑時，很容易牽動嘴角，但較難做到自然地皺起眉頭
2.凝視行為
3.身體語言
4.身體接觸
5.人際距離 親密區（前胸至1.5英尺處）個人區（1.5-4英尺）社交區（4-12英尺）公共區（&>=12英尺）
6.准語言（節奏、音調、聲音、速度）
6有助於界定關係，戀人們傾向於使用與朋友間不同的說話節奏，會更容易拖延回答，沉默時更多
非語言技巧可以決定關係的滿意程度
滿意的關係可以決定人們會盡多大努力來進行良好的交流
語言交流
語言交流的性別差異：女性更容易談論她們對自己所處親密關係的感覺及生活中個人化的事情，男性則是非個人話的事情，如車和運動
男人說話是為了解決問題，女人說話是為了描述問題中的自己
談話風格：
女：間接、具有試探性、模稜兩可的話語
男：命令性
自我表露：男性會向女性開放，女性之間較為開放，男性之間較少開放
工具性與表達性：男性更傾向於工具性的交流技巧，如給出指令或或方向
女性則是感情化的交流技巧，如表達愛意和情感
交流不當（遣詞達意雜亂無章，偏離主題，打斷，相互抱怨等）的應對：
1.說我們想說的，不應用「總是」或「從不」 行為描述
XYZ表述 （當你在Y情況下做X的時候（這是一個好的行為描述），我感覺Z（一個第一人稱描述））
如：你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣
2積極傾聽 意譯（用自己的話重複一次，給機會讓發出信息的人來肯定那就是他/她所說的）
直覺檢驗
3.保持禮貌和冷靜
4.尊重和確認 確認（承認對方觀點，表達自己感情，並創造一個開放、誠懇的對話）
相互依賴（不展開了）
結果=回報-成本
比較水平（我們認為與他人的交流應得結果的價值）
結果-比較水平=滿意度/不滿意度
替代選擇的比較水平：如果脫離目前關係，轉向可以得到的最好的、作為替代的伴侶或環境而得到的結果，它決定關係的依賴度
結果-替代選擇的比較水平=依賴/獨立
關係的四種類型：幸福而穩定、不幸福但穩定、幸福而不穩定、不幸福不穩定。它們取決於結果與比較水平以及替代選擇的比較水平的所處位置（書上有圖）
親密關係的培養：獲得、保持和修復
培育社會聯繫
保持和加強現有聯繫
5種保持策略
1.積極性（積極而愉快的）
2.公開性（自我披露和對關係的公開探討）
承諾
社交網路（與共同的朋友共度時光）
分擔任務（尤其是家務活）
1.訓練溝通的表達模式
2.訓練共情式的反應
3.訓練什麼時候以及如何從表達模式轉向反應模式
4.訓練就他人而言如何促進良好溝通
親密關係的維持:使共情和自我表露最大化
1.訓練溝通的表達模式 表達情感；清楚它們是你的情感；儘可能多地做積極陳述，盡量具體地說出你的情感和你要求伴侶做出的改變
2.訓練共情式的反應：把你放在伴侶的立場；努力感受他會她的行事方式；向伴侶反饋你對他或她所說話的看法以及你如何看待他或她的感受；不要插話、下結論或詢問新的信息
3.訓練什麼時候以及如何從表達模式轉向反應模式
4.訓練就他人而言如何進行良好的溝通
親密關係的技巧
1.仔細傾聽（總結你伴侶所說的話）
2.給對方想要改變的關係問題定位
3.明確你自己在這個問題中的作用
4.明確一個可供選擇的方案
5.評估這些可選擇的方案
6.確定交換內容
7.為這個交換制定條件——對行為改變進行獎勵，未做改變受到懲罰
8.執行交換：不斷努力，進行記錄
9重新評估：看看是否有必要有其他的行為改變
愛情三元論:1.親密 2.承諾 3.激情
無1,2,3 結果是無愛
只有1，喜愛
只有2，空愛
只有3，迷戀
1+2，友伴的愛
1+3，虛幻的愛
2+3，浪漫的愛
1+2+3,圓滿的愛
依戀類型：
1.安全型2.迴避型3.多慮型
2可分為恐懼型和超脫型
why浪漫的愛不能持久？
1.幻想增進了浪漫
2.新奇會引發激動和精力
3.喚起（脈搏加快，呼吸急促等）會強化激情
1、2、3會隨歲月而減消
嫉妒
反應性的嫉妒：察覺到所珍視的關係受到威脅
懷疑性的嫉妒：伴侶沒有做錯，個體的猜疑不符合事實，傾向於尋求對懷疑有力的證據
誰更容易嫉妒：
1.對關係過分依賴
2.關係中的不確定感 如
擔心達不到伴侶的期望或擔心不是伴侶要找的人
3.低自尊
4.伴侶需要你的程度
5.依戀類型：多慮
6.看重性愛專一
7.傳統的性別角色
嫉妒不是「真愛」表現，是依賴的表現，反映我們的慾望、利益，它的產生並沒有考慮到伴侶的幸福和健康，它的本質是自私的
so
1.認清楚嫉妒是什麼
2.努力降低關係的排他性和個體自我價值感之間的關聯性（對自己的行為、生存能力保持自信感）
自我依靠（不考慮不公正的情境，使自己努力保持冷靜）自我鼓勵（通過為自己做點好事或想一想自己的優秀品質）
正規的療法
a 減少不理智的誇大關係的想法，減少失去這份關係可能為帶來的危害的想法
b 增強嫉妒一方的自信
c 提高溝通技巧
d 增強對關係的滿意度和公平性
如果你不確信自己是一個很有價值的個體，而一味關注自己是否擁有了伴侶的愛，那麼這對你和伴侶的健康可能是危險的。
壓力與緊張
害羞
1.擔心社會不認同
2.預期別人對自己做出不利的評價
3.全神貫注於自己不適宜的想像（自我意識強而不恰當）
原因
1.消極的評價（害怕他人的）
2.較差的自我認知
3.社交技巧差
害羞的人較少講話，較少微笑，較小做出回應式的交流，較少關注別人，站得比較遠
欺騙與說謊
說謊者比接受者更認為謊言是無害的
喜歡社交的人和在意別人如何評價自己的人會有更多的說謊行為
社交技巧高的人更有說服力，但說謊行為的好壞還是取決於說謊者的動機（負疚和恐懼感）
人們對吸引力低的人說謊，或對同性說謊，則很難被發現
在說謊的時候，與不擔心失去什麼的人相比，目的性很強的人往往做不好，而且行為更令人起疑
非語言行為暴露說謊
如果人們慣常的方式發生了變化，那通常說明他說謊了
真相偏見（親密伴侶會假設伴侶通常說的都是真話）
女性更擅長發現伴侶的欺騙行為（她們能更好地解釋其他人的非語言行為），但比男性更信任別人
背叛 （關係的貶值）
背叛的個體差異：
男性：婚戀夥伴、婚姻夥伴
女性：朋友、家庭
兩面性：
背叛一方：50%承認行為有害
被背叛一方：95%承認行為有害
應對背叛：
a 承認背叛而不是否認其發生
b 以積極的方式對事情重新解釋，把它當做個人成長的一種動力
c 向朋友尋求幫助
親密關係中的權力（權力是對有價值的資源的控制或能控制獲取資源的途徑）
人的權力來自於他人是否想獲得這種資源，慾望越大，權力也就越大
人際剝削法則：操心較少的人對操心較多的人擁有剝削權力
最小興趣法則：對繼續或者維持目前關係興趣較少的人擁有更大的權力
想得到關係的替代性選擇 （若想要一樣東西，A有B也有，A的權力就減少了）
在當前的關係中幾乎沒有替代性選擇的人與替代性選擇多的人相比，對關係會更為投入
權利的類型
回報權力、強迫權力、合法權力、託付權力、專家權力、信息權力
男性擁有更多專家權力，合法權力，女性擁有更多託付權力
表現權力的三種可能方法
1.言語 男性打斷女性伴侶的次數多於女性打斷男性伴侶的次數（打斷別人說話通常與擁有更大社會權力相關）
2.非言語行為 誰去觸摸誰，以怎樣的方式，有多頻繁
3.權力的風格
女：個人權力（溫情/性愛）
男：直接權力（強迫、權威），基於個人能力的權力（專業知識、信息）
男性傾向於直接的權力和雙邊的風格（試圖說服、討價還價），女性則是間接權利（暗示、友善）和單邊的風格
權力需要：權力需要反映的是對弱點的擔憂
男性:受教育程度增加與權力需求減少相關
女性：受教育程度增加與權力需求增加相關
單身女性權力需求最高
權力和理解
婚姻的磨合與妻子推測丈夫對他自己的看法呈正相關，而不是丈夫推測妻子對她自己的看法呈正相關
妻子對丈夫的理解比丈夫對妻子的理解對婚姻幸福的貢獻更大
衝突與暴力
人際衝突是指人與人之間的不相容性（行動、目標、、願景、觀點）
引發婚姻衝突的四個常見問題：
1.批評，包括貶低人的不利的安及非語言行為
2.無理要求 別人要求你做你認為不公平的事（如超過你對關係的正常預期）
3.拒絕
4.累積的憤怒
歸因和衝突（對於原因的解釋被稱為歸因）
當我們認識或應對衝突的時候，我們常常關心的是如何解釋自己和伴侶的行為
1.衝突期間的歸因過程要比其他時候活躍
2.在衝突期間，每一個人都會積極看待自己的行為原因（一種自我服務的偏見）
3.衝突過程中所做的歸因會產生歸因性衝突——對動機的不同意見。（多數衝突最初關心的是特定行為的事實，歸因性爭論關注的是人們為什麼要那樣做）
幸福婚姻中的伴侶做出的是積極的歸因，痛苦婚姻中的伴侶做出的是痛苦性的歸因
一般地，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更認為伴侶是由自私和目的驅動的，是帶有消極意圖的
衝突的中期階段：升級、威脅、束縛
升級就是將問題泛化、責怪別人、人身攻擊、命令和威脅程度增強。
要求/退縮模式：一方陷於束縛，另一方還堅持自己的想法
衝突——結構假設：當一方的目標只有在另一方合作的情況下才能實現，而另一方卻能夠獨立地實現自己的目標時就會發生衝突
協商和妥協——抑製做出破壞性反應的衝動，以積極的方式來應對
四種類型的衝突反應
1.退出（主動、破壞性的）：離開，威脅結束關係，做出虐待性行為，大打出手
2.討論（主動、建設性的）：共同討論、從治療師那裡獲取建議
3.忠誠（被動、建設性的）：以被動建設性的態度行事，樂觀等待條件的改善
4.忽視（被動、破壞性的）：以消極、破壞性態度行事，避免討論關鍵性問題
互惠式的妥協可以促進婚姻質量的提高
處理衝突：四種類型的伴侶（略）
衝突的終極和結果
分離、控制（一方繼續追求目標，一方放棄）、妥協、協商一致、結構改善
我所能給予那些想要婚姻成功的男性的最重要建議是不是試圖迴避衝突
衝突是促進親密關係的一個基本方面（越是將衝突最小化或迴避衝突，對關係滿意度就越低）
如果得到公平的、有技巧的處理，爭吵會增加親密性
對親密關係有更大的投資，有較少的替代性選擇，較高的滿意程度應該會產生更大的承諾
孤獨（這個好像與問題無關啊）
孤獨：一種喪失和不滿足的感覺，它因我們對社會關係的期望與現實不一致而產生
如果我們希望同某人在一起，則獨處時會感到孤獨
如果我們寧願同另一個人在一起，則同其他人在一起會感到孤獨
孤獨的感覺：不滿意、失落、悲傷、絕望、難耐的厭煩、自貶、沮喪
一些可能引發孤獨的因素
A 我們關係的不足
1.獨立狀態（無配偶，無性伴侶，同伴侶或情人分手）
2.疏遠狀態（感到不合群，被誤解，不被需要，無親密朋友）
3.獨處狀態（回家時進入空房子，獨自一人）
4.被迫隔離狀態（被迫限制在家中，住醫院，交通不便）
5.離開原位狀態（離家太遠，開始新工作或上新學校，搬家太勤，旅行頻繁）
B.我們對關係期許的改變
C.自尊 孤獨與低自尊相關
D.人際行為 孤獨者對他人評價更消極，不太喜歡他人，不信任他人，消極理解他人的行為和意願，缺乏交際技能，更被動，不願意公開表達意見，反應遲鈍和不敏感
E.社交焦慮與羞怯
F抑鬱
歸因
特質自責：把結果歸因為個人的不可更改的、持久的性格，把失敗的責備放在個人行為內部穩定的和不可控的方面
行為自責：把結果歸因為個人的可更改的行為，把失敗的責備放在個人行為的內部不穩定和可控的方面
進行特質自責的人更孤獨
孤獨是一種成長體驗
1.我們明白了能照顧好自己，不需要依靠他人來使我們快樂，孤獨可以轉變為積極地體驗，還能加強我們愛他人的能力
2.如果我們總是需要與他人之間的有益互動才能愉快，就會給他人造成負擔
3.獨處（身體或心理的）可以用來發展對我們自身需要、情感，以及生活態度的理解。而且可以期望，我們對自己認識越多，我們就擁有與他人現實的、可接受的和友愛的關係準備得越充分
當人們開始無聊、不安和孤獨時，這可能是個信號，告訴我們現在有時間了！！！！！！！！！！！不要跟我講你沒時間
即
1.把孤獨變成獨處
2.用獨處獲得自我認識
3.通過改進或擴展我們的社交關係來減輕孤獨從而達到平衡。（這種平衡在於努力發展與他人的令人滿意的關係和努力為我們創造安全的、滿意的內在基礎）
你竟然看完了！！！！！！
什麼？你竟然是快進的？！！！
不過還是握爪，必須握爪。。。。。。
親密關係 (豆瓣)
強烈推薦！！！！！！！！！！！！！！！！
我要說的是這本書太棒了，這是我看過的最棒的一本心理學的書，多謝 @羅文益 。想了解更多，請仔細閱讀《親密關係》一書。
進化心理學 (豆瓣)
另外這本書也不錯，目前正在細讀。
三種聊天方式:上堆 平行 下切
上堆就是概括化的語言模式，具有以下特徵：抽象概括，作出評價，探求動機，解決問題，預測未來，推理總結，防禦否定，目的優先，結果導向、以客觀為標準，建立因果
下切就是具體化的語言模式，具有以下特徵：表達感受，原因，下切，具體細節，描述問題，關注過去，對照現在，羅列現象，就事論事，開放肯定，忘卻目的，活在當下，以自我為標準。
魔鬼搭訕學 (豆瓣)
也推薦下，和泡學還是有明顯區別的
用心，其實讓自己提升是件不容易的事，讓關係一直親密也是一件不容易的事。但是許多人似乎願意往工作上花費更多時間和精力，不願意對自己的家人花費時間和精力。
這是不對的，你用了多少時間和精力都會回報給你。
當然，正確的時間和精力才有正確的作用，所以在任何關係中，都不要任性，不要只做自己。要記住你說的每一句話，每一件事，都會對這段關係造成影響。不是回家就要放縱，只有給了對方足夠的愛，才能在一定程度上的放縱。每一次容忍必然都有原因，投資足夠的愛才能換回容忍。
我並不覺得文中那個削平果的例子有問題，只要出於關愛，那麼每天當成責任來做沒有什麼不好的。怕的是，明知道吃蘋果好，自己吃了，不管對方，這才是親密關係的毀滅。
前天去看了速8，當 萊蒂從險境中脫身時，多姆老大說了一句話：不虧是我的女人。我覺得旗鼓相當是維持婚姻最好的潤滑劑。旗鼓相當不是針鋒相對，是你永遠能跟他肩並肩和他一起成長，一起變強。
有這種體驗，但是好難說。
和老公戀愛五年結婚，今年是結婚第二年。覺得結婚和沒結婚沒什麼變化——在二人世界中。只是啪啪啪的時候更理直氣壯了。我老公也是這種感覺。
如果說，認識一兩年結婚，過了一兩年，好像都厭倦了，沒有激情了。要麼，當初選擇的時候就是不情不願的。那就沒什麼好說的了。好像題主問的是怎麼保持，對吧。那就是說當初都是你情我願的，互相吸引的。
一、非常重要的一點。勿忘初心！
有的開始甜如蜜，後來就開始各種嫌棄。不是說不能挑剔。讓對方變得更好，當然很好。但是不是從這種不斷的挑剔中產生厭惡，進而厭煩。逐漸就會忘記，當初愛上他什麼？時刻要警惕，勿忘初心，這是愛情的基本信仰。失卻了這點初心，感情容易變質。不論變成了什麼情，都不再是愛情。我個人認為，完全變成親情並不是什麼好事。愛情中有親情的成分，但並不等同於愛情。
二、論任性的重要性。
不要因為愛他就完全失去自我。愛他不是什麼都去遷就。在遷就的過程中，你就不再是他曾經愛的人了。可以更賢惠，但是不是以他為天。想怎麼來就怎麼來，任性。(不要胡來，僅限於屬於兩個人的事情，涉及到對方長輩，不可以任性)他會因為你的任性更疼你。哈哈～
因為任性，對方會覺得你有時候捉摸不透，一點點的神秘感比什麼都有意思對嗎？誰喜歡一潭死水呢。我老公就說過，跟你在一起這麼久了，還是覺得有時候摸不透你。
例子：
我老公：有時候覺得你好討厭啊！有時候又很喜歡你。
我：那什麼時候多一點？
我老公：還是喜歡的時候多一點。
沒有討厭怎麼能體會喜歡的感覺？一直給你吃同一種糖你能告訴我哪一顆甜一點嗎？偶爾有點苦，這糖才會顯得更甜。偶爾的任性就是給對方吃的一點點苦頭。
三、永遠保留撒嬌的技能。
主觀上要有撒嬌的慾望。在群裡面我就遇到過，生完孩子的媽媽說，根本就沒有撒嬌的慾望了。我認為，女生要永遠想撒嬌，能夠撒嬌，對著你愛的那個男人。反正我準備永遠這樣下去呢～
例子：
我老公：我看你離開我就完全不能生存！擔心你走丟，擔心你不會收拾……
我(心裡默默的，老娘沒認識你之前，活了二十年沒死呢？)：哎呀～是呀是呀，老公，倫家離不開你呢～|順便拋個媚眼。
嗯嗯～又可以趁機不洗碗了。
PS:我老公也會跟我撒嬌好嘛～～
四、互相包容。
這個是我後來慢慢才體會到的。我喜歡被寵的感覺，有時候簡直無法無天。。。搞得我老公也受不了。後來開始收一點了，不想把他趕跑了。嘿嘿～
任性也好，撒嬌也好，必要的時候，也要包容對方。
如果你的他一直不能包容你的任性和撒嬌，那麼，還是換一個吧。他只能吃糖，吃不了苦，也不會太重視你。
五、對方犯錯的短期內，要表現得完全支持對方。不論對錯，支持就好了！
他知道他做錯了事情。所以，不需要死理性派，需要你力挺。在那一剎那或者接下來的幾天里,
要更加溫柔地對他，表示完全站在他那一邊。他那時候最需要情感的慰藉。過幾天，等他的理性開始回歸，可以開始理性了。
我們曾經遇到過這樣的事情。老公(還是男朋友的時候)打電話給我的時候，很多撕逼的話想說啊！！！然後我忍住了，跟他說沒關係，算了。過了幾天，痛罵一頓，酣暢淋漓。
我老公一直說，那個時候好感動，感動得要死，覺得我簡直天下最好。誰知道後面還要罵他。哈哈！
六、他真的愛你！
最根本的是他真的很愛你。能包容你的那些任性啊，撒嬌啊～能感激你對他的包容。不然全是扯淡…所以說，被愛的永遠有恃無恐啊～
擦亮眼睛，看見真正愛你的那個人。用心去愛他。
加1商定好吵架時的原則。吵架很傷感情，真的。盡量避免針鋒相對。
有段時間經常對著吵，以至於我對這段感情產生了動搖，甚至在考慮要不要分手(暗地裡想的)。老公也覺得狀態很不對。
後來我們認真討論了吵架這事。約定，如果吵起來，他必須無條件讓著我。其實就是讓一讓的事么…情侶吵架哪有什麼大事。
順便約定了下打架原則，都不許砸家裡的東西。只准用枕頭互毆。(是認真的約定，我不是在開玩笑)
想用一個故事來回答這個問題：
黑天鵝與白天鵝
學校池塘里有一隻黑天鵝還有一隻白天鵝,兩隻天鵝一個在池塘的這頭,一個在池塘的那頭。
黑的就叫它老黑吧,白的就姑且叫做小白。老黑和這
座大學裡的理工男一樣,木訥,呆悶,和人聊天三兩句就會聊到物理學,水的流體力學……小白則不同,她是一個有著七十年代浪漫情懷的女天鵝,她的心裡「除了眼前的苟且,還有詩和遠方。」兩隻天鵝從來沒有說過話,只是偶爾在湖面上會有剎那間目光的交錯。每到這時,老黑便會很快的低下頭躲避著小白的目光.目光的交匯從來都不可怕,可怕的是交匯之後內心的小心思，而這些小心思就在這平靜的湖面上平靜地蔓延著。
有一天，突然來了一隻棕色的天鵝。老黑和小白不約而同地游到了棕天鵝的身旁。於是，它們有了第一次的對話：老黑：「怎麼會有棕色的天鵝？」
小白：「是啊，棕色的多難看啊！」
棕天鵝一言不發，默默地到一旁玩水去了，而老黑和小白終於熟了起來。它們每天都會在一起聊天，漫遊在靜靜的湖面上，邊走邊聊。但是，聊天的話題永遠只有一個：那隻棕色的天鵝。棕天鵝的一切舉止在它們眼裡都那麼的有趣。可一旦它們聊起別的話題，老黑就會滔滔不絕的講起天文，講起量子力學……而小白卻只想聊「紫葡萄化為深秋的露水，鮮花依偎在別人的情懷……」就在每天討論棕天鵝的日子中，它們越來越親密，越來越認為離不開對方，老黑也再也不會躲避小白的目光。
直到有一天，老黑終於鼓起勇氣，準備向小白表明他的小心思。那是一個秋天的黃昏，用小白的話來講，那是「如血的殘陽。」當它們漸漸走近，空氣也變得躁動起來。這時，棕天鵝突然展翅高飛，越飛越遠，再也沒有回來。老黑與小白一起注視著棕天鵝的背影，一起注視著空蕩蕩的湖面，一起注視著廣闊的天空……在尷尬地沉默不語了幾分鐘之後，一個游向了這頭，一個游向了那頭。迎著夕陽，老黑與小白臉上都有著一種解脫的喜悅，卻又覺得黃昏里有著一絲淡淡的惆悵。
所謂能走到最後的愛情 ，需要的或許並不是付出，而是雙方的契合，吸引和真正的共同。倘若兩人截然不同，即使因為種種機緣巧合走到一起，付出的再多恐也難走到最後，反而分開才是真正的解脫。
若真想走到最後，努力去尋找和培養雙方的契合點吧。推薦閱讀：
※暗戀一般能堅持多久？
※結婚領證前後，男女雙方有什麼不同？
※如果你在喝醉和生病的時候感覺特別愛某人，那是真的愛嗎？
※「情商高」在戀愛初期的交往過程中如何體現？
※中國人普遍追女孩子的方式？