發現自己不是親生的是一種怎樣的體驗？
當發現生活了很久的不是親生父母 發現自己是領養的或其他情況 當時心裡感受如何 後來又怎麼做了？？
從小到大總有人跟我說我是被撿來的，但一直沒在意。
大二那年忍不住當面問我媽，我媽承認了。
我聽到我媽媽說
「當年我把你從草叢裡抱起來的時候，我就告訴自己，我小的時候流過浪，沒人疼，沒人愛，我知道有多苦，我一定要讓這個孩子有人疼，有人愛。」
永遠忘不了我媽當時說這話的眼神
更新一下
我在高考結束後的暑假在街上碰到一個老奶奶
她跟我說，我不是現在父母的親生孩子，我在親生父母家裡排行老二，有一個姐姐，還有一個弟弟。
最後她還告訴了我親生父母家的地址，也在我所住的這個縣城裡，讓我去看看我的親生父母。
我當時聽到老奶奶說的一切還是有點懵的，加上生活中的一些其他細節，比如我和父母真的一點也不像，比如每次我好奇問到懷我生我的情況時，母親總是支支吾吾的，又比如我小時候發現過一個證明我是被撿來的文件……我幾乎可以確認老奶奶說的是真的。
但是當我冷靜下來的時候，我又覺得沒什麼，因為我母親真的自始至終對我關懷備至，她除了沒有生我，其他的能給我的都給我了，親不親生對我來說不重要，因為在我心中我就只有這一個母親。
我一直把這事放在心裡沒跟母親說，大二的時候，我和母親去了一個特別的酒席，那是我的舅舅找到了二十年前他因為養不起送給別人的親生女兒，女孩還是瞞著養父母過來的。
這事觸發了我，在回家的路上我忍不住開口問的母親，也就是原答案的場景。
至於我的親生父母，我一直都沒有去找。我覺得沒有必要，從二十多年前親生父母把我丟棄的那一刻，我的一切就和他們沒有關係了。
十歲的時候，暑假，我自己在家裡找閑書，翻到一個信封，裡面是證明信，是我媽媽一同事寫的，但是我媽媽筆跡。證明我是在一個地方撿的，當時我就懵了，這是啥，是哪個小孩，我媽媽還有小孩？不可能。那就是我啊！我就想，這件事我就當不知道，大家都不知道，這樣多好
沒想到，開學就爆發了，我一同學 她媽媽和我媽媽一個村的。她說，有件事不知當不當講，我說什麼，她說你是不是撿來的。我當時就想，完了，她們怎麼知道，我就慌了。我笑笑說，是嘛，我早知道了。
六年級我弟弟出生了，辦一系列手續，有一次在車上，他們下車的時候，我翻了一個證，一打開 是我的收養證。淡定地合上了。
後來我懷疑我的血型，媽媽找了熟人騙我血型，我回家的時候坐在摩托車後面就哭，覺得媽媽真不容易，我怎麼告訴媽媽我知道了，不用這樣。
後來直到高三，我抽了。我居然想搞明白這件事，哈哈哈…我和我一老師，特別鐵，說了，當時學習狀態也不好，老師就說，你別管了。
沒想到，老師，和我媽說了，我媽和我爸估計傻了。往家裡打了電話，爸爸說，好好學習，有啥事回家說。淚奔。
元旦回家，爸爸喝多了，拉著我的手說，現在好好學習，高考完想找誰找誰。當時淚奔啊。我爸說，哪怕你就當我是你叔叔伯伯也行，只要你別耽誤學習。我答應了
晚上和奶奶講的時候，奶奶把一切都告訴我了，說，我其實是我媽媽抱來的，我媽年輕的時候懷不上。我是三閨女，生母他們還想要個男孩，把我送了。抱走我的時候媽媽見喝的是橘子皮泡的水。那些證明都是假的。
後來覺得好慶幸，如果我在那裡，我生活的會怎樣，估計差現在遠了。我和弟弟很好，我們很親真的很親。
我覺得很幸運，我真的很幸運，高中的時候爸爸媽媽奶奶弟弟一星期開著車去看我一次，同學們都羨慕的不行。
爸爸為了我上高中住宿買了車接送我，每次都是送到宿舍樓下。
奶奶快把我當親閨女了，到現在我倆還一個床，我和我姑姑同一天生日，我奶奶只記得我的了，把我姑姑忘了。氣的我姑姑嫉妒的不行。
媽媽對我很好，真的很好。總想著給我買衣服
現在我家真的幸福，什麼生母啥的，隨他們去
媽媽說，你和你弟弟，你唯一和他不一樣的是你沒在媽媽肚裡待十個月。別的都一樣。
淚奔了，就到這裡吧，希望我們一直幸福下去
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9.11
更新
關於橘子皮，是因為他們真的好窮，買不起奶粉，只能拿橘子皮泡著水喂我
奶奶說我天生肚子肚脹，就是估計因為剛生下來涼到了，爸爸媽媽為了治好我的肚脹跑了好多地方，幸好長大以後治好了
現在我已經上大學了，前幾天爸爸媽媽弟弟都來送我，先帶我在周邊玩了兩天，又把我安頓好，陪我在當地住了兩晚。
臨走的時候特別捨不得，因為離家很遠，他們走的時候，爸爸先跑了，我看到他在那邊偷偷抹眼淚。媽媽拉著弟弟頭都不敢回，就走了，我看見媽媽轉頭的一瞬間滿眼淚水。
昨晚還和爸爸媽媽弟弟奶奶視頻了，我一直在這面搞怪，他們在那邊笑，這樣一家人真好。
謝謝評論里的知友們，很是感動，謝謝大家，我也希望我們能永遠幸福下去。
最後一次更新17.10.18
我把評論關了，謝謝大家的關心與祝福。
我也知道我寫的不好，可能沒有把我的真實想法表達出來，評論里的某些東西我已經摺疊了，因為每個人都有自己的視角，我也不想解釋了。
前兩天還和爸爸視頻了，爸爸在吃我最愛的炒青西紅柿，還吃給我看，調皮
弟弟前天還和我打遊戲在手機上，玩翻滾球球，他還說我技術可以呢
媽媽擔心我拔智齒上火，說讓我盡量不要去拔，等回家了再拔，她們照顧我。
這麼多溫暖的瞬間我都會記在腦子裡，或許他們會變成一種感覺存在心裡，當然我能保證永遠不會忘記。
無論是在我不知道自己不是被抱養的時候，
還是在我知道自己是被抱養之後，
或者是在我知道原生家庭條件不好的時候，
更或是假設現在原生家庭有錢了，
我一直愛他們，永遠不離不棄，因為是他們給了我溫暖與愛。
最後再謝謝各位知友的祝福與關心。謝謝大家
謝謝大家都說媽很善也很偉大我也這麼覺得 還有人問我媽對我好不好 那就給你們說幾件事
我媽超級善良 我家上海人另外一套房出租給外來務工者 三室的 住了三對情侶 還算內環的房子 總房租去年3900一個月 今年長了點4300一個月 別人家都已經漲到6k了 我媽說人家外來打工壓力大 給他們減輕點壓力 然後凡是租過我家房子的 都買房了 他們老感激我媽媽了 有一位去了香港後得知我和我媽去香港玩 特地跑來請我和我媽吃飯
另外還有一戶外地的 家裡有倆兒子 成績超級好 就是因為不是上海人就愁讀書問題 也是我媽幫助的 那戶家人也很感激 老是送點水果過來 我媽每次都老不好意思了
我媽對我很好的 我愛喝養樂多都是10板起買的 每板5瓶 50瓶啊~~好吧 1個月就喝完了 但是小時候也沒少挨打 我小時候浪費果凍 被我媽用皮帶打 小時候撒謊被我媽打 但是從沒為成績打過我 還好還好 否則我會被打死的
剛得知沒多久~是一種怎樣的體驗~說不上來~~也不知道該如何去形容
其實很早以前就能感受到~例如
1.我小時候和我爸媽長得一點兒都不像~別人當我爸媽面說我長得和他們不像~我媽還說她養得好~
2.我媽老是問我如果我不是她親生的怎麼辦~我親媽來找我了怎麼辦~~我20＋了~還在問~
3.不記得我幾點出生的~一問關於她生我的情況她當闌尾炎說
4.不允許我知道血型~我其實就是好奇~但是為此我媽很生氣就是不要我知道~
5.沒喝母乳~問為什麼~我媽說她的奶味道偏咸不能喝~我現在想想都替她搞笑~
是我一本正經的問~我希望我媽像以往一樣能夠邊罵我蠢邊嘲笑我居然覺得不是她親生的~可是我媽的回答讓我直接崩了~
我媽愣了一下~很嚴肅得回答~然後頓時哭了說 我只差肚子里包了你十個月啊
沒錯~我直接傻了~我總覺得我那些都是我多想的~我這麼一天馬行空愛幻想的腦子~總喜歡在演電視劇啊~~我總以為我媽會回 你不是我親生的那是誰生的
想了很多~~又腦子一片空白~不知如何去訴說~~沒地方說~~跟誰說
有很多問題想問~卻又怕我媽傷心~
我在想我爺爺奶奶不喜歡我估計是因為我不是親生的~~我不怪他們
我在想我小時候愛喝酸奶~舅舅為了我把自己一個月的工資換成酸奶票~還被我外婆嘮叨了好久~舅舅或許也是知道的吧~
我在想我外公外婆知道我不是親生的還對我這麼好~而我還為了他們對錶妹好還吃醋鬧脾氣~真的好不懂事~
最大的感覺是~意義不一樣了~活著的意義~父母對自己的意義~親人的意義都不一樣了~
對父母的感情除了深愛還有就是虧欠~對自己以前的不懂事感到愧疚~
因為8月份就準備好國慶去港澳旅遊~沒想到去之前的幾天知道這件事~
可是在旅行的過程中發現~原來我媽真的老了很多了~而她還以為我是20年前的小孩子~
媽媽牙齒不好了~但凡硬一點的東西就咬不動~只要吹著風骨頭就疼~眼睛容易充血~還老花了
我媽說因為我生母家要生一個男孩~生母也沒啥錢~所以養不了我~說真的~我一點都不怨~每個人都有自己的選擇罷了~
我也在想~老天爺估計是不小心讓我投錯了胎~所以讓我剛出生2天就找回了親媽吧~
未來的自己會對爸爸媽媽外公外婆更好~不僅僅因為是親人~也是恩人~更是我人生的意義
哦~我問了我媽為啥不想辦法生一個
我媽說 誰知道你這麼能吃~養了你根本養不起別的了
我媽很可愛~我希望她能活得久一點再久一點~最起碼讓我愛她比她愛我多~
這是你們要的不戴美瞳的照片！
以下是我小時候的照片
再送你們張我媽媽的照片！可愛不！笑死我了
希望大家給我媽媽點個贊～謝謝
我是前兩天我爸媽正式跟我說我是抱人家的，不是親生的閨女，其實很早以前我就感受出來了，倒不是說我爸媽對我不好，他們對我非常好，我是他們唯一的小孩，所以對我這個獨生女，他們傾其所有。我爸媽跟我說這事兒的時候我心裡非常平靜甚至還有點想笑，家裡的氛圍是非常愉快的。
因為我的情況非常特殊，我的親生姐姐被我媽的閨蜜抱走了！我親生姐姐大我兩歲，我跟我親生姐姐從小見的非常多，而且還經常打架，小學初中高中都在一個學校( ?? ?)，既然是親姐妹，那長的自然是非常像，我們和各自的爸媽又長的一點也不像，親姐還好，我跟我爸媽是哪裡長的都相反，就算我媽和她閨蜜不說，我小時候很傻逼的以為這是緣分，長大也能感受出來。而且我覺得我媽和她閨蜜心也挺大的，我爸當初極力反對我跟我親姐來往多，怕以後我們發現我倆長的太像紙里包不住 ，小姑娘心裡都脆弱。但是她倆沒這麼做，估計也是不想瞞我們。
我跟我親姐都是各自家裡的獨生女，各自的爸媽對自己那是相當沒話說，就算知道自己跟前的不是親生爸媽也無所謂，不是么？反正等爸媽老了，跟前就我一個女兒，我不養他們我還是人么？
最後我的親生父母，他們是典型的農村家庭出身，非常重男輕女，所以先後把我和我親姐送人，我媽閨蜜習慣性流產，治不好，就抱走了我姐，過兩年我又出生了，依舊是個閨女，我親生父母依舊不想要我，我媽是無法生育，三十多了沒小孩，經閨蜜介紹把我抱來了，皆大歡喜。
大家試想下，如果我沒有被我爸媽抱走，繼續呆在那個重男輕女的農村家庭，我今天會是什麼樣的光景，抑或變成樊勝美，被弟弟吸血，抑或不能繼續心愛的學業，為了弟弟妹妹，早早就要去打工，抑或變成一個普通村婦，每日為生計發愁，為生了女兒發愁，最可怕的是直接被扔掉或被解決掉！
所以，我不是親生的，何其幸運！
唯一傷心的是，我媽說，當初決定抱我，是因為看我親姐長的非常漂亮可愛，覺得我也不差，結果，我親姐現在依舊很漂亮，我卻長殘了！囧！
最後希望這個世界少一點被收養的孩子，因為被收養孩子的身世追溯起來多少都有點無奈，比如我，我是重男輕女家庭的犧牲品，很多朋友說我樂觀，那是因為我現在的狀況算收養孩子里比較好的，從不受喜歡的女孩變成了獨生女，(我的狀況和周立波一個節目里的女孩比較像，那個女孩被逼和自己親生父母相認)從壞狀況變成了好狀況，而有些被收養的孩子卻遭受了更壞的狀況，比如前幾天南京車站遭猥褻女童(一個知友在評論里也說了)唐山大地震小說里的方登。當然這種變態都不會有好下場。
謝謝大家的祝福，我會好好孝順自己的父母，即使事情都說開了，我也永遠不會以養父養母稱呼他們，他們就是我的親生父母。
集中說幾個問題
1，親姐是否知道自己身世？嗯，她知道，她媽在她考上大學後就告訴她了，不過高估了她的心理承受能力……因為我這個姐姐給人的感覺就是隨她媽，大大咧咧很樂觀，她媽覺得告訴她也沒事兒，結果她知道了之後哭了好幾天，大學四年都很陰鬱，也死活不來我們家，畢業之後遠嫁杭州，我爸媽是在我研究生畢業參加工作後前兩天正式告訴我的，覺得我現在人也成熟了，臉皮也厚了，其實我高中時隱隱約約覺得我倆是有血緣關係，但是沒猜出來我倆都不是各自爸媽親生的(其實我是不敢猜)
2我和親姐是否聯繫？基本不聯繫了，因為我倆的生活軌跡除了我媽和她媽經常一起玩之外基本沒啥交集了，我倆大學相隔甚遠不說，畢業之後她遠嫁杭州生了個可愛的小男孩，回歸家庭，我是選擇讀研然後回家工作，而且她因為知道真相的緣故選擇了刻意迴避(我都沒有發現她的疏遠，這是後來我媽才告訴我的原因，她媽老說她忙)而我這邊一是因為童年陰影，二是因為她是那種別人家的孩子，經常被拿來和我比較所以我心裡對她肯定也是有些嫉妒的，從不主動聯繫她。因為我知道真相也是在這幾天，以後會聯繫她也說不定。
3我長殘的問題？這個問題令我哭笑不得，親你們有過高中吃胖(高三營養好)，考駕照晒黑（有些人一旦黑了就白不回來），考研又胖（還是營養的問題），熬夜長痘（學習使我快樂）的心酸經歷嗎！
另外一個問題的回答你有哪些段子一樣的經歷我已經刪除，因為兩篇答案內容一樣，只是側重點不一樣，保留了這篇更詳細的。要不有些朋友誤會我自己抄自己的
很好很幸運。
我的親生父母因為我是第二個女孩，長的又黑又丑，身體還不好，就在我三個月大時把我遺棄了。據說後來他們生了一個男孩。
我被放在現在的父母家門口，他們在大家的反對聲中收養了我。據說媽媽一抱起我，我就不哭了，她認為我們有母女緣分。
從未謀面的哥哥在14歲時得白血病，那時的醫療水平有限，但爸爸媽媽依舊不放棄，從北京上海請來專家為哥哥診治，但最終還是沒有戰勝病魔。所以從小到大我都想成為一名醫生，所以我的高考志願全部都是醫學院校，所以我希望能進入血液科工作。
因為給哥哥治病，原來經濟還不錯的家裡欠下了很多錢，但爸爸媽媽從來都沒有虧待過我，把我當公主寵。從小，我穿著公主裙，帶著公主帽，每天牛奶 雞蛋 水果 零食從不少，還有零花錢，生日會收到爸爸媽媽分別給我準備的禮物，過年收到的壓歲錢他們會讓我自己處理。寒暑假會帶我去旅遊，會讓我去學書法。小升初時考市一中沒有被錄取，出了高額建校費讓我去了另一所省重點中學的附屬初中。大學時被調劑到護理專業，心情很不好，他們告訴我，可以努力跨專業考研。研究生畢業後考下本校的教師，我擔心離她們太遠，他們告訴我去追求自己的生活。
是的，這些其實都很普通，我相信朋友們你們的父母很多也都是這樣的。但我愛他們，且這種愛遠不及他們愛我。
我來到這個充滿愛的家庭時，爸爸41歲，是個農民，媽媽37歲，上海知青，在小鎮的供銷社上班。
在我兩歲的時候，爸爸下了南方掙錢，媽媽一個人帶著我。我的身體弱，經常半夜發燒，雖然鄉鎮衛生院就在家後面，但我只服一個姓楊的醫生，所以媽媽會把我駝在自行車上帶我去楊醫生家。我印象最深的一次是那天下著很大的雨。
在我四歲上學前班的時候，媽媽保留工作也下了南方，把我寄養在她的一個朋友那兒，每個月給朋友很多錢，臨走買了很多米 油 雞蛋，希望她們能善待我。半年後媽媽單位書記碰到了我，看到骨瘦如柴的我給媽媽寫了信，她趕了回來。才知道每天早上我吃的都是白開水泡前天的剩飯，雞蛋是在朋友丈夫的碗里。媽媽稱了一斤肉做了湯，我怯怯地問她，我可以都吃完嗎？媽媽含淚點了點頭，看著我真的吃的一點都不剩。所以她決定不再下南方，雖然當時她已在廠里掙到1200元一個月。
去市裡上初中，她的同事說，女孩子最終是要嫁掉的，讓她上那麼多學做什麼，不如把錢留下養老。爸爸媽媽卻認為我上大學將來會有更多的人生選擇。
還有很多很多讓我感到被深深愛著的事情，天亮了，兒子醒咯，先弄這隻小猴子去。
第一次回答知乎問題其實題目已經忘了，不知道是否切合題意。哈哈，勿怪～閑的時候偶爾上知乎，最近比較忙，一直沒上，然後…
萬萬沒想到能收穫這麼多贊和評論…謝謝支持，就不一一回復了~
謝謝那麼多人說我老爸可愛的，不過我看也有說這麼騙孩子不好的…哈哈~如果你真有這麼位老爸，你會理解我，這麼「騙」都是輕的，我都看開了，這麼多年，我感覺他的目的是讓我徹底「懷疑人生」，我現在有時候的某些「不著調」「不靠譜」還有「厚臉皮」，都得拜從小他對我的這種「鍛煉」所賜~哈哈哈~如果以後有什麼合適的話題，我會再寫幾件我們之間的軼事~另外，還有說我老爸被「綠」的（汗…）咳咳…這次就當你們是開玩笑啦~謝謝「關心」昂~我老爸老媽感情非常好…哈哈哈~
有些朋友說會不會是血型變異，我只能說，這種幾率幾乎沒有，血型在某種情況下會有病理變異，例如血液病導致，這是有可能的，但與生俱來就這種情況的，還真是鮮有記載，也有可能是我才疏學淺，哈哈哈~
如果點贊的再漲，我就爆我老爸跟我的照片（好厚臉皮，吼吼吼~）~
多啰嗦一句，其實在看到這個問題時，我瞬間想到的是另一件事，但寫著寫著覺得有點兒跑題，那個答案更適合「如果發現孩子不是親生的是一種怎樣的感受」，我現在還是想跟大家分享一下…
背景：剛畢業那會兒，我在司法鑒定中心工作，被分配做親子鑒定這塊兒的化驗……
…直奔主題…
有天有位先生帶著他兒子來做親子鑒定，這位先生是屬於那種看著就給人一種很舒服的感覺，彬彬有禮，溫文爾雅，小孩3歲多點兒，采血時哭鬧不止，這位父親真的特別溫柔的把他抱起來，輕輕拍著他，安撫他哄他（跟我爹那是天壤之別啊），小孩在他的安撫下很快平靜下來，他們是在嬉鬧中離開的…再見他們時是一周以後，結果出來的那天，就在我們辦公室門口，那位先生拿著報告，看著對面站著的一位低著頭落著淚的女士，他們一句話都沒有說，那個小孩不知道發生了什麼，跑過來抱著他爸爸的腿問「爸爸，我們什麼時候回家啊」…我真的沒想到這位先生接下來的舉動…他飛起一腳把孩子踹飛了，然後大步離開了…
我沒有去追上那位先生，因為我雖不能理解他的心情，但我知道他一定很憤怒，我也沒有勸那位女士，因為我根本不知道他們的故事，我無從下口，我只是把那個孩子抱起來，哄他，可我也哄不好，可能他需要的，是來自他認為的那個「爸爸」的關愛，可能他這位「爸爸」從沒有這麼對過他，可能當時的他也很奇怪「爸爸」怎麼就突然變成這樣了…
後來的事不歸我們管，我也沒有去追問過結果，我師傅說這種事司空見慣，習慣就好…再後來交流學習時，也確實聽過雷同的例子，什麼當場就給老婆孩子打一頓的，當場帶著孩子要跳樓的，要掐死孩子的……我特別想問問，孩子有錯嗎？誰也不想一落地就攤上這麼個事兒…我沒有過這樣的經歷，沒有過這樣的心路歷程，所以沒什麼資格去評價別人的做法，我只是看到這樣的事或聽到這樣的故事，都會很難過，我無能為力，我改變不了……所以……再再後來，正好也偶遇一個機會，辭職經商了……
現在偶爾還會跟我師傅他們聚一下，聊起來一些事，當然，皆大歡喜結局的，我衷心祝福他們，至於那些結局不美好的，我祝福他們每一個人，理性對待，尤其是孩子們，能不給他們帶來傷害就盡量別毀了他們的天真，畢竟他們在這場紛爭里，是最無辜的……
希望他們都好……
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以下是原答案
小學2年級的時候，我生了場病，需要經常化驗血，有一天抽完血，我媽跟抽血的小護士說，順便給我測一下血型確認一下…這一測不得了，我是B型！！！我特別清楚的記得當時，我媽臉瞬間綠了，跟那個小護士說「不可能啊！我是A型，他爸爸是O型，他怎麼可能是B型！」小護士也很有耐心，又給測了一次，結果還是B！我記得媽一臉蒙圈，一言不發，記得那個小護士站在那兒也不知所措，然後她小心翼翼的說了句「要不你去孩子出生的醫院問問？」我那時啥也不懂，但這句話讓我有了不好的預感…
回去的路上我問老媽，ABO型血是啥意思，老媽開始沒回答我，我又問一遍，這次她沒避諱，直接告訴我「如果血型錯了，那說明你在醫院的時候抱錯了，你不是我們的孩子」…
卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽！！！怎麼可能！！！我記得當時我的心情是這樣的，抱錯了！這可咋整！我平時那麼調皮搗蛋，老爸好幾次都提溜著我要扔出去，這次他是不是可以名正言順的給我趕出家門了！！！萬一真被他們扔了這可咋整！奶奶爺爺姥姥姥爺應該也不會要我這個被抱錯的孩子吧！完了完了！萬一找不到親生爸媽這可咋整！我豈不得流落街頭了！！！
我就這麼特沉默的跟著老媽回了家，回到家，我把我自己關在卧室，一改往日的淘氣，認認真真地把作業寫完了，該吃飯的時候，老爸回來了，其實我那時候挺「討厭」老爸的，動不動就訓我，有時候還打我，但那一刻，我對他的感覺像是更怕了，我怕他把我扔出去，但又突然覺得他特別好，更怕的是讓我離開他…
吃飯的時候，我媽把這事兒告訴老爸了，老爸也楞了，特別嚴肅地盯著我看（後來我知道那是他故意逗我裝得）我抱著我面前的小碗兒，特別怕他突然搶過去不讓我吃他家的飯（我還沒吃飽），突然我爸對我說，「原來你不是我家的孩子啊！我說你怎麼這麼調皮，一點兒也不像我！」接著他又對我媽說「明天去趟中心醫院（我出生的醫院），去問問到底怎麼回事，新生兒資料保留15年，這才幾年，一定得查清楚！」我特害怕他接下來就要趕我走…過了會兒見老爸沒說話，我怯生生得問他和老媽「如果真的抱錯了，那可不可以別換了，就這麼錯養著」老爸說「那不行！我必須找回我親生兒子，養著你算怎麼回事兒！」
吃完飯，我回房間呆坐著，爸媽在客廳看電視，期間老爸叫我出去，我死活不去，那時候我怕極了，我看老爸找自己「親兒子」的態度那麼堅決，我真的覺得自己離「流落街頭」不遠了，後來老媽把我從房間里叫出去喝牛奶，老爸還逗我說「你今晚咋不淘氣了？別人家的孩子果然好養！」…
就這樣在恐懼擔心中度過了一晚，快到睡覺的時候，我還是低著頭很不開心，老爸跟老媽說「快睡覺了，別逗他了」，然後他叫我過去，把我拉到鏡子前，跟我說「兒子，你看看你跟我長得多像，簡直是一個模子里刻出來的！世界上再不會有第二個小孩跟我長得這麼像，只有你，所以你一定是我親生的，絕不會錯！一定是你媽搞錯了！明天去醫院讓你媽驗血！」…
第二天起床第一件事就是催著老媽去醫院驗血，記得那天放學老媽去學校接我，我第一時間問她有沒有去驗血，還檢查了她胳膊上的針眼，果然，老爸的判斷是對的，老媽的血型錯了，她不是A型，是B型！
我又回到了往日的調皮搗蛋，不過在那短短的幾個小時里，我也是切身體會到了這種衝擊，我想像不到，如果我真的被抱錯了，真的不是爸媽親生的孩子，又會有一個怎樣的結局…時隔多年之後，這件事被當做笑料再次被提起，我問老媽，如果真的抱錯了咋辦，老媽說「能咋辦，錯養著唄！畢竟養了那麼久，有感情，你不願意離開我們，我們也捨不得不要你！」可又有誰能知道，如果這一切是真的，他們又會怎麼面對？！
其實身邊有幾個認識的朋友不是親生的，從來不去戳破他們和家人的這層關係，知道了也權當不知道，是親生的怎樣，不是親生的又怎樣，生身之恩無以回報，但生而不養又怎樣和生身之恩成正比！所以，我認為養育之恩才是窮盡一生都無法回饋的！
願天下所有孩子都能被善待，更願天下所有善良有愛的父母能健康長壽！！！
這個問題，其實從小就一直有感覺吧，因為我爹媽結婚證上結婚日期是1996年，而我1995年出生的........難不成是未婚先孕
不過，我也算是半個親生的了哈哈。
emmmmm 就在前幾天我爸媽小吵小鬧的時候，晚上和我媽談心，我媽親口對我講的，我不是我爸親生的，他們倆是在我兩歲多的時候重新組成的家庭。當年是我媽在我生下來就六七個月的時候離的婚（這樣一想我媽真是是非常堅強和令人心疼的女人，這些年來她真的很不容易，我愛我的媽媽，永遠）然後開始打官司，必須要回我撫養權，我親生的爹給我媽兩條路，要麼拿錢不要女兒，要麼不拿錢要女兒。我媽義無反顧的要了我，然後開始艱難的日子。直到遇見我爸，一個根本與我沒有血緣關係卻視如己出的男人。我媽說一直沒有對我講是因為沒有合適的機會，也怕我接受不了。但從小我都隱隱約約覺著，我可能不是我爸親生，這倒不是因為他們對我不好，相反我的爸爸，真的是對我無敵的寵愛。從小到大從來沒有對我說過一句重話，更別說打我罵我，從來都是有求必應，我今年二十二歲，每次回家還會跟我爸抱抱，膩歪很久，出門跟同學聚會，不管什麼時候，都是我爸親自接送，真的是每一次都是這樣，從我會跟朋友一起出門吃飯的年紀開始，從未間斷，每次如此，我感覺我爸一定還會這樣對我直到我出嫁吧。
也是那天晚上，我知道真相的那晚，我爸對我說，在他心裡我永遠排第一，媽媽都要排第二去，聽完之後眼淚唰的流下來。我媽當年就是怕如果爸爸有了新的弟弟妹妹後我的生活質量會大不如以前，就一直沒有沒有提過要二胎，而這個男人，從未感到我媽的小自私，沒有因為想要留下自己的血脈而逼著我媽再生，他真的是打一開始就認定我這個閨女了。
我愛他們，永遠。
我的蒼天啊！我剛剛打了幾百字竟然沒保存！！！！好吧，重寫！
首先謝謝大家對我和家人的祝福，這是我第一次在知乎作答，也是第一次在公開的場合坦白自己的身世。你們的善意讓我覺得世界好溫暖，女生都害怕被黑被打擊吧，可是知乎網友讓我覺得好暖。
我今天之所以會來知乎看看，是因為一個高中同學說在帖子上看到一個很像我的女生，我就承認了，所以就來知乎看看。
當時刷到這個話題的時候我的內心波動很大，所以就一個人坐在健身房的角落，趕著上課前的一點時間匆匆忙忙寫下了回答。當時思緒萬千，可是發現詞不達意，拙劣的文字還是表達不了我的所有感情。
其實我不是很想熟人看到這回答，剛剛同學來求證的時候我還猶豫要不要刪回答。後來想通了，我愛的人都不介意這些我還需要害怕別人的看法和流言？隨他去吧！我寫這個主要是想表達我對家人的感謝，和對爺爺的懷念，爺爺離開我五年了。
原文中我說我爸媽不怎麼管我其實也不算很恰當，小時候是和爺爺奶奶親一點，那時我特怕我爸，因為我爸很兇，小學我媽會輔導我功課，只是後來初中功課難了我媽輔導不了了哈哈哈。不過我後來一直努力讀書也離不開媽媽小學對我的嚴格要求和指導。現在我爸媽都退休了，我和他們都親了很多，特別我爸，一直都以我為豪，總是和我哥說「你看看你妹！」哈哈哈哈
至於我為什麼要放照片呢？因為聽說發照片多人點贊啊哈哈哈哈，其實就是想告訴大家我過得很好，我家人把我養得牛高馬大，身邊的人兒讓我養成了愛笑的習慣，雖然法令紋都出來了！
還想給大家分享我可愛的奶奶的照片，還有我小時候的照片，已示感謝。
所有和我有同樣經歷的人兒呀，我們的身世不是我們可以選擇的，我們應該坦然接受，但是我們的生活態度可以選擇呀！不要在乎別人眼光，活出自我就是對生活最好的答卷了！
知友們的祝福也提醒了我現在對待家人還有很多地方做得不夠，我要好好努力，更多地向家人表達我對他們的愛。
以下為原答
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沒有什麼特別的體驗，只要是看養你的這個家庭能給你多少愛。
我是被奶奶從垃圾堆里撿來的。奶奶說她小時候被賣給地主，受盡了苦難，所 以她看不得小孩子被拋棄。也就是這個原因，當我被親生父母遺棄在垃圾桶哇 哇大哭，身邊都圍滿了看熱鬧的人時，是我奶奶循著我的哭聲撥開人群，將臟 兮兮的我抱回家。
那個時候的我有多臟呢？奶奶說她幫我洗澡，洗過的三盤水是黑的。
那時家裡已經有一個比我大六歲的哥哥，但是爺爺喜歡女孩，奶奶心疼我，爸 爸媽媽因為是國企裡面的工作人員，不能生二胎，他們也想兒女雙全，也就同 意我留下了。
我是奶奶一手一腳帶大的，真的是把屎把尿，那時的奶奶已經將近60了，年紀 那麼大的她還是不遺餘力來養我，導致後來她常常說她一手帶大了包括她兒女 、孫輩起碼8人，要是我們這一輩生孩子就別找她帶了，說的時候還一臉嫌棄的 樣子。哈哈~
我也是爺爺一手打大的，爸媽幾乎不怎麼管我，都是爺爺教育我的，也是他一 筆一划教我寫下我的名字。老一輩的育兒方式就是靠打，我小時候調皮，幾乎 是兩天一小打，三天一大打，小學很多時候都是挨完打然後抹著眼淚背起書包 去上學。
但是爺爺奶奶對我是透了血肉的那種疼愛。小時候我和爸爸媽媽關係不太親近 。唯有爺爺會給我買好看的小雨傘，會在去晨運的時候給我買餅乾偷偷在我放 學回家的第一時間拿給我吃，唯有奶奶會帶我村裡看粵劇，給我買我好吃的零 食。
我是撿回來的這件事肯定在村裡鬧得沸沸揚揚，每次出門都會有一些很無聊的 大人逗我說「你知道你是撿回來的嗎？」可能是出於對我的保護，家人從來沒 有對我說過這件事，那時不知情的我面對陌生人的這種譏笑和挑逗，總覺得一 腔的委屈，當然會難過會自己躲起來哭，但也許是因為自尊心強，我從來沒有 向家人求證過。直到從同村的小夥伴和表弟的嘴裡得知我真正的身世。我就慢 慢接受了。
如果非要問我是種怎樣的體驗，一開始知情的時候會難過，畢竟當時的我只有 幾歲，完全不懂如何消化這種消極情緒，可是慢慢長大了，覺得我並沒有和其 他人有什麼不一樣，也不覺得自己比其他人低人一等。
我是和養我的家庭沒有 血緣關係，但是我該得到的愛我覺得都得到了，熬過了叛逆期我現在也是一個 三觀正的善良女生。我有人愛，也有愛的人，我喜歡旅遊、看書和運動，喜歡 接觸和嘗試新奇八怪的東西。最讓我驕傲的是，我讀書時期一直是一個成績優 異的學生，現在出社會了也有一份能夠養活自己並且能夠小小回饋家人的工作 。雖然父母不捨得我在一線城市打拚，希望我回老家發展，但是我知道我一直 都是爸爸媽媽的驕傲。我現在還能按照我喜歡的方式去生活，我還是幸運的
男友問我會不會想找回親生父母，我回答，我的親生父母就是我現在的爸媽。 我知足也感恩。
雖然可能由於小時候爺爺奶奶的棍棒教育導致我有點自卑，不喜歡在眾人面前表現自己，167的個子都不敢挺胸抬頭走路，而且性子急，不耐煩，脾氣 有點臭，但是誰沒個缺點呢？我現在也在努力地學習和完善自己，希望自己可 以變得更優秀。
我愛現在的自己，也愛我的家人
權當樹洞啦，我愛人家是農村的，有一個妹妹，有一個同村的男朋友，在外當兵，有一次她男朋友回家過年，把自己的一部舊手機送給我公公用，我公公用了幾天覺得有點卡，讓我幫忙清理一下，結果在清理是意外發現他當兵在外有很多次約炮開房的行為，於是我告訴了我老公，經過和公婆的商量，考慮到兩人還沒結婚，就把事情告訴了我小姑子，兩人因此大吵一架，本以為會慎重考慮結婚的事，結果男方帶家人來道歉，最後選擇了原諒，兩人結婚，很快懷孕，是女孩，在我孩子出生不到一個月，我的小姑子卻因為和婆家鬧矛盾懷孕七個月的時候回了娘家，雙方家庭爆發了嚴重的爭吵，都說自己孩子有理，吵吵著離婚，我婆婆更是帶著她女兒要去做流產，結果月份太大醫院不給做，醫生說這個月份不要了很可能因此子宮受損，將來要不了孩子，做引產比生孩子還要傷害孕婦，但是雙方家長都不肯低頭，最終兩人在懷孕8個月時離婚，農村的思想都是認為孩子是男方的，我婆婆他們都不想要，但是對方說是個女孩他們也不要，又怕將來再婚不方便，於是想把孩子送人，到處找想要孩子的人家，我當時覺得孩子太可憐，而且我婆婆他們太專斷，就這樣讓人家母女分離，也許永遠都見不到，於是就和愛人商量領養了孩子，當時我是獨生子女，還可以要二胎，所以領養孩子不違反計劃生育政策，孩子出生了僅僅比我兒子小三個月，生下來我就抱到身邊，兩個寶寶都是吃我的奶長大，從來都說他兩是雙胞胎，現在已經四歲了，我們周末才會回老家，兩個孩子相親相愛，都特別懂事，長得也很相像，我有時候也在想，等孩子長大了，我該不該告訴孩子事情的真相呢？該怎麼說？看了好多回答，覺得有時候血緣不是最重要的，感情才是，但是說出真相，再相處的時候會有點隔閡嗎？會不會變得比較客氣沒有以前的隨意和舒服？
表妹是抱養的，我二姨因為意外子宮切除，抱養了別人遺棄出來的女嬰。那時我4歲也懂事了，直到現在從未在妹妹面前露過。反而有些親戚真是無恥，讓自己小孩知道了，小孩吵架嘛肯定會露話頭出來，妹妹曾經問過我，我回答是你是不是腦子有包，你不會也罵他是廁所里撿來的。我只能用教她罵人而一筆帶過。我想妹妹那時候應該是很難受的吧！長大後有次妹妹發微信給我問：我還可以繼續叫你大姐嗎？我回復：咋地，你不叫我大姐想叫我姨媽還是奶奶啊！她笑了。後來我才知道是姨父的侄兒媳婦對她說你又不是親生的一天賴在我們這邊幹嘛？那天是大年三十，妹妹家家境不如這個堂哥一家好，在她奶奶家中這家人是最霸道無理的，那天晚飯桌上當著全家人這位堂嫂把大家心知肚明的事情給全部拿到檯面上來了。妹妹說她一個人走出了奶奶家，愚孝的爸媽不敢丟下爺爺奶奶離開，只有她一個人走了，她說爸爸這邊容不下她那麼媽媽的親戚呢，她如果死了會有人在意她嗎？她給我還有2個弟弟都發了微信，那兩個弟弟當時的回復大意就是：姐，要紅包直接說，不帶這麼陰陽怪氣的嚇人啊！她說當時她就樂了，她確定我們也是知道實情的，可是我們從來沒有把她當外人，依舊是一家人！之後是最小的弟弟心很細，感覺這條微信怪怪的就給她打了電話，後來就趕緊出去接了她在四姨家過得年。
有時候知道不戳破也是一種美好先聲明，事情是真的，因為本人表達能力差，語言風格挫，受腦殘網文毒害影響大，寫任何真事無法掩飾一股濃濃腦殘網文味和知乎故事味，見諒。
我該怎麼說呢。
6歲的時候我被親生父母關在一個小木屋裡面，餓得皮包骨，營養缺乏，身上皮膚已經開始腐爛，一位老奶奶見我可憐就把我領走了。這位老奶奶和我沒有血緣關係，卻是我最愛的倆個人之一。
奶奶在領養我之前，她的老公和兒子早已經相繼去世。兒子去世後，媳婦跑了，丟下了奶奶的孫子，這個孫子就是我另一個最愛的人——我的哥哥。所以我從來沒見過爺爺和養父，我第一天被奶奶領到家見到了我的哥哥。
哥哥見到我很生氣，和奶奶吵了一架。哥哥對奶奶說，你一個老太婆把我帶這麼大已經很不容易了，你又帶這麼個小傢伙來你嫌命長嘛，快把她扔了吧。
我雖然只有6歲，但是我聽得懂他們的話，我好害怕。奶奶就很生氣地拿棍子抽我哥哥，罵我哥哥是白眼狼。我就這樣留了下來。
我留下來已經好幾天了，我雖然很想親近我的哥哥，可是哥哥總是對我愛理不理。奶奶會逼著哥哥帶我去看醫生，我身上的傷也一點點的好了。那天看完醫生，哥哥對我特別好，說要帶我去玩，我很開心。哥哥把我騙到一個很遠的地方，我死死拽著哥哥的手不鬆開。哥哥說我的手拉得太緊他有點痛，我把手鬆開後哥哥就跑了，哥哥把我扔了。哥哥一直跑，不敢回頭看我。我追不上哥哥，一直在後面又喊又哭。哥哥終於消失不見了。
我很絕望，以為以後再也見不到奶奶和哥哥了，我一個人蹲在地上哭，這時候跑過來一隻賊頭賊腦的大狗，大狗圍著我在我身上嗅，我嚇得瑟瑟發抖，我以為大狗要把我吃了，嘶心裂肺地哭。
沒想到我的哥哥竟然又回來了，趕走了大狗。我就在哥哥懷裡哭，哥哥就跟我道歉說是他該死，再也不會把我扔了。哥哥背著我回家了，晚上還給我講故事哄我睡覺。
我的家庭條件不好，家裡只有兩張床，小時候就一直和哥哥一起睡。我們就這樣一家三口過著日子，貧窮卻快樂，那幾年是我一生中最幸福的日子。慈祥的奶奶，疼愛我的哥哥。
奶奶已經在幾年前已經去世了，直到現在一想到她我就會止不住的掉眼淚。我不敢太提她，我怕悲傷得不能自己。我寫不下去了……
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哥哥真的很疼我很寵我，他很帥很溫柔，個子不高，略微一點點瘦，帶點羞澀，不是因為我的哥哥才說他帥，是真的超級好看。我的女同學見到我哥哥的時候就會不知所措，不敢抬頭看他。小姑娘見了她眼睛放光心中小鹿亂跳，大媽見了他恨不得把他生吞活剝，我形容得基本沒差了，這種事見多了。
小時候，我哥哥給我做飯幫我收拾書包，教我唱歌。我不愛和同學玩，像個跟屁蟲一樣纏著我哥哥。稍微大一點，我哥不願意帶著我了，我就會說小時候你就想把我扔掉，現在又想扔掉我？我哥就會心虛投降：我的妹妹，我們不提這個了，我們一起走。這是個無敵技能，無論我怎麼無理取鬧，我只要說「哼，你小時候想扔掉我，」我哥准無條件投降。
我和哥哥從小沒有爸爸媽媽，所以這影響到了我們的性格，這對他的影響是積極的，對我的影響卻是負面的。比如，我們都很敏感，開學第一天回家我發脾氣，他卻可以用他的敏感捕捉到我的不快。他安慰我說，一定是沒有交學費讓我妹妹感到受傷害了。我說，老師沒有給我好臉色，我恨這個社會。他說老師沒收到學費，這已經給老師的工作增添麻煩了，老師有些不快情緒再正常不過，老師至少沒把你趕出教室，這已經需要感謝老師了，還有每年我們家會領一些貧困補助，這雖然對我們來說杯水車薪，這方面雖然會有貪污腐敗，但政府真的有幫助我們，這些都是納稅人的錢，我們永遠不該忘記的，需要永遠感激的。他講話又溫和又耐心，那麼小的我都聽得進去。多年以後我才想到，其實他那天也沒交學費。
我哥高二就輟學打工了，現實就是沒有條件上了。恩，是我最愛的哥哥供我上完大學……。我心疼我哥，十七八歲就輟學打工，供我上完大學為止，我都不敢想他那麼些年是怎麼過的。
每當看到有人歧視學歷低的人，我就會擔心他們會不會這樣誤解我的哥哥。我哥的文化和修養完爆一些高學歷的人，我和他不在一個層次。他博古通今，學貫中西，可以坐下來和博士研究生溫文爾雅地侃侃而談，也可以和販夫走卒席地而坐拉起家常，我一直覺得高文化高素質的人是這樣子的。我哥哥從小就自我學習和思考，至今仍不間斷，所以學問修養和氣質真的很好。他不是那種大老粗，他是那種很細膩很溫柔的男人，他說每一句話做每一件事都會替別人考慮。
我不會騙你的，不是因為是我哥哥才誇他。他還在上學的時候抽屜里就有很多封情書，我偷偷拆開來看過。我哥是真的很棒。
他既憂鬱又陽光，既單純又聰明，小朋友和小動物都很喜歡他。他們就沒那麼喜歡我了。我想任何人和他在一起都會覺得輕鬆愉快。
我哥哥對我的影響很大，不然我可能會成長成一個三觀不正，報復社會的人，哈哈。
好吧，我承認，我可能是喜歡上自己的哥哥了。我比較早察覺到這一點了，大概十幾歲時候的一天我抱著我哥哥，他有些刻意迴避。我繼續纏著抱住他，他尷尬地笑著說，妹妹已經長大了，不能像抱小孩子一樣抱著我了。好吧，害羞得幾天不敢和他說話。想像一下自己喜歡的男孩子的樣子，大概就是哥哥這個樣子吧。
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回答幾個問題。
戶口問題。中國人真的很有人情味，村民很淳樸，村幹部知道我的情況跑關係把我的戶口入了，沒有收我們家錢。
我哥哥說話的語氣。我無法一字不差表達他說過的話，只能寫個大概的意思，這些話經過我組織寫出來就變成濃濃的腦殘網文味了。在這裡，明明是想誇誇我哥哥的，由於我的語言風格太LOW直接變成像黑他了。
那個腐爛是因為免疫系統弱，營養不良，身上腿上背上長毒瘡類似的。好吧，我醫學知識貧乏，人笨，表達不清楚。
關於想到童養媳什麼的同學腦洞真的太大了，我奶奶真的就是見我可憐收留了我，我哥哥真的就把我當妹妹一樣。倒追我哥的女生一大把，我哥真的不需要童養媳，我不會騙你的連我的同學和同事都追過我哥（我也不知自己是個啥滋味，知道他們沒在一起我陰暗的心理反而有點小高興）。我哥自己輟學供我上學，天下哪有人會這樣對童養媳。我稍微大一點了，他就會刻意避嫌，反而是我沒皮沒臉一點。我上大學的時候，我哥和我說如果有喜歡的男孩子自由戀愛沒關係，眼光好一點懂得保護自己一些就行了。黑我可以，誰黑我奶奶和哥哥我和他拚命。
我沒有和我哥說喜歡他。說出來會很尷尬，被拒絕了也很尷尬……萬一……萬一我哥接受了也很尷尬，最怕「德國骨科」這個梗，雖然不是親生兄妹，我總有種做賊心虛的心理，也只能這樣偷偷摸摸的喜歡吧。
如果覺得我喜歡哥哥道德淪喪，要黑就黑我一個人吧，這和我哥哥真沒一點關係。
我沒有對我哥採取行動，我想以後也不會採取行動吧。
不敢胡思亂想了，默默留一回答，感情就默默地埋在心裡吧。
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取匿不敢，我把喜歡我哥的事都說出來了，又怎麼敢取匿，發照片就更不敢了。
有吐槽言情小說的，有吐槽編故事的，真的很抱歉，我說了受腦殘網文毒害影響大，寫任何真實事情無法擺脫一股言情小說味和知乎故事風，是我語言表達能力太low了，帶給了大家不好的體驗。
怎麼吐槽真無所謂，我都選擇匿名了，但是誰黑我奶奶和我哥哥我一定不顧形象地和你撕逼，就好像我國領土神聖不可侵犯、犯我中華雖遠必誅那種心情。噴我的話輕點，最好還是別噴，我很敏感，惹急了沒完沒了。
謝謝祝福～～～就不一一回復了
我大概是從讀小學開始，恩，四年級知道的。是翻戶口本上發現的，上面寫著1997年領養。
我性格時而張揚，時而內斂。都是因為我的父母給我的愛。我媽從15歲開始跟我爸談戀愛，20歲結婚，結婚後一直無所出，在當時的農村懷不上的孩子的女人叫做「不會下蛋的母雞」。我爺爺奶奶所以對我媽特別不好，我爸在外上班，我媽是不準上桌子吃飯的。
直到領養了我，我爸媽對我很好，也沒有告訴我，我不是親生的，但是我的到來，改變了家裡的格局，因為爺爺奶奶也喜歡我，所以看待我媽也就順眼多了，我從來沒有自卑過，都是因為我爸媽，我小時候特別皮，跟別人打架，受欺負了回家告訴我媽，我媽帶著我去干架。
我 5歲後。我媽媽終於懷孕了，生下了我的弟弟，我弟弟小時候長得特別可愛，但是很皮，或許你們以為因為我的弟弟，他們對我的態度會有所改變，相反，我媽媽怕我心思細膩想太多，對我更好了。
在我初中畢業時剛考上高中的那年暑假，我的親生父母的那邊的姐姐來找我了，是直接到我家那種，他們說要一杯水喝，我媽當時就有點懷疑，因為姐姐跟我長得太像了。之後我媽的做法是，晚上帶著他們去市區里吃火鍋，很好的款待了他們，我媽怕我跟著他們跑了，斷了我跟他們的一切聯繫方式，也叫他們不要再聯繫我。當時我的想法是我不能讓我媽擔心，因為之後我媽每隔一天就會問我「你想不想你的親媽，你想不想去看一看你的家」，「你會不會跟我吵架然後去找你的親媽」，（親生家庭的情況是4個女兒，一個兒子，兒子最小，因為想要兒子。所以一直生，養不起就賣，我排第四）
我讀大學時，大學離家也是幾百公里而已。我爸每天一個電話，內容無非是吃飯沒有，天冷了，穿衣服這些。。。。每次我爸打電話給我，室友們就好羨慕我說「你爸爸對你可真好。」
直到現在，我工作了，我很慶幸，也很幸福，也覺得自己很幸運。我只希望我的父母能健康，平安，幸福。
看到大家的評論讓我感受到了好多暖意，謝謝大家，也想再打開話匣子多說些～
我老公的媽媽在我們結婚的前兩個月去世了，住院花掉了原本給我的彩禮錢，即使我選擇不要彩禮可是結婚買傢具，酒席錢也花了好幾萬，都是老公的哥哥出的錢，他哥哥在北京自己做點小生意，才創業兩年稍微有點積蓄就給我婆婆看病再加上給我們辦婚禮。所以對他哥哥跟嫂子我都十分感激，尤其是她嫂子，我很佩服！因為我試想過如果我老公還有個弟弟需要他這麼傾其所有的付出我能不能做到並且沒有一點怨言呢？
他們有一個女兒已經十三歲了，後來因為嫂子身體狀況一直沒有再懷孕。我們第一胎是男孩兒去年生了老二也是男孩兒，月子裡面老公說跟你商量個事情吧，哥哥說想把老二給他們養。老公話音剛落我就嚎啕大哭起來，真的是撕心裂肺的哭，因為自己不是親生的，所以小時候心裡的各種恨各種怨各種心裡的矛盾困惑埋怨全都湧上來，哭了一個多小時才緩過勁兒來，都不知道當時為什麼反應那麼強烈，後來的那段時間想起來這個事我止不住的掉眼淚……
我不能讓他像我一樣因為各種不理解而心生怨恨；
更不能容忍若干年後他跟別人親密自己無能為力的被叫做嬸嬸；
哥哥家那個女兒也快到叛逆期了忽然抱去個孩子她會怎麼想？會不會傷害到她？`還有一點最重要的是這是他嫂子的意見嗎？養一個孩子需要多少心血，如果只是他哥哥的意見那麼孩子去了會不會不妥？
我是很感激他們可是我不能用孩子去報恩哪，孩子去了物質條件肯定要比跟我們好可是這就能當做我拋棄他的理由？就像當初我的父母放棄我一樣覺得是為我好？思來想去我拒絕了，我告訴他哥哥你們對我們的好我們都記得，如果將來你們老了來老家李悟李品（我倆孩子的名字）都有義務和責任為你們養老送終（因為畢竟我們是農村，有些風俗是需要男孩兒出面的）。可是請原諒我不能現在把他給你，對我來說太痛苦了～後來他哥也沒有強求～
現在寶寶一歲多了，沒有婆婆幫忙獨自撫養兩個孩子是很累，可是看到這個話題我就在想，如果當初不是我的堅持。若干年後我的孩子在刷知乎時看到這個話題也會心裡泛酸默默回答的～
附上我家二寶的照片
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我是被抱養的，養父母是我的親姨媽。他們原本兒女雙全，可小女兒在兩三歲的時候掉進門口的大坑裡面溺亡了，後來親媽剛好懷孕，因為上面已有一男一女，所以養母就整日哭求說要是個女兒就給她撫養，然後就……我從小就知道自己不是親生的，我也不知道為什麼自己會知道～可能是翻媽媽的箱子裡面有一身綠色的小衣服好奇的問媽媽這是我小時候的嗎？然後媽媽眼眶忽然泛淚～也可能是每次去走親戚親生爸爸總會對我又親又抱，還有鄰居們好奇的問我，你管姨夫叫什麼啊？（親爸總是不准我叫他姨夫）後來八九歲的時候奶奶把事情完整的給我講了一遍，知道以後我哭了好久，可是一直沒有找媽媽求證，我怕萬一是真的老媽會傷心～養父母對我一直視如己出，可是養父性格不好，整日一副嚴肅臉，脾氣很不好，總會莫名其妙的發脾氣～所以從小我就養成了察言觀色的本領，看到他心情好的時候去他跟前求抱抱，臉色不好時躲得遠遠的～無可救藥的是環境真的影響人，雖然我不願承認但是我的性格也很糟，跟養父如出一轍，陰晴不定，為此我老公是苦不堪言，有時候都不知道哪句話得罪我了就會打發雷霆～
恨親生父母嗎？說實話，恨，我不知道他們當初的初衷是什麼，家裡有哥哥姐姐還有兩個妹妹，可為什麼偏偏是我～從小到大很多次去他家裡玩看到姐姐妹妹圍繞著爸爸各種撒嬌，我都會羨慕到掉眼淚，她們的爸爸永遠都是滿臉堆笑，相比較之下覺得自己的爸爸像個定時炸彈！至於親生媽媽，可能是因為我倆太像了吧所以互看對方不順眼，交流很少～
我結婚那天我讓他們四位坐在上面，我跟老公給他們一一鞠躬，告訴親生父母，謝謝你們生我，給我生命，我以後是大人了我會讓自己放下怨言選擇感恩！告訴養父母謝謝你們把我養大，以後你們老了我養你們～在坐賓客都哭了，我老公哭的最凶，可能是想起了他剛剛去世的母親～
羅里吧嗦說了好多。現在的我已為人母，知道即使沒有養我，可是十月懷胎一朝分娩也是需要付出很多心血的，所以選擇了釋然～老天真的是公平的，沒有了能幫忙的婆婆，可是有兩個媽媽～不可否認的是我依然是跟養父母最親～
照片的我結婚那天拍的，每個人都是哭紅的雙眼
說說我妹妹，小我7歲，90年出生。
那個時候我剛上小學，有一天放學回家，發現床上放著一個小腳盆，裡面坐著一個胖乎乎的嬰兒，然後我爸跟我說，從今天開始她就是你的妹妹，是從北京火車站撿的。
小時候我哪裡知道親生和撿來的區別，因為我媽說我也是從垃圾堆里撿來的。但是多了個可愛的妹妹我還是很開心的。好吃的好玩的都會留給她，還會帶著她一起玩遊戲。大大滿足了我做哥哥的虛榮心：）
不是親生這件事，只有親戚和我爸的幾個朋友知道。偶爾有人會以開玩笑的口吻跟我妹提一下，但她一點都不在乎。因為我們就跟正常的兄弟姐妹沒有任何區別啊。
直到我爸去世，也沒有告訴過我們我妹的身世，我們也不打算知道。
不過前兩年我妹的乾爹（我爸的一個朋友）還是把這件事告訴我妹。我不知道他的意圖，也許他是我妹的親爹，誰知道呢？但我們守護了二十幾年的真相，就這樣砸在毫無準備的我妹妹身上，真的很殘忍。那些天我妹情緒很差，我一直陪著她，跟她說我們就是一家人。
有些人即使有血緣關係，也未必能得到真正的親情。從這點說，我妹妹還是很幸運的，我也是。小時候經常能聽到鄰居叔叔阿姨逗我說，我是垃圾堆撿回來啊。
我都是臉紅脖子粗的懟回去，哼，你們才是撿回來的呢！
後來，經不住誘惑的我，問了我爹，我是不是撿來的呀
我那無良老爹支支吾吾，最後嘆了一口氣，說：兒子啊，我一直把你當親兒子的。但是我必須要告訴你實話了，有一次我去醫院看病，大雪天啊，出來就隱隱聽到有嬰兒的哭聲，找了找，就在草叢裡發現了你。把你抱回家，跟你媽商量了下，我們看你可憐，又找不到你親生爸媽，就決定不要孩子，把你當我們親兒子了。兒子啊，你不要難過，爸媽永遠愛你
我特么當時就慫了！我特么真的是撿來的？？
這在當時很長的一段時間裡給我造成的失落不亞於核彈爆炸呀，我甚至開始懷疑人生了！
就這麼過去了幾年，慢慢的我也想通了，沒親爹媽又怎樣！我一樣有愛我的爸媽！我也會永遠愛他們的！
。。。
直到很久之後，有次在老家，我跟我爺爺奶奶說到了這個
奶奶來了句：你聽你爸瞎說！你出生的時候還是我接生的呢！（我奶奶以前婦產科醫生）
卧槽！！！！！！
我今年27了，男，我是三年前的春節知道了我是爸媽抱來的。我爸那天親戚家喝了酒，我倆一起回家的路上，他突然停馬路邊，我以為他要吐，過去扶他，就看他一把鼻涕一把淚，說出了當年哪裡抱的我。聽到這個消息的瞬間，我感覺我爸開玩笑，可是看他那麼真誠的哭著告訴我，又肯定這是真事（因為小縣城裡，周邊這樣的家庭也挺多）。所以我就感覺，ye，電視劇的劇情我們家能接軌了哎，好厲害的樣子！當然我也要迎合氣氛，陪我爸哭了一下。我還得安慰他，哄著回了家，我告訴了我媽，我爸因為喝酒道出事實被我媽罵了一頓（我媽其實是怕我知道的，她怕我離他們而去）。我媽當然也哭了，問我這麼多年難道沒察覺到過？可是我真的沒有感覺呀，我三個月大來到這個家庭，是我爸媽出去很長一段時間後，帶著回來的，跟別人說是外面的時候生的，我還有一個大我五歲的姐姐（姐姐實力懵，到現在仍然不知道）。但是，這種事是瞞不住人的，老家的鄰居，家族裡長輩都知道。所以很快我們搬了家，爸媽也跟舅舅阿姨什麼的說好別亂說，所以我是直到知道真相，我一點沒察覺，因為除了爸媽對我好，爺爺奶奶外公外婆對我好，其他的親戚對我都很好。只是在那個春節，晚上睡覺自己會想一想這個事兒，後面誰都沒再提起過，大家還是向以往那樣湊合過，還能離咋滴？！
我就答非所問的提個醒：那些發現自己不是親生又不知道親生父母來源的，尤其是性別是男性的，你們在這裡感慨養父母對自己多好之前，先確認一下自己是被遺棄的還是被拐賣的吧……特別是70、80這一批人…指不定有一部分人的親生父母也在苦苦尋找著你們呢……
小時候會自卑，因為我爸媽年紀偏大，比一般父母大很多很多，小學裡我爸過來看我，人家會說你爺爺過來了，我就覺得不好意思。知道這件事是七歲的時候，我爸跟我說不是親生的，是他們抱養的，然後給我聯繫了親生父母，我當時不知道什麼感覺，畢竟太小了，沒辦法理解深層次只知道我不是爸媽親生，我親生爸媽過來看我，我也沒多大感覺，很陌生。
我父母是比較厚道的人，但是後來親生父母的做法讓人越來越討厭，甚至厭惡，我爸媽還是讓我理解他們，他們是為了生個弟弟然後把我抱掉的，沒有多少親情，後面的接觸讓人心都冷了，我只能說他們生了我，但是多餘的我已經不想多說了，親情沒有就是沒有。後來我想想真是不要去找親生父母，尤其是這種原因，重男輕女。我爸媽就我這麼一個女兒，把我當寶一樣的千嬌百寵，但是教養讓他們即便有意見也沒有怎麼對我的親生父母，也沒有讓我對他們有怨氣。
小時候的不理解，不懂事，長大慢慢懂事，這就是我爸，不是我外公也不是爺爺，他們年紀大養大我更不容易，為了讓我過好的生活，去做生意，只是為了讓我不比別人差。
其實很慶幸這種生活，每到感到別人過得比較悲慘的時候總是感覺很慶幸，我有一個好父母。
父母年紀漸漸大了，我想做的就是陪伴在他們身邊，平時多多關注他們的身體狀況，也很好，我爸媽的身體一直都很不錯，我也希望他們一直都很好。
結婚的時候要求就是我一定要帶著我爸媽，我在哪他們在哪，不是說非要我老公家養他們，他們自己有養老錢，足夠他們用，只是我要陪著他們，就近照顧他們，這也是我自己唯一的要求。現在他們就在我身邊，家庭其樂融融
我爸背著我兒子的照片～老人家比較寵，非要背他，不過我讓他背一小段就放下來了，跟他說外公年紀大吃不消，這點我兒子還是可以的。我爸媽在這兒也很開心，年紀大了，開心最重要了，子女陪伴才是他們需要的
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看了很多人給我評論和點贊，首先謝謝大家！
那天寫的也比較匆忙，完全是個人想法，也不夠全面，其實我是想給那些過得還不錯的一點小建議，現在的生活不錯好好珍惜，別把福氣折騰沒了，我以前看過到有個人即便養父母對他很好還是很執拗的要尋找親生父母，我當時挺為他的養父母感到委屈的。是的，人都是有私心的，但是養父母養大你真是不容易，我其實對比過，我自己那邊還有親生的姐弟的，他們的生活過得不如我，我指的是幸福感，所以我很滿意我現擁有的生活，如果當初能自己做決定我會選擇不認他們，因為認他們確實給我的生活增添了許多小煩惱，而他們離我想像中那些父母的距離也很遠，我也從未在他們身上感受到一絲絲親情，很多的原因也是因為我父母實在太好了，對比一下真是一個天一個地。
生活從來不是一帆風順的，但我總覺得要一直抱有一顆熱愛生活的心，以前常說愛笑的女生運氣總不會差，無論發生什麼事情我都會笑著面對，現在的生活我還是挺滿意的，父母健康，孩子可愛，一切都是很美好的。
對於我的另一半，我沒有任何要求，以前就是人好就可以了，人品素質很重要，能接納我的家庭，身高長相家庭條件我從來都不看重，我只看重他們家的人品，婚姻生活幾十年，如果不能讓我的父母晚年開心，我想即便我很富有，我也覺得沒有什麼意義，而我老公雖然他也有很多問題，但是他對我父母很好，也很尊重，包括我的婆婆他們，所以我很開心。
人常說好人有好報，我想也是我爸積的福報，他常常幫助別人，所以受惠的都是我了，我爸平時對小區里的保安和保潔都是熱情打招呼還送東西給他們，說他們打工的不容易。
小時候記得老爸跟我說句話：有錢人的你不用怎麼客氣，對那些條件不好的尤其要熱情點，免得讓他們感覺被人忽視了。
下面放一張合照，裡面是我爸我媽，還有我婆婆和我兒子
我媽媽家裡其實算是書香門第了，舅舅他們都是大學本科生，在他們那個年紀真的是很難得，包括我媽自己都是高中生，如果不是那時候文化大革命，我媽沒辦法考大學說不定也是個大學生。我爸是家裡教養不錯，寫的一手好草字。
我婆婆家是做生意的，家裡都屬於很低調的，屬於實幹家
我15歲發現自己並非是我媽親生的。
每一年大年初二，總有一對叔叔阿姨一定會來看我，死命往我兜里塞幾百塊錢的紅包。長大了，發現每次他們來的時候我媽都特別不開心，說話不自在，隔壁鄰居也會說三道四。有些茶餘飯後的閑話自然被我聽到了，高二那年我起疑了，問我媽說這是哪門子親戚（從小對親戚關係脈絡特別清晰特別感興趣），我媽把我叫到床邊，一五一十地跟我講了一遍前因後果，邊講邊抹眼淚，那是我第一次見她哭得那麼厲害。
生父與我爸爸是很好的朋友，見我爸媽膝下無子便在我出世那年決定把我交由其撫養。五歲那年爸爸患病辭世，自此我和我媽我姐仨人互相鼓勵走到今天。媽媽年齡比較大，以前也曾想過這個問題，可當真正知曉自己身世的瞬間，只有傷心，我有兩個親哥哥一個親姐姐一個親弟弟一個親妹妹，為什麼離開【原生家庭】的偏偏是我，為什麼我無法擁有從小就羨慕的那一份圓滿家庭的愛。
之後的大年初二，我對這一對如期而至的夫婦表現出了異常的安靜，不再像孩童時期樂開懷地接過紅包跟叔叔阿姨說祝福的話，每次彼此寒暄過後，場面一度尷尬，他們估計也是迫於這種情景，待不久也就離開。
17年的春節這種窘況終於打破。源於親哥哥取得我聯繫方式後多次私下打電話讓我春節回「家」走走看看，我在大年三十的晚上獨自開摩托車到遠離市區的村裡去，踏進門的一瞬，他們臉上愕然卻掛著掩不住的欣喜，用我近20多年不曾聽過的稱呼叫我，「阿弟~」、「哥~」......我已經跟我媽媽吃過年夜飯了，他們還一股勁擁著坐上飯桌，其間生父號召大家舉杯慶祝，我倒了滿滿一杯白酒，爽快乾了。這一刻，似乎所有的委屈、誤解、不快、心酸都溶解在笑聲中了。
我媽媽那次之所以哭得厲害，我想她是害怕失去兒子，或者因為這個關係變得疏遠，特別那時候處於青春期叛逆階段。我對於她的顧慮十分理解並感同身受，但在那一刻我也只能沉默任淚水在眼眶打轉，不知用何言語表達。儘管如此最後我卻笑著對她說：「哭什麼哭，我早就知道了啊！」接著給她個大大的擁抱。那天過後姐姐還專門單獨找我聊天，開導了我好多，鼓勵我去看看自己的親生父母，但最後對我說了一句話，大概是「生恩不如養恩大」之類的意思，叫我無論怎樣不要做出讓我媽傷心的行為，從未那麼嚴肅的她正經得讓我差點打她。
直到現在，我們都心照不宣，再也不提起這事了，我媽少了這個心事，也更加釋懷。其實秘密揭開的時候我的心裡就已經有了答案，就是一句話: 陪伴是最長情的告白。不計回報陪伴我一路跌跌撞撞地成長，她們才是這世間至親至愛的人。無論我的親生父母以何種形式儘力補償，我不會期望但也不會拒絕，大家的表達方式都不一樣，出發點卻都是為了我，他們也會覺得舒服點，不排斥就是一種慰藉，何必搞得那麼難堪。所以，親生也好，過養也罷，從我被送到這個家庭開始，就註定我的喜怒哀樂，與她們緊緊綁在一起了。
最後想對題主說:一切皆緣，相守因愛。大抵是相欠，才能有遇見。好好享受當下的生活吧~
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謝謝知友們對我的關愛和鼓勵，首答就遇到這個問題純屬偶然，個人不覺得這個是個難以啟齒的難過的話題，所以答了。
大家評論裡頭幾點疑問這裡統一回復一下:
我出生的那個年代老家一個家庭五六個小孩是很正常的一件事，源於農村觀念「多子多福」，我從小對「計劃生育」沒什麼認知，因為我發覺這個政策在我成長的地區完全沒有體現出來。
為什麼我爸爸媽媽有一個女兒還想要多一個男孩，其實也是源於農村「養兒防老」的觀念，女兒嫁出去終究有屬於自己的家庭，很多時候顧不上娘家，加上我爸爸媽媽年齡也大了，所以才萌生此想法。
時至今日，農村傳統觀念已經越來越不被年輕一代認可了，一般最多也就二胎，也不存在一定要生男孩子的想法。今時不同往日，我生長的地方也早就翻了樣，以前那些老思想舊觀念也基本不存在，不必過多糾結這個問題。
在外求學工作，很少機會回老家。媽媽年紀也大了，家裡有事一直是姐姐在關顧，她很辛苦，犧牲太多。以後想把我媽接城市裡頭來住。至於生父生母一年只見一次，他們想來看我我也不會故意躲著拒絕。親生的兄弟姐妹也停留在朋友圈留言點贊及簡單的寒暄，對於我其實沒有什麼感情就普通朋友。大家關係都一般，彼此不會不舒服就很好了。
再次謝謝大家~
我是上小學四年級的時候無意中發現的。那天只有我一個人在家，翻到了一本收養證，上面清楚的說明了一切。我沒哭，就是自己發了一會呆，看了一會天，然後就把東西都原樣收好。在我爸下班回來做飯的時候我很想很想問問他，但不知道怎麼問，怎麼說出口，就什麼都沒提，至今十幾年了我也從沒提起過這事。
感覺這就是一個眾所周知的秘密，親戚朋友知道，老鄰居知道，我也知道，只是大家都不說破。當然他們也不知道我知道這事。
經常看到電視上演尋找親生父母的新聞，每次看到我都不是很喜歡。因為我永遠都不會去找他們的，永遠。我覺得做這種事沒什麼意義，當初是他們丟掉我的，而且是在我身體健康的狀況下，八成因為我是個女孩。他們是生了我，然後呢，也丟了我，如果不是我爸出門發現了被丟在垃圾桶旁邊的襁褓，我早就死了。所以找他們又能做什麼呢，只有血緣，沒有感情的親人還不如陌生人相處的自然。
曾經有一段時間我也恨他們，為什麼丟掉我，還是在垃圾桶旁邊，不就是擺明想讓我死嗎。但是後來又覺得也沒什麼好恨的，沒有關係的人又不認識的人，為什麼要去記恨呢。我也曾經好奇過他們是什麼樣的人，他們長什麼樣子，想問問他們為什麼要丟掉我，但是長大了之後就覺得最好還是不要相見了吧，免得尷尬。我希望他們以後永遠都不要出現在我的世界裡，希望我們彼此安好，互不干擾。
記得在網上看到過周立波在一個節目里強迫從小被送人的女兒去認自己的親生父母，感覺無比尷尬、噁心。認與不認都是那個女孩的個人自由無他人無關，更不應該被人用道德綁架的方式強迫。針不扎在肉上永遠都不知道疼，別人的痛苦你是不可能完全理解的。
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