你的精神生活是怎樣的？
每個人都在不厭其煩的表達自己。
打開朋友圈，可以看到每個人各色生活，美食旅遊工作生活的一切細節都展現在你面前。
遇到的每一位朋友聊的話題好像永遠圍繞著現實工作物質生活。這當然沒什麼不好。
只是想知道，從什麼時候起，我們不再談論精神生活了呢，彷彿只成為了自己的「不可分享」的秘密一樣，恥於表達，因為一開口，好像就會收到你有房了嗎？你有錢了嗎？諸如這樣的反擊。
所以，我想知道，你的精神生活和精神追求是什麼？你為此做了什麼？你有沒有不囿於世俗的獨特追求，或者能很好的將精神追求與現實生活結合起來？
能分享下嗎？
前段時間剛結束了一段關係，突如其來的空虛感迫使我不得不對自己進行一個徹底的反思。然後我發現，在這段關係中，我一直是付出的那一方，說實話，對方並沒有給予我太多的東西，但是一直是我的付出讓我沉浸在這段關係之中。我喜歡的可能並不是這個人，而是因為我被需要，因為對方滿足了我被需要的這個慾望，這才讓我感覺到了自身的價值所在。
跟一個朋友談起我這一個想法時，她只能無奈地說，這種情況我好像還沒有碰到過，抱歉幫不了你。
後來讀到亞隆的《當尼采哭泣》，尼採在裡面說：「我們對慾望，比對慾望的對象愛的更多。」 突然感覺到自己找到了答案。所以我開始嘗試去尋找在這段關係之下的，我的慾望到底是什麼，我對這個慾望所賦予的意義是什麼。這樣，我對慾望的對象的執念也就放開了。
這是一個很典型的尋求精神生活的過程。個人覺得，精神生活就是不斷修正自己價值觀、世界觀的一個過程。當外部的物質世界無法支撐你的時候，你自己能夠有一份內心的力量來支撐你自己。這種精神需求的滿足主要可以通過三個途徑來實現：思考、對話、讀書， 即自己與自己溝通（思考），自己與別人溝通（對話），自己通過窺探別人的精神世界以獲取信息（讀書）。
知乎上很多人提倡冥想，這是一個自己與自己對話的過程。通過這樣一種對話，更好地了解自身的真實感受，把自身的心路歷程串聯起來，從而更好地完善自身的價值體系。同時，這也是找尋自身問題所在的一個主要途徑。
精神生活這類事情，只能與二三人說。這個對象的條件是十分苛刻的，對方必須是一個足夠了解你的人，能夠知道你所處的現實境況。而且，對方的精神層次需要與你在一個不相上下的水平，這樣對話才能夠有推進下去的可能性。這個過程不僅僅是一個信息的交換，也是在認同中強化已有的觀念，在矛盾中尋找新的思考路徑。這是一項極其消耗腦力的活動，且這種對話往往是極其私人的。沒有必要去宣揚自己的精神世界，每個人都有。但是每個人精神世界側重的方向可能不太一樣，遇到能夠與之談論的人是一件幸事。
能夠與之談論的對象稀有，話題也是稀有，所以精神生活更多的是一項孤獨的活動，自己與自己對話，自己同自己辯論。這個時候，窺探別人的精神生活成為一種更加簡單的對話方式，也就是讀書。在書裡面，你能夠去體驗不一樣的人生，當別人做出不一樣的選擇的時候，他們得到的將會是什麼。在這個過程中，可以體會別人的思考方式，從而進一步地審視自身。
然而精神生活不一定是令人愉悅的。當你找到共鳴的時候，你會是愉悅的。但是大多數時候是在觀念的衝突中，自我懷疑自我否定，最後也許會發現，真實存在的東西並不一定是美好的。這一切是痛苦大於快樂的。但是經歷這個痛苦之後你所懂得的東西，是比你自以為你已經理解的道理，要堅定深刻得多。這些，就是能夠支撐你走下去的東西。
關於精神生活與現實生活的結合方式，抱歉我沒有答案。如果我有足夠的物質條件，我會選擇一輩子待在世界一流的大學，學習一切關於哲學藝術等等任何我感興趣的學科，去追求一種有意思但無意義的生活。但是我沒有。如果我有足夠的靈性，我願意像毛姆筆下的Strickland一樣拋棄掉一切物質的生活，去追求實現藝術的真諦。但是我沒有。而我只是個普通人，我需要仰仗這個社會給予我的資源來生存，所以我需要努力地去工作，期望有一天能夠有足夠的物質條件能夠來換取一點點肉體上的自由，來配得上我精神上的那一絲絲野。
既自以心為形役，奚惆悵而獨悲。
都是個人選擇罷了。很長一段時間裡，我過著一種雙重生活。
白天的我是銀行職員，表面上是朋友們羨慕的金融白領，實則是體制大機器里的一顆螺絲釘，沒有自我，沒有思考，沒有掌控權。工作中的一切，按部就班，人際中的一切，中庸即可。
晚上的我是心理學人，看心理學的書，做自我分析，在知乎上答答題，寫寫文章。不求多少粉絲和眼球，只求記錄所思所想，在這裡所做的一切都從心出發，我是規則的制定者，我也是玩家。
這樣的生活一度讓我有些矛盾和難受。因為白天和晚上的我不得不遵循兩種截然相反的原則來生活。
白天的我需要將自己物化，忘掉個性，做一顆真正的螺絲釘去融入集體。而晚上的我，恢復自己的本來形貌，以一個「人」的身份去閱讀和思考，欣賞和享受著自己的獨特性和唯一性。
這兩者鍛煉的是人性中毫不兼容的兩個方面，就像技能樹上最根部分叉的兩根枝丫，有它沒我，有我沒它。我常常覺得自己像是奧德賽的妻子，每天都在織一件毛衣，到了夜裡，又動手把它拆掉。
在我有限的網遊經驗里，雙修的號要不然就很渣，要不然就很強，但每個雙修的人在初期都會很難升級，因為他們的技能點鋪得太開，在兩方面都比不上專精的人。這一點在我的職業生涯上也有明顯的表現。
因為在追求業績上不夠積極，只求溫飽，我在銀行的升級之路走得比同齡人要慢很多，也難很多。而在對網路身份的構建上，我又太過隨性，與他人過分隔離，只做輸出，不求回報，不結人脈，不談受益。久而久之，輸出的動力也就越來越小，更多是一個自娛自樂的事情，而非一項具有可持續發展性的東西。
這樣的狀態持續了很長一段時間，連我自己都覺得不大對勁，心很疲累。身邊的一些朋友勸我，要擇一而專，要麼就跳出體制，投入網路諮詢，將愛好和專長做成事業，要麼就放棄心理，投入到金融圈的賺錢大軍里，做個月收上萬的職業銀行人。
而對於瞻前顧後的我來說，這兩點都很難做到，因為心理諮詢賺不到幾個錢，銀行工作又很討厭。短時間內似乎沒什麼辦法能解決我這個問題，除非哪一天我中了彩票大獎，可以無視現實條件選擇職業。
一次聊天，和一個朋友談到我的工作問題，我說自己是《三體》里的三體人，白天把自己晒乾成一張皮儲存起來，晚上再灌水，舒展身心，每天忙著在兩個模式中切換，感覺一無所獲。他告訴我，他覺得我這種看待工作的方式是錯誤的。
「我覺得你這兩個方面並不是你所想的那樣互不兼容，」他說，「只是你願意把它們這樣想罷了。」
「其實你銀行的工作並非一無是處，它至少提供了你需要的生活開支，讓你去貼補自己的專長愛好。而你的專長愛好，其實也可以反過來滋養你的銀行工作，你和別的客戶經理不一樣，你懂心理學，你可以很好地利用這一點，和客戶開展話題。」
我一時無言，這確實是我從未想到的事情。我一直把自己活成割裂的兩個部分，並且不讓這兩個「我」互相發生關係。
「你在金融工作中所感受到的人和事，豐富了你對現實的把控和對人心理的理解，如果你真的辭掉工作，閉門造車，一定不會產生這些深刻的認識。這些對你在心理方面提高水平都是有幫助的。而你在心理上的洞察能力，也很大程度上可以運用到現實的工作中。這並不矛盾，你手上握有的其實是兩個很棒的領域，誰不渴望賺錢？誰又不受困於自己的心理問題？一個人經濟上的成敗，和他的性格、心理有著千絲萬縷的聯繫，你完全可以從這個入手去做。」
「人出來工作，考驗的真的不是你某一方面的能力，而是你的綜合能力，只要你的技能包里多一項技能，就一定能幫你多解決一些問題。我們都是以一個整體的人去工作，去思考，而不是以「銀行員工的我」、「心理學人的我」這樣割裂的身份去做事的，對不？你確定在銀行工作中不需要你適當地表達自我，去展現自己的專長和建議？你確定你在銀行里工作時不會下意識地觀察分析，運用心理學的知識去幫助自己？所有下的功夫，都沒有白費的，如果你這麼覺得，那一定是你沒有找對運用它的方法。那你就要問問自己，為什麼我抗拒去在這樣的場景使用這項技能？這一點，你比我想得徹底，也挖得乾淨。」
確實一直以來我都在心裡割裂這兩個身份，並確信它們無法相互支持。但實際上，這兩個人都是我，這兩方面的事情，都發生在同一個人的身上。它們怎麼可能不互相發生作用，不互相提供支持呢。
心理學之於我，是對抗冰冷的金錢社會的防禦工具，它讓我不必以外界成敗來衡量自己，在精神世界中獲取快樂和成就，並得以追求一些外界未必認可、但我自己十分看重的東西——幫助他人，播撒希望，扶持弱者，給受傷的心靈以慰籍。
而銀行的工作之於我，則是提供現實層面安全感的工具，它給我收入，給我穩定的社會地位，給我一個外界人們能夠接受和認可的職業形象。有了它的支持，我可以在心理學的方面更看重實效，看淡受益，不用放棄初心，跟國內某些無良從業者一樣鼓吹概念來賺錢。
「其實，往更大里說，平衡好這兩者也能鍛煉你的心境。因為人都沒有能用一個狀態活一輩子的，大多數人都需要在這兩種狀態中切換。如何順應社會，妥協付出，如何堅持初心，取悅自己，這是每個人都需要學的事情。俗話說外圓內方，收放自如，這樣的人哪裡都缺，如果你能做到在該順應環境的時候中庸，該展現自我的的時候突出，做什麼事都會有成績。現在做不到不著急，覺得累也沒關係，給自己一點時間去堅持，去調節，慢慢一切都會好的。」
社會大學真是神奇，它能教會一個普通人成為最深刻的哲學家。
精神生活，不是外部世界的避風港。它不應與物質生活對立，如果現在你覺得自己的精神生活對物質世界沒有幫助，只是徒增疲累，那確實應該想想，是不是自己看待這兩者的眼光，發生了問題。我最近一直在想，是什麼讓我們自覺獨特。
是幾首音樂嗎，協奏曲、藍調、後搖、脈衝？
是一些詩文嗎，意象、隱喻、通感、呼應？
是一些到過的地方嗎，林子、湖畔、無人的公路、異國的鬧市？
還是我們目睹的事實，生老病死、荒謬、無常、因果？
一些感想？一些照片？一些座右銘？一些感悟？
我們怎麼分配我們的時間，我們怎麼選擇我們的棲身，我們怎麼捨棄我們的過去？
我們怎麼思考我們的思考，怎麼處理我們的關係，怎麼實現我們的未來？
在浴室的噴頭下，忽然一個問題來到心上，我做的都對不對？
側躺在枕頭上，一些昨日明日自顧自上演，我是否不該再奢望？
在迎面而來的人流中穿梭，各自有自己的疲憊和奔赴，我的位置究竟如何？
這是精神生活嗎，審美、表達、思辨、交流？
我的日常生活是，寫稿，看幾頁書，進食一些質樸的食物，周末去有綠意的地方走走，做一些消費，見一些朋友，遇一些麻煩，等待稿費，做一下規劃，與家人扯皮，頭髮長了便又修剪，還有幾節琴課沒上，還有一些約會可選。
而我無法預料自己的精神生活，我的思維日復一日漫遊，時而突變，料不到的念頭，偶遇的成長，一些等待已久的頓悟。
精神生活是最無法描述的，正因為它沒有邊界，充滿可能，怎麼去嘗試描述它？
我只能說我的精神生活是探索，今日探索文學、舊的街道、將愛未愛的人，明日探索雕刻、做賬的技巧、自卑的解法、獨處的可能。
我希望的精神疆域一直擴張，哪有什麼國界，還是一條到死才會見天日的隧道。
希望結識這樣的人。
一半在討好自己，另一半在鞭策自己。
一半在吹捧自己，另一半在貶低自己。
出發與世界握手言和，懷裡卻揣著刀劍。
停下欣賞路上的風景，眼角卻瞥著遠方。
說到底，怯懦又慾念叢生。
我的精神生活，就是在這樣的搖擺不定中咽下痛苦，追求光明。
謝謝朋友的鼓勵，將思考整理如下：
我雖然是學習政法和管理出身，從事高等教育事業，但是我的精神生活卻與自己的專業有很大的距離，就從事的學科而言，需要我培養的是客觀理性的分析精神，遇到管理學問題，在既定的情境下，分類討論各種可能，以及不同條件下最優化的決策和執行方案，探討方案執行中遇到的障礙以及破解對策。專業方面需要我注重的是流程、結果、利潤核算和各方利益的均衡，但是內在省察的成分不多。
不過除了讀專業書、參與調查實踐之外，我更愛的精神生活其實是浸潤在傳統文化的世界中，除了閱讀傳統文化典籍，特別是佛道儒的經典，我還會嘗試持咒、靜坐、禁語、內觀等各種修行方案，道教的導引功夫、中醫養生等因為身體素質不佳，我也有所了解，因為沒有明師指導，所以一直缺乏系統的實踐。我的精神生活中最大的重心還是佛道兩家都提倡的明心見性，雖然這個重心是我讀博士階段才逐漸認識到的，進步也不快，但是一旦認定，我會堅持終身。
我不知道這種精神生活的取向是怎麼形成的？我只知道自己跟同領域中的許多青年學者不同，不喜歡名利，沒有太多出風頭的想法，很多學術問題過分精細纖巧，時間久了也會產生審美疲勞。倒是幾千年來人們的情感生活、心性本質、煩惱種類、情緒波動、心理預期以及遭受的挫折打擊等，幾乎沒有變化。
有次去劍橋大學附近的Ely小鎮hiking，走累了跟朋友喝杯咖啡，他突然說到：你知道嗎，這個城市裡很多人一輩子沒去過London，我們所在的Cambridge也有很多當地人一輩子也沒有走出過出生地，但是你看他們多麼幸福。
姑且不論他們是否真的幸福，還是只是知識範圍有限容易滿足，這句話本身就讓我想起一個事實：如果我一直不讀書，或者沒有機會走出家鄉，我的煩惱到底會是什麼？我的慾望會得到多大程度的滿足？我這個年齡段會在追求什麼？後來我想了很久，覺得雖然煩惱的內涵種類或許有所差別，但是這種煩惱的本質是相同的。外境的變化，不能改變我們的慾望本質和煩惱本質，如果一味地追逐慾望，期望值放在外在物質事業權位名譽利益上面，不斷攀爬比較分別，那我們這一生最高的收穫會是什麼？是富比公侯貴若帝王，還是名滿天下眾人敬仰。到了那一步，又該如何？
工作是謀生手段，又事關教化，不得不儘力做好，可是精神生活遠不能局限於此。我到底是誰？這些價值觀、世界觀是誰教給我的？我從父母師長那裡繼承的理念都對嗎？為什麼外國人的思想跟我們差別那麼大？獨立自主的最高境界是什麼？自己能做主的有哪些？這些問題我暫時還沒有想清楚，但是我確定它們就是我今後讀書修行的重點，就是我精神生活的主要內核。
生活在現代社會的人，也許最了解彼此最容易引發共鳴的反倒是古人，因為這條路他們早就走過了。
個人體悟，不喜勿噴！知道么，我前幾年的生活可能一般人比不了。畢了業之後，就在全國各地習武。並沒有旅行，經常是，這邊剛混熟，一封介紹信，一個電話，我就急吼吼跑到火車上。
沒正經上過幾天班，但撈錢還是比較容易的。做過很多亂七八糟的活，比如，幫人迪廳看場子。比如，帶富二代練武，還要給他老子的廠里做安保。給人要過債。和人在沙場逮人打架。送過快遞，我還做過人事呢。
總之亂七八糟。活的也亂七八糟。
後來我回到鄭州的一個小鎮，我是在那學的刀。那時候是我體能最好，最敏捷的時候。我用一個網球包裝著刀去見我的師傅，想向他彙報我這一年的成果。
剛打幾下，他冷著臉叫我停。我還以為是哪邊沒打好。他說，這一年你幹嘛去了
然後我就說，巴拉巴拉
說到一半，師傅一拍桌子，滾，你自己看看你現在什麼樣子，流里流氣的。怎麼混成這個德行！
我去的時候就下午了，原本是留著吃晚飯還要住一夜的。師母看見我過來還高高興興買菜燒飯了。聽見動靜過來一看，師父在扯著嗓子罵我。
整整罵了我三十分鐘
師母說，先吃飯
師父說，把他的飯倒了，倒了也不給他吃
我火一上來，說，師母不麻煩不麻煩，我外頭還有朋友叫我去喝酒呢。馬上就走。
師父哼了一聲。
那時候已經很晚了，沒車去鎮上，我就沿著馬路走。走著走著走錯方向了。拐到鎮上的外圍另一個村了
那時候火真是騰地起來了。不走了，就找了個廢棄的屋子躺地上睡了
枕著刀鞘，只要有車過去，就噔噔瞪地響。
醒來，就看見屋頂的破洞露出好大一塊藍天。瞬間就哭了。對之前那種荒唐日子的悔恨，對父母朋友的愧疚。以及各種各樣複雜的情緒涌了上來。
我哭了好久
之後我回到師傅家。跟他說明我的心思，然後把刀留給他。我說我要去過正常生活去了
回到家一個月後右手手掌骨折，至今動了兩次手術小指和無名指依舊無法用力。從此徹底放棄了武術
回到家，在南京開了一家小店，拐了一個女朋友。啤酒肚日益隆起。每天按了鬧鐘再賴10分鐘，每天下午跟隔壁店的老頭下棋，輸了我就掀翻棋盤賴掉。平常沒事就上知乎來裝裝逼。買了把吉他，每天晚上彈到女朋友嫌煩罵我。一個月去兩次安徽釣魚。我水平差，每次都搶他們的吃。周六帶著小區一幫小孩兒摔跤
我很幸福，謝謝，每一秒鐘我都很幸福
遇到解不開想不通的事情我就去做力量訓練，壓的幾乎起不來的時候，一切困難就都不是困難了，大不了跟重量一樣，扔！
享受訓練後，出了一身汗的賢者時間。
盤算一下老爸老媽老婆孩子最近想吃啥買啥，最近可以從哪些合法渠道多賺一些銀子。
看看最近又出啥新東西了，哪些可以考慮攢錢入手。不抽煙不喝大酒並不見得省錢，真的。
累了煩了看場電影，聽聽音樂，偶爾打打遊戲，掰著指頭數哪天可以跟老婆啪啪啪，啪啪啪完不夠再約下次啪啪啪。
題主，加粗的部分算精神追求和現實生活的完美結合嗎？性，是婚姻中很重要的部分，這是我要影響知乎知友的第二點，第一點是錢。
以我觀點為界：覺得我正確就嘗試一下，覺得我是錯的就逆向而行。
善待自己，善待家人，管住自己不違法亂紀，不追求啥造福人類的高大理想，我不惹禍，就是對社會最大的貢獻。
在家承歡膝下，老婆孩子熱炕頭。
出門摸摸口袋，還有碎銀若干，清風拂面，一身自在。
這就挺好的。
與其說我的精神生活，不如說是我的神經生活...
如果把我的精神生活具象化，那區域的劃分的標準絕不是顏色和形狀，而是明暗。
有時候我會特別開心，西瓜特別甜，眼線沒畫歪，有一雙抓住我的手，這些小事足以耀眼的存在在我的世界裡。有些時候又會失落，我可能因為天氣，一句話，甚至一個表情，感受到我今天的存在是何等渺小微弱，世上的一些險惡，有生之年狹路相逢終不能倖免。
至於中間的灰色地帶，都是我對於自己的思索。區域也不小。
精神世界裡很多都是交雜在一起，互相關聯，我才不會刻意讓它們保持獨立。思考的時候，我也能吃東西覺得口味催人興奮這種感覺很棒。看書的時候，我也能哼歌覺得這樣才能配得上屋裡的暖洋洋。
如果我什麼都不做光思考，那很有可能是我餓了。
我的精神很少飽滿雞血狀態，因為我喜歡放空。
放空，我才不去思考。
我現在沒有工作，放空的時候反而少了……因為更愛「胡思亂想」。
你問我現在的精神生活是怎樣，寫到這裡，我覺得自己好像沒有很好的描述。
也罷，我在想什麼，自己知道就好，如果你愛我，那你也能知道。
反正只要看到跟他有關的事兒我都挺來精神的。
@竹子 邀請我回答這個問題的時候， @朱莎 姐說她贊成這是知乎最難的問題。
以下幾段話是聊天整理，僅供參考。
（一）
反思了下，我所謂的精神生活都是反社會型的，與主流價值格格不入。或者說我可以偽裝成主流價值的樣子，其實內里能懂的人並沒有幾個。
我指的反社會型的精神生活是，現代社會也好古代社會也罷，主流價值都是向外「追求、發展」，而我，或者說古往今來的修行人，都是向內追求、發展，清心寡欲以至於達成那個共有的「道」。是這樣的意思。
精神生活不必依賴外在的任何事物來獲得滿足與寄託，這樣絕對的狀態有可能嗎？有的，心無所住的人，居塵不染塵，入世如出世。
像看古人書，便可見古人面。當然，這見的面，是古人與我不隔毫端的本面。所以看書是生活，寫字是生活，拈花一笑也是生活。這生活，生動、靈活，簡單質樸。一點靈光，照徹世界。而實無照者。
就這樣。
（二）
精神的最高境界，如果要說最高或有最高的話，定是「心無所住，無有掛礙，無有恐怖」。而這個境界得以穩固的前提是，得先洞悉精神的實質——「心在哪裡」。
心是空性的，心是靈覺的。不是精神性的，也不是物質性的，同時物質與精神一直並存著。
所謂的精神生活，如果把精神定義成是每個人當下的靈覺之心，那麼舉手投足都是這心的妙用，所見所聞都是心的顯現，一切賢聖所以為賢聖，在於識得這心，安住於這心。後人識得這心，安住於這心，本就與古人無不同。
本質上來說，不管我們明白或不明白這心，都活在這個「心」裡面。這心沒有迷與悟，沒有內與外，沒有老與少，不青不白不紅不黑，沒有形狀，不是精神，非是物質。但一切的一切，都在它裡面。這心是這麼個樣，空性中有靈明，空靈中能顯現世間萬象，本來就是這樣，本來一切具足。
一切精神生活本來就是圓滿的，如果我們能默契到頓悟到精神是這樣的一顆靈覺妙心的話。
（三）
每個人當下的靈覺之性，本來就是這樣。萬事萬物，經歷的沒有經歷的，都一個模樣。
沒有條件可以把它局限，沒有時間可以把它老朽。在不認識它之前，它眾說紛紜，是各種有的沒的想像，在認識它的時候，它是世上最簡單平常的東西，它是每個人的自己，與有靈的眾生本是一個。
用語言文字無法表達它的萬一，語言文字卻正是它的顯現。
可以說出來的，即使形容得再美妙，也不是它該有的樣子，而說出來的，仍是它的樣子之一。
從全身心投入到探索自己的旅途中，到目前為止已有五年多。
參加過數不清次數的心理沙龍，最主要的修行方式是禪修，在國學的道場、寺廟也做過義工，住過不短的時間。
可以說，我全部的都生活都是在圍繞著我的精神生活做工作。
五年之前，我的精神狀態糟糕到了極致，我被憤怒、哀傷、恐懼、憎惡折磨著，每一天睜開眼睛，心中都充斥這些強烈的情緒，以至於根本無法從事一份簡單的工作。一次瀕死體驗，品嘗到了超越情緒和物質享受的寧靜感，非常美妙，是因為心靈的寧靜而帶來的快樂與滿足。回到現實後，兩種心理狀態的對比落差，促使我走上探索自己的路。
有了目標，恰巧又接觸了心理學，更幸運的是，遇到了一個從業十多年，非常有經驗、有智慧的心理學導師。鼓勵引導著我改變，每一次突破恐懼的束縛，都讓我的心靈得到無以比擬的滿足感，而每一次收穫快樂，都強化著對「改變自己」這個目標的執著與信心。
在很長的一段時間裡，每天睜開眼睛都要先和自己的念頭做鬥爭。
「我為什麼要活著？」
「活著的意義是什麼？」
而每一天都必須戰勝自己，之後開始一天的生活。
2013年底辭去工作，開始出世禪修的生活。經常會滯留在禪修中心打坐，也會全國各地四處跑，這樣的日子過了有兩年多。開銷不是很大，每年大概五千塊左右，而且大多花在火車票與布施上。
這兩年的時間收穫非常的大，有一種浴火重生的感覺，當然也經歷了很多。
我生活的重心也逐漸傾向於滿足精神生活的目標，兩年在外的時間，幾乎沒和朋友們聯繫過，但也結實了很多有共同目標的兄姐。
生活重心的轉移，興趣的淡化，而之前有共同癖好或興趣的朋友也慢慢疏遠了，三觀不同，追求物質崇拜的朋友，也不會主動聯繫他們。
身邊的朋友自然而然的換了，在一起我們就會探討成長、生活，很多人過著我和我相似的生活，有些人月收入也就一兩千，但也一樣怡然自得。
在一個城市的朋友，想起來時，約在一起，找個咖啡廳，拿出一下午談一談彼此成長的近況，想不起來時，可能數月沒有聯繫。
沒有人時，也可以很好的享受一個人的獨處，不會被寂寞和焦慮所吞噬。
錢怎麼辦？
這個問題很現實，我們有對家庭的責任。我算是一個幸運兒，父母不用我費心，自己單身，有住房。所有的花銷就在吃和交際上，所以開支很小。就我本身而言，也沒有太多的慾望。每一天能在成長中度過，對於我來說就是最好的享受，比大房子、豪車、名表，要有意義的多。
每個人都有自己對待生活的態度，每個人也都有自己的難處不為人所知，我們的每一個目標一定都是結合我們生活的現狀制定的，包括追求金錢。我也不能站著不腰疼的說，追求物質是不對的。
但我認為：在欲求和現實之間一定有一個度，這個度就是很多的現實物質都是無意義的。
很多女性會有這樣的問題，買了很多衣服，很多鞋子，最後穿不了，只能閑置著。在很多的物質上，浪費了很多的金錢，但這些金錢就是我們精力的呈現。不自覺之間，就在很多無意義的事物上浪費了很多的精力。
我自己也曾困惑於生命的意義。
權利？名望？金錢？家庭？
我帶著我的疑惑到生活中去體驗，我收穫到的答案是：愛和付出。
我帶著我的收穫一直堅持在路上，用最直接的方式，向生活，向身邊的每一個人交上我的答卷。當我意識到，我的言語，我的行為可以影響身邊的人，我試著放下恐懼，在朋友圈中發上我的心裡話，我的修行體驗。別人怎麼評判不重要，重要的是，這份分享會影響到他們。
但我會努力呈現一種不一樣的態度。
物質生活：寫小說。
精神生活：想小說怎麼寫。
謝謝邀請啊。這周末在喝喜酒，喝三天，回家比較晚，剛看到邀請。
題主提到朋友圈，那我從朋友圈說起。
我朋友圈已經關閉快兩個月了，有個別微信好友以為我把他們刪了，於是把我刪了。
其實在此前，我的朋友圈也許久沒有更新了，我覺得朋友圈我開著都不發東西，那還不如關了吧。朋友圈開來沒什麼意義，也可能和我最近自我封閉有關係，感覺微信這樣不接觸外界挺好的。我這人就是喜歡閉門造車。
看到別人發的東西，點個贊，評論一下，對方再評論一下，沒啥意思。堂弟結婚，感慨頗多，昨晚被蚊子咬了一晚上，今早酒仍沒有醒透，隨便寫寫，大家隨便看看。
精神生活我認為分為從外而內和從內而外兩種。（多圖）我隨便列舉一些平時乾的事情。
1.太極拳
吳式太極拳--斜飛式
以前有人問過，這個是在哪裡打的，場地是哪裡。
這個場地，就是我公眾號的名字，易之園呀。這套房子門口有個匾，寫著易之園三個字。
2.古詩詞
這個就不舉例了，因為萬一被人百度搜索了一下，我的真名就暴露了。
3.看電視
我就愛看看過的電視，這版97的《天龍八部》，百看不厭。03胡軍那版，我始終看不下去，可能是因為之前01年看了《呂不韋傳奇》，對高虎演的那個淫蕩皇帝先入為主，無法接受他虛竹的形象，其實其他角色也不行，13鍾漢良版就更不提了，我就點了最後一集，看到是個韓國人演的，而且特別彆扭我就關了。只有07這版我是完完整整看了好多遍的。
這兩天在喝喜酒，陪接新娘子，坐在客廳里，放著芒果台綜藝節目，大家都看得樂呵呵，我一點都沒興趣看，也沒覺得哪裡好笑啊。
4.看書
馮友蘭《中國哲學簡史》，字寫的有點扭曲，因為是在車上寫的，我喜歡在車上看書。
5.八字、奇門、六爻
為防止別人八字隱私泄露，我用的是現在時間隨便起了個盤。
這個是個人喜好，不存在封建迷信之類的，不要聽風就是雨，見到就說是封建迷信，信而不迷，怎能說是迷信。（我說的是自己，不排除一些迷信人士）
6.玩樂器
葫蘆絲 巴烏
二胡
這把二胡在我家也算是古董了，年紀比我還大。我爸讀大學時候用的。後來我就用的這個。
陶笛
這個是我自己買的，還有一個也是一模一樣的，是一位女性朋友送的，我平常用朋友送的那個，因為便宜，萬一摔壞了，也不心疼。下面這個是我爸從台灣帶回來的。九孔陶笛，不多見。
陶笛是我大學時候才開始吹來玩的，那時候一直吹《雨蝶》，還被人稱呼王爾康。
7.聽音樂
隨便列舉列表中的幾首曲子。都是我平時比較愛聽的曲子。
我媽前段時間在學古箏，我很喜歡聽她彈，我很喜歡古箏的聲音，我也很喜歡古琴。可是，實在是抽不出空去學習了。
8.插花
這些玫瑰是生日時一位女性朋友送的，家裡沒花瓶，我就隨便找了個東西把花插起來，好難插。其他花泥插花的作品暫時沒找到圖片。
9.上課
看到板上寫的內容，就知道我在上什麼了。也算是一種精神生活吧。
10.書法
這是我以前寫給喜歡的女孩的一首詩中的一句話。書法能靜心是真的，然而我小時候爸媽逼著我練那會，不懂這個道理。
11.寫歌
大學選修課學了些皮毛，按照老師要求隨便寫了首大概兩分多鐘的曲子。
我不和別人說我會這些，也不知道誰告訴領導我會，前年居然讓我指揮一群寸頭大合唱。圖片視頻都有，但是我不能發，畢竟發了的話，是違規的。
12.喝茶
作為一個從小心思重，想的都比別人多的人，很多時候精神生活是從內而外，而不是從外而內。上述皆從外而內。
精神內守才是最好的。《黃帝內經·上古天真論》：恬淡虛無，真氣從之，精神內守，病安從來。是以志閑而少欲，心安而不懼，形勞而不倦，氣從以順，各從其欲，皆得所願。故美其食，任其服，樂其俗，高下不相慕，其民故曰朴。
我記性比別人稍微好一點，小時候背字典，背世界地圖，知識面一直比同齡人稍微寬一點，我喜歡研究漢字。給我的四位同輩兄弟姐妹的子女取名，馬莀熠.朱莀煜雙胞胎，侄子王駸逸，另一個朱鴻翊，取完才發現讀音都一樣。我表弟兒子我取名張祐鈞，張淵鋮，讓他挑一個。他老婆不要，取名張籽檬。這也算是精神生活的一種吧，就是喜歡漢字，和它的音韻。
精神生活，其實，說難聽點，在外人看來，就是孤獨，我自己再怎麼說充實，沒到同樣精神境界和層次的人，還是不信。所以我基本上不說。
當遭遇誤解或其他黑，立馬頂著上，肯定是不對的，當然，一部分的不在意也是不對的，為什麼說一部分呢，因為一部分人是刻意的，刻意的不在乎，還不如坦然說出來，只是說出來，不帶任何情感。比方說分手，糾纏不清肯定不好，刻意忘記更不對，如能做到坦然和平時一樣就好。
修行與不修行最大的差別可能在於，同樣是掃地，精神世界不同，那結果也不同。
大多數人所謂的要幹嘛幹嘛了，其實都只是演戲，心不沉下來，天天讓你在深山老林里都沒用。
我基本上沒有現實生活，大部分時間神遊物外，只活在戲裡。戲有沒有演好是要緊的；其他都無所謂。
有點像Matrix，現實生活的基本需求被壓縮到最簡單，只要有一張床，每個季度有一套換洗衣服，有燕麥片，有檸檬味兒的沐浴露，偶爾買點水果，有公交卡，有人與人之間最基本的熱忱和禮貌，差不多就夠了。
在準備演出或者學新戲的時候，會精神一振。腦子裡時刻有旋律在繚繞，做飯甚至開車的時候都會突然「跌落」進某一個片段里。很危險，好幾次因為走神把鍋燒焦了。（沒出過車禍，我開車還是比較講究的）
想起跟竹君一起吃飯，她說我吃得很清淡，不像湖南人的習慣。我說為了舞台形象美觀，不能發胖，我會控制飲食。要保持身材，卻從不化妝，因為後者跟台上沒關係。
王老師說我是「戲痴」——她是一個很現實的人，她說出這個話，我還是蠻驚訝的。略有「知音」之感。她作為一個功成名就的專業演員，演戲對她來說是工作，是「先進工作者」、「三八紅旗手」的集體榮譽感，是觀眾的掌聲潮水般漫過、熱情的粉絲蜂擁而至求籤名的極大滿足。這些對我來說，當然，也開心，但很快就過去了。
人太渺小了。人生是一場苦修行，永遠只能接近，無法達到；只有做對一個動作的瞬間，或可稍稍緩解心靈上的「單相思」。
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5.25更新，關於現實：我覺得現實基礎也很重要，精神要靠物質養著。演戲這件事，除了天賦和努力，也許更重要的是幼功和名師。一般而論，延請名師要花很多錢——有沒有幼功還要看你父母有沒有錢（在你小時候就請到名師長期教你）。我沒有幼功，供養名師也很勉強，此生註定能達到的高度有限。
不過那也不要緊。有什麼關係呢？在有限的範圍內，自己還能提高的部分，就努力提高。要做的事情太多了，時間遠遠不夠用。
沒有什麼意義，不是要「搶救繼承發揚傳統文化」什麼的，藝術和文化也輪不到我去拯救。就是碰巧生而為人一場，能看戲，現在還能演戲，就好好地學，認真地演。如果碰巧生為一隻草履蟲，就沒這個福分了。
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5.30更新。繼續，有的朋友是要在現實世界中「有所作為」的，要成為「曲家」，要「為往聖繼絕學」，為此她要努力掙錢，因為「歷史上的曲家都是有錢人」。這也是很可愛的想法，熱情洋溢的活法兒，不過我太懶了，沒有這樣的抱負和動力。
昨晚有朋友跟我聊天說，你花了那麼多時間和汗水去雕琢的細節，可能大部分觀眾並看不出差異來，欣賞不了。你為什麼不把時間花在，比如說，琢磨一些「抓住觀眾」的點上，弄一些特色的東西，讓人一看就記住你？
我好像除了笑說不出什麼話來~~現在想起還是想笑^_^ 當然朋友的勸告是善意的，但，首先，覺得「好看、舒服」這種整體感受，正來源於無數個精雕細琢的細節的合成，哪怕你並不能一一指出它們；第二，每個觀眾的關注點或者說喜好其實是千差萬別的，我不可能讓所有人滿意，能讓自己滿意就好了（離這個目標還差十萬八千里）。可能因為抑鬱症的緣故，每天我一部分自己忙著想怎麼去死，一部分精神又忙著阻止自己真的去死。
剩下的時間我大多生無可戀。
以前總是盲目覺得自己可以有所作為，但一頭熱血和三分熱度總讓人一錯再錯。中二的我一度以為那些錯是就生活的不公，其實被忽略掉的細枝末節才是重點，許多事情的一念之差真的是不可思量。
直到前段時間十九歲生日前後才重視起這點，所以不敢將自己定位在聰明行列。說起來真的是無趣呢...
不過好在有一點，我想像力很豐富。
很久前我開始把所有我能想像到的人物都關在我身體裡面，性格大不相同的他們，已經成為我靈魂里不可或缺的一部分。
他們無論性別老少、有義或無情、高貴或卑微、消沉或積極、誠實或謊言、正義或邪惡、果斷或猶豫....全都那麼立體而有趣，這就是為什麼我從來不懼怕獨處（正常情況下，除開違法囚禁等等什麼的...）。
一輛斷掉鏈子的腳踏車是沒有辦法向前行動的，所以，為了他們我必須不斷觀察別人以及大量閱讀書籍（反感霸道總裁類言情，反感整本書連幾個新修辭都學不到的無腦類...）來充實他們，經常歌唱或奏樂來取悅他們，無法使用相機只好繪圖來表現他們，盡量客觀的文字用來記錄他們，滿足我們共同的好奇心——出去旅遊......公共場合偶爾走神來回應他們，有時候要用吃藥來管教他們。
在我們的相處中，我努力保持善良。他們陪著我一直成長，教會我用殺死期待來抵禦生活的落差，督促著我獨立，進步和責任，讓我懂得保護自己和寬容別人，更加重視自身教養和禮貌待人。
他們監管著我源自生命的絕望。
而我監管著他們。
（字太多碼不了了，現在太晚啦！就醬～晚安）
聽有趣又傳奇的故事，寫下來，讓更多的人看到。
一直想找人多的地方擺個攤，或者開個咖啡館，幫陌生人寫故事，就像小時候郵局門外代人寫信的營生，故事精彩不要錢，還送東西。
每個人都有故事，只要有足夠的耐心和洞察力回答這個問題，是個自省的好機會。
剛上大學那會兒，我也是個在社交網路上異常活潑的傢伙：吐槽生活瑣事，分享學習資料，晒晒文藝創作。那時的狀態下留下了很多與朋友們的溫暖有趣的互動，今年早些日子我偶然間翻看到，勾得我從心底里笑出聲來，又不由得輕輕嘆一聲氣。
現在的我早已習慣脫離於「朋友圈」的表達。這種變化的原因，大概是體會到以下幾點：
1.你只是你生活腳本里的主角，箇中滋味，各自體會。
比如最近，我突然想收集整理一下「人生中最幸福的瞬間」。這裡面有些非常細微、平凡的情境，它們帶給我的幸福感與在學業事業上取得成就相比，不知高出幾個量級。不過，哪個更具「分享可讀性」呢？人們更傾向於關注和討論體現世俗價值感的事情。
2.人生是一場連續的馬拉松。
在這個過程中，絕大多數情況下：沒有「新起點」，沒有「把過去的一切都翻篇」，沒有「突然的轉折」，沒有「令人幡然悔悟的雞湯」。當時的驚艷實則很平凡。每件小事都平凡得無需贅述，又平凡得值得記錄。百年後把你的人生裝載於書櫃里，只有部分書會被放置在玻璃櫥窗後，而那些鎖起來的同樣珍貴。
3.個人品牌的經營需要精力。
這是個人人都是自媒體的時代。廣大的人群被短暫的豐產所誤導，努力投身於創造。我不想自己除了上天賦予的青春創造力以外一無所有，因此常自省要多踏實精進。自然，能放在日常表達上的精力就少了。與此同時，我希望自己分享的產物是經過思考、能夠引發思考、有幫助意義或可以落實到行動的。
此外，我會不會和朋友們談到精神生活呢？會，雖然很少。畢竟這種交流很需要天時地利人和。而作為一個平凡人，發現精神與現實脫節，發現一些無奈的妥協，可能再尋常不過。這時你只能是一個傾聽者，TA的沮喪要TA自己去正視，在生活表面之下重新找到平衡。
另一種充滿活力的情況：我相信，精神生活的充實與魅力會透過現實生活的柴米油鹽醬醋茶煥發出來。當你感受到這種氣場，實際上你們已經在精神交流了XD
好了，讀完我這些廢話，你也算了解點我的精神生活。這世界有浮雲，有雜音，用心去看，用心去聽。也願我們都能成為由內而外發光的人
就像矩陣世界裡的一個個膠囊卵泡，你的精神生活不需要別人去讀懂去進入。偶有一個看清楚了你在那泡里或哭或笑，他讀懂了你的世界，你稱他是靈魂伴侶。
吃飯，做飯，飯後散步。
讀書，旅行，拍美皂片。
養花，養寵，折騰家裝。
美容，買衫，打扮自己。
左手黑右手膜，豐富精神生活～
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