父母不和、頻繁爭吵甚至家暴中成長的人，性格往往會有哪些缺陷？

12-05

童年記憶里，父母頻繁爭吵、廝打，自己躲在一隅嚎哭。家給我的印象，僅僅是空曠冷寂的房間。繼而離家求學，選擇遠離父母，在北京工作生活。如今已到了而立之年，和母親偶爾電話談些無關痛癢的話，基本和父親沒有交流。經常會思考自己的不孝，但深究後發覺，在自己心裡牽掛的東西中，親情談如水。

不一定有缺點。

雖然很多人性格缺點可以追溯到小時候某些事情，

但是大部分家庭環境不好的小孩都正常健康成長了。

跟題主經歷很像，有點類似的感覺。我今年24歲，高中時候就離家很遠讀書，大學畢業後在異地工作。
從小的時候有記憶開始，我爸就一直跟我媽吵，兩天小吵三天大吵，小吵就是我爸一言不合就破口大罵，馬勒戈壁什麼的一串串地吼出來，大吵就是我爸會動手打我媽。印象最深刻的一幕，也是我現在還會想起來的，是大概我上小學還是初中的時候，我在自己房間里，聽到我爸媽在樓上又開始吵架。剛開始是我爸的罵聲，然後我媽也罵，然後是砸東西的聲音，再後面是我媽的尖叫聲和哭聲。我在房間里好怕，不敢上樓。等後來什麼聲音也沒有了，我跑上樓，看到我媽躺在我家廚房過道里，閉著眼睛。這一幕我永遠都記得，太可怕了……但是我當時很快反應過來，趕緊把我媽扶起來，我媽又開始哭，然後我也哭。
不得不說我唯一覺得幸運的一點是，我爸雖然對媽不好，但對我很好，但是他不知道怎麼對我好，以為給我吃好的就是對我好了……
我爸這個人呢，心腸不壞，但是從小沒讀過書，我爺爺奶奶去世得早，他很小就背井離鄉出來打拚，所以脾氣很差，是真的差，很容易發怒，他要別人對他絕對服從，尤其是我媽，我媽稍有不同意見或者反駁他，他就要發火。別人都說他最疼我，但是如果我要跟他爭執什麼，搞不好他也要發火。扯得有點遠，但是就是想說來，憋著好難受……
不知道是不是家暴總是伴隨著酗酒或者賭博，反正我爸這兩個臭毛病都有。他年輕的時候，在外面和他所謂的兄弟們喝酒喝到什麼程度呢，一個星期至少有兩天是喝醉的，經常半夜醉了到家就開始吐，使勁吐，難受得要撓牆，都這樣了下次照樣喝醉，幾乎每次和別人吃飯都喝到醉。誰勸也沒用，有多少次飯前答應了我不會喝醉，到後來還不是醉得不行回家？可見根本沒有什麼自控能力，承諾什麼的也都是狗屁，所以我到現在基本對他也沒什麼信任感。
至於賭博，其實我爸和我媽一起開了個店，我爸才鹹魚翻身，窮小子才能溫飽並且在前十幾年還很能賺錢。但是我爸呢，剛能填飽肚子，就想著跟外面的人鬼混，每天吃完中飯就出去，跟各種人賭錢，經常回家找我媽要錢賭，還不止這樣，經常問我媽要錢借給別人，他所謂的弟兄，連借條也不打一個，結果就是這些錢都是打狗的肉包子，再也回不來。我媽只要一提這些錢，我爸就又要罵人跟我媽吵架，明明這些錢都是我媽開店辛苦賺的。所以經常就是，我媽店裡忙得要命，打電話給我爸要他回家幫忙，我爸接了電話說在忙，要麼不接電話，嗯，他忙著賭錢呢。我爸有時候會贏錢，但是這跟他揮霍出去的錢比少太多了……所以我家在我小時候剛開店的時候，還是比較有錢的，現在二十年過去了，說我家一點積蓄都沒有，別人都不信。我爸之前還說我們家錢都拿去給我讀書了，我真是呵呵了，總之錯永遠都在別人，他沒錯。
我爸的缺點要真說起來，我覺得我能寫一萬字....但是他始終是我爸，他是愛我的，所以就算他這麼渣，我一點也不恨他，我只是很失望。
再來說說我媽吧，我一直很佩服我媽，能跟我爸生活這麼久，忍受他這麼壞的脾氣，我媽對我爸還是挺好的，我爸有次說他們就是相依為命，一路扶持著走過小半輩子了，但是我仍然不能理解，既然這樣為什麼還要吵還要打？
還是因為我媽很善良吧，捨不得我，也捨不得我爸，最後習慣了，現在也是經常讓著我爸，不跟他吵。
其實我媽長得很漂亮的，我爸對她不好，所以她跟別的男人有一腿也是在情理之中吧……我還記得我小時候，大概還沒有上小學的時候？我爸不在家，她讓我待在房間里別出來，她和別的男人在客廳沙發做不可描述的事，問題是當時房間的門是那種紗門，應該是夏天，所以我在房間里就能看到啊我擦，當時什麼也不懂就是了。。。
然後就是我上高中了，當時是在學校附近租房子的，我媽有時候會來看我，住個一個月的樣子，那個月她經常晚上等我睡著了溜出去，早上很早回來給我做早飯。應該是和另外一個男人，看來我媽當我傻的真的什麼也不知道？好吧，我就當作不知道了，但是心裡彆扭得要命，因為我寧願不知道啊！！！再後來我上大學了，偶爾放假回家，我媽有時候會問我手機怎麼操作和一些功能之類的，然後我就一不小心看到她跟別的男人的簡訊，內容我已經不記得了，覺得挺噁心的……後來我居然發現這個男人是我家隔壁的鄰居叔叔，呵呵，更別提我有次撞見我媽慌慌張張從他家走出來，衣服看著還有點亂了。這種時候我的心理都是氣得要命，感覺憋了一肚子火，還不知道沖誰發，我能怪我媽嗎？我只好一直裝傻。
說了這麼多，就是覺得我家太奇葩了，我能好好長大，心理還算正常挺不容易的，要說有什麼不好的影響，目前我感覺到的就是人不開朗，敏感多疑，情緒化挺嚴重的，不愛與人溝通，什麼事都放自己心裡。現在大了，跟父母的交流僅限於吃飯了沒，今天忙嗎，身體好嗎，家裡缺什麼嗎……一旦觸及我自身的一些話題，我立刻就不願意說下去了。嗯，真的很羨慕那些在父母關係很好的家庭里長大的孩子，據說就真的是很陽光開朗，讓周圍人都能感覺舒服的人，比我這種努力維持假象的人好多了。

更新一下
最近看了篇文章很受啟發，追求幸福比忍受痛苦更困難。因為對於我們而言，從小看到的聽到的都是爭吵和打鬧，忍受痛苦已經成為我們的本能，甚至可以說，痛苦是我們的精神鴉片。一旦有一天生活中遇到了轉機，有了陽光，反而會本能的排斥，畢竟痛苦與不幸已經成了我們的舒適區。所以會出現一種很奇怪的現象，明明這麼渴望幸福的生活，真的有個機會在面前卻會懷疑，這是一切真的么？我值得別人愛我么？是不是不要拿不屬於我的東西？
所以我覺得，相信自己值得擁有好的生活是改變人生的第一步。
雖然現在還是有一些不如意，但是已經比之前好很多了，祝你們好運呀！
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個人感覺
比一般人相信美好但是不相信發生在自己身上
努力追求幸福但是卻很容易被自己搞砸（太敏感是一個原因）
另外，如果小時候處在什麼樣的環境中，潛意識裡會自己創造這樣的環境，重複小時候的人生。
所以，如果樓主想擺脫這種命運，一定要認識到自己有追求幸福的權利（雖然聽著像口號）。我們比幸福的孩子多了一層考驗，但是克服了自身的缺陷，我相信未來會很幸福。父母是上帝用來提醒我們不要走錯路的！！！

刷知乎看到這個問題翻完答案忍不住還是哭了，還有兩天過年，父母已經吵架吵了一個星期，每天早上是被吵架聲叫起來，從學校放假回家平平安安地過了兩天，只有兩天。

沒有安全感，別人稍微語氣不好就會想是不是自己哪裡惹人討厭了

平時一般不和別人吵架寧可自己忍著，單但一吵起來就是個瘋子

遇到難過的事和過不去的坎永遠不會找別人，都是自己一個人去操場跑圈，不想讓別人看出來，不會告訴父母

別人放假都特別高興，只有自己一定要拖到封校才肯回家，去學校去的永遠是最早的一個

喜歡了一個人就肯當成天，一點點溫柔就覺得足夠，喜歡的人走的時候彷彿天塌了，自殺未遂，父母不知道

今天我男神退博
一個人哭了好久
喜歡他關注他很久
是個特別特別溫柔的人
會認真回復微博下的評論
每次被回復都開心到飛起
可是
以後不會了

敏感，多疑——聽到別人家的孩子嚎哭，就立刻腦補各種家暴場景，心裡害怕到了極點。
自卑，不太容易接納自己——不相信自己會幸福，一旦好運發生在自己身上，會擔心是不是很快就要有不幸降臨，因為自己不配幸福。
我最幸運的事就是找了一個心特別大，從小得到愛，心理特別完整的老公。一些自己解不開的結，只需要他告訴我不要多想，大家都這樣，你很棒……我就會不這麼敏感，不這麼自卑了。
經歷了這麼多，你一定要接納這個傷痕纍纍的你。父母不會愛你，但你要學會愛，要把所有不幸，所有缺陷從自己這一代結束。要有一個愛你的人與你組建家庭，正如此時，我把我的寶貝摟緊，親吻，並在耳邊說：媽媽愛你，永遠愛你。
願你幸福！

父母的不和，讓我有種對愛與美好的特別期望，我不想愛會那麼累，那麼沉重，我希望將來的生活足夠簡單點，輕鬆點。同時也讓我生活，性格獨立性方面變得很強，也恰恰如此，我能把自己照顧的很好，會做家務，燒菜，煮飯，就算是生病了，也一個人去醫院看病。我常常偏喜歡一個人的靜靜的發獃，不想身邊有任何的吵鬧，不知道這是不是孤僻，也不知道會不會將來發展成什麼樣子。我只是希望自己能夠很好的照顧他們，但卻幾乎沒有特別想念過父母，因為一想到他們，腦海里儘是吵架的畫面。這或許是一種心理逃避吧。現在畢業了，在外面工作，常常遇到很多各種各樣的困難和委屈，我總是一個人想法去解決，有時候晚上靜悄悄的時候，心理確實會有著莫名的孤苦，但也不想給父母說。即便我有時候把問題解決了，心裡很高興，也不想與他們分享。只是有的時候發現身邊的人會打電話回去，我才想到，身為人子，應當和父母多聊聊，於是就象徵性地打個電話，說上兩句話。基本的情況也就是這樣吧，謝謝！

一直都覺得自己三觀特別正常，從小特別羨慕一家其樂融融的家庭，從記事起就很怕爸爸，從小到大與父母基本相處沒有完整的1年過，22歲的之前一直覺得我是個奇蹟，因為一直覺得我在這樣的家庭里三觀還是很正常的，一直希望自己充滿正能量的，但其實內心裡還是很清楚自己自卑，敏感，開不起玩笑，真的超開不起玩笑，特此是在情感上，對感情的較真，找男朋友首要標準是只要不跟父親有一處相似，而且覺得我這樣的家庭能找到什麼樣的家庭呢，我一直的想法是以後我有了孩子一定要讓孩子跟我在一起，一起生活，讓他在歡笑中成長，在幸福中長大，但今天，2016年的最後一天我又覺得好難，好難

1 對別人來說溫暖的家，避風港，對自己來說不是，往往願意沉溺於網路來逃避現實。

2 敏感多疑。在別人看起來玻璃心，懦弱。因為有時候看到吵架的場景，都渾身發抖，平時盡量不和別人發出爭執，哪怕是在爭取自己的正當權利。

3 相信愛情的美好，但不信發生在自己身上。所以在愛情中表現的游移不定，有時候想豁出去一切努力，有時候又縮成團露出身上的刺保護自己，所以和我們這樣的人戀愛一定痛苦。

4 三觀不正，對父母缺乏別人的那種尊重與愛。（父母分別在你耳邊說對方的不好）

5 與家庭交流基本為零，尤其是我父母算是老一輩人，有很大代溝，覺得他們指導不了我的人生，覺得他們自己的婚姻都一團糟，沒有指導我感情的能力，所以感情問題不會和他們交流。

6 從來不把朋友往家裡領，怕回去他們正打仗呢：）

暫時想到這麼多，其實父母根本不知道不和睦的家庭對孩子有多大影響。

我從心底里覺得父親是個混蛋
雖然他是從大學畢業的，但是他很墮落。從我有記憶起，父親和家暴、喝酒、吸煙、賭博一直有關聯。
家暴方面，他就沒少打過媽媽。媽媽和他吵架，因為他老是喝酒、賭博，經常欠別人的錢，他不服，死要面子，把一切過錯都推到媽媽身上，結果就出現了家暴。每一次看到家暴發生，我都想拿把刀劈死他了。有好幾次，媽媽都回了娘家。現在他們早就分居了，只是一直沒有離婚。
喝酒方面，他真的是餐餐不離酒，而且我感覺在他心中，喝酒比家人更重要。有一次他叫我去買酒，我在回來的途中不小心摔了一跤，碎酒瓶劃傷了我的手。好不容易回到家裡，卻感覺他對此毫不關心，看到了我的手流血什麼也沒說，也不給我敷藥。
吸煙方面，幾乎也是每天一包，最要命的是，他還在吃飯的時候吸煙，弄得我連飯都吃不下。
賭博，這是最要命的一點。在我潛意識中，我這個家衰落到這個地步，衰落到一個從大學裡畢業的父親竟然連自己孩子的學費都交不起，都是他賭博害的。本來他有能力養活這個家的，本來他有能力讓這個家過上中等家庭的生活的，但是他卻把掙來的錢用在了賭博上。有一次他因為欠債太多，被別人捉走，是我媽媽東借西湊，幾乎把所有的親戚都借遍了，才把他給贖了回來。到現在，借別人的錢也許還清了，也許沒有，但是借親戚的錢卻沒有還一分。把他贖了出來之後，他安靜了一陣子，又去賭博了。所以至今，我的學費都是媽媽打工掙來的，他幾乎不知道我什麼時候要交學費。
同時，他死要面子，感覺就像那種當了婊子又要立牌坊的。明明欠了很多錢，卻老是說自己掙了多少錢；明明沒有真正關心我們的生活，卻老是說我們花了他多少多少萬（幾乎都是他買煙喝酒賭博用了所有的錢，沒有給我們零花錢，也沒有帶我們去玩）；而且我最恨他的一點是，老是借親戚的錢不還，媽媽娘家的人大部分都借過錢給他，他倒好，一分錢不還，還老說別人壞話。結果，在所有親戚的口中，父親就是一個混蛋，一個敗類。
我就是在這樣的環境中長大的，所以有時候心情壓抑的時候，總會想起童年的種種不愉快的事情。
現在，我幾乎不想見到我父親了，因為通電話的時候，他就一直在說我媽媽的壞話，說我媽媽害了他之類的話。好想叫他去死，他死了我的世界就安靜了。

以上僅是我個人經歷，並不能代表什麼。
長大之後，我意識到，強大的內心是很多因素鑄成的，如果沒有他人的幫忙，請自己鍛造自己的內心。
十八歲之前的經歷或許可以怪別人，十八歲之後，只能怪自己了。

膝蓋也腫了匿名吧有朋友在

我父母可能是天下最奇葩的一對了...
真的
離婚又復婚
說是為了我好可我真的從小到大，沒有從他們身上得到什麼安全感.我怕他們再次分開，拚命地討好雙方，乖的不可思議...
但他們還是吵架，爸爸媽媽脾氣都不好...我爸一生氣就會整天不說話，我媽跟我爸一吵完架，或者是跟別人有什麼不愉快，就會找個什麼由頭，把我訓一頓，小時候手裡拿著晾衣服桿，讓我跪在地上不準動，然後她就一直訓我，印象中自己可能是的確犯了什麼小錯，好像是把杯子打碎了還是別的什麼...但是我跪到被我外婆拉起來時腿都站不穩，哭著認錯...
他倆基本上是兩三天吵一次，我爸就是性格怪癖，特別是去年病好了以後，基本上和同事都斷了交情，日常就是待在家裡，去上班，再回家...我媽，不想和我爸過多接觸，一整天都待在單位不回來，下午下班，打完氣排球吃完飯才會來......我跟我媽說過讓她早點回來，她說你不是還崇尚女權嗎，怎麼對我跟對你爸是兩個樣我：？！
中考前幾天，我發現我媽有個曖昧對象，她同事，忍了很長時間才說，可她，不在乎你知道什麼意思嗎

今早倆人又吵了架我出卧室去倒杯水，然後倒撒了，她，要我認錯說我錯了，我不認，爭執，結果我被甩了一耳光右臉腫了，她說我不懂得感恩不體諒她辛苦balabala Ok可以你很辛苦...這兩周來我中午回來每天是我爸在做飯，晚上回來你都睡了，衣服？你這一兩周洗過一次嗎？呵呵很辛苦對啊上班超累的，我一天從五點四十起床到晚上十點四十回家我不累啊.....
一生氣就訓我，一訓我就把以前我辦的所有錯事都拎出來......
不想做出氣筒

跑題了，父母不和的結果就是，這麼年輕，我對婚姻，對於愛情是抗拒的，就是擔心是鏡花水月一般，前段剛跟對象分手，借口很充沛，學習...可真實情況是我不知道怎麼相處，怕之後分開，很可笑的理由吧可這就是......
父母不和的結果就是，他們把吵架時最醜惡的面目展現在我面前，我覺得平時對我一臉愧疚滿是笑意臉很假，不想和他們相處，寧願和同學相處...
父母不和的結果就是，我人際交往能力超差，太過敏感，別人說句什麼就會覺得在說自己，一方面極度自卑，另一方面又是極度自負，對啊，用驕傲掩飾一切，可我驕傲不起來了真的，朋友很少，能長期保持下去的就那幾個，性格的缺陷在交往中表現的淋漓盡致，被同一幫人初中三年懟過很多次，什麼聖母婊綠茶婊白蓮花網紅上戲畢業...
父母不和的結果就是，我至今沒有安全感，很容易對關心照顧我的人產生別的感情，我前任就是這樣...分不出愛和別的因為沒有人告訴我啊...
父母不和的結果太多....
我覺得還是靠自己吧，十八歲之前，自己不好可以怨父母，十八歲以後全憑個人造化...
自己做好，別受家人太多影響，做個陽光點的人
不好意思滿屏的負能量...
就這樣

我已經得了抑鬱症了，到現在我還是希望家庭和諧，每個人都好好的，可是不行，每天每天我感覺這個家越來越糟糕，下一秒就可能崩塌了，他們面部微小的變化在我這放大幾百倍，讓我焦慮痛苦害怕，我想逃走，可是我無論跑到哪兒，還是解決不了根本問題，那個家還是在原地，你的靈魂永遠被囚禁在那兒，你跑不了。你想讓每個人都好起來，可是多麼努力，最後發現還是那樣的糟糕。
我到底怎麼了？

自己沒法選擇家庭和出身，長大後的自己寧願選擇寄宿制學校以為可以逃離，但是一切枉然。敏感，聽到突然的大吼大叫會身體哆嗦，顫抖。不喜歡髒話，也不說。害怕惹惱別人，喜歡獨處，總是為別人著想，害怕別人不高興一味地討好別人，恐婚。

我以為我長成了和他們截然相反的人
內心卻變成了又一個他們

孤獨症，我現在也是這樣，而且對世界都有恨意，真的，我是十三歲。

變得更加依賴別人別人稍微對我有一點好，我就會覺得他簡直是一個大好人。
在外面玩總是不敢和別人說家裡面父母，會裝出其實父母感情很好。
對未來的婚姻會感到害怕。

媽媽曾經離家出走過，經過了那一次事情，晚上我總是會檢查門鎖好了沒有，把媽媽的鑰匙藏好，讓她不可以離開。嗯很害怕關係好的人離開。

大概就是對愛情和婚姻徹底失望，我這一輩子要是沒有什麼意外肯定是不會戀愛和結婚的，因為從小看過太多的爭吵，直到我現在大學要畢業了，他們從以前的瑣事爭吵已經上升到互不信任，我爸又疑神疑鬼，一次吵了收拾不了就找我，我安撫好了，第二次又是這樣，我當時就說你們要是實在覺得過不下去就離婚，我爸說不想離，那我就兩邊都說說好話，其實我自己本來就不會解決這種事情，然後今天又因為一個莫名其妙的電話開始吵架，我是真的覺得心累，我知道我該理智去對待他們，但是我脾氣其實也跟我爸挺像的，暴躁易怒，我真的受不了這種氛圍了，真的挺希望他們離婚的，而且我媽也經常跟我說以後不要找我爸這樣的，不要找三觀不合的，其實我都特別想說一句，我以後都不打算談戀愛結婚，我未來的人生規劃，沒有這個步驟

敏感，真的敏感
放假在家總是擔心下一秒父母就會開始吵架，寧願待在外面也不想回家。
從小到大我家就沒有停過爭吵，最奇葩的是每年過年必定要大吵一架，現在搞得我特別不願意過年。
在家的時候天天聽父母說對方的不是，在外地上學每次給他們打電話總是在聽他們的抱怨。我和很多同學聊天時有意無意的總能聽到他們說家裡三個人有聊天群，然後一想到自己家就……呵呵了。
其實父母不和還不是最大的問題，問題是自己沒有辦法解決，所以只想遠離，但又感覺自己非常不孝順，總是很愧疚很糾結

看樓主的這些話好像在翻閱自己過去太像了不同的是你的爸爸對你不差我和哥哥也是從小被爸爸打到大媽媽不敢出聲不然也會被打全被家暴奶奶也是被氣死的！大家的評論也是我現在的心裡和心態內心很自卑害怕 24歲了女生也是不敢交男朋友單身主義者就算拍拖也不會結婚吧！心裡影響很大遲遲走不出來算是煎熬吧。

小時候長期一個人，也沒朋友，超級自卑，無論什麼事情身邊都沒人，習慣了一個人，能處理所有事情，嚴重情感淡漠，我媽在我眼裡不重要，待在一起最多5天肯定大吵，每次放假到我媽家都沒有安全感，不是我的房子，只要一吵架就讓我走，根本沒地方可去，有時候討厭我媽的親密接觸，想躲開，不適應，對周圍的人和事有時會非常極端的想法

自卑，敏感，不愛說話，對感情反應遲鈍，愛撒謊，對那種幸福家庭長大的小孩子有無比的嫉妒與嚮往，失去了愛人的能力，

獨立，堅強，有強大的內心，可以自己保護自己，因為知道不被愛所以更努力，大概就是這樣吧

小的時候特別怕我爸回家。我爸離家早，奶奶家比較有錢，爺爺死的早，對爺爺唯一一個比較生動的印象就是很小很小的時候，好像在別墅里吧，我在二樓把爺爺的拐杖拿走了，爺爺下來叫著我的小名讓我把拐杖還給他，這是我對我爺爺唯一的印象。我奶奶家比較重男輕女，我爸又離家早，所以我和那幾個在奶奶身邊長大的孩子們生活水平差距、待遇差距可想，不過慶幸我不在奶奶家身邊長大，因為她太慣孩子，教育方式我覺得不對。然後就是小時候很怕我爸回家，因為他一回家喝酒後就會對我和我媽實施言語暴力，罵得很難聽，有時候也會打人，但有的時候清醒了就人還不錯，記得小時候我多數時是比較恨他的。大一點了後我跟他也動過手，也是他先罵人，後來上手打我或者我媽，就還手了。不過還是主要因為力量差距，每次都是被打的那個。終於上大學了，離那種環境遠一些了，有時我母親會跟我電話抱怨，我會顯得不耐煩，算是一種逃避狀態吧。當時我也很恨我母親為什麼當年不會找個好人，發現這樣為什麼不早分開，為什麼我都離家了還總把我帶到那種環境去，記得每次一接家裡電話，都會變得心情不好，無論之前有么開心，家裡的電話除了問題就是抱怨。負能量真的很影響人吶。在學校的我有很多朋友，也談過幾場戀愛，但都不長久，在外人眼裡是個很努力很優秀很熱心善良積極向上的孩子，然而一回到家卻……放假的我寧願離家都不願回去，一回去總會面臨爭吵，心煩，就想逃避，想忘掉這一切。不過離家後，就對我爸沒那麼恨了，一家人只要不吵架還是能相處的，畢竟血濃於水，有時甚至會想。不過現在一切都結束了，他們倆離婚了。至於以後還會發生什麼，我還不知道。家事我只是說了很小的一部分，會不會造成他人判斷的干擾我不知道，總之我的心路變化一直是不斷波折的。
說下對我的影響，性格上缺陷肯定是有的，我知道我性格上的缺陷，人有些脾氣不好，但在努力壓制，這個還不是大問題。剛剛有說道我談過幾段戀愛，都分了，是的都不長，最長的也就一個月，相信很多人在和喜歡的人相處時都會忍不住幻想未來，我幾段戀情後發現難以和喜歡的人友好相處，會不自主以對對方的高要求來掩飾自己的自卑，是啊我自卑，雖然我看起來很優秀，但非常怕家裡的情況會帶給我影響，會被發現。而且，我也不相信真正的感情，我覺得一切感情都是建立在物質基礎上的，不會存在一方有錢看上了另一方沒錢的。然後就是我性格從某種意義上講有些孤僻，雖然有時看起來很容易相處，但是外熱內冷型，我的室友前段時間因為一些事我們有些矛盾，但在互吐槽的過程中也在和好還有就是發現自身的一些問題。我不願意和別人分享心事，說實話我以前有過自殘自殺的傾向行為，但現在在自我調節下，對生活還是整體充滿樂觀的。我前段時間就是上個假期有輕微的抑鬱傾向……我列的只是其中一部分
我是個音樂愛好者，與其說愛好不如說是依賴，我靠每日聽歌來緩解壓力，來放鬆心情。這也是給其他人的建議。
因此，父母不和真的會對孩子造成很大影響，若是覺得倆人真不和，還不如早日分開，不要把暴力帶給孩子，無論從生活，還是從感情觀念上，都會有很大影響。相對來說我還是慶幸的，起碼我在一次次接近錯誤的道路上回歸了正途，儘管這條正途上的愛情（如今是不婚主義）還沒有回歸，但我還是相信一切會好
不好意思我匿名了，知乎上有很多認識人，我的心情一直在不斷變化，也在不斷自我調節，若是有需要調節方法的，相信我的話我可以為你提點建議。
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剛剛看到，樓下有一位匿名用戶答得提前摧毀愛情那個，覺得我們真的是一樣，建議提問者不要去看一些沒在那種生長環境的人回答的答案了，有些理想主義，很多東西不是說想忘就能忘的，真的會一直影響伴隨你
11.25
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父母在去年年末已經離婚了，現在對我來說應該算是人生中一個重要轉折期，所以我不想聽他們之間的事，也不想管，每次都會心情不好。之前好幾次心情低沉，不願和人說話，什麼都不想作，覺得活的很累，活得有些膩歪。因為平時喜歡看心理精神方面的書，我對自己還是有一定的了解，知道那種心態可能有些病態，可能有輕度抑鬱傾向（一共有兩次），但到了那個時期就是控制不住會低沉，不過也在不停自我調節，目前狀態還不錯，讓自己忙起來就不太會那麼胡思亂想。不喜歡讓親戚中任何人告訴我他們倆的事，也不太願跟他們聯繫，鴕鳥就鴕鳥吧，不想印，只希望他倆能健健康康就好，希望自己儘快蛻變，給他們分別一個衣食無憂的健康生活。這就是現在的小願望。
5.8

從小到大都還在爭吵的環境中見過父母的惡語相向見過他們互相扇耳光揮拳頭在外地讀書接到我媽電話說我爸喝醉了拿刀要殺她所以長期處於父母的混戰中對於兩性關係很失望不知道這麼處理親密關係感到害怕自卑敏感小心翼翼總是患得患失很難相信一個人會愛自己總是需要一些東西來證明愛來證明不會離開自己害怕失望所以就會自己提前去摧毀特別期待愛特別虔誠地相信愛也追求愛但是就是覺得自己不配得到愛自己也得不到愛