有沒有在你最喪的時候拯救你的人或事情？
最近學習壓力太大 考試成堆 還有很多並沒有什麼意義的pre 論文 科研
每天睡覺超不過六小時 做事情集中不了精力 可以說是非常喪了
想知道大家有沒有這樣的時候 以及是怎樣走出來的呢大家的回答我都看了，從中學習到很多~我也試著調節自己情緒狀況，現在沒有那麼喪啦
希望看到這個問題的你，不管生活過得是否愉快順利，都能好好的面對，萬事勝意。
祝好
大概每個人在一生中都要多多少少經歷一些低谷。有時候在低谷里，確實會感覺到很痛苦。
有時候造成低谷的，是一些特定的人事物。有時候就是突如其來莫名其妙的沮喪和悲傷。
有時候當我們冷靜下來，會發現有的事情是可以解決的。工作沒了可以再找，考試掛了可以重修，情人分手了還有更好的人等在前方。有時候我們會發現，有些事情是沒法解決的。親人的離世，無可挽回的決定，甚至先天的缺陷，後天的損傷。
我也曾陷入低谷，我也曾難以入睡，我也曾責備無處尋覓的光明，質問悲喜無常的命運。
不過即便在我最沉淪最痛苦的時候，我也始終堅信，這一切終究會過去的。我也接受，這一切不會瞬間就過去。我能做的，只是想辦法加速這個過程。
我當時的選擇是跑步。
我是一個從來不喜歡跑步的人，尤其是長跑。從初中開始，一直到大學畢業。我在清華三千米沒有及格過，糟糕的耐力直接成為了我成為一名優秀的足球運動員的最大障礙。不過那時候，我選擇跑步。
跑步真的是一件很有成就感的事情。尤其對於一個第一次跑連一個1 mile都堅持不下來的人。從跑不到1個mile心跳直接150+，到慢慢地能跑下來1個mile，到第一次完成2 mile，到第一次完成3 mile，到參加了Santa Barbara的5k for fun，我人生中第一個跑步比賽，並且以一個我自己特別滿意的成績完賽。跑步在我這段痛苦的歲月中，給了我太多的力量。
人生不是童話，我終究沒能成為一個優秀的跑者，甚至到今天，我已經很久沒有打開Nike+了。但是這段跑步讓我重新燃起了對足球的慾望，讓我重新走入了綠茵場，讓我在N年之後終於開始滿足了醫生「每周運動150分鐘」的健康要求。最重要的，它陪我度過了那一段很痛苦的日子。
當然，更應該感謝的，是那些曾經攙扶過我的人。
一個人的痛苦，在分享之後，會變成兩個人的痛苦。所以，任何一個願意陪你一起承擔痛苦的小夥伴，都是你的福分。
在那段跑步的日子裡，一直有朋友陪我一起跑。在那段沉默的日子裡，一直有朋友陪我一起聊。在那段沮喪的日子裡，一直有朋友陪我一起笑。
我很慶幸，人生中有幾個朋友，願意在我充滿負能量的時候靠近我，接收我的負能量，然後再回家慢慢消化。我可以放肆地和他們說「今天我很不好」，而不用擔心他們回我「關我屁事」。
生命雖然從來不只關於努力，但也一直都和努力分不開。
和那些從痛苦中走出來只想刪去那一段回憶的人不同，我至今還保留著那時我發的很多負能量的朋友圈。
壁爐里閃著零星的火花
木柴早已不見蹤影
我把書架上的書扔進壁爐
我把錢包里的錢扔進壁爐
我把和家人的合影扔進壁爐
我把朋友寄來的賀卡扔進壁爐
我把初戀給我的情書扔進壁爐
風吹過，火滅了
房間一片寂靜
我會偶爾提醒自己那時的痛苦，就會更加珍惜如今的幸福。
我會努力記住在我最陰暗的時候願意溫暖我的人，記住他們當時為了我受的傷。
榮華富貴後的山珍海味，永遠比不上窮困潦倒時候的那一碗，珍珠翡翠白玉湯。
吃...
我最喪的時候真的是靠吃熬過去的
每天4頓外賣，床邊都是零食
吃好吃的真的能沖淡喪的心情
只不過這段時間過去以後，稱了稱體重
有天晚上，戴著耳機聽網易雲音樂推薦的歌單
不看歌名，突然一首曲子，第一句就讓人有衝動去了解。英文歌，英語不好，只有翻看字幕。
看了字幕，單曲循環。幾遍過後，更是想看看和我一樣聽這首歌的人生活。我始終相信，一個人認真的說話一定映射了這個人的靈魂。
跳過人氣很高的熱門評論，下滑...下滑...下滑
看見一個姑娘寫下的句子...
輾轉反側，孤獨到陌生人給我點贊我也會高興
這是我那段時間的狀態吧，孤獨像我淘寶50塊錢買來的化纖棉被一樣把我包裹的嚴嚴實實。
最後，可能是被人無意間戳穿孤獨外話嘮外衣後的好奇，我給那女孩發了私信，說，我也一樣。
女孩回了消息
我們做了哪個深夜相互分享的人
我吧，在那一刻，心是暖的......
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評論里有人問我是哪首歌，可是孤獨有何好分享
如果你也孤獨，私信我，會回復，比心
下面沒有了
好吧，剛才回答了一個問題，凌晨一點，我又忐忑又激動，鏈接如下
https://www.zhihu.com/question/62662250/answer/256065803
沒有
今年上半年，重病住院，同病區的病友也大多是白血病或者一些難治甚至不治之症。
我因為這場病在半夜裡疼得死去活來過，連續幾天滴水不進瞬間暴瘦，有時候打了幾針解痙攣的葯再吃了止疼葯之後身體還是撕心裂肺的疼，我就覺得對於我來說，死可能是更舒服的事。
那段時間我意志極其消沉，醫生又不肯細說病情，我就自己在網上查資料，結果就是越查越絕望。
每天一覺醒來最折磨我的事就是輸液，一輸就是六七個小時，有時候輸的我不耐煩了，我就特別想拔下身上的針頭，老子不治了，愛怎麼著怎麼著，反正我這輩子都完了。
我覺得沒有經歷過病痛折磨的人是不大能理解那種慢性自殺式的絕望，他不會像生活的壓力一下子把你壓垮，但會慢慢蠶食你的生氣和活力，會讓你自己放棄自己。
但有時候我也覺得，有些事就是緣分。
我住院幾天後，旁邊床位住進了一個大爺。
大爺住院的第一天，輕車熟路的程度讓我有點吃驚。
後來我才知道，這位大爺是白血病，因為家裡有事剛從醫院搬出去幾天，現在事解決了，又跑回來住院。
大爺有一個女兒，我只在大爺住院和出院時見過她兩面，標準的女強人，大忙人，掌握著家裡話語權的那種。
因為工作和家庭，沒辦法照顧自己的父親，大爺的生活起居就都被他的老伴一手操辦。
我和大媽聊過幾次天，大媽給我的感覺就是，高雅，大方，有教養，有思想。
和我之前見過的老年人完全不一樣。
大爺病情不算特別駭人，但需要經常輸血小板。
醫院會幫忙聯繫輸血的資源，但經常需要大媽幫忙去拿。
每次護士通知大媽，說有血小板可用了，大媽就樂樂呵呵的說一句「我去拿我去拿，麻煩你們了」
然後問大爺一句「老頭你想吃啥，想吃什麼水果，我路上給你買點」
大爺不善言辭，就經常讓大媽自己看著買，大媽嘴裡嘮叨大爺幾句，就出去了。
有時候大媽把血小板拿回來以後就特別晚了，但她每次都陪著大爺輸完以後再睡覺，雖然這是很正常的事，但在我看來很讓人感動。
那時候正流行《人民的名義》，大媽知道大爺愛看，就下載到iPad上給大爺看，自己則躺在一邊看《黃大妮》。
大媽每天都在變著花樣給大爺買好吃的，今天吃肯德基，明天吃驢肉火燒。
大爺半夜容易醒，每次剛一醒，大媽也立刻醒了，問一句「老頭你想幹啥」
然後服侍大爺躺下以後自己才去睡
說一句特別俗的話，這兩位老人讓我重新相信愛情了。
大媽知道我的病以後經常跟我聊天，說「這病區里就數你的病最輕，別害怕孩子，好好治，你還年輕，會好的」
每天看著兩位老人其樂融融的病房生活，我突然覺得自己挺幼稚的。
經歷點挫折就覺得自己的人生完了，剛活了二十多歲就覺得自己已經吃夠了人生的苦頭了，就覺得自己的人生沒有希望了，真的是這樣嗎？
我開始想踏踏實實的治好病，想在病好以後開始享受生活，哪怕生活其實挺苦的。
我還想自己是不是也會像大爺一樣遇到像大媽一樣的soulmate，會擁有愛情呢？
我感覺這兩個詞來形容大爺大媽甚至有些過於輕浮，沒有歲月的積累，不夠厚重。
我之前大概還是相信愛情的，只是不相信這麼美好的事會發生在我身上。
這兩位老人在我最難熬的一段人生低谷里，不留痕迹的給我上了一課。
我覺得有時候人就是把自己看的太重要了才會選擇自暴自棄。
和兩位老人一比，我這又算的了什麼呢？
很慶幸能遇到這兩位老人，現在我已經痊癒很久了，能吃能喝，能跑能6跳，暑假的時候還練出了胸肌和腹肌，雖然現在工作了以後又慢慢不見了。
但我覺得人生再苦也不可能更苦了，我還能打籃球，還能玩單機遊戲，還能在ktv鬼哭狼嚎，還能和好哥們一起喝的醉生夢死，還能繼續快活，我就是幸運的。
很多人都在安慰別人時說「你看那誰誰誰那麼苦，人家不也過的挺樂呵，所以嘛，一切都會好起來的」
我感覺以後自己可能再也不需要別人安慰了，因為我自己就曾經是那「誰誰誰」，而我也清楚，一切確實都會好起來的。
人在晚上都比較感性，看到這個題目就稀里糊塗的寫了半天。
不知道兩位老人現在過的怎麼樣了，希望他們能一切安好。
也希望有一天我也會遇到我的soulmate
又或者我自己一個人也挺好的？
誰知道呢，反正生活的未知還挺有趣的。
晚安先放一張圖，事情要一件事一件事地做好，不要有太多顧慮，有空來補一下我的故事。simply relax and play!不用給自己太大壓力！
小說，漫畫，電影。
讓自己掉落到另一個世界去，回頭才能更加平靜地審視自己的人生。最喪的時候想不起來了。。我喪的時候能一個人在教室坐一整天，什麼都不做。或者就帶著耳機逛校園，特別慢的走，自娛自樂。或者呆在食堂吃上一個多小時的飯。總的說就是騰出私人空間。
現在啊，爸爸得了鼻咽癌，家裡還有一個很小的妹妹，現在自己一個人在廣州工作，好想辭職啊，還得每天嘻嘻哈哈跟沒事人一樣，每天加班回來就好想好想哭。喜歡的人都不敢在一起。。。。
壓抑的時候就反覆的刷著微博知乎可還是好想哭啊
沒人能拯救我，談了4年多的男朋友說不愛就不愛了，轉身就跟別的女孩在一起，無論怎麼哭怎麼求都不理我，今年27歲了，本來奔著結婚，失戀途中還生病了，現在工作也沒心思做，一個人在外地飄著，每晚都崩潰的哭，感覺忽然之間整個人都消極了
比如說，英雄聯盟。
我在我最想自殺的時候，我的基友一把奪過我的刀，然後哭著抱我，她說：「別這樣，我害怕」
後來自殘行為嚴重，我暗戀的人對我說：「你下次再這樣我就生氣了，我會打你的」我知道他不敢打我嘻嘻，他是我的英語老師啊
在我最低落的那段時期，有著他們倆的陪伴真的很幸運
有點語無倫次就這樣吧
生命還是要繼續的
1.
現在想來，拯救我的，也不是什麼大事。
有次在學校壓力太大，跟爸爸打電話，張口就哭。爸爸說，你想努力就努力，不想努力也沒事。再熬一下把業畢了，下面的事你什麼都不用管。
有時候，拯救人的，就是親人的一句安慰，他們不求你當多大的英雄，當個快樂的平凡人就好。
2.
我喜歡天空，這是我身邊朋友眾所周知的事情。
為什麼呢？有時候受的苦多了，壓力大了，不期待人能懂，連說都懶得說了，只是靜靜承受著，內心翻來覆去是那句話:「我沒做過壞事，為何這樣？」
通常這個時候，我會去看看天空。坐在空曠的地方，看太陽落下，拍點紅彤彤的雲。
光照在臉上的時候，會覺得，活著真好。如果死了便沒有這麼美的天空可以看。
當你起身走的時候，心底已經灑滿了光。
無從解釋，心事和思緒被無限大的空間延展，被風暫時吹走。這或許就是自然的力量。
覺得受不了的時候，就去外邊走走，感受一下什麼是空曠。會發現有些事情，不必一次做完，可以慢慢來。
或許就是天空的一無所有，給了我安慰。它告訴我說，你看，有些事情本身，就是美好。你或許覺得你自己身上有不好的部分，但你本身，依然是美好的存在。
3.
我高考失敗，下了很大決心復讀一年，逆襲。
當時父母問我，不後悔。我說，我選的路我來當。
不是沒有過懷疑的，半夜裡，情緒泛上來，在內心質問自己的斤兩。但沒路可退了。只能去專心做自己選擇的事情。
後來我遇到過很多類似的事，明明一開始已經為自己找好了退路，但最後還是走上了看起來最難的那條。
什麼拯救了我呢？或許是，心裡的那一點點不甘心吧。
4.
拯救這個詞，很容易讓人想到像按下了重啟的開關，整個人忽然間由喪到滿，無限光明的樣子。但其實不是這樣的，自我拯救是一點點，一點點進行的。它是你暫時的心念一動，但後期仍然需要拿出巨大的勇氣，去面對之前試圖逃避的東西。
拯救不是單次的完結。喪——拯救——喪——拯救，這是個無休止的輪迴，人並不能夠一勞永逸。或許，這就叫做成長。長著長著，你就變得成熟了。
5.
少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓。為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋。
睡覺，吃飯，跑步，讀書！
有啊，我有過這麼喪的時候，心情就像太宰治筆下的葉藏，每天都很累，毫無鬥志，覺得自己就像一無是處的垃圾，活著就是在給社會增加累贅。
可笑的是，我向我父母傾訴，因為他們是我最信任的人。然而，我老媽批評我，我老爸辱罵我。看吧，這世界沒有任何人可以作為依靠，最親的人都未必能理解你，幫助你，人只能自救。
所以，一定要睡好，睡飽了精力才會充足，才能認真思考，解決問題。一定要吃飽，吃飽才有力氣去做事。一定要堅持鍛煉，因為運動喚醒身體的活力，讓你感受到自己能跳能跑，是活生生的人，而不是死氣沉沉的行屍走肉。最後，多讀書，用知識武裝自己，讓自己的信念一點點變得無比堅定，沒什麼大不了的。直接說我的做法吧。
1.心情低落，可以抽出時間偷懶的時候，我喜歡刷小說/動漫/電影，基本上就是找一個世界鑽進去，情緒跟著主角走。刷完的時候就洗個澡睡個覺。
2.遇見想不通的事又陷在裡面出不來的的時候會給我朋友打電話。嗯，就是煲電話粥，各種瞎扯，把我的思維帶開闊一些。
3.心情煩躁不安的時候，我會一個人在那兒狂作。神經質的作。就是，在一個空間來回走動或者在原地蹦躂，可能會嘆氣啊吼兩聲啊……聽起來就像發病一樣，其實沒那麼嚴重，這是我主動選擇的一種自我發泄？自我調節方式。行為有點像去ktv唱歌……我選擇的是更懶的不用出門的方式……
4.對未來非常不確定的時候，就給自己狂灌雞湯。
這個雞湯的根源在於從海賊上學到的一個信念——只要堅持活下去就會有美好的事情發生。
在我狂灌雞湯之後，現在印象依然深刻的很想體驗的美好的事情如下:
4.1奇葩大會上蔡要要的個人經歷介紹
蔡要要在這段自我介紹中講了一個故事:一個非常喜歡吃甜品的女生每天回家的路上會經過一家特別貴的蛋糕店，6寸的巧克力蛋糕就要賣500塊。看起來特別的好吃，但是她總也捨不得買。直到有一天她失戀了，傷心欲絕地又經過那家店。她就想今天老娘都這麼慘了，此時不買更待何時。當她提著蛋糕進門的那一刻就開始大哭，雖然一邊哭還是一邊坐下來開始吃那個蛋糕，因為她知道如果浪費了這麼貴的蛋糕她可能會哭的更慘。在蛋糕吃到一半的時候她突然發現好像眼淚止住了，再吃幾口，又發現內心湧起一種抑制不住的喜悅，等她把那個蛋糕全部幹掉的時候，她就站起來開始轉圈圈大喊我天哪這也太好吃了吧。蛋糕在她的嘴裡暈成了一片寧靜的海洋。失戀算個屁啊，老娘是吃過500塊錢蛋糕的人。
認真的說，我被這個描述誘惑到了。這個描述給了我對美食無限的遐想。世界上有很多美好的食物等著我，一定是很美好的味道。
4.2網易雲《something just like this》熱評
你背單詞時，阿拉斯加的鱈魚正躍出水面
你算數學時，太平洋彼岸的海鷗振翅掠過城市上空
你晚自習時，極圈中的夜空散漫了五彩斑斕
但是少年你別著急
在你為自己未來踏踏實實地努力時
那些你感覺從來不會看到的景色
那些你覺得終身不會遇到的人
正一步步向你走來。
這個雞湯我很喜歡，現在基本上看到每一個風景圖都會想到這個雞湯。有的美景真的是可以真實去體驗的。
4.3從一些人身上感受到的閃光點
這個不是雞湯，這個是雞血。
這個上面共鳴點可能不一樣，我就不多敘述了……
基本上就是，美好的食物，美好的景物，美好的人。美好的可能，讓我覺得，我還可以再扛一下，我還可以再自我治療一下。
5.這個放在最後是因為方法雖然好但一定程度上又覺得我內心有點過意不去。這個方法簡單來說就是比慘。
最初領悟到這個方法的看《刀劍神域》第一季的一個情節，桐人隱藏自己的等級帶領一個小隊伍，之後無意間小隊中了一個陷阱，小隊里有一個人死掉了……我那段時間有一些煩惱，看過這個情節之後，我突然覺得，生死之間，所有的事都是小事了。
這個事前些天又碰到了一次，那天也是遇見了一些事情緒低落，刷微博無意間看到了「我的廁所讀物」的一個粉絲求助博。
求助者的微博名叫「苦咖啡—夏蓮」，這個人是16年在日本東京留學遇害女生江歌的母親。江歌去年出事的時候轟動一時，她母親開博記錄了案件後續。江歌是單親家庭，母女相依為命，江歌出事之後她母親辭掉工作一直在為江歌的事奔波。
求助內容是，計劃帶著列印的部分判處殺人犯死刑的情願書去日本，行李超重，這一年來為了這個案件已經花費太多，想省下超重費，不知道有沒有青島飛東京的人可以幫忙。
我又想到了杭州保姆縱火案。
悲劇太多，所以我的生活真的沒有到最低點。
悲劇也太慘烈，讓我覺得我經歷的一些事都是小事。
但是我覺得這種用別人的悲劇來調節自己的情緒不太好。
所以我決定儲備一些災難片和抗戰片……
最喪的時候十九歲。先是青梅竹馬的初戀劈腿，說我天天糾纏他，像株水草，纏死他了，各種打壓我。（後面才知道原來腳踏四隻船）
然後是四五年好友，說不上背叛吧，就是一直把我當槍使，被我發現，斷絕關係。
結果後來爸爸手術大出血，差點死在手術台上了。
我的人生一片灰暗，姨媽直接來了一個月，盛夏天，暑假沒有出過廚房，熬完爸爸的葯熬自己的葯。
其實一系列讓我都不太相信別人了，尤其是異性。後面遇到了我大學老師。偶然去學工辦幫忙認識的。
不是我的班主任，也沒教過我什麼。但是感覺卻是把我從封閉的泥潭裡拉出來了。因為我做事比較靠譜，經常幫他弄東西，有時候他就請我和另一個同學吃晚飯，我們學校後門一條小吃街，一百塊，我們三個人經常吃到撐死，每次說不要了，他可勁買給你，叫你吃吃吃。甚至是後面我身上長了奇怪的東西，疑似白血病，他就一直幫我詢問，然後找懂這方面的老師問情況，碰到我就告訴我看哪個哪個方面的科室。
其中的例子不勝枚舉。其實我覺得他能拯救我，並不是他對我多好，是他這個人很好。對學生很好，讓我覺得，天啊，怎麼會有這種人的這種感覺。有次，有條可愛的小狗，問他抱抱嗎？他拒絕了，我問他，你是不喜歡狗嗎？他說，不是啊，我特別喜歡狗，但是我家裡養了兩隻貓，兩隻貓都是撿的，上次我抱了狗之後回去他們一直在我身上嗅。我當時還是覺得，怎麼會有這麼好的人，發自心底的善良，溫柔。
那位老師，也不是完人，有點焦慮，而且有點八婆？哈哈哈哈哈，這麼說恩師好像不對。我是真真切切的希望他能得到屬於他溫柔的幸福。
我跟老師並沒有什麼，老師是道德感特彆強的，他覺得跟學生一起特別不要臉，所以我畢業了賺錢了，想起他當初對我的照顧，想請他吃頓飯，他可能考慮到這些問題，一直推託。當時覺得生氣，後面想，可能遠遠的內心默默的祝福，會更好些吧。
emmmmm 其實我也比較八卦，想知道關於老師的一些私人信息，他也總是絕口不提，上次半夜，跟老師班的班長八卦老師是不是喜歡男孩子，emmmmm 感覺好…奇怪哈哈哈哈哈
「一旦你沉下來做某事，它一定會托住你」
2012年，面臨著是繼續兼職還是專職做心理諮詢的猶豫,當然猶豫的原因就是擔心自己的專業勝任力是否能夠支付昂貴的學費自我體驗費督導費等等，一個前輩只說了一句話。
感謝她，今天已經擁有了一間小小的屋子作為自己獨立的諮詢室！
以前看到一個答案存的圖，那段時間壓抑了好久，一瞬間淚目。
最喪最喪的時候是一年前
經歷了分手、隊友吵架、舍友之間因為一些小事在冷戰、學業壓力以及每天不分白天黑夜的準備比賽
而且這些幾乎都是同時發生的
比賽結束以後
連最後一個吊著我一口氣的東西也沒有了
在我即將要崩潰的時候
我決定要先好好睡一覺
然後就整整睡了兩天半
期間舍友給我帶飯回來也一口沒吃
我一直迷迷糊糊的還發著燒
燒退了以後
我問自己
這些事情可以壓垮你嗎
我覺得不能
這些事情可以解決嗎
我想了想覺得可以
然後認真考慮
仔細想過解決辦法
很巧妙的就解決了以上所有的矛盾
並且和大家的關係到現在也一直很好
你明白的
生活永遠都富有戲劇性
你不知道下一刻還有什麼更糟糕的事情砸過來
但只要活著
一切都不是問題
我想我現在有了面對一切的勇氣
唯一欠缺的就是實力
我會繼續好好努力
畢竟愛自己才是終身浪漫的開始
所以說呀
累了就讓自己好好休息一下，雖然難免偶爾會喪氣但記得要始終保持對生活的熱情呀，還有最重要的一點，就是一定要深切的好好的愛著自己
附上《飄》裡面我最喜歡的幾句話
希望在某一天清晨我們醒來以後
生活這個小妖精會想要開始善待我們吧
中午關注了這個問題，想了想自己也遇到不少事情，最讓我痛苦的，也是讓我最追悔莫及的是在初三了。
嗯，永遠記得那個夕陽紅的似血的傍晚，我失去了自己的母親。
說真的，我到現在也沒爬出這個坑。
那段日子是真的黑暗。以至於我見到認識的人都覺得別人在用怪異的眼光看著我:這就是XX他娃，真可憐。
嗯，中國人看熱鬧的天性是永遠也改不了的，我討厭別人說這件事情，我潛意識裡覺得這算是對我的諷刺。
那時候還會怨恨父親，我很早就了解了父親，但不代表我能理解他。
有出事那天到現在父親沒有出言安慰我，我一直都知道，父親是個相對沉默寡言的人，那時候我認為他有可能是一個冷血無情的人。
30多歲的男人究竟肩膀上扛了多少東西，我猜只有我到了30歲才能理解吧。
辦完母親的葬禮，父親破天荒的擠到了我的房間里。
我們還是沒有多餘的交流，父親只是摸了我的頭，說了句:睡吧。
我不知道什麼時候睡著的，也忘記了什麼時候聽到父親在我背後抽泣的聲音。
由我記事以來到現在，我第一次見到一個鐵打的漢子流淚。
如果說女人的眼淚是殺傷力最大的。那麼男人的眼淚就是最讓人心痛的了罷。
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，即使他肩膀上扛著山，即使他是超人。
漸漸的，我開始理解父親了。
不可否認，做他的兒子真的很幸運。
其實無論遇見什麼事情能讓你重新燃起對生活的希望的也就只有自己愛的人了。我們很多時候不是在為自己活著，比如親人，比如愛人，也比如自己的孩子。我們因為他們而存在，因為他們所以想活出自己想要的樣子。
失去母親確實很遺憾，很痛苦，但無法改變。
擁有一個理解你，讓你靠著的父親卻也是一件很幸福的事情。
我們所生活的世界並非充滿光明，而是有人把黑暗擋在我們看不到的地方。
這是我經濟危機問我爸要生活費的時候，他不愛說話，也很少表達，但我知道他很愛我，這就夠了。而且，他也很偉大。
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