大學裡你努力的動力是什麼?

相關問題:是什麼讓你從此發奮?


王小波說:「我相信這不是我一個人的經歷:傍晚時分,你坐在屋檐下,看著天慢慢地黑下去,心裡寂寞而凄涼,感到自己的生命被剝奪了。當時我是個年輕人,但我害怕這樣生活下去,衰老下去。在我看來,這是比死亡更可怕的事。」

我現在也到了王小波當時的年紀,經歷的卻是另一種可怕:一群人坐在屋子裡,打著遊戲,看著電影,毫不知覺天已然黑下去,心中已被虛幻填滿,臉上卻洋溢著膚淺的快樂,絲毫感覺不到生命在流逝著。我雖然和他們住在一起,但我害怕有一天我也這樣生活下去,衰老下去。

在我看來,比死亡更可怕的事是愚蠢。

半夜寫下這個沒人會看的答案,只是留給自己。
不知道我以後會不會成為我所厭惡的那種人。


「我跟周圍這群渣渣是不一樣的。」


就為這一句話:身無饑寒,父母未曾虧我;人無長進,我以何對父母。


我拼盡全力,不過為了滿足我的自命不凡


說實話,難道沒有人發現,無論你什麼時候偷懶或者懈怠,生活總會通過各種各樣、甚至你都意識不到的方式來讓你還嗎?


莫忘少年凌雲志,曾許天下第一流!


當知道舍友一個是家裡資產千萬,一個青島四套房的時候,我就想明白了,我玩不起!
上大一之前連火龍果,榴槤,芒果都沒吃過,也沒去過電影院,沒去過KTV,不過父母已經最好的都給我。
不過現在還是挺幸福的,在這個准二線城市年底工資大概能漲到8k起,老家也開始拆遷了,能賠不少錢,可能努力的人都會有好運,現在我也能和你們周末一起坐在星巴克喝咖啡!


現在大四上海實習。從小就不知道哪裡來的野心,看事情眼光比較獨特想的東西很多吧,渴望做leader但是生性害羞。大一渾渾噩噩度日,買衣服飾品打扮自己到處跑講座參加社團活動混學生會,刷存在感,大二家裡突然出事爸爸因病去世,從小沒經歷過死亡,那時其實不懂人死是怎麼回事。只知道要努力,不然生活費都不夠吃飯買水果,我和媽媽都會被瞧不起。咬緊牙關寒假做兼職家教,17歲的冬天寒假別人都在家裡玩空間曬各種照片,我在別人家裡看家長臉色,對付調皮的小孩子想盡辦法讓他多背幾個單詞。直到過年前一天才到家,但也為來年掙到了生活費。那時終於懂死亡就是你帶著那個人的記憶永久的生活下去,可是他再也不會出現而已。
很努力也很幸運,做了學生會主席,那個時候滿懷熱血想要因為自己的努力,為自己的學院發展盡綿薄之力,後來熱血磨著磨著就變成狗血了,這都是後話。暑假期間依然兼職掙生活費,武漢的夏天,悶熱又潮濕,住在頂樓,沒有空調,熱的出汗睡不著,背上長滿了痱子。生活絕望又迷茫。但是仍然得繼續,我得養活自己。
大三開始接手所有學生會事物,辦晚會,做主持人,拉贊助,設計海報,文案宣傳我都做過,接觸創業,做自己的項目,還有每周十七節大課以及無數作業,為了項目的調查問卷,每天空閑時間到處跑做調查沒停歇過,累的在公交車上站著都睡得著。。。。
後來我們整個學院的老師和同學都認識我並且讚賞我,因為眼光,為人處事,以及我的理想和抱負吧。現在依然是14級學弟學妹眼中的傳奇吧,能力眼光外在性格都不算太差,也算是盡心儘力了。媽媽現在完全依賴信任我。而我今年也才21歲,雖然走出去別人都說看著像26。。。囧。我實現了兩年前在微博上寫的希望實現的一切,變成了自己想成為的人,冷靜果敢,善良堅毅,可以守護想守護的人,這種感覺不能更好。
雖然現在實習名不見經傳,只是一枚小透明。
但是以上說了這麼多,只是想證明,努力,是為了成為你想變成的那種人,過你想要的生活。
And what is more important ,只要你想,就做得到。相信我。


家窮人丑虛榮心大


現在剛上大一,高考成績沒能再高一點,讀了個三本的學校,雖然家裡擔負起學費,但對於爸媽來說是很吃力的,算了一下一年的總課程,發現一節課居然要80塊錢。為了不浪費爸媽的血汗錢,只能珍惜好每一節課,利用好每一天。在大學畢業後能養活自己,能寄錢給爸媽,能憑靠自己的能力組建一個家庭。 看著身邊的男生都忙著追女生,我的想法倒和他們不一樣,有時間追女生,還不如把時間用在提升自己上面,把自己變得更完美,再找到一個更完美的人。這就是我全部的動力。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 收到很多人的鼓勵,很感謝。自己也擔心會不會是因為剛上大學才會這樣努力,時間久了會不會就改變了,自己一個人很容易就受到環境的影響。但每天晚飯後都會打電話給家裡,爸媽說的最多的一句話就是多吃買點東西吃,還要多買水果,貴點就貴點,營養均勻才最重要。他們是這樣說,我卻知道他們在家裡的生活過得有多節省。幾乎每通電話我媽都會和我說「那個誰的哪個親戚也在珠海那邊啊」,而那個誰平時和我們家幾乎沒什麼交集,之前可能也提起過他的親戚,但我媽不會刻意去關注,現在卻是因為兒子身在外地,所以兒子所在城市的有關信息她都會去收集,擔心他今天過得怎麼樣,會不會遇到什麼危險或是伙食太差?每天通完電話後我都會問自己「今天過得怎麼樣?有沒有虛度?」這是我堅持下去的動力,未來也是如此。


我的動力,來自於【我要離開清華,退出我的班級】。
這句話大概在很多人眼裡看起來不過是矯情,甚至帶著炫耀的成分,但在我的內心卻是那麼真切。也許我不應該對整個清華都有這樣的感覺,也許很多事情是因為我在這樣一個特殊的班級,但是,我的心裡就是有這樣一種強烈的聲音。
【對班級的失望】
我來自上海的一個超級中學,我們班上十二個人進了清華,其中包括我。我很感謝我的高中班級,是這個充滿愛和學術氣氛的集體讓我在高中幾年性格變得溫暖起來,也慢慢確定了我未來努力的方向。所以當我走進清華的時候,我期待的是一個會比我高中班級更好的地方,我期待我的同學有更廣闊的見識,有更遠大的追求,會更努力,更執著,更嚴謹。
然而從軍訓開始我就發現,一切並非我想的那樣。懶散,是我對我的班級的第一印象。我最不喜歡的一點,是大家從來都不把「準時」當回事,什麼事情都必須遲到十分鐘。永遠有這麼幾個人弔兒郎當的,不只是教官對我們班另眼相看,其他班的人也在軍訓對我們就有了看法。也許很多人說,不就是軍訓么?我知道很多人反對軍訓,我個人也不喜歡,但我覺得既然一件事情已經不得不做,那就做好它。勉勉強強做了,卻做得一團糟,那也是丟自己的臉。我對高中班級的好感就是從軍訓開始的,那種榮譽和驕傲深深地打動了我,而我對大學這個班級的失望也從這裡開始。後來很多事情證明,我對這個班級的第一印象沒有錯。本科第一節課就開始有人遲到,老師點名頂替回答,有個別同學除了實驗課幾乎什麼課都敢翹課,平均成績全院倒數第一,中秋節班裡十幾號人凌晨在外面喝得爛醉,要求考的托福十幾號人到不了95的最低要求(為什麼有這玩意兒見培養方案),有的人甚至考了五六次……這,完全不是我對清華的期待,我也不能理解為什麼全國的精英到了這裡會是這樣。所以,後來我大部分的班級活動都不再願意參加,班級聚餐也一次都沒有去過。即使我在這班級里也有一些非常欣賞的人,但是我就是覺得自己不屬於這裡,我無法熱愛這樣一個集體。
【對培養方案的失望】
我提到我的班級特殊,到底是哪裡特殊呢?簡單介紹一下。這是一個八年制班級,分醫學藥學兩個方向,大二開始分流。3+2+3學制,三年本科課程,兩年CSC資助的海外科研訓練,三年PhD(for藥學)或者三年MD(for 臨床)。敏感的人一下就能看出這裡的問題了吧。我是自主招生被忽悠來的,學校曾經允諾海外科研訓練是Harvard Medical School或者JHU的醫學院,並且可以在兩年海外訓練結束以後決定五年畢業拿本科學位想去哪兒去哪兒,which後來教導處主任說是招生辦的人瞎說的,呵呵==。而實際情況卻是Harvard和JHU都不能去,五年畢業說有違約金風險,更糟糕的是海外訓練的課題回國很難找到對口實驗室銜接上,三年PhD成雞肋……對於我,我在這個項目裡面看不到自己明確的未來。而正是這個培養方案,也在一定程度上造成了我們班的懶散,沒有保研的學分績壓力,沒有自己申請出國考GT做科研的壓力,很多人就開始逍遙了。
怎麼辦?我只能努力離開。
【為了走一條不一樣的路,我要努力】
我開始覺得我和我身邊的人不一樣,為了證明這種不一樣,也為了實現我的夢想,我開始努力。
我也一度糾結。留在這個班級我不甘心,我不希望自己八年都在一個不喜歡的集體里度過,也不希望自己的學術道路被這樣一個奇怪的項目所限制。對於想留在學術界做一輩子研究的我,需要一個在一個很好的PhD項目里得到全方位的訓練。但是,轉系嗎?我還是喜歡這個專業的。所以最後我知道,我應該放棄海外科研訓練,四年畢業,然後自己申請。這是有很大風險的,清華的其他院系出國申請大多不錯,畢竟那些專業多少有點歷史了,國外大學都知道清華的水平,然而藥學是清華新辦的,以前也並沒有申請的成功案例可以借鑒,我這樣的決定,就像是要第一個吃螃蟹一樣。
所以從大一開始,我就一直在思考這個問題,同時努力地學習。我的不合群其實讓我在很多地方都吃了虧,許多往屆題從來沒看到過,也不太知道大家所說的選課雷區,評獎學金的時候凡是需要什麼「綜合素質」的就跟我拜拜了。但是我並沒有後悔,我不能違心地去做任何事情。我想走學術道路,我想留在academia,即使機會很小,我也不能放棄嘗試。為此我必須敢於承擔風險,敢於去拼搏,敢於不走尋常路。考G,考托,保證學分績,努力地加強自己的科研背景,這幾年我每年都還是有獎學金,做了兩個summer projects,在學校要求我們某個暑假去製藥公司做毫無意義地實習的時候努力argue最後自己去了中科院實習,大三花了一整年在一個實驗室,三年修夠了169學分,自帶乾糧申請到了Harvard去做我的畢業設計,一周花五十個小時以上在實驗室,去蹭各種seminar,一二月十幾趟航班滿世界面試,面試回來被拒了一邊傷心的時候一邊狂做實驗。問我辛苦嗎,我覺得還好,因為我最終知道自己想要什麼了,能做自己想做的決定,做自己想做的事情,我就很開心。
這幾年我彷徨過,害怕過,哭過,但是我覺得沒什麼。不喜歡這個班級反而成了我努力的動力,也同樣讓我成長了很多。後來也因為一些原因,其實我的班級變得越來越好了(雖然我依然無法融入),我祝福選擇走下去的同學,很多人還是找到自己為之努力的目標。我還是應該感謝這個班級,更感謝那些一路支持我的人。


上大學那年16歲。努力的動力,是讓自己變得更好。主要做了以下幾方面:
1、高中時不能參加的各種社團活動積极參加,學生會、廣播台、模特隊等等全部拿下。
2、拿獎學金,必須一等。
3、參加各類比賽,辯論賽冠軍隊、英語演講第一名、朗誦比賽第一名等。
4、被最優秀的男孩子喜歡。
5、多去圖書館讀書,周末大量的空閑時間都是泡圖書館。從圖書館借來的書,滿宿舍人會輪流看。
6、自己家教賺錢,不向父母要生活費。
7、拿到保研資格,繼續深造,最後博士畢業。
16歲-20歲,最美好的時光。單純,陽光,積極,上進。現在回憶起來,我喜歡當初自己的樣子。
而現在的自己,要向那時的自己學習。


有一天,我也要過上紙醉金迷荒淫無度的生活。


謝邀。大一剛開學不久,學校開了一次文藝演出大會。台上的是師姐聲情並茂,朗誦「以夢為馬」,我遠遠的坐在台下,那亮晶晶的眼睛神聖莊嚴,我相信以後的日子裡,永遠無法忘記。朗誦完畢,我的眼淚快掉了出來。趁著尚未散場,我趕到到後台,看到她跟師兄含情脈脈。我轉身,一頭扎進圖書館。

大二的時候,有個非常著名的作家來學校做講座。我坐在台下聽的乏味。講座之後,一群人上去簽名,我又看到了那位師姐。那天以後,我買了十個筆記本。即便文章發表不了,我也要寫滿它。十年以後,老子要站在講台上。

偶得一筆獎學金,請兄弟們吃飯,喝酒,唱歌,咆哮。喝高了的時候,大家滿口噴著各種離奇的故事。世界上還有這麼多傳奇,還有這麼多纏綿悱惻、壯懷激烈、悲欣交集的愛情。媽的,竟然在我身邊。老子要買你們的故事。

我當家教。老子賺錢了。第一次家教,我就施展了本領。不光是應試技巧,老子要寓教於樂,挑戰應試教育。初中的孩子,我給你講芝諾悖論。那孩子,把他爸媽都講懂,而且難住了,樂的合不攏嘴。他爸還是個某某領導。我得意洋洋,老子要發財了。沒幾天,介紹我當家教的大姐,那個白領職場精英,很有禮貌的給我打了個電話:其實,那孩子不是我親戚,那是我們合作項目領導的孩子,項目結束終止合作了,所以......我放下電話,老子要了解社會!老子不但要賺你們的錢,還要賺你們的故事。

又到了畢業季節,從那以後,我再沒看見,我那師姐。

學校里隔斷時間就來個諾貝爾獎得住做報告。調了家教時間也得聽啊。我越聽心裡越難過。同樣是人啊!老子參加了科學社團。一夜一夜的看文獻,做PPT。一遍又一遍的修改,一遍又一遍的默念。站在偌大的澡堂,嘩啦啦的水聲,無數的引吭高歌,縱情狂笑,我充耳不聞。老子要做報告!要寫出漂亮的論文。

有一天,接到一個電話。我的發小,我少年時最好的好兄弟,在外出作業的時候,意外電死。他初中輟學,在車間工作。已經結婚生子。我愣在那裡。我愣了好些天。我能做什麼呢?我很久以前應該做什麼呢?我還能做什麼呢?我恍恍惚惚的過了許多個日子。

我想起了許多許多身邊的人。我媽,我爸,還沒來大學看過我呢......

不努力的時候,你不知道自己是不是活著。

年輕最大的好處是什麼?是有熱血,是可以努力。

老子看書.....拚命的讀書,做筆記。

越看就越覺得自己幼稚。

巴菲特每天讀書500頁。16歲的時候為了研究一個小愛好,賭馬,把圖書館裡所有相關的300多本書借回來研究。同時運作三家開創性公司的鋼鐵俠馬斯克,從十幾歲開始,每天讀2本書。毛澤東一生夠忙的,他的閱讀量和寫作量大的驚人,眾所周知,《二十四史》,他批註了N遍,《道德經》、《離騷》這樣的書,他讀N遍,而且是幾十個不同的版本。與之相比,絕大多數人在自己的專業、自己的職業上,閱讀量不到100本。

芒格說,你怎能以簡單的思維、膚淺的知識應對現實呢。如果你有100多種模型作為背景和思維框架,你的認識就會發生核聚變,你就能看清生活本質和目標。這是他稱為「能夠帶來特別大力量的,要牢牢記住的最重要的事情。」喬布斯的偶像,德魯克稱之為「曠野先知」的富勒,用自己的思維猛讀兩年書,成為一代傳奇發明家、演說家、教育家、未來學家。這是人本來就有的學習能力。

陸遊活了85歲寫詩近萬首,平均每三天寫詩一首;乾隆當皇帝之餘,一生寫了39340首詩,平均每天一首。

愛因斯坦一生作品無數。自從1955年愛因斯坦死後,普林斯頓大學一直在整理愛因斯坦全集,已經出了11卷,每卷1000多頁,到現在還沒出完。數學家歐拉從19歲開始發表論文,直到76歲,共寫下了886本書籍和論文,其中在世時發表了700多篇。彼得堡科學院為了整理他的著作,整整忙活了47年。

比利時小說家喬治·西默農(Georges Simenon,1903-1989),用17個筆名寫了431部小說,曾經1天寫上百頁、3天寫完一部小說,總共改編成50多部影視劇。美國科學與科幻作家阿西莫夫,一生著作500多本,平均一年寫9本書。

中國作家倪匡,一生創作了5000多萬字,用筆寫的。當代玄幻作家唐家三少,目標是超過倪匡,在過去的十幾年的時間裡,以每天8000字的進度,已經寫作了4000多萬字。他們在作品數量上已經超過了前面的兩個外國人。當然,倪匡把周慧敏寫成了自己的兒媳婦,唐家三少一年的版稅已經上億。


大學時為什麼要努力?

假如你是我親兄弟。

如果你不努力,我會抽你。

如果你不知道為什麼要努力,我會抽你。

如果你說你很努力的想了,還是沒想明白,我會抽你。

我會抽你,直到你想通為止。

在抽你之前,我再多啰嗦幾句。


人的一生,無論多麼複雜,歸根結底就三件事。

不負生命。無論多麼艱難,多麼沒尊嚴,多麼失敗,多麼絕望,必須活下來。因為,每個人的生活永遠有無限可能。

不負有情。盡一切可能保護愛你的人和你愛的人。如果她(他)們活不好,你活好了也困難。

不負天地。探索宇宙人生,無論是為了活個明白,還是為了開發自己的生命潛能,創造不可能中的可能,達到種種的「原本你可以」,或者是達到令你神往的生命境界。此外,探索是為了更好的享受宇宙人生。

不負生命,不負有情,不負天地,這三件事,哪一件有缺憾,不但意味著人生不圓滿,而且還意味著難以估量的損失。

哪一件做的好,都足以稱為英雄,豪傑,大丈夫。

苟且容易,站起來干好這三件事,難。

給你一個PAD,一個智能手機,如果你不曾探索過它的功能,誰吃虧,是顯然的。在你手中,有一個遠遠比PAD比手機更複雜,也好玩的東西,那就是你的身心生命體,以及這一趟起點、過程與終點都高深難測的生命旅程。想想看,人體里有60萬億個細胞,每個細胞都遠比一架計算機複雜精密得多。

人生所有的困惑都是捧著金碗要飯吃,不知道自己的大腦、自己的認知才是最大的財富源泉。這裡的財富是廣義的。人生所有的悲劇都在於把自己當廢品、殘次品在用。所有不凡的人生,都是首先看到了自己的價值,看到了生命難以估量的價值和意義。

所以,人生第一要務就是在任何事情中不斷認知自己的能力,發掘自己的能力,發現生命的秘密、生活的秘密,以及它攜帶的意義和價值。

困惑的時候,迷茫的時候,洋洋得意的時候,沉醉不知歸路的時候,想一想,能養活自己了嗎?如果做不到,你可能連困惑和迷茫的資格都沒有。也許你對養活自己不怎麼感興趣,天生我材必有用,千金散盡還復來。咱都不是從石頭裡蹦出來的。換個角度,你最想養活的人呢?能不能養活的了?

小日子過得挺好的時候,沉淪的時候,你悵然若失,想改變自己、提高自己卻沒動力。想一想,最愛你的人,你最愛的人,你能保護得了嗎?你在何種程度上能保護她(他)們?比如他們生命了住院了,或者是他們陷入了生活中極有可能發生的困境,你如何能幫得了他們。當你發現,你不能,你恐懼的時候,你就有了動力。那動力,連你都跟到驚訝。

如果一切順利,家庭幸福,事業蒸蒸以上。你也可能陷入一種絕望。不知道活著為了什麼?即便是好萊塢的大明星們也會這樣,功名利祿都有了,卻陷入種種墮落的泥潭不能自拔。

每個人都是從無到有。是從無到有哇,兄弟!想一想,咱究竟是怎麼來到這個世界上的。這一路走來,到底是怎樣的前因後果。每個人都是一部史詩。


現在,你問我大學的時候為什麼要努力?

兄弟,我不知道。

我已經詞窮了。

只能說,你還未曾經歷人生。

不負生命,不負有情,不負天地,才是英雄,才是豪傑,才是爺們兒。

做到哪一點,都難。


大學裡的源動力,看看我的故事吧,畢業第二年了,學霸和學渣的故事;寫在我QQ空間的,分享給我的學弟學妹的一篇文章。

只求不掛or爭當學霸?

上次說到逃課成本,不知道你們有無醒悟,或者你只是看了標題點了贊,我不謝你,因為我沒幫到你。這次說說,大學學習、拿獎學金、未來的一些事情。

先分享我一個高中室友的故事---室友逆襲中科院,自己分析總結。

他姓胡,168的個子,比較瘦小,戴著眼鏡,眼神深邃,感覺總是在思考什麼,著裝樸素,曾經不善言談。現在中國科學研究院(中科院)心理學研究室,研究腦神經學,目前研二。高中和我室友,大學和我校友。

高二上,我們都就讀於縣裡最好的高中,一個班,一個寢室,我是班長,他是勞動委員,現在都還記得他親切的叫我「保山班長」,那時他成績幾乎墊底,我名列前幾,對他「愛搭不理」;

高二下,我狂補不及格的英語,他不斷翻閱圖書館的破爛書籍;我依然名列前幾,他還在墊底;我情竇初開忘乎所以(單相思),他繼續破爛書籍;我成績宕機,他逐漸升級;

高三上,我成績略有下移,他如履平地空降第一;我失落責己,他淡定無奇;我團結兄弟,他受老師鼓勵;我成績是在前幾,可他還在第一;我繼續單思,他依然書籍;

高三下,我學習略顯吃力,他每日堅持百題;我上課走神毫無憚忌,他堅持迅速筆記;我狂補成績,他繼續神氣;我高考發揮給力,他發揮失利僅高我十幾;我竊喜,他骨氣;

大一上,我們同校相聚,我是我自己沒有目的,他是學霸附體滿是學習;我早上賴床不起,他晨讀英語;我幫同學電腦重裝升級,他幫同學高數複習;我學PS、PPT,他學核機理;我電腦拆裝修理,他圖書館墨跡;我高數一蹶不起,他各科90好幾;我過年焦慮著急,他領獎學金幸福洋溢;

大一下,我發誓不再淘氣,他開始備戰心理;我堅持每天跑步數公里,他堅持每天單詞記憶;我繼續搗鼓IT,他繼續學霸無敵;

大二上,我涉足兼職,他學完大心理;我後山練習簫笛,他教室計算概率;我收穫愛情甜蜜,他承受孤獨成就傳奇;我調整心態也抓學習,他繼續書籍書籍書籍;我期末考試還算滿意,他對獎學金淡定早已;

大二下,我繼續電腦裝機,他繼續思考問題;我偶遇C語實乃親切,他學線代更是如意;我始學習創意,他低頭不語;我貌似得意,他真才學帝;

大三上,我卧底電腦基地,他在家自我磨礪;我實踐想法創意,他繼續攻克二專學歷;我突然雞血上課積極,他低頭不語;我參加宣傳分享傳遞,他低頭不語;我參加講座聽聽傳奇,他低頭不語;我帶領班級參與馬拉松鍛煉身體,他低頭不語;低頭不語,只在學習!

大三下,我除了繼續還得繼續,他除了堅持還在堅持;我成績終於回心轉意蓋過過去,他成績輕鬆保研還不滿意;我心決工作磨礪,他非中科院不去;

大四上,我寫改刪減簡歷,他高數政治專業英語;我奔波各大招聘現場求當人力,他三點一線只爭上線第一;我寢室小賣部走起,他圖書館學習走你;我家教做起,他圖書館繼續走起;我找到工作,他繼續圖書館走起;我獎學金拿起,他說往事無需提起;我過年回家風生水起,他過年回家苦逼複習;

大四下,我繼續想法實際,他考研進擊;我收到公司合同無爭議,他收到中科院通知無可非議;我們各自畢業設計,幾乎無聯繫;畢業,敬禮,禮畢!

畢業後,我在公司策劃項目準備起義,他在帝都學習學習;我終辭職單幹跑起,他分項目研究課題;我思考人生真諦,他教別人認識自己;我在這裡學妹學弟,他在那裡我們心理;

現在,還在繼續······

故事分享結束,不多說,自己體會。


那四年里很多個早上,在室友還在睡覺的時候起床去語音室下或教學樓里大聲朗讀英語,憧憬的就是現在的生活——可以自給自足,不用繼續拖累父母,生活簡單並充滿樂趣。


「我不服」


看不上自己的大學,我要考研。(本科華水,其實也不錯,只是想上個985)
2010年考上大工。現在在大工碩博,已經第6年了,自大學以來,已經10年了,先是堅持每天吃早餐(這是很不容易做到的),後來考研時,可以做到每天晚上跑步,然後就跑到了現在,今年參加了大連金石灘馬拉松

現在向著更高目標邁進,爭取做到,起居有時,飲食有節,不妄勞作。勤奮而充實過完一天又一天,一年又一年,身心和學業都向著好的方向發展,這又有什麼不好呢?
即使沒考上研,我也會這樣過,當然這樣過,怎麼會考不上呢。
雖然現在還是單身,卻並不感到寂寞,做好自己以前,還是先不要打擾別人的生活了。
———————
20161029更新
雖然做好了充分的心理準備,但是博士還是比想像中的難。五一時投出去的兩篇英文論文都被據稿,頓感壓力山大。半年來,得益於良好的生活習慣,我並未出現嚴重的睡眠飲食問題。身心還算健康。十一時,英文中稿了,守得雲開見月明。附,明年想回華水面試,真想刪掉開頭那句話啊!!!
可能有幫助的回答http://www.zhihu.com/question/23324854/answer/36923079


類似目前排名第一的答案,本科剛開始時我的動力似乎也是看不起身邊的同學,後來有部電影讓我徹底改變了這種通過鄙視其他人獲得動力的畸形視角。身邊的人不努力,並不是他們不想,而是國內高等教育體系下並沒有一個良性的方向和機制讓他們努力。很大程度上也因為我自己這種精緻的利己主義者,並沒有給他們足夠的正向影響和幫助。

這部電影叫Coach Carter,講的是一個美國高中籃球隊教練和他的球隊的故事
照抄該電影的一段台詞,來自一位球員Tim Cruz, 他在片中大概算是類似三井壽的角色,籃球天賦秉異的不良少年。

「Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness, that most frightens us. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won"t feel insecure around you. We are all meant to shine as children do. It"s not just in some of us; it is in everyone. And as we let our own lights shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others. 」

我們最怕的不是別人看不起我們
我們最怕的是我們前途無量
我們真正怕的是我們光明的一面,不是我們陰暗的一面

隨波逐流者一世徒勞
沒有努力就不會有成就
你身邊的人也會因此為你自豪
我們都是前途無量

不光是我們,所有人都一樣
讓我們發揮潛能
我們身邊的人自然而然的也會效仿
讓我們自己從恐懼中解脫出來
我們的行為也能讓他人解脫


中文翻譯來自

卡特教練經典台詞


開啟一個百家爭鳴的時代
我鼓起勇氣這樣說不知道會不會被群嘲


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