人生是永恆痛苦？

12-05

看一些問題有感，那些極高智商的人如何看待這個世界，普通人的大多數痛苦可能在他們眼裡不值一提，但他們是否也有關於人生的痛苦？

知道的越多，不知道的也就越多，越感覺人的能力實在微小。比如越了解物理，越感覺宇宙空寂地球微渺生命力弱，覆滅只在一瞬間；越了解生物，越感覺生命複雜，靈魂脆弱，修補不易，生存即痛苦。越觀察社會，越發現社會效率極其低下，人類的心之壁壘，懶惰，自私；以及無端耗散的能量使整個生態圈很可能是在熵增中。總之人面對自然規則實在是只能任其踐踏，作為人類中最有能力的，我想對這種只能任自然踐踏的感覺應該更加鮮明才對。

我也想可能他們年輕時生命力強盛並不能體會自然的制約，等能體會時也到了一定年齡，銳氣不在，然後就接受了？

我是因為自身處在極度的痛苦之中所以提出這樣的問題的，我對自身的評價是一般聰明同時想得很多神經很細，我也疑惑是否更有能力的人認為的是人定勝天？如果這樣也許我能得到一點平靜。

若有人能回答非常感謝

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補充一下，我只是想我感覺到這種痛苦，如果高智商的人站得更高，能為我開解一下就好了
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有哪些物理定律/原理/理論的詮釋震撼了你的三觀？
這個問題中的第一個回答熵增原理也是讓我覺得冷的原因
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粗略總結了一下也許是讀書不夠--痛苦，讀書讀得多--越加痛苦，讀書更加多--新境界

真正了解物理的人想的是式子怎麼推，程序怎麼寫，數據怎麼處理，論文怎麼寫，沒空感慨宇宙空寂，地球微渺；真正了解生物的人，想的是該怎麼過柱子提取質粒，沒心情感慨生命複雜，靈魂脆弱。

你那不叫讀書讀多了的痛苦，是看了一些自己半懂不懂的概念之後的矯情。

好吧，我灌雞湯吧
welcome to the real world, it sucks, but you will love it. ----friends
世界上只有一種英雄主義，就是在認清生活的真相之後依然愛它。 ----羅曼羅蘭

不得不來說兩句，十分反感現在知乎什麼問題都扯上北大清華怎樣怎樣。

作為一個會比一般人想得更多的人，首先你要先明白，清北的大神雖然各方面能力在同齡人處於頂端，但傳統意義上的高智商，與一個人對人生對社會對世界的成熟認識構不成任何關聯。

能夠站在更高的角度思考人生問題的人，不是什麼清北不清北，不是什麼碾壓不碾壓，更不是跟一個人有多高的智商有關係。只有那些有著豐富學識和人生閱歷，對於人生和世界充滿思辨精神，並且善於獨立思考的人，才是真正能夠對人生各種形而上的問題有成熟透徹認識的達觀者。而這些，對於尚在學校里讀書的絕大多數大學生來說，還不是能夠達到的。

碾壓眾生的大神短時間內成了熱議的話題，明白有那樣的人存在就好了，但總是搞盲目崇拜的風氣，各種事都得扯上清北，不是知乎作為一個交流真知的網站所應該有的風氣。如果這種風氣沒有人出來吶喊反對，按這樣的趨勢發展下去，知乎只會越來越發展成一群盲目從眾而不能獨立思考的信徒在跪舔各種大神的場所罷了。

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對於人生和世界的看法，重要的在於自身的態度。

我並不具備碾壓眾生的智商，也沒能站在更高的角度去看待這個世界從而對這個問題得出更好的答案，但我有屬於我自己的答案。

現代物理包括各門自然學科和社會學科的發展，到現在才多少年，相比於浩瀚無垠的宇宙以及錯綜複雜的人類社會，其認識程度可能還僅僅只是觸摸到那麼一小塊碎片。好比題目中提到的看書多了會痛苦，目前人類科學的發展，以及現實社會的各種醜陋與黑暗，對於包括題主在內的對人生對世界有更多思考的人來說，無疑是痛苦而又無奈的。

但是，正如世人常講的，書讀到一定程度或許會因為世事洞明從而內心不再充滿困惑，原本「山重水複」的各種困惑轉而「柳暗花明」。人類的不斷向前能否出現激動人心的發現，一切都是未可知。而正是那些可能性的存在，才促成了人類文明不斷地進步前行。

至於人生觀，更是因人而異。一個人會有著怎樣的人生觀，是多方面因素綜合的結果，並不存在高低層次之分。

而就如前文就知乎崇拜之風盛行的吶喊一樣，我明知現實之於我是何等的痛苦而又無奈，我之於現實又是何等的渺小而又脆弱。但我依然願意為了改變這個現實世界各種操蛋的狀況，盡一份心力。

因為，那改變的可能性，哪怕萬分之一，便已是我痛並前行著的信仰。

苦是一道磨人的劃痕，它劃在我的心頭。

它疼在我的心間，它讓我徹夜難眠，它讓我悲悶不堪，它讓我想要逃避。

它是苦，是人間的苦，是世界的苦，是你我的苦，是大眾的苦，是生物的苦，是生靈的苦。

它無時無刻發生，又無時無刻不結束。

它來了又去，去了又來。它開始，消失，升起，降落。

我們無論是在愛情里，在工作里，在父母眼裡，在生活里，在其他人的吆喝下，總會一種苦湧上心頭，它揪著我們不放。

像個幽靈一樣，從你出生開始就跟著你。

我們窮其一生的力量都是為了擺脫它，結果卻成為了它的奴隸。

我們越是逃避，就越是擁有它。

從古至今，只有一個叫佛陀的人好像擺脫了它，去往了西方極樂世界。

這個原本叫悉達多的太子，把苦分了八類，生、老、病、死、恩愛、別離、求不得、怨憎會、五取蘊。

雖然它們都叫作苦，可為什麼覺得它們卻那麼神秘令人著迷。

沒有生亦沒有死，沒有死就沒有生。沒有開始就沒有結束，沒有結束何談開始。

沒有愛就沒有恨，沒有恨愛就顯得如此單薄。沒有老，何談少，有了少，就有老。

一切都是相對的，沒有丑，可知美乎？

一切都是對比的，可這個對比是人為去塑造的，我們活著自己塑造的概念里。

可世界原本無二，無量，卻活生生的切割無數，當然因此我們覺得這個世界開始豐富了。

同樣，沒有快樂哪裡來的痛苦，沒有痛苦，何談快樂。

苦是一道深邃的劃痕，它劃在我的大腦里。

在我的大腦深處，有著一道道的溝壑。我相信新的溝壑，新的神經迴路，就是我哦用苦划上的。每當我感受到痛苦的時候，其實又覺得它是那麼的真實。好像就在我腦子裡開始雕琢，用著痛苦的真實去雕琢一個更厲害的腦子。

佛說苦即非我，我能覺察到的苦便不是我，我能覺察到的一切便非我，也就是說我是以主宰的角度去審視這個世界。可苦真的好苦，苦到我想落淚，苦到我瑟瑟發抖，苦到生無可戀，苦到我一輩子都不想見到它，苦到我為世間的生靈感到悲憫。

眾生皆苦，有情皆孽。真是有了情，有了欲，我們紛紛痛苦並快樂著，快樂驅使我們前進，痛苦阻礙我們的進程，我們大部分人都躺倒在他的鞭撻之下。可世間又是如此的美妙，如此的繽紛燦爛，那個可愛的美人站在水中樓台，打著油紙傘，回眸一望，我的心，我的情，我的欲，我的精神，一樣一樣被打開。

我像看一副山水畫一樣看著這個世界，看到它們是如此的美麗，看到活著的意義，看到作為生存的價值，看到痛苦的彼岸。

佛說彼岸是如來，是無我，是開悟，是究竟涅槃。

道家說彼岸是天人合一，是逍遙遊。

在我沒體會到如此境界時，痛苦卻常陪伴在我左右。它如此的深邃，就像一個智者一樣一直注視著我，告訴我不要忘了敬畏。

苦是一道美麗的劃痕，它劃在我的靈魂里。

苦啊苦，你是那麼的可愛，那麼的美麗，你像個天才一樣雕琢著一個個生命，哺育著一段段成長。你是生命的創造者，也是生命作品的藝術家。世間少有人去欣賞你，因為你總在傷害他們。可他們卻不知道，你只是在磨練他們，你就像一個諍友一樣提醒我們，這件事，這個人，這段關係，出了問題，你需要去解決一下。

可他們卻把你當作一個瘟神，不斷的逃避，不斷的遮掩，不斷的拖延。我愛你，如同愛著快樂一般。這麼些生而為人的歲月里，你伴隨著我，就像朋友一樣，提醒著我，我知道你不是我，我知道你是宇宙里的一個波長，一個比特，一個因緣和合。

也許世界的成長軌跡一變，你就消失了，可世界就是如此發展，證明了你的真理性，證明了你的存在的理由。沒有一個生命是不經歷痛苦而成長的，沒有一個生命的誕生是不經歷悲鳴的，沒有一個偉大的人兒是不經歷磨難而成就一番偉業的。

他們都把你當作了朋友，因為他們知道，你提醒著他們，沒有你，一切都是顯得虛無縹緲。他們知道如果沒有你，一切都顯得不踏實，唯有經歷你，一切才顯的更加有意義。

苦集滅道，痛苦，問苦，滅苦，涅槃離苦。

有人說佛在愛欲中涅槃，有人說佛在紅塵里涅槃，可我只知佛是超越痛苦而涅槃。

其實我不想讓你離開我，因為我怕有一天，我忘記了疼痛會讓我最終忘記了快樂。

沒有人會在順境裡面感到痛苦，最多是感到無聊而已。人感到痛苦，多半是因為遇到了什麼困難，而他不想努力，於是就有開始想，做這事根本就沒意義，為什麼還要去做？進而演化到人生根本就沒意義的所謂思索上。
所以解決方案也很簡單，遇到什麼困難，正面解決它。會覺得人生沒意思，多半是因為你沒遇到有意思的部分。把每一件你做不到的事情做到，你才有機會看到更多你以前根本就沒機會看到的東西。

「痛苦的本質是生命個體深深的不滿足狀態，有時與肉體的疼痛結合在一起，但首先是一種精神體驗。……當我們所珍愛和保護的「我」受到威脅或是得不到它所欲求的東西，痛苦便出現了。

另外，生存的通常目標，如權利、財產、感官快樂、名譽，能夠帶來一些暫時的滿足，但它們從來也不是一種持久滿足的源泉，因為早晚有一天它們會轉變為不滿。這些暫時的滿足從來也不能帶來一個持久的完滿，也部能帶來一種不可能為外部環境所傷害的內心平靜。

痛苦生於慾望、眷戀、仇恨、驕傲、妒忌、缺乏分辨，以及所有那些因為擾亂人的精神並使之沉入一種混亂和部安全的狀態而被人稱為消極的和使人昏昧的心理因素。這些消極情緒生於一個「我」的觀念，我們珍愛這個「我」，並想要不惜一切地保衛它。」

本來就是。而且無法排解，無處可逃。

試看叔本華的兩段話：

一切生命，在其本質上皆為痛苦。

人的一切慾望的根源在於需要和缺乏，也即在於痛苦。因而，人生來就是痛苦的，其本性逃不出痛苦之鼓掌。相反，假若人可以輕易地獲得滿足，即消除他的可欲之物，那麼，隨著他欲求的對象的消失，可怕的空虛和無聊就乘機而入。這就是說，人的存在和生存本身就成為他難以忍受的煎熬。由此看來，人生，像鐘擺一樣梭巡與痛苦和無聊之間。而實際上，痛苦和無聊，乃人生終究之極的要素。當人們把痛苦和磨難都歸之於地獄後，那麼，天堂所剩之物就只有無聊了。

我們可以把人的一生看作是在令人愜意之虛無的寂靜中出現的一場毫無意義的騷動時節，對人生的所有事件，即便是那些湊合一生的人，到頭來也會清醒地認為，生活終究是令人失望的，即便不是一場欺詐，也常充滿了神秘，甚至險惡。當兩個兒時的朋友在長久的分離後又重逢時，彼此見面第一個感受都不過是：回首平生，整個生活完全使人失望。而早年，在他們眼中，生活如陽光普照下金色的玫瑰，使他們憧憬不已。生活向他們曾作出那樣多的承諾，眼下兌現的卻是如此的少。他們現在對生活的失望感是如此的強烈，以致都不必要用言語去表達它。他們默默相視，彼此心照不宣地承認了這一點。

依照我媽的話和我自己的體驗總結就是「想的太多，乾的太少」天天務虛你還要務實啊！你觀察社會，但是你混過社會沒？你在社會中憑自己的本事掙到錢或者贏得尊重，干過一點實事來改變什麼沒？馬雲跟我們面對的是同一個，他就做出了東西。一個一年級的小朋友喜歡天文，就看很多書，把星系了解得比很多大學生還清楚。每付出一點就會收穫很大的成就感。我沒有資格評論你。因為我也老愛想，然後不干事，觀點開始消極變，耽誤正事，還覺得自己與眾不同，還沒來的及得瑟，就天天被抑鬱煩得要死。可怕的是頹廢消極起來就容易陷入惡性循環。所以，在還沒有足夠的智慧的時候，先好好接地氣的修鍊是正道。現在差得太遠，畢竟人家蘇格拉底想出來的東西，我們還要花好多時間才能看明白。

是。

題主，我明白你。

真的。

因為愛，因為悲憫。
在看到了這人間極致的愛與美，極致的醜惡與罪之後，
產生一種恆久的無法消弭的苦痛。

所謂站著說話不腰疼，是的，這個世界上並沒有什麼感同身受，你的痛苦，在使用感情媒介表達的時候已經被其中的僭越抵消了大半，被別人感受到的不過十之一二，語言與表達永遠是最蒼白最無力，你稱為人心壁壘。永遠不會有感情和感情的完全共通，即便同一種痛苦或喜悅，因為你是你，我是我

沒有讀書多少的問題，
沒有智商高低的問題。

有些人讀一輩子書都不會明白這種痛苦，
所以大可不必聽他們滿嘴自以為是跑火車。

我明白你，但說不出，亦不可說。

人人都是獨行者。
沒有令人感到絕望的是，雖然情感角度不同，深淺不同，細微不同，但我們為同一件事痛苦，我們有相同的部分，在某種程度上共通，
已經很美好。

【有些人恐怕至死都不會明白，我們對於故土和祖國的感情是什麼樣子的，那並不是某些人含在嘴裡膚淺而黏膩的糖塊，那是粘著火焰的鞭子，一下又一下抽打著脊樑，炙熱而疼痛。
拂櫻說，美好？歡喜？歡喜是鮮花裹挾著腐屍盛開，枯骨披著鮮嫩的人皮歌舞，赭石色的砂礫地裡面流出無盡的蜜和奶，他的國度和子民，從此永世無飢餒】

這樣的高貴與榮光。

忘了作者。
不是無厘頭的一句話，對於這個回答。
要表達的也和內容完全沒有關係，但是只有這句話。

我想你應該是明白的吧。

很亂，但就是這樣了。

你為什麼不快樂？
大部分人肯定都會兩手一攤：「沒錢唄！」
有錢真的就會變得快樂很多嗎？
很多人最快樂的時光都是在大學校園裡面，可那幾乎是我們人生中最窮困的時候。

而那些真正有錢的人，大部分也因為強度過大的工作、財富的不夠陽光、資金鏈的緊張、長期忙碌導致的不佳身體狀況感到焦慮。
不管你是在創業打工還是讀書學習，不關你是腰纏萬貫還是杯水車薪，「不快樂」是我們全社會的通病。事業、感情、家庭、時間自由、身體健康、人際關係像六門難上又難的考試，讓你無法兼顧。即使一兩門特別出色，但是勢必影響其他幾科的得分。由之引發的焦慮感像傳染病，深深的困擾著無法通關六門考試的人，幾乎是所有人。
究其成因，是一個很大的社會學問題。我能想到的因素包括：社會上升通道阻塞導致的階層固化，生產力水平低下以及社會保障制度不讀導致的全民拜金，信仰缺失導致的群體性迷失等等。大部分東西我們作為社會的普通人根本無力改變，我們能做的只能是調整好我們自己的觀念、行為和生活方式，更好的去適應當代中國社會的節奏，也更好的調整我們的情緒，儘可能的消滅「不快樂」！
我在這裡分享幾點我的小經驗，方法是比較通用的，如果能真的應用，應該對大部分人都有幫助：
1.轉變觀念「轉變觀念」聽起來像是老生常談，但你可能恰恰沒領會到其精髓。比如看待工作。如果你是把它簡單的看成「拿一份錢，出一份力」，工作可能就是一個麻煩製造機。它拋給你一個麻煩的任務，你就去解決它。它沒事找你，你就萬事大吉。如果工作強度比較大，事兒比較多，那麼你就會感覺麻煩不斷，疲於應付而心累。如果你換一個角度想，把工作當成一個積累能力、經驗和資源的平台，工作的意義是為將來做更大的事情做鋪墊，那麼更多的工作內容嘗試，更大的挑戰性，更高的強度，是不是恰恰讓你能力提升更快，經驗更豐富，分分鐘積累大量行業資源。這麼一想是不是心裡的「不快樂」會少很多。
其實有時候是需要一點「阿Q精神」，只是在魯迅筆下，「阿Q精神」作為「國民軟骨病」的同義詞被戲劇化的放大和批判了。實際上「阿Q精神」是能夠調試個體在環境下面的不適感的。很多心理學的書籍都會談到一個比較生僻的觀點——內心的比喻。比如你把生活比作一個「禮物盒」，你就會潛意識的更多感知生活的驚喜，你把生活比作「旅行」，那些不適合不快更多的會被潛意識當做「旅程風景」的一部分而被合理化和接受。反之，如果你把生活當成不好的東西，你可能就會更多感知一些負面的情緒。
2.接受生活的不適感人生在各個階段以及各個階層都有屬於那個階段的不適感。有錢人有資金安全、經營風險、個人自由和安全的煩惱，窮人有柴米油鹽醬醋茶的煩惱。年輕人有升學和求職的煩惱，中年人有事業瓶頸和家庭重擔的壓力，老年人有疾病和死亡的恐懼。我們人生的各個階段都很難徹底消除所謂的「不適感」，不管是壓力還是恐懼。對未來的不確定感貫穿我們人生的每個階段，但這恰恰也是生活的魅力之一。學會把不適感，不管是壓力、煩惱還是焦慮感，當做生活的一部分去對待，試著去接受它，適應與它共存的狀態，就像適應鞋子里的小石子一樣。我比較喜歡前幾年流行的一句雞湯，說的就是這個意思：生活不是等待風暴過去，而是學會在風雨中翩翩起舞。
3.學會享受點滴幸福我們的人生目標多半肯定是追求一些大幸福。比如事業成功，邂逅真愛之類的。但是實際上這些目標的實現往往都有很長的時間周期同時過程比較曲折，所以人常常會迷失，會南轅北轍，會丟失初心。所以這時候留意生活的點滴幸福，去發現去體味去感受那些看似微不足道的快樂，恰恰是我們影響圈內能夠控制的事情。不管是與好友的聚會，還是讀一本好書，吃一道美食，哪怕是睡一個懶覺，如果能在內心充分的去體味其中的樂趣，而不是把它當做生活中的理所當然，我想幸福感一定會多一些。
小幸福積累多了，就是一種大幸福
4.有一個生活的支點生活中肯定有無數讓你不快樂的理由，但是你至少應該找到一個能讓你快樂的理由，這就是你生活的支點。大到宗教、真情、愛人，小到一項運動、一個愛好、一樣美食，你可以在不開心的時候躲進裡面恢復所有的能量，找回滿滿的安全感，就像在寒冷的冬夜躲進溫暖的被窩一樣。那就是你精神的庇護所。

每個人的一生都會有很多願望，大部分的人的大部分願望都會落空。可能你的理想是成為馬雲、李嘉誠，而現實是你連為他倆打工的資格都沒有；你也許夢想娶到高圓圓、范冰冰那樣的絕世美人，但事實是你跟一個平凡的女子共度一生；你也許夢想過奇遇、輝煌、壯麗、波瀾壯闊的一生，可你最拿得出手的故事也就是高中走狗屎運考了次全班第一。
但這都不應該成為我們「不快樂」的理由。青春過後，認輸過後，生活還要繼續，我們依然行走在人生路上。我們依然要想辦法把自己一畝三分田的生活經營得更好，不管它跟別人比起來是滄海一粟還是麥穗兩歧。
第一次公開發表這麼長篇大論的心靈老鴨湯，我幹了，你們隨意！

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快樂是短暫的，痛苦才是永恆

前段時間看了一篇梁寧老師的文章，講到了比快樂更重要的一個天分是痛苦，人掙脫困境提升自己的過程就是不斷解決痛苦的過程，一個人不再痛苦的時候要麼是他超越了，要麼是他就此平庸了。

這個觀點可以解釋和剖析很多現象，人這一輩子就是與痛苦鬥智斗勇的過程，快樂則是延緩痛苦的止痛劑，或者是終結一個痛苦後的酣暢淋漓。

快樂為何是短暫的呢？很多時候我們追求所謂的快樂不過是暫時拋棄一切煩惱的逃避，一場說走就走的旅行後，發現生活和工作還是一團糟，短暫的快樂後痛苦愈發加深；一場跨過白天和黑夜的酩酊大醉，在眾人皆醉唯我獨醒的幻覺中彷彿觸摸到了最初的夢想，酒醒後卻還是要收拾自己重回生活；一個通宵的對戰，屏幕中的自己一身戎裝，一次次攻下高地，運籌帷幄，決勝千里之外，東方既白，拖著疲憊的身軀繼續奢望著英雄夢想。

痛苦面前，我們總是習慣用快樂來遮掩，究其根本是不敢承認痛苦本身的存在，更沒有直擊痛苦的勇氣，我們知道解決了這個痛苦會有更多的痛苦跟來。明明沒有爭取一個更好的職位的勇氣，卻勸慰自己開心最重要；明明沒有表白喜歡的人的勇氣，卻勸慰自己暗戀的感覺最美；明明沒有嘗試去突破自己的勇氣，卻勸慰自己要過自己的生活。不斷用一個個小快樂去延緩尚待解決的痛苦，在這種拉鋸戰中，大多數人會被磨平的沒有脾氣了，在追逐小快樂中度完此生。

減肥這個事最為貼切我們生活，一次次飽腹的快感絲毫沒有減少我們對身材的痛苦，不然減肥為什麼會是很多人一輩子的戰鬥呢，這種痛苦時而不經意間給我們一棒，長久削弱了我們的勇氣，不是嗎？
然當我們直面痛苦，並將痛苦作為武器時卻總是可以爆發驚人力量，不論這個力量的正還是邪。《愛麗絲夢遊仙境2》里，紅皇后在童年的那一次被冤枉，成了她心裡終身的痛，無法釋懷的她被這個日日念叨的痛苦激發出了幾近瘋狂的力量。

痛苦面前，要麼快樂延緩，要麼揮棒直擊，路都是自己選的。

佛教四諦：諸行無常，一切皆苦，諸法無我，寂滅為樂！
叔本華說：人生就像鐘擺，在慾望滿足與否之間輪轉，不滿是得不到的痛苦，滿足是得到的空虛。
苦樂是人生的狀態，樂是膚淺的，苦是深刻的。

沒有痛苦的人生，是不是太無趣了？

人生就是永恆的痛苦，因為生命本身就是一場疾病，而且是不治之症。
最初的痛苦來源於必死的事實，一味地追求著延遲死亡的到來，然而終究人不可能永生；
當意識到這種掙扎的無意義後人開始決定享受人生，然而欲求終究不會失去，人倘若還有欲求，就必然陷入苦苦追求的過程。
一旦追求到了，獲得短暫的快感，然後，又開始新的追求，這是一種痛苦，一種在求而未得徘徊的痛苦。
倘若能夠完全放下欲求，那麼你只能得到平靜，然而這份平靜也可能成為極度的無聊、乏味，即另一種痛苦。
被叔本華的觀點洗腦的有點多，但是我的人生經歷迫使我認同。
所以人生就是痛苦的。
所以我絕對不希望自己永生。

我只想吐槽一句
你題目中提到的熵增原理
進去看果然是所謂宇宙終將歸為死寂的熱寂說
那個一般認為是錯的

把手頭的事情做好，保證不要矯情（多想）。
但是…你說了」自身處於極度的痛苦「。我覺得你是處於至少是中級的抑鬱狀態。尤其是你的問題表述里所呈現的一種被棄/渺茫的感覺。我建議你有條件的話可以去找靠譜的心理諮詢師談一談，情況嚴重的時候一定不要抗拒服藥。如果沒有條件或者環境惡劣的話…只能自己把問題的根源弄明白。成年人的話，要明白活在這世界本身就是孤零零的你自己。如果未成年…或者說本科階段，我強烈建議一定要找人求助。
其實問題不在於矯情，而是在於你處於無法擺脫的情緒里。
PS. 敏感/神經很細的問題，是需要你去適應它的。但是你要是想把這種特質轉換為生產力，還是要多做少想的。

物質世界是中性的，沒有痛苦不痛苦。痛苦的是人心，永遠只是主觀感受。所以，痛苦不痛苦取決於你自己，其實並不和知道和不知道物質世界有絕對的關係。

還有六天考研，心態特別不好，抱著白分之百考不上的心情。

回想自己的求學生涯，一路淚水。

天資並不聰穎，數學渣。但是作文寫得還可以，這也成為學生時代，唯一可以在各科嚴厲女老師、冷漠班裡同學面前抬頭的一點點光亮。

中考，父親患病已2年，08年512汶川地震，我的世界也同樣崩塌，父親在這一天因為癌症進了手術室。

現在回想，從那一天起，我的心態似乎變得非常敏感、脆弱、自卑、暴躁、嫉妒、猙獰

會突然上課不自覺流淚

暗暗和同桌，那個聰明可愛，大家都喜歡的女生較勁，常常把她氣得說不出話來

拚命讀書，卻效率極低，雖然成績也不差，但是仍沒有取得和努力相當的成績

和父母缺少交流，面對父親的重病，內心十分痛苦，卻從未向其吐露。遇到不高興的事情，憋在心裡，他們發現不了，我痛苦萬分，他們如若發現，又是另一種痛苦。

後來考上了全市前三高中，進的非重點班。和當時不愛學習、個性強勢的同桌廝混，造成了我現在都追悔莫及的影響——變得非常不愛學習。

唯一的癥狀就是沉溺網路，尤其是社交平台。當時主要是qq，我可以一天除了吃飯睡覺上廁所，都盯在上面，即使沒有任何一個人找我。

那時候和父母關係還行，成績吃老本，勉強班級前列。

後來高二分班，進了重點班。暗無天日的日子來臨了。

我依然是那樣的學習節奏，上課神遊，注意力永遠無法集中，下課說笑，回家必須玩手機玩到10才開始寫作業，寫不完，就第二天抄襲。

在那樣人人爭頭名的班級，我毫無意外的，成為每次考試的倒數。

剛開始父母還會安慰，我也很羞愧。次數多了，我已經完全麻木了，他們對我的態度，天寒地凍。

那時候，家裡拆遷，住在親戚的空房裡。冬天，很冷，我住背陽的房間，父母住我對面。即使相隔不遠，但是交流很少。

我討厭母親的庸碌，一個在家裡彪悍，在外人面前永遠一副老好人，不敢得罪的唯唯諾諾模樣。

我對父親感到失望，生病後，他的性情大變，稍有不順心，緊接著，就會吼兩嗓子罵罵咧咧。

外人聽到，多不好。

維持表面的和諧，假裝這個家沒有因為疾病而破碎，多麼好？

你們好傻。

學習上，我無法專註，沒有目標，渾渾噩噩。

被老師當眾厲色批評？難過幾個小時，很快就好了。

考倒數？講卷子的時候，難受四十分鐘，很快就好了。

朋友問起成績的尷尬？一問一答，十五秒就好了。

我已經沒有知覺了。

好在後來高考前一個月，忽然被下了降頭似的，開始奮發。雖然最後考了個普通二本，但是這樣的成績，對我渾渾噩噩三年的高中來說，已經算是一個好結果。

說了這麼多，反正匿名，當做樹洞。

當時非常崩潰。家庭關係不和諧，在校老師打擊自尊，自己根本不想學。

但是，我卻要求父親每天陪我睡覺。不要亂想，沒有那種關係。

那時候覺得自己心裡空落落，想要抓個人來填滿，晚上寫作業的時候，即使父親只是在另一個床頭睡著，我也會感到沒有那麼孤獨。雖然我們經常爭吵。

手機碼字，混亂地說了很多。起因是現在考研備考的狀態，讓我彷彿回到了那時候。

孤獨，空，散，飄。

天天說考研，準備了90天左右，看進去的沒幾個字。

除了刷手機，看書的時候，就會想到家庭、求職、婚戀、未來……每一件，都無比失望，看不到希望的火光，一點也沒有的樣子。一輩子庸碌？好痛苦。

希望有人可以看到這篇，指出我的心理問題，救救我。謝謝。

自從他們會說想的太多知道太少的時候，他們就用的爐火純青了……

曾經看過一句話
努力這種東西，就像拉屎一樣，雖然你去廁所不一定能拉出來，但你總不能不拉吧。
雖然熵總要增加，雖然人心總有壁壘，雖然惡永遠不可能完全消除，但你總不能不拉吧