如何打消想死的想法？

12-05

深度抑鬱症，目前在服用舍曲林，最近的一次諮詢時間是明天下午。
今年應該是第三次抑鬱症發作，前兩年都沒有去就醫，到了一定的時間自然就結束了，但今年這次特別嚴重，四月發作，五月開始諮詢，九月底開始服藥，九月中的時候有一周狀態好的覺得自己進入輕躁期，但一周後複發並且突然惡化，複發之後到現在的這幾周，腦內想死的想法不斷盤旋，而且越來越詳細，至於理由，真的很簡單，不想寫論文，不想去上課，不想跟人說話，簡單到想到要跟人聊天就已經足夠讓我想死一死了。只要想到我還有未來，就想死。現在覺得那一周可能是迴光返照。可巧這三周都沒有排心理諮詢，所以情況越來越糟，儘管知道想法非理性，但越發覺得自殺的想法越來越有誘惑力，感覺跟我小時候看到風扇轉就想伸手指一樣，儘管知道會疼，但還是好想伸進去，然後後來就真的伸進去了一次，把手指頭打傷了。想死的想法也是，我並沒有試圖去壓抑它，也沒有意向去付諸實踐，但關於死亡的方法越來越多，也越來越詳細了，它也看起來越來越有誘惑力了。
越來越疑惑到底為什麼要活著，我找不到一丁點活著的好處——那些會被人列為好處的點，我也一點都不在意。我也已經沒有能力去在意周圍的人的想法了——但儘管如此，在提問的時候我仍然有猶豫，恐怕給看到問題的人增添麻煩，而且我覺得我還是有能力活到明天諮詢的時候的，但還是想問一問。
現在覺得很傷心，有種我已經撐不下去了的感覺，不過也仍然還可以安慰自己——起碼此刻我還可以感覺到痛苦，因為我曾經有長達幾年的無感期，所以，這也並沒有到最糟糕的地步。
我沒有辦法將這些事告訴周圍的人，因為這種事情對於他們來說太過於難以承擔，我恐怕再讓她們知悉之後會花更多的時間去安撫她們——而我現在沒有能力讓他們在面對這樣的我的時候稍稍感到放心。

我是題主，已經取消了對這個問題的關注，但看了眼諸位的回答，於是還是覺得自己有必要上來也加上一份回答——考慮到我最終解決了這個問題。
首先必須感謝諸位的回答與關心，我十分感動，謝謝。
諮詢之後問題沒有太多改善，但是學校對我進行了嚴密監控，要求我每天都去校醫務室報到以便了解我的情況，我最終讀完了完全自殺手冊，買了一整瓶的阿司匹林，然後吃了五粒，但在吃更多以前停止了——其實服用阿司匹林死掉是很痛苦的，你可能會死十幾個小時甚至二十多個小時，而這些時間都是折磨，15g-30g阿司匹林就可以致死，我當時還算了我要吃多少粒= =
第二天去見醫生的時候告訴了她，然後立刻被轉移到了醫院，在醫院住了一個星期出院——被喂肥了整整七斤= =，一天一斤的節奏。
一開始在醫院的時候還是覺得很無聊，因為不能使用電腦手機，電視觀看也有限制——不能再小組活動的時候，而小組我很多時候是沒有興趣——除了做手工的小組之外，其他的小組大多是各種聊天，不過是內容不一樣而已。而且我不喜歡我的護士——她連長鉛筆都不給我用，筆只給我一隻很短的軟綿綿的筆，實在讓人不爽。
但事情很快好轉起來了——當我開始跟越來越多的人聊天之後，也遇到了很棒的護士——十分敏銳也十分擅長分析，我覺得應該做心理諮詢師而不是護士來著。我的父母移去了所有讓我感覺到有壓力的事情——因為我本就是因為不希望面對未來，所以想要逃避，所以他們乾脆的讓我辦了休學——無論我在煩惱什麼，那都不是我現在要處理和煩惱的事情了，回家休息去，我已經定了17號的機票回國，大約會休學一年。壓力來源被移開之後——也可能跟換了新的葯有關，情況越來越穩定，而且每天都很開心，到後期漸漸由被動社交轉為主動社交，然後開始幫助別人了——有護士問我有沒有考慮做這一行，說我天生具有這樣的特質。短短七天，交到了很棒的朋友，也有了很棒的經歷，聽了很多故事，感覺實在是很好的經歷——出院的時候我已經快想一直在醫院呆下去了。
我一直以為，想死這一點是不適宜讓他人知道的，我以為他們承受不住，但實際上大家遠比我想像的更智慧更有承擔能力。
我很幸運，有這樣的朋友，有這樣的兄長，有這樣的父母，她們清楚的了解什麼才是最重要的，並且願意為了最重要的部分不計代價，而他們的支持也的確有著十分強大的力量，醫院穩定規律的生活大約也是影響因素，我自己一個人的時候，三餐都不一定吃。
現在還挺開心的——也不為了試圖死掉這件事感到後悔——在某種程度上了解了各種死法，並且知道了各種死亡前的感覺和時間耗費，也算是增長了知識。
如若實在難以承受，將一切告訴他人，然後去休息一段時間也是很好的——心靈需要時間療愈，去找最合適的地方去療愈。我父母比我所想的智慧多了，無論是毫不猶豫做的讓我休學的決定，還是我回國後的安排——都遠超我的預期，是我未曾想到的最好的安排，他們讓我先跟我最好的朋友住一個月休息休息，明年可能讓我去一個學校帶幾節課，上上班，也算是恢復前的準備，不會太累，但也有點事做。
當事情已經走到想死的地步的時候，有必要讓那些可能會為你的死亡傷心的人知道——即使再傷心也不會比你真的死了更傷心，而且，他們會試圖尋找解決的辦法。這種時候，已經不是可以靠自己解決問題的時候了——我們需要幫助，那就去尋求幫助。

我的死亡對別人來說也是一種累贅啊。

所以我不敢死。

我有過很多次自殺的念頭，最開始是想想，後來每天晚上都會壓抑著哭泣睡去，越來越想真的離開這個世界。活著太累了，一想到還要做的事情，還要面臨的各種痛苦，我真的好累。前些天我半夜跑到七樓的窗台上，站在上面，看著樓下的草地，我還是沒有勇氣跳下去，可是我真的不想繼續留在世界上了，活又活不好，死又不敢死，自己都想嘲笑自己

題主我很無能不能幫的了你什麼我知道抑鬱症患者的精神狀況我不知道該說什麼好才能讓你對這個世界稍微的留戀一下？
但是你已經敢於去治療很了不起了你別想那些讓你不開心的事積極配合治療堅持下去明天太陽還會起來你也會好好的
我願意無時無刻的關心著你我只是一個與你毫不認識的路人可我可以看見你的未來一定是彩色的
如果你想找人說話我願意做那個人

那麼，看到與你有相同心情，相同病症的人，你會稍稍有一點點對世界的不舍嗎？至少我是這樣的。我在知乎上問他們問題（關於抑鬱症），他們給我答案，儘管不都是我要的，但我還是感覺到心尖的熱度。
你提到周期對嗎？今天剛好是我的低谷期，兩個小時前我想把自己淹死在冷風裡，但現在，我還能回答問題，頻繁地活動我的手指頭，就像……就像我從來沒有什麼病。
對於我們來說，很多事都不重要，因為我們冷漠，但那些事又特別重要，因為我們敏感。如果不是因為我們如此touchy，就沒有那麼多病患了。所以，對冰冷、無常感悟地很好的你，對溫暖也一定感悟地很好。就像我，被一個知乎的答案弄得回復生機，雖然依舊冰冷，但我已回想不起兩小時之前我咬著牙齒要上帝帶走我的心情了。
你會不會也這樣？

這麼多年紀輕輕就不想活的人，你們有走出去好好看看這世界么。。你們愛自己么。。

跟題主一樣，我也很痛苦。哪天想死的話，我們一起吧。

至少能決定自己的生死算是一件快樂的事吧，世之幸者，能有甚焉？
我也找不到生存的任何意義與價值，我也沒有發現別人對於自己的生命有什麼有價值的看法，不過我知道我有能力去選擇生死，所以何時生何時死便不重要了吧

來都來了
怕疼
著看看自己還能活成什麼狗樣子

我決定現在取消關注這個問題。
或許之前，一直抱有這樣的想法，但是總舍不下來。不知道捨不得什麼，但總是下不下那樣的決心，除非情緒激動之下的，自傷行為。
但終於有一天，我的全世界（家庭所有人）都爆炸（比喻）了，山洪暴發，不可收拾。
或許是置之死地而後生，或許是撥雲見日，或許是柳暗花明。原來人，真的只需要說服自己就可以了。
祝願被這個問題困擾的人們都早早的向著太陽。
真心祝願，溫暖光明的一切，會伴隨著大家。

我也是，如果有不痛苦死亡的方法，就好了。你先堅持下去吧。堅持到明天諮詢。多活一天算一天。

題主你好。我研一，別人都覺得我挺光明，但我重度抑鬱，回想過去的人生總錯，第一次去醫院看醫生還吃著葯，也是非常想死，一直想死已經持續兩個多月了，每天都在逃避和煎熬。因為有家人，我不能死。我現在想建一個群，我們互相鼓勵，就是我這麼負能量的人。你覺得怎麼樣？

我得過輕度抑鬱，能理解一些你的感受，但沒有到自殺的地步。

但是我想說兩句，希望能對你有一些幫助。

我是一名大二在讀的學生，每天早上6：30起床，去跑步，然後一天有課的時候上課，沒課的時候在圖書館看書。幾乎每日如此。再看看周圍的同學，有拼了命學習想拿獎學金的，有想著出國的，也有考研的。總之，各人有各人的理想，也都在為之而努力著。
但是，這樣子真的有意義嗎？是為了讓將來的自己有一個好的生活嗎？還是讓自己有一個比別人更加透徹的靈魂？直到現在，我也沒有想出一個答案。

但是，找不到意義並不是自殺的理由。

我想問，或者我想讓你問問自己：自己真的對這個世界沒有一點的留戀了嗎？你曾經有過愛好嗎？比如說音樂，手工？你喜歡動漫嗎？你有過喜歡的人嗎？你還能回想起曾經的快樂的感覺嗎？

總之，盡最大的努力去找到一件感興趣的事情，一直做下去。

既然你說死亡一直誘惑著你，我覺得你並不懼怕死亡，反而更加嚮往。你為什麼不去看看醫院裡那些垂死掙扎的人呢？說不定，他們對生命的留戀的態度也能對你有一些幫助。我覺得實地去和他們生活一段時間，可以試一試。

還有為什麼不試試一個人旅行呢？也又一些很嚴重的心理疾病通過旅行得到緩解的例子，比如馬克思韋伯。

總之，我覺得，既然知道自己這是抑鬱症，就要想盡一切辦法來讓自己擺脫它，你可以的。