有什麼事情在別人看來毫無意義，但你一定要去做？
其實這個問題是最近看一本叫《咖啡未冷前》的書想到的。
書里講了這麼個都市傳說：有一家叫「富尼古麗，富尼古拉」的咖啡店，裡面有一個神秘座位，據說如果你坐到那個座位上，就可以回到過去，但有一個條件，你無法改變現實……
其實，條件還不止這一個。在這家咖啡店，"回到過去"的規則繁瑣得不行，比如：一定要在一杯咖啡完全冷掉之前回到現實中來（不然就會變成幽靈）；即便回到過去，也不能離開你所在的座位……如果真想回去，這規則執行起來，會讓人發現自己在做一件毫無意義的事情，心累，同時一無所獲。
但書里的人都鐵了心想做這件毫無意義的事情。我不禁想呼喊：他們費這麼大勁，到底是為了什麼啊？
說實話我們生活中也不難碰見這樣的事例，比如，有人執著地投入一些無法保證結果，風險又很高的事情；有人為了某種儀式感和信念浪費掉大量的時間……人好像本來就很願意走這種彎路，你肯定有一次這樣的經歷。
所以，我想知道，有什麼事情，在別人看來浪費時間、毫無意義，但是你就鐵了心一定要去做？
嗯，還是老生常談，我老公。
老公很窮，沒學歷，也不是特別精明的人，年近四十，沒攢下什麼家底，也沒有體面的工作，而且下半生也不能有更大的發展。我雖然朋友不多，也有幾個朋友耿直的說她們不會找我老公這樣的伴侶。
如果我也是未婚的話，我大概也不會選他。畢竟作為一個男人來說，應該有的保障他都沒有。可是現在結婚馬上5年了，這幾年對於婚姻的體驗，讓我明白，婚姻真的是跟鞋一樣，將就不得。他雖然不是事業有成的好男人，他卻可以在我最痛苦無助的時候給我支持；他懂得珍惜生活，珍惜我。我原來還算樂觀開朗，失去孩子後就天天把生死掛在嘴邊。其實這樣負能量的我，挺熬人的。他沒有責備我，只是說，兩個人都好好活著不好嗎。他很溫柔，脾氣好，只要不觸碰底線，他這麼多年，從來沒對我紅過臉。這些好處，是外人看不到的。我可以接受沒有錢的生活，畢竟我們也沒有窮到吃不上飯。能吃飽穿暖，有一瓦遮頭，就很好。我童年過過比現在更苦的日子，我沒有怨恨過父母，為什麼要埋怨他。嫁給他之前他也不曾隱瞞我，都是我自己的選擇。
接下來的日子，如果寶寶能順利出生，那麼我們三人一貓好好過，如果不能，下半生，我們老兩口要互相陪伴了。那種無論發生什麼，他不會出軌，不會離婚給我帶來的安全感，無可比擬。除了感恩更是珍惜。等到那個朋友結婚後，她可能會理解我的選擇，我也希望她能幸福，她真的是一位很好的朋友。
PS 我沒有曬優越感的意思，因為我和老公年齡差距有點大，我學歷也比他高2個檔，另外現在是女人比男人好找對象，所以才會有種下嫁的感覺(實在找不到詞了)。其實我們相處關係很平等，我們更像朋友。最後，謝謝大家的鼓勵和祝福，曬下貓
對瑣碎生活的記錄，和一些蠢得要死的樂趣吧（十張圖）。
QQ空間開通至今大都是自己寫的日記和說說，公眾號也都是日常屁事兒。
喜歡酒，喜歡玩具。
喜歡便宜好吃易儲存的水果。
喜歡童年味道的廉價速食麵。
偶爾自己做飯。
喜歡簡單的事物。
喜歡喋喋不休的抱怨人生。
有點開我知乎主頁的也知道我有多無聊了。
連個人介紹都些雞毛。
反正一輩子這麼短，怎麼活都要掛。
看看太陽吹吹風就好。
拯救世界就算了，沒那志向。
下輩子再春蠶到死絲方盡吧。
這輩子就春花秋月何時了，小樓東西南北中發白好了。
1.在電影里聽到一首很喜歡的曲子，然後想方設法地找它的名字，最後終於把它下載下來。那一刻，心裡充滿了謎之成就感。
2.養貓。讀書時撿來，從小養大的貓，到了隔年夏天開始瘋狂掉毛。當時自己對貓毛過敏很嚴重，每天回家擤鼻涕到頭暈。家人都勸我把貓丟掉，但我沒捨得。後來，可能是因為打掃得比較勤，過敏癥狀逐漸減輕，而貓呢，現在也跟我們住在一起。
從體制內出來創業，放棄安逸的日子，追求自己想要的生活。
這兩天我遞交辭職報告，把領導嚇了一跳。他很詫異地看著我：「小王啊，你工作好好的，也很認真，踏實，什麼地方都不錯，為什麼想要離職呢？」
為了能儘快離職順利，我就說自己的父母身體有恙，兩個月後要動手術，不得不離開（事實確實如此）。實際上，我已跟外面的機構草簽了協議，談妥了待遇和合同，也明確了以後將要去培訓機構專職授課以及心理諮詢師培訓的事情。
「人往高處走，水往低處流。」
在體制內，其實有很多東西非常無奈。首先是工作不上不下，看不到成就感。每天做的事情都很枯燥，天天寫公文、開會，毫無創造力，年復一日地做著重複的工作，實在是疲了。
其次是工資待遇。公務員的工作很穩定，沒錯，是很穩定，我在貴陽這邊，每個月工資2000多，加上年終獎金及福利等，總共加起來六、七萬多。這是真實收入，毫無隱瞞。有很多人說公務員賺很多錢，跟外面創業或者高薪行業相比真的不算什麼。
從我這幾年的觀察來看，體制內的女生是越來越多了，男的很少，大多數男生都不太願意在公務員的體制內工作，都會趁自己年輕的時候在外面打拚。跟女的相比，男的壓力比較大，光靠公務員體制內的那點工資，已根本無法滿足和承擔自己和家庭的需要，很多人都開始在外面謀求副業或者第二職業。
我就是這種想法的人。
不過，在做決定之前還是要慎重而行，不要「裸辭」，裸辭的心理壓力是很大的。另外，事業比工作重要，無論是從事什麼行業，還是什麼工作，得有「一技之長」，找准自己的定位，選擇合適的目標。
你喜歡的，別人不在做不關注的，你去做把它做好，你就成功了。市場的規律就是這樣，不賺錢的時候大家不去碰，等有一個人做出成績了，大家覺得有利可圖，都想分一杯羹，但是之後跟進去的，才發現在這市場上沒有競爭力。有些事，已經被先做的搶的先機了。
眼光要長遠一些，有些事物是有發展性的，現在不好，不代表著未來就不行。你覺得喜歡，也有潛力，你也有這方面的特長，那就大膽地去干。哪怕在別人眼裡看來，你的選擇是多麼地草率，捨近求遠，可你知道內心想要的是什麼，你會毫無顧慮地去做。
十多年後回頭再想之前決定的事，你會發現做了比沒做幸運，那時絕不會有「後悔」的想法。
買彩票
用身邊最親密的人生日編了五注號碼
期期去買，雷打不動
希望有一天萬一中了大獎能跟他們幾個來分享
手抄歌詞本以及遇到書上喜歡的段落也會抄下來。
大概有那麼兩三年。註冊小號，不留痕迹地去偷偷查看Ta的狀態。煞費苦心旁敲側擊地打聽Ta的近況。然而沒有任何卵意義╮(￣▽￣)╭不過現在已經不會了，人吶，終究是要往前看的。
「作死分為兩種。一種人不知道自己在作死，作著作著就死了；另一種人知道自己在作死，死透了，一切就明朗了。」
本人住校大學生。
住六樓，每次吃完飯剩的食物都會跑到一樓的潲水桶里倒掉。相比之下，身邊的人都是吃的差不多了，直接扔到垃圾桶里。這是件小事，但我發現周圍的人極少這樣做的。
其實明明樓下的小飯堂就有專門裝剩飯剩菜的潲水桶。
其實這樣做一方面我認為是個人的基本修養，畢竟自己產生的「廢物」要自己妥善處理，另一方面是對清潔工阿姨辛苦打掃的體諒，不額外給別人增加勞動量也是一種人文關懷？
在一次毛概課外作業的實踐報告上專門說過這個問題，但很遺憾沒有真正影響到太多人，但是影響了我的室友，雖然她偶爾還是會這樣做，但大多數時候還是會自覺先把剩飯剩湯倒了再倒垃圾。可能是我太事媽了，提醒了她幾次她也就長了點心啊哈哈哈哈
給喜歡的紙片人堅持買買買 每年記得他的生日。還好自己作為女生對甜品不太感興趣，平時也沒有花錢在吃的習慣上。
但是，喜歡的紙片人生日時，會在前一天上午去買好看又好吃的的蛋糕，會花整整一下午布置擺陣，無論周邊數量的多少，擺出來慶生就有那份愛意在。（總比白嫖用愛發電強很多不是嗎？）
即使疲軟期也會有想出坑的準備，日常也會追星買買買，但是最喜歡的紙片人生日那天，還是規規矩矩擺陣，雖然得不到他，但是他的笑是夏天的萬丈青芒。
螞蟻森林偷能量。
一開始想著種兩棵就不種了，兩棵以後想著種五棵不種了，五棵以後想著100Kg以後不種了，100Kg以後想著種了樟子松以後再說吧。
每天 記日記 五年了 初中開始
大到做出的改變人生的事情
小到每天吃了什麼
跑半馬吧。
因為10km太短，42km又傷身體。21km是個很折中合適的選擇。
2012年開始斷斷續續的鍛煉，到出國後16年才開始實踐每年一個半馬的想法。
16年在德國的特里爾，
今年在盧森堡的盧森堡市。
明年的還在計劃，想再換個地方，去法國或者瑞士，荷蘭也可以。
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跑半馬對我來說不僅僅是在朋友圈裡裝個逼，或者說一些贊。
雖然一直會說自己18歲零100+個月，但是有些身體上的情況自己還是清楚的。精力不像以前那樣充沛，一到周末就懶得出去想躺在床上。每年一個半馬的目標，其實主要也就是想控制下自己發福，順便也算是換種方式旅遊，用腳去丈量一座城市吧。
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如果有飯菜要打包回家（例如街邊黑暗料理），我會跟店主說：「不要方便筷」，因為家裡有木筷。
我不知道這樣可以節約多少木材，總之我是有機會就這麼做了；當然手機點單你即使備註裡面說不要方便筷，他們也會給你的。為了「活著」這件毫無意義的事情，我拼了命的幹活...
花時間做的各項計劃，因為沒有執行，然後就沒有然後了，像是以前寒暑假做的時間表、開學後的學習計劃、什麼時間做什麼運動吃什麼樣的簡餐的減肥計劃、跟朋友去哪兒玩去做些什麼的旅行計劃……沒有落實則無意義，除了花時間花心思做計劃，大概還有些不了了之的遺憾吧。
旁觀。
曾有一段時間，我什麼都不做，除了旁觀。
這個動作的賓語可以是任何事物，一個搖搖學步的幼童，一棵青黃的草，右手比左手布了更多青筋的計程車司機，穿老頭衫依然汗流浹背的挑夫，和百貨公司里穿鑲水鑽細跟涼鞋的艷麗女子。
有時我會花上一個下午，尾隨一隻貓。看著它跟自己嬉戲，聳著身子遊盪，無所事事，倏爾消失在草叢裡。
更多時候我只是找個陰涼的角落，蹲在地上，把自己蜷成小小的一團，默默地注視著眼前的人潮和他們的喜怒哀樂。眼睛看飽了，就起身，拍拍身上的塵，買一杯冰檸檬茶回家。
這種抽身而出的上帝視角讓我平靜而滿足。
我從來都是一個情緒劇烈飽滿的人。在重慶這座城出生的孩子，性子里難免沾上些夏天的炙熱。我想吃，想愛，想變成天上半明半暗的雲。喜歡一個人，就傾盡情感，覆水難收，而討厭一個人，就歇斯底里，恨不得一秒將關係徹底割裂。
有時候喜歡和討厭會極快轉換，中間的落差讓我無所適從。可隨著感情脈絡的循序漸進，我開始習慣了這種類似漂移的承接。經歷了那麼多段的所謂情愛，只讓我越來越習慣於放手，而已。
但有些關係無法放手。在記不清是第幾百次非正式的劇烈爭吵後，我在心裡告訴自己，眼前的這個女人，你要孝敬她，給予她曾提供給你一樣優渥的物質生活，但沒必要勉強自己去愛她。
我開始很認真地去想，如何心平氣和地去與一個自己不愛卻註定了要捆綁銷售的人和平共處。如何雲淡風輕地接受她的管制和打壓，如何一笑而過她的無法理解和蠻渾，如何作出一副「我已經好了不再是之前那個渾身是刺的怪物了」的表象。
我學不會，又沒人教，只好去旁觀，去看別人在下意識狀態里，在面臨窘迫時，是怎樣與這個世界格格嵌入的。
我發現，濫情，爭執，客套，種種感情，匪夷所思，又皆為世相，泯然眾人。
隨著旁觀進程的深入，我漸漸由被迫變為了主動。我愛上了這種行為。它讓我學會沉默，讓我感受到血液里的那股蠻荒沉澱，冷卻下來。最重要的，它讓我客觀。
我沒有以前那麼熱衷於自我表達了，沒有奶吃時也盡量小聲啼哭，也慢慢做不到放狠話徹底割裂一段關係了。至少在表面上，我開始好了，不再是那個擰巴的極度情緒化的的異端了。
我開始有學有樣的，把自己騰空，注入一些人格。
旁觀，是我吞食理性的過程，也讓我停滯的生活得以緩和。
如果有天，你在角落裡看到一個髒兮兮的短髮小孩子，捧著一杯冰檸檬茶，沉默地望著洶湧人潮，請相信，她不是在乞討，是在學習:)
想喝到那家店的抹茶拿鐵，今天就一定會專程去買，哪怕打車費比拿鐵還貴。
願意花不過分高的成本去及時滿足自己的某些小心愿，這樣幸福指數還挺高的。
曾經的往事：明知道不管怎麼努力都不能挽回對方，同學朋友都勸我放下，但還是要死氣白咧地去找他，抱著一種不撞南牆不回頭的決心，結果最後只是感動了自己而已，對方仍無動於衷。最後的結局當然是過了n年後，對方懊悔不已 ，我覺得我贏了！
我覺得這個問題真正想問的是，如果最後買到的僅僅是一個心安，你可以出多高的價。
因為「毫無意義」不存在一個標準線，除了吃喝拉撒這些生活必需，每個擁有不同價值觀的人都可能很容易認為那些與他們生活軌跡或者願望不符的事情「毫無意義」，哪怕它耗費相當的精力，並且取得了一定的成果。從杯子必須要朝某個方向擺整齊，到追星，到上學、結婚、生子，都能說出一些「無意義」來。
只不過當我們做一些事情的時候，想放棄，或者覺得反正也沒幾個人支持，或者不符合常態，或者從來沒有嘗過堅持的甜頭，可能無意義感就會撲面而來了。
這個時候我們需要跟那些假想的力量，以及自己辯駁：都這麼難了，我怎麼還要去做？
比如你要做跟傳統觀念對抗的事情。有些事操作性很低，而且人們已經有了某些根深蒂固的想法，但是做這件事可以推動人類進步，你去做它，有人就會覺得毫無意義，蚍蜉撼大樹，覺得你用微薄的力量去豪賭一場，不值得。雖然你能認識到它的「意義」，但是你願意為它的難度付出多大的代價，花掉多少時間？或者做到哪個程度？如果願意，那麼代價可能是，最後什麼都沒有改變，反而浪費了大好青春。但是你對你實施了這次行動感到很愉悅，堅信這樣做始終會有成果，然而即便沒有成果，也覺得那些損失沒什麼了不起，這就是你願意花大價錢買下的「心安」。
當然更加容易想到的例子是愛好和習慣。無論高效多麼重要，情況多麼緊急，為什麼我們就是不能像機器人一樣，非要把時間花在自己身上，拖慢時間和進度呢？我們每時每刻都在拖時間。上班路上看見美好景色，要拍下來——多浪費時間啊，總有比拍攝更有意義的事情，如果不拍，不 P 圖，不發微博朋友圈，把這些時間節省下來，你就有可能憋出一個超級牛的點子，拍照這事兒真是毫無意義；但如果是個職業攝影師，你說你昨晚幹嘛去了，看美劇？浪費時間，為什麼不好好工作呢？無論美劇多好看，到底對攝影有多少幫助，如果不能讓你成為偉大的攝影師，那真是毫無意義……
所以，如果我們不能仔細算計，其實每時每刻都在做一些毫無意義的事情，只不過其中一些事要比另外一些事更「正常」一些，接受度更高一些而已，所以它顯得不那麼浪費時間。我一定要搜集我偶像所有版本的的專輯，所有形式，一個不落，託人到國外買，多貴都買，就屯著；我每天要都要吃一個蘋果，一定要把蘋果核的形狀啃得足夠完美才罷休；我就喜歡睡某一種花色的床單，不然我就睡不著，渾身不舒服。每個人的怪脾氣都相當動人，它有一個原因，比如要彌補童年的某種缺失。但也有可能這個奇怪的原因一輩子都沒有追溯到，那就這樣，就接受了吧，如果不做這件「愚蠢」的事情我就活不下去，那還是繼續活著吧。
我自己的一個我也很難解釋的習慣是電腦所有文字一定要調成統一的字體。應該是中學開始養成的習慣，不知道那個時候發生了什麼。這個統一字體的標準經歷了三個時期的革新，一開始是宋體 11 號字；後來用了 Mac 之後，是冬青黑體簡體中文，現在是蘋方體。就是所有需要閱讀和寫東西的地方，只要能夠調節字體，就一定要換成某種特定的字體，不然就不去閱讀或者寫。如果正好用上一個 Windows 系統，就要把所有字體都篩選一遍，選出目前自己覺得（因為想法會變）最接近現在統一的那個字體，所以偶爾會花掉大量的時間來比較和最終選定一種字體賴以生存。
我不知道這種心安是哪來的。但的確，如果不這麼做，我可能會覺得很不安全，有種被隔離，身處陌生環境的感覺。也許人們選擇做「毫無意義」的事情時，就是受到了這種奇怪威脅的暗示。「你如果不把麵包啃成一個心型，你就會死。」恐怕有些愛好和習慣要被拋棄的時候，它的主人公都會接到這樣的信息。我們不能把自己變成一個揮霍無度的人，但總得留一個秘密空間，把目前還有待解釋的東西消化掉。
說得廣闊一點，這種「毫無意義」的東西在某個層面上是一種追求美的衝動。為什麼有人不能接受丑，為什麼有人不能接受不愛，為什麼有人不能接受失去自由，為什麼就是不能湊合，為什麼要講究搭配，為什麼要追求快樂，為什麼會存在情趣這個東西，對了，為什麼會有詩歌和音樂啊，多無聊……但是，除非你答應我，讓我變成機器人，不然我是不會放棄的。
在沒人的路口等紅綠燈（二十幾年）
為了害怕可能會有的突如其來的交談而不吃蒜（十幾年）
讀很多書，不求獲得知識，只求愉快（二十幾年）
傷心的時候自己一個人默默背誦《琵琶行》，不被人知道的哭一場（十幾年前還管用，現在不太管用了233）
在可能根本不在乎我的，我的第一個朋友的生日那天默默地祈禱（已經十五年未見，相見也應不識）
要來了我曾經暗戀對象的qq號。傷心的時候看看那個頭像就會平靜。然而從來未說過一句話（也快十年了）
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